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同居→別居→マイホーム長男嫁として親不孝?(長文です)

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(トピ主1
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  • なぜ?

    なぜあなたは長男は同居と決めつけているのですか?

    そんな法律でもあるの?
    同居していないと聞いても何も思いませんよ。
    お互い進んで不幸にならなくたっていいではないですか!

    親孝行、介護 これと同居は別問題ですし、あなたたちは別の家庭を作ったのですよ。
    何を苦しんでいるの?

    お互い自立した家庭を作り弱ってきたらサポートする。将来同居という意味ではないですよ。

    とぴ主さんが同居しなければいけないという思いにとらわれているのはなぜ?

    ユーザーID:1723014932

  • 何が嫌だったんですか?

    どんな同居生活だったんですか?2世帯?完全同居?

    解答によっては、完全2世帯にしたら大丈夫かも?とか敷地内同居もアリじゃないでしょうか。(お隣さんとトピ主は顔をあわせない関係。親しい御近所のような。しんちゃんのみさえと隣のおばさんみたいな)
    もしくは、、義理の両親が片方になってから同居とか(そのために部屋だけ作っておく)、寝たきりになって介護のためなら、、ということもアリでしょう。

    何が嫌だったのでしょう?一緒にいる事が嫌だったのなら、家をだてても解決しませんよね。

    ユーザーID:2438077530

  • 別居が皆の幸せという考え方。

    私は一人っ子長男の妻です。同居はせずマイホームを購入しました。いずれ一緒に住む事も叶わない小さな家です。私はむしろその小ささに安心しています。
    結婚当初、夫は当然同居を考えていたようです。でもその前に姑からの陰湿ないじめ、舅の勝手な振る舞い、とてもじゃないけど同居は無理だと思いました。
    夫には「義理の両親と同居するつもりはない。どうしてもというなら離婚してもいい。子供は私が育てる。あなたの両親と一緒に住んでも誰一人幸せにはならないと思う。私はいいなりの嫁になるつもりは更々ないし、家の中は毎日ぎすぎすすると思う。あなたはその間に立たされとても大変だと思うし、私も義理の両親も毎日ストレスを抱えると思う。それがわかりきっていて同居しても結局離婚になりかねず、そこにいくまでにみんなが傷付き誰も幸せにならない。だから生涯親とは別居か離婚、どちからにしてほしい」というような事を言いました。

    誰かの気持ちだけを優先しても、全員が幸せで笑って暮らす事は出来ません。近居でお世話するという方法もあります。私の性格も義路の両親の性格も知り尽くしている夫は理解してくれました。これで良かったと今も思っています。

    ユーザーID:3183497113

  • なんでそんなに世間体を気にするの?

    世間体に縛られすぎですね。
    そういったことを受け入れられる性質ならいいんでしょうが、
    トピ主さんは違うんです。だから体調を崩したり沈みがちになったんでしょ?
    受け入れられるからいい、とか、受け入れられないから悪い、
    ではないんです。それが、トピ主さんの個性なんですよ。

    もっとご自分を大切になさってください。
    「そうよ、私は同居なんて無理なんですよー」と
    開き直ってしまえば、ラクになれますよ。
    私なんか、実の親とでも同居は今さら無理ですもん。
    義理の両親と同居している友人たちは、みんな口をそろえて
    「同居なんて、バ○のすること」と言ってますよ。
    うまくいかなくて当たり前。うまくいくのは、よっぽど運と縁に
    恵まれた人、とでも思っておいた方がいいです。
    ラクになれば、余裕が出ます。満たされれば、人は他人に優しくできます。
    今よりもっと義理の両親と関係が良好になるんじゃないでしょうか。

    きっと、ご主人もトピ主さんもお優しいんだと思います。
    でも、そのことで自身を追い詰めてしまっては、人生台無しですよ。
    自分が余裕を持てる環境を保つことは大事です。

    ユーザーID:8027412978

  • ご自身と家庭を大事にしてください

    同居→別居の詳しい過程が書かれていませんが、一度は主様ご夫婦が無理だと判断したのだから、再び同居というのは不可能でしょう。
    また同じ苦しみを味わわなくてはならないし、お母さんの悲しい顔をお子さんが見ながら育つんですよ。
    そんな中に再び入っていくと言うのですか?

    傍から何と言われても、お子さんに笑顔でいられる家庭を守って欲しいです。
    ご主人との話し合いは必要だと思いますが・・・。

    私は嫁姑関係の悪い三世代同居家庭で育ちました。
    現在義両親と二世帯で同居しています。もう9年経ちます。
    幸い義両親は干渉してくることもなく、気も遣ってくれていると思うのですが、私はそれでも同居を後悔しています。
    同居しなければ味わうはずのなかったことがたくさんありましたし。

    私の夫も長男としての意識が強いのでご主人の気持ちがわからないでもないのですが、必ずしも同居=親孝行ではないと思います。
    傍から何と言われても、主様がご主人とお子さんに対して笑顔でいられる家庭を守って欲しいです。

    ユーザーID:9734144156

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  • 私は問題ないと思いますが

    こればっかりは世代、地域性、各家族で変わりますからね
    ひとつ気になったのは家を実父に依頼されるということ。
    ご主人も承諾しているのですか?男性陣の関係性は上手くいっていますか?
    プロのこだわりで施主をないがしろにするような事だけは無きようご注意を。

    ユーザーID:3012372082

  • 落ち込まないでください

    他人事とは思えないと感じながら読ませて頂きました。

    全然けしからんことではないし、トピ主さんがわがままなわけではないと思います。

    私も夫が長男で、義両親は同居を希望しています。(今は賃貸アパート住まい)
    両親は良い人達ですが、私は同居すれば色々問題が起こる事が分かっているため応じるつもりはなく、いずれマイホームを建てたいと考えています。


    私の周りで、両親と同居してうまくやっているところは皆無です。大体が姑⇔嫁の間でいざこざが起こっています。私の親戚はそれで奥様だけが家を出ていき離婚しました。

    今の時代、必ず長男が親と同居するっていうきまりはないんです。うちの兄も長男ですが、奥様とマイホームを建てる予定ですよ。二世帯住宅まで建てていたうちの両親はもう納得しています。

    トピ主さんは責任感が強くてダンナ様の気持ちを考える優しい方ですね。
    でも無理はしないで。出来ない事は出来ないでいいのです。まずはご自分の家族単位での幸せを優先してください。そして他の方法で、親孝行しようとしてみたら良いかと思います。

    ユーザーID:4592112284

  • 結論は

    出てると思うのですが。
    別居した時点で義実家には戻れないし、また同居する気もない。
    だったら何も気にせずマイホームを建てればいいと思います。

    でもお父さんに建ててもらうのはどうでしょう?
    義父母は良く思わないのでは?
    実家の両親、義父母、ご主人、誰も気にしないようだったら、お父さんに頼めばいいと思います。
    誰かが気にするようだったら、諦めて業者に頼んでは?

    ユーザーID:2544485574

  • その後によります

    同居→別居→マイホーム

    長男でも良いと思います。
    同居しないとわからない事もあるでしょうし、ご主人が同居を望む家庭なら奥さんが嫌でも同居しなければいけない家庭もあるし…。。


    でも今は義両親宅にはご自分はほとんど行っていないんですよね?

    マイホームを建てたもののローンが苦しく働きに出た。
    もしくは現在既に働いていて、子供が小学生になった時に子供の帰宅時間に自分が帰れない。
    子供が病欠。自分は休めない。

    色々な事情が出てくると思いますが、義両親を頼る事なく自分達でできるなら周りの事なんて気にしなくていいと思います。

    知り合いに上記のような人がいますが、
    「散々姑の悪口を言って出て行ったのに、結局姑の世話になってる」と陰で言われてますよ。

    ユーザーID:5364288501

  • そういうお家でお気の毒…

    私も長男嫁ですが、別居かつマイホームを持ち、核家族で暮らしています。

    別に、何の法律もなければ義務もないじゃないですか…
    目に見えないものに縛られることもないと思うけどな。

    自分の人生なんだから、思うように生きて何が悪いのか?
    義実家も、あなたの実家も、自分のことと世間体しか考えてないのですから
    自分の思う意見(同居のことですね)を、あなたにぶつけているに過ぎない。

    だとしたら、本当にあなたが悪いのかな?
    義両親やご両親は、悪くないのかな? 自分の意見を押し付けているといえないのかな?

    まず自分の信念をみつけ、それをぶらさないことですよ。
    ”私は、夫と子どもとこう暮らしたいんだ!” と、はっきり主張していくことが大切だと思います。

    ユーザーID:4663508445

  • 長男=同居=親孝行

    という考えに囚われすぎです。義理親とうまくいかない例なんて、世間ではいくらでもあるじゃないの。

    そもそも他人なんだから、うまくいかなくて当たり前。仲良くやれるように努力したけれど、やっぱり無理・・だったのなら、仕方ないと思います。
    心身共に病気になってしまっては、何にもなりません。

    幸いご主人は、理解があるようですし、主さんを大切にしてくれてるようですね。甘えちゃいましょう!
    ご主人に対して後ろめたさがあるなら、今後ご主人に尽くしましょ!

    しかし、義父母が気を遣ってくれていたのに、同居解消になった経緯が気になるところです。主さんがストレスになった原因などいくつか教えてもらえると、また違うアドバイスなどできるかもしれませんね。

    ユーザーID:2062863121

  • 実親から言われるのはよほどのこと

    こう言うことは、文章からわかるのはほんの一部に過ぎません。
    ですので、トピ文だけからは良くわからないというのが普通です。

    しかし、

    > 実家の父も同居解消したことに反対こそしないものの「お前のわがままだ。」と言いました。

    実親というのは、相当なことがあっても味方になってくれるものです。

    その実親から「わがままだ」といわれるというのは、
    よほどトピ主さんの我慢が足りなかったのだと推測せざるを得ません。

    マイホームの件は、今は止めましょう。
    義父母が亡くなってから考えるくらいでちょうど良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9239533813

  • トピック主です

    早速のたくさんのレスを
    本当にありがたく読ませていただきました。
    誰にも相談できずに、自分の頭の中でただ何度もグルグルと回っていただけの考えを思い切って相談してみて良かったと思っています。
    キッチン風呂も一緒の完全同居でしたので、家事のことなど原因はいろいろあるのですが、義父母の子どもへの関わりが濃すぎて、可愛い盛りの子ども2人と私だけの親子水入らずな甘い時間がなかった。。。
    いつも子どもを取られた気持ちになり、気持ちも不安定になり子どもにも八つ当たりをしたり本当に嫌な自分でした。

    同居をしていない周りの友達はみんな「子どもの面倒をみてくれるならいいじゃん。何が不満なの?」と私の辛い気持ちが理解できないようで、
    やっぱり私のわがままだったんだろうか?と自分を責める気持ちでいました。
    もちろん私が未熟で考えの小さい人間だったのでしょうが、それが私なのだから無理しても仕方ありませんね。

    年老いて必要なときがくれば、もちろん義父母の面倒は見るつもりでいますが、まずは私達家族4人が幸せに暮らせることを一番にこの先のプランを考えようと思います。

    みなさまに感謝します

    ユーザーID:4106200452

  • 同じです

    同じ状況で、別居して4年前に家を新築しました

    別居した理由は小姑がいて、私たち夫婦とケンカしてしまったからです

    夫の近所や親戚は私のことはわがままな嫁と映っていたでしょうね
    夫が一緒に家を出てくれなかったら今頃離婚したでしょう

    まめこさんのレスに同調しますが、わたしも別居後ローンのために働きに出なければいけなくて、結局は義父母を頼っています
    子供が風邪をひいたり学習参観など、「子供のために」と言って協力してくれます
    私は嫌ですがなるべく夫の実家には顔を出すようにしています
    「こちらにも遊びに来てください」と言います
    こうなってしまったのはもう仕方のないことですから、これからの関係を築き上げようと思っています

    家を買うことは、お子さんのためにもいずれは必要不可欠と思いますし世間体を気にすることはないのではないですか?
    ただ、義父母との関係は切ることができませんし、できれば少しずつでも関係を修復するように努めた方がいいと思います

    ユーザーID:1162831769

  • 私もそのつもりです。

    私は自分の親が苦労したし、私自身も非常に嫌な思いをしながら育ったので、近くに住んでも同居だけは絶対にしたくありません。

    私の周りで自活できる人は、皆別に住んでますよ。
    マンション買ったり、一戸建て買ったり。
    長男とか、関係なく。

    実際私の義理兄の家は、三男が同居してます。
    以前は長男夫婦と住んでましたが、嫁さんがぶちギレ出ていき、即座に一戸建てを購入してました(笑)


    私も今アパートですが、そのうちに中古でも何でもいいので、住む所を確保しようと考えます。

    親が喚いて同居だ!老後はどうしてくれんだ!
    と言うかも知れませんが、あのかた達は結局、いつも自分達の今後の心配しかしてません。それしか頭にないです。

    では、主様の人生はどうなるんですか??
    何十年も、我慢ばかりして生きていけと?

    私は同居の話をうるさくされたら、お義母さんも、一人っ子と結婚した義理のお姉さんも同居してないのに、なぜ私だけが同居しないといけないのですか?なんで?

    といってやろうと思ってます。

    心が苦しいなら無理しないで、自分の新しい家族を守ってください。

    ユーザーID:8680213847

  • 世間のために生きてるんじゃない

    私の夫はド田舎の旧家の長男です。私も地方都市出身の長女。夫婦とも親元を離れて長く、自分たちの生活のリズムが出来上がっているため、よほどの無理なしに、どちらの両親とも同居はできません。両親を愛していますがね。苦行が趣味ならともかく、不要な無理はする理由がない。去年、新築しました。経済の不安定な現代日本、高齢化、今後ますます税金は上り、就職も転職も容易ではない。定年後、年金だけで暮らせるだけの保障もなく、一生身を粉にして働いてすら、老後に多少の余裕を持ちながらの生活の難しい、近い将来の厳しい時代。二束三文にもならぬ田舎の家土地、親族や世間の目を気にして人生設計を怠れば自ら頼るべき資産は築けない。子育てのため老後のため検討の末、今しかないと新築しました。多産の時代と違い、今や長男・長女の割合は多い。長男長女、言いたい人は言えば良いし自分だけで実践すれば良いと思いますが、私自身は、何番目に生れてきたかというような奇妙な基準で無茶な責任を負うことはできません。私たち夫婦の子育てや老後に十分な金銭や、生涯の満足を与えてくれるのは世間ではない。自分の責任を取れるのは、自分だけだと考えています。

    ユーザーID:2508050456

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