小さな親切、大きなお世話?

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生活・身近な話題

ミミ

あるお母さんの事で相談させて下さい。

うちの娘が同級生(高1)の友達をUSJに誘いました。仮にその同級生をA子ちゃんとします。A子ちゃんの家庭は事情があり家計が火の車という事は親の私は分かっていたので申し訳ないと思い(誘ったのはうちの娘ですし)思い悩んだのですがメールで前日に「入園料は申し訳ないけど払って下さい。

でも、ランチ代、交通費は今回は私に出させて下さい。」と書いて送りました。「誘ったのはうちの子だし、もし他の費用を出させてもらえれば私の気持ちが楽になります」と説明しました。そのメールに対してAママからの返事は全くありませんでした。

ランチ代、交通費だけではなくおやつ、ドリンク代も私が出しました。
Aママはそれまではメールに関してはとても律儀な方で出来るだけ速く返信してくれる人でしたが、今回のメール以降彼女からの連絡は全くありません。勿論私からも連絡はしていません。

確かに本当に大変な時に娘が誘うのを止めなかった私も悪いと思います。彼女からのお礼の言葉、感謝の言葉など何も期待していないのですが、私は彼女の自尊心を傷つけてしまったのかと心配しています。

音信不通はよそのお母さんに交通費、ランチ代、ドリンク代を出してもらわなければならなかった事への不快感の現れなのでしょうか?彼女の家計からは確かに5000円を捻出するだけでも大変な時に誘っておいて、恩着せがましく「私が後は払うから入園料だけは払ってね」みたいに言われた事に傷ついて怒っているのでしょうか?

娘もAちゃんもとても喜んでいました。でもやっぱり私は踏み込んではいけない部分に踏み込んでAママを傷つけてしまったのでしょうか?これから私から連絡するつもりはありませんが、私としては好意のみでやった事が違うとらわれ方をしていたとしたらとても悲しい事です。

どんなご意見でも参考にします。よろしくお願いします。

ユーザーID:2526664683

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  • 心中お察しします。

    相手の事を思いやってしたことなのに、こんな結果になり、お気の毒です。

    私もあなたと同じような感性を持っているので、同じ立場なら、あなたと同じようにしたと思います。ただ、私なら、入園料の方を負担したいと申し出ると思いますが。(多分、入園料の方が他の費用より高額なのでしょね。)

    あなたが送ったメールの表現が適切だったなら、それに返事をくれないA母さん側に問題があると思われるので、あなたが思い悩むことはないと思います。

    そもそも、あなたの申し出に気分を害したなら、A母さんはA子をUSJに行かせないはずです。少なくても、あなたに費用を出してもらわないようA子にお金を持たせるでしょう。

    しかし、あなたの申し出を結果的に受けたのですから、彼女はそれほど憤慨しているわけではないと推測します。

    人には、何か自分の劣等感を突かれると過剰反応してしまう面があるので、多分、A母さんは自分の今の状況が情けなくて、素直にお礼が言えないのではないでしょうか。

    あなたのしたことは、優しさや思いやりから来ているのですから、自分を責めることなく、静観していればいいと思います。

    ユーザーID:0953102572

  • 驚きました。そして悲しいです。

    私の感覚なら、一部でも、自分の娘が、人様におごってもらうことには、素直に申し訳ないと非常に恐縮に思います。ただし、その後に、「私の気持ちが楽になります」と、気持ちを押し付けられる一文が付くと、それまでの申し訳ない思いが一発で吹き飛び、何を恩着せがましいと、非常に不愉快になります。

    誰にでもあるプライドが、それを助長させ、後は、妄想モードになり、止まらなくなります。律儀でまじめな人だと余計です。

    自分のしていることは好意であり、娘さんやA子ちゃんも喜んでいるではないかと、質問文全体からも、その中での言動自体も、自己弁護だけに終始しており、A子ちゃんのお母さんの「心」の立場での視点が全く感じられず、無神経だと思います。読んでいるこちらが非常に悲しくなってきます。

    最初に読んだときは、本当に驚きました。

    ユーザーID:4852484382

  • 悲しいしショック!

    あのー、家計について、Aちゃんママさんから、直接、
    「お金がきびしいの。うちの子を誘わないで」とでも言われてたんですか?
    (こういう後だしパターン、よくありますよね。。)

    私にも娘がいますが、そのお友だちのママから、お金についてお申し出を受けたら…。、
    不快とか怒るとか、そんな単純なことではないショックを受けます。
    そもそも、この人なんで知っているんだろうと思いますし。
    娘に申し訳なくて、ただただ涙。
    メールの返信?
    恥ずかしくて、情けなくて、そんなのできるわけないじゃないですか。

    トピ主さん、もし、セレブなママから、
    「海外旅行はミミさんちにはきびしいでしょ。お嬢さんは渡航費だけでけっこうよ」
    とか言われたら、どうですか?
    ありがとー!助かるわー!ぜひ一緒に行かせて!ってメールできます?

    >好意のみでやった事が違うとらわれ方をしていたとしたらとても悲しい事

    違う取り方も何も…。
    お金に困ってるんでしょ、助けてあげるわよと言ったのはトピ主ですよね。
    この一文で、なんていうか、一生つきあいたくない人だなって思っちゃいました。

    ユーザーID:9135673792

  • ひどいメール

    貴女のメールは「言わなきゃ入園料も持って来ないぐらい金に困っているんだろう」と言っているようなもので随分失礼、よくそんなメールが出せたと思う。

    娘さんがA子を誘って後、どのような経緯で実際に行くことになったの?
    まず娘がA子を誘ったと知った時点で娘に「USJは入場料だって5千円もするんだしA子にお母さんの許可を得て来るように言わないとダメよ。」と言う。
    別にA子の家庭が貧乏でなくても当たり前のことでは?

    もしA子が「お母さんに聞いたらダメと言った」となら一緒に行く話はおしまい。
    もしお母さんがOKと言ったなら子どもに入園料ぐらい持たせているだろうと思う。心配なら娘の口からA子に「入園料は五千円だから忘れずにね。」と言っておけばいい。

    交通費やランチ代のことは何も前日のメールで恩着せがましく予告しなくても当日、その場で自然に出してあげればよいこと。
    それなら後日、母親から「ごちそうになったそうで」とお礼のメールが来たかも?

    「好意のみでやったことが誤解された」というよりも見下したような気持ちが相手を傷つけたということだと思う。A子母が気の毒。

    ユーザーID:7779891631

  • 最初の2つのレスを読んで

    同じ事でも受け取り方は本当に人それぞれだと思いました。あなたは
    経済的に困窮しているAさんを誘ってしまった罪悪感からコストのいくらかを負担するオファーをした。Aさんも断らなかったのだからつまりは受け入れたという事ですね。律儀な人が何故今回は音信不通になってしまったのか。それは彼女にきいてみないと分からないです。ただ、律儀な人は「あぁ払える人に払わせればいいわ、ラッキー」って言う考え方はしないので、
    あなたが負担した事に関して「不甲斐ない思い」をしていると思います。お子さんももう高校生。母親がたかが遊園地に行くのによその母親の負担を受け入れているのをみて何が起こっているのかはわかります。Aさんは自分の娘に対してもとても恥ずかしい思いをしたのかもしれないですよ。そんな気持ちがありながらもあなたのオファーを断れなかった自分が情けないのではないでしょうか。ただ、お世話になったのは間違いないのだから、形だけでも「ありがとうございました」とお礼を言うのが大人だとは思いますけどね。正直な人なので社交辞令が言えないのかもしれませんね。次回はもう
    自己負担にしたらいいのでは?

    ユーザーID:1155109847

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  • その子も

    高校1年ですよね。
    小学生ならわかりますが自分の友達の親に全額出してもらおうなんて
    恥ずかしくって普通の感覚なら出来ないと思いますが。
    お金ないからムリと断りますよ。
    当日少しでも出すそぶりはしましたか?
    もしも出してもらうのが当たり前のような感じなら
    その親に期待しても無理だと思います。
    2度と誘わないことですね。
    もしも娘さんがどうしても一緒に行きたいなら
    娘さんのお小遣いから出してもらいましょう。
    全額出してもらってお礼の一言もないなんて
    その親にはかかわらないほうがいいです。

    ユーザーID:8631883115

  • それは…

    余計なお世話だと思います。

    思いやりって相手の立場に立って物事を考えることだと私は思います。
    トピ主さんが逆の立場なら、どうでしょうか。

    トピ主さんのメールって「私、貴方の家にお金ないの知ってますから、援助しますよ。」って言ってるように思えます。
    私なら即座に「結構です」と言いたいところですが、
    Aママは娘の為に我慢したんじゃないでしょうか。
    Aママは完璧に娘の前で恥かかされましたよね、貴方に。
    親に子供の前で恥をかかせると言う…
    コレがトピ主さんの言う、親切なんですか?

    他にも方法はあったはず。
    ソコまで私は親切だと思うなら、まず、自分の娘に我慢させればと思います。
    どうして娘の願望のためにAさん家に無理させちゃうんですか?
    無理なの解ってたら、他の子誘うとか、
    どうしてもA子ちゃんが良いなら、A子ちゃんも無理なく行けそうな所に行き先を変更するとか。
    自分の娘の願望なら、他の家庭の事情はどうでも良いように思えますが。
    やってる事と言ってる事が矛盾してるようにも思えます。他の家庭の事情は、放っておくべきです。余計なお世話です。

    ユーザーID:5958314884

  • トピ主さんは間違っていない

    トピ主さんがしたこと、私は少しも不快に思えません。逆にとても思いやりのあることだと思います。
    相手を思って言ったことが裏目に出ることってありますよね。
    最近のトピにもありました。『学生時代の独身の女友達』。既婚のトピ主さんが独身のご友人にした発言での話です。
    今回の件も、A子ちゃんママに余裕がない、素直じゃない、全てに卑屈になっている、ということなんだろうと思います。

    プライドを傷つけられたと騒ぐ方、トピ主さんは優越感や上から目線な気持ちでしたことではないと思います。助け合い、思いやりという言葉を忘れないで下さい。それがなくなったら日本はますます殺伐とした国になるのではないでしょうか。
    電車でお年寄りに席を譲ろうとしたら『年寄り扱いするな!』と怒られた。どう思いますか?

    トピ主さん、終わったことは仕方ありません。元気出していきましょう。

    ユーザーID:9841116932

  • 再レスします。

    自分が批判されるかもしれない、と分かっているのに、小町にこういうトピックを載せたトピック主さんの気持ちが分かるので、前回あえてトピック主さんの気持ちが和らぐようなレスを書きました。

    トピック主さんはこの件で落ち込んでる、ある程度自分を責めている、そして何が悪かったか知りたいと思っている。もう済んだことを変えることはできないのだし、今後トピック主さんからA子母さんに何かを働きかける意思はないとするならば、後はトピックさんの気持ちの持ちようでこの件を処理するしかないわけです。

    いいじゃないですか。善意でやった事に対して、そんなに自分を責めなくても。この件は時間が解決してくれるでしょうし。Å子母さんも自分の状況が改善したら、主さんの善意が分かる心の余裕が生まれるかもしれませんよ。

    ただ、もし一つ問題があるとしたら、最初のメールの書き方にあったのでしょう。私なら、”招待した側として、入園料の一部を払わせていただきたいけどいいでしょうか。”と書きます。そちらの方が、相手の自尊心を傷つけないような気がします。心に余裕のないときには、ちょっとした相手の言葉尻をつかんで、傷ついたり腹が立ったりしますから。

    ユーザーID:0953102572

  • USJって

    関東に住んでいるのでわからないのですが、USJって高校生同士では行けないような場所ですか?
    お母さんが付き添う、相手のお母さんにメールで経緯を説明する、という点に違和感を覚えました。
    そもそも主さまと相手の親御さんの認識にズレがあったという事は考えられませんか?

    我が子(高1)はディズニーランドやら豊島園やらお誘いを受けますが、当然子ども同士の約束ですし親が介入する事はありません。
    お小遣いで行けなければ、「ごめん、お小遣いがピンチだから今回はパスするわ」で終わりです。

    ユーザーID:6461346794

  • 反対の立場なら

    私が相手の立場なら、そういったメールをもらったら
    あまりいい気持はしません
    そのあとに会った時に、いつもその事を思い出すと思いますし
    私なら、もう相手に良い感情は持てないです
    メールを送った人は自己満足で、いい事をしてあげた!って思っているかもしれませんが
    もらった方によっては怒ってしまう場合もあり得ると思いますよ

    好意のみでやった事が違うとらわれ方をしていたとしたらとても悲しい事です。

    相手が好意と受け取るかどうかはわからなかったはず
    ここで相談しているという事は、こういうことになるということも踏まえて
    メール送る前に 一度相手の立場になって良く考えてから行動した方が良かったと思います

    ユーザーID:1683543634

  • やり方がスマートじゃなかったかも。

    A子ちゃんが喜んでくれたのは良かったですね。
    でも、私はトピ主さんがいくら不憫だからってわざわざメールする事までは無かったのではないかと思います。
    家計が苦しくても、A子ちゃんママは捻出しようとしていたはず。娘に不憫な思いはさせないように考えていたのではないでしょうか。
    だとしたら、母心を台無しにしてしまったのかも知れませんよ。

    トピ主さん良い事したとは思います。でも、私は"恩着せがましい”印象を受けました。
    本人にそんなつもりが無くても、「私の気持ちが楽になるから」って言う必要ありましたか?
    ここは出かける時に娘にお金を渡して、「コレでA子ちゃんと美味しいものでも食べて来なさい。」って託すのが一番スマートだったのではないかと。

    知っているからと言って他人の家の経済事情に首を突っ込むのは良くないですよ。
    悪気が無いのが分かってるからこそ、イヤな気分になる事もあります。

    一言「差し出がましい事をしてごめんなさい」と謝るのが筋かな、と思います。

    ユーザーID:6993101914

  • 連絡くるといいね

    恩着せがましいし、鈍感に相手の自尊心を傷つけたと思います。
    トピ主さんの純粋な好意だったのでしょうけど。

    本当に誘いたくて誘うんだから、いっそのこと「いただいたチケットがあるから行かない?」とウソをつくこともできたかなーと思います。
    既にチケットがあるなら相手も気を使わないし、ドリンク代や食事代よりのほうが安く済むとはいえ、たいして変わらないでしょうからチケット代をこっそり負担してあげればよかったのにと思います。

    ユーザーID:4760297300

  • みいさんの例が分かりやすい

    >もし、セレブなママから、
    >「海外旅行はミミさんちにはきびしいでしょ。お嬢さんは渡航費だけでけっこうよ」
    >とか言われたら、どうですか?

    すっごく分かりやすい例えですね。
    このセレブママのことを、「なんて親切な人なんだ」と思えますか、ってことですよね。

    ユーザーID:1563217007

  • メールすべきではなかったと思います

    A子ちゃん家の家計が火の車なのが事実として。
    主様は誰からそれを聞きました?

    A子ちゃんの親から『家計に余裕がないから今回はお断りします』との旨の申し出があったならともかく、そうでなかったら主様のメールは余計な事だったと思います。

    きっとA子ちゃんの親はプライドずたずたでしょう…。

    そういう場合、相手の出方を見てから臨機応変に対応するものではないでしょうか。

    ・お金がないから行かせられないと言われたら、じゃあまた今度行きましょうと返事する。

    ・ぜひ連れて行って下さいと言われたら、黙って引率する。
     交通費と入場料は自分で出させる。
     ただしドリンクは近場のディスカウントで買って持っていくか、お弁当を持参するよう提案する。
     手ぶらで行くなら、飲食代は主様が負担する(おごる)

    お金がない身としては、上記どちらかの気遣いの方が嬉しかったと思います。

    ユーザーID:6928377279

  • トピ主です。

    いくつか説明不足があったので追加させて下さい。Aさんの家の経済事情はAさん本人から聞いたものです。何度か彼女から詳細はきいていました。テーマパークに行く件で子供だけで勝手に決めていては困るのでAさんに確認の電話をしました。返事は「本当に大変だけど、今回は行かせるわ。でも、正直かなりきつい」って言ってました。その時点で「ただのチケットがあるから使って」くらいの上手な嘘でもついていれば彼女も気持ちが楽だったかもしれないですね。前もって連絡せず、当日その場で何も言わずお金を出していればこんな事にならなかったと思います。私自身経済的に決して豊かではありませんが、心のどこかで親切を押し売りしていい気になってしまっていたのかもしれません。彼女が本当にきついと言った時点で他の対処法もあったと思います。いずれにせよ、娘もAさんの娘さんも閉園ぎりぎりまで遊んで本当に楽しい時間が持てたようです。それがせめてもの救いです。

    ユーザーID:2526664683

  • 辛口でスミマセン

    「私の気持ちが楽になります」

    余計な一言です

    比較的女性に多いかも知れませんが(差別意識はありません)
    その時に言わなくてもいいこと、言っちゃったら今までのことは「水泡に帰す」ということをついつい言っちゃう

    どんなに親しくても、たとえ肉親であっても
    ・自分は「親切」だと思ってしたこと
    ・自分は「好意」からだけという意識でしたこと
    これらは、実は伝わり難いものですよ
    そもそも、こういう意識を持たれることがウザイとする人もいますから


    嘘も方便、視野を広くして、その場の状況を汲み取る・・・
    そんな能力を身に着けて、次から失敗しないようにうまく立ち回りましょう
    (時には腹黒くなることも必要なんです)

    相手のお母様からお礼の一言もない、というのも何だかなァと思いますけどね

    ユーザーID:1944217346

  • そのお母さんもおかしいけど。

    あなたのメールが気に入らなかったんですよね?それなら、「そんな余計な事しないで下さい。あなたの同情的な上目線のメールが不愉快です」と申し出をきっぱり断るか(ちゃんとメールする人なんですよね?)やんわりと、「気持ちありがとう。でも今回はちゃんとお金用意してるから心配しないでね」と怒りを抑えてメール出来たはずでは?何も言わないでお金を出させておいて音信不通?そこまで出してもらう事に(音信不通にする程)抵抗があったのなら私ならお金をすぐに返しにいきます。その人、お金返すつもりもないんですよね?もらうものはもらったんでしょ?それならプライドもクソもないですよ!本当に母親としてプライドがあるならその悔しさですぐにお金を返すかお礼をするかの行動に出ます。何もしない、もらいっぱなし、でも気分悪いから無視、そんな人ならもう疎遠にしたら?あなたのしたこと、確かにかなり「上目線、親切な自分に酔ってる」あまり快くないですが、私がAママの立場ならメールが来た時点で断るか、後日叩き付けて返してやります。返さない、受け取った、それならお礼すべきでしょう、大人なんだから。それが母親としての本当の意味でのプライドです

    ユーザーID:8275786349

  • トピ主さん、大丈夫ですよ。

    トピ主さんのレス読みました。そういう経緯なら、トピ主さんの行為は何ら問題ないと思います。USJへ行く前に直接A子母に確認を取っているわけだし、トピ主さんが引率するのであれば、入園料でなくA子の交通費と飲食代を出してあげたのもうなずけます。(私は子供二人で行ったのだと思ってたので、娘さんが友達の飲食代を払うのは不自然だと考えたのです。)

    A子母が自分であなたに窮状を訴えたのなら、あなたがあのようなメールを送ったのも理解できます。誘った側としては、相手に余分な出費を強いるようで、罪悪感を感じますもの。相手の負担を少しでも減らせたらと願う気持ちから、”こちらの気持ちが楽になります。”という表現にもなりますよ。

    あなたのお陰で、A子は本当に楽しい一日を過ごせた事でしょう。自分の家庭の窮状を知っていれば、子供とて我が儘を言えないし、気もめいる、そういうときに非日常のおとぎの世界を体験できて、嬉しかったことでしょう。私だったら、一生忘れない思い出になるかもしれない。

    あなたは優しい人です。これだけの好意に御礼も言わない相手を傷つけたと心配している。私はあなたを尊敬します。

    ユーザーID:0953102572

  • どこが親切!?

    電話でわざわざ確認して、こう言っているのですよ。

    >「本当に大変だけど、今回は行かせるわ。」

    行かせるにあたり娘さんといろいろ相談して、今回行くことでこれとこれを我慢してね。とか決めていたのだと思います。

    それなのに、前日こんな確認メールをわざわざ出した。

    >入園料は申し訳ないけど払って下さい。
    >もし他の費用を出させてもらえれば私の気持ちが楽になります

    はぁ〜〜、おごらせるとでも思ってたの!?
    気持ちが楽になる!?
    私のことをそんな風に馬鹿にしてたのね!!

    って感じですね。

    娘さんのために、「縁切り宣言」は我慢したのだと思います。

    私なら 短慮なので「ここまで馬鹿にされてるのよ!行くの止めてよ!!」と泣いてると思います。

    ユーザーID:2248398408

  • 気を回しすぎ

    本当にいけないくらい苦しい家計だったら、当然何か口実を設けて断ってくるでしょう。
    約束までした、ということはそれくらいの出費は「困るけれど出せなくも無い金額」ということです。
    後からいろいろおっしゃっていますが、結局は大きなお世話だったということです。
    その方のことはそっとしておいてあげましょう。
    ご縁があるならばまた交際できるようになるでしょうし、絶好状態が続くとしたら「苦い思い出」として教訓のひとつにしてください。

    ユーザーID:9550033892

  • Aちゃんの目線で…


    高1のAちゃんがご飯を食べたり、ジュースを飲む時に、「友達のお母さん」におごってもらうのをどんな気持ちで笑ってたのかなって、気になりました。

    トピ主さんの娘さんが、ウチのお母さんが払ってあげてるって優越感を出すタイプではないのでしょうが…同じ年頃の娘がいるので、ちょっと心配になりました。

    ユーザーID:1373252358

  • あなたが間違っているかどうかは、

    短い文面だけでは判断出来ません。でも、皆さんが仰るようにあなたが彼女のプライドをズタズタにしたのだとしたら、近い将来彼女はきちんと1自らあなたの所に出向いてお礼を言う、か 2お金は返しに来る、でしょう。
    人にお金を出してもらってプライドを傷つけられる人はまともな人です。お金を出してもらったままで黙って無視を続ける、お金はもらったまま、という人ではないと思います。そもそもそういう人なら、あなたがメールをした時点で「すみません、ありがたく今回はお世話になります」なりのメールをすぐに返したと思います。きっとお金を出してもらった事をとても心苦しく思いながら気持ちが落ち着くのを待っているのだと思います。あなたが仰るようなきちんとした誠実な人なら次に返せる機会を待って必ず返しに来るはずです。その時にあなたも「差し出がましい事をしてごめんなさい」と素直に謝りそのお金はちゃんと受け取る事です。彼女は「うわぁ、得しちゃったラッキー!」って思うような人ではないでしょう?

    ユーザーID:3505158644

  • 私の知り合いに、

    家賃のいらない母子寮に親子で住んでる人がいます。プライドがあるので親子できちんとした服装をし、「私は人に世話にならずに生きてるのよ」というプライドは見え隠れします。が、結局は子供は周りの人のお世話になっているのです。仕事で帰りの遅い母親の変わりに子供はよその家で御飯やおやつを食べ、部活の試合などで必要な時はよその親御さんの車に乗せてもらい。プライドって何なんでしょうか?主さんがAさんの母親としてのプライドを傷つけた=音信不通、ではなく、私ならプライド傷つけた→絶対お金受け取ってたまるか!だと思うんですが。受け取ってる時点で音信不通にしようがすねようが、もう負けなんじゃないでしょうか?皆さんが仰るように彼女の自尊心が傷つけられたのなら何故メールで「馬鹿にするな、私は受け取らない。それくらい用意してる」って返さないのかしら?主さんを擁護するつもりはさらさらありませんが、この母親、私の知ってる母子寮の人に似ていると思いました。

    ユーザーID:7047599830

  • ごめんね

    とぴ主さんの気持ちはわかりました。

    親切もわかりました。


    でも、そのメールを読んだら、自分がみじめで悲しくなりました。

    そういうことだと思います。ごめんね。

    ユーザーID:9092818642

  • 辛いのでしょう〜

    追加がないと言うのは事態が何も変わってないという事でしょうか?出してもらうだけとりあえず出してもらって、まだ音信不通なのですね?

    きちんとした人だから、本当なら、「私は本当に嫌な思いをしました。」ってはっきり言って、出してもらったお金はどんな工面をしてでも返したいと思っているだろうにも関わらずもし未だに音信不通だとしたら、悔しいけどお金は返せない状態なのでしょう。

    こんな言い方をしては何ですが、たかが数千円のお金で他人であるあんたに「札束で頬を打たれる」ような事をされて、打たれるがままでいるしかないその人、私が代わってそのお金、あなたに叩き付けて返してやりたい気持ちです。まぁ、もらい逃げみたいになってる彼女もある意味大人気ない、もらってるなら、何も言えない、生活保護受けてながら政府を批判するのとどこか似ているようなきがします。

    あなたも忘れる事です。数千円で今後の人生をスムーズに生きて行くためのレッスン料だと思えば安いもんでしょ。

    ユーザーID:2075116724

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