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妊娠したけど子供を産む事を考えると涙が止まりません。

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妊娠・出産・育児

まい

結婚5年目の兼業主婦です。私は自分の状況からとても子供を持つ気持ちになれなくて反対していたのですが、夫の強い希望で子供を作る事にしました。
なかなか妊娠せず、心の中でほっとしていたのですがついに先日妊娠が判明しました。夫は喜びましたが、私はパニックになってしまい毎日泣き暮らしています。夫も困惑しているようです。子供が産まれても里帰りする事も事情があって出来ないですし、夫も仕事で毎日遅いので手伝ってもらうのはまず無理です。義母とはうまくいっておらず手伝ってもらう事など考えられません。
また結婚当初から悩みの種だった義母は「孫はまだなの?」「孫が産まれたら私が育てるから」などと発言しているのでもし妊娠したと知ったらどれだけ干渉してくるか考えただけで怖いです。義母は少し精神的におかしいんじゃないかと思われるところが多々あり夫もそれを認めているのですが、激しい気性の義母に誰も病院をすすめる事が出来ずほったらかしです。夫は一人っ子ですので、将来は義母と同居する事になる可能性が高いのですが年々おかしな所が目立ってきている義母をみると不安でたまらなくなります。
今は仕事をしていますが、私の職場では育児休暇などはなく続ける事は不可能でしょう。子供がいて仕事も出来ず(保育園に入れる事が難しい地区です)もし義母と四六時中一緒にいる事になったら耐えられません。ですが、あんな状態の義母に子供を預けるなんてまず無理です。
また、私は小さい頃から両親に手をあげられて育てられたので自分が子供に同じ事をしてしまうんじゃないか、私のように親を憎む子供を育ててしまうんじゃないかと思うとたまらない気持ちになります。
どうしても妊娠を喜べない。夫の事はとても好きです。喜ぶ顔がみたい。でも私には無理だ・・・と今さら思えてしまっています。どうしたら私は前向きになれるでしょうか?

ユーザーID:3157152358

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  • わが子は愛おしい

    親の愛を肌で感じることなく、親から得られるはずの安心感や温かさを得られることなく、今日まで来たんですね。でも、妊娠を喜んでくれる、愛するご主人と知り合い、その「喜ぶ顔がみたい」と思うあなたは、自分が得られなかった愛情をわが子に惜しみなく注げる人になれるんじゃないかって、私は思いました。

    虐待されて育った子供は、自分の子供にも同じことを繰り返す、とよく聞きます。ある意味、そのとおりだと思います。私の場合、親からの暴力は無かったけれど、言葉の暴力は凄まじかった。結婚後、当時8ヶ月の娘を抱いて実に2年ぶりに実家を訪れた私を、外に締め出した実母とは、その瞬間、永遠に縁を切りました。

    わが子は愛おしい。でも、私もひどい言葉を娘に投げつけてしまうことがあります。必ず、抱きしめて心から謝ります。私の母は私に謝ったことは一度もありません。でも、謝れば良いというものではないので、言葉の暴力を娘に繰り返さないように、自分を戒めています。ママに愛されてるって子供に感じてもらえること、安心感や温かさを感じてもらえること、それが私の目標です。

    話が反れてしまったけれど、お互い頑張ろうよ。

    ユーザーID:7252560303

  • 落ち着いて、問題を整理しましょう

    夫婦仲が良いとのこと。これはかなりラッキーなことですよ。大丈夫です。

    さて、義母のことですが、よほど出来た義母じゃない限り、多かれ少なかれどこの義母でも息子家族に干渉してきます。
    なので会う頻度を少しでも減らすように工夫しましょう。
    ご主人が義母の暴走を認めているなら、ご主人に盾になってもらい守ってもらいましょう。

    産後のことは、3週間ほどの貴女の食事は今のうちに冷凍食品を作っておくなりし、洗濯はまとめてご主人にしてもらうなり協力してもらう。極端に言えば洗濯がたまっても死にはしません。

    それから子供に手をあげたらという不安を持っている時点で貴女は大丈夫ですよ。それでもイライラしてしまうなら、解決してくれる公的機関が山のようにあります。大丈夫です。

    育児の苦労や義母との確執という問題はたくさんの人が抱えていますが、それらを考えてもやはり子供は可愛いですよ。
    どうか悲観的にならずに落ち着いてみてくださいね。

    ユーザーID:8148025059

  • 問題を先送りにするから

    そういう事になる。
    あなたには同情すべき点が多々あるのでしょうけど
    いい大人が何やってんの?って感じです。

    自分の面倒自分で見れないなら子供など作るべきじゃない。
    無責任すぎるでしょう。

    とにかく旦那さんとはよく話しあって下さい。
    流されないように!
    人に依存してしまうのは貴方の育った環境だったり
    親のせいだったりで全て貴方のせいじゃないでしょうけど
    子供って命なんですよ?
    そこを軽んじて嫌な事に目をつぶるからパニックになるんです。
    まず落ち着いて!

    堕胎は進めたくないけど、それも視野に入れましょう。
    まずは自分が幸せになる事です。
    今の貴方に人1人育てるのは酷というものかも知れません。
    貴方自身を育てましょう。

    自分自身をみつめ人生をみつめる良い機会かもですね。

    ユーザーID:5310634267

  • しっかりしなさい

    いくら旦那さんが強く望もうとあなたが頑として譲らなければ
    子供は出来ないでしょう。
    ということはあなたも納得して作った子、ということです。

    まず、携帯やパソコンが使えるなら地域の子育てサポート制度を
    しっかり調べましょう。
    会社についても育休がなくても産休はあるはずです。
    これもしっかり調べましょう。
    仕事を続ければ保育園にも入れる可能性は高くなります。
    産後については旦那さんの会社が休暇が取れないかも調べましょう。

    義母について、義母さんが健在なら同居はまだ先です。
    その頃までにはお子さんの方がしっかりして義母さんを受け付けなくなるでしょう。
    そのように、トピ主さんがしっかりとした倫理観を持つように育てるのです。

    あなたは「守られる側」の人間ではなく「守る側」の人間です。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:5425610706

  • ???

    夫の強い希望により…子作り?? 
    主さんは何の覚悟もないのに子作りですか?? 
    妊娠した後のことは何も考えられなかったんでしょうか? 
    ??というか妊娠しようと思って子作りしたんですよね? 
    なんで今更泣くんですか?

    妊娠中は精神が不安定です。そのせいですよね。

    ユーザーID:2772071316

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  • 大丈夫だよ。

    妊娠中に物を考えるのは、夜中に物を考えるのと同じなんですって。

    妊娠中に出るホルモンの劇的な変化のせいで、考えが、ネガティブな方向にどんどん止まらなくなるそうです。
    大丈夫だ〜
    私も三人産んで親が居ないのと夫がめったに帰ってこれない職業なので、たった一人の育児でしたが、(二人目、三人目なんて、生んだ日を入れて、たった3日で退院しました)
    なんとかなるもんです。

    コツは家事をしないで、赤ちゃんとダラダラ過ごす事。
    ひたすら横になって目をつぶる。
    家事なんて週に一度まとめてやれば大丈夫!
    食事もパンやレトルトを買いだめしてれば大丈夫!!

    旦那さんにはしつこいくらい、「私は子供生むんだから貴方は全力で守ってね」と約束して、
    生まれたら、姑なんか絶縁覚悟でいいじゃないですか??

    こっちは子供がいるんだから、「お義母さんか、子供と私の、どっちをとるの?」
    って強気で言いましょうよ。

    嫌嫌でも子供を作ってしまった以上、貴女は、もう母親なんです。
    何のかけひきも無く、ただひたすら貴女を信じて全身で飛び込んでくる子供の存在は、長年の孤独から貴女を救ってくれると信じています。

    ユーザーID:1433965208

  • わからない

    あなたは、そんなにたくさんの子供を産みたくない・育てられない・義母が・・・
    と考えてたのに、なぜ避妊をしなかったの?

    いくら旦那さんがほしいと言ってもあなたが欲しいと思わない限り
    避妊すべきだった。妊娠を望んでなかったのでしょう?
    なかなか妊娠しないから大丈夫だろうとでも思って
    たんですね。


    せっかく芽生えた命なのに。かわいそうな小さな赤ちゃん。

    いい年した大人があきれた

    ユーザーID:6384368686

  • お腹の赤ちゃんも泣いています

    旦那さんと早急に話し合いをして下さい。

    義母へのカウンセリング

    義母と関わらないでもらう約束
    仕事は諦めて少ししたら新たに復帰しましょう

    産後のお手伝いに入ってくれるシステムもあるので調べましょう

    それが出来ないならば諦めた方が良いですね。

    親からの虐待を受けた母は子育て大変です。分かっているのに叩きたくなる叩いた後に号泣して子供を抱きしめるの繰り返しです。

    叩きたくなるから押し入れに閉じ込めて自分自身も号泣する

    孤立した子育ても辛い原因ですが。

    ユーザーID:0650875867

  • では…

    どうして妊娠してしまったのでしょう?
    「旦那さんがどうしても…」とかおっしゃってますが、仕事の帰宅も遅いんですよね?
    どちらかでもお互いの両親に頼れないなら、旦那さんの協力はこれから先必要不可欠ですよ。
    私も実母には虐待を受けながら育ち、その他にも色々な事があったので近所にいますが娘が生まれてからは疎遠にしています。
    子供はすぐ病気するし、大変なことも多かったですが主人と二人きりで乗りきりました。
    まもなく二人目が生まれる予定ですが、うちも実母が使えないことと、主人の仕事が激務になり休みもろくになくなった為、四国からはるばる主人の母に少しの期間お手伝いに来てもらう予定です(私は関東在住)。
    最初はファミリーサポートと育児支援ヘルパーで乗りきろうと思いましたが、やはり他人に頼むのはスケジュール的に上手くいかないことも多いし、費用もかなりかさむので。
    妊娠されたのなら、もう悩まず解決策を見つけていきましょう。

    ユーザーID:4521024099

  • 不安がいっぱいなんですね

    その環境で産み育てるのはきついですね。
    私なら同居するなら離婚、干渉されたら中絶する。
    すみません、全く前向きな意見がでてきません。

    とこれは極端ですが、トピ主の精神の安らぎが得られるように厳しい条件をもうけたらいかがでしょうか?
    トピ主の不安を全て旦那さんに打ち明けたうえでになりますが、綺麗事では片付けられない大変な状況に将来なるかもしれないんですよね。

    私は義母との争いごとが嫌で中絶と離婚を訴えました。
    中絶も離婚も嫌だと泣きついてきた夫がいたので、義母から鬼嫁と陰口云われながら毎日泣きながら義母と戦いました。
    途中赤ちゃんと一緒に死のうとまで思いつめました。
    私は出産して、この天使が産まれてきてくれたから悪魔(義母)も祓いのけられたんだと子供に感謝しています。
    苦しんでいた時に助産婦さんに言われた「赤ちゃんはお母さんの味方よ」
    たしかに6歳の今でも味方です。
    私は親から愛情をもらえなかったので子供にたっぷり愛を注いでいます。
    子供はママLOVEです。
    親が反面教師になることもあります。
    ご主人への愛ある限り闘ってみませんか?

    ユーザーID:3963445884

  • ひとつひとつ解決していけば大丈夫。

    まず、不安なのは妊娠による影響もあるので、それを差し引いて
    考えましょう。
    義理母のこと、それも出産後、とやかく言って、うるさかくて困ったときに
    また、解決していきましょう。
    もしかしたら明日にでも義理母は交通事故で・・・なんてことだって
    あるんですから。先のことを考えてもしかたないよ!
    保育所のこと。確かになかなかはいれないかもしれません。
    職場復帰をするならいまから預け先を探し始めて申し込みを。
    案外すいてるところがあるかもしれません。
    ほんとに預け先がないってことになってから悩めばいいのです。
    旦那様の育児の協力。これも旦那が協力しないってことになってから
    悩めばいいのです。
    私は自分のやり方で育てたかったのでへたに手伝われて、
    方針のちがいでいらいらするよりよかったかも。
    おむつの替え方でも自分のやり方とちがうとなんかもう「やらないで!」
    ってなったりして。
    あなたも生まれてみたら自分で全部したい派になるかもよ。
    手伝ってほしい派になったらそのときまた解決するのよ。

    ユーザーID:0179177726

  • 病院

    義母さんに病院をすすめることも必要かもしれませんが、トピ主さんも病院に行ってカウンセリングなどを受けてみたほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3529852328

  • ホルモンバランスの崩れです

    安心してください。
    妊娠中、授乳中はホルモンバランスが崩れて、
    不安になりやすいモノです。

    なぜ不安になるのかというのは、子供を安定した環境で
    育てられるように、リスクマネージメントを
    本能的にしているからです。
    産んでしまえばいきなり強い母親なれます。

    先のことは心配しないで、今は身体を大事にしてください。

    ユーザーID:0383595227

  • 案ずるより産むがやすし

    主様、母になるんですよ。
    義母に負けてる場合じゃありませんよ。
    子供は何よりお母さんが一番大好きなんですよ、
    主様が育てられた環境を反面教師として、かわいい赤ちゃん
    を思う存分かわいがってください。
    妊娠して不安になるのは当たり前のこと。
    私も子供が生まれる前は「愛情を注げるか」不安でした。
    ところが、生まれたわが子を見て、私が守らなきゃ、、と
    強くなりましたよ。
    義母の孫は私が育てる・・そういう発言自体ナンセンスだし、
    私なら、ますます 闘志がわきますけどね。
    主様 あんまり泣いたら赤ちゃんがかわいそうですよ。
    好きな音楽聴いたり、赤ちゃんのおくるみを縫ったり、や
    ることはたくさんありますよ。
    不安がるより、前に現実をみて。
    新しい家族が増えるし、何といっても、自分の家庭がもてるんで
    すよ。
    いい方向にかんがえましょうね。
    何かつまずいたら、小町にトビックしてください。

    ユーザーID:9732602755

  • ほぼ完全に一人きりの子育て

    義母に子供を預けたくない、という点ですが、そしたら、ご主人が出勤している時間はほぼ完全に一人きりの子育てになり、これはこれで精神的にも体力的にもかなり大変ですが、それを覚悟で、義母には手を出させずに自分で頑張ればいい。私はそうしました。私の場合、義母は外国人で更にデリカシーが無い人だったので(私から見れば)、「絶対に預けられない」を通しました。夫も、義母に預けないのは賛成だったので、義母も食い下がったりせず、その点は楽にクリアできました。食事は赤ちゃんが眠る束の間に。体力的に駄目で、お乳は3ヶ月で出なくなってしまいました。でもその代わり、義母に預けて、それを間近で見ていたら、ストレスで気が変になってしまったかもしれないので、その代価だと思いましたよ。日本でよく乳児虐待事件が発生するのが、分るような気がしましたよ。でも、体力的にも精神的にも疲れ果てた私を、一瞬で幸せにしてくれたのも、赤ちゃんでした。子供って、99の苦しみをもたらすけれど、最後に1つ至極の幸せ気分にしてくれる、そんな力を持っていると思います。それは、子供の安心しきった寝顔であったり、にーっと笑う笑顔であったりします。

    ユーザーID:7252560303

  • 大変ばかりが続くわけじゃない

    もう一点ですが、大変ばかりが続くわけじゃありません。
    聞き分けの無い小さいうちは大変ですが、4歳、5歳・・と大きくなり、幼稚園の年長さんになり・・と段階を追って、子ども自身が成長するにつれて、大変さは軽減されていくと思います。わが娘はもうすぐ7歳ですが、私が疲れているとき、体調が悪い時、一番の味方になってくれてます。本当に癒されますよ。

    お腹にいる愛しいわが子に、「私のお腹に宿ってくれて本当にありがとう」と言いながらお腹ごと優しく撫でてあげてください。

    妊娠を喜んでくれるご主人なら、きっと子供と、子供を産んでくれたあなたを、かけがえの無い家族として大事にしてくれるよ。あなた自身も、かけがえの無い家族として、ご主人とお腹の中の赤ちゃんを大事にしましょうよ。

    あなたは、「自分が生まれた」家族は選べなかったけれど、これから作る家族は「自分が産む」家族です。あなたの「産む家族」がどんな家族になるのかは、その家族を構成する人次第。まず、あなたがわが子にいっぱい愛情を注ぐこと、それが家族思いの家族を作る第一歩だと、思います。

    いろいろ書いちゃって、ごめんなさい。

    ユーザーID:7252560303

  • 大丈夫だよ

    私も両親色々問題ありました。
    虐待してしまうかもと思ってました。
    今は沢山葛藤あると思います。
    赤ちゃんを堕胎するのは簡単ですが、その赤ちゃんは二度と戻ってきません。
    貴女の葛藤を沢山ぶつけて下さい。
    不安がなくなるまで沢山。付き合いますよ。
    ちなみに八歳と二歳の子供います。
    虐待してません。負の連鎖にならない事もありますよ。

    ユーザーID:3008015919

  • 不安だらけなんですね。。

    ご主人に今の気持ちを話したことありますか?

    うまく話せなかったり、伝わっていなかったりしているなら

    このトピをご主人に見せませんか?

    トピ主の不安を取り除いてくれるのは、ご主人だけです。

    義母の件はトピ主が絡んではいけません。

    すべて、ご主人に任せましょう。

    その際、トピ主がどうして欲しいのか、しっかりご主人に伝えておきましょう。

    子育ても、ひとりで抱えこまず、生まれる前に出来る手続きはしましょう。

    出産前後からのご主人の休暇の件もね。

    虐待の不安や子育て環境を訴えれば保育園も入りやすいかもしれません。

    ご主人が欲しがっていた子どもです。

    言い方は悪いですが、今のトピ主にはおなかの子どもが最大の武器ですよ。

    ユーザーID:2228798721

  • あなた一人では無理

    子供を産み育てる事は容易い事ではありません。
    トピ主さんは今は子供を持つ気になれないなら、妊娠すべきではなかったと思います。
    旦那さんとちゃんと話し合いは出来ていたのでしょうか?自分はまだ産みたくないという事を伝えましたか?今のあなたの心のうちを正直にご主人に話された方が良いかと思います。産むにしても、義母がダメならば、あなたにはご主人や公的機関の協力が必至だと思います。

    そして、無事に出産できるとは限りませんよ。出産は順調にきていても、突然何が起こるかわかりません。私は妊娠時、突然の胎盤早期剥離で重度障害を負ってしまった赤ちゃんを育てています。
    自分はそんな事にはならないと思ってらっしゃると思いますけれど、そういう事だって起こりうるんですよ。母体に危険がおよぶ事だってあります。

    子供じゃないんですから、出産、育児を簡単に考えないでください。
    まず、一人で何とかしようと考えない事です。あなたには協力者が必要です。

    ユーザーID:9266584874

  • 夫が子供を望んだからには…

    トピ主さんの場合、保育のプロの手を借りた方がいいです。
    もちろんご主人も巻き込んで。
    仕事で育児が出来ないなんて言い訳をさせてはいけません。

    トピ主さんは仕事を続けることを考えましょう。
    産休しか取れないなら、ご主人に育休を取ってもらいましょう。
    激戦区でも保育園に入れる方法(0歳からの入園、認可保育園だけでなく認証保育園や無認可保育園をあたるなど)はいくらでもあります。

    ユーザーID:7137745175

  • 感謝

    赤ちゃんが当たり前に生まれてくれることに感謝。

    子育て中の母ですが私を含め子供がなかなか出来ず治療したり妊娠しても流産を繰り返したり、先日は臨月のお子さんを死産した方がいました。
    もう泣いて泣いて友人と涙が枯れるまで泣きましたよ。

    命は奇跡。

    私も親に手を挙げられて育ちました。
    ここにかけないこともたくさんあります。
    でも家庭が違うから全く同じになんてならないと思います。
    夫も違う、子供もちがう、あなたも過去のあなたではない。
    新しい家族だから過去にしばられないでいいと思います。

    お姑さんが悩みの種とのことですが世の中には強烈なお姑さんがおり孫はまだ発言どころじゃない嫁イビリもあります。
    姑さんのことはご主人に任せておけばいいと思います。

    ユーザーID:6205300917

  • 私もそうだった

    妊娠してすぐはよく泣いてたなぁ。
    考えてもどうにもならないのにひとりで悩んで落ち込んで。

    割と問題のある家庭で育ったし、主人は能天気で少し頼りなかった。

    産んでみたら…

    私はこの子のために生まれてきたんだと本気で思いました。
    そして人生の意味が少し理解できた気がしました。

    いま6カ月の娘は、とても小さいですがめちゃくちゃパワフル。
    笑顔が本当に可愛い。

    人生最高の日々を過ごしています。

    ご主人が喜んでくれたならそれでいいじゃない。今度はあなたが家庭を作るんだよ。
    幸せな家庭作ろうよ。

    不安があるのは、子供の未来を真剣に考えてる証拠だと思います。

    あなたなら大丈夫!

    ユーザーID:9671030779

  • 大丈夫ですよ

    大丈夫です。

    いざ子供が産まれたらそりゃもう可愛くて仕方ありません。
    母は強し!ですよ。

    義母はほっておいて‥
    いざ産まれたらこの子は
    私が育てる!という気持ちになりますよ。

    妊娠中は精神的に不安定になりやすいですが
    あまり考えすぎてもよくないですし、
    リラックスして気分転換でもしてみて下さい。

    あっという間に赤ちゃんは産まれてきますからね。

    私も手をあげられて育ちましたが
    ご主人が喜んでいらっしゃるなら大丈夫です!
    子供は夫婦二人で育てるんですから
    ご主人にも積極的に育児に取り組んでもらって
    パパママ教室なども積極的に参加されるといいと思いますよ。

    ユーザーID:3919706163

  • 義母より

    貴方のが変では?(私はパニックになってしまい毎日泣き暮らしています)結婚って普通子孫を残すためですよ。子供が出来て全然構わない義母さんなら又反対になーんにも構わないって 貴方なら文句いいそうですね。いつも自分が正しいなんて思わないのがいいですよ。賢く回って利用するつもりで甘えればいいのに。まあ産まれたらこんなに可愛いものかと思う日がきます。

    ユーザーID:9126665796

  • わかります。

    私も子供が全然ほしくなかったのでよくわかります。
    でも主人が大好きで離婚したくなかったので、私が折れました。
    何度も中絶も考えましたが、今度は主人も失ってしまうと思いかえし、
    結局女の子を出産しもうすぐ4歳です。

    いろいろ不安はつきないと思うけど、あなたは母親という職業に転職するだけなのですよ。
    もしかしたらあなたには不向きな仕事かもしれません。
    でもご主人との生活のためならきっと乗り越えられます。

    産後すぐの私は不安で泣いてばかりで娘を全然可愛くも思えなくて辛い日々でした。
    でも今は娘が大好きと大声で言えます。(もちろん日々イライラしたりはたくさんあります。)
    私の場合「産んだら可愛くなる。」ではなく「育てたら可愛くなる。」だったようです。

    トピ主さんも愛してないと思っているだけで、本当はちゃんとお腹の子を愛せているのですよ。
    このようなトピを出してSOSを出せているのですから。
    いつか子供を思う厳しくて優しくて強い母になれると思います。

    ユーザーID:3616164764

  • 読んでください

    わたしもひどい両親のもとに生まれ育ってしまいました。子供は虐待を辛すぎて忘れるって本当ですね。忘れたことにするというか…。
    わたしは我が子に救われました。人生をやり直す一歩を我が子がくれました。妊娠しなければ、幼少の記憶は戻らなかったはずですから。記憶がフラッシュバックするのは辛いですが、今まで精神的な病気をしたこともあったので、病気の原因が分かり、再発の心配もなくなりました。
    妊娠中にたくさん本を読みました。インナーチャイルドと向き合ってみたり。
    ストレスになるようならおすすめしませんが、親と同じことをしないためには、幼いあなたを救ってあげることが効果的です。つらい体験ですが、子供のあなたを思い出し、一緒に泣いてください。そして「大人の自分が愛している、理解している、これからもずっと愛する」と伝えてください。イメージの中で抱き締めてあげてください。子供のあなたは寂しくて泣いています。今出る涙は、子供のときに流せなかった涙です。
    育ちの問題に気が付く人は、負の連鎖を断ち切れる力があるはずです。
    あなたを応援します。

    ユーザーID:5998648120

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