彼の心変わりを赦せません。

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

kumakoji

7歳年下の彼と8年間の交際の末、別れました。

原因は、私の両親に結婚を大反対されて(家庭環境の違いや彼の仕事内容など)おり、さらに5年間の遠距離恋愛で寂しかったことだと思います。
私は結婚の反対に対し、家族と縁を切る覚悟であることを彼に伝えたところ、「家を出られても君を幸せにする自信はないし、両親を説得できないなら別れる」と言われました。
私は毎日必死に家族を説得していました。
その間に、彼は身近の若い女性に心を奪われて、私は捨てられてしまいました。しかも、別れの時には、「お前のためなんだ。これが俺の思いやりだ」の一点張りで、他に彼女がいることを隠していました。

家族との関係も、今も決して良好ではありません。
彼に振られたことも言い出せず、毎日一人辛くて辛くて身が引きちぎられる思いです。
彼が19歳の頃から8年間もずっと仲良くしてきたのに、突然の心変わりが信じられず、私がもがき苦しんでいるときに若い女性と楽しい時間を過ごしていたし今もそうしているのかと思うと、裏切られた気持ちで苦しくて気がおかしくなりそうです。食欲もなく、夜も寝られない日々を過ごしています。

親の反対を押し切って結婚しても、いつかこのような裏切りが起こったであろうことを考え、無理だったんだと言い聞かせるものの、長年の付き合いであったこともあり、どうしても彼の幻想から逃れられません。

どうすればこの苦しみを乗り越えられるでしょうか?
彼の家に行って、思いのたけを全てぶちまけて、彼女との関係を壊してやりたい感情がいつもグルグル巡ってしまいます。
そこまでしなくても、納得がいくまできちんと何度も話し合って、彼の口から彼女のことも全て話してもらったら、裏切られた気持ちは薄れるのかもと思っています。

何かアドバイスをいただければ嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:4833576447

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  • 新しい恋をしましょ

    そしたらその記憶も薄れていきますよ。

    結婚はご縁です。
    その軽い男じゃ、幸せになれないと神様が教えてくれたんだと
    思います。
    8年間楽しめたならいいじゃないですか。
    ありがとうっていってわかれてあげてください。

    あなたのご両親は、その男のそういう部分を見抜いて反対してたんだと
    思いますよ。
    大事にしてあげて下さいね。ご両親を。

    ユーザーID:1346595729

  • 納得することはない

    いくら彼と話し合おうが、彼と今カノの関係をぶち壊そうが、あなたが納得するなんてあり得ないと思います。
    たとえあなたと復縁したとしても、あなたは二股をかけていた彼を本当に許せますか。
    何もなかったことにして、付き合えますか。
    話し合っても、過去も裏切られたという事実は消えません。だから、あなたも納得なんてしないのです。

    何もしなくてもお腹は空くし、眠たくなるし、仕事もしなければなりません。
    無理に忘れたりしようとせずに、普通に日常を送っていれば良いのだと思います。

    ユーザーID:3561677075

  • 苦しいでしょうが・・

    当然の結果ともいえます。

    26歳の分別のつく大人が10代の子と本気になったとしても無理がある。
    いずれ彼の目が覚めると思わなかった自分を恥じましょう。

    >彼の口から彼女のことも全て話してもらったら、裏切られた気持ちは薄れるのかもと思っています。

    嘘ばっかり・・。そんなことされたら彼女に対して嫉妬の鬼になるだけでしょう。
    アドバイスを聞く耳があるなら「きっぱり」諦めて前へ進みましょうよ。

    7歳も年上の女の未練は醜いだけです。
    トピさんが騒ぎ立てればふたりは嫌悪を増し、同世代での愛を深めるだけ・・。
    ピエロになることはトピさんが惨めになるだけです。

    忘れてしまいましょう。
    もう二度と彼には関わらないことです。

    ユーザーID:2482711402

  • 自分に問う

    あなたは苦しんでいますね。その理由がわかりますか?

    あなたはあなたが苦しいのは、自分が彼を愛してきたからだと思っていませんか?

    でも、本当に愛していたら苦しくないはずです。本当に愛していたら、彼の幸せが自分の幸せよりも重要なはず。
    きっと、自分よりもぴったりな人と彼が一緒になるほうが彼が幸せになれるなら。。って気持ちになったはずです。

    本当に愛している人は相手に求めない、与えきりですからね。

    じゃあ、あなたは彼を愛していなかったんだときづきませんか?
    あなたは、彼を愛していたんじゃなくて、執着していたんですよ。
    自分を愛して欲しいっていう気持ちが一番大きかったんじゃないでしょうか。

    そうわかったら、自分は彼と一緒にいる資格はなかったと思いませんか?

    それと、期限つきで一緒にいてくれたことに感謝できませんか?

    それともこんな思いするくらいなら、この8年はなかったほうがよかったですか?
    いますよ、若い頃8年彼氏もいないし、恋愛の幸せな気分を味わうこともしたこと無い人、たくさん。

    そのほうがよかったですか?

    ユーザーID:3696562567

  • 彼は、プライドを傷つけられた。

    結婚を反対された理由が、家庭環境と仕事では、彼のプライドが傷つけられたのではないですか?
    理由が詳しくないのでよく分かりませんが、家庭環境と仕事を言われても変えようがありません。
    彼の心変わりよりも、あなたの両親に問題があると思います。
    彼のことは、そっとしておいてあげましょう。

    ユーザーID:7681824613

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  • 自分自身のせいです

    結婚を考えてた(約束してた)彼が、
    結婚に際して、貴女のご両親と揉め、
    それと前後して新しい彼女に鞍替えした

    …辛口ですが

    それで彼や彼の新しい彼女に「憎しみ」を向ける前に
    貴女自身のことを省みていますか?
    混乱と失望のあまり「自分は頑張ったのに・・・のせいよ!」
    ってなってませんか?

    結婚後ならいざ知らず、それ以前に相手が心変わりしたのなら
    残念ですがそれは、お二人の間での結婚への意識が同調させきれなかっただけです。

    ゆくゆくは幸せに円満に結婚へ向かおうと思っていた8年の間に
    貴女は何か「すべきこと」「クリアしておくべき問題」があったのでは?

    彼がご両親の矢面に立つ前に、ご両親への結婚の意思の報告、根回しなどなどの事前の説得
    それらをキチンとしていましたか?
    何よりも親御さんがご結婚を反対するというなら、もちろん理不尽な家柄問題などもあるかもですが
    貴女自身が、親御さんから信頼されきっていないのではないですか?

    厳しいかもしれませんが「足りなかった」のです、結果的に。
    もはや手の届かなくなった相手への憎しみを抱えて、それを受け入れない限りずっと地獄のままだと思います

    ユーザーID:4346118959

  • 同じような経験をしました

    私も長年付き合っていた彼が、違う女性を選びました。
    新しい彼女と楽しい時間を過ごしていると考えるとショックだったし、
    今までの私との時間はなんだったの?とも思いました。

    言いたい事を言ってしまおうか、何も言わずに離れていいのか?
    私も悩みました。

    彼から彼女の事を聞いてもすっきりしないと思います。
    今の彼には何を言っても「あーうるさい、別れて良かった」って思うだろうし、彼女は彼に守られるわけでしょ?

    今彼の裏切りに対してできる事は、何も言わず離れる事だと思います。

    家族との関係は難しいですね。でも、正直に話してみてはどうでしょう?
    泣きながらでもいいです。
    苦しんでる娘に対して「ほらみたことか」なんて言う親はいないと思いますよ。最後に味方になってくれるのは親だと思います。

    今も苦しむ事もありますが、あの時は考えられなかった楽しい事もあります。今がどん底ならこれからはいい事しかないはずです。
    だからゆっくりゆっくり、本当に自分を幸せにしてくれる人を探してください。

    長文失礼しました。。

    ユーザーID:0476178979

  • 勝手だなぁ・・

    トピ主さんが。

    彼の
    「家を出られても君を幸せにする自信はないし、両親を説得できないなら別れる」
    このセリフが全てを物語ってませんか?

    両親の説得に何年位かかってるんですか?
    しかも遠距離なんですよね?
    寂しいのは女だけだと思ってるんですか?

    「遠距離なのにいつまでも両親を説得できないトピ主さん」に
    見切りをつけたんでしょう。
    聞いた事ないですか?
    「独身一人暮らしの男性は早く結婚したがる」って。
    彼は早く結婚したかったんだと思いますよ。
    でも彼の期待にトピ主さんが応えられなかった、それだけの事です。

    責任はどちらにもあって彼だけが悪い訳じゃないですよ。
    二股が本当なら話は別ですが。

    失恋で苦しんだ時友達に「自分の行動したいようにすればいい」と
    言ってもらい自分の好きなように行動しました。
    失恋と言う現実は変えられませんでしたが気持ちの整理は出来ました。

    私も7才下の彼と付き合った事がありますが常に不安でした。
    その歳の差に。
    「長い付き合い」の現実に胡坐をかいてませんでしたか?
    人の気持ちなんて一日で変わるんですよ。

    ユーザーID:2950463902

  • 彼には彼の人生がある

    振られたからといって相手の困る事を本当にしたいのですか?
    >彼女との関係を壊してやりたい感情がいつもグルグル巡ってしまいます。
    要するにトピ主さんは彼の事を好きじゃなかったって事なんです。

    恋は盲目と言いますが、このケースに関してはご両親は見抜いていたのではないでしょうか?
    つまりは遊ばれていたのだと・・・突然の心変わりでは無いのだと思います。

    やっと目が覚めた今こそご自身を見つめなおす良い機会、今ならまだギリギリやり直せる歳だと思いますが?

    ユーザーID:7832443577

  • 8年は永すぎた春ですね

    残念ながら結果として結婚にたどり着けなかったのは前彼氏さんとは、ご縁がなかったからです。これが例えば、お互いに物凄く愛し合っていたとしても結婚出来ないパターンも、ご縁が無いのです。
    こればっかりは、ご縁という物は人間の力ではどうする事も出来ない及ばない物なんです。
    前彼氏さんに復讐的な事は止めて下さいね。
    仲を壊す様な事をすれば貴女も前彼氏さんと同レベルに落ちますから。
    ここは前彼氏さんの幸せを願って潔く身を引き貴女は新しい出会いを探しましょう!
    何かを得るには何かを捨てないとね♪
    これは人生の鉄則です。前彼氏さんへの思いを捨て去る事で新しい出会いに恵まれます。ガンバって♪
    きっといい事ある!

    ユーザーID:2916386934

  • 大人の女として踏みとどまって

    親が反対していて、毎日説得しても、未だに良好じゃないのだとしたら、彼氏さんの「お前のため。思い遣り」も、あながち間違って無いと思いますよ。

    彼氏さんの家でぶちまけたくなる気持ちは分るけど、トピ主さんの年齢を考えると、余りに子供っぽい行為です。20代なら、有りでしたが、30代なら見苦しいです。
    逆に「そんな事をさせた○○(元カレ)が悪い」と負のスパイラルに陥ると思います。
    「そこをグっと抑えた大人の私」で居た方が、この先、楽だと思いますよ。

    8年も付き合って別れるというのは、辛い事です。
    そこだけを考えたら良いと思います。
    辛いですよね。
    元気出して下さい。

    ユーザーID:2569259233

  • 心変わりは恋愛につきもの、納得できるものではない

    苦しいでしょうが、心変わりは恋愛には、つきものじゃないですか?
    過去の失恋と同じことです。


    恋愛は、どちらかの情熱がなくなれば終わりです。
    しかも、婚約してるわけでもない。ましてや親に反対されたんです。

    仕方のない結果だったでしょう。
    納得するしないの問題じゃなく、納得できないのは当たり前。

    あなたより、彼女を選んだ事実だけです。


    縁が無かったと思い諦め次へ行きましょう。
    壊そうとしても、あなたが憎まれるだけ損ですよ。そんなパワーは、見違えるほど美しく変身して、彼よりずっと良い男をGETするために使いましょう。
    悔しいパワーを、+にもっていきませんか。

    ユーザーID:2102005017

  • 若い男の心理

    私は歳をとった男ですが、若い頃を思い出して書きます。
    若い男は年上の女性に憧れます。私も大学に入学して東京に住んでいた頃、8歳年上の女性に心を奪われました。大学の4年間は勉強よりもその女性のことが頭の中でいっぱいの状態でした。(勉強をしなかったわけではありません。)
    大学を卒業し、企業に就職して東京を離れました。そして数年後今の妻と知り合い恋愛して結婚しました。
    その時点でも以前憧れていた年上の女性は私にとってはやはり憧れの女性でした。しかし学生時代の結婚するなら彼女!という限定的な考えは無くなっていました。
    男が18〜9の頃、年下の女性は16〜7でまだ幼い感じがするので、年上の女性に成熟した女性の魅力を感じます。
    男が27〜8になると年下の24〜5の女性にピチピチした魅力を感じるようになります。
    その結果、一般的には男は年下の女性と結婚することになるのではないでしょうか。
    トピ主さんの推定する原因のご両親の大反対や遠距離は本質的な原因では無いと思います。
    彼が突然心変わりをしたとトピ主さんはお考えのようですが、多分数年かけて徐々に気持が変ったのだと思います。

    ユーザーID:2288856025

  • 許せなかったのは彼の方だったんじゃないかなぁ…

    家庭環境の違いや彼の仕事内容が原因で大反対、では彼もそうとうプライドをキズつけられたと思います。
    家庭環境、ということは、ようするに彼の「ご両親」のことが含まれているのですよね?
    これは普通に破談になるでしょう。まともな人ほど、「自分本人のことならともかく、親を貶めるのは許せない」となりますよ。
    そしてそういう人ほど、「親と縁を切ってでも…」と言われたらかえって結婚する気も失せてしまうと思います。

    自分を育ててくれた親を、簡単に見捨てて、縁を切るつもりなのか

    と。

    彼の「突然の心変わり」は、このあたりに原因があったのだと思います。
    トピ主さまの家族全員の賛同があればこのような結末にはならなかったのでしょう?
    若い女に心を奪われたとかなんとかは、その後の話であってあまり関係ないと思います。

    とりあえず今回の顛末を、ご両親に正直にお話しください。

    ユーザーID:6977907359

  • 彼が悪いんじゃない

    結婚はタイミングです。
    自分の親が大反対したのが別れの原因じゃ?
    親にふさわしい人えらんでもらっては?
    いま彼氏もいないから寂しくて執着するんだと思います。

    ユーザーID:0750264184

  • 人のせいばかりにするのはおかしい

    心変わりは仕方ないんじゃ?別にあなたと結婚してた訳でもないんだし。結婚していても他にも好きな人が出来る場合だってあるんだから。

    私も10年付き合っていた人がいましたが、私の両親に結婚を反対されて別れた事があります。彼が私の両親を説得する気力がなくなったのと、結婚はまわりの人に祝福されてするのが大事だからと言われました。

    私は彼を好きだったので、彼が疲れたり苦しむ様子を見るのがいやだったし彼が笑顔でいられる環境にしたかったので別れました。

    本当に好きならそこで別れるのはおかしいという人もいるかもしれないし、男なら駆け落ちでもするのが本当だと言う人もいるでしょう。でも人間そんなに強くはないです。私は、自分の好きな人が幸せでいてくれたらそれでいいと私ったんですよね。

    あなたもそう思えませんか?思えないならあなたは自分だけが大切だったんでしょうね。

    《裏切られた》とか《捨てられた》とかそういう表現やめません?8年付き合っていようが何年付き合っていようが、壊れる時は壊れます。人のせいだけにするのはやめましょうよ。物事には必ず原因があるんです。

    ユーザーID:6284615638

  • 残念ですが・・・

    誤解を恐れずに言えば、恋愛には義務も義理もないんですね。
    泣いてすがるとか恨み節とかは演歌の世界にありがちですけど
    本当は関係性ってどちらかに「心変わり」があれば泣こうが喚こうが終わる、
    本質がそういう類の残酷で不条理なものです。

    >納得がいくまできちんと何度も話し合って・・・裏切られた気持ちは薄れるのかも

    これ、無理です。残念ですが。
    逆に言えば「話し合うつもりも彼女のことも話すつもりはない」と彼に言われたら
    (実際そう言うのは彼の自由だし、今となっては彼にはトピ主さんの要望に
    応える義理もありません)いつまでも「裏切られた」という気持ちをひきずる
    ことになってしまいますよね。
    トピ主さんには気の毒ですし、どうしても納得できなくてつらいと思いますが、
    あなたの世界には彼はもう存在しない、これが目の前の現実です。
    「納得いくまで話し合って」くれるかどうかは相手次第ですが、こうやって他者
    (しかもそこにはもう存在しない他者)に自分の傷の癒しを依存しようとするのは
    本当の癒しや立ち直りの邪魔にしかなりません。

    つらいけれど、時間薬を味方にしながら、自分で立ち直るしかないんです。

    ユーザーID:3872870111

  • ん〜

    他の方のレスは読んでいませんので重なる部分もあると思いますが・・・

    まず、女性にとって26歳から8年間という時間は
    大変貴重な時間であること、よく理解できますよ。
    でも、ご両親に結婚を反対された理由が家庭環境の違いや彼の仕事ですよね。
    彼も相当傷ついたと思いますよ。その彼の気持ちも理解してあげてくださいね。
    というか8年もお付き合いしていてご両親に彼の話さなかったのですか?
    突然結婚話を持っていったのでしょうか?
    少しずつ少しずつご両親にトピ主さんが彼のことを話していれば
    こんなことにならなかったのではないでしょうか?
    もし結婚していても、いずれ彼は他の女性に走ったかもしれません。
    結婚はタイミングです。タイミングが合わなかったのです。
    いつまでも人のせいにするのは止めて前向きになって次に行きましょう。

    ユーザーID:0071559097

  • ほぅ

     二人の結婚なのに、トピ主さんだけにご両親の説得押し付けたんですか?
    なんか、それヤだなぁ。。。

     うちの両親も結婚の時、大反対にあい駆け落ち。
    母は実家を無視していたんですが、父は結婚後
    何度も何度も母の実家へ、母に内緒で通っていたそうです。

     なんでもスジを通す父が、唯一はみだした過去、、、
    私には頼もしく思えるんですけど、
    彼には、そこまでする度胸やトピ主さんを守る覚悟が無かったのですね。

     納得・・・今は、どんなにしたって出来ないです。
    許せないと言いながら、まだ愛しているんだもの。

     でも、その気持が、これからのあなたをより成長させるんだと思います。
    今は泣いて、それから少しずつ忘れましょう。

    ユーザーID:1736541211

  • 応援します

    拝読しました。凄い苦しい状況で悔しい気持ちは
    良く伝わりました。でもどうか、ご自分や彼を
    決して責めず、未来へ行きましょう。

    1)彼は今27歳?貴女は34歳?お二人とも
      全然若いです。未来はまだまだ長いです。

    2)男性の落ち度も心変わりも同性として
      「ひどいなあ」と思います。ですが、この
      彼は必ず「蒔いた種を刈り取る」のです。
      誰が見ても相当苦労しますよ。

    3)何故なら、貴女がご両親を説得出来なかった
      遠距離云々、尤もらしい理由を挙げておりますが
      その程度の条件で貴女の思いを振り切り
      8年に見切りをつけて違う女性に走っても
      (この場合年齢は関係ありません)  
      また、何かあれば別な理由で現在の女性も
      必ず捨てるのです。そういうものです。

    4)こういうのは法則があり、別れる際に相手に
      最後まで誠意を尽くさず、次から次へと人を
      乗り換え、詭弁を弄する人が辿り着く、運命
      なのです。

    5)貴女は全然若いし、8年の思い出は胸にしまい
      新たに未来を開けば良いのです。

    ユーザーID:3660177468

  • 何もしないが一番

    厳しいご意見も多いようですが…。

    付き合いの中で、どちらが悪いとかはないかなって思うようにしています。

    今は別れて辛く、彼の幸せをぶち壊したくなるのもわかりますが、きっと何も変わらないし後味が悪くなるだけでは?

    憎くても何もしない。
    連絡もしない。
    関わらないのが一番苦しまないと思います。

    大好きな彼と別れて辛い。
    それだけでいいと思います。

    幸せになれれば、全部忘れられますから、そのエネルギーを彼以外に注ぎましょ!

    ユーザーID:1099603341

  • 縁のない人とは続かない。

    とっても苦しいでしょうけれど今はひたすら、彼の存在から遠ざかりましょ。
    あなたと本当にご縁のある彼なら、必ずまたどこかで時が重なるんだと思います。いずれ、誰の助けも要らずあなたにはっきり何かが見える時が来るでしょう。今の苦しさ以上の幸せ、見つかりますように!一緒に探そう!!

    ユーザーID:5107103047

  • ブーメランの法則

    続きです。ブーメランの法則をご存知でしょうか?

    1)彼は貴女との8年を清算して新しい女性と
      一緒になった。

    2)貴女は8年の思いを裏切られ捨てられた。

    これは表面的な事実です。でも、彼はどんな人生
    を今後歩むのでしょう?同じ事を繰り返す?
    断言できます。同じ理由で今度は現在の彼女から
    捨てられるか捨てて幸せにはなれないのです。
    まあ、断言できますね。同情じゃないです。
    事実そうなるのです。

    そんな無情な男性は離れて大正解です。寧ろ一緒
    になれば恐ろしいです。凄い苦労すると思います。

    貴女は今は「捨てられた」悲しみに8年の時間を
    反芻し、苦い思いをしているでしょうが、それだけ
    一途に愛し抜いた自分です。非常に誠実さを感じ
    ます。100倍素晴らしい男性も現れるし、素敵な
    人生を歩むと思います。

    決して仕返しとかしないで、恨みはあれど耐えて
    下さい。

    ブーメランの法則で言えば貴女はますます花開き
    素敵な男性に出会い、彼は惨めに後悔するのです。

    人生はそんなものですよ。

    応援します。笑顔で頑張りましょう!

    ユーザーID:3660177468

  • 結婚する前でよかったと思えませんか

    この男性、結婚しても、結局同じような理由で離婚になったと思います.ある意味、結婚する前に別れてよかったと思いますよ.結婚して、不倫されて、子供連れで離婚となるより、よかったじゃありませんか.
    もっといい人を見つけて幸せな結婚して、彼を悔しがらせるぐらいの意気込みで、これからを生きてください.

    ユーザーID:8148259438

  • 思いの丈は、ご家族に

    >>家族との関係も、今も決して良好ではありません。
    >>彼に振られたことも言い出せず、毎日一人辛くて辛くて身が引きちぎられる思いです

    どうしてですか?

    別れの原因は、ご家族の反対なのですから、言えばいいのに。

    「大反対されてまで結婚は出来ないと言わた」と。

    言わないと、今度は、いつまでも嫁に行かないことをあれこれ言われ続けますよ。ずっと。ず〜っと。

    大体そういうものです。反対する=コントロールしたがる人、なので、あれこれ結婚に注文をつける親ほど、しなきゃしないであれこれ言ってきます

    ユーザーID:1874848261

  • やりたいようにやればいい

    トピさんがやりたいように、彼の家に行き、彼と彼の今の彼女の前で、ブチ切れたらいいですよ。

    やるだけのことしたら、自分の行動の愚かさに気付いて、自分が恥ずかしくなると思います。

    そしたら、あとはその過ちを繰り返さずに、胸をはって立ち直るしかないです。
    みっともなくて、愚かで、醜くても、それだけ彼を愛した証拠でしょ?

    無茶苦茶に暴れたあとは、彼のこと、スッパリ諦めて「こんなことしてごめん、今までありがとう」といいましょう。
    みんな失恋をして強く優しくなります。

    あなたも強く優しくなれたらいいですね。

    ユーザーID:7196963806

  • あなたに責任はないの?

    >私の両親に結婚を大反対されて(家庭環境の違いや彼の仕事内容など)おり

    つまり彼から見れば、自分の育った環境や仕事を否定されるってことは
    「彼自身を全面否定している」
    のと同じですよ。

    あなたは両親を(ある程度の期間説得したにもかかわらず)説得できなった。
    それは、彼から見ればあなた側から自分自身を完全否定されているのと同じです。

    逆にあなたは、結婚を考えている彼氏がいるのに、相手の家族から何年も
    「家庭環境が悪い」「家柄が違う」「あんな仕事をしている女と息子は結婚させられない」
    と言われ続けて、彼が何年も説得できなかったら、彼との恋愛を続けられますか?
    彼の両親から、常に(あなたの家族含めて)否定されている事実を受け止められますか?

    あなたの両親は、彼だけじゃなくて、彼の両親や家族すら侮辱していた。
    そしてあなたはそれを説得できなかった。

    それでも彼が一方的に悪いんですか?

    ユーザーID:1044272143

  • 悪いのは彼では無いですよ 少し冷静に

    彼はただ単に浮気して若い女性に走ったわけではなく

    >家庭環境の違いや彼の仕事内容など

    で結婚を許してもらえなかったことであきらめたのです。
    上記の理由は男としてかなりきつい理由です。
    プライドが傷つきます。

    またトピ主さんの年齢を考えると、このまま結婚できないまま自分とつきあっているよりも、
    両親が納得する人と結婚してほしい。そのために俺は身を引くってことだったんじゃないですか?
    いまさらどうしろと?

    また男性も女性もそうですが、遠距離だと身近で悩み事などを聞いてくれる人がいるとそちらに気持ちが行くのは普通のこと。
    でも、単に浮気したというよりも、もうトピ主さんとは無理だと判断して彼女を選んだのだと思います。

    あなたの両親がそこまで反対するのは、ある意味あなたが信頼されてないからです。
    親は信頼している子供のすることは、理想と違っても最後は認めるものです。
    頑なに反対したのは、あなたの判断を信用してもらえていなかったから。

    要するに自分の問題です。

    そんな彼に復讐?

    そのまえに自分が両親に信頼されるのが先ですよ。

    ユーザーID:4401792576

  • 私は、彼の立場でした。

    なんということでしょう。
    の、連続でした…。
    たぶん、長い人生の幕開けと思います。
    他人だもの。

    そうやって、大人になるんだろうな。
    苦しんだ後の今が、やっぱり一番!

    自分をおさえる強さを学んだよ。

    ユーザーID:1276814759

  • あのね・・・

    >>心変わり

    人の心は変わるものです。
    ラブラブの恋愛中の男女だって、気持ちは日々移り変わっているものです。


    親の説得もできない、しかも遠距離恋愛の状態で待ってもらおうと思ったら余程魅力的な女性でないと無理ですよ。

    彼が草食系でもない限りは健康体を持つ27歳の大人の男性だって事をわかっていますか?

    彼はいつまでも19歳(未成年)の男性ではありませんよ。

    ユーザーID:8554964636

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