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たくさんお給料を貰っているはずの息子、、、

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妊娠・出産・育児

山桜

60代後半にさしかかりました、3人の子を育て上げた者です。

夫は職を転々とする人で、私も扶養範囲内でパートをして、貧しいながらもきちんと育てあげて3人を大学に入れました。

3人とも、周りからすごいすごいと言われるような国立大学です。とくに息子は、名だたる大きな会社に社長候補のような歓迎で入社しました。

お給料はかなり貰っているはずです。

我が家は、貯金はありませんが、優秀な子供が何よりの宝だと思っています。幸いにも、遺産で土地とお金を受け継ぎましたので家を建ててはいますが、あまり貯蓄はありません。
厚生年金だけです。

子供達がここまで立派な学歴や会社に入れたのは、少なからず親である私達の努力でもあるのですが、理不尽な格差を感じています。

嫁が嫌な顔をするのは分かっていますが、一流企業の子の親として相応の仕送りを要求するのは、間違っているでしょうか?

ユーザーID:3103546378

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  • 逆に質問です

    うちの母もよく「育て上げた」という言葉を使います。
    どういう心境で「育て上げた」と言っているのか知りたいです。

    やっと自立して離れていってくれるという安堵の意味だと思っていましたが、違うのですか?

    ユーザーID:3808339691

  • 格差?

    格差って何でしょうか?
    あまり息子さんにお金をかけていないお友達が
    息子さんからたくさん仕送りを受けているとかですかね??

    それとも娘さんからは仕送りが来るのに息子さんからは来ないとか??

    仕送りが何のためのお金なのかによるんじゃないでしょうか。
    生活のためなら息子さんもお嫁さんも同意するでしょう。
    でも遊ぶ金欲しさというのならどうでしょうか。

    ユーザーID:9580638799

  • 間違っています

    息子さんが頭脳だけでなく 性格も超一流ならば

    生活に困っている親には お嫁さんに迷惑をかけず

    お小遣いの中から 言われなくても仕送りするでしょう。

    ただ うちもそうなんですが難関国立を出て社長候補でも
    30代くらいのサラリーマンなら びっくりするような
    お給料もらってません。

    40代なら 子供がいるなら子供の教育に
    ものすごくお金がかかって無理です。

    優秀な息子さんのお子さんなら優秀でしょうから
    私立の学校なら 年間100万くらいかかったりしますし。

    子育てって見返りを要求するものじゃないです。

    みっともないですよ。

    ユーザーID:5724278227

  • だったら

    奨学金を借りさせて大学に行かせたら良かったのにと思いますが。
    でも私学に比べたら国立なら学費も大分安かったのでしょうがね。

    自分達がそんなにお金がないならそうすれば良かったですね。

    仕送りだの言われて気持ちよく送る人はあまりいませんよ。

    ユーザーID:7671905152

  • 衣食住が足りているなら・・・

    親が思うほど、子供世帯ってお金をもらってなかったりするんですよ。

    それに名だたる会社に社長候補のような待遇でって、新卒でそんな人は沢山いますよ。
    転職ですごい好条件を出されてヘッドハンティングされたのでもなければね。


    それに息子さんにお子さんがいらっしゃるようなら、お金があればあるだけ子供にお金をかけてあげたいでしょう。

    トピ主さん夫婦が生活に窮しているなら別ですが、普通に暮らしていけるだけのお金があるなら、仕送りは要求しない方がいいと思います。

    私が嫁の立場で家計に余裕があるなら、お世話になった両方の親(義理と実と)を、全額自分達もちで旅行に招待してあげたりはしたいと思います。
    あとは例えばトピ主さん達の誕生日や、何らかのお祝いの際に少し高価なもの(現金でもいいと思いますが)をプレゼントしたりですかね。

    ですが、生活に窮しているわけでもないのに(窮している理由が浪費だったら論外ですが)毎月の仕送りを要求されたら嫌な顔どころではなく、主人とケンカになると思います。

    ユーザーID:5036580228

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  • 間違っています。

    何を望みながら子育てをしたのですか? 自分の老後の心配だけですか…

    そこまでお子さん達が向上心に溢れているのは、親のあなた達に助けられた甲斐もあるかもしれません。
    ですが、頑張ったのは本人達。ここ間違えないでください。 親に恵まれた子どもは全員が全員真っ直ぐ育つワケではありませんが本人達の努力あってこその結果です。 お嫁さんがイライラするのも分かります。子ども達をあてにし過ぎるのはよくありません。

    子どもを産んだのはあなたの勝手です。当たり前のように金をよこせだなんてムシが良すぎます。


    ご自分の老後はご自分で。

    ユーザーID:5565455666

  • なんで?

    遺産と土地があるんでしょ?
    なんで息子の給料を当てにしてるの?

    嫌がる顔をされる前に、絶縁されるでしょうね。

    ユーザーID:9440417281

  • まちがいです

    なぜそのような発想になるのかわかりません。
    大事な子どもたちが幸せに暮らしている。それだけでいいのではないでしょうか?なんだか、悲しくなりました。

    私も親が苦労して、大学進学させてくれました。
    でも、その見返りを、などとは言われません。
    親なら当たり前ではないでしょうか。

    ただ、私の気持ちとして、年間かなりの額を小遣いにでも、とあげています。
    あげられるからあげているだけです。
    強制されたら、ひょっとしたらあげないかもしれません。人の気持ちとは、親子でもそういうものではないでしょうか。

    ユーザーID:7832019576

  • 荒れそうな予感・・・

    あの、私はまだ30代のひよっこ母親ですが・・・

    見返りを期待なさるのですか、子育てに?えぇぇ〜〜考えた事ない。
    ご主人の職が安定しないのであれば、扶養の範囲内なんて甘い事言わないで働いてもいいのではないでしょうか?

    私も2歳の子供預けて働いています。主人と同額稼いでいます。
    幸い両家とも親がかなりリッチなので、仕送りの必要ゼロですが働きます。

    息子さんが自発的に(これ大事)「いままでありがとう、これで少しでも楽をしてね」という気持ちで何がしか援助してくださればそれで良し。でも、それを要求するのは大間違いです。

    そして、援助が無い事を「嫁の差し金」と勘違いするのは愚の骨頂です。

    ユーザーID:2731438747

  • はい、まちがっています

    質問にお答えいたします。

    仕送りを要求するのは、間違っています。
    なぜまちがっているか?ということは
    ご自身でお考えになったほうがよろしいのでは?

    「見返りを求めて」子育てされたのでしょうか?

    小学校から私立にいれて、医学部にでも行かせたのですか?
    海外留学に何年も出されたのですか?

    お子さんのご出身は国立大学ですよね。

    そのような背景で、「仕送りを」と言われても、
    ご子息、はてはお嫁さんまで、えっ??
    という感じになりませんか?

    よくわかってらっしゃらないようですが、一流といえど
    所詮はサラリーマン。よくお考えになったほうがいいとおもいますよ。

    ユーザーID:4211383520

  • いや、それは・・・

    要求するのは間違いではないでしょうか。

    嫁が嫌な顔をするというのは嘘ではないにしても、息子さん自信も納得していないからだろうと思いますよ。
    トピ主さんは優しい息子がそんな考えのはずがないと思うでしょうけれど、実際は今の時代は有名企業でも周囲が想像するほどの給料は貰っていませんし、大企業でもあっという間に転落するのが今の世の中です。

    トピ主さんが感じる理不尽さや格差は真面目に勤め上げない夫と優秀な息子を比べてのものでしょうけれど、でもその生活はぴ主さんとご主人の問題であって息子さん夫婦には関係の無い事です。
    生活に困っているわけでもないのに、心の不満を息子のお金で埋めようとしてはいけません。

    ユーザーID:5413090485

  • え〜!

    私も二人育て上げました。うちは母子家庭ですが、子供達にそんな事を求めたりはしません!だって、子供を育てるのは親として当たり前だし!トピ主様のそれって、育ててやった!の勢いですか?そんな事言わなくてもそんなに立派な息子さん達なら黙っていても仕送りしてくれますよ!たぶん!

    ユーザーID:7107002029

  • うーん・・・

    土地とお金を遺産で受け取ってそれで家を建てたんですよね。
    その時点で老後の自分達の困窮ぶりは想像出来たのでは?
    それを生活費に充てればよかったのではと思ったのですが・・・
    もしかして最初から息子達が働くようになったら仕送りしてもらうつもりだったのですか?

    ユーザーID:1393399961

  • 構いませんが...

    >>お給料はかなり貰っているはず... 
    >>一流企業の子の親として相応の...

    捕らぬタヌキの皮算用 って ふうですね。

    親世代の、『一流企業だから 高待遇だから 』と というのは 
    ホント 的ハズレ も多いです。
    会社って 社会って 大きく変化していますから。

    一体どの位を期待されているのか、判りませんが
    生活が苦しいなら、3人に援助を求める事は いけない事ではないですよ。
    子供には、扶養義務もある訳だし、言ってみてもいいのでは?
    援助してくれるかどうかは、わかりませんが。

    親から相続した物がある場合をのぞき、
    大企業とはいえ 純然たるサラリーマンの場合、
    そんなに楽なものではない と 思いますよ。
    東京圏では、家を買って 子供を育てて...となれば 
    手取り1千万以上あっても 決して贅沢な暮らし とは ならないでしょう。

    そこへいくと トピ主サンには 相続した家があり お金がある とのこと。
    そちらの方が、ある意味 良いご身分 だったりします。

    何だか、思い込みだけで 胸算用されているようなので、
    念のため。

    ユーザーID:3114316016

  • それは…

     子供を産んだ以上、育てるのは親の義務ですよね?「子供を産む」という選択をしたのはトピ主さんご夫婦なのですから。その義務を果たしただけなのに、見返りを求めるのですか?それはちょっと手前勝手ではないでしょうか。
     「子供が親に対して感じる感謝や恩」というのはあると思います。

    ただ、それらは「親の子に対する無償の愛情」があって自然に芽生えるもので、親が要求するものではありません。「無償」とは見返りを求めないことです。トピ主さんが考えているのは「元手をかけたんだから返せ」ということですよ。そういう親に「感謝や恩」を感じるのは難しいと思いますが…。

     息子さんが今の地位を築き上げたのは、息子さん自身の努力です。トピ主さんの努力ではありません。息子さんから「援助したい」という申し出があれば、受けてもいいと思いますし、病気などのっぴきならない事情ができたときに援助を頼むのはありだと思いますが、「高給取りになったんだから、親も便乗して裕福に暮らしたい」というのは、勘違いも甚だしいと思いますよ。

    ユーザーID:1586308007

  • どうしてそんなに贅沢したいのですか?

    厚生年金とご自分の国民年金があれば充分暮らして行けると思います。
    むしろ厚生年金もらえるだけ裕福ですよ。

    息子から送ってもらって、海外旅行行ったり、高級な洋服買ったり、未だ回りの人に見栄を張って生きたいのですか?
    息子さんは賃貸ではないですか?家を買ったとしてもたっぷりとローンが残っているでしょう。
    これから子育てもあるでしょうし、今の時代お金はいくらあっても足りません。

    トピ主さんは言えと土地を持ちながらさらに息子からもお金を要求って・・・どこまで贅沢したいのですか?

    貯金があまりないから、息子にお金もらいたいという考えまったく理解できません。
    息子さんの学費がかからなくなってから節約して貯金はしなかったのですか?

    結局心のどこかで息子のお金を当てにして浪費してきたのではないですか?
    学歴がありいいところに勤めてる息子を近所に自慢してこれたのですから良かったじゃないですか。

    トピ主さんの見栄のためにお金くれと言っても見抜かれてるんですよ。見栄の無駄遣いが多いという事を。
    贅沢したければ、家と土地売って安い賃貸にでも住みましょう。

    ユーザーID:5856901534

  • 残念ですね

    自主的に仕送りをするような息子さんに育てなかった貴方のミスでは?

    わたしは手取り23万円で、初任給を貰った時から毎月5万円程を家に送っていました。
    親に言われたからではなく自分からすすんでです。

    ユーザーID:6535813775

  • トピ主は将来子供に”たかる”つもりで育てたんですね

    言わば「子供は将来自分にお金をくれる筈の金づる」なので「優秀な子供が宝もの」なので一生懸命投資したんでよね。
    一度「投資した分かえせ」って、そう子供達に言って説得してみては如何でしょう?

    ちなみに

    >理不尽な格差

    って何ですか?

    ユーザーID:1885485835

  • やな感じ

    子供のこと過大評価しすぎ。

    >周りからすごいすごいと言われるような国立大学です。
    あーそうですか、私も夫も東大卒です。
    でも双方の親から仕送りなんて言われたこともないし、別に東大卒で大企業だからって人一倍潤っているわけではないとサラリーマンの親自身も分かっているから、子供も独立すればそれで終わりと思っています。

    ご自身が苦労されたのですね。
    同期でも、学歴の低い家庭で1人東大に入ったような人は、親兄弟がぶら下がっているような場合もあります。
    期待するのも仕方ないと思います。

    ユーザーID:8763967366

  • いいと思いますが、

    恩に着せてはいけません。
    <一流会社の息子の親>とか子ども3人を大学に入れたことなどを前面に出したら、息子さんもお嫁さんも良い顔はしないでしょう。
    本当に生活できなければ援助を申し出るのは良いけど、<一流会社の親>らしく余裕のある暮らしをしたいと言うのはおかしいです。

    それからお子さんが3人いらっしゃれば、3人に話して平等に負担させるか話し合いをして、一人に負担が掛からない様に配慮しないと、お嫁さん同士モヤモヤが残りますよ。

    <理不尽な格差>というけど、子どもの幸せを願えばそんな言葉は出てこないと思います。
    子どもは金のなる木・打ち出の小槌ではありません。

    ユーザーID:7547220255

  • 育ててやったから、掛かった分返せって事?

    すみません、うちも主人は職を転々とする人です。
    子供3人居り、某国立大へ進学者が出る私立中高一貫校へ入れてます。

    決して裕福では御座いません。貯蓄も無いですし、毎月食べていくのもやっとです。

    しかしそのような(仕送りを要求)考え方は全く御座いません。
    育てる事は産んだ時に「親の責任」と思っておりますので。
    立派になり幸せな人生を送れるように育てる事が私の務めだと思ってます。
    なので「親の責任を全う出来た」と肩の荷を降ろし、夫婦で「お疲れ様」
    次は「夫婦で残りの人生」を「自分達の力」で作り過ごしていくのが自分達の人生だと思います。

    自分達で好きで子供を作った。人数も自分達で決めた。
    それを育てるのは当たり前の事です。
    「返して貰う為」に育てた訳ではないですので。

    子供達が結婚し、子供が生まれれば、次はその子供へ注いで欲しいと思います。

    これから受け継がれていく子供達が少しでも幸せな人生を築く事が出来るようになった転機を貴方方が作り上げたのです。
    それだけで十分じゃないですか?
    見返りを求めては…代々見返りを求める子供達になってしまいますよ

    ユーザーID:6552187574

  • ここで相談しても意味ないかも

    親に仕送りするしないは 家庭内の問題なので
    ここで相談しても仕方ない、息子さんと話し合うしかないと思います。

    まあ そういう価値観は 成人する前に刷り込まれるものかと思うので
    納得してもらうには少し遅すぎるかもしれませんが・・。

    あと 一流企業に勤めているからと言ってものすごくお給料がいいわけではないですよ。
    それなりの体裁を整えなくてはいけないし 妻子を養わなくてはいけないので。
    多少の仕送りなんて痛くもかゆくもない、っていうレベルの収入があるのは
    羽振りのいい自営業の方くらいだと思います。

    ユーザーID:9592739549

  • 止めた方がよろしいかと1

    うちの主人が、かなりの高学歴です。ですが、我が家に仕送りの必要性はありません。

    何故なら、義父母が金銭管理に意識の高い人達で、投資などをかなり勉強し、一財産築いております。元々は地方公務員と専業主婦の夫婦、節約して貯めた金で預金、たまに投資、時には損をしつつ。子供に学歴つけたから預金少ないは言い訳ですよ。

    失礼ですが、子供を数人儲けたのも、学歴をつけたのも、主様夫妻の選択では?それでお金が残らずとも、主様夫妻が責任をとるべき事です。

    お金を稼いでいる、との事ですが、普通の会社員が稼ぐ額など知れております。特に、主様の子供世代は、年金があてになるか分からない世代。主様世代の感覚からみて余裕があっても、実際は余裕ないです。

    高学歴なら配偶者もそれなりでしょうし、その子供も良い教育をしようと考えているはずです。今の教育は、主様が子供につけた教育よりお金がかかります。

    私も時にはお小遣い位送りますし、友人も仕送りしています。ですが、知人に貧しい義両親に仕送りしている「止められない仕送り」をしている人が居ますが、本当に気の毒です。自分達や子供の将来遣う費用を削って仕送りしています。

    ユーザーID:1739961443

  • 間違ってます

    同居もしくはご夫婦のどちらかが入院して切羽詰ってるならわかりますが、衣食住足りてるんですよね?これからお孫さんにもお金がかかるし、息子さんたちがしたいと思ったら仕送りするでしょうけどまずは「貰うのは当然」的態度をやめないとお嫁さんたちと上手くいきませんよ。そんなに言うならスポーツ選手にでもして同居して結婚しないように教育しなおしたらどうでしょうか?

    ユーザーID:5536076644

  • 間違ってはいない、

    と、私は思います。
    親がお金を惜しみなく教育費に当て、一流企業へ就職させたことは素晴らしいです。
    沢山の御苦労があったと思いますし、自分の事よりも、子供さんをがしっかりとした
    教養の環境の中で勉強できたことは息子さんは感謝しないといけません。
    ・・・私にも息子がおりますが、(まだ未成年)お嫁さんが来た時点で、親への仕送りは
    息子さんの意思、もしくは、息子さん夫婦で話し合って親への仕送りはきまるのではない
    でしょうか。たしかに、お嫁さんとしては納得いかないかもしれませんんが、息子さんが
    「ここまでこれたのは親のおかげ」という気持ちをまずはお嫁さんに納得させなければ
    ならないと思います。
    親から、家庭を持った息子に仕送りの催促はむずかしいでしょうし、言いにくいし。
    息子さんの考え次第ですよね。
    でも、分かります 主様の「ここまで育てあげた苦労に対して老後の資金くらいは渡して欲しい」
    という気持ち。
    いろんな批判のレスがくるかもわかりませんが、私は主様の考えは間違ってないと思います。
    子が親をどうとらえているか・・だと思います。
    子育て本当にお疲れさでした、

    ユーザーID:1231170823

  • 間違ってはいませんが、

    仕送りを要求するのはやめましょう!

    立派に育てあげたお子さん達です。
    いざという時は、力になってくれますよ。

    ユーザーID:9476099679

  • 僭越ながら…

    仕送りを要求するのは間違ってないと思いますが、仕送りがないのが嫁が嫌な顔をするせいっていうのは間違ってると思います。

    もしくは、たくさんお給料をもらっているはずの息子っていう大前提が間違っているか…。

    ユーザーID:1388050303

  • それであなたは

    自分の親には仕送りをしたんですか?

    どうしても生活できないならともかく、最初から子供をあてにしようという考えでは息子さんも離れていきますよ。

    いくばくかのお金と生活のゆとりを欲するがために、子供さんの気持ちが離れてしまうリスクを負うのですか?

    そうまでしても豊な生活を求めるのでしたら、どうぞ要求してみてくださいな。

    失った親子の信頼関係はもらったお金全てを返したところでもどってこないですよ。

    今のままよい親子関係でいたほうが幸せだとは思えませんか?

    ユーザーID:6711343168

  • 子どもにたかるのはみっともない

    苦労してお子さんたちに高い教育を与えてこられたんですね。ご立派です。
    お子さんたちもきっとトピ主さん夫婦に感謝していることでしょう。

    ですが。

    親の方から「育ててやったんだ、見返りに金寄こせ」と言ってしまったら
    その感謝の念も薄れるってもんです。
    恩を売る行為はさもしいです。

    あなた方夫婦が、将来への投資としてでなく、純粋に子どもたちのためを
    思って教育に資金をかけてきたのなら、お子さんたちも親御さんの窮地を
    見捨てるようなことはなさらないはず。

    仕送りを要求するのではなく、生活が苦しいならその現状だけを
    実のお子さんたちだけに打ち明けて「相談」してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:8636732651

  • 嫁の立場からすれば無理です。

    我が義両親と同じ事を言うので笑ってしまった。しかも「一流企業の子の親として」って、今どきいい年してどれだけ世間しらずなんでしょう。

    もらっているはず、というけれど、バブル期の30〜40代に比べたら一流企業でも年収はガタ減りです。
    アラ還の人は、いくらそう言っても理解しないんですよね。
    そんなはずはない、と。
    でも時代が変わったのですよ。
    あなた方の世代のような右肩上がりの給料なんてない。
    今、夫らは、一流といわれている会社でも、いつリストラされるかわからないところでストレスと必死に戦って働いてい家族(妻と子)を養っているんです。
    そのまた子供世代は教育費を必死にかけてもどうなるかわからないほど不透明な世の中です。
    親にお金を渡すなら子供にかけます。

    遺産があったんでしょう?計画的に老後の資金をきちんと考えたら良かったんじゃないですか?
    自分の考えなしと自身の夫の甲斐性無しの結果を嫁のせいにしないで下さいね。

    というわけで、私どもは、あなたと同様の言い分を繰り返した夫実家とは絶縁しました。夫がしつこく「無心」されて親の言い分に絶望したようです。

    ユーザーID:5621687138

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