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30才♀のKYな友人の遠ざけ方を教えてください!!

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家族・友人・人間関係

瑠璃

開いてくださりありがとうございます!
私は30才♀、二年前に交際半年でスピード婚、7ヶ月の子あり。
高校からの友人A(私的には『元』友人)の遠ざけ方について悩んでいます。
遠ざけたい理由は、
・私を羨み、真似をする。(配偶者のスペック、転職職種、スピード婚、妊娠時期など多々)
・ほぼすべて私の人生の後追い。『○○はどうした?』と経験談を尋ねて返答すると、(それだけならよいが)『瑠璃の言う通りにしたら失敗した』と文句。
上記の文句と後追いで真似されることが辛くて、3月に「今後は私を頼らないで。付き合いもフェードアウトしたい」とAに伝えましたが、昨日に妊娠報告メール、今日は結婚パーティ参加を確認されました。
超わがままな妹がいたらこんな感じ?(妹ならまだしも、他人なので不快感しか残らず)
どうしたら、嫌われてるとわかってくれるのでしょう?
ちなみにAと私、共通の友人はいません。Aとは仕事の繋がりがあり、はっきり罵倒もできず…。
どうか助けてください。不明な点など補足しますので、ご意見をお願いします。

ユーザーID:9455374852

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  • 辛口ですけど?

    経験談を求められて、正直に答えなければいいのに…
    トピ主さん、おバカさん?って思いましたが。


    妊娠報告メールの後で結婚パーティ参加の確認、って
    その(元?)ご友人、いわゆるデキ婚なんですね。

    トピ主さん、7か月のお子さんがいるなら
    『おめでとう。でも子供から目も手も離せないから出席出来ません。』
    と欠席の連絡すればいいだけではないかと思います。



    >Aとは仕事の繋がりがあり、はっきり罵倒もできず…。


    大人なんですから、罵倒しなくてもいいでしょ。
    当たらず障らずやり過ごす術を学ぶべき時ですよ。

    ユーザーID:2833483518

  • 嫌われてるとわからせなくてもいい

    トピ主さんの結婚式に、その方はこられたのでしょうか?もし来てもらっていたのならお祝いだけはきちんとして、パーティは欠席、メールは即レスせず、数日してから返信、徐々に疎遠に、ではダメですか?

    そのうち他にターゲットを見つけると思うので、それまでの辛抱かと。相手にしない、が一番です。共通の友人がいないのなら疎遠にしやすいはず。

    ところで仕事で関係あるって、同じ会社とか取引先とかそういうことですか?直接話すことがあるのかないのかで、対応も少し変わってくると思うので。

    ユーザーID:0142588097

  • 仕事は仕事、プライベートはプライベートとして

    ひたすら事務的に対応というのは?
    妊娠報告メールには「おめでとうございます。無事のご出産をお祈りしております」
    結婚参加の確認には「申し訳ありませんが私事が大変たてこんでおりまして、今回は参加を見送らせて頂きます。新郎新婦のお幸せをお祈りしております」で対応。

    嫌われていると思わせることは、嫌われていると思っていない(思いたくない?自分はトピ主さんとはラブラブで一番の親友!と思っている)人にはなかなか自覚させることは難しいのではないかと思います。
    はっきり「本当はあんたのこと大嫌い。もう二度と顔も見たくない」と言うのならまあ…でも仕事関係でそれは出来ないのですよね?

    プライベートの携帯は着信拒否するとか。

    ユーザーID:6502452675

  • 罵倒に近いと思います・・

    今後は私を頼らないで。付き合いもフェードアウトしたい

    これって凄く直接的な言葉ですよね。
    通じていないとは驚きです。


    妊娠についての報告はスルー。
    結婚パーティ参加についてはメールではっきり断ればいいと思います。

    「3月に申したとおり、プライベートでのお付き合いは遠慮します。参加いたしません」

    プライベートのメアドは仕事上、教えておかないとならないものですか?
    もしそうでないのなら、お断りのあとは、彼女のメール・着信は拒否設定にすればいいと思います。

    ユーザーID:2524495447

  • ちょっと間違っていると思いますよ。

    トピック読ませていただきました。ちょっと質問いいですか。高校時代の時はご友人はどうだったんですか。こんなにあなたのマネばかりする方だったんですか。
    私は、あなたにも問題がないでしょうか。相手に真似されるということは、逆に考えれば相手が、寂しくなるなって思ったんじゃないですか。あなたに、彼氏出来た時は、あなたは、彼の話しばかりしてませんでしたか。ちゃんと彼女の話も聞いてあげようと努力しましたか。Aさんにとっては、きっとあなたが一番の友達だったんじゃないですか。だから焦った自分もあなたと同じ人生を歩まなきゃって。だから 結果、あなたと同じ人生になっただけ違いますか。もし本当にAさんの事、友達だと思っていたのであれば真似される前になんで、(それぞれの人生があること、離れていても友達には、変わりはないこと、時間が出来れば会いたいよって)なぜ言ってあげなかったんですか。自分が真似されて、腹が立つから友達として縁を切りたいって自分勝手だなって思いますよ。もしかしたら縁を切りたいと思っているのは、Aさんの方かもしれませんよ。だって、自分の幸せの事しか考えていないでしょ。もう少し広い心でみてほしい。

    ユーザーID:4382662656

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  • プライベートは儀礼的に断る

    他の方もおっしゃってますが、
    とにかくプライベート関連の誘い・問いかけには丁寧語を使ってひたすら断り、途中から無視でいいのではないでしょうか。

    妊娠報告メールは「ご安産をお祈りしています」
    結婚パーティは「仕事以外でのお付き合いはやめさせていただくので、申し訳ありませんが出席できません。」

    嫌われているというのをわからせるよりも、
    プライベートでは一切相手をしない言動を貫くしかないですよ。

    運が良ければママ友でも見つけてそっちに気がいくかもしれませんが、
    子育てのちょうどいい先輩にされそうだからまだ頼る気マンマンだと思います。

    共通の友人がいないのであれば、プライベートアドレスは変えてしまったほうがいいとおもいますけどね。
    物理的にシャットダウンできるし。

    ユーザーID:2678733096

  • へ?

    連絡取らなければいいだけでしょ?

    ユーザーID:7628550904

  • いっそ

    全部、忙しいからまた今度!でスルーすれば?
    メールも、最初に忙しいので返信できないかもーって伝えておくとか。

    私はそれでフェイドアウト気味にした友人がいますよ。
    二年程、会っていませんが、いまだに連絡は着ますけどね。
    気が向いたら返事を返す程度にしています。

    とりあえず、忙しい、無理!の二言で乗り切るのが無難かと思います。

    ユーザーID:4581703304

  • トピ主です。レスをありがとうございます!

    レスをありがとうございます!サラさんまで読ませていただきました。皆様、親身なご意見を寄せてくださって、本当にありがたいです。
    まとめてのお礼となり、すみません。
    補足とご質問へのお返事を書かせていただきます。
    Aは2月に結婚したのでデキ婚ではないかと。(いま何ヶ月か不明なので多分ですが)文句を言う→私が怒る→Aが謝り、また質問してくる→私が教えてまた文句をAが言うというのを、三回繰り返しました。お馬鹿ですよね…。反省します。
    私の結婚式にAは参加しました。
    高校の時は他の子と仲良く、私もAも大学進学で上京して就職で地元に戻り、社会人になってから親密になりました。

    続きます。

    ユーザーID:9455374852

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です 2

    Aは二浪したので、当然ですが私より二年遅れてIT系の中小企業に就職しました。
    私は新卒で希望の職場に就職できず、派遣で働いて、三年前に正社員で現職に就き、職場結婚しました。
    現職は詳しく書けませんが、お役所のような堅い仕事です。
    私が転職するまでは、基本的にAのほうが恵まれてました。(仕事も収入も異性関係も)
    それが、私の転職とその後すぐのスピード婚で、凄まじく「羨ましい」を連発。
    私とは違う会社ですが、Aは同業他社に転職しました。
    再び詳しく書けなくて恐縮ですが、会社は異なれど、部門によっては仕事でやりとりするので、全く疎遠になれないし、共通の友人はいませんが、共通の知人はいます。さらには私もAも職場結婚なので、夫どうしも今後知り合う可能性があります。

    続きます。

    ユーザーID:9455374852

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です 3

    社会人になって私が妊娠するまで、Aとは月一回食事してました。
    お互いの近況報告でした。当時、遠距離恋愛してた元彼との付き合い方の悩みや、派遣で働く不安定さなど、私の話題はマイナス要素が多。
    Aのほうは当時の職場の『2歳年下の後輩に告白されたが、頼りないからデートはするけど男女の仲にはならない』とか、『マネージャーに昇進した』とか、『既婚者と不倫してみた』(これには心底驚き、「止めたら」と言ってしまいました)とかでした。Aは人生をいろんな意味で謳歌してるなーと。
    物静かで、かなりの痩せ型なAは早慶上智クラス卒のバリバリなキャリアウーマンだなと思ってました。不倫は別ですが。
    派遣でしか働くことができず、しかも契約が切れて職場を点々とする私を、Aは哀れに感じていたようで、『瑠璃はもっと頑張れるはずだよ』と言われたりしました。

    それが、私の転職&婚約後に、急にAが退職し、今に至ります。
    私の後追いなので、いろいろ質問してきましたが、Aは「先回りして注意することを教えてよ」というニュアンスのことをよく言ってきました。
    時には感情的で、まるで私はAの母親のような役回り。

    続きます。

    ユーザーID:9455374852

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です 4 返信をしました

    何名かの方からアドバイスをいただいた通りに、儀礼的に返信しました。
    妊娠報告には「そうなんだ。おめでとうございました。」(このまんまです)と返信しました。
    夫から結婚パーティには、参加したほうがいいと言われました…。
    以下、夫の主張です。
    ・仕事がらみの共通の知人には、Aを避ける私の気持ちなど伝えてようもないので、『自分の結婚式には呼んどいて、不義理な人だ』と思われる。

    ・私が不在の間、子供の世話を引き受けられる家族が我が家は多いとAにも知人にも知られている。(夫とその家族・私の家族など。双方の実家がすぐ近くなので)入院するような大病を子供がしない限り、欠席は不自然。周りになにかAとトラブルがあったと勘ぐられ、余計に今後瑠璃が面倒くさい目にあうのではないか。
    地方都市特有の繋がりの強さ、義理がたさが常識である地域に住んでいることが恨めしいです…。
    すみません、まだ続きます。

    ユーザーID:9455374852

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です 5 KYにもほどがあります…。

    結婚パーティへの参加は、出来れば避けたいので、夫の意見に一理あるとはわかっているけど、行きたくないです。お祝いはAがくれたお祝儀と同額を現金書留で送ろうと考えていましたが、夫に「とりあえず参加して、早めに帰ってきてしまえばいい。結婚パーティ後は、完全に無視していけば?Aは妊娠してるからそのうち退職か産休になる。逆にじきに瑠璃は仕事に復帰する(秋に復帰予定です)から接点はないよ。」と言われました。
    モヤモヤしましたが、とりあえずAにまたも儀礼的にすべて敬語&絵文字なしで『パーティ開催のギリギリまで予定がわからないので参加は無理かも。出欠返答の期限を教えて欲しい』と返信しました。

    Aからの返事は、
    ・都合がよければ参加、で全然構わないよ。
    ・『早めに日程がわかれば参加できるかも』と瑠璃が言ってたから、日程が決まってすぐに、他の人よりも先に連絡したよ。(3月に絶縁宣言する以前には、確かにAに言いましたが)
    ・他の人にはメール一斉送信で出欠をとるよ。出欠返答期限はそのメールに書く予定だよ。

    と、来ました。

    キラッキラッの絵文字をガンガンいれて。

    まだ続きます、恐縮です。

    ユーザーID:9455374852

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です 友人の夫がメールしてるようなんです

    文面から判断して、Aの言い回しと違うというか…なんとなく違和感があるんです。
    話が前後しますが、3月に絶縁を言い渡したときは、最初メールでやりとり、埒があかないので、(私が嫌ってることをAが感じとれない&文で絶縁宣言が残るのがふと不安になった)電話してAに伝えたんですが、始めのうち、Aは携帯をスピーカーにしてました。
    私が「スピーカーになってる?」と聞いたら、慌てて普通の通話に戻しました。

    まさかと思いますが、Aは旦那さんに私とのやりとりを聞かせてる?
    と、気持ちが悪くなりました。

    大人な対応で、周囲に誤解されずにAを遠ざけたいです。
    Aはもう私(瑠璃)にわがままなことをしなければ、今まで通り付き合っていけると、思っているようです。儀礼的なメールが通用しません。
    鈍感な人じゃないし、普段は頭のいい、繊細な人なんです。私の絶縁宣言を無視した対応が怖くて仕方ないです。

    引き続き、レスをお願いいたします。
    どうか、お知恵をかしてください。

    ユーザーID:9455374852

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 疎遠にしたらいい

    結婚式はでなくていい。
    お祝いを包んで送るだけでOK。

    無理しなくていいですよ。
    ガマンしすぎ。
    そんだけ色々トピ主が考えてあげたとしてもKYな人には気持ちも何も届きません。
    考えるだけ無駄です。
    喧嘩しなくていいんです。
    「結婚式、やっぱり用事があるから無理だわ」にこっ
    でOKです。
    仕事でもしつながりがあっても仕事です。
    仕事に関してのみ笑顔で接したらいいだけです。
    旦那さんもです。
    気を使うだけ無駄。もっとトピ主が気持ちよく生きましょう。

    ユーザーID:5086953641

  • ご友人の方が一枚上手ですね

    あなたの望む「大人な対応で、周囲に誤解されず」を、ご友人の方が実行している印象ですね。

    このまま疎遠になった場合、Aさんはこんな風に状況を語れます。
    ・私に悪いところがあって、瑠璃に嫌われてしまった。
    ・許してもらう為に悪い所を直すように努力したけど、瑠璃の気持ちは変わらないみたい。
    ・寂しいけど、悪いのは私だから避けられても仕方ないよね。
    これでAさんは、疎遠にされた最終責任を貴方に押し付ける事ができます。

    トピ主さん、自分でわかってると思いますが、本気で「大人の対応」を望むなら、ご主人の助言に従うのが一番です。
    あなたの受けた感情部分での負の気持ちは、他人には決して伝わりません。
    しかし、義理を欠く行動は誰の目にも明らかに映ります。

    周囲に誤解されたくないなら、表面上だけでも義理を果たすべきだと思います。
    その上で、徐々に距離をとる。それが「大人の対応」だと思います。

    ここで欠席しても、後日「周囲に義理を欠いたヤツと思われるかも」と悩む羽目になると思います。
    だったら一日だけ我慢する方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:1560286462

  • 嫌な人から連絡が来るのストレスですよね

    結婚パーティなのですよね。出席し、お祝いを受付に渡し、15分くらいで体調が悪いのでと中座されたら。
    ちなみに出産祝いはもらっていますか。もらっていたら返しましょう。
    そのあとでメルアドも携帯番号も変えましょう。
    でないと、トピ主さんが出産子育ての先輩なので、つきまといは出産後も続くと思います。
    連絡し続けてきても無視、返事が必要な時は要件のみ儀礼的にをがんばって続けるしかないように思います。
    相手には好かれているようだが、こっちはうんざりという関係は珍しくありません。他の方もおっしゃっていますが、あなたが相手をするのをやめなければ関係は変わらないと思います。

    ユーザーID:2567794464

  • 空回り。

    羨ましいを連発してても本心とは限らない。
    なんにでも「可愛い」と言う人の心理と同じ。

    好かれていると思っているから今の行動。
    嫌われたとわかったら危険じゃない?

    相手に気づかれないように距離を置くのがF・Oの基本。

    F・Oをする相手とは話が通じない・したくないのが通常。
    そんな相手にフェードアウトしたい宣言。
    あの手この手を使って妨害して欲しがる
    カマッてちょーだいのツンデレちゃんにしか見えません。

    トピ主はさらに絆を自ら深めるかのようなメールや電話をしています。

    出欠の期限を教えてほしい=私は親友だから融通して早く教えて♪
    他の人にはメール一斉送信で=仕方がないな〜特別だよ☆

    >私が「スピーカーになってる?」と聞いたら、慌てて普通の通話に戻しました。

    価値のない話=別の作業中=スピーカーだった可能性は?
    私の話をちゃんと聞いてとヤキモチ焼いてるトピ主に見えませんか?

    ユーザーID:4659172452

  • トピ主です 私は逃げられないんでしょうか…

    レスをくださり、ありがとうございます!
    個別にお礼が書けず、すみません。
    見知らぬ方から、こんなにも丁寧にアドバイスをいただけるとは予想もしていなかったので、本当に感謝しています。
    まだ決めかねていますが、結婚パーティだけは我慢して参加しようかと、気持ちがかたむいてきました。不本意ですが…。
    会社・自宅で待ち伏せなど、そこまでやられてはいませんが、一昨年に一時期わざと音信不通にしたことがあります。Aのあまりのわがままさに耐えかねて。
    そしたら、私の夫の携帯に連絡してきたんです!『瑠璃は私(A)と絶縁したいんですか?』って…。あまりのしつこさに根負けして、今年の3月に私がキレるまで当たらず障らずな付き合いをしてました。
    夫はなんかヤバい子と友達になっちゃったね、と心配してくれました。

    ユーザーID:9455374852

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 着信拒否で十分でしょ

    共通の友人がいないなら悪口言われようが貴女の耳には入ってこないでしょう?何を迷っているのか私にはわからないわ?

    ユーザーID:7628550904

  • なんて正直な人…

    スミマセン、大笑いしちゃいました。瑠璃さん、なんて正直な人なんだ。

    別の方法を教えておけば良いんですよ。
    例えば、Aという店で買った服について。
    それ、どこで買ったの? Bで買ったよ、または、義母からいただいたの。という具合に。

    これから、子育てについても聞かれると思います。幼児教育はこれが良いよ、生命保険はA社とB社とC社が良いよ… など、頭の中でいろんな質問をシミュレーションをしときましょう。

    結婚パーティーは出席してあげて良いと思いますが、どうしても嫌なら、お子さんに手足口病かプール熱にでもなってもらえばいかがでしょう?

    ユーザーID:7481328567

  • 用済みってこと?

    Aさんを擁護したいわけではありませんが、
    トピ主さんの言葉の端々にうっすら寒気をおぼえます・・・

    独身時代のトピ主さんにとって、Aさんは愚痴の捌け口だったんですよね。
    それが幸せになった途端に、用済みとばかりに疎遠扱い。

    後追いっていうのも、30歳前後という、
    最も結婚出産が重なる時期にあたっただけじゃないですか。

    「私の結婚式にAは参加しました」ってまるで彼女が押し掛けたみたいだけど、
    トピ主さんが招待して、彼女に来ていただいたんですよね?

    Aさんへの憎しみでいっぱいのようですが、
    仲良かった時のエピソードすら全部悪口になっているのが怖いです。

    ユーザーID:5335654244

  • わからない・・・

    ごめんなさい、42歳の主婦ですがどのあたりがKYなのかわかりません

    本当に友人だったのでしょうか?

    ただの都合の良い知り合いだったんですね。

    ユーザーID:1908744327

  • 遠ざかればいいだけ

    トピ主さんが遠ざかればいいだけです。

    愚痴らず、文句も言わず、相手を嫌だとも思わず。
    普通に遠ざかればいいのですよ。

    やり方がわかりませんか?
    人に頼らないで、自分で考えましょう。

    ユーザーID:2876876866

  • トピ主です

    レスをくださり、ありがとうございます!
    自分でも、単純というか(汗)どんくさい対応ですよね…。
    Aにとっては、私は一番の親友なんだそうですが、私は違い、他の子が親友で、Aは、以前は当たり障りない友人のひとりでした。

    だから、いろんなところで付き合いに温度差が生まれて、苦しくなる→母親的役割を要求される(『冷たい』『心配してよ』『甘えられるのは瑠璃だけなんだから』)と言われるのがすごく嫌でした。ちなみにAは母親も姉妹もいません。肉親のような心配りを私に求めました。)ことが重たくて、嫌悪感が起きるんだろな…と。
    私が相談ごとしてみたときには、『買い物しない?』と、最後まで聞かなかったんですけどね。
    月一回、誘われたとはいえ、会ってたのがいけなかった。

    夜中に電話きたり。(勿論出ませんが)
    先回りして気持ちを察してよ、というAの要求に応える気はないですし、今後も変わらず、Aの気持ちに沿う対応はしたくないっ!!一切連絡いらない!と、感情が爆発してました…。
    与える側にばかり立たされる関係は、恋愛でも友達付き合いでも、よくないと、今更、気がついた私はバカです…(涙)

    ユーザーID:9455374852

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 大人な対応は無理じゃないの?

    夫の言うとおり、パーティに出て、その後はガン無視でいいと思いますよ。
    夫は彼女の存在自体を否定的に見てるんだしね。

    KYだのなんだの、もう今後付き合う気がない人の性格や態度をあれこれ忖度するのもやめること。
    彼女のことを考えること自体やめる。
    連絡が来てもしつこいダイレクトメールくらいに思っておけばいい。

    >出欠返答の期限を教えて欲しい
    なんてわざわざこっちからいうんじゃありません。
    返事頂戴といわれるまで放っておけばいいんです。
    今後付き合う気ないんでしょ?

    メールだろうと電話だろうと、聞かれたときに、聞かれたことだけ、礼儀正しく答えればいいの。

    30にもなってわざわざ絶縁宣言とか、もうアホかと。
    これじゃまず大人な対応ができるとは思えませんが。
    それでも、大人らしく振舞いたいなら、一理あるけどやりたくないなどと子どもじみた駄々をこねてないで義理を果たしましょう。

    その上で、夫が言うように接点が減る時期を利用してすみやかに疎遠になる。乳幼児をもつ働く母親が交際範囲を縮小するのはよくあることですからね。周囲も悪くは取りません。

    ユーザーID:6893368462

  • この際だからすっきりとしたら

    レス読ませていただきました。貴女がすっきりしたいのなら、一層の事携帯のメールアドレス変えたらどうですか。そうすれば彼女からのメールは、来なくなりますよ。当然これからも連絡を取りたい相手には新しいアドレスを教えればいいことですし、きっと貴女は、そうでもしないとこれからもずーと彼女とかかわることになりますよ。もちろんそれをしたからと言っていい事だけではないと思いますけどね。大人の付き合いが出来ない人っと思われるかもしれません。でも自分がすっきりとしたいのならそれしかないと思いませんか。嫌なんですよね。彼女がそれならそういう事をするしかないと思いますよ。それでも彼女からメールが来たら返事は一切返さないで、全部削除すればいいことです。電話がきたら 一切出ない事です。他人から何を言われようと我慢すれば出来ない事ではないと思います。自分とは価値観が違うと言う事を分からせるのにはそれしかないと思います。きっとメールでその事を説明しても理解はして貰えないと思うのでこの方法が一番です。疎遠なんて可愛い事をしてもこのタイプは、メールをして来ます。本当に嫌ならこの方法が一番だと思いますよ。

    ユーザーID:4382662656

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