空気を(あえて?)読まない嫁

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家族・友人・人間関係

さちこ

私は50代の専業主婦です。同年の夫と暮らしています。

長男の嫁は、利発で明るく、はっきりとモノを言うお嫁さんです。
私は、孫(3歳、1歳)の喜ぶ顔が見たくて、いろいろ買ってあげたくなるのですがいつもお嫁さんに
「お菓子はあげないで。やみくもにオモチャを与えないで」と言われます。
言いたいことは分かりますが、おばあちゃん心も分かってほしい・・・

まあそれは、息子夫婦の考えがあってのことなので、私も従っています。
一番気になるのは、実家で親戚が集まるときです。

お嫁さんは、親戚の集まった場で年の近い子たち(いとこ)と話していて、
「私は結婚相手は高卒はいやだな。どんな三流大学でも進学していてほしい」
と言いました。息子のいとこ(私にとっては姪っ子や甥っ子)は、高卒が
ほとんどで、進学していても国立大学に行くような子はいません。
お嫁さんも知らないはずありません。無神経な発言にびっくりしました。

また、お嫁さんは出産後も働いているので、私のように専業主婦をしている
者に否定的なような気がします。
「ずっと家にいると、視野が狭くなりそう。話題が家族のことだけってつまらない。夫とは同等にやっていきたい」と言います。
確かに私は視野が狭い、家族だけの人生を送って来ましたが、そのことを悲観したことはありません。家族に尽くすことを楽しんでやってきました。
私や夫の親戚も専業主婦が多く、夫をたてる家庭が多いので、こんな発言が
あるとヒヤヒヤします。

根が悪いお嫁さんではないと思う反面、賢い子だから、私たちがイライラするとわかって言ってるのでは?と思う気持ちもあります。
嫌われてもいいって思われてるなら、とても寂しいです。

やはり、血のつながらない親戚つきあいは面倒ですか?世間のお嫁さんも、
こんなにはっきり意見しますか?

ユーザーID:8627016825

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  • いますね、そういう人

    お嫁さんとか関係ないです。人としてどうかと思います。空気を読めないのではないでしょうか?


    私も友人であなたのお嫁さんみたいな人いました。かなりイライラしましたし、ストレスだったので疎遠にしました。注意すれば分かるかとも思いましたが、あまりに空気を読まない無神経な発言をするので、注意して性格を正しても一緒にいたくないと思い疎遠にしました。


    ただ、私とちがうのは、もうあなたとお嫁さんは家族ですから、注意していいと思います。逆ギレが怖いようであれば、息子さんから言ってもらいましょう。

    息子さんはどう思っているんですか?もしもう息子さんが注意しているのであれば、息子さんと一緒になって注意してもいいと思います。


    あなたは悪くありません。いち嫁として理解のある方だと思います。おもちゃやお菓子の件で理解されていて素晴らしいです!

    ユーザーID:9223778679

  • ヒヤヒヤですね

    育児に関してはおばあちゃん心も何もありません。
    今後も方針に従いましょう。

    トピ主さんのおっしゃる通り、親戚の前でのその言動はマズイですね。
    お嫁さんは夫と同等でいたいのは結構ですが、出産の時など誰にも頼らなかったんでしょうか?
    ちょっと傲慢な気がします。

    家庭方針を語るときは『うちはこうしたい、こうする』ならいいけど『○○は嫌だ』という言い方をやめてもらっては?
    息子さんから言ってもらいましょう。

    私は35歳の嫁ですが、正直親戚付き合いは嫌いです。
    意見は言いますが、違う考えややり方を否定したりはしません。

    ユーザーID:8008847968

  • 狙っている…気がする

    嫁の立場の者ですが、夫親族の前でそんな事は言いませんねえ…。

    よしんば、夫や姑に不満があっても、又それをぶつけるとしても、夫・姑どまりです…。

    すごくお嫁さんの肩を持つとして、そういう意見を言う根拠としては…

    一、兼業主婦生活がハードで、疲れている。
    二、子供が小さいのに保育園に預けて働くなんて可哀想!と、主さんかご親族に言われた事がある。

    私自身、10年以上兼業主婦で、上記二点ではかなり苦しみましたので…ひょっとしたら。

    まあ、それでも親族の席で大学うんぬん、は言わないですけどね。

    ユーザーID:3022546571

  • 空気が読めないのではなく、性格が出た

    息子に言うと「告げ口」になります。勇気を出して「息子のいる前で」本人に言ったらいいです。空気が読めないのではなく、そういう性格ですね。まあ、出来れば親戚の用事には呼ばず(呼ばれても、実際面倒なのだと思う)、あなたに対しての嫌みは、あなたが反論すればいい。他人に期待しないことです。所詮、息子を介した関係でしかないのです。

    ユーザーID:9879249492

  • 貴女に反発してるのだと思う

    色々、理由があるのだと思いますよ。
    普段から、トピ主さん、押しつけがましくないですか?

    そういうことに対する反抗だと思います。

    私もはっきりと物を言います。
    いや、言うようになりました。
    でないと、姑のペースで無茶苦茶されますので。

    自分たちが一番、自分の親戚の自慢ばかり、自分の年取った兄弟の話…、
    法事で親戚が集まると私などは蚊帳の外で存在さえないような状態。

    もう、延々と続きます。うんざりです。
    親戚づきあいがいやなのではなかったのですが、「自分たち主役」がすごくイヤでした。

    こちらが強く出ないと断ち切れないので、
    敢えてはっきり嫌なものはイヤだと言うようになりました。
    孫に過干渉は、「やめてください」と言いますよ。
    考え方がおかしいことはおかしい、と言います。

    こっちは今まで気を遣ってきたのだから、そちらも気を遣ってください、という意味を込めて。

    トピ主さんは相手の人格を認めて、離れるのが一番だと思います。
    親戚づきあいなども最低限に絞って、変えていくべきです。

    従姉妹などは、いずれ離れます。

    ユーザーID:5177357293

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  • 利発かもしれませんが・・・

    そのお嫁さん、気配りができない、思いやりがあまりない人のように
    感じます。

    私はおそらくお嫁さんより少し年上だと思いますが、
    まだまだ自分が元気で身体がきくうちは、このままでしょうね。
    特に、さちこ様を嫌っているとかではないと思います。
    ただ、何も否定されないのをいい事になめているのかも?

    視野が狭いのは自分(お嫁さん)で、他人に価値観を押し付けすぎです。
    心で思っても、口に出さないのが大人のすること。
    お利口さんでも、なんでもないです。

    さちこ様の文章を読んで、素敵な女性だな〜と思いました。
    是非、お嫁さんを教育してください。と言いたいところですが、
    なかなか難しいでしょうね。

    親戚の集まりでの発言については、やはり問題です。
    黙認するべきではないと思います。
    息子さんに相談できませんか?
    夫と同等なんて声高に言うようじゃ、聞く耳もたないか…。

    お嫁さん、いつか周りに感謝の心が持てるようになるといいですね。
    さちこ様が私の義母だったら嬉しいな〜と、思います。

    ユーザーID:1374890264

  • いるいる

    多分、「別に周りを否定した訳ではない。わたしはただわたしの考えを述べてるだけ。考えをウソつく必要はない。」という考え方の人なのではないでしょうか。
    「言わなくていいことは言わない」とか「相手の気持ち」までは考えていない。
    ちょっとやっかいですね。

    ユーザーID:1672238640

  • 賢い人?

    その方は、賢い人ではなく「賢くみせようとする人」です。

    それは、人に認めてもらっていない証拠。

    だから、自分で自分の位置を上げる為に、人を下げる。

    人間として・・・成長していない人です。

    トピ主さんが心配なさるのは分かりますが、本当に賢い人は「気遣いのできる人」です。

    反対にそういう人ならお嫁さんの性格を直ぐ見抜きます。

    お嫁さんと楽しそうに話しているように見えて、いづれ離れられます。

    だから、私が姑の立場なら・・・、呼びませんね。その集まりに。

    その前にできることといえば、息子にはフォローをお願いするかな。。

    「悪気は無いと思うけど、お嫁さんのお話は本人は楽しくても周りがそう取れないから、できれば呼びたくない。私から言うとカドが立つから、貴方から気をつけて話をするよういってくれない? 私の気の使いすぎがどうか、貴方が確かめてからでいいから。」と。

    ユーザーID:9330872323

  • 価値観を押し付けていませんか?

    もしかして、お嫁さんがそこまで強く言うのは、自己防衛本能が働いてのことではありませんか?

    ”嫁は義両親に従い、夫に尽くす専業主婦であれ” ということを暗黙の了解にしていませんか? ということです。

    外で働くのが好きな女性も沢山おり、中にはお嫁さんみたく、
    自立心が高く 『夫婦は平等たれ』 と説く人もいます。

    そんな人に、女性は一歩下がるもの! のような教えを説いたところで
    反発されるに決まっている。

    また、私にも小さな子供がおりますが、
    おじいちゃんおばあちゃんの気持ちを立てるために、かわいい子どもに
    何でもかんでも与えられたらやはり、止めて下さい! と言うと思います。

    子供はペットじゃないんです。
    親は子どもの面倒を見るためだけにいるのではなく、子を立派な大人にするために教育し、正しく導くためにいるのです。

    自分の気持ちや価値観を押し付けず、お嫁さんはお嫁さんなりの
    生き方と子育てをしたいと思いますから、邪魔しないであげてください。

    ユーザーID:7892404257

  • 「空気の研究」という本を読んでみては?

    全員の家庭環境や主義主張に配慮していたら無言でいるよりほかないです。隣でニコニコ笑いながら「へえ〜」「そうですか」「なるほど」とでも言っていれば満足ですか?テレビを見ながらお姑さんが「私この俳優さんが好きでね」と言った俳優が大嫌いでも「ですよね〜」とお追従すれば満足ですか?「私この人嫌いなんですよね」「え?なんで?」「だって○○じゃないですか?」「ならお嫁さんは誰が好きなの?」っていう会話の発展もできない排他的村社会。意見を言おうものなら会社組織で打たれて義理家族の中でも打たれる。求められるのは従順なイエスマン。ああ、お嫁さんの気持ちがよくわかります。しょうがないですよね、時代が違いますから。

    ユーザーID:1218245648

  • 言うことないのにね

    主さんが働く嫁、大学出の女性の悪口など言ってないなら言う必要感じません。
    私なんてそういう話一切しないですけどねぇ。長時間お付き合いしているとそういう話題になるんですかねぇ。。

    ユーザーID:4876365146

  • ちょっとねえ。大人としてどうかしら。

    主さんに同感です。
    親戚だからとかではなく、社会人としても、どうなんでしょう。
    思っても口にだしちゃだめですよねえ。

    ユーザーID:3984868097

  • お嫁さんにも何かしているのでは?

    あなたはよい姑さんでしょう。

    ですが、あなたの親戚はどうなのでしょう?

    今までの結婚生活で、何かしら嫌味な事を言われたのでは?
    専業主婦が多い親戚ならば「小さいうちは働かなくとも」
    高卒ばかりの親戚なら「女の子で大学行くなんてねぇ」などなど。

    もちろん、あなたの知らないところでです。

    そしてこれは私の経験でもあります。
    姑は大好きですが、親戚は嫌いです。

    同じく高卒ばかりです。
    今まで、高卒を卑下したことはありませんでしたが、高卒があたりまえのグループと一緒にいるのは疲れます。まず会話の内容も違いますしね。
    そして悪気のない失礼な発言が多いですよ。
    また悪気がなければいいと思っている節あり。

    教養は必要ですよ。

    ユーザーID:7716858791

  • 空気は読まなくて良いけれど

    「空気を読む」というと、
    どうも、「雰囲気を察して、こちらに合わせて」って感じがしますので、
    「あえて読まない」もありかな、と思います。

    ただ、何人かの人が集まる所で、
    あまり断定的なもの言いうするのは良くないですね。
    あくまで「自分の考えはこうだ」ということなのでしょうけど、
    嫌な思いをする人はいますから。

    賢いお嫁さんみたいなので、
    二人きりの時に、そのことについて、
    トピ主さんも、はっきり伝えてはどうですか?
    「貴方の気持ちは分かるけれど、
    親戚にはいろいろな人がいるから、
    批判と受け取られることは言わないようにね。」って。

    ユーザーID:5418638472

  • 賢くないだけ

    失礼ですが、その人は賢くない、つまり頭が悪いんです。
    これは学歴は一切関係ありません。むしろ「育ち」かもしれませんね。夫側の親戚付き合いは、正直面倒です。
    そういう場に出ても、楽しいとか思うことはあまりありません。
    気を遣うし、息がつまるからたいていは早く帰りたいなあと思います。
    でもそういう時に、つまんなそうにしてたら失礼だから、当たり障りのない話をして過ごします。
    自分とは血縁のない他人の方たちだからこそ、本音なんか言わずに淡々としてい
    るのが賢いと思いますよ。
    はっきりモノを言うのはいいことだと思いますが、場所をわきまえずやるのは、やっぱり頭が悪い証拠です。
    それと「孫は人の子」って思った方が気が楽ですよ。
    息子の妻が産む子って、心からかわいいと思えるのが不思議です。

    ユーザーID:7761582982

  • 分っていてやってるっぽい。

    空気が読めないのでなくて、トピさんの仰る通り分っていて、発言されているんでしょうね。私の友人でそんな人がいます。相手が不快な思いしたり、傷つくとわかっていても、つい自分の言いたい事を言ってしまう人が。
    特に自分より下だと思っている人に対して多いです。

    そう言う人は傲慢な顔の裏側に意外と強い劣等感を持っている人が多いので、一度息子さんからでもぴしゃっと注意してもらったらどうですか?意外とすぐしゅんとして二度と(少なくともトピさん一族の前では)言わなくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2857759459

  • 賢くはないでしょう。

    お嫁さんの親戚さんに対するその発言、頭悪すぎます。
    人様を学歴だけで評価するのは恥ずかしいですよ。
    高卒で親の仕事を継いで行く人が立派ではないと言うのかしら?
    専業主婦が視野が狭くなりがちになるのは分かりますが、
    会社勤めしていても視野が狭い人はいますしね。
    まず、お嫁さん自身、自分の発言がこっぱ恥ずかしいと気付かない駄目なんじゃないですか。
    今度、また、何か浮いた事を言ったら、「それはあなたの考え方よね。あなたの考えは尊重するけど、でも、それを口のしても人に嫌われるだけで損よ。」と優しく教えてあげたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0958777725

  • わざと空気を読んでいない

    家は義父の兄弟姉妹が多く、とても仲が良いです。
    その子供達も仲良くさせようとして、とても嫌です。

    気に入られて、親戚が来るたびに呼ばれるのが嫌なんだと思います。
    ほどほどの付き合いにしたい、気持ちの表れだと思いますよ。

    私は、夫の親戚付き合いを、ほどほどにすれば良かったと思ってます。
    国立に入れないなら大学に入れる必要なしとか・・姑に私立なんてとか、親戚にも大学なんてと言われて気分悪かったです。

    それと何かというと、長男の嫁なんだからと言われ 親戚に親が旅行に行きたがってたとか…我が家にやってきたり、私はトピ主さんと同じ専業主婦ですが(パ−トもたまにしてましたが)体調をくずして家にいます。

    親戚に働かざるもの食うべからずとか、言われ はっきり言って、他の従兄妹達の嫁のように距離を置いて付き合えば良かったと思ってます。
    来る親戚にしたら たまにでしょうが・・義父の兄弟姉妹が多いのと嫁を下に見て注意と狭い考え方を強要されてるのが嫌なんだと思います。

    お菓子や子育てはお嫁さんが正しいと思います。
    お嫁さんは、わざと空気を読まないだと思います。

    ユーザーID:8126294655

  • 銀杏さんのレスに同意

    まずは子育ての方針は息子夫婦に任せましょう。

    安易なもの(おかし・おもちゃ)で孫の気を釣りたがって、
    頭を悩ませている親は多いのですよ。


    学歴等の発言については、「賢くないだけ」のレスをした銀杏さんに同意です。
    「あなたの頭の良さを見込んでお願いしたいんだけど、学歴や生き方の発言とかは少し控えてね。」
    って乗せたら大人しくなりそうですけどね。

    たいしたことないキャリアだけど、誰かにほめてもらいたい気持ちもありそうなお嫁さんですから。

    ユーザーID:1199750539

  • いるいる

    自分は頭が良いと勘違いしてる人ですよね?
    ユーモアのつもりだったりして…本当に勘違い。私は特別だから何をしても許されると思い込んでいるんですよね。確かに仕事は出来るかもしれませんが、融通が利かず職場でも面倒な人だと間違いなく思われてますよ。
    親戚の学歴などを馬鹿にした発言は良くないことなので、注意した方がいいです。私なら「それ毎回言うけどつまらない」って嫁さんに言っちゃいそう。

    ユーザーID:1863900267

  • 家の姑みたいな嫁さんですね…

     家の姑は学歴はないので学歴うんぬんの話しではないですが、とにかく無神経で空気を読まず
    話してるとイライラします。
    今は必要以外は話しませんが。

     嫁さんは無神経な人なんじゃないかな?
     人の気持ちを考えてモノ言わないんですよ。
     思った事をズケズケ言える図々しいタイプなんでしょうね。

     その嫁さん賢くないと思いますよ。

     ちなみに血の繋がらない親戚との付き合いは、面倒くさいに決まってます。
     主さんも、それをあえて質問しないと分からないかな…?
     
     そういう感じで嫁さんに色々言ってるならば、嫁さんはうっとうしく感じて
    わざと数々の暴言を言ってる可能性はありますね。

    ユーザーID:0950092273

  • 学力と、賢いは、別物です

    私の弟は国立大卒で、かなり偏差値の高い学部を出ていますが
    失礼発言の連発で、冷や冷やするのは、この弟です。
    職場でも、たまーに、やっちゃってます。
    勉強はできるのに、なんで、こんなこと言っちゃうの?!という発言の数々
    後で「○○だから、ダメだよ」と言うと「そうなのかぁ。。。マズイなぁ」と
    ものすごい勢いで落ち込みます。

    ところで息子さんは注意できないのですか?
    息子さんが注意すれば済む話なのですが、無理なのでしょうか?
    夫婦そろってだと助けようがありませんが
    息子さんが見ていない時で、どうしても気になることがあったら
    息子さんにだけ言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:6880666781

  • ただ単に

    相手の立場も考えられないお嫁さんだと思います。
    でなければ、親戚一同に敵意があるとしか思えないですよね。

    兼業主婦だろうが専業主婦だろうが、否定するような言い方をすること自体
    人としてダメだと思います。
    それに、おばあちゃんが、孫に何かを買ってあげる気持ちは
    若くても分かりますよ。想像できることです。
    おばあちゃんに向かって「しないで下さい!」なんて言ってる人を見ると
    そこまで言わなくてもいいのにといつも思います。

    では、さちこさんは、どうですか?
    お嫁さんに、お嫁さんのことを否定するようなこと
    言われたことありませんか?
    ちょっと考えてみてください。

    ユーザーID:5240700622

  • トピックだけ見ると

    主さんは、よくいる自分の価値観ばかりを通すお姑さんのようには思えません。

    ただ、出産を経験した女性って集まると口から出てくることってだいたい決まってませんか。
    その口調だったり場の雰囲気だったりに差はあれど。

    もともと気の強いお嫁さんなのでしょうが、
    なんとなく、反発したくなったのではないでしょうか。
    もちろん周りの方は何の他意なく世間話しているだけなんですが。

    ご親戚の方は何か仰っているんですか?
    お嫁さんの立場がいよいよ悪くなる前に何とかしたいですね…

    兼業でしたら頭も体もフル回転、
    物言いがキツイお嫁さんが尚更攻撃的になることもあるでしょうし難しいですね。

    ちなみに私も嫁ですが、親戚づきあいは面倒ではありません(面倒なほどありません)
    そして性格上キツく意見しません。
    もともと義理の家族がはっきりしている上に、
    子育て方針に関しては逐一私に確認を入れてくれるのでお気楽な立場なのですが。

    ユーザーID:7372992150

  • 賢くない。世渡り下手。

    単に「社交下手」「賢くない」「教養がない」です。

    ついでにいうと「視野が狭い」「知性がない」「実は劣等感が強い」です。

    親戚みんなが東大卒業だとしても、「高卒はイヤ」「三流大学でもいい」は、失礼な発言で、教養のカケラもありません。
    非常に狭い世界で生きているお嫁さんですね。

    ちゃんと新聞を読みましょう。高卒でもちゃんとした人はたくさんいますよ。大卒でも就職できない人のニュースで新聞はいっぱいですよ。

    ユーザーID:5720549676

  • 賢しい

    学問だけでなく、人間関係もうまく回せる人を
    『かしこい』と感じます。

    ただ単に学歴があってイタイお嫁さんは大変ですね。きっと、彼女が人を見下した発言をする裏には劣等感があるのでしょう。

    でも、心配されてるトピ主さまは優しいお義母さんですね。

    ユーザーID:8307553703

  • 先手を打ってるのかな?

    嫁ですけど親戚の前でそんな事は言わないなぁ〜
    当たり障り無く「すごいですね〜」「そうなんですか〜」と聞いています。
    年配の方って若輩者の意見を聞きたいんじゃなく、
    話を聞いてもらいたいだけっていうのが分かったのでそうしてます。

    親戚と揉めたら夫が大変だし、別に自分の意思と反対の事を勧められてもその場だけはいはい言ってればうまくいくんだから、トピ主さんのお嫁さんはへたくそだなと思いますけどね。

    可愛がられれば冠婚葬祭などうまく進められるのにね。
    恐らく、トピ主さんや親戚に「こうしろああしろ」を言われる前に先手を打って自分の意見を言ってるだと思いました。
    プライドが高いのかな?否定される前に私はこう!と口を出させない作戦なんだと。

    逆にトピ主さんが年長らしく
    「自分の意見を持つ事は大事だけど、他人を否定するのは賢いやり方ではないわよ。自分中心に世界が回ってる訳じゃないんだから。
    あなただけじゃなく夫も悪く思われるからもっと気をつけたほうがいいわよ。若いから仕方ないかな。ふふふ」
    って余裕こいてみたら?イライラ返しです。

    ユーザーID:4881058956

  • 会話なら…

    お嫁さんの発言をそこだけ聞くとちょっと…、と思いますが、会話なので前後があると思います。

    トピ主さんはそこが気になったから印象に残っているんでしょうが、「私は結婚相手は〜」って何の脈絡もなく言い始めたんですか?
    「三流大学が最終学歴だったら、高卒の方がまし」(by甥姪)って前があったり、「まあでも、好きになっちゃえばどっちでもいいかも〜」(by嫁)って後ろがあったかもしれませんよ?

    専業主婦否定も、兼業主婦の嫁が唐突に言い出すんですか?
    賢い子っていうトピ主さんの認識と、状況が乖離してると思いますが。

    私の想像ですので、違ったらスミマセン。(ちなみに、私は高卒の専業主婦です。大卒兼業だからお嫁さん擁護ではないので、念のため)

    トピ主さん、自分の聞きたいところだけつなぎ合わせていくと、相手はその人本人じゃなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:2389749016

  • わざとだと思う

    『わざと言ってる』に一票です

    そして『わざと言う事』に至った原因があると思いますが、どうでしょうか?

    ユーザーID:4613474377

  • トピ主です

    みなさまの意見を読んで、私の気持ちも少し冷静になれました。

    まず、私に対して肯定的なご意見をたくさん
    いただいたことで、嫁に対するモヤモヤした気持ちも
    幾分はれました。やっぱり、認められるってだけで
    心は晴れるのですね。

    そして、お嫁さんも認められたい願望から、あんな発言が
    出るのだろうと思いました。
    ご指摘の通り、私たち親戚はとても仲良しです。
    今まであまり意識しませんでしたが、家族自慢や親戚のおもしろ
    エピソード話ばかりで、お嫁さんはたいくつだったことでしょう。

    早速、今晩、息子夫婦が孫を連れて遊びに来るので、
    なんとか上手にお嫁さんをおだてて(認めてあげて?)
    学歴発言や専業主婦批判のことを諭してあげられたらと
    思っています。

    みなさんのご意見で、ちょっと強気になれました。
    今晩、きちんと話せるようにがんばります。

    ユーザーID:8627016825

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

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