別居したい

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家族・友人・人間関係

米粉パン

同居2年目。大舅姑、舅姑、夫、娘1歳と暮らしています。
夫は出張ばかりで家には月3〜5日くらいしか居ません。
そのため夫は家に居る時は娘にべったりです。
舅は「孫命」な人で娘を離さない夫が気に入らないようです。
普段から舅は娘に対して「可哀相」と言い、娘が泣いてあやしていると「助けに来てやった」と娘を奪いに来ます。
娘が新しいこと覚えると「わしが教えてやった」とどや顔。
舅の干渉が激しいため夫はかなりイライラしてとうとう舅と喧嘩してしまいました。
舅を殴ろうとした夫を大舅が止めて喧嘩が終わり、夫はそのまま出張に行ってしまいました。
「親を殴った(未遂です)」と舅の怒りはすごく、夫の代わりに謝った私を許してくれませんでした。(姑に謝れと言われました)
娘にもあたり「うるさい!連れて行け!」と怒鳴るし辛くなって「しばらく実家に帰らせてください」と姑に言いましたが「我慢して」と
言われて帰らせてくれません。
夫に電話で家の状況を話ししましたが、自分が家に居なければ私と娘は普通に過ごせると思っているみたいです。
「理由はどうあれ親を殴ろうとしたあなたが悪い。こんな事して私と娘が平穏に過ごせると思っているの?私は家をでたい!同居続けるなら謝ってほしい」
と言うと夫は「謝るなら別居する」と言いました。
GWに夫が帰ってきて大舅姑、姑に別居の話をしました。
「孫を奪うな!」「私達がどうなっても良いのか!」と大騒ぎされ別居の話しは白紙になってしまいました。
喧嘩から1カ月くらい経ちましたが舅の機嫌は悪く、娘を無視して気に入らないことがあると怒鳴って物を投げます。
数日前から「舅が食事したくなるまで食事をしてはいけない」という変なルールができました。
このままでは娘にも悪影響なので何とかしたいです。

ユーザーID:3712093434

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  • でかけるふりして

    こっそり実家に帰ったらどうですか?

    実家には事実を話して協力してもらいましょう。日用品は少しずつばれないように実家に送ればいいと思います。
    貴重品は手元から離さず、いつでも逃げられる準備をします。
    私がトピ主さんと同じ立場なら、離婚覚悟で夫にも言わず決行します。

    どう考えてもその環境は子どもにはいいと思えないですから。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1538926701

  • 本気で

    娘さんを守りたいなら、何も告げずに、私なら娘を連れて、実家へ帰ります。

    ユーザーID:0968696161

  • レスします

    何やってるんですか?
    実家に帰るのに姑の許可が必要なの?
    あなたの1番大切なものは何?

    私なら姑や夫が何を言おうと子供を連れて実家に帰ります。
    というかそうしました。

    あなたの気持ちがご主人に伝わっていないと思います。
    あっちの言う事、こっちの言う事に耳を傾けてブレるのが良くないと思います。
    それと、ご主人の無責任さも酷すぎます!
    私なら許しませんが…。


    とにかく子供にとって何が良いか…それを決めたら行動するのみ!

    ユーザーID:1639398669

  • 強行するしかないのでは

    怒鳴るだけならまだしも、物を投げるようでは、本当に手が付けられないですね。
    お嬢さんが怪我をなさる前に(顔に傷でもついたら大変です)「物を投げる方と娘を一緒に暮らさせられません。投げるのをおやめにならないなら、別居させていただきます」と通告し、お舅さんはまず我慢なさらないでしょうから、別居を強行するしかないでしょう。

    既にお嬢さんを無視している以上、孫を奪うなという主張はもう通じません。
    また、物を投げるほど元気な方の身の回りの面倒を見る必要はないでしょう。

    いくら怒鳴られても、お嬢さんのためです。頑張って下さい。

    ユーザーID:4193634650

  • 書いてありますが

    買い物に行くふりをして、クリーニングを出すふりをして、荷物を少しずつ実家に送ればいい。
    ある程度身の回りの物を送り終わったら出かけるふりをして実家に帰る。
    旦那さんも今の状況を分かっているのですし、別居を希望しているのなら旦那さんに今回どのような行動をするかをちゃんと言って実行する。

    別居をするのに親の許しはいりません。夫婦がしっかりと自分たちの考えを固めていれば問題のない事。主さんが言ってる通り今の状況は子供にとって良い環境とは言えません。

    どうしても同居を義両親が譲らないのでしたら条件を付けるのも手かと思います。こちらがどうしても同居をしてくれと頼んでいるわけではなくあちらがどうしてもと言っているのですからもっと強気に出てもいいのでは!?

    とにかく今は娘さんの事を第一に考えて行動してください。

    ユーザーID:1778952046

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 私なら許可を求めず実家に帰るけど

    仰るとおり、娘さんには悪影響ですし、このまま見過ごせばお舅さんはますます増長して手がつけられなくなりますよ。
    お姑さんがトピ主さんを引き止めるのは、トピ主さんが実家に帰ってしまったら舅の矛先が自分だけに向くからだと思います。
    皆好き勝手な事やってるんですから、トピ主さんも姑やご主人の許可がなくても実家に帰ればいいと思いますよ。
    逆に言えば、トピ主さんがそこまでの本気を見せないと今の状況は変わらないと思います。

    ご主人にも姑にも舅にも「この嫁はいざとなったら自分達を置いて身軽に実家に戻れるんだ」と思わせるのが得策だと思います。

    そもそも、私なら出張ばかりで夫本人がほとんど居ない状況での義実家での同居なんて考えれませんけどね・・・

    ユーザーID:7541746696

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    皆様がおっしゃる様に早々に実家へ帰りたいです。
    しかし、実母が病気のため(父は他界してます)なかなか行動できません…
    娘を無視する舅を一生懸命呼ぶ娘の姿を見る度に悲しくなります。
    舅が怒鳴って物を投げた時は幸い娘は別室にいました。
    豹変する舅の姿を見せたくないです。
    GW中、夫は義実家では食事をとらず舅とも顔を合わせなかったです。
    家に居るのに一緒に食事しない父親を娘はどう思うのか…夫は分かってないみたいです。

    ユーザーID:2694787076

  • 弱すぎる・・・

    大変ですね。でも、主さん弱すぎます。別居する方法なんていくらでもあるでしょう。
    強い人間(目上の男性とか)が暴力的だったりすると、逃げてもつかまえられるような気になってしまって、許可無しに家を出ても連れ戻されるのでは?と不安になって行動できないものです。
    主さんもそうですか?
    でも、そんなことはないですから。そんなことになったら普通に警察へ連絡してしまいましょう。

    さて、主さん弱すぎます。
    でも、弱いついでにこのさいそれを利用して思いっきり弱さを前面に押し出してしまいましょうよ。意外と女の武器である涙を上手く利用できない女性は多いですが、ヘタに感情を抑えず、怒りも悲しみも不安も全て泣いて発散して下さい。

    舅たちは「うっとうしい」と怒るでしょうが、気にせず泣いて下さい。
    泣く主をうっとうしがって舅が暴力でも振るえば別居の理由にもなります。
    泣き続けて、もう同居は無理と思われるまで、または夫が無理と感じて別居を決めるまで、泣き続けて下さい。そうすることで明らかな被害者になって下さい。強くなれないなら弱さを利用しましょう。子供を守るために。

    ユーザーID:7874558540

  • 悲劇のヒロイン、ばかばかしい

    主さんは「娘が・・・」と言いながら結局、別居できない理由を探しているだけではないですか。
    夫が、姑が、舅が・・・誰かがこういうから別居できないって言い訳だけ。
    要するに主さんは自分が可愛いだけでは?
    娘を心配する可哀想な母親気取り?

    本当に娘さんが大切なら、帰れる実家があるなら帰りなよ。
    病気でも実母は母親ですよ。
    私の場合は父ですが、病床でも私を心配してくれてました。

    そんな環境、娘さんにも主さんにも良い環境ではないでしょ?
    主さんもご主人も自分本位過ぎだよ?
    主さんの「家族」はご主人と主さんと娘さんの三人です。
    できない理由を探さないで、できることから始めなよ!

    ユーザーID:0184362533

  • しっかりしてよママ!

    誰の娘?
    実家が駄目ならウィークリーマンションでもなんでも!
    夫の出張先に同行したっていい!

    出て行こうよ。

    ユーザーID:4970597873

  • とりあえず不動産屋へ

    とりあえず、三人暮らしできるアパートでも探しに、不動産屋でも、ひやかしに行ってみたら?

    ユーザーID:3452317563

  • 別に実家でなくても

    お嬢さんに危険な環境から避難するのが先決ですよね。
    実家に帰れなくても、ホテルでもウイークリーマンションでも、その気になればどこへでも逃げられます。
    私も1歳の娘がいるのでそのような状況になったらどうするか考えてみましたが、持ち出す荷物は、貴重品と、最低限の着替えと、お嬢さんの食器類と、おもちゃが少しあれば十分かと。それくらいなら、大きめのマザーズバッグに入れれば、友達の家に遊びに行くふりでもして外に出られます。他に必要なものは逃げ出した後に買えば良いと思います。
    準備する暇があるなら、持ち出したいものは全部まとめておいて、とりあえず当座必要なものだけ持ってホテルにでも行き、別居するための部屋を見つけたら、残りの荷物を取りに行けば良いのでは?同居されていたのなら、家具や家電などは、円満に家を出るにしても普通の引っ越しのように丸ごと持っていくことはできないでしょうから、新しく揃えたら良いかと。小さいトラックに運転手兼作業員を一人つけてもらうくらいなら、引越し屋に頼んでもお金はあまりかからないし、他人がいればあまり揉めずに荷物を持ち出せるのではないでしょうか?

    ユーザーID:7622216792

  • 明日にでも家を出る

    長男の嫁で義両親と同居(敷地内)していますが、
    仮に義両親がトピ主さんの家同様であれば、すぐに家を出ます。
    とりあえず、一時非難として明日にでも実家へ、
    後のことはトピ主さんのご両親を交えて、ご主人と話し合って、
    新居を決めればいいと思います。

    ユーザーID:2743829080

  • 出ましょ

    私も出かけるふりをして 家を出る が良いと思う。
    義理母はあなたが騒がなきゃいい としか思ってないわけ。大黒柱がいないから、そもそも、義理親がしゃしゃり出るのよね…

    ユーザーID:6178132347

  • 別居

    別居した方が賢明です。
    お子さんの事本気で考えていますか? 1歳だから何を言っても覚えていないと思っていませんか?
    子供時代の家庭環境はその後の人生や性格を決めます。
    大人と違い上手く言葉で表現が出来ないだけで、心の中は傷付いています。
    それに子供は逃げ道が無いんですよ、家の中が全世界なんです。
    悪いけどこの舅はワンマンの俺様では?その為に家族は顔色を伺い事を起こさないようにしている気がします。
    貴方自身もコントロールされ逆らう事に罪悪感を持つように成っていませんか。

    ユーザーID:1163060001

  • うわ〜!

    めんどくさ!!!

    早々に家を出た方が良くないですか!?

    娘さんトラウマになってしまいます。
    可哀相…


    あなたと夫と娘が家族なんです。
    あなた方夫婦が一番大事にしなければならないのは娘ですよ!!!

    ユーザーID:8367842151

  • いい年した大人でしょ

    トピ主さん、もっと強くなっていいのよ。
    作戦練って、別居しましょうよ。
    お嬢さんに毒祖父母なんて必要ありません。
    保険証、印鑑、通帳などの貴重品は肌身離さず持つか、貸金庫にでも
    預けましょう。必要なものは実家に避難させましょう。
    考える気力のあるうちに計画立案、行動に移しましょう。
    心が弱ると、動きたくても動けなくなりますからね。

    あなたは大人なのです。舅姑にお伺いを立てる必要はありません。

    ユーザーID:4739413591

  • あなたも姑と同じ

    言い訳ばかりですね。波風を立てずに解決を望むことはできません。

    姑に謝れと言われました>謝らなければいい。
    「我慢して」と言われて帰らせてくれません>「そうですか」と言って帰ればいい。
    変なルールができました>変なら従わなければいい。
    実母が病気で帰れない>親類かウィークリーマンション等へ一時移動

    お姑さんに「我慢して」と言われれば我慢するのですか。なぜ?そして、すさんだ環境に愛娘を留めることにより、娘さんにも「我慢」を求めているのに気づきませんか。しかも、あなたと違って、娘さんは自分から逃げ出すことはできません。

    娘さんを、あなたのように理不尽なことを我慢し続ける、「嫌だ」と言えない女性に育てたいですか。親は子の手本です。母として、お子さんのために、強くなってください。

    ユーザーID:1342605234

  • 大の大人がそろいもそろって・・・

    まず、あなたはいま大事にしなければならないものを見失ってます。

    ご主人と、娘さんとの家族の絆です。
    大家族のいいところもたくさんあるでしょう。でも、今大家族の悪いところが出てきてます。
    わがまま・・・です。

    3人の生活でしっかりと自分たちは子供にどう向き合って育てていくべきかを話し合うべきです。

    ご主人に≪自分の帰る家がない≫
    そう思われないことです。

    人の意見も大事でしょうが、もっとしっかりと自分の意見を言いましょう。
    振り払ってでも、別居したほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:8295290061

  • 何のための同居でしょうか

    感情を暴力で解決する夫というのは一番問題だし、別居したらその夫をどのように大人として再教育できるか疑問です。

    しゅうとや姑は年齢を重ねれば重ねるほど気難しくなるのが相場です。

    何のための同居なのかもう一度よく考えて、同居といえども程よい距離を取っていくのが大人の対応というものだと思います。

    そしてあなたの大切な娘にもそのお血筋ということで、半分は気質的に似ているのだということを念頭に躾をしていかなければということが一番大きな力点を置いて取り組むべき課題だと思います。

    ユーザーID:6589659999

  • 親子喧嘩なら・・・

    あなたの場合は親子喧嘩ですよね。

    私の場合は嫁と父でした。

    それも手を出したのは嫁です。

    私も義父母と同居しているので生活していれば、いろいろあるのはわかります。

    でも、親に手を出すって余程のことですよね。

    なので、兄に別居を勧めました。

    事の重大さが分かっていないって・・・・

    挙句、私に出て行けと言われたと言っているそうです。

    もう心に決めました。

    何があっても、何も手を貸さないと

    ユーザーID:5660042110

  • 自立しましょう。

    反面教師にもできますが、子育てやりにくいですよね。
    出張も多くて、大変でしょうが、自立して、子育てに専念出来るようにしては?
    保育園も、幼稚園もあります。
    目を外に向けましょう。
    他人は、変わりませんよ。

    ユーザーID:4798113372

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