彼の心変わりを赦せません。

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

kumakoji

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  • 新しい恋をしましょ

    そしたらその記憶も薄れていきますよ。

    結婚はご縁です。
    その軽い男じゃ、幸せになれないと神様が教えてくれたんだと
    思います。
    8年間楽しめたならいいじゃないですか。
    ありがとうっていってわかれてあげてください。

    あなたのご両親は、その男のそういう部分を見抜いて反対してたんだと
    思いますよ。
    大事にしてあげて下さいね。ご両親を。

    ユーザーID:1346595729

  • 納得することはない

    いくら彼と話し合おうが、彼と今カノの関係をぶち壊そうが、あなたが納得するなんてあり得ないと思います。
    たとえあなたと復縁したとしても、あなたは二股をかけていた彼を本当に許せますか。
    何もなかったことにして、付き合えますか。
    話し合っても、過去も裏切られたという事実は消えません。だから、あなたも納得なんてしないのです。

    何もしなくてもお腹は空くし、眠たくなるし、仕事もしなければなりません。
    無理に忘れたりしようとせずに、普通に日常を送っていれば良いのだと思います。

    ユーザーID:3561677075

  • 苦しいでしょうが・・

    当然の結果ともいえます。

    26歳の分別のつく大人が10代の子と本気になったとしても無理がある。
    いずれ彼の目が覚めると思わなかった自分を恥じましょう。

    >彼の口から彼女のことも全て話してもらったら、裏切られた気持ちは薄れるのかもと思っています。

    嘘ばっかり・・。そんなことされたら彼女に対して嫉妬の鬼になるだけでしょう。
    アドバイスを聞く耳があるなら「きっぱり」諦めて前へ進みましょうよ。

    7歳も年上の女の未練は醜いだけです。
    トピさんが騒ぎ立てればふたりは嫌悪を増し、同世代での愛を深めるだけ・・。
    ピエロになることはトピさんが惨めになるだけです。

    忘れてしまいましょう。
    もう二度と彼には関わらないことです。

    ユーザーID:2482711402

  • 自分に問う

    あなたは苦しんでいますね。その理由がわかりますか?

    あなたはあなたが苦しいのは、自分が彼を愛してきたからだと思っていませんか?

    でも、本当に愛していたら苦しくないはずです。本当に愛していたら、彼の幸せが自分の幸せよりも重要なはず。
    きっと、自分よりもぴったりな人と彼が一緒になるほうが彼が幸せになれるなら。。って気持ちになったはずです。

    本当に愛している人は相手に求めない、与えきりですからね。

    じゃあ、あなたは彼を愛していなかったんだときづきませんか?
    あなたは、彼を愛していたんじゃなくて、執着していたんですよ。
    自分を愛して欲しいっていう気持ちが一番大きかったんじゃないでしょうか。

    そうわかったら、自分は彼と一緒にいる資格はなかったと思いませんか?

    それと、期限つきで一緒にいてくれたことに感謝できませんか?

    それともこんな思いするくらいなら、この8年はなかったほうがよかったですか?
    いますよ、若い頃8年彼氏もいないし、恋愛の幸せな気分を味わうこともしたこと無い人、たくさん。

    そのほうがよかったですか?

    ユーザーID:3696562567

  • 彼は、プライドを傷つけられた。

    結婚を反対された理由が、家庭環境と仕事では、彼のプライドが傷つけられたのではないですか?
    理由が詳しくないのでよく分かりませんが、家庭環境と仕事を言われても変えようがありません。
    彼の心変わりよりも、あなたの両親に問題があると思います。
    彼のことは、そっとしておいてあげましょう。

    ユーザーID:7681824613

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  • 自分自身のせいです

    結婚を考えてた(約束してた)彼が、
    結婚に際して、貴女のご両親と揉め、
    それと前後して新しい彼女に鞍替えした

    …辛口ですが

    それで彼や彼の新しい彼女に「憎しみ」を向ける前に
    貴女自身のことを省みていますか?
    混乱と失望のあまり「自分は頑張ったのに・・・のせいよ!」
    ってなってませんか?

    結婚後ならいざ知らず、それ以前に相手が心変わりしたのなら
    残念ですがそれは、お二人の間での結婚への意識が同調させきれなかっただけです。

    ゆくゆくは幸せに円満に結婚へ向かおうと思っていた8年の間に
    貴女は何か「すべきこと」「クリアしておくべき問題」があったのでは?

    彼がご両親の矢面に立つ前に、ご両親への結婚の意思の報告、根回しなどなどの事前の説得
    それらをキチンとしていましたか?
    何よりも親御さんがご結婚を反対するというなら、もちろん理不尽な家柄問題などもあるかもですが
    貴女自身が、親御さんから信頼されきっていないのではないですか?

    厳しいかもしれませんが「足りなかった」のです、結果的に。
    もはや手の届かなくなった相手への憎しみを抱えて、それを受け入れない限りずっと地獄のままだと思います

    ユーザーID:4346118959

  • 同じような経験をしました

    私も長年付き合っていた彼が、違う女性を選びました。
    新しい彼女と楽しい時間を過ごしていると考えるとショックだったし、
    今までの私との時間はなんだったの?とも思いました。

    言いたい事を言ってしまおうか、何も言わずに離れていいのか?
    私も悩みました。

    彼から彼女の事を聞いてもすっきりしないと思います。
    今の彼には何を言っても「あーうるさい、別れて良かった」って思うだろうし、彼女は彼に守られるわけでしょ?

    今彼の裏切りに対してできる事は、何も言わず離れる事だと思います。

    家族との関係は難しいですね。でも、正直に話してみてはどうでしょう?
    泣きながらでもいいです。
    苦しんでる娘に対して「ほらみたことか」なんて言う親はいないと思いますよ。最後に味方になってくれるのは親だと思います。

    今も苦しむ事もありますが、あの時は考えられなかった楽しい事もあります。今がどん底ならこれからはいい事しかないはずです。
    だからゆっくりゆっくり、本当に自分を幸せにしてくれる人を探してください。

    長文失礼しました。。

    ユーザーID:0476178979

  • 勝手だなぁ・・

    トピ主さんが。

    彼の
    「家を出られても君を幸せにする自信はないし、両親を説得できないなら別れる」
    このセリフが全てを物語ってませんか?

    両親の説得に何年位かかってるんですか?
    しかも遠距離なんですよね?
    寂しいのは女だけだと思ってるんですか?

    「遠距離なのにいつまでも両親を説得できないトピ主さん」に
    見切りをつけたんでしょう。
    聞いた事ないですか?
    「独身一人暮らしの男性は早く結婚したがる」って。
    彼は早く結婚したかったんだと思いますよ。
    でも彼の期待にトピ主さんが応えられなかった、それだけの事です。

    責任はどちらにもあって彼だけが悪い訳じゃないですよ。
    二股が本当なら話は別ですが。

    失恋で苦しんだ時友達に「自分の行動したいようにすればいい」と
    言ってもらい自分の好きなように行動しました。
    失恋と言う現実は変えられませんでしたが気持ちの整理は出来ました。

    私も7才下の彼と付き合った事がありますが常に不安でした。
    その歳の差に。
    「長い付き合い」の現実に胡坐をかいてませんでしたか?
    人の気持ちなんて一日で変わるんですよ。

    ユーザーID:2950463902

  • 彼には彼の人生がある

    振られたからといって相手の困る事を本当にしたいのですか?
    >彼女との関係を壊してやりたい感情がいつもグルグル巡ってしまいます。
    要するにトピ主さんは彼の事を好きじゃなかったって事なんです。

    恋は盲目と言いますが、このケースに関してはご両親は見抜いていたのではないでしょうか?
    つまりは遊ばれていたのだと・・・突然の心変わりでは無いのだと思います。

    やっと目が覚めた今こそご自身を見つめなおす良い機会、今ならまだギリギリやり直せる歳だと思いますが?

    ユーザーID:7832443577

  • 8年は永すぎた春ですね

    残念ながら結果として結婚にたどり着けなかったのは前彼氏さんとは、ご縁がなかったからです。これが例えば、お互いに物凄く愛し合っていたとしても結婚出来ないパターンも、ご縁が無いのです。
    こればっかりは、ご縁という物は人間の力ではどうする事も出来ない及ばない物なんです。
    前彼氏さんに復讐的な事は止めて下さいね。
    仲を壊す様な事をすれば貴女も前彼氏さんと同レベルに落ちますから。
    ここは前彼氏さんの幸せを願って潔く身を引き貴女は新しい出会いを探しましょう!
    何かを得るには何かを捨てないとね♪
    これは人生の鉄則です。前彼氏さんへの思いを捨て去る事で新しい出会いに恵まれます。ガンバって♪
    きっといい事ある!

    ユーザーID:2916386934

  • 大人の女として踏みとどまって

    親が反対していて、毎日説得しても、未だに良好じゃないのだとしたら、彼氏さんの「お前のため。思い遣り」も、あながち間違って無いと思いますよ。

    彼氏さんの家でぶちまけたくなる気持ちは分るけど、トピ主さんの年齢を考えると、余りに子供っぽい行為です。20代なら、有りでしたが、30代なら見苦しいです。
    逆に「そんな事をさせた○○(元カレ)が悪い」と負のスパイラルに陥ると思います。
    「そこをグっと抑えた大人の私」で居た方が、この先、楽だと思いますよ。

    8年も付き合って別れるというのは、辛い事です。
    そこだけを考えたら良いと思います。
    辛いですよね。
    元気出して下さい。

    ユーザーID:2569259233

  • 心変わりは恋愛につきもの、納得できるものではない

    苦しいでしょうが、心変わりは恋愛には、つきものじゃないですか?
    過去の失恋と同じことです。


    恋愛は、どちらかの情熱がなくなれば終わりです。
    しかも、婚約してるわけでもない。ましてや親に反対されたんです。

    仕方のない結果だったでしょう。
    納得するしないの問題じゃなく、納得できないのは当たり前。

    あなたより、彼女を選んだ事実だけです。


    縁が無かったと思い諦め次へ行きましょう。
    壊そうとしても、あなたが憎まれるだけ損ですよ。そんなパワーは、見違えるほど美しく変身して、彼よりずっと良い男をGETするために使いましょう。
    悔しいパワーを、+にもっていきませんか。

    ユーザーID:2102005017

  • 若い男の心理

    私は歳をとった男ですが、若い頃を思い出して書きます。
    若い男は年上の女性に憧れます。私も大学に入学して東京に住んでいた頃、8歳年上の女性に心を奪われました。大学の4年間は勉強よりもその女性のことが頭の中でいっぱいの状態でした。(勉強をしなかったわけではありません。)
    大学を卒業し、企業に就職して東京を離れました。そして数年後今の妻と知り合い恋愛して結婚しました。
    その時点でも以前憧れていた年上の女性は私にとってはやはり憧れの女性でした。しかし学生時代の結婚するなら彼女!という限定的な考えは無くなっていました。
    男が18〜9の頃、年下の女性は16〜7でまだ幼い感じがするので、年上の女性に成熟した女性の魅力を感じます。
    男が27〜8になると年下の24〜5の女性にピチピチした魅力を感じるようになります。
    その結果、一般的には男は年下の女性と結婚することになるのではないでしょうか。
    トピ主さんの推定する原因のご両親の大反対や遠距離は本質的な原因では無いと思います。
    彼が突然心変わりをしたとトピ主さんはお考えのようですが、多分数年かけて徐々に気持が変ったのだと思います。

    ユーザーID:2288856025

  • 許せなかったのは彼の方だったんじゃないかなぁ…

    家庭環境の違いや彼の仕事内容が原因で大反対、では彼もそうとうプライドをキズつけられたと思います。
    家庭環境、ということは、ようするに彼の「ご両親」のことが含まれているのですよね?
    これは普通に破談になるでしょう。まともな人ほど、「自分本人のことならともかく、親を貶めるのは許せない」となりますよ。
    そしてそういう人ほど、「親と縁を切ってでも…」と言われたらかえって結婚する気も失せてしまうと思います。

    自分を育ててくれた親を、簡単に見捨てて、縁を切るつもりなのか

    と。

    彼の「突然の心変わり」は、このあたりに原因があったのだと思います。
    トピ主さまの家族全員の賛同があればこのような結末にはならなかったのでしょう?
    若い女に心を奪われたとかなんとかは、その後の話であってあまり関係ないと思います。

    とりあえず今回の顛末を、ご両親に正直にお話しください。

    ユーザーID:6977907359

  • 彼が悪いんじゃない

    結婚はタイミングです。
    自分の親が大反対したのが別れの原因じゃ?
    親にふさわしい人えらんでもらっては?
    いま彼氏もいないから寂しくて執着するんだと思います。

    ユーザーID:0750264184

  • 人のせいばかりにするのはおかしい

    心変わりは仕方ないんじゃ?別にあなたと結婚してた訳でもないんだし。結婚していても他にも好きな人が出来る場合だってあるんだから。

    私も10年付き合っていた人がいましたが、私の両親に結婚を反対されて別れた事があります。彼が私の両親を説得する気力がなくなったのと、結婚はまわりの人に祝福されてするのが大事だからと言われました。

    私は彼を好きだったので、彼が疲れたり苦しむ様子を見るのがいやだったし彼が笑顔でいられる環境にしたかったので別れました。

    本当に好きならそこで別れるのはおかしいという人もいるかもしれないし、男なら駆け落ちでもするのが本当だと言う人もいるでしょう。でも人間そんなに強くはないです。私は、自分の好きな人が幸せでいてくれたらそれでいいと私ったんですよね。

    あなたもそう思えませんか?思えないならあなたは自分だけが大切だったんでしょうね。

    《裏切られた》とか《捨てられた》とかそういう表現やめません?8年付き合っていようが何年付き合っていようが、壊れる時は壊れます。人のせいだけにするのはやめましょうよ。物事には必ず原因があるんです。

    ユーザーID:6284615638

  • 残念ですが・・・

    誤解を恐れずに言えば、恋愛には義務も義理もないんですね。
    泣いてすがるとか恨み節とかは演歌の世界にありがちですけど
    本当は関係性ってどちらかに「心変わり」があれば泣こうが喚こうが終わる、
    本質がそういう類の残酷で不条理なものです。

    >納得がいくまできちんと何度も話し合って・・・裏切られた気持ちは薄れるのかも

    これ、無理です。残念ですが。
    逆に言えば「話し合うつもりも彼女のことも話すつもりはない」と彼に言われたら
    (実際そう言うのは彼の自由だし、今となっては彼にはトピ主さんの要望に
    応える義理もありません)いつまでも「裏切られた」という気持ちをひきずる
    ことになってしまいますよね。
    トピ主さんには気の毒ですし、どうしても納得できなくてつらいと思いますが、
    あなたの世界には彼はもう存在しない、これが目の前の現実です。
    「納得いくまで話し合って」くれるかどうかは相手次第ですが、こうやって他者
    (しかもそこにはもう存在しない他者)に自分の傷の癒しを依存しようとするのは
    本当の癒しや立ち直りの邪魔にしかなりません。

    つらいけれど、時間薬を味方にしながら、自分で立ち直るしかないんです。

    ユーザーID:3872870111

  • ん〜

    他の方のレスは読んでいませんので重なる部分もあると思いますが・・・

    まず、女性にとって26歳から8年間という時間は
    大変貴重な時間であること、よく理解できますよ。
    でも、ご両親に結婚を反対された理由が家庭環境の違いや彼の仕事ですよね。
    彼も相当傷ついたと思いますよ。その彼の気持ちも理解してあげてくださいね。
    というか8年もお付き合いしていてご両親に彼の話さなかったのですか?
    突然結婚話を持っていったのでしょうか?
    少しずつ少しずつご両親にトピ主さんが彼のことを話していれば
    こんなことにならなかったのではないでしょうか?
    もし結婚していても、いずれ彼は他の女性に走ったかもしれません。
    結婚はタイミングです。タイミングが合わなかったのです。
    いつまでも人のせいにするのは止めて前向きになって次に行きましょう。

    ユーザーID:0071559097

  • ほぅ

     二人の結婚なのに、トピ主さんだけにご両親の説得押し付けたんですか?
    なんか、それヤだなぁ。。。

     うちの両親も結婚の時、大反対にあい駆け落ち。
    母は実家を無視していたんですが、父は結婚後
    何度も何度も母の実家へ、母に内緒で通っていたそうです。

     なんでもスジを通す父が、唯一はみだした過去、、、
    私には頼もしく思えるんですけど、
    彼には、そこまでする度胸やトピ主さんを守る覚悟が無かったのですね。

     納得・・・今は、どんなにしたって出来ないです。
    許せないと言いながら、まだ愛しているんだもの。

     でも、その気持が、これからのあなたをより成長させるんだと思います。
    今は泣いて、それから少しずつ忘れましょう。

    ユーザーID:1736541211

  • 応援します

    拝読しました。凄い苦しい状況で悔しい気持ちは
    良く伝わりました。でもどうか、ご自分や彼を
    決して責めず、未来へ行きましょう。

    1)彼は今27歳?貴女は34歳?お二人とも
      全然若いです。未来はまだまだ長いです。

    2)男性の落ち度も心変わりも同性として
      「ひどいなあ」と思います。ですが、この
      彼は必ず「蒔いた種を刈り取る」のです。
      誰が見ても相当苦労しますよ。

    3)何故なら、貴女がご両親を説得出来なかった
      遠距離云々、尤もらしい理由を挙げておりますが
      その程度の条件で貴女の思いを振り切り
      8年に見切りをつけて違う女性に走っても
      (この場合年齢は関係ありません)  
      また、何かあれば別な理由で現在の女性も
      必ず捨てるのです。そういうものです。

    4)こういうのは法則があり、別れる際に相手に
      最後まで誠意を尽くさず、次から次へと人を
      乗り換え、詭弁を弄する人が辿り着く、運命
      なのです。

    5)貴女は全然若いし、8年の思い出は胸にしまい
      新たに未来を開けば良いのです。

    ユーザーID:3660177468

  • 何もしないが一番

    厳しいご意見も多いようですが…。

    付き合いの中で、どちらが悪いとかはないかなって思うようにしています。

    今は別れて辛く、彼の幸せをぶち壊したくなるのもわかりますが、きっと何も変わらないし後味が悪くなるだけでは?

    憎くても何もしない。
    連絡もしない。
    関わらないのが一番苦しまないと思います。

    大好きな彼と別れて辛い。
    それだけでいいと思います。

    幸せになれれば、全部忘れられますから、そのエネルギーを彼以外に注ぎましょ!

    ユーザーID:1099603341

  • 縁のない人とは続かない。

    とっても苦しいでしょうけれど今はひたすら、彼の存在から遠ざかりましょ。
    あなたと本当にご縁のある彼なら、必ずまたどこかで時が重なるんだと思います。いずれ、誰の助けも要らずあなたにはっきり何かが見える時が来るでしょう。今の苦しさ以上の幸せ、見つかりますように!一緒に探そう!!

    ユーザーID:5107103047

  • ブーメランの法則

    続きです。ブーメランの法則をご存知でしょうか?

    1)彼は貴女との8年を清算して新しい女性と
      一緒になった。

    2)貴女は8年の思いを裏切られ捨てられた。

    これは表面的な事実です。でも、彼はどんな人生
    を今後歩むのでしょう?同じ事を繰り返す?
    断言できます。同じ理由で今度は現在の彼女から
    捨てられるか捨てて幸せにはなれないのです。
    まあ、断言できますね。同情じゃないです。
    事実そうなるのです。

    そんな無情な男性は離れて大正解です。寧ろ一緒
    になれば恐ろしいです。凄い苦労すると思います。

    貴女は今は「捨てられた」悲しみに8年の時間を
    反芻し、苦い思いをしているでしょうが、それだけ
    一途に愛し抜いた自分です。非常に誠実さを感じ
    ます。100倍素晴らしい男性も現れるし、素敵な
    人生を歩むと思います。

    決して仕返しとかしないで、恨みはあれど耐えて
    下さい。

    ブーメランの法則で言えば貴女はますます花開き
    素敵な男性に出会い、彼は惨めに後悔するのです。

    人生はそんなものですよ。

    応援します。笑顔で頑張りましょう!

    ユーザーID:3660177468

  • 結婚する前でよかったと思えませんか

    この男性、結婚しても、結局同じような理由で離婚になったと思います.ある意味、結婚する前に別れてよかったと思いますよ.結婚して、不倫されて、子供連れで離婚となるより、よかったじゃありませんか.
    もっといい人を見つけて幸せな結婚して、彼を悔しがらせるぐらいの意気込みで、これからを生きてください.

    ユーザーID:8148259438

  • 思いの丈は、ご家族に

    >>家族との関係も、今も決して良好ではありません。
    >>彼に振られたことも言い出せず、毎日一人辛くて辛くて身が引きちぎられる思いです

    どうしてですか?

    別れの原因は、ご家族の反対なのですから、言えばいいのに。

    「大反対されてまで結婚は出来ないと言わた」と。

    言わないと、今度は、いつまでも嫁に行かないことをあれこれ言われ続けますよ。ずっと。ず〜っと。

    大体そういうものです。反対する=コントロールしたがる人、なので、あれこれ結婚に注文をつける親ほど、しなきゃしないであれこれ言ってきます

    ユーザーID:1874848261

  • やりたいようにやればいい

    トピさんがやりたいように、彼の家に行き、彼と彼の今の彼女の前で、ブチ切れたらいいですよ。

    やるだけのことしたら、自分の行動の愚かさに気付いて、自分が恥ずかしくなると思います。

    そしたら、あとはその過ちを繰り返さずに、胸をはって立ち直るしかないです。
    みっともなくて、愚かで、醜くても、それだけ彼を愛した証拠でしょ?

    無茶苦茶に暴れたあとは、彼のこと、スッパリ諦めて「こんなことしてごめん、今までありがとう」といいましょう。
    みんな失恋をして強く優しくなります。

    あなたも強く優しくなれたらいいですね。

    ユーザーID:7196963806

  • あなたに責任はないの?

    >私の両親に結婚を大反対されて(家庭環境の違いや彼の仕事内容など)おり

    つまり彼から見れば、自分の育った環境や仕事を否定されるってことは
    「彼自身を全面否定している」
    のと同じですよ。

    あなたは両親を(ある程度の期間説得したにもかかわらず)説得できなった。
    それは、彼から見ればあなた側から自分自身を完全否定されているのと同じです。

    逆にあなたは、結婚を考えている彼氏がいるのに、相手の家族から何年も
    「家庭環境が悪い」「家柄が違う」「あんな仕事をしている女と息子は結婚させられない」
    と言われ続けて、彼が何年も説得できなかったら、彼との恋愛を続けられますか?
    彼の両親から、常に(あなたの家族含めて)否定されている事実を受け止められますか?

    あなたの両親は、彼だけじゃなくて、彼の両親や家族すら侮辱していた。
    そしてあなたはそれを説得できなかった。

    それでも彼が一方的に悪いんですか?

    ユーザーID:1044272143

  • 悪いのは彼では無いですよ 少し冷静に

    彼はただ単に浮気して若い女性に走ったわけではなく

    >家庭環境の違いや彼の仕事内容など

    で結婚を許してもらえなかったことであきらめたのです。
    上記の理由は男としてかなりきつい理由です。
    プライドが傷つきます。

    またトピ主さんの年齢を考えると、このまま結婚できないまま自分とつきあっているよりも、
    両親が納得する人と結婚してほしい。そのために俺は身を引くってことだったんじゃないですか?
    いまさらどうしろと?

    また男性も女性もそうですが、遠距離だと身近で悩み事などを聞いてくれる人がいるとそちらに気持ちが行くのは普通のこと。
    でも、単に浮気したというよりも、もうトピ主さんとは無理だと判断して彼女を選んだのだと思います。

    あなたの両親がそこまで反対するのは、ある意味あなたが信頼されてないからです。
    親は信頼している子供のすることは、理想と違っても最後は認めるものです。
    頑なに反対したのは、あなたの判断を信用してもらえていなかったから。

    要するに自分の問題です。

    そんな彼に復讐?

    そのまえに自分が両親に信頼されるのが先ですよ。

    ユーザーID:4401792576

  • 私は、彼の立場でした。

    なんということでしょう。
    の、連続でした…。
    たぶん、長い人生の幕開けと思います。
    他人だもの。

    そうやって、大人になるんだろうな。
    苦しんだ後の今が、やっぱり一番!

    自分をおさえる強さを学んだよ。

    ユーザーID:1276814759

  • あのね・・・

    >>心変わり

    人の心は変わるものです。
    ラブラブの恋愛中の男女だって、気持ちは日々移り変わっているものです。


    親の説得もできない、しかも遠距離恋愛の状態で待ってもらおうと思ったら余程魅力的な女性でないと無理ですよ。

    彼が草食系でもない限りは健康体を持つ27歳の大人の男性だって事をわかっていますか?

    彼はいつまでも19歳(未成年)の男性ではありませんよ。

    ユーザーID:8554964636

  • 残念でした。

    正直、彼の浮気は褒められたもんじゃありませんが
    この状況では当然の帰結なのかもしれないな、と思いました。

    男女逆の立場なら、女性はもっとドライに男を切るでしょう。
    むしろ男の情が、お互いに無為な時間を過ごさせてしまった…のかもしれません。
    その分、何かにモヤモヤを発散しないと収まらないという気持ちに
    なってしまっているのでしょうね。

    トピ主さんが相手の間に入っても、壊れませんよ。
    逆に結びつきが強くなるだけ。相手も意地になるしね。

    相手から話を聞きたいという気持ちは、結局「会いたい」の裏返しで
    「もしかしたら復縁できるかも」という希望があるからです。
    でも、多分本当に無理だと思う。
    一番の薬は、早く彼を忘れる努力をする事、いずれ忘れられますよ、きっと。
    新しい人生を送れるよう祈っております。

    ユーザーID:8020327511

  • 冷静なアドバイスがほしいのなら

    まったく同じ状況のかたのトピに、レスさせていただいたばかりです。

    トピ主様
    辛い状況はお察しします。
    でも、確かに今のトピ主さんは、ショックが大きくて、冷静な判断が難しいのですよね。自覚はあるんですよね。

    彼が19才、自分が26才の時に知り合い、8年付き合って、現在27才と34才。
    そのうち、5年は遠距離、つまりそばにいられたのはたった3年。

    「毎日、連絡を取り合う仲良しだった」と何度も書かれてますが、愛情や信頼関係と「仲良し」は、ずいぶん隔たりがあるよ。

    プロポーズされてた?
    彼に結婚をせがまれてから、親に反対された?

    結婚以前に「交際」を反対されていた、もしくは「いい加減、目を覚ましなさい、その男は結婚相手には相応しくない」と言われたわけではない?

    「どんな困難も2人で乗り越えて、一生涯一緒にいようね。」
    …という気持ちに、2人ともなっていた?

    全てイエスと言いきれるか、振り返ってみてください。

    彼をうらむ前に、自分の思い込みかもしれない部分と、彼からの言葉を、ノートに書き出して見てください。
    トピ主さんのレスを見ていると、爆発しそうで心配になります。

    ユーザーID:9523888619

  • 多分・・・

    「説得できなけるば、別れる」って言ってた時から、彼には重荷で別れたい気持ちがあったか、彼女がいたのかも。

    彼の家に行って、彼女に話しても、別れないよ。逆に「自分は勝った女」の優越感にひたって、トピ主さんが関わってる間は絶対に彼とは別れない。喧嘩するぐらいだと思う。

    自分の心変わりで別れるなに、俺の優しさ?きたなくて、せこい言い訳で笑っちゃう。本当に優しいなら、自分が酷い人間だと思われても、本当の事を言うべき。

    とにかく、トピ主さんは、もう二度と彼に関わっちゃダメ。関わったら負けです。前に進めませんよ。
    ご両親には、別れたと言いましょう。捨てられたなんて本当の事を言わなくていいんです。
    私同じような経験があります。
    同じような辛い思いをしてる人はいっぱいいます。みんな、前に進んで幸せになっているんだと思います。

    トピ主さん、頑張って前に進んで。

    ユーザーID:1856427616

  • 辛いね・・・

    御縁がなかったんです・・・

    私も同じような経験があるので辛いお気持ち、すごく分かります。
    7年の歳月は貴重です。でも・・ご両親の反対、彼の心変わりなどなどは原因ではない。
    ただただ御縁がなかっただけなんだと思います。

    時間がかかるとは思いますが、乗り越えて下さい。

    ユーザーID:2679772048

  • 次いきましょ

    今胸にぽっかり穴が開いて辛いでしょうね。
    黒い感情がわくのは当たり前の事、でも想像するだけに留めましょう。
    彼が居なくなった心の穴は新しい彼で埋めるしかありません。
    貴女は素敵な人だからきっといい出会いが待ってると思います。
    親の反対のリスクを少しでも回避する為に親に誰か探してもらうのもいいかもしれません。
    頑張って。

    ユーザーID:0541110194

  • 説得できなかったからだよ

    原因はいつまでも親を説得できないトピ主さんだよ。 
    自分の親(家庭環境)をバカにするような親を説得できず 
    ウジウジしてる女性なんて嫌ですもん。
    親の説得がムリなら彼が何と言おうが、荷物まとめて 
    「あなたがいない人生なんていらない」と転がり込んじゃう
    ぐらいの行動力がないとね。ズルズルし過ぎたのはあなた。
    だいたい、彼に難癖つけて反対したトピ主の両親の失礼さに 
    彼がどれだけ傷つけられたか思いやる優しさを感じない。 
    ホントに彼の事好きだった?

    ユーザーID:9008619994

  • 恋愛ってそういうもの

    あなただけじゃない。
    恋愛の終わりというのはそういうものなんです。
    身が引きちぎられるような思い、誰でもするものなんです。

    5年間の遠距離恋愛、長かたですね。
    ご両親の説得も、トピ主さん頑張られましたね。

    でも彼の気持ちも、わかるなぁ。
    自分の育ちや仕事を全否定されて、辛かっただろうな。
    プライド傷つけられただろうな。
    相手のご両親から大反対されたら、それは心からの幸せな結婚ではないよね。

    結婚って、愛情と勢いでしちゃうことが大切な場面もあるけど、
    長い目で見たら、双方の家族に心から祝福してもらうスタートのほうが絶対にいいよ。

    トピ主さんが彼女との関係を壊しても、得るものなんてないよね。
    一瞬スカっとした満足感があるかも知れないけど、自分を汚す行為はあとから自分を苦しめると思う。
    私も恋愛で裏切られたことはあるけど、相手や新しい彼女に醜態を見せるのはプライドが許さなかったので、何もしませんでした。
    今は素敵な夫と毎日幸せに暮らしています。

    トピ主さん、ふんばりどころってあると思うよ。

    ユーザーID:4070375980

  • 悔しくて哀しいお気持ちは…

    よくわかります。

    この8年間彼一筋に愛して、やがて結婚するものと思っていたところ、ご自分の両親という思わぬところからの反対が起きた。
    その説得の最中に彼が新しい彼女を作ってしまった。
    理不尽この上ない話です。

    でもこの8年間、そのような障害は当然のことながら予兆なり理解なりがトピ主さんにあったものと思います。
    突然この時期に降って涌いた問題ではないでしょう。

    そもそも彼がトピ主さんと結婚したがっていたかどうかすらわからないのではないですか。
    だから逆に結婚を焦ったのではないですか。

    いずれにせよ、変わってしまった彼の心は戻りませんし、万一戻ってきたとしてもトピ主さんはそれを心から許して今後一切忘れることが出来ると思いますか。

    今のトピ主さんは「般若の形相、夜叉の心」を持つ鬼になっています。
    その姿の醜さを、彼にぶつけたいのですか?
    彼の彼女に晒したいのですか?

    難しいとは思います。
    でも今の悔しさ切なさは心の奥に秘めて、歩き出して下さい。

    過去にしがみ付いて悶々とするのは、「自分の醜さ」を抱えたままこれからの人生をつまらないものにしてしまいます。

    ユーザーID:1877516181

  • 時が解決します

    人間は弱いようで結構強いですよ。

    長く付き合っていたんだから、あなたの感情は当たり前です。
    でも必ず時間が解決してくれます。

    ただ、あまりに親が交際や結婚を反対する時は、ちょっと立ち止まって
    考えた方がいいと思います。今回はそれがよくおわかりになったのでは
    ありませんか?

    あなたが付き合ってたのは『そういう男性』だったのです。
    それを受け入れることです。それが出来ないでいるから今苦しいのです。
    その元彼、今は幸せそうでも、どうなることやら…

    ユーザーID:4743306374

  • 辛口だけど、、、。

    心変わりを責めるのは、いい歳しておかしい気がします。
    人の気持ちは変わるって事知らなかったんですか?
    悲劇のヒロインはやめましょうよ。みじめになるだけです。
    辛いでしょうが、彼の心変わりをみとめて前を歩いていかないと。
    自分の人生です。
    すべて自分に返ってきます。
    若い女の子に嫉妬するのも、憎むのも見苦しいです。

    トピ主さんとそっくりの友人がいました。彼を追っかけ回して「結婚して!」「愛しなさいよ!」と喚いてました。彼女も35歳の頃。
    誰も相手にしなくなりましたよ。
    もちろん今も結婚していないようです、45歳の彼女は。
    人のせいにしないで、受け入れましょうよ、辛くとも。
    幸せになれるように、心の持ち方を変えていきましょうよ。
    そこから始まると思いますよ。

    ユーザーID:2714406990

  • もともと26の男性にとって結婚は


    万難を排してまでやるようなものじゃないんです。まだまだ仕事の基盤を固めたい年齢だし。

    だからたぶん、逆に、結婚に必死になって、会えば悩みの相談ばかりの楽しい関係ではなくなっていたのではないですかね。「とことん話し合う」とありますが、今までも、会えば主さんは、ツライ気持ちを彼にぶつけて解消してきたのではないのですか? 彼にとって会っている時間は楽しいものだったのでしょうか?

    ほとんどの男性にとって、結婚は目的ではなく、幸せな生活を送るための手段なんですよ。

    ユーザーID:9960560846

  • えっ

    まず自分の親を恨むのが筋なんじゃないの?

    彼は被害者では?

    ユーザーID:3080229086

  • 次に行きましょう

    私も親の反対がありその当時付き合っていた人と別れて他の人と結婚しました。心の傷がなかなか癒えなくて・・・でもある日ふと
    楽しい時期があって良かったと思うようになりました。
    以来気持ちが軽くなりましたよ。
    自分の力ではどうしようもなく、親の意思も変えられない、彼の意思も変えられない全部自分ではどうしようもなかったことだと割り切り
    婚活しましょう。
    婚活しないとあっという間に30代が過ぎてしまいます。
    彼より素敵な男性を探すぞ〜くらいの気持ちのほうが絶対にいい人見つけられると思いますよ。
    裏切られたと思う相手をいつまでも恨んでいるだけ自分が損です。
    許してあげる気持ちがひとつまた自分自身を大人に成長させて
    次の縁も見つかるものですよ
    8年という長い歳月があるため、許す気持ちになれるにも時間がかかるかもしれません。それでも許してあげることで自分の気持ちが穏やかになるものです。彼よりよい男性探すといいですよ。
    そう思えば絶対に見つかりますよ。引き寄せの法則のことが書いてあるザ・シークレットという本やザ・パワーという本があるのですが
    落ち込んでいるときにお勧めですよ

    ユーザーID:2460698555

  • トピ主です。

    みなさまいろいろなご意見ありがとうございます。

    親からの反対は、もう4年くらい前からありました。
    少しずつ私から話してきました。
    少しずつではありますが、「そこまで言うなら一度同棲でもしてみたら・・・」というところまできていました。

    親の大きな心配の一つは、家庭環境の違い以外に、彼が7歳年下という現状で、年月が過ぎると若い子と浮気をして、私が傷つくのではないかということもありました。
    彼は浮気なんてするような人ではないと固く信じて「絶対にそれだけはない」と言い切ってきました。
    彼にもこの話だけは前から伝えていましたし、「付き合っているのに他に好きな人ができたって別れるやつなんて、本当に最低だよな」っていつも言っていました。

    それから、「別れた」と記載しましたが、正式に私は別れには同意しておらず、彼も納得いくまで話をすると言っていたので、話には応じてくれると思います。

    ただ、冷静に話ができるか自信はない反面、自分は悪くないと平然と楽しく過ごしている彼を赦せる心境ではとてもないのです。
    それでも、このまま何もしないほうがいいのでしょうか?

    ユーザーID:4833576447

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 忘れること

    彼氏のことを思うのなら、一切関わりを持たずいち早く
    忘れることです。

    たとえ、あなたが彼氏に会って話しあったとしても
    苦しみは解消されません。いや、寧ろ悪化するでしょう。

    趣味などをはじめ、いろんな人と接してみてはいかがですか?
    時間はかかると思うけどがんばってください。

    ユーザーID:5462671516

  • 彼の優しさだと納得された方が

    いいと思います。

    とっても悔しくて腹立たしいとおもいます。
    でも執着だけはなさらないように・・・

    パートナーが親を説得できない「そうか、自分はそこまでなんだ…」
    って思ってしまったのかも、彼が。
    親を説得できないというのは結婚してからも困ります。
    それは分かってあげてほしいです。

    あなたの年齢のこともあるし、早く他にいい人を探してって思ってくれているのだと自分で解釈して行動してみて下さい、彼もそれを望んでいるのだと思います。

    長く付き合っても結婚しない人はいます。
    少しの付き合いでもあ、いいなと思って結婚することがあります。

    8年関係を続けて年を重ねていくあなたを見ていた彼には、
    本当に結婚する気があったのか…

    生きていく上で切り替えは大切ですよ。

    ユーザーID:4431168181

  • 無題

    親が子供の結婚に口出しするとロクなことがありませんね。今回のことで学習しないといけないのはあなたの両親ではないでしょうか(もちろんあなたも親離れをしなければいけませんが)。今後、あなたに結婚する機会がなければ、彼らは本当に後悔することでしょう。彼と別れたことを両親に告げ、あなたはあなたで新しい一歩を踏み出しましょう。今こそ親離れするときだと思います。

    ユーザーID:9550822798

  • 別れるときには前向きに

    初めまして、kumakoji様
    お相手のこと、大好きだったのだと思います。私も7年間、相手のことを大好きで大切でした。二股されてましたが。
    でも、あまりに上手く行かない交際のどこかで、この人とは難しいのかも知れないと、一瞬でも考えたことがあったりしませんでしたか。
    本当は、トピ主様も最後の2〜3年は、相手の不信を感じたことがあったのではないでしょうか。本当に誠意があり、自分のことを考えてくれるお相手であれば、結婚のことも将来のことももっと相手の方から働きかけてきたのだと、思います。本当に大切で信頼している相手とは、遠距離だろうが年齢差があろうが関係ありません!

    今は何をしていても辛く、ふとした時に涙が出たりと情緒も不安定だと思いますが、相手を責めて、自分の憎しみをぶつけて相手の新たな生活を壊す事だけはしないで下さい。軽蔑され、さらに自分を惨めにするだけです。

    自分は、相手を苦しめる事が出来るが、あえてそれをしなかった。
    何故なら、自分は相手よりずっと素敵な人ともっと幸せになるチャンスがあるから!そういう気持ちでいてください。
    その弱く不誠実な男と同じ場所に堕ちないでください。

    ユーザーID:9674595629

  • 前に進もうよ

    レス拝見しました。

    付き合っているときに「浮気します」なんて言う人はいません。
    他に好きな人が出来てしまうことだって、よく聞く話。
    ご両親には別れた本当の理由を言う必要はないでしょう。
    反対していたんだから、別れたと聞けば喜ぶのではないですか?

    トピ主さんは、別れに同意したつもりはないと言うけれど、彼はもう別れたつもりでいると思います。
    結婚や婚約をしていたわけじゃないし、気持ちが離れて別れを切り出されたら(新しいお相手がいるならなおさら)、もう難しいでしょう。

    気持ちの離れた人との話し合いはツライですよ。
    それでも前に進む力になるなら、してみてもいいかも知れませんが・・・。
    よくある恋愛の終焉という印象しか受けません。
    円満な別れなんて少ないのが恋愛じゃないですか?

    ごめんなさい。私は振った男性に「納得いくまでの話し合い」を求められたら、正直重いしめんどくさいです・・・。
    「許さない」というスタンスならなおさら、出来れば会いたくないですね・・・。
    別に許してくれなくてもいいから、解放してっていうのが本音じゃないでしょうか。

    ユーザーID:5357717072

  • もう別れてるのだから・・・

    >正式に私は別れには同意しておらず、彼も納得いくまで話をすると言っていたので、話には応じてくれると思います。

    あなたが同意していなくても、彼にはすでに若い恋人がいるのでしょ?
    正式もなにもないです。
    どちらかが「別れたい」と思ったら、一方が納得してなくても、それは「別れ」なんです。
    婚約してたらまた別ですが、あなたたちの場合は、そこまで行けなかったのですから。

    彼が「納得するまで話をする」というのは、やっぱり別れない、とか復縁するかも、という意味ではなく、8年の歳月を考えて、あなたの気持ちを考慮して言ってるだけのこと。彼なりの思いやりでしょう。彼が大事なのは今の彼女。
    それを勘違いしても、つらくなるだけです。

    >彼女との関係を壊してやりたい

    こんなことを考えているぐらいですから、何を聞いても、あなたは納得できないし、別れを受け入れられないんじゃないでしょうか。

    振られた相手を執念深く恨んでいる年上女・・・客観的にみて、ホラーだと思いませんか?怖いですよ。

    ご自分で鏡を見てみてください。

    にっこり笑って、次いきましょうよ。

    ユーザーID:1540279973

  • 裏切りじゃないから

    >自分は悪くないと平然と楽しく過ごしている彼を赦せる心境ではとてもないのです。

    8年の年月を考えれば納得できないのは仕方ないと思いますよ。
    でも、彼の何が悪いというのですか?
    彼の気持ちが離れた原因は、あなたにもあるのではないのですか?
    「おたがいさま」なんじゃないですか?

    >それでも、このまま何もしないほうがいいのでしょうか?

    何をするつもりなのですか?
    彼にすがっても、彼の気持ちは変わらないでしょう。
    責任とって結婚しろと迫っても、彼の気持ちはあなたにないのですから。
    何をしても、自分がみじめになるだけですよ。
    もう、亡くした時間はとりもどせないのですよ。

    ユーザーID:2435573437

  • 彼は悪くないでしょ・・・・

    破局に至る過程は、トピ主さんの家庭内によるところが大きいのですから彼は悪くないのでは?(100%悪くないとは言いませんが・・)
    >両親を説得できないなら別れる
    結果として、トピ主さんは説得できなかった・・・彼は約束通り実行したに過ぎませんよね?

    >彼も納得いくまで話をすると言っていたので
    じゃあ話し合いすれば良いと思います、少し冷静になれるまで期間を置いた方が良さそうですが。

    ユーザーID:7832443577

  • その通りです

    二度目です。5月11日 13:04レス読みました。

    >正式に私は別れには同意しておらず

    残念ですが別れは成立しています。正式も何もないんです。
    今はまだ認めがたいでしょうけど、どちらかが降りるといった時点で終わりなんです。
    それが目の前の現実です。
    その現実を前に、どうするかです。

    >このまま何もしないほうがいい?

    その通りです。
    トピ主さんは今まだ「自分が被害者・彼が加害者」の図に心がどっぷり状態ですが
    DVやモラハラでもないなら、恋愛に被害者・加害者の関係ってありえないんですよ。
    まだ時間も経ってないし、つらいのはわかります。
    でもね、よく言われるように、過去と他人は変えられません。
    変えられるのは未来と自分だけです。
    「彼女との関係を壊」すような人間として今からの自分と未来を始めるんですか?
    それで何が、どういい方向に変わります?
    それで彼が戻ってくることもないし、トピ主さんが幸せになることもないんですよ。

    泣くだけ泣いたらいいです。一人で or 気を許せる女友達につきあってもらって。
    でも泣くだけ泣いたら、あんな男くれてやるくらいの気持ちで、前向いて次いきましょう。

    ユーザーID:2740857356

  • やっと同棲許可ですか。

    つまり無事に同棲できたとしてもそこから結婚出来るまでの期間がいつまで続くのかも
    それ以前に実際に結婚出来るのかどうかすらわからないんですよね。

    いつまで待てば良いのか先が見えないのに
    「私がこんなに一生懸命親を説得してるんだからあなたはまだまだ待ってよね」
    なんて感じで来られたら
    「ごめんなさい」
    ってなっても仕方ありません。

    男性だって先が見えない状態でいつまでも待たされたら疲れるんですよ。
    女性なんか半年一年待たされただけでもイライラするのに
    彼は4年も(しかも遠距離で)我慢してきたのです。

    ユーザーID:2610010298

  • 4年は長いよ!


    彼だけ恨んでるようですが、トピ主さんは、待たせてるじゃないですか!

    4年待ってる人の気持ちを考えました?


    恨む前に、謝ることがあるでしょう・・・

    ユーザーID:0831804424

  • 冷静になろう

    昔の私とそっくりです、あなた。

    昔、彼氏から別れを告げられた時に、しつこく話し合いを求めました。
    その思考はあなたと全く同じで、別れに至った理由、経緯などちゃんと聞けば納得できるハズ、今後に生かしたいしって。
    でも、それって1人よがりだし、聞いたって納得できるものじゃない。
    つまり、どんだけ話合いしても辛いだけなんです。
    私は、聞けば聞くほどどうしようもなかった、合わなかったと実感させられただけでした。
    何したって別れの事実は覆せないんです。

    それにね、
    >「家を出られても君を幸せにする自信はないし、両親を説得できないなら別れる」と言われました。
    この部分に違和感を感じました。
    結婚に向けての話し合いから、彼は逃げてますよね。
    普通、自分も出向いて一緒に説得するもの。
    あなたの親だからとはいえ、結婚したら彼の親にもなる人達なのに。
    そういう熱心さが感じられない所も、反対された理由の1つだったんじゃないでしょうか?
    おそらく、彼は新しい彼女をすでに選んでいて、あなたから諦めてもらう為に説得できなければ別れるなんて言ってたのではないかと思います。

    ユーザーID:3049640026

  • 長過ぎた春

    7年はさすがにキツい時間です。もっと早くに別れるなり、駆け落ちするなりするべきでしたね。


    でも、仮に一緒になっても、悲劇が待ってる確率が高いのではないですか?


    私も似たような経験しましたが、7年もかかってません。相当なダメージでしたが、やはりご縁がなかったのです。


    気持ちはわかりますが、執着しても、良い結果は生まれません。一度身を翻された心は決して取り戻せないのです。


    まだまだあなたは若い。彼以上の男性に必ず巡り合います。

    ユーザーID:9532681776

  • 彼の気持ち

    私には8年間付き合った7歳年上の彼女のkumakojiがいました。
    結婚を考えていましたが、kumakojiの両親に家庭環境や年齢のことで反対され、とても傷つきストレスを溜めた状態が長いこと続きました。
    そうしているうちに、私は若い女性A子と知り合いました。

    A子といるとkumakojiとの関係で出来たストレスや傷が癒されるので、私は徐々にA子に惹かれていきました。
    今、私はkumakojiに別れを告げて、A子と付き合っています。
    私はkumakojiを裏切ったのでしょうか?

    答 あなたはkumakojiを裏切っていません。あなたがA子に心変わりしたのは、単にkumakojiとは縁が無かっただけのことです。
    A子さんとお幸せに。

    ユーザーID:3088266056

  • 心穏やかにすごしてください

    付き合うときに理由はいらないけど、別れるときには理由がいるんですよねえ。

    でもそれも変な話で、暴力とかの非常識なケースを除けば別れに理由なんてないんですよねえ。
    ようは「なんかよくわかないけど好きじゃなくなった」ってだけであって。

    でも「なんかよくわからないけど好きじゃなくなった」じゃ通らないから
    なんのかんの理由をつけなきゃいけなくなる。
    「あなたのこういうところがいやだった」
    「自分の弱さのせいだ」
    「すれ違いに疲れた」

    でもそんなのはでっちあげてるだけ。
    本当の理由は一言「なんかよくわからないけど好きじゃなくなった」

    だからさ、別れのとき「納得がいくまで話し合おう」なんてできっこない。
    理由をつければ
    「じゃあそこを直すから!あなたが弱くたって二人でなら乗り越えられるから!」
    なーんてことになるし
    理由をつけなければ
    「そんなんじゃ納得できない!ちゃんと理由を話してよ!」ってなる。

    その間にどんどん心に傷もつく。復縁もできない。
    ならせめて有終の美を飾って「今までありがとう」で済ませたらいいと思うのです。

    ユーザーID:4425625482

  • おつらいのはわかりますが

    終わったことと認めましょう。未練がしばらくあっても当たり前ですから、泣いて泣いて、色々考えても良いですが、彼にしつこくするのはやめた方がよいです

    彼とは縁がなかったのが全て。その上で、もしあなたの力で変えられたのかも知れないことは、
    ☆両親説得の時の言い方が気になります。納得してもらえるような話し方や対策をしていたのか?

    ☆遠距離恋愛はなかなか続かないと知りませんでしたか… 一年越えるとお互いに誘惑がありますから、続けるの厳しいと聞きます。早く解消すると良かったのです。

    ☆あなたは実家暮らしをしている?のですよね?だとしたら一人暮らしして、子の人生から距離を置いて見るよう親から離れるべきでした。

    まだ新しい恋のやり直しは可能ですから、頑張ってください。

    ユーザーID:2450949123

  • トピ主です。

    みなさま、いろいろなアドバイスありがとうございます。

    彼からプロポーズされたのは、今年の1月です。
    別れようと言われたのは3月です。その間彼は2カ月しか待たせていません。
    4年前から反対されているのは、お付き合い自体を反対されていました。もちろん、将来結婚することを見据えての反対ですが・・・。
    4年前からの説得については、「年下だから浮気を心配している」程度にしか彼には話していません。

    お互い好きであることは確かなので、彼も辛かったと思います。
    でも、別れの辛さを軽くするために、他に女性を見つけておいて、見つかったから別れようと言ったと思うと、やるせない気持ちになります。

    さらに、彼は私に借金をしています。
    私にお金も返さずに、君のために別れたいと言って、他の女性にさっさと行ってしまい、借金までチャラにしようとしているかと思うと許せないのです。
    本当に私のために別れたいと思うなら、借金もすべて清算してスッパリと別れるべきだと思うのです。

    彼に借金は返してもらいたいのですが、そのために連絡をとってもいいものか悩んでいます。

    ユーザーID:4833576447

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 4年かぁ

    心変わりされた、ことを嘆くより
    4年も待ってくれた、そのことを想い出にして
    あとは忘れませんか?

    はっきり言って、20代半ばの待つ4年は長いです。

    きついようですが、トピ主さんは
    両親に酷いことを言わせたままで
    4年かけてジワジワと彼を裏切り続けていた。
    その非を認めるところを越えないと
    次にいい恋ができないような気がします。

    恋愛って、意外とおつきあいの期間ではないものですよ。
    10年来の彼氏と別れ、半年おつきあいした男性と
    即結婚した友人がいます。

    彼女は10年かかって結婚できなかった人とは
    所詮幸せになれない運命だった。
    結婚できる人とは時間なんか関係ない、と言って幸せにしています。

    トピ主さんの素敵な出会いをお祈りしています。

    ユーザーID:1284728250

  • 誰も悪いひとがいない印象

    夫は、8つ下のものです

    彼が19才からの8年の歳月は、単純に年齢差というより色々、様々、益々体験している「過程」でしたね
    だから年齢差は関係ないとしても、彼が24,5で結婚が決着つけられなかった時点で相当むつかしくなったと思います

    「新しい」に優る魅力はない
    彼は久々に新しい女性に触れ、とても充実して満足していると思うし、あまりに自然な姿ですよ
    あなたには悲しすぎることでも、女は古くなっちゃいけません(年齢とかではなくてね)
    ご縁とフレッシュ期間を逃さない教訓を胸に、次へ行きましょう

    彼氏と別れ、最悪な心境の中でも、きちんと整然とまとまりある文章を起こせるイイ女のあなたですもの、
    どうか焦らず(見返してやろうとか思わないの)、安売りせず、久々同年代や年上の甘えられる男性で癒やしてはどうですか
    イイ男でちょいとイイ思いして、それからゆっくり結婚、でいいじゃないの(結婚したら先が長いことったら。丸2年は優雅に遊んでよ)

    ユーザーID:1390893857

  • 男に貸したお金は戻ってこない、あげたとおもうこと

    御いくつか知りませんが、そう思っておけば間違いないですよ。

    その時点で、結婚できそうな相手とは思えないです。
    手切れ金だと思い、すぱっと諦めたほうが良い。

    もう既に、他女へいってしまったんでしょ?
    今更、何を言っても無駄ですよ。

    ユーザーID:2102005017

  • レスします

    借金は返してもらえばいいと思いますよ。

    >お互い好きであることは確か
    そもそもこれ自体が間違いだった事には目をつむるんですね
    ちゃんと現実を見ないとやり直したくても間に合わなくなりますよ

    ユーザーID:7832443577

  • 仕方ないのでは

    あなたの両親が結婚を大反対されて、彼氏も男としてのプライドが傷ついたのでしょう。あなたも年上なのだから、彼氏を自由にしてあげて幸せを願いましょう。

    ユーザーID:7600760709

  • お金は

    返してもらいましょう。
    借りたものは返す、当たり前です。
    当然、連絡をとるのを躊躇する必要はないですよ。

    そういうこともきちんとしないで、別れ話だけ進めて、他の女とよろしくやっている男なんて、主さんから三行半! お断りしちゃいましょうよ。

    別れた後って、彼よりステキな人とはこの先会えないような気がしちゃうけど、でも、女の数だけ男もいるから。
    主様にもっとステキな出会いがあるよう、お祈り申し上げます。
    応援してます☆

    ユーザーID:7663355744

  • 銀行や親に借りさせてでも

    きっちり返して貰いましょう。

    それとこれては話しが別。帰さないなら直接取り立てる位の事は事前にメールで通知、回答なければ電話でも。

    ユーザーID:7269824599

  • 彼が悪い

    お金の問題は別です。
    気持ちを切って、きちんと次に進むためにも、彼に内容証明送ったらどうですか?
    遅かれ早かれ、彼は同じことをしたかもしれない。
    親の見る目は意外と確かなものだったのかも。
    次に進むことが、あなたの幸せに繋がると思います!
    頑張って下さい。

    ユーザーID:9428981725

  • なんて事言うの!

    >4年前からの説得については、「年下だから浮気を心配している」程度にしか彼には話していません。

    それ、凄く「重い」事なんだよ。
    「〜程度」と考えている時点で、既にすれ違っていたと思います。

    あと、時系列が分らないのだけど、遠距離恋愛は今は終わっていて、同棲なら…と言われていたの?
    2ヶ月しか待たせていないと書いているけど、距離が有るとまた違うからなぁ…と思ったのです。

    お金は、返して貰うべきです。
    まさか、お金を貸している話を、ご両親にしていませんよね?

    ユーザーID:5414296237

  • そういうご縁だっただけ

    婚約していない以上は、
    心変わりは、いつでもありえることで、
    心変わりは責められることではありません。

    まさか、別れるために、新しい女性をわざわざ探してまでしていたわけじゃないと思いますよ。

    たまたま偶然に、そういうめぐりあわせがあって、気持ちがいってしまった末だと思います。

    「2ヶ月しか待たせていません」
    という書き方が、ひっかかりました。

    保留にされている間の彼の気持ちを、軽く考えているのかな。

    トピ主にとっては「2ヶ月しか」でしょうが、
    彼にとっては「2ヶ月も」だったはずです。

    お金については、金額によるんじゃないでしょうか。
    連絡を取ること、トピ主にとってプラスにはならないですから、
    小額なら、なかったことにしておいたほうが。
    額が大きいなら、メールで事務的に連絡して、振込みしてもらったらいいと思います。

    ユーザーID:6792571542

  • もう何もしない方が良い。

    お2人が別れなければならなくなったのには、必ず理由があるはずです。そして、その理由に親の問題もあったでしょうが、きっと彼の中ではあなたの事も不満に思う点があったはずです。
    主さんは裏切られたとおっしゃってますが、恋愛は2人でするものです。片方にその気がなくなれば、その時点で「終わり」なんですよ。でも、振られてしかもすでに彼女がいる彼に対して、異常な執着が残る気持ちは分かります。

    ご参考までに私の失恋話を書かさせて頂きます。
    私は主さんの彼氏と同じような事を元彼にしました。それも「他の人と結婚する」と別れを告げてから3ヶ月で結婚しました。でも、そうなるにはそれなりの理由がありました。細かい事は省略しますが、私だけでなく彼にも責任があったのは事実です。
    でも、数十年も経った今頃になってその彼の事を思い出すのです。
    何故だと思われますか? 彼は私との最後の別れの日、結婚祝いをくれたのです。もちろん私は泣き崩れました…。
    後になって気づいた事は、彼は私が思っていた以上に愛が深かったという事です。

    当時は辛かったですが、本当に「素敵な恋」をしたと今でも思っています。

    ユーザーID:2186464162

  • 返してもらったほうがいいと思います

    おいくらぐらいなのですか?
    借金を踏み倒して新しい女性とよろしくやっているなんて許せますか?
    彼からその借金については連絡ないということは、踏み倒せたらラッキーと思っているのですよ。
    「諦めろ」という意見があるけど返してもらうべきです。
    ただ今後連絡して彼の気持ちが変わるかも・・とか復縁できるかも・・・そういう甘い期待一切は捨ててください。
    若い新カノに夢中な彼が歳の行った元カノに気持ちが戻ることは天文学的にもありえません。
    彼女のことで話し合うとかまったくの無意味です。どういわれようが彼は彼女を必死で守るし あなたが邪魔するほど二人の絆は深まります。
    だけど気持ちが不安定で借金の話しなどできないようならもうみなさんがいうように諦めたほうがいいです。

    ちなみに私は7年交際していた7歳年下の男性と別れたとき
    慰謝料(数十万)を支払わせましたよ。当然だと思っております。別れの理由は主さんとほぼ同じです。
    私の場合、婚約寸前まで行っていましたから。
    その後新しい彼とめぐり合えゴールインしました。
    主さんも早く次にいったほうがいいですよ。

    ユーザーID:3395146143

  • 人生の授業料

    >お互い好きであることは確かなので

    まあ、トピ主さんはまだこう思いたいんでしょうけど・・・。
    よくありますね、「彼は本当はまだ私のもの、心は永遠に繋がりあってる〜♪」とか。
    しかし歌謡曲やドラマは現実とは違います。
    そこらへん混乱してる女はズルい男の格好のカモ候補ですよ。
    だってそもそも、

    >彼は私に借金

    この時点で既にダメでしょ、この彼。
    彼女から借金してその上踏み倒す男とあなたはマジで結婚したかったんですか?
    目を覚ましてくださいね。「借金もすべて清算してスッパリ」しなかったでしょその彼。

    で、貸したお金ね。借用書ありますか?ないとしたら、貸したこと他の方法で証明できます?
    (振込み記録とか証人とか)
    もちろん本来なら返って来るべきお金だし、トピ主さんには法的な権利もあるはず。
    金額がどれくらいかわかりませんが、とりあえず返せといってみていいとは思いますよ。
    でももし「返す気のない男+借用書なし+証明難」の三重苦だったら厳しいな・・・。
    現実的には、返ってきたらラッキー、でも基本返ってこないと思ったほうがいいかも。
    その場合は人生の授業料として割り切るしかないでしょうね。

    ユーザーID:2740857356

  • ずれてる気がする

    せっかく彼がプロポーズしたのに、「2カ月しか待たせてない」っていうのも変。何年も待たせてたんだからたった2カ月って思いたかったんだろうけど。

    親の反対が「結婚を見据えての反対」ってのも?だし、別れを軽減するために好きな人を作ったっていうのもわからない。

    親の反対内容が年下だから心配てそれってすごくプライド傷つくことです。失礼だし。年下は一生変わらないんだから。本人にはどうしようもないことで。

    それとそんなにお金が気になるなら返してもらえばいい。

    親の反対がここ4年。わからないけどそれ以前の数年は賛成?それとも親に隠れて付き合ってたの?さっさと言っておけば、8年もだらだら付き合わなくて済んだと思うけど。長すぎ。すぐ反対されて説得すればスタートが早かったからましだったんじゃ。

    やっと同棲許可下りて結婚はいつのつもりでした?遠距離でよく5年ももったと思いますよ。

    大体遅くても1月に勝手に結婚でもすればよかったんじゃ?いきなり同居は無理でも。

    彼が100%だましたとは思えない。トピ主さんの覚悟が全くなかった。縁がなかった。それだけでしょう。

    ユーザーID:2961258658

  • あのね・・・

    >>彼からプロポーズされたのは、今年の1月です。
    >>別れようと言われたのは3月です。その間彼は2カ月しか待たせていません。
    >>4年前から反対されているのは、お付き合い自体を反対されていました。もちろん、将来結婚することを見据えての反対ですが・・・。

    4年前から同じ状態が続いていたって事です。
    彼からしてみれば「いい加減に決着をつけたかった」から「プロポーズ」したんだと思います。

    それに貴方が答えを出せず、4年前から同じ状態が続くのであれば、それは酷じゃないですか?

    彼は被害者だと思いますよ。


    あとは、お金に関しては金額にもよりますが、その事でいつまでもしつこく彼に接触するつもりなら、とっとと返金してもらって下さい。

    彼に貸したお金っていかほどですか?

    ユーザーID:8554964636

  • 想像するに

    トピックに書いてあることを彼にきちんと言わない限り前に進めないのではないでしょうか?

    トピ主様が冷静になり、きちんと彼に対して

    ・彼が他に好きな人ができたから別れるということ
    ・その原因は自分にもあったこと
    ・借金は返して欲しいということ

    をきちんと話せばよいのではないかと思うのですが…。
    ご両親にもきちんと話をすればよいと思います。

    なんとなくトピ主様は全て自分で背負い込んで自分の中に溜め込んで上手くいかなくて私はがんばったのに!という要領のよくないタイプのようですから少しは吐き出してもよいと思うのです。
    本当ならこんなことになる前に少しずつ吐き出していればよかったのでしょうけど。

    ユーザーID:9441568769

  • 落ち着いたかな?

    初めまして
    kumakojiさんと似た経験をしたものです。
    読んでて心が痛かったですが前に進める1つとして読んでください。
    みなさんが言ってる言葉はkumakojiさんがもう少し冷静になれたときに初めて気がつく言葉が多いかな?と思います。
    今は痛さでいっぱいでしょうからここで回答くださった言葉たちは
    のちのち痛さで前に進めないときに思い出していってください。

    私はもうすぐ40歳になります。
    去年の今頃終わりました。1年経ってやっと少しずつ思い出さない日ができました。
    私の場合二股をかけられてる間も彼の言葉を信じて待ってました。
    そう。お金が返せないからでしたね。
    バカな自分でした。
    言われた言葉を信じすぎた結果です。これは自分が浅はかだった結果。
    二度と貸し借りはしないと誓いました。

    この歳になって人からこれほど裏切られた経験はなかったので立ち直るまで
    いや・・まだ人が怖いです。
    でも怖いからとずっと引きこもってるのもあきました(笑)
    少しずつですが外に出れるようになりました。

    もう少しだけ聞いてください。

    ユーザーID:7426451190

  • 続きです。

    それでも人が怖かった。

    騙されてる間約半年。
    その間でもさすがのバカな私はおかしい?と思うとこがあって何度が尋ねると
    「お前がそんな事言い出すから俺はひーちゃうんだ」とか
    これ以上思い出したく言葉を浴びせられました。未だに-要素な言葉に痛さを感じます。
    そんな事言われて続けていく意味がないって別れたいって言うと
    お金返せないからだったんだろうね
    「やり直したい」
    この繰り返しの半年でした。
    最後はねホントぼろぼろでしたよ。
    カウンセリングなんて近くになんかない小さな町。
    外に出て元さんに出会うのも怖くて外に出られない。
    ホント復讐してやりたかった気持ちもたーくさんありました。
    でもね自分のプライドがソコにあったんだよ。

    簡単に言うと
    自分的になぜお金返せないの?
    結果他にたくさんキャッシングしてました。
    他に女を作ってたんじゃなく
    キャッシングしてた重みに苦しんでた。って
    そこで返せないお金をまた貸してしまったバカな私でした。
    そのお金でその彼女と豪遊してたんだよー


    ごめんもう一個だけ続けるね。

    ユーザーID:7426451190

  • 最後に。

    それでもね。純粋に好きだったんだよ。バカだったとは思いました。
    でもそんなだらしなかった彼だったけど好きでした。
    そして今でも好きさ残ってます(笑)

    彼にしっかりしてもらいたかったから
    親が知り合いだったため
    全て終わらせたく
    ものすごい根性で元さんの親に話しました。
    結果もっと親にひどい事言われて立ち直れないくらい叩きのめされました。

    悲惨な数ヶ月
    いや未だに夢にも出てくるよ。
    何ヶ月泣き続けたかな?
    人に相談できず
    でも色んな経験者の話をいっぱい見て読んで納得して
    よーやっとここまできたんだ
    kumakojiさんもきっと同じように
    純粋に彼だけを見てきちゃったんだよ。
    今ね私は自分にいっぱい時間かけてお金かけてるよ。
    泣きながらでもいっぱい前見ていこ。

    そしてお金を返してもらお!!って勇気と根性とその先の辛さを乗り越えられるなら返してもらいなさい。
    最後に彼との縁を続けないこと。
    私はその後何度か連絡きたけど取りませんでした。
    好きだよ。でも最後のプライド。
    泣きながらそんなだらしない人私にはいらない!ふぁいと♪

    ユーザーID:9595267091

  • ありがとうございます。

    心のこもったレス、ありがとうございます。

    楽しかった日々や本当に私のことを好きでいてくれた時のことを
    思い出すと、ほんとうに寂しくて辛いのですが、
    お互い相応しくない相手だったのだと、自分に言い聞かせる日々です。

    もう少し冷静に話せるようになったら、
    お金、返してもらおうと思います。

    次に向かって歩いていく勇気がだんだんでてきました。

    みなさま、どうもありがとうございます。

    ユーザーID:4833576447

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