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恋愛で結婚した後に後悔した方に質問です

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恋愛・結婚・離婚

すもも

はじめまして。
まだ未婚で20代後半OLのすももと申します。
最近将来のことをよく考えるようになり、結婚歴のある皆様からお話を聞きたいと思い、トピを作らせていただきました。


結婚歴のある皆様にお聞きしたいのですが、
よく、「夫の○○なところがどうしても我慢できない!」「妻がろくに家事をしない」
等の相談が多く、皆さん離婚について本当に悩んでますよね。


おそらく今の時代は、恋愛結婚されたご夫婦の方が多いのでは?と思います。
お見合い結婚なら、出会って数ヶ月で決断しなければいけないから、不満が出るのも納得できるのですが、
恋愛で結婚された方は、
結婚する前(おつきあいしていた期間)に多少なりとも違和感とか、怪しい雰囲気を感じなかったのでしょうか??
恋愛で好きで結婚したのに、なぜそこまで憎むようになってしまうのでしょうか・・・?

良ければ経験談等を聞きたいです。
よろしくお願いします!

ユーザーID:8309968394

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  • 今は違うかもしれませんが

    家長というものの考えかたのせいだったのでは、と思います。結婚するまでは、アッシーはもちろん、お姫さまのような扱いで、私に振られたら生きていけないオーラ爆発でした。が、結婚式が終わったとたん、俺様になりました。
    見抜けと言われてもムリでしょう。ただ、今になって思えば、しがない町工場の社員の核家族だったわりに、長男さま(夫)への待遇がまるで、田舎の旧家のような(想像ですが)家でした。継ぐものなど何もないくせに、跡取りを大事にする家風でした。
    そんな育てられ方した夫からしてみたら、私なんてお手伝いさん以下の扱いです。釣った魚に餌はやらないとはこのことかと思いましたね。
    今ほど離婚が多くなかった頃の結婚なので我慢してきましたが、今なら1月で離婚してると思います。
    親はしっかり観察したほうがいいと思います。

    ユーザーID:2347321477

  • 長年経てば

     お互いのアラが見えるからじゃないかな。
     付き合ってる時はお互い多少は猫かぶってるもんです。
     でも結婚したら付き合ってる時より長い時間相手といるんですから、猫かぶったままじゃ疲れちゃうんです。

     だから不満も出てくるし、こんなはずじゃなかったって後悔した事もあります。
     でも、相手のために何かしたり、またはしてもらったりしながら生活するので情も湧くし
    喧嘩しても同じ空間にいるから、長引かない(あくまで家の場合ですが)。
     
     相手の悪い部分も見えるが、自分だって至らない部分を相手に許されてる事もあるんです。
     だから喧嘩しても、不満があっても一緒にいられるんだと思います。

     恋愛でも見合いでも、結婚したら100%自分の思い通りにいかない人がほとんどでしょうし
    例え一時期結婚を後悔したとしてもそれを上回る家族愛があれば大丈夫なんじゃないかな。

    ユーザーID:6799450384

  • 大好きな夫です

    付き合って3年、結婚して11年が過ぎます。
    付き合っている時も毎日別れが悲しくなるほど大好きでした。
    結婚し、11年、子供も2人いますが、今でも夫が大好きで、ラブラブです。

    それでも結婚1年目は喧嘩もたくさんしたし、離婚もよぎりました。
    (付き合っている頃は滅多に喧嘩はありませんでした)
    結婚7年目も、一度大喧嘩をし、離婚を考えたことすらあります。

    街頭アンケートをテレビでみたけど、離婚を考えた事がある夫婦はかなりの割合でいるそうです。
    特に1ー3年目が多いらしいです。

    離婚を考えた事はあっても今でも夫が大好きだし、尊敬できるし、生まれ変わってもまた結婚したいと思います。

    ユーザーID:5480411249

  • 結婚前は優しかった・・・

    結婚前はすごく優しい人でした。
    つきあって二年で結婚しましたが、
    いろんなことも話し合いで解決できていたし、
    優しくておもしろくて、一緒にいて楽しくて
    仕事ができる人なので、尊敬できるところもあって、
    なにより大恋愛といえるくらいのお互いの愛情があったので、
    結婚に迷いはなかったですね。

    ただ、母がすごく反対してたのが気がかりでしたが・・・

    結婚して、豹変しました。
    よく見たら、彼の実家の家族にも同じような態度をとる人でした。
    (話しかけても平気で無視する、思い遣りがないなど)

    親の意見は聞くものなんですね〜。
    ま、結局自己責任なんですけどね(涙)

    ユーザーID:9222634749

  • 可愛さあまって

    私の場合、夫とは出会って半年ほどで結婚しました。
    物事の捉え方や価値観、生活習慣の違いなどはありましたが、
    一目ぼれしてしまったので、気にも止めませんでした。
    彼の年齢や風変わりな性格から、周囲にも反対されたのに、まったく耳に入りませんでした。

    で、その後ですが、私は相変わらず夫に夢中だった(たぶん今も)のですが、
    彼は妻を手に入れたとたん女性としての私には興味をなくし、日常生活の雑事ををすべて丸なげし、
    性生活も当然の権利のように拒否しています。
    家にいる時まで人を相手するのは疲れるのだそうです。
    分かっていました。
    そういう人だってことを。
    でも彼と結婚したかった。
    彼以外の人と結婚する自分が想像できなかった。

    結婚生活の中でした、どのような努力も実を結ばず、私は夫に大失恋し、
    それなのに同居しつづけて、毎日、自分の失敗を思い知らされている...
    1日10分やさしく話しかけてくれて、1ヶ月に1回抱いてくれたら、
    夫が浮気しても借金しても、死ぬまで一緒にいても後悔しません。

    今は夫がやることなすこと、憎い。
    可愛さあまって憎さ百倍ってヤツです。

    ユーザーID:2603190853

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  • 恋愛と結婚の違い。

    恋愛がうまくいくのは、互いだけを見詰め合っているからだと思います。

    結婚でなにが違うか、というと、
    それまでの生活様式を、互いが持ち寄って、新たに家を築くことが違うと思います。

    夫の生活習慣、妻の生活習慣、
    親兄弟との距離の取り方、親戚との付き合い方、
    義理と見栄、
    様々なものに向かって「夫婦」のあり方を示すことになります。

    恋愛で楽しく笑っていても、
    家庭で疲れた時に、どのような態度になるか?
    肉親を大切に思うとき、自分と自分の家庭をどのように考えるか?

    最初は歩み寄ろうとしたかもしれないけれど、
    なにを守るのか?
    自分か?配偶者か?自分の親兄弟か?

    トピ主様が結婚を考える年齢になったのなら、
    お母様と腹を割って話せると思います。
    結婚について悩んでいることを、素直にぶつけてみてはいかがですか?
    子供の目線とは違う大人の事情がわかると思います。

    ユーザーID:4131850592

  • アバタもエクボだから

    全ての恋愛結婚→配偶者に不満を持つ既婚者が、そうだとは言いませんが、一つのケースとして、

    要するに恋の熱に浮かされた、いわゆる「あばたもえくぼ」時代のピークにウエディングベルを鳴らすと、しばらくしてから「あばたはやっぱりあばた」だったことに気付くからじゃないでしょうか。

    恋愛中に違和感とか怪しい雰囲気は大なり小なり感じていたはずだと思いますよ。
    でも「あばたもえくぼ」時代には、結婚願望に拍車がかかってたとか、相手の熱意に押されて情にほだされてとか、要するに「ちょっと浮足立ってる状態」なので、嫌な部分もわりと我慢出来ちゃったり、見過ごしたり、見てみないふりしたりしちゃうんじゃないでしょうか。
    好きな所ばかり見てる時期ですからね。
    あとは好きすぎると、相手への期待も自然と大きくなり、かえって不満や腹が立つことも多いかと思います。愛と憎しみは紙一重と言われる所以ではないかと。

    ユーザーID:6393122180

  • 一緒に生活するということ

    結婚して一緒に暮らすようになれば当然一緒にいる時間が増えるわけで、お互いに遠慮がなくなります。人それぞれでしょうけど、やっぱり一緒に暮らすようになるとそれまで喧嘩しなかったカップルも喧嘩することが多くなるようです。態度が豹変する人もいますしね・・

    失敗したくなければ結婚前に同棲するのが一番だと思います。「同棲したせいで別れてしまって結婚できなかった」なんて言う人もたまにいますけど同棲だからただの別れで済んだようなもの、結婚していたら離婚となっていたでしょう。お互い助け合って生活できるか、変な性癖や生活習慣はないか、喧嘩した時に解決に向けてお互い歩み寄れるか、義理の両親との関係はどうか、など見極めるには同棲するのが一番だと思います。

    私も両親が不仲で熟年離婚しているので、結婚は慎重に相手を見極めてから、と思い、趣味を通じて知り合った男性と交際し、同棲を経て結婚しました。
    今でも喧嘩はしますけど、この結婚は失敗ではなかったと思います。
    というか幸せです。

    ユーザーID:6308396657

  • ここまでとは!

    長くお付き合いして、お互いのいいところも悪いところも分かった上で結婚したつもりでした。
    夫はもともと我儘・自分大好き・楽しいこと大好き。少々子供っぽかったのですが、中年になっても、実家で末っ子だった自分、みんなから可愛がられた自分なまま。夫として父親として、今度は自分が家族を守る・大切にするんだという意識が薄かったです。
    それでも結婚14年目。私はずっと好きだったんですが、夫は不倫に走り、バレたら開口一番「好きになっちゃったんだから仕方ないじゃん!彼女とは別れない!」どれだけ子供たち・家族を悲しませるか話しても「くるるんちゃんが我慢すれば誰にも影響なんてない」。リスクを話し、私だって損害賠償請求できる、相手の親にもばれるよと言えば、「くるるんちゃんにそんな権利ないから」とふてくされる。いくらのぼせてるとは言え・・・
    因みに夫42歳。今回のことが起きなければ、子供っぽいとこもあるけど、くらいにしか思ってませんでした。
    幼馴染と大喧嘩した時「モラトリアム野郎!」と言われたそうですが、納得です。学生時代からのお付き合いで、夫・妻、父・母として、一緒に成長してきたかったのに、残念です。

    ユーザーID:5619915128

  • 恋愛感情ピークの時は冷静な判断が出来ないから

    恋愛感情の強さって、長い目で見た結婚の成功率とは余り関係ないようですね。
    むしろ、いわゆる大恋愛で結婚した方達の方が結婚してから現実を目の当たりにして
    そのギャップを実感されるのではないでしょうか。

    どこかで読みましたが、恋愛感情で始まった関係のケミストリー(脳が発する“ときめき”感情)は1年半ほどで落ち着くそうです。(そして女性は身体の関係によって相手と一体になりたくなるホルモンがでます。だから、この人良くないかも・・・と思ってもなかなか離れられない)

    最初の頃は何の努力もなしに、“好き”感情だけで相手のどんな部分も見てみぬふりを出来てしまうし、結婚において大切な部分の価値観がずれていても(相手の親、子供、お金、sex)”愛しているから“何とかなるとそのまま結婚してしまう。そもそも価値観のずれすら、好きの感情によって見えにくくなっている。

    だから、逆に価値観や実家のレベルが合うことの多かった昔(お見合いや、家同士の紹介)の方が、結婚は続いていたのかもしれません。元々”好き!“で結婚していないので、相手を冷静に選べるから。私はそこから愛情を育むのも、良い結婚だと思います。

    ユーザーID:2487081732

  • 必要なのは心意気だけ

    恋愛にしろ、お見合いにしろ
    結婚生活が上手くいかない方の言うことって、全部が「言い訳・後付け」なんですよ
    だから第3者からツッコまれて当たり前なんです(笑

    好きになって、どれだけ熟慮して結婚したって
    問題はお構いなしにやってきます

    互いの実家や親類、果てはご近所様やら仕事関係まで
    当人たちの病気や事故、老化だって
    その中には明らかに自分たちに責任のないこともあるでしょう

    でもね?そんなこと言ったってキリがない
    事前の見極めだの、想像範囲を超えただの、アテが外れたくらいでガタガタ言うくらいなら
    余りにも幼稚

    綿密に将来設計するのも、行き当たりばったりで生きていくのもどっちでもいいんです
    ただ、先の人生に転がってる石の数と大きさが違うだけ

    家庭を築いたり、子供を持ったり、夢を持つのは素敵なことですが
    やはり基盤になるのは夫婦の絆・信頼・愛情でしょう
    何があっても一緒に頑張ってくれると信じあえる
    そういう相手と結婚すれば、きっと毎日が安心で幸せです

    ユーザーID:8486841327

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