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交際について・・・どうするべきか(特に男性の方意見ください)

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恋愛・結婚・離婚

架南

はじめまして、21歳社会人の架南といいます。
今告白されて返事を待ってもらっている男性がいます。

3つ上の社会人で友人に紹介してもらって、3月に入ってから今まで毎日メールをしています。好みのタイプではないのですが、優しくて子ども好きな良い人で、フィーリングは合っていると思います。

今まで3回遊びに行き、メールもデートも普通に楽しいしあまり会話に困ったりはしないのですが・・・。

人としては好きだけどLOVEの意味での好き、とは思えないのです。私は今まで少し男子が苦手で、男友達がおらず、過去彼氏がいたこともありません。

好きな人は普通にいたのですがすべて片思いです。好かれたことも何度かあるのですが変わった方ばかりで、みんな関わっていくうちに生理的に無理になっていきました。今回の相手は、そんな事もなく普通に良い人です。

…が、遊んだりメールしていて楽しいなとは思っても今まで男友達がいなかったし好みのタイプに片思い、というわけでもないので自分的にこれは男友達の
域なのかもわかりません。

3回目のデート帰りに告白されました。付き合えるか付き合えないかでいえば付き合えると思うのですが、自分は好きでもないのに付き合うのは相手に失礼な気がして…自分の気持ちもよくわからないし、と思い少し考えさせてほしいといって今返事を待ってもらっています。

直接告白され、今までで一番ストレートな告白で告白自体はドキドキしたし単純に嬉しかったのですが、普段デートしていてあまりドキドキはないのです・・・

私はどうするべきでしょうか?このまま結局同じ考えのまま変わらなかったら、素直に自分の気持ちを一度相手に伝えようとは思っているのですが・・・・
一度皆様の意見をお伺いしたくトピを立てさせていただきました。
皆様ならどうされますか?
そして男性の方、自分が相手の男性の立場であれば女性(私)にどうしてほしいでしょうか?

ユーザーID:5277664754

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  • う〜ん…

    読んだ限りでは、トピ主さんはその彼に恋愛感情はないのでは?と思いました。でも、恋愛経験がないようですし、経験として交際してみるのもいいと思います。こういう言い方してしまうと軽く聞こえてしまうかもしれませんが、そうやってうまく行く方もいるんですよ。もちろんうまく行くとは限りませんが、それは好き同士で盛り上がって始まった時も同じことですよね。きちんと段階を踏んで告白するところなど、相手は真面目な方だと見受けられますが。

    ユーザーID:7569716121

  • 昔々

    もう10年も昔、大学時代に逆の立場でした。
    地方から大学で東京に出てきた、
    お付き合いが始めての女子に告白し、
    付き合い始めました。

    多分、トピ主さんと同じような思いだったのかなと。
    結果は比較的短い期間で別れを告げられました。
    いま思えばガキだったな〜…と思う事多数(笑)
    彼女が思ってた恋愛と違ったんでしょうね。

    トピ主さん、お付き合いが始めてとのこと、
    もっとお相手の感じや恋愛歴などをしってから
    の方が良いかもしれませんね。
    まだお若いので試してみるのもアリかもしれませんが。

    ちなみに、ストレートに伝えるのはちょっと微妙な
    気がしますが、
    そうした場合、「とりあえず付き合ってみようよ」
    という類のセリフを述べたらNGだと思います。

    男ってバカが付くほど単純で、二者択一の思考回路。
    ゆえに、様子みたいという選択は受け入れにくい。
    当然 どうされたいか にはイエスと言って欲しいしかありませんが…、
    様子みたいなら、「お友達でいましょ」ですかね。
    やりとりは生き物なので正解もありませんが…

    様子見にしたいなら明るく断って、
    その後に神妙にならずいつも通り接してみてください。

    ユーザーID:0767178813

  • 一概には言えません。(1)

    今まで彼氏を作られたことがない、とのことなので。

    これまで片思いされていた相手はどんな方で、どんな感覚の「好き」でしたか?
    「交際相手にしたい」好き以外にも、「アイドルが好き」に近い感覚の「好き」があると思います。アイドルの延長みたいな感覚の「好き」は、交際相手として選ぶ際の「好き」とは違います。

    具体的な話をしますと
    >普段デートしていてあまりドキドキはないのです・・・
    とのことですが、私が交際相手と一緒にいて一番感じるのはドキドキより安心感です。一緒にいると自然なままの素直な自分でいられて、すごくリラックスできます。
    私の中での「交際相手として好き」は、そういう「好き」です。

    ユーザーID:8776195099

  • 一概には言えません。(2)

    (続きです)

    >自分は好きでもないのに付き合うのは相手に失礼な気がして…
    この部分はまあ、結局男性側がどう感じるかですが。
    貴方がその方と一緒にいても常に受身だったり、ないがしろにするような振る舞いを続けると、男性は「俺はいったいこの人のなんなんだろう」と思い悩む事になるでしょうね。
    (ちなみに私は男性ですが、勇気を出して告白したのに「失礼だから」で断られるのはちょっと違和感があります)

    その方と一緒にいて、楽しいですか?一緒にいて、リラックスできますか?
    自分から時間を作って、一緒にいたいと感じますか?
    その方のことを大切にしたいとか、喜ばせてあげたいとか感じますか?

    もしそう感じられる相手だと貴方が思うのなら、付き合ってみてはいかがでしょうか?
    ただ、付き合ったからにはきちんと大切にしてあげてくださいね。
    一緒にいたら、案外自分でも想像していなかったくらい「好き」になるかもしれませんよ。

    以上、長文失礼しました。

    ユーザーID:8776195099

  • とりあえず

    付き合っちゃえば良いんでは?
    トピ主もまだ若いですし、付き合って感情に変化があるかもしれないし。

    その後ダメで振る場合は「好じゃなかった」とか言うのはやめてくださいね。相当凹みますから。

    ユーザーID:9281704719

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  • 可愛い

    こんにちは

    私も似たようなことがあります。
    人として好きな人と恋愛対象として好きな人。
    違いますよね。ドキドキもないし。

    でもいずれドキドキするかも、
    と期待して私は付き合ってみたことあります。

    見切り発車というか。

    結果3ヶ月保ちませんでした。
    私、若干潔癖なのかも知れませんが、手を繋ぐのが限界だったからです。

    まぁいい年した男女が、付き合って手しか繋げません!
    無理です!!じゃあ確かに続きませんね〜

    なので以後は見切り発車やめました。


    主様は、キスしたり出来る!と思えるならアリかな、と。
    お付き合いなんて、どちらもMAX好き、からは中々始まらないですし。
    とはいっても、少し正直に 今までお付き合いした事がなく、 彼をいいとは思うけど そういう好き かは 「まだ(これ大事)」分からない。
    告白されたから、意識したけど
    もう少し友達(以上?) でお出掛けしたりしてみたい

    と。伝えるのもいいんじゃないですか?

    無理せずゆっくり考えて
    楽しいお付き合い出来るといいですね

    ユーザーID:7248869540

  • とりあえず付き合うでもOK

    お互いをより知るために「とりあえず付き合う」でも良いと思います。
    なるべく最初にその旨を伝えておけば、男性的には好きになってもらえるように努力するでしょう。

    ユーザーID:7772158957

  • 悩みますよね

    40代男性です。
    世代が違うかもしれませんが、自分の失敗談から考えると、
    その男性はたった3回で早まったな、という気がしています。

    もっとデートを重ねてお互いをよく知ってからでも告白はできる。
    だけど告白した時点からは相手が「好き■LOVE」と思っていないと
    その後は会うのがぎこちなくなるから、即ちもう会えないと思う。

    だから、これはこれでそういう縁なのだと思います。
    今の時点で相手からトピ主さんにYesかNoを問われたのだから、
    素直に今の気持ちで答えるのはいかがでしょうか。

    今切ってしまうのはどうにも忍びない気持ちであれば、次の案。
    相手と少し交渉です。告白された深刻さは一切無視して、堂々として、
    「まだ3回しか会ってないでしょ、告白早すぎよ。今まで通りでダメ?」

    ユーザーID:2464943441

  • 女の意見ですみません

    私も似たような考え方で、結局お付き合いした男性がいました。
    24歳で初めて付き合った男性で、今は夫です。

    夫から告白された時、私は夫のことを好きではありませんでした。
    ただ、心がOKサインを出したので、
    本人に「とりあえず付き合ってみるかという感覚で良いのなら」と伝え、
    付き合うに至りました。

    トピ主さんのおっしゃるとおり、まずお相手に今の気持ちを伝えたら良いと思います。
    そして、その後お相手がどのように対応するか見てみたらいかがでしょう。
    当然お相手の男性はトピ主さんとお付き合いしたいわけですから、
    おそらく「それでも良い」と一生懸命口説いてくれると思います。
    それを信じるか、引くか、どちらもアリです。
    トピ主さんの心に素直になってみて下さい。

    もしお付き合いしてみたら、
    ドキドキして大好きになる可能性もありますよ。
    それに、心理学的には男性よりも女性のほうが惚れる速度が遅いそうです。

    ユーザーID:5466715554

  • 当然のことながら…

    男性の立場からすれば、告白までした女性から色よい返事を貰いたいと単純に考えます。

    でも人間関係においては、一方的な感情だけでは物事が進まないことは常識です。

    男性に限らずこのようなケースでは、思わせぶりで中途半端な回答を貰うよりもはっきりとした気持ちを聞かせてもらうほうが、結論はどうあれ気持ちの整理が付きます。
    だからトピ主さんは自分の気持ちを正直に伝えれば良いのだと思います。

    ときめきがない相手とはこの先どう付き合ってもときめかないと思いますし、残念ながら彼はトピ主さんの恋愛対象としてふさわしい男性ではないのでしょう。
    だからこそ、正直に気持ちを伝えてあげて欲しいのです。

    その結果彼が傷つくかもしれませんし、トピ主さんが世間的に何か言われることがあるかもしれませんが、それは一時的なものです。

    ここは是非とも中途半端な返事でお茶を濁さないで下さい。
    トピ主さんの今後の経験につながる大事な場面なのですよ。

    ユーザーID:2077860932

  • 付き合ってみたら?

    ほかに好きな人もいない、嫌いではないのに、拒否する必要はないです。

    結婚しようって言われたわけではないんだから、
    「こういうふうにデートするのは楽しいよ」と軽めのOKを出して、しばらくデートしてみればいいんじゃない?

    ユーザーID:1718660458

  • 今はお友達でいいのでは。

    3回目のデートで告白って、露骨な話すぐにやりたいのでしょうね。

    トピ主さん自身、気が重いのであれば「今はまだその気になれない。」と言い、お友達でいいのではないでしょうか。

    お友達でも、相手の事は理解できます。それからでも遅くはありません。

    ユーザーID:8934384449

  • 愛って何?

    既婚者からみると、愛という理想郷がある訳ではないんですね。

    この世のどこかにあると思うから、迷うし考えるのでは?
    愛は普通に最も身近にあるものです。

    くだらないドキドキ感ぐらいで愛を感じないで下さい。
    単なる勘違いなんですよ。

    ユーザーID:2711556419

  • 皆さんありがとうございます。

    トピ主の架南です。
    皆様、貴重なご意見ありがとうございます。ひとつひとつ読ませていただきました。男女どちらの意見や経験談など聞けてとても参考になります。

    告白されて別れた後も今までと変わらず毎日メールは続けているのですが・・・告白して待ってもらっている相手にこんな普通でいいのかと悩みます。彼はかなり気を使ってくれるタイプのようで、おそらく私の負担にならないよう今まで通りにしてくれているんだと思います。優しいし良い人なだけに、私としてもきちんと向き合ってちゃんとしたいと思っています。
    何人かの方が言ってくださっているように、「付き合ってみる」というのはアリだと思うのですが、自分のこの気持ちを相手に言わないでそうなるのは不誠実な気がするのです・・・。そしてこの考えは、この状況である以上これ以上日を重ねても変わることはないだろうなと思い、今日メールで、週末話をするために会う約束をしました。彼には「もっとかかるかもって思ってた」と言われました。

    とりあえず、自分の正直な気持ちを話してみようと思います。それでも良い、と言ってくれるのならお付き合いするかもしれません。

    ユーザーID:5277664754

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  • 追記2

    1つにはまとめられなかったのでもう一つ追記します。
    ドキドキより安心感だとおっしゃる方が何人かいらっしゃいましたが、彼に対してドキドキはありませんが、一緒にいてリラックスはでき、安心感もあると思います。
    友達に紹介してもらって初めて会った時、男子苦手な私があまりぎこちなくなることなく女友達のように普通に話せたので自分自信大変驚きました。(大げさかもしれませんが)
    それほど彼は私にとって話しやすい人なのだろうと思います。実際、2回目に会った時(2人では初めて)はどれだけ緊張するのだろうと思いましたがそれこそ最初だけで、後は普通に打ち解けてました。ただ、それが男友達の親しみやすさなのかそうじゃないのかがわからないのです。
    カズ様より今までの好きな人はどんな人かと聞かれましたが、私は声フェチで、声から「あ、いいな」と入り、ちょっとちょけてるタイプが多かった気がします。(ちょけてる、伝わりますか…?)
    彼はそういうタイプではないです。
    職場や友達に今の状況を言うと皆に「とりあえず付き合えば?」といわれます。上司は同じような状況で6年付き合い結婚したそうです。主婦さまと同じです。

    ユーザーID:5277664754

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  • トピ主です。お礼&お返事1

    皆様たくさんのご意見ありがとうございます。MAC@パパ様まで読ませて頂き、一人ずつにお返事や質問をしたいと思います。


    >かほ様
    確かに、今は恋愛感情はないかもしれません…。
    そうですよね、友達にも「結局、付き合ってみないとわからないよ」と何人もに言われました。
    相手は真面目な人だと思います。

    >Kei様
    逆のお立場だったのですね;因みに彼女さんとはどのような感じだったのでしょうか?
    相手の恋愛暦などは全く知りませんが…これからも知れる機会があるかどうかは疑問です。
    できるだけ相手の方を傷つけたくはないので、「とりあえず付き合ってみようよ」的な自分勝手なことは言いたくないです。

    >カズ様
    本当に一概ではいえないことって多いですよね。
    そんなに恋自体も多い方ではないですが、今までの恋はアイドルの延長みたいな感覚の「好き」ではないと思います。…アイドルはアイドルで好きなので…
    でも相手とはいて不思議とリラックスはできます。だからこそフィーリングがかなり合っている証拠なのかも・・・と悩んでいたりします。


    おさまらないので続きます。

    ユーザーID:5277664754

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。お礼&お返事2

    >みぎー様
    その可能性は十分にありますよね。
    もちろんです そんな偉そうなこといえるような人間じゃありません・・・

    >タルタル様
    そうなのですね…。手は大丈夫な気はしますが、キスなんてしたことないのにわからない!というのが本音です…。友達にもタルタル様と同じことを言われました 判断基準が私にはレベルが高いです…うぅ
    とりあえず週末、会って相手の出方次第になりそうです。

    >なんでもOK様
    付き合う場合は伝えるつもりではあります。…私は基本自分に自信がないので色々自分のことを言って「それでもいいの?」と確かめもすると思います。。

    >湯豆腐様
    なるほど…。恋愛経験の少ない私には3回目がはやいのかそうでないのかもわからないのですが・・・
    でも素直に自分の意見を言ってみようと思います。相手の出方次第になり少し卑怯かもしれませんが、それでも相手がいいというならお付き合いしようと思います。

    >主婦です様
    女性のほうが惚れる速度が遅いんですか!?それは初耳です。確かに、付き合ってみないとわからないですよね。最初の彼氏がだんなさんとか素敵ですね!

    ユーザーID:5277664754

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。お礼&お返事3

    >JinRock様
    男性としての意見、そして私にとっての重要さまで考えていただきありがとうございます。
    そうですよね、お互いにとって中途半端も濁すのもよくはないですよね。相手をできるだけ傷つけたくはないですが正直に今の気持ちを話したいと思います。

    >bonoko様
    やはり私は深く考えすぎなのでしょうか?
    そしてそれは付き合う、というわけではなくしばらく友達のままデートを重ねるということでしょうか?

    >うお座っぺ様
    3回目のデートでの告白=すぐやりたい なのでしょうか・・・?
    そんな男性には見えないのですが。。。
    でも告白された以上、もし付き合わなかった場合、友達としていれなくなる気がします。

    >MAC@パパ様
    >愛という理想郷があるわけではないんですね 
    とはどういう意味でしょうか?
    愛って難しいですね・・・

    ユーザーID:5277664754

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 4年前の自分かと…

    今彼と付き合い始めを思い出し、投稿させていただきます。
    まさにトピ主さまと同じような状態でした。

    悩んだ末、他の方も書かれていますが、私は正直にその気持ちを打ち明けました。
    「一緒にいるととても楽しい。安心感があって、変な気を遣わずに素で話せる。ただ、同性の親友といるみたいな感じで恋愛感情なのかがわからなくて悩んでるの…」と

    彼は待ってくれましたよ。
    数ヶ月後には、あぁ…この人と別れたくないなと思うようになりました。

    彼と話す時に、申し訳ないなぁとかいう気持ちは(相手に失礼ですから)排除して
    相談、頼るような感じで打ち明けたらいかがでしょう?

    ユーザーID:0796386338

  • ここに書いた不安をそのまま伝えりゃ良いだけ

    それで引く相手ならしょせんそれまでのガッツキ君だったってだけ

    トピ主さんの目線で考えられる相手ならユッタリしたお付き合いでも楽しめるんじゃない?


    好みのタイプじゃない…ね(笑)
    顔はそのうち見なれるけどフィーリングはどうにもならないけどね


    ここで不安話したってしょうもないよ
    不安は彼に話すべきこと
    最終的には彼とトピ主さんだけの問題なんだから


    お付き合いって堅苦しく考えないで
    少し仲の良い特別なお友達からでいいんじゃないの?


    自分がそんな気持ちだったのは、もう○○年以上前だっけかね…
    今じゃ顔はお互い好みじゃなかったけど(今は見慣れた)、フィーリングは合ってる?カミサンとノホホンとやってますよ

    何だか初々しくて微笑ましくなるやね

    ユーザーID:6080848107

  • ここは

    正直に気持ちを伝えるのが良いかと。

    違和感を抱えたままとりあえず付き合ってみたところで
    違和感が増幅していくだけだと思います。

    もし彼が待てないというのでしたら
    そこまでの気持ちしかなかったという事でしょうし。

    男性側の立場で言うなら
    「嫌いじゃないならとりあえず付き合って欲しい」
    と言いたいところですが(笑)

    ただ、自分に恋愛感情を抱いていない女性とお付き合いをしても
    一方通行の感情を思い知らされて
    辛い思いをするだけなんですけどね。

    ユーザーID:3592429212

  • トピ主です

    追加でコメントくださった方、ありがとうございます。
    またお礼のコメントさせていただきますね。


    明日に会う予定なのですが、こういった話はどのような場所でするのがいいのかわからず、まだ行くところを決めていません・・・。
    こういった話はどこでするのがベストなのでしょうか?

    ユーザーID:5277664754

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 付き合ったほうがいい

    何事も経験ですからね。

    どちらかというと好きならとりあえず付き合って
    みるべきでしょう。

    一人はつまらないですよ。
    特に21歳で一人なんて・・・年をとってから
    後悔するんじゃないですかね。

    25、30になったら、とりあえず付き合って
    みようなんてできませんし、今しかないですよ。

    恋愛なんて後から考えたら、そんなに好きって
    ほどでもなかったような気がするなあ・・なんて
    ことが多々あります。
    でも、それはそれでいい思い出ですし、いい経験
    です。

    >>こういった話はどこでするのがベストなのでしょうか?

    まあ、特に言わなくてもいいと思いますけど。
    「それでもいいの?」というのは誠実な態度では
    なく、単に自分の責任を相手に押し付けている
    だけだと思いますよ。
    要は、「だからうまくいかなくても仕方ないよね」
    といいたいわけでしょ?
    そんな風に言うなら付き合わないほうがいいと
    思います。

    でも、どうしても言うなら車の中など、二人きりの
    ときがいいでしょうね。

    ユーザーID:0846683104

  • 気楽に行けばいい

    40代男性既婚者です。
    スタート地点であれこれ考え過ぎて、結局、前へ踏み出せない人っていますよね。別にこれで人生が決まる訳ではないのだから、もっと気楽に考えればいいと思います。
    一緒に居て嫌悪感や居心地の悪さを感じないのであれば、第一段階はクリアではないですか。
    そこから先は付き合いながら見極めていけばよいと思います。
    恋愛経験が乏しいことを正直に話して、まずはお友達からということでいいのでは。

    ユーザーID:1200236871

  • 経験値がたりません

    つきあってみたらいいじゃないですか!
    ダメなら別れればいいんですよ(笑)。


    こんなこと言ったら失礼かもしれませんが、架南さんは圧倒的に恋愛経験値がたりません。
    そしてとっても真面目な人なんですよね。物事に納得しないと動けないタイプではないでしょうか?

    実は私もすごーく昔は付き合うって?って思ってました。
    でもこれって経験値がたりなくてわかんないだけでした。
    慣れていない人がどのお魚が新鮮かわからないように、恋愛にもぱっと見分けられるようになるには経験値が必要だと思うんです。

    だから、失敗してもいいじゃないですか。
    一度つきあってみたら?
    失敗っていうのは、もちろん相手を傷つけたりすることも含みます。どの道相手を傷つけずにおわることはできないのだから、どうせなら進んだ方がいいでしょう。

    ちなみに話すのは普通のカフェでいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9098061630

  • 話をしました

    日曜日、彼と会って話をしました。
    日曜日からPCがつながらず、報告が遅れてしまいすみません。

    喫茶店で話をしよう、ということになり最初喫茶店に行ったのですが、なかなか言い出すタイミングが難しく、話もはずんでいつのまにか3時間もしゃべっていて、お互いとても驚きました。

    じゃあご飯行こうか、という話になり晩御飯を食べに行ったのですが、そこでも今までと変わらず話をして・・・結局最後までタイミングを逃し続け、本題に入れたのは別れ際でした。

    いろいろ考えたこと、自分の気持ちがよくわからないが恋愛感情ではないだろうということ、(相手が)真剣に思ってくれているのに対してこんな気持ちで付き合うのは申し訳ないと思うこと…などなど思っていることすべて伝えました。

    彼は、こっちこそ急ぎすぎたし、と謝ってくれ「ゆっくりでいいし、(どっちになるにしろ)架南ちゃんの気持ちの整理がつくまで待つし」と言ってくれました。

    そしてこれからも色々遊びにいけたら、という話になりました。

    これから私の気持ちがどうなるかはわかりませんが、もう少し遊んだりして、様子を見ていきたいなと思います。

    ユーザーID:5277664754

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • しばらくはそのままで

    よいのではないでしょうか。

    お相手とお話できたとのこと、良かったですね。
    彼も待ってくれるようですし、トピ主さまのペースで
    進めていったらいいと思います。
    いろいろ遊びに行くと、いろいろな面が見えてきますので、
    その都度判断していきましょう。

    自身の心に正直に。

    ユーザーID:4048287479

  • そんなに固く考える事ではない

    友達の延長として付き合っていけばいいと思う。
    友達以上恋人未満として。

    一緒に過ごす時間が長くなれば、今見えていない部分も見えてくると思う。
    その積み重ねが、好きな方向に行くか、嫌いな方向に行くかは誰にもわからない。

    ただ、一緒にいて心が休まるという人は少ないと思います。
    かっこいいとか、いい人そうとかはよくありますが、
    素の自分でいられるような人は、本当になかなか出会えません。
    時間はかかるかもしれないし、結果としてその時間が報われなくなる事も可能性としてあるわけですが、それでもいいと言うなら、一歩踏み出して
    友達以上になってみてもいいと思います。

    キスも身体の関係もあなたがこの人ならと思ったらでいいわけで、
    あなたの心がそこまで至るのを待てないようなら、彼の思いはそれまでのという事でしょう。

    ユーザーID:4864823119

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