妊娠で友達をなくしました(愚痴)

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家族・友人・人間関係

ももか

最近、出産したばかりです。

子供を授かったことはとても幸せなことですが、妊娠をきっかけに大学時代からの友達二人をなくしました・・・

一人は不妊で悩んでいるのですが、私がメールで妊娠を報告したところ
「おめでとう。ももかは悪くないんだけど、子供の話を聞くのが辛いからもうお付き合いできない。今までありがとう」
と返ってきてそれっきりです。

その後、妊娠三か月の時、別の友達(三児の母)から誘われてランチをした際に、妊娠中であることを伝えたら
「縁起でもないけど流産とか死産するかもよ、一回流産したら癖になるから気をつけないと」とか「私は母親業に向いてると思うけど、ももかってお母さんちゃんとできるの?」とか言われて一言もおめでとうと言ってくれませんでした。
彼女が出産した時はお祝いしたのにな。
私も頭にきてそれ以来連絡していないし、彼女からもぱったり連絡がありません。

この二人はわりと親しくしていて、お互いの結婚式にも呼んだほどでした。
人間関係って変わっちゃうんですね。もう友達には戻れないのかな・・・。

ユーザーID:5351569919

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  • 変わってきます

    ご出産おめでとうございます!
    せっかく赤ちゃんを授かったのにお辛いですね。
    でも子供を通して、新しいお友達が出来てきますよ。
    私も学生時代の友達とは、めったに会いませんが、子供を通して仲良くなったご近所の友達とはしょっちゅう会います。
    お友達とはしばらく時間を置けばまた、会えるかもしれませんし、あまり考えすぎないで子育て楽しんでくださいね。

    ユーザーID:0187654450

  • 心が狭い人たち

    友人は自分と同等か、自分よりちょっと不幸でないと友情が保てないという女性多いですね。不妊のご友人の気持ちはまだわからなくもないですが、あまりにも大人気ないです。自分が妊娠したらコロッと態度を変えてすり寄ってくるかもしれませんね。最後の方が一番性悪ですねえ。本性がわかって良かったのではないですか? 私ならこんな人達と二度と関わりたくないです。

    ユーザーID:3213211861

  • 友達?

    自分が不妊で悩んでいるという理由で妊娠した友達と疎遠にする。
    母親になるというイメージが湧かないという理由で友達の妊娠に対して否定的なコメントをする。

    本当に友達なんですか?

    なんとも希薄な人間関係ですね。

    自分の方からしかモノを見ていない感じです。

    ユーザーID:5884063882

  • 残念ですが

    所詮、それまでの関係だったという事です。

    ユーザーID:7440656635

  • 後者はともかく前者は切り捨てるの早くないですか?

    出産、おめでとうございます。
    後者の方については頭にきて連絡取らないって言うのはわかります。
    私も同じ行動になると思いますが、前者の方を諦めるの随分早くない?

    不妊の方への妊娠報告は非常に難しいのですが、トピ主は何も想像とか考えたりしない?
    可能性として3つぐらいあるのでは?

    その1〜トピ主の報告がちょっと問題で、悪気はないのだろうけど傷つくメールがたびたび来るようでは耐えられないと弱っていたご友人が心を閉ざしてしまった。

    その2〜トピ主に問題はないがもしかしてつらい不妊治療中とか失敗直後とかで心身ともにボロボロで泣いている時にトピ主のメールが届いたと言う最悪のタイミングだった。



    考えるに3の可能性は低いと思うのです。
    もし3の方ならまずその内容のメールの返信より罵ったり、トピ主が悪い、考え無しとか罵詈雑言とか責める言葉が出てくると思います。
    でも短いなりに冷静になろうとしてそうなので可能性として1か2のような気がします。
    友達ならもう少し信じたり考えてあげてもいいのでは?と思ってしまいました。

    ユーザーID:3369155247

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  • 結婚式に呼ぶ仲=結婚前に仲が良かった人

    結婚後何年経っているかわからないけど、要は「昔仲良かった人」であって今仲が良いか?とは別問題ではないかと。
    妊娠出産ってデリケートな問題で、その人の本性を見られる数少ないチャンスではないかと思っています。
    もっとも、1人目の方は妊娠したら交際再開できるかもしれませんね。

    ユーザーID:0729155100

  • 女の友情は脆い

    不妊の友人は正直だと思います。
    友達だから、おめでたいけど、側にいて友達でいい続けるのは、つらいから正直に気持ちを言ったのでしょうね。それだけ友人は追い詰められてるんだと思います。いきなり縁を切られるよりいいと思います。案外、妊娠して無事に出産したら連絡が来るかもしれないですよ。


    問題なのは子持ちの友人だと思います。
    何様なのと読んでいて感じました。貴方のことをどこかで見下してたんでしょうね。
    自分だって第一子の時は頼りない母親だったはずなのにね。


    女の友情は結婚、出産という岐路で続かなくなったりするんですよね。
    難しいですね。

    ユーザーID:5231300846

  • それはつらいですね。

    もうすぐ生後半年になる子供がいます。
    トピを読んで、小町でも結構多いお話だなと思いました。
    私も出産してから(ほとんど結婚してから)友達からの誘いがなくなりました。人間関係は変わります。私も気持ちを切り替え、ママ友さんを作ろうと思っています。
    ただ、トピ主さんの場合、不妊で悩んでいる友達の対応は仕方ないとおもいます。逆にはっきり理由を言われているので理由なしに疎遠されるよりかはよいと思います。
    もう一人の友達はなんでしょうでね。家庭で何か問題をかかえられているのかな。私なら「おめでとう。元気な赤ちゃんが産まれますように」て言いますけどね。

    ユーザーID:6169064207

  • すごい友達だー

    なんだか二人とも支離滅裂ですね。

    これが本来の姿だと思えば、切れて良かったのでは?

    子供と縁が出来た分、嫌な人間と別れることが出来たんですよ。

    ユーザーID:3924775540

  • 今は

    傷付いてしまっているかもしれませんが、お子さんの寝顔に癒されますよね。これから子供を通じてたくさんの出会いがありますから、希望を持ってください。
    そして、不妊で悩まれているお友達からご懐妊の連絡があったときは、手放しでお祝いしてあげてください。
    楽しい子育てを!

    ユーザーID:4927167851

  • 最近私も思っていました

    ひどいお友達ですね。

    出産経験のある女性までもが、なぜ後輩ママに思いやりの言葉をかけられないのだろうか。アドバイスどころかマイナスなことばかり。きっとその方は子育てに苦労しているのでしょう。あんたみたいなあまっちょろい考えでつとまるわけがないのよ的に焦っているのでしょう。勝手な考えですが、先住民が新参者の芽を摘む心理だと思います。どこの世界にもありますが、こんなところにもあるとしたら信じたくないですね。失礼ですが、器の小さいお友達たちです。

    妊娠を心から祝福してくれる人って、本当に少ないんだなと思いますね。仲良くしてきたつもりのお友達でも「そ、そう・・おめでとう。」的なよそよそしさというか。なんとなく言語外の雰囲気って伝わるんですよね。さびしい世の中です。

    私の場合、両親すらそれでした。母は昔から、私が自分よりしあわせそうとかチヤホヤされていることがなにより面白くない人でしたから娘の妊娠にも嫉妬する人です。そういう家庭でした。何も期待はしていません。案の定まったく連絡してきません。

    夫だけは楽しみにしてくれています。名前を考えたり安産祈願に行こうと調べてくれたり心が温まります。

    ユーザーID:3125500607

  • そのとおり

    >人間関係って変わっちゃうんですね。もう友達には戻れないのかな・・・。

    友達も恋人と基本的には一緒で、お互いの想いが同じくらいでないとねぇ。
    なんかトピを読むと相手を責めてる感じがするのですが、トピ主さんもお友達にとってそれだけの人間だった、ということです。

    ママ友でもなんでもまた新しいお友達を作ればいいじゃないですか。
    対人関係で執着するのはやめましょう。

    ユーザーID:0482303409

  • 言い方が不味かったんじゃない?

    トピさんの言い方が不味かったんじゃない?

    ウキウキモードで不妊の友達に妊娠を告げたら
    告げられた方は辛いよね

    ユーザーID:8006277215

  • 彼女たちだけが友達じゃない

    ご出産おめでとうございます!お友達の件ですが、まず不妊治療されている方はきっと本当にお辛いんだと思いますよ。欲しくても授かれないんですから当然です。その方はきっと授かった際、連絡をまた取りあえると思いますよ。それがいつかはわかりませんが、気長に見守りましょう。 もう一人の方はハッキリ言って無神経ですし、今後付き合っていく必要ないと思います。
    あなたが母親に向いてるかはあなたの旦那さんや、近親者が決める事で、他人が決める事ではありません。仮に「母親に向いてない」という風に見えても本人に言う必要があるのか?って感じです。これからお子さん通して沢山の出会いがありますよ。素敵なママ友などを作って新たな出会いを大切にして下さい! 

    ユーザーID:1014607835

  • 2人目の方は置いておいて・・・。

    不妊で悩んでらっしゃるお友達には、今はそっとしておいた方がいいと思います。

    今はたぶん余裕が無い時期なんだと思うので。
    私にも経験ありますが、自分が出来ない事を他人が出来ちゃうと、凄く簡単って思いがちなんですよね。
    その人の気持ちや状況なんてすっ飛ばして。
    だから尚更、自分を責めて人を責めたくなる。
    でも妊娠そのものが奇跡なんですけどね。

    もし、これからも友人関係を続けたい気持ちがおありなら手紙かメールで、貴女は私にとってとても大切な友人だ、いつかまた貴女から逢いたいと思ってくれる日を待ってる、みたいな感じで伝えてあげて欲しいです。
    そして時間が解決してくれる事を、私も祈ってます。

    2人目の方は、私も妊婦なんですがもう疎遠でいいのでは?
    凄い神経してるな〜と云うのが正直な感想です。
    こんな事云われたら、速効帰りますよ私なら!(怒)

    無事に出産出来て良かったです。
    おめでとうございました!

    ユーザーID:6735188365

  • 最初のお友達とはいつかまた会える日が来ると思う

    私も不妊治療の末妊娠したので、最初のお友達の気持ちはわかります。
    いつかお友達にも子供ができるか子供がいなくてもいいと思えるようになったらトピ主さんに会えるようになると思います。
    (トピ主さんのお子さんに手がかかって連れて行かないといけない間は無理だと思います)

    子持ちの方は、何かよっぽど嫌なことがあって八つ当たりされたのかと思ってしまいます。
    トピ主のことがそんなに嫌いなのかな?とも思いますが、何かそれ以前「人としてどうなの?」って感じです。
    こちらとはもう会わない方がいいと思います。
    この友人はトピ主の妊娠によって変わったのではなく、知らない間に以前の友人ではない人になってしまっていただけです。

    子供を産んでから無神経になる人っていますよ。
    私の元友人にも居ました。
    こういう人とつきあっていても疲れるだけなので、あきらめるしかないです。

    ユーザーID:4251812992

  • 悲しいですね

    私の経験からして、妊娠したり、子供ができたら、母親の本能として、どうしても子供中心の生活になってしまうし、子供がいない人と話題が合わなくなるのも、ある程度、しかたがないのかも、と思う反面、女友達の友情は、そんなものかと思うと、寂しいかぎりです。

    みんなが、人生、一人一人いろいろな形があるということを受け入れて、リラックスして生きられたら、そういう疎遠も、少なくなるのかも?

    それにしても、悲しいですね。

    ユーザーID:0064742106

  • 悲しいですね

    ご出産おめでとうございます。

    妊娠は、とてもデリケートな問題ですよね。
    不妊のお友達のお気持ちを考えられた事はありますか?
    とっても正直な方だと思いますよ。
    今まで仲良くしてきたからこそ、そのお友達はとっても辛かったのではないでしょうか?
    もしかしたら、時間が解決するかもしれないですよ。

    先輩ママの発言はビックリですね。
    まずは、おめでとう!って言ってほしかったですよね。
    きっと、トピ主さんの事を心のどこかで見下していたのではないでしょうか・・・?
    そんなお祝いの言葉もない人は、ほっときましょう。

    子供を通じて、新たなお友達もたくさんできますよ。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:3921772079

  • 人生そのときどき

    学生時代の友人は、無邪気だったからこそつながってた、っていう友情もありますよね。後者の方は、そのパターンな気がします。

    前者の方は、そういう文面で伝えてくれただけ本当の友情だと思います。ただ、人生のタイミングで一緒にいるのが難しくなってしまった、そういう関係の方だと。
    私自身、子供が本当に欲しいのですが、生むことができなくなってしまいました。その手術のときに友達が赤ん坊を連れてきたときは正直つらかったです。
    その子は私もかわいがってましたし、彼女にとっては自分の子供はなによりもの「元気玉」なので、励ますつもりで連れてきてくれたのですが…。
    もちろん世の中にはいくらでも子供がいますから、いずれは乗り越えなければならない「壁」。でも、やっぱり苦しみのただ中にいる間は、ちょっと距離を置きたい、というのは正直な気持ちだと思います。

    人生そのときどき、人の流れはかわります。本当の友情があれば、いつかまた道も交わるはず。また、新しい人との出会いもあるでしょう。赤ちゃんの誕生を素直に祝ってくれる素敵な人に囲まれて過ごしてくださいね♪

    ユーザーID:1037188575

  • どちらも付き合う価値なし

    どちらも疎遠でいいと思います。

    おそらくどちらも、自分に不満があり、幸せいっぱいのトピ主さんに八つ当たりしただけでしょうね。
    どんな辛い状況でも、自分は自分、人は人と考え、きちんとした対応ができる人間はいますし、そういう人が普通です。
    彼女たちは普通ではないので、そんな人と付き合う価値はありません。

    不妊の人だけを擁護するレスもありますが、私はそんな必要はないと思います。
    相手が縁を切りたいと言ったのですから、望み通りにすればいいのです。
    不妊だからと、人を傷つけていい理由にはなりません。
    彼女が今すぐ、自分が妊娠する前に、己を反省して謝罪してくるなら別ですが。自分が妊娠してから「ごめんね」って言ってきても、虫のいい話です。

    ユーザーID:9637609095

  • 友人知人を整理する時

    私は、人生の中で友人知人を整理する時があると思います。
    人によって時期は違うでしょうが、私も今までそう思うことが数回ありました。仕方のないことだと思うか
    整理してよかったと思うようにした方が気が楽です。

    今度はお子さんつながりの知り合いも出来るでしょうし
    うまく一定の距離を保って、楽しくお付き合いできるといいですね。

    産後、お身体ご自愛なさってください。

    ユーザーID:1896585000

  • 1人目はともかく・・

    1人目のお友達は、今はそっとしておいてあげてはいかがでしょうか
    トピ主さんがどういう口調&テンションで妊娠報告をしたのか分からないですが
    不妊に苦しむ友達を身近に数人ほど知っているので、きちんと「おめでとう」と言えるだけいいのでは。と思います。

    今はそっとしておいてあげたほうが、後々そのお友達が子供に恵まれたり、
    また子供を持つことを諦めて自分自身の道を切り開いたりした後に、また仲が復活する可能性はもちろんあると思います
    (そういう例も身近で知っています)

    2人目のお友達は・・・それは友達とは言えないのでは?と疑いたくなる発言ですね。
    とても三児の母とは思えない台詞です。
    お友達の発言は、確かに事実ではあるのですが、妊娠が分かった友達に言う台詞とは思えないですね。
    その方がなぜそんな発言をしたのか、よっぽどトピ主さんが目に余るほどの浮かれっぷりだったのでしたら
    多少諌めるつもりがあっての発言だったと捉えることもできますが
    もしそうでないのなら、2人目のお友達とは今後距離を置いても構わないと思います。

    ユーザーID:0043193877

  • 女にとって結婚・出産はバロメーター

    (悩んでいる相手に)自分の幸せを報告した時の相手の態度、

    (自分が悩んでいる時に)相手の幸せを聞いた時の自分の態度

    ・・友人のあるいは自分の人間性を、思いっきり見せつけられますね。

    私は、29歳の時に失業・失恋・妹の結婚が重なり精神的に参っていたのですが、そこで聞かされた友人の出産報告に笑顔で応えられませんでした。

    数年後、自分も結婚・出産しましたが、申し訳なくてその友人には連絡できませんでした。

    逆に、自分の結婚報告をしたことで、仲間内の最後の独身となった学生時代一番の友達が音信不通になりました。

    数年後、突然「結婚しました」と年賀状が復活、その翌年「ママになりました、会いたいね」と・・。

    正直、かなり複雑でした。結果、会っていません。
    心の狭い自分に嫌気がさします。

    これを心からの笑顔で受け入れる度量が主様にあれば、一人目のお友達とは将来また仲良しになれる可能性があると思います。

    なれると、良いですね。

    ユーザーID:4157033722

  • 母親業!?

    やっぱ女は、結婚、出産で変わって行くんだと思います。
    学生時代は、学校が違えば、友達も変わっていたでしょう?

    不妊の人は正直ですね。「子供ができたらでいいから連絡してね」って言っておけば?
    一生できなくても、年取ったらまたなかよくできるかもしれないし。

    3児の母はずうずうしいね。とぴ主と同じ歳でしょうに、もう3児の母ということは、、。母親は職業なんだね。働いているのでしょうか?(私も専業だけど母親業とは思ってないよ)

    あと。出産するとお祝いなどが面倒になってくる事があります。自分が貰う時は何も考えないんだけど、あげるほうになったら「面倒」なんです!それで疎遠にしたい気持ちはわかるかな〜。

    3児の母は貰い逃げ、だと思います。ま〜そういう人も居ますよ。

    ユーザーID:2353051074

  • レス読みました

    ももかです。

    この二人とは大学時代特に親しくしていて、卒業してからもお付き合いしていました。
    すごく楽しい思い出もいっぱいあります。

    不妊で悩んでいる友達とは、妊娠報告メール直前まで普通に世間話のようなメールを交換していました。
    妊娠報告以来、メールアドレスも電話番号も変えられてしまい、共通の友人も連絡がとれないんです。
    本人は子供のいる知人とは辛いから距離を置いているのだそうです。
    でも彼女はよほど辛いんだと思います・・・もしまた連絡があればお付き合いを再開したいです。
    もちろん彼女が妊娠したらお祝いするつもりです。

    三児の母は、妊娠報告したら「ふーん、太ったと思ったら」が第一声・・・
    家庭内で問題があるように見えないのですが、彼女は子供ができてから図々しくなった面があり、私も距離を置いていたところでした。
    久しぶりに誘いがあったので、楽しくランチできるかなと会ってみたら失礼発言連発でゲンナリしました。

    いくら昔仲良かったといっても、去るもの追わずですね。
    愚痴を聞いていただいてありがとうございました。

    ユーザーID:5351569919

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 立場が同じ時は良い

    妊娠おめでとうございます。

    友達関係って(特に女性)それぞれの環境で変わる流動的なものって
    考えたほうが良いですよ。
    立場が同じ時、たとえばお互い独身、お互い結婚してるけど子供なし、
    お互い子持ち。って共通点がある時は良いですが、片方の環境が違って
    くるとお付き合いも難しいです。

    今一番大事なのはトピぬしさんの生まれてくる赤ちゃんと旦那さんの家族
    です。ママ友だってもしかしたら一生の親友になれる可能性もあるわけ
    だし、あまり学生時代の友人にとらわれる必要ないです。

    元気なあかゃんを生んでくださいね。

    ユーザーID:0652664718

  • 距離を置いても。

    きっとお友達、二人とも今が幸せじゃないんですよ。
    だからあなたの幸せが憎いというか嫉妬心がわくのかもね。

    大事な友達なら、可哀相な人と思って今は多めに見てあげる。

    もしくは距離をおく。

    それでいいんじゃないですかね。

    また、幸せになれば心豊な人たちに戻るかもしれません。

    あなたは自分の幸せを大事にしてね!
    あなたを大事に思ってくれる人を大事にすればいいよ!
    気にしないで!

    ユーザーID:4221623326

  • 分かる気がします

    最初の友達は、よっぽど辛い状態なんだと思います。

    気持ちが分かります。私は流産なのですが、いちいち子供の成長を写真で送ってくる友達が嫌で嫌で辛かったです。

    もう一人の友達は、主さんに落ち度がなければ、酷いですね。
    残念ですが、そういう程度の人なんですし、私なら付き合わないと思います。

    ユーザーID:6099164427

  • 友達は選んで選ばれて

    友人が不妊で悩んでいました。でも「原因がわかるのが怖い」と言い、病院には行かず。
    私も不妊でしたので、二人で「子供欲しいね」と話をしていました。
    その後私が病院に通い、妊娠し、案の定、その友人からは連絡がなくなりました。
    でも、お互いもう必要ない存在なんですよ。
    私は子供の話をしたいし、その友人は不妊や子供のいない生活の話をしたい。
    トピ主さんの友人はハッキリと「今までありがとう」と言って去って行ったので、追いかける必要もないでしょう。
    子供ができないって、本当に辛いですから。

    後者の友人は、ありえませんね。先輩ママのつもりで上から目線なんでしょうか。
    もともとトピ主さんの事をバカにしていたのかもしれません。
    ムカムカしますが、もう会わうこともないと思うので、過去の人として整理しましょう。

    自分に必要な友人を選んで、また相手にも選ばれないと友情は成立しませんよね。
    新しいお友達を作って、子育て頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1657731442

  • 私は逆でした

    学生時代の友人グループが、相次いで結婚→妊娠。
    彼女たちよりも先に結婚し、私が不妊治療中と知っていた友人たちは、
    私に人づてで「妊娠した・出産した」ことだけを告げ
    こちらがメールをしても、返事はこなくなりました。

    私は自分では、前向きな未妊だと思っているんで、
    また聞きの妊娠報告にも「おめでとう」と心からメールしましたし
    出産時にもお祝いを送っています(遠方のため)

    子供の名前も写真も、こちらがメールで聞いても返信なし。

    最初は戸惑いましたが、時間がたつと
    子供の名前も教えてくれないような友人に
    お祝いを送った自分が、バカらしくなりました。

    育児で忙しいのもあるでしょう。
    気まずいのもあるのかもしれません。
    でも、疎遠にされたことが、何倍もショックでした。

    私は、今妊娠していますが、
    彼女たちに報告するつもりはありません。

    連絡を断ったことが、彼女たちなりの気遣いだったとしても、
    彼女たちは、もう私の中で「友人」ではなくなっています。

    トピ主さんのようなパターンが多いかもしれませんが、
    私のようなパターンもありますよ。

    ユーザーID:2471981077

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