彼の心変わりを赦せません。

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恋愛・結婚・離婚

kumakoji

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  • ありがとうございます。

    心のこもったレス、ありがとうございます。

    楽しかった日々や本当に私のことを好きでいてくれた時のことを
    思い出すと、ほんとうに寂しくて辛いのですが、
    お互い相応しくない相手だったのだと、自分に言い聞かせる日々です。

    もう少し冷静に話せるようになったら、
    お金、返してもらおうと思います。

    次に向かって歩いていく勇気がだんだんでてきました。

    みなさま、どうもありがとうございます。

    ユーザーID:4833576447

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 最後に。

    それでもね。純粋に好きだったんだよ。バカだったとは思いました。
    でもそんなだらしなかった彼だったけど好きでした。
    そして今でも好きさ残ってます(笑)

    彼にしっかりしてもらいたかったから
    親が知り合いだったため
    全て終わらせたく
    ものすごい根性で元さんの親に話しました。
    結果もっと親にひどい事言われて立ち直れないくらい叩きのめされました。

    悲惨な数ヶ月
    いや未だに夢にも出てくるよ。
    何ヶ月泣き続けたかな?
    人に相談できず
    でも色んな経験者の話をいっぱい見て読んで納得して
    よーやっとここまできたんだ
    kumakojiさんもきっと同じように
    純粋に彼だけを見てきちゃったんだよ。
    今ね私は自分にいっぱい時間かけてお金かけてるよ。
    泣きながらでもいっぱい前見ていこ。

    そしてお金を返してもらお!!って勇気と根性とその先の辛さを乗り越えられるなら返してもらいなさい。
    最後に彼との縁を続けないこと。
    私はその後何度か連絡きたけど取りませんでした。
    好きだよ。でも最後のプライド。
    泣きながらそんなだらしない人私にはいらない!ふぁいと♪

    ユーザーID:9595267091

  • 続きです。

    それでも人が怖かった。

    騙されてる間約半年。
    その間でもさすがのバカな私はおかしい?と思うとこがあって何度が尋ねると
    「お前がそんな事言い出すから俺はひーちゃうんだ」とか
    これ以上思い出したく言葉を浴びせられました。未だに-要素な言葉に痛さを感じます。
    そんな事言われて続けていく意味がないって別れたいって言うと
    お金返せないからだったんだろうね
    「やり直したい」
    この繰り返しの半年でした。
    最後はねホントぼろぼろでしたよ。
    カウンセリングなんて近くになんかない小さな町。
    外に出て元さんに出会うのも怖くて外に出られない。
    ホント復讐してやりたかった気持ちもたーくさんありました。
    でもね自分のプライドがソコにあったんだよ。

    簡単に言うと
    自分的になぜお金返せないの?
    結果他にたくさんキャッシングしてました。
    他に女を作ってたんじゃなく
    キャッシングしてた重みに苦しんでた。って
    そこで返せないお金をまた貸してしまったバカな私でした。
    そのお金でその彼女と豪遊してたんだよー


    ごめんもう一個だけ続けるね。

    ユーザーID:7426451190

  • 落ち着いたかな?

    初めまして
    kumakojiさんと似た経験をしたものです。
    読んでて心が痛かったですが前に進める1つとして読んでください。
    みなさんが言ってる言葉はkumakojiさんがもう少し冷静になれたときに初めて気がつく言葉が多いかな?と思います。
    今は痛さでいっぱいでしょうからここで回答くださった言葉たちは
    のちのち痛さで前に進めないときに思い出していってください。

    私はもうすぐ40歳になります。
    去年の今頃終わりました。1年経ってやっと少しずつ思い出さない日ができました。
    私の場合二股をかけられてる間も彼の言葉を信じて待ってました。
    そう。お金が返せないからでしたね。
    バカな自分でした。
    言われた言葉を信じすぎた結果です。これは自分が浅はかだった結果。
    二度と貸し借りはしないと誓いました。

    この歳になって人からこれほど裏切られた経験はなかったので立ち直るまで
    いや・・まだ人が怖いです。
    でも怖いからとずっと引きこもってるのもあきました(笑)
    少しずつですが外に出れるようになりました。

    もう少しだけ聞いてください。

    ユーザーID:7426451190

  • 想像するに

    トピックに書いてあることを彼にきちんと言わない限り前に進めないのではないでしょうか?

    トピ主様が冷静になり、きちんと彼に対して

    ・彼が他に好きな人ができたから別れるということ
    ・その原因は自分にもあったこと
    ・借金は返して欲しいということ

    をきちんと話せばよいのではないかと思うのですが…。
    ご両親にもきちんと話をすればよいと思います。

    なんとなくトピ主様は全て自分で背負い込んで自分の中に溜め込んで上手くいかなくて私はがんばったのに!という要領のよくないタイプのようですから少しは吐き出してもよいと思うのです。
    本当ならこんなことになる前に少しずつ吐き出していればよかったのでしょうけど。

    ユーザーID:9441568769

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  • あのね・・・

    >>彼からプロポーズされたのは、今年の1月です。
    >>別れようと言われたのは3月です。その間彼は2カ月しか待たせていません。
    >>4年前から反対されているのは、お付き合い自体を反対されていました。もちろん、将来結婚することを見据えての反対ですが・・・。

    4年前から同じ状態が続いていたって事です。
    彼からしてみれば「いい加減に決着をつけたかった」から「プロポーズ」したんだと思います。

    それに貴方が答えを出せず、4年前から同じ状態が続くのであれば、それは酷じゃないですか?

    彼は被害者だと思いますよ。


    あとは、お金に関しては金額にもよりますが、その事でいつまでもしつこく彼に接触するつもりなら、とっとと返金してもらって下さい。

    彼に貸したお金っていかほどですか?

    ユーザーID:8554964636

  • ずれてる気がする

    せっかく彼がプロポーズしたのに、「2カ月しか待たせてない」っていうのも変。何年も待たせてたんだからたった2カ月って思いたかったんだろうけど。

    親の反対が「結婚を見据えての反対」ってのも?だし、別れを軽減するために好きな人を作ったっていうのもわからない。

    親の反対内容が年下だから心配てそれってすごくプライド傷つくことです。失礼だし。年下は一生変わらないんだから。本人にはどうしようもないことで。

    それとそんなにお金が気になるなら返してもらえばいい。

    親の反対がここ4年。わからないけどそれ以前の数年は賛成?それとも親に隠れて付き合ってたの?さっさと言っておけば、8年もだらだら付き合わなくて済んだと思うけど。長すぎ。すぐ反対されて説得すればスタートが早かったからましだったんじゃ。

    やっと同棲許可下りて結婚はいつのつもりでした?遠距離でよく5年ももったと思いますよ。

    大体遅くても1月に勝手に結婚でもすればよかったんじゃ?いきなり同居は無理でも。

    彼が100%だましたとは思えない。トピ主さんの覚悟が全くなかった。縁がなかった。それだけでしょう。

    ユーザーID:2961258658

  • 人生の授業料

    >お互い好きであることは確かなので

    まあ、トピ主さんはまだこう思いたいんでしょうけど・・・。
    よくありますね、「彼は本当はまだ私のもの、心は永遠に繋がりあってる〜♪」とか。
    しかし歌謡曲やドラマは現実とは違います。
    そこらへん混乱してる女はズルい男の格好のカモ候補ですよ。
    だってそもそも、

    >彼は私に借金

    この時点で既にダメでしょ、この彼。
    彼女から借金してその上踏み倒す男とあなたはマジで結婚したかったんですか?
    目を覚ましてくださいね。「借金もすべて清算してスッパリ」しなかったでしょその彼。

    で、貸したお金ね。借用書ありますか?ないとしたら、貸したこと他の方法で証明できます?
    (振込み記録とか証人とか)
    もちろん本来なら返って来るべきお金だし、トピ主さんには法的な権利もあるはず。
    金額がどれくらいかわかりませんが、とりあえず返せといってみていいとは思いますよ。
    でももし「返す気のない男+借用書なし+証明難」の三重苦だったら厳しいな・・・。
    現実的には、返ってきたらラッキー、でも基本返ってこないと思ったほうがいいかも。
    その場合は人生の授業料として割り切るしかないでしょうね。

    ユーザーID:2740857356

  • 返してもらったほうがいいと思います

    おいくらぐらいなのですか?
    借金を踏み倒して新しい女性とよろしくやっているなんて許せますか?
    彼からその借金については連絡ないということは、踏み倒せたらラッキーと思っているのですよ。
    「諦めろ」という意見があるけど返してもらうべきです。
    ただ今後連絡して彼の気持ちが変わるかも・・とか復縁できるかも・・・そういう甘い期待一切は捨ててください。
    若い新カノに夢中な彼が歳の行った元カノに気持ちが戻ることは天文学的にもありえません。
    彼女のことで話し合うとかまったくの無意味です。どういわれようが彼は彼女を必死で守るし あなたが邪魔するほど二人の絆は深まります。
    だけど気持ちが不安定で借金の話しなどできないようならもうみなさんがいうように諦めたほうがいいです。

    ちなみに私は7年交際していた7歳年下の男性と別れたとき
    慰謝料(数十万)を支払わせましたよ。当然だと思っております。別れの理由は主さんとほぼ同じです。
    私の場合、婚約寸前まで行っていましたから。
    その後新しい彼とめぐり合えゴールインしました。
    主さんも早く次にいったほうがいいですよ。

    ユーザーID:3395146143

  • もう何もしない方が良い。

    お2人が別れなければならなくなったのには、必ず理由があるはずです。そして、その理由に親の問題もあったでしょうが、きっと彼の中ではあなたの事も不満に思う点があったはずです。
    主さんは裏切られたとおっしゃってますが、恋愛は2人でするものです。片方にその気がなくなれば、その時点で「終わり」なんですよ。でも、振られてしかもすでに彼女がいる彼に対して、異常な執着が残る気持ちは分かります。

    ご参考までに私の失恋話を書かさせて頂きます。
    私は主さんの彼氏と同じような事を元彼にしました。それも「他の人と結婚する」と別れを告げてから3ヶ月で結婚しました。でも、そうなるにはそれなりの理由がありました。細かい事は省略しますが、私だけでなく彼にも責任があったのは事実です。
    でも、数十年も経った今頃になってその彼の事を思い出すのです。
    何故だと思われますか? 彼は私との最後の別れの日、結婚祝いをくれたのです。もちろん私は泣き崩れました…。
    後になって気づいた事は、彼は私が思っていた以上に愛が深かったという事です。

    当時は辛かったですが、本当に「素敵な恋」をしたと今でも思っています。

    ユーザーID:2186464162

  • そういうご縁だっただけ

    婚約していない以上は、
    心変わりは、いつでもありえることで、
    心変わりは責められることではありません。

    まさか、別れるために、新しい女性をわざわざ探してまでしていたわけじゃないと思いますよ。

    たまたま偶然に、そういうめぐりあわせがあって、気持ちがいってしまった末だと思います。

    「2ヶ月しか待たせていません」
    という書き方が、ひっかかりました。

    保留にされている間の彼の気持ちを、軽く考えているのかな。

    トピ主にとっては「2ヶ月しか」でしょうが、
    彼にとっては「2ヶ月も」だったはずです。

    お金については、金額によるんじゃないでしょうか。
    連絡を取ること、トピ主にとってプラスにはならないですから、
    小額なら、なかったことにしておいたほうが。
    額が大きいなら、メールで事務的に連絡して、振込みしてもらったらいいと思います。

    ユーザーID:6792571542

  • なんて事言うの!

    >4年前からの説得については、「年下だから浮気を心配している」程度にしか彼には話していません。

    それ、凄く「重い」事なんだよ。
    「〜程度」と考えている時点で、既にすれ違っていたと思います。

    あと、時系列が分らないのだけど、遠距離恋愛は今は終わっていて、同棲なら…と言われていたの?
    2ヶ月しか待たせていないと書いているけど、距離が有るとまた違うからなぁ…と思ったのです。

    お金は、返して貰うべきです。
    まさか、お金を貸している話を、ご両親にしていませんよね?

    ユーザーID:5414296237

  • 彼が悪い

    お金の問題は別です。
    気持ちを切って、きちんと次に進むためにも、彼に内容証明送ったらどうですか?
    遅かれ早かれ、彼は同じことをしたかもしれない。
    親の見る目は意外と確かなものだったのかも。
    次に進むことが、あなたの幸せに繋がると思います!
    頑張って下さい。

    ユーザーID:9428981725

  • 銀行や親に借りさせてでも

    きっちり返して貰いましょう。

    それとこれては話しが別。帰さないなら直接取り立てる位の事は事前にメールで通知、回答なければ電話でも。

    ユーザーID:7269824599

  • お金は

    返してもらいましょう。
    借りたものは返す、当たり前です。
    当然、連絡をとるのを躊躇する必要はないですよ。

    そういうこともきちんとしないで、別れ話だけ進めて、他の女とよろしくやっている男なんて、主さんから三行半! お断りしちゃいましょうよ。

    別れた後って、彼よりステキな人とはこの先会えないような気がしちゃうけど、でも、女の数だけ男もいるから。
    主様にもっとステキな出会いがあるよう、お祈り申し上げます。
    応援してます☆

    ユーザーID:7663355744

  • 仕方ないのでは

    あなたの両親が結婚を大反対されて、彼氏も男としてのプライドが傷ついたのでしょう。あなたも年上なのだから、彼氏を自由にしてあげて幸せを願いましょう。

    ユーザーID:7600760709

  • レスします

    借金は返してもらえばいいと思いますよ。

    >お互い好きであることは確か
    そもそもこれ自体が間違いだった事には目をつむるんですね
    ちゃんと現実を見ないとやり直したくても間に合わなくなりますよ

    ユーザーID:7832443577

  • 男に貸したお金は戻ってこない、あげたとおもうこと

    御いくつか知りませんが、そう思っておけば間違いないですよ。

    その時点で、結婚できそうな相手とは思えないです。
    手切れ金だと思い、すぱっと諦めたほうが良い。

    もう既に、他女へいってしまったんでしょ?
    今更、何を言っても無駄ですよ。

    ユーザーID:2102005017

  • 誰も悪いひとがいない印象

    夫は、8つ下のものです

    彼が19才からの8年の歳月は、単純に年齢差というより色々、様々、益々体験している「過程」でしたね
    だから年齢差は関係ないとしても、彼が24,5で結婚が決着つけられなかった時点で相当むつかしくなったと思います

    「新しい」に優る魅力はない
    彼は久々に新しい女性に触れ、とても充実して満足していると思うし、あまりに自然な姿ですよ
    あなたには悲しすぎることでも、女は古くなっちゃいけません(年齢とかではなくてね)
    ご縁とフレッシュ期間を逃さない教訓を胸に、次へ行きましょう

    彼氏と別れ、最悪な心境の中でも、きちんと整然とまとまりある文章を起こせるイイ女のあなたですもの、
    どうか焦らず(見返してやろうとか思わないの)、安売りせず、久々同年代や年上の甘えられる男性で癒やしてはどうですか
    イイ男でちょいとイイ思いして、それからゆっくり結婚、でいいじゃないの(結婚したら先が長いことったら。丸2年は優雅に遊んでよ)

    ユーザーID:1390893857

  • 4年かぁ

    心変わりされた、ことを嘆くより
    4年も待ってくれた、そのことを想い出にして
    あとは忘れませんか?

    はっきり言って、20代半ばの待つ4年は長いです。

    きついようですが、トピ主さんは
    両親に酷いことを言わせたままで
    4年かけてジワジワと彼を裏切り続けていた。
    その非を認めるところを越えないと
    次にいい恋ができないような気がします。

    恋愛って、意外とおつきあいの期間ではないものですよ。
    10年来の彼氏と別れ、半年おつきあいした男性と
    即結婚した友人がいます。

    彼女は10年かかって結婚できなかった人とは
    所詮幸せになれない運命だった。
    結婚できる人とは時間なんか関係ない、と言って幸せにしています。

    トピ主さんの素敵な出会いをお祈りしています。

    ユーザーID:1284728250

  • トピ主です。

    みなさま、いろいろなアドバイスありがとうございます。

    彼からプロポーズされたのは、今年の1月です。
    別れようと言われたのは3月です。その間彼は2カ月しか待たせていません。
    4年前から反対されているのは、お付き合い自体を反対されていました。もちろん、将来結婚することを見据えての反対ですが・・・。
    4年前からの説得については、「年下だから浮気を心配している」程度にしか彼には話していません。

    お互い好きであることは確かなので、彼も辛かったと思います。
    でも、別れの辛さを軽くするために、他に女性を見つけておいて、見つかったから別れようと言ったと思うと、やるせない気持ちになります。

    さらに、彼は私に借金をしています。
    私にお金も返さずに、君のために別れたいと言って、他の女性にさっさと行ってしまい、借金までチャラにしようとしているかと思うと許せないのです。
    本当に私のために別れたいと思うなら、借金もすべて清算してスッパリと別れるべきだと思うのです。

    彼に借金は返してもらいたいのですが、そのために連絡をとってもいいものか悩んでいます。

    ユーザーID:4833576447

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • おつらいのはわかりますが

    終わったことと認めましょう。未練がしばらくあっても当たり前ですから、泣いて泣いて、色々考えても良いですが、彼にしつこくするのはやめた方がよいです

    彼とは縁がなかったのが全て。その上で、もしあなたの力で変えられたのかも知れないことは、
    ☆両親説得の時の言い方が気になります。納得してもらえるような話し方や対策をしていたのか?

    ☆遠距離恋愛はなかなか続かないと知りませんでしたか… 一年越えるとお互いに誘惑がありますから、続けるの厳しいと聞きます。早く解消すると良かったのです。

    ☆あなたは実家暮らしをしている?のですよね?だとしたら一人暮らしして、子の人生から距離を置いて見るよう親から離れるべきでした。

    まだ新しい恋のやり直しは可能ですから、頑張ってください。

    ユーザーID:2450949123

  • 心穏やかにすごしてください

    付き合うときに理由はいらないけど、別れるときには理由がいるんですよねえ。

    でもそれも変な話で、暴力とかの非常識なケースを除けば別れに理由なんてないんですよねえ。
    ようは「なんかよくわかないけど好きじゃなくなった」ってだけであって。

    でも「なんかよくわからないけど好きじゃなくなった」じゃ通らないから
    なんのかんの理由をつけなきゃいけなくなる。
    「あなたのこういうところがいやだった」
    「自分の弱さのせいだ」
    「すれ違いに疲れた」

    でもそんなのはでっちあげてるだけ。
    本当の理由は一言「なんかよくわからないけど好きじゃなくなった」

    だからさ、別れのとき「納得がいくまで話し合おう」なんてできっこない。
    理由をつければ
    「じゃあそこを直すから!あなたが弱くたって二人でなら乗り越えられるから!」
    なーんてことになるし
    理由をつけなければ
    「そんなんじゃ納得できない!ちゃんと理由を話してよ!」ってなる。

    その間にどんどん心に傷もつく。復縁もできない。
    ならせめて有終の美を飾って「今までありがとう」で済ませたらいいと思うのです。

    ユーザーID:4425625482

  • 彼の気持ち

    私には8年間付き合った7歳年上の彼女のkumakojiがいました。
    結婚を考えていましたが、kumakojiの両親に家庭環境や年齢のことで反対され、とても傷つきストレスを溜めた状態が長いこと続きました。
    そうしているうちに、私は若い女性A子と知り合いました。

    A子といるとkumakojiとの関係で出来たストレスや傷が癒されるので、私は徐々にA子に惹かれていきました。
    今、私はkumakojiに別れを告げて、A子と付き合っています。
    私はkumakojiを裏切ったのでしょうか?

    答 あなたはkumakojiを裏切っていません。あなたがA子に心変わりしたのは、単にkumakojiとは縁が無かっただけのことです。
    A子さんとお幸せに。

    ユーザーID:3088266056

  • 長過ぎた春

    7年はさすがにキツい時間です。もっと早くに別れるなり、駆け落ちするなりするべきでしたね。


    でも、仮に一緒になっても、悲劇が待ってる確率が高いのではないですか?


    私も似たような経験しましたが、7年もかかってません。相当なダメージでしたが、やはりご縁がなかったのです。


    気持ちはわかりますが、執着しても、良い結果は生まれません。一度身を翻された心は決して取り戻せないのです。


    まだまだあなたは若い。彼以上の男性に必ず巡り合います。

    ユーザーID:9532681776

  • 冷静になろう

    昔の私とそっくりです、あなた。

    昔、彼氏から別れを告げられた時に、しつこく話し合いを求めました。
    その思考はあなたと全く同じで、別れに至った理由、経緯などちゃんと聞けば納得できるハズ、今後に生かしたいしって。
    でも、それって1人よがりだし、聞いたって納得できるものじゃない。
    つまり、どんだけ話合いしても辛いだけなんです。
    私は、聞けば聞くほどどうしようもなかった、合わなかったと実感させられただけでした。
    何したって別れの事実は覆せないんです。

    それにね、
    >「家を出られても君を幸せにする自信はないし、両親を説得できないなら別れる」と言われました。
    この部分に違和感を感じました。
    結婚に向けての話し合いから、彼は逃げてますよね。
    普通、自分も出向いて一緒に説得するもの。
    あなたの親だからとはいえ、結婚したら彼の親にもなる人達なのに。
    そういう熱心さが感じられない所も、反対された理由の1つだったんじゃないでしょうか?
    おそらく、彼は新しい彼女をすでに選んでいて、あなたから諦めてもらう為に説得できなければ別れるなんて言ってたのではないかと思います。

    ユーザーID:3049640026

  • 4年は長いよ!


    彼だけ恨んでるようですが、トピ主さんは、待たせてるじゃないですか!

    4年待ってる人の気持ちを考えました?


    恨む前に、謝ることがあるでしょう・・・

    ユーザーID:0831804424

  • やっと同棲許可ですか。

    つまり無事に同棲できたとしてもそこから結婚出来るまでの期間がいつまで続くのかも
    それ以前に実際に結婚出来るのかどうかすらわからないんですよね。

    いつまで待てば良いのか先が見えないのに
    「私がこんなに一生懸命親を説得してるんだからあなたはまだまだ待ってよね」
    なんて感じで来られたら
    「ごめんなさい」
    ってなっても仕方ありません。

    男性だって先が見えない状態でいつまでも待たされたら疲れるんですよ。
    女性なんか半年一年待たされただけでもイライラするのに
    彼は4年も(しかも遠距離で)我慢してきたのです。

    ユーザーID:2610010298

  • その通りです

    二度目です。5月11日 13:04レス読みました。

    >正式に私は別れには同意しておらず

    残念ですが別れは成立しています。正式も何もないんです。
    今はまだ認めがたいでしょうけど、どちらかが降りるといった時点で終わりなんです。
    それが目の前の現実です。
    その現実を前に、どうするかです。

    >このまま何もしないほうがいい?

    その通りです。
    トピ主さんは今まだ「自分が被害者・彼が加害者」の図に心がどっぷり状態ですが
    DVやモラハラでもないなら、恋愛に被害者・加害者の関係ってありえないんですよ。
    まだ時間も経ってないし、つらいのはわかります。
    でもね、よく言われるように、過去と他人は変えられません。
    変えられるのは未来と自分だけです。
    「彼女との関係を壊」すような人間として今からの自分と未来を始めるんですか?
    それで何が、どういい方向に変わります?
    それで彼が戻ってくることもないし、トピ主さんが幸せになることもないんですよ。

    泣くだけ泣いたらいいです。一人で or 気を許せる女友達につきあってもらって。
    でも泣くだけ泣いたら、あんな男くれてやるくらいの気持ちで、前向いて次いきましょう。

    ユーザーID:2740857356

  • 彼は悪くないでしょ・・・・

    破局に至る過程は、トピ主さんの家庭内によるところが大きいのですから彼は悪くないのでは?(100%悪くないとは言いませんが・・)
    >両親を説得できないなら別れる
    結果として、トピ主さんは説得できなかった・・・彼は約束通り実行したに過ぎませんよね?

    >彼も納得いくまで話をすると言っていたので
    じゃあ話し合いすれば良いと思います、少し冷静になれるまで期間を置いた方が良さそうですが。

    ユーザーID:7832443577

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