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家族会議で彼女と別れるのは変なことですか?

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家族・友人・人間関係

ともき

大学3年生の男です。両親、父方の祖母、妹と暮らしています。

先月彼女と別れました。自分が振ったというかたちです。
何度も理由を聞いてくるので「家族会議で反対された」と正直に答えました。

彼女(妹の場合は彼氏)ができたら、なるべく早く家族に紹介するという家庭内のルールがあります。
今回は交際3ヶ月で彼女に「家族に会って欲しいんだけど、どう?」と聞くと「緊張するけど、嬉しい」とOKをだしてくれたので、家での夕食に招きました。
その後、妹以外から「あの子はやめたほうがいい」と言われ、家族が反対するのであれば、自分は扶養されている身だからと思い別れることにしたのです。

別れた次の日、友人に「お前、マザコンって言われてるよ」と言われました。
友人に経緯を話すと「親に反対されたくらいじゃ別れないだろ、普通」といわれましたが、自分にはそれは普通のことではありません。
自分はまだ大学生で親の庇護のもとで暮らしています。アルバイトはしていますが、その給料はすべて自分で好きに使っていいということになっています。
「親の庇護=親が責任を持つ」という状況である間は、親に従うものだと思っています。責任を取るのは親なのですから、好き勝手やって何かあったら親に押し付けるというのはおかしなことだと思うからです。
親のもとで金銭面や生活の面で楽をしている代わりに、親に従うのは当然のことだと思っています。

そのことを友人にも話したのですが、「お前んちはそういう家なのかもしれないけど、そうじゃない奴の方が多いから変に思われるかもな。正直、俺は変わってると思う」と言われました。

自分の家はそんなに変わっていますか?

ユーザーID:1071479903

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  • 変わってるけど

    人のうちは人のうち。うちはうち。でいいのではないでしょうか?
    ただ、相当変わった習慣をお持ちのようです。

    これからはあなたとお付き合いすることになりそうな女性が出来た場合、
    「うちでは彼女が出来たらできるだけ早く家族に紹介することになっていて、紹介した結果、家族会議で別れるという結果になるかもしれない。家族会議で別れろとなったら、その結果に従うことになんの疑問もありません。なぜなら、自分はまだ親の庇護のもとにあり、親や家族にはしたがうべきと考えているからです。それでよければ付き合いませんか?家族会議の結果、別れるかもしれないけど。」

    と、先にお相手の女性に申し上げてからお付き合いするか彼女にきめていただきましょう。
    相当変わったお考えのご家庭ゆえ、それを先に申し上げておかないとフェアではありません。
    ただたんに家族に会ってとだけ言うなんて、騙し討ちにかけるようなものです。
    会ったら、家族会議にかけられて、却下されるかもしれないところまでお伝えしましょうね。

    ユーザーID:0160138418

  • 自分を持ってないのかな。

    扶養してくれてるのは妹ですか?
    妹に反対されたからなんてドン引きです。

    反対されて説得するほど好きでもなかったのでしょうね。
    扶養されているとはいえ自分が好きになって付き合った人でしょ?
    反対された理由に納得できたの?

    今の主さんの情報では「ただ反対されたから別れた」
    これじゃ変わってると言われても仕方ないかも。
    まーったく自分の意思というものを感じませんからね。

    親の庇護の元で生活しているとはいえ付き合う相手を自分で判断できない
    反対されても説得でき無い今の主さんが
    働いたからと言って親や家族を説得できるのかな?

    付き合うだけで親に責任を取らせるようなことあるかな?
    主さん達が常識内で付き合っていればそんなことないと思いますが
    今の主さんは誰ともお付き合いしない方が相手の為です。

    ユーザーID:7915014852

  • 親の責任なの?

    私もかなり固い考えの家でしたので、トピ主さんの考え方も大枠はわかります。大枠わですけど。


    ただ、大学生にもなったのだから、私なら好きな人を家族にどうこう言われたくないから紹介しないし彼氏がいるとも言わずに二人の関係をはぐくみます。
    別れる時も自分の判断であり自分の責任だと思います。


    トピ主さんのは、扶養に入ってるからなどと理由をつけて別れる責任を親に押し付けたように見えます。
    そこがマザコンとか言われる原因でしょう。


    あと、彼女のことをそんなに好きではなかったのでしょうか?ドライな感じをうけました。

    ユーザーID:4557382982

  • う〜ん

    26歳、既婚女性です。

    私は変わったお宅だな〜と感じました。
    友人の言う通り、ものすごく少数派だと思いますよ。

    家族に紹介したり、意見を求めるのはかまわないけど、
    「家族にダメって言われたから別れる」って言うのは、
    相手からしたら納得行かないですよ。友達でも恋人でもね。

    自分が付き合う相手は自分で決めるもの。
    犯罪とか、相手を妊娠させたとかなら親が尻拭いしなきゃいけないけど、
    普通に友達付き合いとか、女性と付き合ってて、
    親に反対されて、付き合いをやめると、自分で決めた訳じゃないから、
    不都合があった時に、親を責めたくなるんじゃない?

    親は神サマじゃないから、間違いだってあるし、
    養ってもらってるからって、必ずしも従う必要はないですよ。

    結婚相手なら、家族とも一生付き合う事になるから、
    親の反対がない人のが良いけど、友達や彼女は別。

    私がフラれた彼女、周りの友達なら、
    「自分の事を自分で決められないダメな人なんだ」って思うよ。

    ユーザーID:4316678715

  • 彼女のことがそんなに好きじゃなかったんですね。

    本当に好きだったら、家族会議で「別れろ」と判定されても、もっと庇うなりなんなりしたのでは?
    そこまでのことはしない程度にしか、彼女のことは好きじゃなかったんですよ、きっと。

    親に養われている身だから、家族会議で交際相手を決めるという考え方は、確かに珍しいと思います。
    結婚相手ならまだしも、ただの彼女を親が一々見極めて判定するとは、ちょっと過保護な一家だなあ、
    親が自分の子供を信用してないのかなあと思いました。
    だって「子供に任せてたら、変なのに引っかかるから、親がちゃんと見極めて安心安全な相手とだけ
    つき合えるようにしてあげる」ってことでしょ?トピ主さん、信用無いんですねえ。

    責任は親が云々・・・ということであれば、男女間だけでなく友人間でも何らかのトラブルが起こる可能性は
    決してゼロではありませんよ。もしかして、あなたのお友達も家族会議で是非の判定を受けることになっているのですか?

    ユーザーID:9798550725

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  • 具体的な理由は?

     家族に少々反対され、はいそうですかと別れられるのならきっとそれほど彼女のことが好きではなかったのですね。
    止めておいた方がいいとは漠然とし過ぎていますね。食べ方が下品だった、挨拶もロクにできなかった等具体的な理由は無いのでしょうか?
    あなたのおっしゃる意見も一理あります。確かに親の庇護下にあるのですから意見は尊重すべきです。でも一歩外に出れば立派な成人。
    ご自身の交友関係は自己責任で決めて良いはずです。仮に後々苦い思いをしたとしてもそれは将来の糧となります。
    このままでは就職も結婚も自分で決められない人間になってしまいますよ。

    ユーザーID:4029727364

  • 江戸時代かよっ

    ごめんなさい、大正くらいにしときます。

    家族に反対されたら誰でも駄目なら、あなた要らないじゃない。
    ご家族がその子と付き合うみたいな感じ。あなたの存在はなし。居る意味なし。

    一見まともな家庭で育っている風で、さり気なく毒親かぁ。

    普通というかまともな家庭では、親がうーんって思っても、選ぶのも付き合うのも子供だし…どんな相手でも認めるのが親の勤めって思うものなんだと思うけど。

    大学生が親の擁護って…面白表現ですね。すねかじってるだけだよ。
    16で自活しようと思えば出来るんですけど笑←もちろん自活しろって意味じゃないよ。

    親離れしないと。親が子離れする気ないみたいだから自分から。

    ユーザーID:8896997364

  • 変わってる・・・

    多分、いや絶対に「変わっている」意見で一致するでしょう。

    貴方には貴方の「意思」ってもんがないんですか?

    自分の意思でいろんな経験をして、葛藤をしながら成長していくもんなんですよ?人間は?

    おとーちゃま、おかーちゃまが貴方の性格まで面倒見てくれるんですかね?

    いつから成長していくんですか? 自立してから???

    それじゃ、社会人になったら、会社が迷惑しますよ。
    「自分」ってもんがなさすぎっ。。。

    昔のドラマを思い出す。

    一度ネットで「冬彦」って検索して見てください。ある意味トピさんみたいです。

    ユーザーID:4712844263

  • 変わってます

    まぁ確かに変わってますよね。トピ主さんは年齢の割にちょっと素直な幼い方ですね。扶養されなくなって、これからは自由だとガラっと変わるならまた別ですが…

    とりあえず今のままならマザコンと言われるので…ご友人のおっしゃる通りです。

    良いご友人をお持ちですね、はっきり言ってくれるそのご友人は大切になさって下さいね。

    ユーザーID:4099756717

  • うー、かわってる〜

    へー、そういう家もあるんだ〜って思います。
    もうお友達に言われてるからあえていいませんけど。
    でも好きな子と別れられるんですか?つらくありませんか?

    ユーザーID:6554001034

  • 今まで

    OKだった女性はいるんですか?

    ユーザーID:0791096718

  • いろんな家庭がありますから

    トピ主さんが納得しているなら家族会議で反対されたから別れるのも否定はしませんよ。トピ主さんの人生ですから。

    ちなみに質問ですが、今現在は大学生で親の庇護のもと生活しているから家族会議の決定に従うとのことですが、社会人になったら家族会議で反対されようとも彼女の為に家族を捨てることができるのでしょうか?

    今の自分があるのは育ててくれた親のおかげ、社会人になっても家族会議の判断に重きをおく…とか言いそうで。
    もしそうなら、夫として論外かな。妻よりも実家の家族を大事にしそうだもん。
    彼としてなら目はつぶれても、夫としては致命傷みたいな。
    私なら彼としても夫としてもナシです。
    学生でも成人した人間でしょ?なのに自分の人生を家族会議で決められるとかって「どんだけ決断力ないの」って人格疑っちゃいそう。
    都合の悪いことは親に丸投げじゃなくて、自分で解決したりそもそも分別ある行動とれば親に丸投げしなきゃいけない問題ってないと思うんだけど。

    ユーザーID:7898172882

  • はい、変わってますよ

    今は扶養云々を言い訳にしているみたいですが
    社会にでたら「新たな言い訳」を用意されるのでしょうね
    『親御さんが!』

    個人的には
    唯一彼女に異を唱えなかった妹さんの意見が知りたいですね

    ユーザーID:4038000821

  • レスします

    子どもの人間関係まで親が管理・コントロールするなんて(気付いてますか?)人権問題かも・・・!
    大げさではなく、それくらいおかしいですよ。

    でも、トピ主さんはそれで納得されてますよね。
    であれば、それでいいと思います。

    ユーザーID:6665818591

  • 変わってます

    聞いた事ありませんね…。
    家族会議も疑問ですが反対する親は居ますよね。
    でもトピ主さんみたいに自分の気持ちと彼女の気持ちより親の気持ち・言う事を優先する人はいませんでしたよ。

    でもトピ主さんがそれでいいなら別に良いのでは?

    ただ…あなたの彼女になる人がお気の毒なので最初から親が選んだ人と付き合ったらどうでしょうか?
    もしくは付き合う前に好きになった人に事情を話しておく。
    そうすれば傷つかないかな…。


    トピ主さん、あなたはその理由で別れて何とも思わないかもしれませんが、彼女を傷つけた事は忘れないで下さいね。

    ユーザーID:7060297711

  • はい

    変わってます。

    大学三年生ってことは、成人してますよね。
    とすれば、貴方は法律上、自分で自分の行動の全責任を取るべき立場です。
    親御さんが責任を取ってくれるとか甘いですよ。
    マザコンというより、精神的な自立ができてない人だという印象を受けます。

    もう就活を始める頃ですよね。就職先も親御さんに決めてもらうのですか?
    親御さんは貴方の人生に責任を取ってはくれませんよ。取りたくても無理ですから。
    後で「親がああ言ったから、こうしたのに!」とか嘆いても無駄です。

    そろそろ腹くくりましょうよ。コドモじゃないんだから。

    ユーザーID:6539592687

  • 嫌な家、変わり者の貴方

    トピ主さんの家って、
    息子の彼女、娘の彼氏を呼び寄せておいて、査定するんですね。
    付き合ううちに、家族からダメ出しをくらって、交際見直しはあるにしても、
    たった一回の夕食で、何が分かるのですか?
    妹さん以外の家族が反対した理由は、妥当なものですか?

    貴方が貴方の家族にとって大事なように、
    彼女も、よその家の大事なお嬢さんです。
    「緊張するけど、嬉しい。」と言って来てくれた彼女を査定し、
    一回で「駄目」と判定する。
    非常に失礼な行為だと思います。

    トピ文を読む限り、家族の批判の内容にトピ主さんが共感して、
    というわけではなく、
    ただ「反対されたから従う」だけなのですね。
    未成年とか、学生だから、
    親が反対しているうちは結婚しない、ならわかりますが。
    交際そのものをやめてしまうのは何故?
    好きという気持ちはなかったの?

    好きだったら、親には彼女の良い所を、
    彼女には、改善してほしいことを伝え、
    自分自身も、周囲に
    「ともきが決めたことだから大丈夫」と思われるように
    努力するものでは?

    ユーザーID:2202156077

  • 交際

    親に扶養されているから、家族の反対する人とは付き合えないと思うのならば、自立できるまで異性との交際は止めましょうよ。
    トピ主さんに振り回されて嫌な思いをした彼女が気の毒です。

    ユーザーID:0783628212

  • 家は変わってない

    家族から付き合いを反対されるのはよく聞く話ですけどね。

    でも、家族に反対されたからといって、
    それを理由に付き合うのをやめるっていうのは「普通」ではないと思います。
    学生ではあっても、成人ですよね。
    何かあれば、自分で責任を取れる年齢ですし。

    家族に認めてもらう努力はしなかったんですか?
    それとも、彼女さんの事をそれほど好きではなかったということなんでしょうか。

    ユーザーID:2970464215

  • あなたは間違ってない!!

    交際はともかく、結婚は本人だけの問題でない。
    親が反対するのはそれなりの理由があるから。
    親が難色を示す結婚は失敗する可能性が高いです。
    服装は当然、食事のマナー箸の持ち方ひとつからチェックされます。
    当然、あなたも付き合う人をチェックしてますよね?

    なので、交際もしかり。
    もし、彼女が妊娠して責任(結婚)を迫られたら?

    早めにわかってよかったですね。

    ユーザーID:4906505892

  • ちょっと偏った価値観

    あなたの言う事は確かに一理ありますし、全部が間違っているとは思いません。でも、お宅様の家庭内の価値観はご友人にも指摘されている通り多少一般の価値観とはずれていることは事実です。「親の扶養下にある以上、親の意見を聞く」これはある程度は正解でしょう。

    ですが子供が自立に向けて年齢が上がっていけば、この理論は全てが正解ではなくなります。親に扶養の義務があるように「子供にも精神的にも経済的にも自立する、していく(扶養期間中の準備期間を含め)義務がある」と私個人は考えています。あなたの人生の責任と決断はあなた自身で持つ権利と義務があります。

    いつまでも親や家族に責任と決断を委ねているようでは扶養期間が終わった時に急に自身で責任や決断が持てるようになるとは思えません。妹さんが今回の事で何も言わなかったのは彼女もそういう家庭内ルールに疑問を感じていたからでは?自分の意見を持ち、親に反論する事も時には必要です。親の価値観全てが正しい訳では無いのです。

    ちなみにご両親の反対理由とは何だったのですか?それは本心から納得できるものでしたか?そして、あなたの価値観と意思は一体何処にあるのですか?

    ユーザーID:6558280531

  • 別に変わっていません。

    家柄を大切にする家庭ではそんなもんでしょう。
    トピ主さんの家風に彼女が合わなかっただけです。

    ユーザーID:9765862349

  • 人それぞれ

    今回は自分がそれで納得できればいいと思います。

    しかし、
    恋人も親の承諾がいると考えているのであれば、
    たやすく別れることのできる「彼女」を
    家族に紹介しないほうがいいのでは。

    もし、家族が交際を承諾したら、結婚を考えますか?

    あなたの彼女選びは、その延長に「結婚」があるような
    そんな雰囲気に思えます。

    学生ならば、もう少し軽く、自由な感覚であってもいいのでは。

    ユーザーID:6308860810

  • トピ主さん、お気の毒です

    親御さんのせいでこれからもきっと男女交際はできないでしょうね。

    あきらめて社会人になってから、親御さんの気に入る女性とお見合いするまで待つしかないですね。

    自分の意志でお付き合いすらできないあなたはそうするしかありませんよ?。

    ユーザーID:1592243285

  • 変です

    扶養されているからといっても、自分の意志は持つのが普通です。
    彼女を査定するなんて大変失礼だし、彼女も先方のご両親も不愉快で「侮辱」「屈辱」という言葉が頭に浮かぶでしょうね。


    好き勝手なことをして親に責任をなすりつけるのは間違ってますが、自分自身の判断力を持たなければこの先困りますよ。庇護の元にあると言っても3歳児ではなく20歳超えているんでしょ?精神的自立心は持つべきです。
    それに、親御さんもおかしいですよ。
    結婚を前提に付き合っている訳でもあるまいし、変です。
    トピ主家は相互支配の家だと思います。マザコンと言われても当然ですね。親の判断の元で生きている以上、マザコン・ファザコン以外の何ものでもありません。


    付き合いを止めるかどうかを親の判断にゆだねるなら、友人も親御さんに選んでもらったらどうです?誰と付き合うか自分で決められないんだから、それがトピ主にはお似合いです。

    ユーザーID:0916076149

  • 普通じゃないですが…

    本当に人を愛したことが無いのかな?という印象です。
    悪いとは思いませんよ。

    本当になった人と結婚するのが一番だし
    家族の意見も重要だと思います。

    家族は主さんを思い、彼女の適性を客観的に判断し主さんの
    利益になる判断をしますから。

    ユーザーID:3653670882

  • その「家族会議」の様子(雰囲気)を教えて欲しいです。

    トピ主さんって、
    子供の頃から、
    親に「あの子供とは遊んじゃいけません」
    などといわれてきた子供時代だったのでしょうか?
    そして、
    素直に聞いてきたのでしょうか?

    家族間の結束も強いのかな。

    で、
    家族会議の様子を聞きたいのだけど、
    おとうさまも、
    おかあさまも、
    どういう感じで、
    審査なさるの?
    「あの娘は○○だからねえ・・あんなのが好きなの?」
    といった感じ?
    それとも、
    「あの娘とは別れろ」
    と命令を下されるんですか?

    相手との食事会の中で、
    何気なくを装い、
    相手の容姿や振る舞いチェックだけでなく、
    相手の家族や縁戚関係も、
    何気に聞き出す(面接なさる)んですか?

    ユーザーID:8364259319

  • 自分で分かっているなら

     まだ自分は学生の身分で親の庇護の下で暮らしているから逆らってはいけない…と分かっているなら   
     最初から責任も持てない立場なのに交際なんてしてはいけません。

     あなたは精神的な親離れが出来ていないので、まだまだ早すぎます。

     結婚相手ならともかく、学生時代に交際相手を家族に査定してもらう男性って珍しいですね(笑)

     結婚する時も面倒なご家族のようですのでお見合い結婚をお薦めします。

    ユーザーID:3791988780

  • アイデンティティ

    「親の庇護=親が責任を持つ」という状況である間は、親に従うものだと思っています。責任を取るのは親」
    この言葉は、あなた自身の言葉でしょうか?
    この言葉を唱えているのは、実は「親」ではないですか?
    親から言われたことを、非常に素直にそのまま、そうだと思う人がいるんです。
    でも、それは「親」の言葉、意見、気持ちであって、
    あなたの言葉でも意見でも気持ちでもないのですが、その境界が出来ていない人が世の中にはいるようです。
    自我の確立が大学生になっても出来ていないということです。
    たぶん、「親」自身も、子供を自分の分身だと思っています。
    従うようにしつけています。それは、世間では「コントロール」といいます。
    あなた自身と「親」は、別の人格をもった人間なのだということをうまく理解することがまだ出来ないのでしょう。
    「親」の言うことがすべて正しいとは限らないし、コントロールしようとする親は自分の都合のいいように、子どもを感化します。
    ここで、気づいて、自分を見つけてほしいです。
    あなたの「親」は、あなたのことを「心配だ」といいませんか?
    このままだと一生恋愛できませんよ。

    ユーザーID:6507047284

  • ウチも同じでしたー(笑)!!

    挨拶が出来ない、
    食べ方が汚い、
    受け答えがちゃんと出来ない。

    そういう、人として大切なコトって、
    恋人っていう盲目的な立場になっちゃうと、
    分からなくなること多いんですよね。

    で、親は、客観的に見てくれるんですよね。


    なので、変わってるとおっしゃる方が多いようですが、
    今までのやりかたを貫き通せばいいと思います!!



    だって……これが親じゃなくて親友で、

    「あの人ヘンだよ!! やめときなよ!!」

    って言われて、ヤメることもあるわけですよねー?

    親の言うことを聞くのはヘンで、
    友達ならOKっていうのはおかしいです。

    他人の意見を参考にするのは、けしてヘンなことじゃないと思います!!

    ユーザーID:9773007299

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