彼の心変わりを赦せません。

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(トピ主3
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kumakoji

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  • 残念でした。

    正直、彼の浮気は褒められたもんじゃありませんが
    この状況では当然の帰結なのかもしれないな、と思いました。

    男女逆の立場なら、女性はもっとドライに男を切るでしょう。
    むしろ男の情が、お互いに無為な時間を過ごさせてしまった…のかもしれません。
    その分、何かにモヤモヤを発散しないと収まらないという気持ちに
    なってしまっているのでしょうね。

    トピ主さんが相手の間に入っても、壊れませんよ。
    逆に結びつきが強くなるだけ。相手も意地になるしね。

    相手から話を聞きたいという気持ちは、結局「会いたい」の裏返しで
    「もしかしたら復縁できるかも」という希望があるからです。
    でも、多分本当に無理だと思う。
    一番の薬は、早く彼を忘れる努力をする事、いずれ忘れられますよ、きっと。
    新しい人生を送れるよう祈っております。

    ユーザーID:8020327511

  • 冷静なアドバイスがほしいのなら

    まったく同じ状況のかたのトピに、レスさせていただいたばかりです。

    トピ主様
    辛い状況はお察しします。
    でも、確かに今のトピ主さんは、ショックが大きくて、冷静な判断が難しいのですよね。自覚はあるんですよね。

    彼が19才、自分が26才の時に知り合い、8年付き合って、現在27才と34才。
    そのうち、5年は遠距離、つまりそばにいられたのはたった3年。

    「毎日、連絡を取り合う仲良しだった」と何度も書かれてますが、愛情や信頼関係と「仲良し」は、ずいぶん隔たりがあるよ。

    プロポーズされてた?
    彼に結婚をせがまれてから、親に反対された?

    結婚以前に「交際」を反対されていた、もしくは「いい加減、目を覚ましなさい、その男は結婚相手には相応しくない」と言われたわけではない?

    「どんな困難も2人で乗り越えて、一生涯一緒にいようね。」
    …という気持ちに、2人ともなっていた?

    全てイエスと言いきれるか、振り返ってみてください。

    彼をうらむ前に、自分の思い込みかもしれない部分と、彼からの言葉を、ノートに書き出して見てください。
    トピ主さんのレスを見ていると、爆発しそうで心配になります。

    ユーザーID:9523888619

  • 多分・・・

    「説得できなけるば、別れる」って言ってた時から、彼には重荷で別れたい気持ちがあったか、彼女がいたのかも。

    彼の家に行って、彼女に話しても、別れないよ。逆に「自分は勝った女」の優越感にひたって、トピ主さんが関わってる間は絶対に彼とは別れない。喧嘩するぐらいだと思う。

    自分の心変わりで別れるなに、俺の優しさ?きたなくて、せこい言い訳で笑っちゃう。本当に優しいなら、自分が酷い人間だと思われても、本当の事を言うべき。

    とにかく、トピ主さんは、もう二度と彼に関わっちゃダメ。関わったら負けです。前に進めませんよ。
    ご両親には、別れたと言いましょう。捨てられたなんて本当の事を言わなくていいんです。
    私同じような経験があります。
    同じような辛い思いをしてる人はいっぱいいます。みんな、前に進んで幸せになっているんだと思います。

    トピ主さん、頑張って前に進んで。

    ユーザーID:1856427616

  • 辛いね・・・

    御縁がなかったんです・・・

    私も同じような経験があるので辛いお気持ち、すごく分かります。
    7年の歳月は貴重です。でも・・ご両親の反対、彼の心変わりなどなどは原因ではない。
    ただただ御縁がなかっただけなんだと思います。

    時間がかかるとは思いますが、乗り越えて下さい。

    ユーザーID:2679772048

  • 次いきましょ

    今胸にぽっかり穴が開いて辛いでしょうね。
    黒い感情がわくのは当たり前の事、でも想像するだけに留めましょう。
    彼が居なくなった心の穴は新しい彼で埋めるしかありません。
    貴女は素敵な人だからきっといい出会いが待ってると思います。
    親の反対のリスクを少しでも回避する為に親に誰か探してもらうのもいいかもしれません。
    頑張って。

    ユーザーID:0541110194

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  • 説得できなかったからだよ

    原因はいつまでも親を説得できないトピ主さんだよ。 
    自分の親(家庭環境)をバカにするような親を説得できず 
    ウジウジしてる女性なんて嫌ですもん。
    親の説得がムリなら彼が何と言おうが、荷物まとめて 
    「あなたがいない人生なんていらない」と転がり込んじゃう
    ぐらいの行動力がないとね。ズルズルし過ぎたのはあなた。
    だいたい、彼に難癖つけて反対したトピ主の両親の失礼さに 
    彼がどれだけ傷つけられたか思いやる優しさを感じない。 
    ホントに彼の事好きだった?

    ユーザーID:9008619994

  • 恋愛ってそういうもの

    あなただけじゃない。
    恋愛の終わりというのはそういうものなんです。
    身が引きちぎられるような思い、誰でもするものなんです。

    5年間の遠距離恋愛、長かたですね。
    ご両親の説得も、トピ主さん頑張られましたね。

    でも彼の気持ちも、わかるなぁ。
    自分の育ちや仕事を全否定されて、辛かっただろうな。
    プライド傷つけられただろうな。
    相手のご両親から大反対されたら、それは心からの幸せな結婚ではないよね。

    結婚って、愛情と勢いでしちゃうことが大切な場面もあるけど、
    長い目で見たら、双方の家族に心から祝福してもらうスタートのほうが絶対にいいよ。

    トピ主さんが彼女との関係を壊しても、得るものなんてないよね。
    一瞬スカっとした満足感があるかも知れないけど、自分を汚す行為はあとから自分を苦しめると思う。
    私も恋愛で裏切られたことはあるけど、相手や新しい彼女に醜態を見せるのはプライドが許さなかったので、何もしませんでした。
    今は素敵な夫と毎日幸せに暮らしています。

    トピ主さん、ふんばりどころってあると思うよ。

    ユーザーID:4070375980

  • 悔しくて哀しいお気持ちは…

    よくわかります。

    この8年間彼一筋に愛して、やがて結婚するものと思っていたところ、ご自分の両親という思わぬところからの反対が起きた。
    その説得の最中に彼が新しい彼女を作ってしまった。
    理不尽この上ない話です。

    でもこの8年間、そのような障害は当然のことながら予兆なり理解なりがトピ主さんにあったものと思います。
    突然この時期に降って涌いた問題ではないでしょう。

    そもそも彼がトピ主さんと結婚したがっていたかどうかすらわからないのではないですか。
    だから逆に結婚を焦ったのではないですか。

    いずれにせよ、変わってしまった彼の心は戻りませんし、万一戻ってきたとしてもトピ主さんはそれを心から許して今後一切忘れることが出来ると思いますか。

    今のトピ主さんは「般若の形相、夜叉の心」を持つ鬼になっています。
    その姿の醜さを、彼にぶつけたいのですか?
    彼の彼女に晒したいのですか?

    難しいとは思います。
    でも今の悔しさ切なさは心の奥に秘めて、歩き出して下さい。

    過去にしがみ付いて悶々とするのは、「自分の醜さ」を抱えたままこれからの人生をつまらないものにしてしまいます。

    ユーザーID:1877516181

  • 時が解決します

    人間は弱いようで結構強いですよ。

    長く付き合っていたんだから、あなたの感情は当たり前です。
    でも必ず時間が解決してくれます。

    ただ、あまりに親が交際や結婚を反対する時は、ちょっと立ち止まって
    考えた方がいいと思います。今回はそれがよくおわかりになったのでは
    ありませんか?

    あなたが付き合ってたのは『そういう男性』だったのです。
    それを受け入れることです。それが出来ないでいるから今苦しいのです。
    その元彼、今は幸せそうでも、どうなることやら…

    ユーザーID:4743306374

  • 辛口だけど、、、。

    心変わりを責めるのは、いい歳しておかしい気がします。
    人の気持ちは変わるって事知らなかったんですか?
    悲劇のヒロインはやめましょうよ。みじめになるだけです。
    辛いでしょうが、彼の心変わりをみとめて前を歩いていかないと。
    自分の人生です。
    すべて自分に返ってきます。
    若い女の子に嫉妬するのも、憎むのも見苦しいです。

    トピ主さんとそっくりの友人がいました。彼を追っかけ回して「結婚して!」「愛しなさいよ!」と喚いてました。彼女も35歳の頃。
    誰も相手にしなくなりましたよ。
    もちろん今も結婚していないようです、45歳の彼女は。
    人のせいにしないで、受け入れましょうよ、辛くとも。
    幸せになれるように、心の持ち方を変えていきましょうよ。
    そこから始まると思いますよ。

    ユーザーID:2714406990

  • もともと26の男性にとって結婚は


    万難を排してまでやるようなものじゃないんです。まだまだ仕事の基盤を固めたい年齢だし。

    だからたぶん、逆に、結婚に必死になって、会えば悩みの相談ばかりの楽しい関係ではなくなっていたのではないですかね。「とことん話し合う」とありますが、今までも、会えば主さんは、ツライ気持ちを彼にぶつけて解消してきたのではないのですか? 彼にとって会っている時間は楽しいものだったのでしょうか?

    ほとんどの男性にとって、結婚は目的ではなく、幸せな生活を送るための手段なんですよ。

    ユーザーID:9960560846

  • えっ

    まず自分の親を恨むのが筋なんじゃないの?

    彼は被害者では?

    ユーザーID:3080229086

  • 次に行きましょう

    私も親の反対がありその当時付き合っていた人と別れて他の人と結婚しました。心の傷がなかなか癒えなくて・・・でもある日ふと
    楽しい時期があって良かったと思うようになりました。
    以来気持ちが軽くなりましたよ。
    自分の力ではどうしようもなく、親の意思も変えられない、彼の意思も変えられない全部自分ではどうしようもなかったことだと割り切り
    婚活しましょう。
    婚活しないとあっという間に30代が過ぎてしまいます。
    彼より素敵な男性を探すぞ〜くらいの気持ちのほうが絶対にいい人見つけられると思いますよ。
    裏切られたと思う相手をいつまでも恨んでいるだけ自分が損です。
    許してあげる気持ちがひとつまた自分自身を大人に成長させて
    次の縁も見つかるものですよ
    8年という長い歳月があるため、許す気持ちになれるにも時間がかかるかもしれません。それでも許してあげることで自分の気持ちが穏やかになるものです。彼よりよい男性探すといいですよ。
    そう思えば絶対に見つかりますよ。引き寄せの法則のことが書いてあるザ・シークレットという本やザ・パワーという本があるのですが
    落ち込んでいるときにお勧めですよ

    ユーザーID:2460698555

  • トピ主です。

    みなさまいろいろなご意見ありがとうございます。

    親からの反対は、もう4年くらい前からありました。
    少しずつ私から話してきました。
    少しずつではありますが、「そこまで言うなら一度同棲でもしてみたら・・・」というところまできていました。

    親の大きな心配の一つは、家庭環境の違い以外に、彼が7歳年下という現状で、年月が過ぎると若い子と浮気をして、私が傷つくのではないかということもありました。
    彼は浮気なんてするような人ではないと固く信じて「絶対にそれだけはない」と言い切ってきました。
    彼にもこの話だけは前から伝えていましたし、「付き合っているのに他に好きな人ができたって別れるやつなんて、本当に最低だよな」っていつも言っていました。

    それから、「別れた」と記載しましたが、正式に私は別れには同意しておらず、彼も納得いくまで話をすると言っていたので、話には応じてくれると思います。

    ただ、冷静に話ができるか自信はない反面、自分は悪くないと平然と楽しく過ごしている彼を赦せる心境ではとてもないのです。
    それでも、このまま何もしないほうがいいのでしょうか?

    ユーザーID:4833576447

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 忘れること

    彼氏のことを思うのなら、一切関わりを持たずいち早く
    忘れることです。

    たとえ、あなたが彼氏に会って話しあったとしても
    苦しみは解消されません。いや、寧ろ悪化するでしょう。

    趣味などをはじめ、いろんな人と接してみてはいかがですか?
    時間はかかると思うけどがんばってください。

    ユーザーID:5462671516

  • 彼の優しさだと納得された方が

    いいと思います。

    とっても悔しくて腹立たしいとおもいます。
    でも執着だけはなさらないように・・・

    パートナーが親を説得できない「そうか、自分はそこまでなんだ…」
    って思ってしまったのかも、彼が。
    親を説得できないというのは結婚してからも困ります。
    それは分かってあげてほしいです。

    あなたの年齢のこともあるし、早く他にいい人を探してって思ってくれているのだと自分で解釈して行動してみて下さい、彼もそれを望んでいるのだと思います。

    長く付き合っても結婚しない人はいます。
    少しの付き合いでもあ、いいなと思って結婚することがあります。

    8年関係を続けて年を重ねていくあなたを見ていた彼には、
    本当に結婚する気があったのか…

    生きていく上で切り替えは大切ですよ。

    ユーザーID:4431168181

  • 無題

    親が子供の結婚に口出しするとロクなことがありませんね。今回のことで学習しないといけないのはあなたの両親ではないでしょうか(もちろんあなたも親離れをしなければいけませんが)。今後、あなたに結婚する機会がなければ、彼らは本当に後悔することでしょう。彼と別れたことを両親に告げ、あなたはあなたで新しい一歩を踏み出しましょう。今こそ親離れするときだと思います。

    ユーザーID:9550822798

  • 別れるときには前向きに

    初めまして、kumakoji様
    お相手のこと、大好きだったのだと思います。私も7年間、相手のことを大好きで大切でした。二股されてましたが。
    でも、あまりに上手く行かない交際のどこかで、この人とは難しいのかも知れないと、一瞬でも考えたことがあったりしませんでしたか。
    本当は、トピ主様も最後の2〜3年は、相手の不信を感じたことがあったのではないでしょうか。本当に誠意があり、自分のことを考えてくれるお相手であれば、結婚のことも将来のことももっと相手の方から働きかけてきたのだと、思います。本当に大切で信頼している相手とは、遠距離だろうが年齢差があろうが関係ありません!

    今は何をしていても辛く、ふとした時に涙が出たりと情緒も不安定だと思いますが、相手を責めて、自分の憎しみをぶつけて相手の新たな生活を壊す事だけはしないで下さい。軽蔑され、さらに自分を惨めにするだけです。

    自分は、相手を苦しめる事が出来るが、あえてそれをしなかった。
    何故なら、自分は相手よりずっと素敵な人ともっと幸せになるチャンスがあるから!そういう気持ちでいてください。
    その弱く不誠実な男と同じ場所に堕ちないでください。

    ユーザーID:9674595629

  • 前に進もうよ

    レス拝見しました。

    付き合っているときに「浮気します」なんて言う人はいません。
    他に好きな人が出来てしまうことだって、よく聞く話。
    ご両親には別れた本当の理由を言う必要はないでしょう。
    反対していたんだから、別れたと聞けば喜ぶのではないですか?

    トピ主さんは、別れに同意したつもりはないと言うけれど、彼はもう別れたつもりでいると思います。
    結婚や婚約をしていたわけじゃないし、気持ちが離れて別れを切り出されたら(新しいお相手がいるならなおさら)、もう難しいでしょう。

    気持ちの離れた人との話し合いはツライですよ。
    それでも前に進む力になるなら、してみてもいいかも知れませんが・・・。
    よくある恋愛の終焉という印象しか受けません。
    円満な別れなんて少ないのが恋愛じゃないですか?

    ごめんなさい。私は振った男性に「納得いくまでの話し合い」を求められたら、正直重いしめんどくさいです・・・。
    「許さない」というスタンスならなおさら、出来れば会いたくないですね・・・。
    別に許してくれなくてもいいから、解放してっていうのが本音じゃないでしょうか。

    ユーザーID:5357717072

  • もう別れてるのだから・・・

    >正式に私は別れには同意しておらず、彼も納得いくまで話をすると言っていたので、話には応じてくれると思います。

    あなたが同意していなくても、彼にはすでに若い恋人がいるのでしょ?
    正式もなにもないです。
    どちらかが「別れたい」と思ったら、一方が納得してなくても、それは「別れ」なんです。
    婚約してたらまた別ですが、あなたたちの場合は、そこまで行けなかったのですから。

    彼が「納得するまで話をする」というのは、やっぱり別れない、とか復縁するかも、という意味ではなく、8年の歳月を考えて、あなたの気持ちを考慮して言ってるだけのこと。彼なりの思いやりでしょう。彼が大事なのは今の彼女。
    それを勘違いしても、つらくなるだけです。

    >彼女との関係を壊してやりたい

    こんなことを考えているぐらいですから、何を聞いても、あなたは納得できないし、別れを受け入れられないんじゃないでしょうか。

    振られた相手を執念深く恨んでいる年上女・・・客観的にみて、ホラーだと思いませんか?怖いですよ。

    ご自分で鏡を見てみてください。

    にっこり笑って、次いきましょうよ。

    ユーザーID:1540279973

  • 裏切りじゃないから

    >自分は悪くないと平然と楽しく過ごしている彼を赦せる心境ではとてもないのです。

    8年の年月を考えれば納得できないのは仕方ないと思いますよ。
    でも、彼の何が悪いというのですか?
    彼の気持ちが離れた原因は、あなたにもあるのではないのですか?
    「おたがいさま」なんじゃないですか?

    >それでも、このまま何もしないほうがいいのでしょうか?

    何をするつもりなのですか?
    彼にすがっても、彼の気持ちは変わらないでしょう。
    責任とって結婚しろと迫っても、彼の気持ちはあなたにないのですから。
    何をしても、自分がみじめになるだけですよ。
    もう、亡くした時間はとりもどせないのですよ。

    ユーザーID:2435573437

  • 彼は悪くないでしょ・・・・

    破局に至る過程は、トピ主さんの家庭内によるところが大きいのですから彼は悪くないのでは?(100%悪くないとは言いませんが・・)
    >両親を説得できないなら別れる
    結果として、トピ主さんは説得できなかった・・・彼は約束通り実行したに過ぎませんよね?

    >彼も納得いくまで話をすると言っていたので
    じゃあ話し合いすれば良いと思います、少し冷静になれるまで期間を置いた方が良さそうですが。

    ユーザーID:7832443577

  • その通りです

    二度目です。5月11日 13:04レス読みました。

    >正式に私は別れには同意しておらず

    残念ですが別れは成立しています。正式も何もないんです。
    今はまだ認めがたいでしょうけど、どちらかが降りるといった時点で終わりなんです。
    それが目の前の現実です。
    その現実を前に、どうするかです。

    >このまま何もしないほうがいい?

    その通りです。
    トピ主さんは今まだ「自分が被害者・彼が加害者」の図に心がどっぷり状態ですが
    DVやモラハラでもないなら、恋愛に被害者・加害者の関係ってありえないんですよ。
    まだ時間も経ってないし、つらいのはわかります。
    でもね、よく言われるように、過去と他人は変えられません。
    変えられるのは未来と自分だけです。
    「彼女との関係を壊」すような人間として今からの自分と未来を始めるんですか?
    それで何が、どういい方向に変わります?
    それで彼が戻ってくることもないし、トピ主さんが幸せになることもないんですよ。

    泣くだけ泣いたらいいです。一人で or 気を許せる女友達につきあってもらって。
    でも泣くだけ泣いたら、あんな男くれてやるくらいの気持ちで、前向いて次いきましょう。

    ユーザーID:2740857356

  • やっと同棲許可ですか。

    つまり無事に同棲できたとしてもそこから結婚出来るまでの期間がいつまで続くのかも
    それ以前に実際に結婚出来るのかどうかすらわからないんですよね。

    いつまで待てば良いのか先が見えないのに
    「私がこんなに一生懸命親を説得してるんだからあなたはまだまだ待ってよね」
    なんて感じで来られたら
    「ごめんなさい」
    ってなっても仕方ありません。

    男性だって先が見えない状態でいつまでも待たされたら疲れるんですよ。
    女性なんか半年一年待たされただけでもイライラするのに
    彼は4年も(しかも遠距離で)我慢してきたのです。

    ユーザーID:2610010298

  • 4年は長いよ!


    彼だけ恨んでるようですが、トピ主さんは、待たせてるじゃないですか!

    4年待ってる人の気持ちを考えました?


    恨む前に、謝ることがあるでしょう・・・

    ユーザーID:0831804424

  • 冷静になろう

    昔の私とそっくりです、あなた。

    昔、彼氏から別れを告げられた時に、しつこく話し合いを求めました。
    その思考はあなたと全く同じで、別れに至った理由、経緯などちゃんと聞けば納得できるハズ、今後に生かしたいしって。
    でも、それって1人よがりだし、聞いたって納得できるものじゃない。
    つまり、どんだけ話合いしても辛いだけなんです。
    私は、聞けば聞くほどどうしようもなかった、合わなかったと実感させられただけでした。
    何したって別れの事実は覆せないんです。

    それにね、
    >「家を出られても君を幸せにする自信はないし、両親を説得できないなら別れる」と言われました。
    この部分に違和感を感じました。
    結婚に向けての話し合いから、彼は逃げてますよね。
    普通、自分も出向いて一緒に説得するもの。
    あなたの親だからとはいえ、結婚したら彼の親にもなる人達なのに。
    そういう熱心さが感じられない所も、反対された理由の1つだったんじゃないでしょうか?
    おそらく、彼は新しい彼女をすでに選んでいて、あなたから諦めてもらう為に説得できなければ別れるなんて言ってたのではないかと思います。

    ユーザーID:3049640026

  • 長過ぎた春

    7年はさすがにキツい時間です。もっと早くに別れるなり、駆け落ちするなりするべきでしたね。


    でも、仮に一緒になっても、悲劇が待ってる確率が高いのではないですか?


    私も似たような経験しましたが、7年もかかってません。相当なダメージでしたが、やはりご縁がなかったのです。


    気持ちはわかりますが、執着しても、良い結果は生まれません。一度身を翻された心は決して取り戻せないのです。


    まだまだあなたは若い。彼以上の男性に必ず巡り合います。

    ユーザーID:9532681776

  • 彼の気持ち

    私には8年間付き合った7歳年上の彼女のkumakojiがいました。
    結婚を考えていましたが、kumakojiの両親に家庭環境や年齢のことで反対され、とても傷つきストレスを溜めた状態が長いこと続きました。
    そうしているうちに、私は若い女性A子と知り合いました。

    A子といるとkumakojiとの関係で出来たストレスや傷が癒されるので、私は徐々にA子に惹かれていきました。
    今、私はkumakojiに別れを告げて、A子と付き合っています。
    私はkumakojiを裏切ったのでしょうか?

    答 あなたはkumakojiを裏切っていません。あなたがA子に心変わりしたのは、単にkumakojiとは縁が無かっただけのことです。
    A子さんとお幸せに。

    ユーザーID:3088266056

  • 心穏やかにすごしてください

    付き合うときに理由はいらないけど、別れるときには理由がいるんですよねえ。

    でもそれも変な話で、暴力とかの非常識なケースを除けば別れに理由なんてないんですよねえ。
    ようは「なんかよくわかないけど好きじゃなくなった」ってだけであって。

    でも「なんかよくわからないけど好きじゃなくなった」じゃ通らないから
    なんのかんの理由をつけなきゃいけなくなる。
    「あなたのこういうところがいやだった」
    「自分の弱さのせいだ」
    「すれ違いに疲れた」

    でもそんなのはでっちあげてるだけ。
    本当の理由は一言「なんかよくわからないけど好きじゃなくなった」

    だからさ、別れのとき「納得がいくまで話し合おう」なんてできっこない。
    理由をつければ
    「じゃあそこを直すから!あなたが弱くたって二人でなら乗り越えられるから!」
    なーんてことになるし
    理由をつけなければ
    「そんなんじゃ納得できない!ちゃんと理由を話してよ!」ってなる。

    その間にどんどん心に傷もつく。復縁もできない。
    ならせめて有終の美を飾って「今までありがとう」で済ませたらいいと思うのです。

    ユーザーID:4425625482

  • おつらいのはわかりますが

    終わったことと認めましょう。未練がしばらくあっても当たり前ですから、泣いて泣いて、色々考えても良いですが、彼にしつこくするのはやめた方がよいです

    彼とは縁がなかったのが全て。その上で、もしあなたの力で変えられたのかも知れないことは、
    ☆両親説得の時の言い方が気になります。納得してもらえるような話し方や対策をしていたのか?

    ☆遠距離恋愛はなかなか続かないと知りませんでしたか… 一年越えるとお互いに誘惑がありますから、続けるの厳しいと聞きます。早く解消すると良かったのです。

    ☆あなたは実家暮らしをしている?のですよね?だとしたら一人暮らしして、子の人生から距離を置いて見るよう親から離れるべきでした。

    まだ新しい恋のやり直しは可能ですから、頑張ってください。

    ユーザーID:2450949123

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