長女の事で実父が怒り…

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妊娠・出産・育児

リズム

初めて投稿させていただきます。リズムと申します。慣れてないのでわかりにくかったらすまませんがよろしくお願いします。
私の実父と長女について相談させて下さい。
私は主人と娘二人(来月3歳、先月1歳)と主人の会社の社宅に住んでます。実家は車で5分くらいの所にあり、実家には両親が住んでます。
長女は4月から4年保育で幼稚園に行ってます。幼稚園には楽しく通ってますが、家だと甘えん坊な面があり最近愚図りもひどい時があります。
今日、幼稚園に迎えに行きそのまま実家へ行ったのですがある事で娘が大泣きした所、父が怒りだし
「しつけが悪いからだ」「怒鳴るような者がいないからわがままになるんだ」「親がいいなりだから」など色々言われました。
母が「まだ小さいんだから」と言うと「俺の子にはそんな子はいなかった。小さいとか関係ない」と言いました。
帰れと言われてすぐに娘二人連れて帰りました。しばらく実家へ行きたくありません。
確かに主人は優しく怒っても恐くないかもしれませんがダメな事はきちんと叱ります。私もそうです。
怒鳴って言う事を聞かせるというのはいいと思ってません。
でも私が間違ってるんでしょうか?

ユーザーID:4843060463

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  • みてないので

    どれほどのわがままだったのか リズムさんがどのようにしつけてるのか 分からないので何とも言えません。

    怒鳴るのがいいとも思えませんがあまるぎる親も多いですね。

    お父さんの言ったことで心当たりがあるなら改善して
    問題ないと思うなら今まで通りにしたらいいじゃないですか?

    実家にも行きたくないなら行かなきゃいいと思いますよ。

    ユーザーID:4478203181

  • 結果は大人になると判ります

    あなたは、その実父に育てられたのでしょう。その実父の育てた結果が、今のあなたなのでしょう。あなたが、もしも、バランスが取れた良い大人になっているのであれば、その実父の育てた方は間違っていないかったということになりませんか?

    ユーザーID:9790063851

  • 間違っていません

    怒鳴って怒るのは単なるヒステリーです。

    >「俺の子にはそんな子はいなかった。小さいとか関係ない」と言いました。
    お父さんは子育てに積極的に参加していたんでしょうかね?
    子供だっていろんなタイプの子がいて、いろんな対応法があるのに、自分の子供がそうだからと言ってすべてを同じのようなことを言うお父さんは、子育てに口を出す権利はないと思いますね。

    実家には当分顔を出さず、お母様だけトピ主さんの家へ来てもらうか、外で会うとかしたらいかがですか?

    でも行かなかったら、しばらくして何事もなかったかのように何で実家に顔を見せないんだとか文句言ってきたりして。

    ユーザーID:6452982576

  • 何したの?

    まず、何をして怒られたのですか?
    3歳なんて一番聞き分けのない年ではありますが。

    ユーザーID:5738449567

  • トピ主です。補足です。

    昨日の投稿で長女が泣く原因になったある事は
    前に雨が降った時に私の傘を持ちたがったので子供用の傘を買いました。それを初めて使ったので長女が気に入り家の中に持ってこうとした所、傘は雨の日に外でさすんだよ。と取り上げたんです。それで大泣きになりました。

    ユーザーID:4843060463

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
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  • わかります〜

    うちの父親がそんな感じです。
    母に言わせると自分はほとんど子育てしてないからわからないくせにねって言ってます。
    今が一番いやいやの時期ですよね。
    そういうのもわかってないんですよ。
    多分主さんのお父さんもそんな感じじゃないですか?
    泣かれたりすると扱い方がわからないんですよ。
    子育ては自分たちの考えでいいと思いますよ。
    3歳の子のいやいやを止める方法があれば私も教えて欲しいです。

    ユーザーID:9331050320

  • お母さんに聞いてみりゃいいんですよ

    「お父さんは『俺の子にはそんな子はいなかった。』とか言ってたけど、私もひどくなかった?
    お母さんを困らせてた覚えが何となーくあるんだけど…」
    と、お母さんと二人だけの時に聞いてみればいいのです。

    「そうね、あの泣き方はちょっとあなたに似てるわねえ。
    あなたもなかなかのものだったからクスクス」
    とかいう昔話が出てくるんじゃないかな〜。

    ついでに、
    「お父さんなんか全部私に任せっきりで、碌にあなたたちの小さい頃の様子なんか知りゃしないのよ。
    子どもがいつごろどんな事ができてどんな事ができないかなんて分からないと思うわ」
    みたいな話もポロポロ出てくるんじゃないかな〜♪。

    自分の子の時には全く関わらず、
    孫の時になって「成長度合いに適した接し方」のいろはも分からないまま、
    ワケワカラン精神論を振りかざして若い母親に説教するお年寄りの男性って、結構多いですよ。
    奥さんがそばにいれば、後で奥さんにメタクソに怒られたりしてますがね。

    ユーザーID:3710579022

  • 何そのオステリー

    トピ主さんの年齢がわかりませんが、昭和の父親ってほとんど育児に関わっていませんよね。(私の父もそうです)

    私の父は今では姉の子の相手をしており、子供がいたずらなどしたら叱りますが、自分が育児に関わっていなかったので、育て方やしつけ云々などは言いません。

    それに、怒鳴るのってただのオステリー(男のヒステリー)です。
    怒鳴ればいい子に育つのであれば、どうしてカツオはいたずらばかりするのか?サザエさんは子を持つ母なのにどうして子供じみたこと(カツオと本気で喧嘩とか)をするのか?
    そう考えたら、波平さんの怒鳴る子育てはあまり成功とは言えないような(笑)

    小さい頃のトピ主さんにとってお父さんってどんな存在でしたか?
    それを考えたら、トピ主さんが間違っているのかお父さんが子育てというものをわかっていないだけかがわかると思います。

    私の父はトピ主ご主人と同じで怒鳴りません。が、怒らせたらいけないとはわかってましたよ。

    お父さんにはしばらく会わせない方がいいと思います。お母さんだけ自宅に呼ぶか外で会うのがいいのでは?
    お子さんも無駄に怒鳴られてはかわいそうです。

    ユーザーID:1370807273

  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆様、レスを拝見させていただきました。まとめてのお礼になりますがありがとうございます。
    色々、参考になりました。励ましのレスは嬉しかったです。
    いくつかの質問についてですが、
    私の父もあまり育児には参加していないようでした。お風呂に入れるのを手伝ったくらいだそうです。でも口うるさかったです。
    自分が正しいと思ってる人です。
    私も時々イライラすると感情的になってしまう事があります。姉もです。少なからず影響を受けているのかもしれませんね。
    子供の前で感情的になるのはやめようと思っています。努力したいです。
    なので私はあまりいい人間ではないですね。
    でも3歳児に言う事を聞かせるのはとても難しくわかってもらえず辛いです。育児にも自信をなくしてしまいそうです。

    ユーザーID:4843060463

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 怒鳴るのは よっぽどのときに

     お父さんの、まあ勢いで言ったのでしょうが、その説では、

    「甘えで大泣きする子はいなかった」そうだから、
    「怒鳴って躾ける」チャンスもなかったじゃん。

     どっちさ。

    ユーザーID:5094999307

  • お母様に言ってもらっては?

    私の職場に、3人の娘さんを育て上げ、2年ほど前に「おばあちゃん」になった女性がいます。

    時々お孫さんが遊びに来るとのことで、お孫さんのやんちゃに手をやいた彼女のご主人、「うちの子たちが小さい頃、こんなことなかった。しつけがなっとらん」と娘さんを怒ったそうです。

    そこですかさず、おばあちゃんである彼女はご主人を
    「あなたは仕事仕事でろくに育児なんてしなかった。あなたの見ていないところでも私が努力し続けたからお行儀がよくなったんです。どれだけ根気も時間も要ることか分かってないでしょう!!」
    と一喝。ご主人、黙ってしまったそうです。

    今度同じようなことをお父様がおっしゃったら、お母様に上記のように諌めてもらってはどうですか?

    ちなみに、私の父は自営業だったこともあり、父の世代としては育児したほうのようです。なので、私の娘がぎゃーぴー泣くたび(理由はトピ主様の娘さんと同じようなこと)に、「お前が小さかった時にそっくりだ」と言われます。

    ユーザーID:3500898361

  • 大丈夫ですよ

    いやいやは4歳ぐらいになると落ち着いてくると思うので。
    ただそれまでは耐えるのみですね。
    子育て中一番つらいのはまわりに責められることですよね。
    でもお子さんを見てください。
    育て方間違ってると思いますか?
    今こうして悩んでるだけでもいいお母さんだと思いますよ。
    私の場合ですが母にお父さん機嫌悪くなるししばらく行かんとくわと
    言ったのですがほっといたらいいやんと味方になってくれたので
    何か言われたときは無視するかさっさと帰ります。
    ストレスをためないことが子育てに一番いい環境だと思いますよ。

    ユーザーID:9331050320

  • 伝えてみたら?

    >私の父もあまり育児には参加していないようでした。お風呂に入れるのを手伝ったくらいだそうです。でも口うるさかったです。
    >自分が正しいと思ってる人です。

    それを、トピ主さんの意見としてお父様に伝えてください。
    そして「私は私の育児がある、放っておいて」と伝えてみましょう。
    ご両親に「長女さんが大泣きして困る」という相談して
    そう言われて憤慨するのは、トピ主さんの間違いですが
    投稿内容からだと一方的に言われた様子。単なる干渉に過ぎません。

    人間には反抗期がありますが、親から自立する過程で必要なものともいえます。
    反抗しきって、親子・・・というより大人同士の関係になれたらいい。
    極端な例ですが、動物の巣立ちみたいな自立が私のイメージする自立です。
    今3歳の子を育てていますが、将来はこんな風に自立して欲しいです。

    ユーザーID:8928143227

  • お任せ

    実家の父もそれに近いところ、あるかなあ?
    まず一つ・・そういう父親に育てられた場合、子供(自分)の価値観が「父親より」になってる可能性がありますよ。怒鳴られると誰でも恐怖です、だから冷静な判断能力をそがれます。主さんも実際お父さんに反発しつつも「私が悪いのかな?」って、自分の芯がぶれてしまってますよね。
    まずは自分の価値観を(子育てに対して)しっかり持たないと!
    自分の生い立ちを振り返って、親にされて「良かったと思うこと」「悪かったと思うこと」をちゃんと認識しなおして、「負の連鎖は私で断ち切る」位の覚悟でいかないと。

    私も子供が小さい頃は、実家に帰るたびに父親に否定された気がして暗い気持ちになるものでした。でも子供が大きくなってくるとそれぞれの価値観でものをいうようにもなりますし、第一、実家には「程良く」寄れば良いんですよ(笑)
    うちの子たちは最近ではわざと私の父を刺激して怒鳴らせてますよ(笑)「そうくると思った〜」って感じで。私も、現代は怒鳴る親父もいないから、たまにはいいかあと笑ってみてます。

    ユーザーID:9847895159

  • まるで私みたい

    私の家に、実両親が遊びに来ました。当時子供は、女4才、男3才、男1才の3人でした。3才の長男は、自分でスイッチを入れたい頃でした。ある夕方、父がスイッチを入れました。

    突然おお泣きした長男にイライラして「俺の子にはそんな子はいなかった」と言いました。私も子育て真っ最中で、毎日、休まる暇はありません。父は自分の主張を曲げず、母が「お父さんは、仕事仕事で子供の世話なんかしなかったでしょう?」と言いました。この後、母は「やっぱりこの子は神経質すぎるわね、みんなもっといい子だったような気がする」と言いました。

    この言葉に私が切れて「私だって頑張っているのに、うちの子が悪いのは私の育て方が悪いのね」と言って私が泣きました。飛行機で訪問する遠かったので父は「一週間のつもりで来たけど 明日帰るからチケットを手配して」と言って怒りました。私は泣く父は怒る、母もおろおろ、大変なことになりました。その時、泣きやんだ長男が「僕は悲しい」と言いました。

    それでみんな我に返って反省しました。記憶は自分に都合よく残ります。長男の一言は、愚かな争いをフリーズさせる力がありました。今でもこういうお父さん健在なのね?

    ユーザーID:2139004374

  • お父さんは、親(トピ主)がなめられてると感じたのかも

    傘を室内に持って入るという明らかにダメな行動をした孫。それを注意した母親。子供は大泣きして駄々をこねた。
    お父さんから見れば、躾をしていない、親が舐められている、と感じたのでは?

    トピ主の言うとおり、感情的に怒鳴るのはよくないです。
    でもこの場合だったら、なぜ主の父(子からすればジイジ)が怒鳴ったのかを子供に言い聞かせるべきでは?
    「○○ちゃんがいけないことをしたから、ジイジは怒ったんだよ。ママもダメって言ったよね?これからはちゃんとママの言うこと聞けるよね?」
    こういう、親としての対応があればお父さんもそこまで感情的にならなかったかも。

    ユーザーID:4541259900

  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆様、レスをありがとうございます。
    全部きちんと読み色々と参考にさせてもらいます。
    同じようなお父様がいて同じような思いをされた方もいるので
    自分だけじゃないと思えました。
    励ましのレスを下さった方ありがとうございます。
    特に2児の母さんのレスにとても励まされ、自分を、そして娘を信じていけそうです。
    今日もかなり愚図りましたが感情的にならずにできました。
    私の方は昨日から少し熱を出してしまい、昼間母が来てくれました。
    父の事を色々母に話しました。
    「実家には来たい時に来ればいいし来たくなければ来なくてもいい。
    来ても父のいない方の部屋で遊んでいいし、気にするな」と言われました。
    母もけっこう頭にきたらしくあれからあまり口聞いてないみたいに言ってました。
    「こういう事はもうずっと続いているので気にしてたらやっていけない。リズムがもう家を出たんだから言いたい事は言ってやる。」と言ってました。
    私もしばらくは実家には行かないつもりです。
    何だか娘がより可愛く思えるようになってきました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4843060463

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  • 子供を知らない

    普段子供と接していないと、赤ちゃんも中学生もみんな一緒くたに『子供』です。
    子供の成長段階での幅が解らないし、経験があっても忘れてます。
    特に高齢の男性は子供に合わせるのが苦手のよう。
    おばあちゃんなら、なだめたり怒鳴ったりと方法を使い分ける、つまり自分を変えられるのですが、おじいちゃんにこれは難しい。
    「怒鳴って厳しく」がお父さんの成功体験であり、それを家族に怒って主張・・・問題は『孫の教育』ではなく、今のお父さんの心の在り方、家族関係そのもののようですね。

    そうだとしても、子育てに悩む年代のトピ主さんにはお父さんの仕打ちは辛いですね。
    お子さんに甘えん坊なところがある・・・ちゃんと克服する課題を掲げている偉いお母さんなんだから、自信を持ってがんばって下さい!
    こういうおじいちゃんは存在そのものが『教育』だと割り切ってはいかが?
    うちの義父は、大きくなった孫に自分の箸で料理を与えます。
    やがて子供は自分で断ったり、うまくかわしたりと、おじいちゃんをひらりと越えました。
    おじいちゃんはできないけど、子供は確実に成長します。

    ユーザーID:4435473408

  • 傘のこと

    >長女が気に入り家の中に持ってこうとした所、傘は雨の日に外でさすんだよ。と取り上げたんです

    傘は外でさすもの、家の中に持っていくものではないという父親の指摘は、間違っていません。

    長女さんに分かるように言い聞かせられなかったのだと思いますが、傘の件については、小さいんのだから分からなくても仕方が無いと済ませずに、今後、傘は外でさすもので、家の中に持ってはいるものではないと、折にふれ言い聞かせましょう。

    他のことでもそうですが、社会常識を小さいころから教えていくのは、大切なことです。

    ユーザーID:4997347469

  • sizu様へ。トピ主です。

    私の説明が悪いんだと思いますが
    傘は外でさすものと言って取り上げたのは私です。父が指摘したのではありません。
    父は長女が泣いてから怒鳴ったのです。
    それからは長女は家に入る時に「はい。どーぞ。」と言って私に傘を預けてくれています。
    もちろん、小さいから仕方ないと思わずにきちんと教えて行くつもりです。
    取り上げずに自分から傘を置くなり預けるなりこっちが仕向けていれば大泣きしないで済んだのかもしれませんね。

    ユーザーID:4843060463

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 叱り方は色々あって良い

    父親(母親)が子供を叱る → 子供泣く → 母親(父親)が子供の味方をして父親(母親)を非難する。
    これってダメな家族だなと思います。

    チクリと刺して旦那を黙らせたみたいなレスも出てましたが、
    同姓として「よくやった!ザマァミロ!」とでも思ったのでしょうかね?
    もしそうなら、最悪です。

    ユーザーID:8747901808

  • そんなに神経質にならなくても

    息子が2〜3歳のときのことですが、
    新しく買ってもらった靴が嬉しくて見せたくて
    息子は家の中で履いて喜んでいました。

    「家の中で靴はいちゃダメよ〜」
    と言いながら、
    父も私もきつく叱ろうとはしませんでした。
    きゃっきゃと喜ぶ姿が可愛らしくてたまらなかったからです。

    今は小学生ですが、
    もちろん家の中で靴を履いたりしませんよ。

    トピ主さんも、お父さんも
    「きちんとしつけなきゃ」と強く思い込まず、もう少し肩の力を抜いてもいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:5348670397

  • はあ…

    長女は怒鳴られて険悪な空気になったから、自分が傘を部屋に持ち込むことがトラブルの元になると学んだのですよ。

    あんまり甘いばっかりだと、泣くことでかまってもらえると思うんだと思います。
    泣くことが人の迷惑になるとわかってよかったですね。

    正直当たり前の悪さをして好き放題泣かれたら、イライラするのは当たり前ですよ…

    ユーザーID:1224919990

  • あ〜ぁ...

    「子供」を「個性」と思っている人が居ますよね。
    ぜ〜んぶ一括りにしちゃう人。
    今回は、お父さんですが「子供は***したら良いんだ!」みたいな頑固な考えの持ち主。
    そして、子供に泣かれると途端に「面倒臭くなり」可愛がろうと思って居た「自分が裏切られた様な気分に成る人」
    そりゃあ、怒鳴られて大人の言う事を利く子も多いでしょう。
    でも、躾は「ルールを理解させ、何故そうする必要が有るのか」を教えないと
    本当の意味で、その子の身に付かない気がします。
    私は,大人が子供を怒鳴っていいのは「命の危険に繋がる行為をした時」や「法律に触れる様な、悪い事を故意にした時」等と思います。
    トピ主さん、大変でしたね。
    でも、ある意味 全くの他人に怒鳴られなくて良かったかな...
    もし、そうだったらトピ主さんがトラウマに成って、外出が怖く成ってしまうものね。
    頑張って子育てして下さい♪

    ユーザーID:1625392867

  • 傘は人を傷つける

    長靴が嬉しくて履いているのと
    傘を嬉しくてさして遊ぶのはものすごい違いがあると思うのですが。。。

    お父さまはただ厳しいのかもしれませんが
    そう言う人もいていいと思います。
    私のおじいちゃんも近づきがたい人でしたが
    筋がちゃんと通っていました。

    もうすぐ幼稚園なら危険なことはしっかりさせるべき。
    ほっとくと傘をふりまわしかねません。
    自分のお子さんがお友達を傷つけることもありますからね。

    ユーザーID:5027741984

  • どちらも必要。

    確かに怒鳴ってばかりならば困りますが
    普段はそんな事ないのでしょう?

    私はトピ主さんの育て方は正しいと思いますが
    一方でトピ主さんの父上のような人も大事な道標だと思います。
    少なくともトピ主さん姉妹を育ててくれたのですから。

    やさしく教える人もいれば、少し怖いぐらいの人もいる。
    それではダメなのでしょうかね?
    私は祖父がベタ甘で祖母が凄く厳しかったです。
    でも、今となればどちらも大切な存在だし
    子供の頃叱られた経験は大人になって相当助かっています。
    むしろ、トピ主さんが祖父を倦厭している姿を見てしまうと
    子供に良い影響を生まないと思いました。
    親はフラットにいるべきです。子供が「爺ちゃん嫌い!」って言うのは
    まぁ、仕方ないですけどね(笑)

    ユーザーID:5708808267

  • うちの父もそうです〜

    実家の父も自分は育児に参加してなかったのにうるさいです。
    多分、育児をしてなかったので子供のぐずりや泣き声に対する耐性がないんだと思います。

    先日、孫の顔が見たいから来いというので海外から10時間かけて里帰りしましたが、似たような感じでキレられたので、
    「育児したことないお父さんにあれこれ言われたくないんだけど!」とキレ返したらそれきりあまり言わなくなりました。小声でぶつくさ言ってますがスルーしました。

    うちの母も「そんな子はいなかったってお父さんが家にいなかったじゃない」とつっこんでました。

    義理の実家だともめても顔をださないとさらにもめそうですが、実家だったら嫌なら行かないでいいので気が楽じゃないですか?
    私はキレ返すので気にしませんが・・・

    ユーザーID:1735595112

  • 3才だったら当たり前☆

    今丁度私の子どもがその時期です。
    100%・・は無理でも怒らず付き合います。
    それずっとじゃないですよね?

    うちもここ最近そうなりました。
    3カ月くらいしたら落ち着くかなあ・・と思いながらやっています。

    傘、ぜったい離しません。雨の日しか持たせないけど

    ユーザーID:4560312664

  • 間違っていません

    子供の性格も色々なので、
    小さい頃からとてもおとなしい子もいますけど。
    3歳なら、思い通りにならずに大泣きも、
    ごく普通と思いますよ。

    大体小学校入学ぐらいには、
    落ち着く子が多いです。
    小学2年生になってもまだ大泣きなら、
    気になりますけどね
    (大体、小学校1年間でかなり成長するので)。

    私自身は(兄妹も)、怒鳴られることが多かったのですが、
    かっとし易い性格になってしまいました
    (親のせいばかりじゃないでしょうけどね)。

    ユーザーID:6719382208

  • 傘のことなんかどうでもいい

    傘が危ないだの何だのって、枝葉にとらわれすぎて、全体を見失ったレスばかり…。

    個別具体的な例にいちいち反応する人ってばかみたい。

    トピ主の親は、傘を持ち込もうとした3歳児を怒鳴ったのではなく、泣いている3歳児の母親を怒鳴った、だけでしょ。
    3歳児が泣いているのはワガママに育てたからだ、という主張。

    違うでしょ。3歳児なんて何かあったら泣くもんで、泣かない子がいたらそっちのほうが発達が心配。

    トピ主父は、トピ主には悪いけど、かわいいものをかわいがる、かわいくないものは嫌い、というワガママちゃんか、育児や成長について全く無知のおばかさんのどちらかです。
    しばらく実家には寄らないように、父親が考え直すまでね。

    ユーザーID:2496605471

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