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鹿児島へ行くか離婚するか

しろ
2011年5月11日 0:55

結婚して3年、2歳の子供がいます。

夫が実家の会社を継ぐので鹿児島へ戻る
と言い出しました。
「ついて来ないのであれば、離婚をする」
と言われ、

わたしは今共働きで仕事も順調なため
離婚するか鹿児島へ行くか迷っています。

夫の実家の会社は従業員20人くらいの小さな自営業です。

職場は都心の一等地。
買い物も利便性もとても良くそれが当たり前となっています。

なにもない場所で一生暮らしていけるのか。

今とても迷っています。

ユーザーID:6369882279  


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タイトル 投稿者 更新時間
今?
ぴろコ
2011年5月11日 12:05

別居婚という選択肢はないようなので、鹿児島へ行くか離婚かの2者択一になりますね。
結婚前に将来の話はした事がなかったのですか?
確認不足でしたね。
結婚前と状況が変わった・・・とかならもっと選択肢があったのに。

愛情云々で語れる話でもないと思いますが・・・
トピ主の夫への愛情は何物にも換え難く、今の生活を捨てられますか?
トピ主の夫は、トピ主を義理家族よりも一番に扱い、守ってくれますか?
この2つがYESなら、まずは付いていってもいいと思います。
今不安を抱えていても、何とかなるかなと。
ネットが普及している今、田舎とは言え、買物、利便性ともに10年前とは見違えるように進歩していますよ。
”なにもない”と書かれていますが、手段があるじゃないですか。
ただ、金銭面だけが心配ですね。
トピ主夫の家業だけでやっていけるのか?
何かあった場合、他の仕事を得る事ができるのか?
もう少し条件を整理し、話し合ってみては?

悔いの無い答えが出せる事、願っています。

ユーザーID:6232032687
どうなんでしょう?
通行人
2011年5月11日 12:07

飽くまで文面からの印象ですが、ついてこないなら離婚!と簡単に発言できるご主人と今の生活環境を変えたくないから迷う主さん・・・
3年前の結婚の時の誓いはどこへ行ってしまったのでしょうか?
第一子供さんの気持ちは?親となった今、夫、妻の双方の主張だけを優先してもいいのかな?父親、母親として、家族として一番ベターな方法をとことん話し合わないでいきなり離婚か我慢かしか選択肢を考えられないなんてどうなんですかね?それとも元々仮面夫婦だったのかな?
順調な仕事も一生の保証は有りますか?家族は一生続くんですよ?
離婚理由が「田舎に行きたくなかったから」ってどうなんでしょうか・・・

ユーザーID:0163306695
1つ、聞いてもいいですか?
帰ってきた旅人
2011年5月11日 12:13

落ち着いてよく考えましょう。

貴方は今、次の二つを天秤に掛けているのです。

1 慣れ親しんだ、都会の職場と生活の利便性
2 鹿児島の、見も知らぬ土地での生活への不安

何か、大事なものが足りないのに、自分で気付きませんか?

それは「唯一無二の、ご主人との愛」です。
よーく考えてみて下さい。
後ろめたくありませんか?

ご主人の人生や地元の事情は、最初から論外なのですか?

ユーザーID:6356566156
離婚がベター
ぽー
2011年5月11日 12:23

旦那側が離婚も選択肢の1つとして提示している以上、
現状維持のままってのは無理でしょうね。

となると、離婚がいいかなぁと思います。
仕事辞めて鹿児島についていって失敗となると取り返しがつきません。
きっと親権もあなたが取得できるでしょうし。

ユーザーID:2828738917
三年前の私と同じ携帯からの書き込み
チビ
2011年5月11日 12:31

都会から鹿児島に来て、三年が経ちます。同じく二歳児の女児がいます。

私も彼が自営業を継ぐのでついてきました。その当時はまだ結婚していませんでしたが、別れるか結婚かでかなり悩みました。

都心の生活とは何もかも違います。
鹿児島のどの場所かにもよりますが、天文館や中心地なら、買い物や映画館は充実しています。

がしかし、それ以外の田舎であれば、車はひとり一台必須、
夜景が綺麗なイタリアンなんて皆無、人間関係も密です。

そして自営業となると、社長の嫁としての役割もたくさんあります。

でも、子育てにおいては、鹿児島で良かったと思います。都会ではできない自然体験が毎日できますし、空も海も桜島もとても美しいです。

都会とは違う価値観が芽生えます。

私も仕事がありましたが、来て良かったと思います。

一度連休などにゆっくりと滞在されてはいかがでしょうか?それから決断しても遅くないと思います。子供さんの為にも、両親がいるのは大切ですし。(私は母子家庭だったので)

ユーザーID:3383141139
鹿児島いいじゃないですか!!
普通の人
2011年5月11日 13:03

鹿児島、無茶苦茶いいじゃないですか。うらやましい。九州はどこへ行っても良いところが多いですけど。
東京なんてしょーもない単なる都会、物質主義的な事しかないじゃないですか。
もったいない。

ユーザーID:2429709660
まず別居かな?
う〜ん
2011年5月11日 13:05

別居して、お互いの気持ちを確かめてみるというのはどうですか.
彼は鹿児島へ、あなたは東京に残って、離婚後の生活を疑似体験してみては?
そうすれば、今見えない事も見えてくるかも。

ユーザーID:0123701463
今貴方が持っている”確かなもの”を大切に
TNSI
2011年5月11日 13:15

大変な状況ですね。

少なくとも、お書きになっている以下の物事の中で、今貴方が持っている、他の物とは替えることの出来ない”確かなもの”は何でしょうか?

・2歳のお子さん
・ご自身の順調な仕事
・都心の一等地にある職場
・買い物も利便性もとても良い
・離婚
・鹿児島への移住(なにもない場所で一生暮らす)
・夫
・夫の実家の会社は従業員20人くらいの小さな自営業
・夫の現在の職業

人それぞれに、どれに重きを置くか(どれは絶対に受け入れられないか)が、違ってきます。

たとえば、トピ主さんは「なにもない場所で一生暮らしていけるのか」とお書きになっていますが、おそらくその場所には、他の住人がいらっしゃると思いますので、暮らしていける方はいるということです。

夫が「ついて来ないのであれば、離婚をする」と言っているとのことですが、ちょっと貴方への配慮がなさすぎませんか?(文字数制限のため、お書きになっていないだけかもしれませんが)

この中で、どれが欠けたら、貴方は”幸せを感じては暮らしていけなそう”ですか?

ユーザーID:2500168824
離婚に一票
九州出身
2011年5月11日 13:18

ただし、鹿児島が不便だからではありません
住めば都とも言いますし。

気になったのは御主人の物言いです
男性優位な考えの人なのかな?
元々そういう方が多いと言われる地域でもありますし

トピ主さんの希望を通そうとするなら即「離婚」ですよね?
お互いの妥協点を探る考えは無いのですね?
ならば、離婚した方がいいと思います

鹿児島での生活はトピ主さんにとって快適とは言えないと思いますし、
そこで不満を訴えても御主人が力になってくれるとは思えません
「お前がついて来るって決めたんだろ」と突き放されそうな気が・・

ところでトピ主さんは男性優位な地域の出身でしょうか?
違うなら、尚更離婚をおすすめします(私はそういう地域の出身です)
仕事は辞めず、養育費もらってお子さん育てる方がいいと思います

ユーザーID:3862076175
簡単に決められることではないけれど
nina
2011年5月11日 13:30

私なら離婚を選びます。
お子さんもいるのに簡単に離婚など考えるものではありませんが、この場合ついて行くのは、いくらなんでも辛過ぎます。

鹿児島の家業を継ぐと勝手に決めた時(というよりたぶんもっと前)から、ご主人はトピ主さんの夫・子供の父親以前に鹿児島の実家の息子という自覚のほうが強く、夫・父親としてのご主人は二の次三の次だから、「ついて来ないのであれば、離婚をする」などと言えるのです。
そんな夫と夫の親や親戚ばかりの風習も違う鹿児島の田舎で自営業なんて、無理ですよ。

行く場合、トピ主さんは仕事を辞めて今まで培ってきたものが何も無くなってしまいましょね。
これはあまりにも不利です。どんなに辛くても生きていくには生涯ずっと我慢するしかなくなってしまう。そんな母でお子さんは幸せでしょうか?
父母揃った家庭が良いに越したことはありませんが、父親がそれでは家庭の幸福を維持出来るとは思えません。

ユーザーID:0658308397
極端なご主人ですね…
まりオ
2011年5月11日 13:36

まず「ついてきて欲しい」という言葉くらい出ないものでしょうか。
失礼ですが、ご主人との仲は今回のことがなくても結構冷めていらっしゃった…ということはないですか?

夫について鹿児島へ行く…知人も友人もいない場所。
買物や利便性はどうにかなっても、孤独だと思いますよ。トピ主さんが社交的で順応性に優れた方で、鹿児島の人たちや風習、方言にすぐ慣れるならいいですが。
あと仕事はすぐ見つけるのは難しいと思ってください。休みやお給料は都会とは比べ物にならないくらい条件が悪いです。
そしてご主人が家業を継ぐとなればトピ主さんもそこを手伝うことになるのでは?その場合、お給料などは頂けるんでしょうか?

なんていうか…結局最後に決めるのはトピ主さんだけども、夫へついていくのは私はあんまりお勧めしません。

ユーザーID:6354071770
鹿児島市ですか?
ミ・レ・ド
2011年5月11日 13:44

勤務地と天秤にかけられてるなんて、旦那さんなっさけねー!(応援)

鹿児島市内なら、なにもないってことはないですよ。

でも高級ブランドのブティックはほとんどないかも。(シャネルとかプラダとか)

決断はご慎重にね〜。

ユーザーID:7185388003
相談のない夫婦?
しいし
2011年5月11日 14:21

ご主人が、自分の働き方や、住む場所を、
妻に相談もせずに決めるのは、受け入れられるのですか?

さらに、2歳と言う小さなお子さんもいらっしゃるんですよね?

>「ついて来ないのであれば、離婚をする」
→ご主人は、お子さんのことは、どう考えているんでしょうか?

私事ですが、私の両親を思い出してしまいました・・・
父は、母に相談もなく一戸建てを購入して、
間取りや内装も、全部自分で手配。
バブル絶頂期に水商売に手を出して、多額の借金を作り、
自分の名前で借金できなくなり、母の名前で借金を作った。

父は母に相談なく物事を進め、失敗すればすべて母が身を粉にして働いて、お金を作りました。

夫婦の大切な問題を、相談なしに決める配偶者を、
この先も信頼できますか?

これまでの夫婦関係を思い出して、考えてみてください。

ユーザーID:1220140395
鹿児島住みですが
haru
2011年5月11日 16:07

>なにもない場所

いくらなんでもこの書き方はどうかと思いますよ。
その場所で人が住んで、暮らしているのです。
なにもないわけないじゃないですか。
荒野かどこかに家をポツンと建てて住むわけでもあるまいし。

さて、本題に入りますが私も東京から鹿児島に結婚を機に移り住んだクチです。
今はネットで買い物できますし、鹿児島市の中心部はわりと栄えていて買い物にはそこまで困りません。

また、鹿児島は中央志向なので東京に家族や親せきがいる人が多く、週末の東京便は人がたくさんです。
旅行代理店だと東京往復1泊で2万円〜とかありますから、定期的に遊びに行く人も結構いますよ。

それに何と言っても、食べ物が新鮮でおいしいです。
スーパーに行けば野菜、魚、お肉、卵、全部鹿児島産で揃います。
外食も、フラッと入ったお店がものすごくおいしかったりします。
大げさではなく、行ったお店全てが東京での「超満足」レベルです。

また、子どもたちは目がキラキラしていてとてもかわいいです。
地域の人が温かく見守っている感じです。

鹿児島いいとこですよ。

ユーザーID:7857690802
俺様な夫はいらない
九州人
2011年5月11日 17:31

トピ主さんはどこ出身ですか?
九州は特に田舎の方はいまだに男性優位、年功序列、家長優先です。
ご主人の言葉にも現れてますよね。「ついて来れないなら、離婚する」って。

九州に生まれ育った私でも、夫がこう言うなら離婚を考えます。なぜ、「俺の都合ですまん。着いて来てくれないか?」と言えないのか・・・
夫の地元に戻れば、こんな物言い(俺の都合に合わせられない女房なら離婚)をする夫を育てた両親親戚たち、その人たちを育てた環境が待っています。
私だったら、養育費もらって今の環境で生活するほうがいいです。

ユーザーID:8175000606
悩む??携帯からの書き込み
愛理
2011年5月11日 17:52

私は夫が大好きなので迷わずついて行きます。

離れ離れなんて考えられません。

私も生まれも育ちも東京都心部ですが、さすがに鹿児島何もないって失礼じゃありませんか?

ご主人の実家が自営業なら鹿児島行きは結婚前からある程度予測できたはず。


私の夫は国内外に転勤の可能性があるので最初から覚悟決めてますけどねぇ。


ご主人も離婚だなんて、何だか極端な夫婦ですね。

ユーザーID:2394751616
夫の実家を軽蔑してるね
ハバネロ
2011年5月11日 18:02

自分の勤務地を「都心の一等地」と書き、逆に夫の会社については従業員数だけで十分なのに「小さな」とわざわざ表現し、そしてその地を「なにもない場所」と書く。

鹿児島在住の方が憤っておられるけど、トピ主さんの気持ちがこれらの表現に端的に現れているね。
即ち、夫実家を軽蔑しているということ。

パートナーを尊敬できず、軽蔑の気持ちしかないのなら、離婚しかないだろうね。
ただ、離婚の根本原因はトピ主さんの夫に対する気持ちであって、夫が家業を継ぐことはきっかけに過ぎないよ。

ユーザーID:8897414525
鹿児島がどうと言うより。
ひな
2011年5月11日 18:14

ついてこないなら離婚って……行ったが最後、何でもかんでもご主人やその親御さん達の言うこと全部聞かなければ「離婚!」になりそうな勢いですね。
私なら、そんなリスクは犯せません。何でも言うことを聞く妻にならなければ、夫も仕事もすべて失ってしまいますから。それにそういうことを言う方って、要求してくるレベルがかなり高そうな……
ご自分のすべてをなげうってでも一緒にいたいご主人ならともかく、迷うくらいなら離婚で良いのではないでしょうか。

ユーザーID:9380921994
離婚していいとおもいますよ携帯からの書き込み
りょく
2011年5月11日 19:00

鹿児島出身関東在住です

鹿児島は何もないところって…

知りもしないでそんな事平気で言える人は行かないほうがいいと思いますよ
行っても地元になじもうとせず「こんななにもないところに来て…」って偉そうに言い続けるだけでしょうし、そんな嫁じゃ旦那さんかわいそう


いますぐ離婚して何でもあるところで生きてください

ユーザーID:4692865880
離婚かな携帯からの書き込み
まる
2011年5月11日 21:09

二択を迫る旦那さんも有り得ないし、たくさんの方が生活している鹿児島を「何もないところ」と言い切るトピ主さんも有り得ない。
東京はその「何も無いところ」に支えてもらっているのにね。浅はかすぎ。

ユーザーID:5046873984
都会はお金があってナンボ
セイウチ
2011年5月11日 21:33

確かに東京は便利で何でもあるところですが、
その恩恵を享受できるには、余裕が必要です。

時間的な余裕と、経済的な余裕です。

都会に住んでいて、時間に追われ、且つ自由になるお金も
あまりないというのは、もしかしたら田舎に住むより惨めかも知れません。

シングルマザーになれば、時間的な余裕などありません。

お金の面でも、子どもを抱えていれば働ける時間も限られますので
余裕がある状況は難しいと思います。

ユーザーID:3970916361
薩摩隼人!GOGO鹿児島!
ai
2011年5月11日 21:38

ご主人さん、典型的な薩摩隼人ですね。
妹の彼氏が薩摩隼人ですが、本当に
「三歩下がって歩け」と言われると言ってました。

でも、九州男児って、あまえんぼなんですね。
強いこと言ってるけど「ついてきて。お願い」
という祈るような心境だと思います。
一人では寂しくて会社も継げないんじゃないかな。。。

結婚前から「会社を継ぐため実家に帰る」という
話はでていなかったのですか?
突然出てきた話なら、しばらくは別居婚で
月に一度でも鹿児島に行ってみられたらいいと思います。

以前からそういう話があったのなら、ここは覚悟を決めて
鹿児島に是非いってほしいと思います。

鹿児島は日本の中でも大きな都市の一つですよ。
日本の端っこだけど、街もすごく栄えてます。

それに、西郷隆盛を産んだ土地ですよ。
便利な東京でいい子ちゃんに育つよりも
雄大な自然と剛毅で情が厚い人に囲まれて
育つほうが、子どもにとって絶対幸せだと思います。
鹿児島で育てば、歴史に残る家族になれますよ〜!

ユーザーID:5673201224
何が家族にとって幸せか携帯からの書き込み
すたあ☆
2011年5月11日 22:04

トピ主さんの発言からは夫に対する愛情とか子供への気遣いが一切感じられないんですけど…。

離婚も考えてる時点でトピ主さんのご主人への気持ちは大したものではないと伺い知れます。
自営で従業員20名なら、大したものですよ。私の友人なんか自営で家族と従業員合わせて五名の会社で必死に働いてる人達も多いです。
トコトン、ご主人とご主人家業、鹿児島をバカにしてますね。私も地方在住で夫の転勤で何回か引っ越しましたが、東京みたいに都会ではなくても「何もない」なんてことはないです。それぞれの街が素敵な街です。

地方出身の夫を持ちながら、地元に戻るかもしれないとか夫婦で話し合いが足りない?のか想像力が足りないのか…。
私は夫が転勤族だけど、それを見越して自分も転勤できる職種(正社員)に転職しました。

自分に都合がよい暮らしができているうちはよくて、そうでなくなったら離婚なんですか。結婚ってそういうもの?
トピ主さんが向いてるのは自分の方ばかりじゃないですか。目の前にいる人達の笑顔のために動いたら道が開けるのではないでしょうか。

ユーザーID:0869196889
皆簡単に離婚離婚
おかん
2011年5月11日 22:29

というんだね。一人で子育て?または子とも別れるの? 鹿児島いい所ですよ。最近の女はあまりにも簡単に離婚を口にしすぎです。ママパパといって枕を濡らして寝てる子もあるんですよ。トピ主さん!貴方親でしょ!しっかりしなさい。どんな環境にも馴染まないと。

ユーザーID:2308776625
やめた方がいいです
ちっきー
2011年5月11日 22:39

主人が鹿児島の田舎出身です。
私は生まれも育ちも山手線の内側、学校も職場も人生すべて都心で過ごしています。

鹿児島は市内の中心地に行けば大抵のものは手に入りますし、普段の生活で困る事もないと思います。ですが、東京にあるものすべてがあるかと言えば無いです。絶対数も選択肢も少ないです。(鹿児島の方ごめんなさい)所謂地方の中都市ですよ。
ただ、車で少し走れば素晴らしい大自然を見る事が出来、名所もたくさんある、それが好きか嫌いか。というか、許せるか許せないか。。。
トピ主さんは都会至上主義だと思うので、そういう方は気に入らないと思います。

あとは人。明らかに東京の人とは違います。特に主人は田舎なので。
それがいい時も悪い時もあります。
市内なら転勤の方も多いと思うのでそんなに心配することもないと思いますが。

今の価値観を変えないと難しいんじゃないでしょうか?
嫌々ながら暮らしているといいところも見えてこないし、毎日ため息ばかりじゃストレスでしょう。

あと、民放の数が少なかった気が・・・。

ユーザーID:5008253485
地方都市に
帝釈天
2011年5月11日 22:47

偏見がありませんか?九州新幹線も全線開通してるし福岡市まで行けば(1時間半)ブランド品東京と同じように買えます。
鹿児島にもあるでしょう。そりゃ仕事は見つかりにくいかもしれません。
なにもない場所?それこそ偏見です。
東京は利便性はあるでしょうが物価は高いし住みにくくはありませんか?

ユーザーID:8931345236
離婚しましょう。
たまちょん
2011年5月11日 23:04

GWに鹿児島へ遊びに行ったばかりですが、本当にいいところでした。

街中はどこも緑がいっぱいで明るくて気持ちがよかったし、
図書館とか体育館とかプールとか設備が整っていて文化的でした。
そして食べ物はとってもおいしいし、
旅の間関わってくださった方はみなさん本当に親切でした。
ホテルのスタッフさん初めタクシーの運転手さん、飲食店の店員さん、桜島ビジターセンターのおねえさん、道を教えてくれたおばさま。。。
みんなみんな本当にやさしくてどんどん鹿児島が大好きになり、
帰るときは思わず涙が出ちゃったくらいです。

それなのに「何もない」だなんてあんまりだと思いました。

あなたの文章からは旦那さんが育った街をバカにしてる匂いがします。
それがきっと旦那さんに伝わっているのでしょう。
ついてこないのなら離婚、なんて極端なこと言わせてるのはあなたなんじゃないんですか?
離婚なさったほうがいいと思います。

ユーザーID:2105518639
鹿児島も広いですからね
半熟卵に醤油
2011年5月11日 23:04

何も無いとこもあるんでしょうかね?
夫の実家は市内だからか充実してますけど、
ま〜
とうきょうのいっとうち
には太刀打ち出来無いんでしょうね?
関西人にはさっぱりわかりませんが。

で、その稼業を継ぐ話は突然の話なんですか?
なぜ簡単に離婚が選択肢に入ってるんですか?

ユーザーID:5530902264
価値観の違いですね〜
鹿児島市民
2011年5月11日 23:29

旦那さんは超勝手だと思いますし、妻の意見を聞かないというところが許せないなら、離婚された方がいいと思いますよ。

ただ鹿児島市民としては、何にもないって。。。どこの地の果てですか?
って感じです

他の方もおっしゃってますが、行きたくない理由が買い物、利便性だった
ら、確かに鹿児島は東京とは比べ物になりません。そこはどうやったってか
わらないので、今の考えのままついてこられたとして、一生、買い物する場
所がない、利便性が悪いと、旦那のせいで不幸だ〜鹿児島最悪〜なんて鹿児
島でいい続けて欲しくないです。

東京は便利な分、自分で努力しなくても楽しみが得られますから、それを最
先端な自分の生活と思ったままなら、鹿児島で楽しくは暮らせません。自分
でアンテナを張って、鹿児島でも楽しく暮らしている人もたくさんいます。

自分の気の持ち方を変えられるかもしれないと思えるならこられてもいい
と思いますが、無理と思ったら、都心の一等地で勤務しながら、楽しく子育
てされる方がいいと思いますよ。

一応、都心の一等地で勤務経験ありますよ。

ユーザーID:1831634546
どうかな
pompom
2011年5月11日 23:45

> 「ついて来ないのであれば、離婚をする」
2歳の子供がいて、3年も連れ添った妻にこう言うんですか。
鹿児島や自営業などではなく、この夫さんが一番の問題だと思いますが、どうでしょう。

トピ主さんの仕事が順調なのは、やぱりトピ主さんがものすごくがんばってきたからですよね。
それを捨てて自分について来てほしいと言う時に、離婚をちらつかせて脅してくる夫さん。
これから信用できますか。
行く先は夫さんのご実家ですよ。
頼れるのは夫さんのみですよね。
果たしてトピ主さんの味方になってくれるでしょうか。

ユーザーID:3752610081
厳しいと思います
もこ
2011年5月12日 0:00

鹿児島市内出身東京在住です。
まず、しばらく滞在されてみてはいかがですか。
観光旅行ではなく、最低でも1週間ぐらいを目安に。

旅行者には親切ですが、よそ者にはとーーーっても厳しいです。
何かにつけ「よそもの」です。
標準語で話すだけでもあれこれ言われます。
鹿児島市内ならまだいいですが、それでも言葉は結構大変ですよ。
子供の頃の記憶ですが、転勤族のご家族は相当大変そうでした。

きっと旦那様のご親族も都会の方からは考えられないほどに古風だと思います。
(違うかもしれませんが、旦那様の発言から考えると典型的な男性優位)

市内でも車がないと不便だと思います。
「一人でも入れる」おしゃれなお店、あんまりありません。

それでも家族一緒にやっていこうと腹をくくれば
食べ物は美味しいし、自然はいっぱいだし、ゆったりとした生活を送れるとは思います。
子育てには断然鹿児島の方がいい環境でしょう。

ただ、迷われているならおすすめできないというのが正直なところですね。
比べてしまいがちなのであれば尚更です。

ユーザーID:3793560863
子供の将来のための打算はOKだと思います。
2011年5月12日 0:56

皆さんが書いている内容と同じになりますが、ものごとの優先順位と、将来設計の問題だと思います。私の基準だと、生活の継続と子供の将来になりますが、この観点だと判断のポイントは下記の感じです。

・生活の糧としての夫の実家の会社の価値は?(夫の職業選択)
・過疎化の程度と子供の数は?(学校の統廃合問題)
・夫の人間的な価値、家族としての価値(パートナーとして、父親として)

東京に比べると他の地域は田舎かもしれません。
でも、地方を軽んじるのは辞めてください。失礼です。
田舎には田舎の良さがあります。
程々の田舎は、程々の流通事情でと低めの世帯所得で、物価も家賃も安く、生活費は抑えられる可能性も考えられます。共働きする必要がなくなる可能性もあります。
物資は、いざとなればネットと通販でどうにでもなる世の中です。

ユーザーID:6750580176
あなたの選択ミスですね
2011年5月12日 1:00

あなたのトピ文の言葉を借りれば、

鹿児島のなにもない場所で従業員20人の小さな自営の親を持つ男性と結婚した、
自分の選択肢が誤っていた、ということではないでしょうか。

そんなに東京が好きで離れたくなかったら、東京に実家があって
絶対に転勤のないサラリーマンと結婚すればよかったのに。

「将来、それぞれの親の面倒はどうするか? どこを本拠地として生活するか?」
など、結婚前になぜ話し合わなかったのでしょうか。

ユーザーID:6638383673
高飛車な旦那だね携帯からの書き込み
おじさん
2011年5月12日 5:27

いきなり、跡取りの話を持ち出したのなら、離婚もありでは?

でも、結婚前に、跡取りの話があったのなら、よく話し合おう。

鹿児島に親類がいますが、前時代的な男性優位(親類宅は、男性と女性の食事場所や洗濯物の干す場所が違っていた)のところですので、他県からの嫁入りは大変だと思います。同居は避けましょう。

でも、食べ物は美味しい!

ユーザーID:1633171732
お願い、読んで1
駐妻あと少し
2011年5月12日 8:06

私は夫の海外出向に帯同しました。仕事も順調で、責任ある立場になろうとしている時でした。正直行きたくなかったのですが、母からの『その会社で働く代わりはたくさんいるけど、夫の妻はあんた一人だよ』という言葉で行く決心をしました。しかし、こちらに来てからは後悔ばかり。2年半の間、日本に帰りたいと思わなかった日はなかったです。
こちらでパートタイムの仕事も得ました、カレッジにも通ったり、その地になじむように努力しました。しかし、どうしても地元(第三の地方都市)が忘れられませんでした。特に仕事への未練が強かったです。同期と話をする時に彼女らのキャリアアップを聞くと、心が騒いで仕方ありませんでした。
私は後半年で本帰国できます、そして何より夫が私あってこその自分という様に考えるタイプでしたので、救われた部分は多々あります。なので今耐えれているのだと思います。

→続きます

ユーザーID:0514857573
お願い、読んで2
駐妻あと少し
2011年5月12日 8:06


しかし、とぴ主様は鹿児島に永住ですよね。鹿児島という土地が田舎か都会かは別として、順調な仕事や恵まれた環境を捨てて、そのような俺様な夫について行き、納得ができるのでしょうか。
夫の価値を十分に考え直してみる必要があると思います。すぐについて行くと答えることができる様に、妻に感じさせなかった夫の普段の態度に問題があるのかもしれません。

とにかく、後悔されぬよう、慎重に決断されることを願っています。

ユーザーID:0514857573
夫には愛がない
およね
2011年5月12日 8:27

ついていかないほうがいい。

だって、離婚か鹿児島に行くかを 二者択一させることが愛していない証拠。 愛していたらこういう言い方はしない。

愛されていないのについて行っても苦労するだけだから。

鹿児島がうんぬんという話ではありません。

あなたを愛していたら 土下座してもついてきてほしいと頼むはず。
まあ土下座は大げさだけど、 自分の都合で帰るのに この言い方はひどいでしょ。 大事にされもしないのに 知らない土地でやり直すなんて、冒険としか言えませんよ。 いてもいなくてもいい感じだし。

住めば都って言葉も 夫婦仲良くやっていける人たちの言葉でしょう。

ユーザーID:3667267333
現状のままでは離婚で良い。
no美
2011年5月12日 9:13

付いていきません。


鹿児島が田舎だからではなく、

いきなり実家に帰ることを決めて、付いてくるか離婚するかと問う旦那がNGです。
しかももう2歳児までいて、家庭があるのに!!

夫婦ならば、まず相談。
こう思う、こういう選択肢がある。俺はこう思う私はこう思う
っていう話し合いは?

それなくして付いていくのは危険です。
きちんと話し合い、納得して付いていくのであれば、鹿児島だろうが本当に何もない離島だろうが上手くやっていけます。
でも、このままだと、都心相当の利便性の高い都市に引っ越したとしても絶対うまく行きません。

ちなみに、私も都内で働いてましたが、結婚を機に地方に戻り20人弱の実家の会社を継いでいます。
経営はそんなに甘いものじゃないし、義両親の口車に乗って帰っても、旦那さん自身も後悔するかも・・・。

ユーザーID:1461780459
結婚当初の約束は?
しあ
2011年5月12日 9:47

自営業を営む実家の方との結婚であれば、将来継ぐかもしれない。
ということは容易に想像出来たと思います。
むしろそのことについて話し合っていなかったのであれば、それは主さんにも問題があります。

引っ越されるなら、学校等が始まり、お子さんに友達が出来る前に引っ越すことをお勧めします。

主さんのレスだと旦那様が一方的に言っているようにみえるのですが、話し合う余地は無いのでしょうか。

ユーザーID:2164553921
何度か帰省されていると思うので、ある程度ご存じと思いますが
価値観・環境、正反対
2011年5月12日 9:57

鹿児島は、一応観光地です。多数の温泉、西郷さん、篤姫、島津家関係の。
食は、海の幸が豊富で野菜も大きいです。

他の方も書かれていますが、天文館周辺(狭い繁華街:飲み屋多い)は生活に不便は無いと思います。売ってる服は東京系とは違いますが。
同じ市内でもそこを離れるとほとんど店は無くなり(全国チェーン店はある)、大型スーパー等に車を走らせることになります。
おしゃれな雑貨屋等あまり無いです。
郊外はどこに行くにも車が必須で病院の数も少なく、バスも本数が少ないです。

亭主関白で、私の祖父より古い意識を持った方が多く、店が無い分自分で作ることになるので、料理上手の姑世代が多いです。
「客を呼んで宴」好きな人が多く、女性は大変です。そして、近所付き合いも密です。「以前舅姑のご近所だった方」も結婚式に呼ばれます。

緑が多いので元気に外遊びでき、年寄り世代が見る事も多い為、躾も出来てる子が多い(ご家庭にもよりますが)。異年齢の子達と遊ぶ昭和の様な風景。
仕事は希望職種の求人・給料を調べてみる。自営なら外働きできるのか、完璧主婦を要求されるのか確認しましょう。

ユーザーID:2858147720
失礼な・・
プルメリア
2011年5月12日 10:01

鹿児島で生まれ育って3○年です。
鹿児島来たことありますか?
何もないって何をどう見ておっしゃってるのでしょう。


来てから不満言っても遅いですからね。

ユーザーID:7609547925
私なら離婚
田舎もん
2011年5月12日 10:13

同じ市内の夫と結婚してますが、夫の実家は山の中でスーパーまでも車で30分以上。
私の実家は街中で、徒歩圏内で何でも揃います。
結婚する前は大丈夫だと思ってました。
でもやっぱり暮らしてみると全然違います。
私にはそこで暮らすのは無理でした。
ちゃんとそこで暮らす若いお嫁さん達もいるのですから、私が我儘なのはわかっています。
でも、私は病気になりそうでした。
結局、1年半で義実家を出て実家近くで20年以上暮らしてます。
義両親がどうなっても、義実家には戻れません。
同居するなら、こっちへ来てもらいます。

都心と鹿児島、私には絶対無理だと思います。

ユーザーID:9700390701
いきなり離婚でなく・・・
Mm
2011年5月12日 10:39

今決めず、まずは別居婚をしてから、様子を見られては?

夫さんだけ、鹿児島に戻って、しばらくは様子見かな?
安定するまで、いろいろありますし、リスクが高い。
万が一、倒産という憂き目にあっても、トピ主さんが仕事を持っていたほうが
いいですし。

トピ主さんは残って、週末に鹿児島に一拍するとか、訪れて見る。
やっていける、と思ったら夫の元に行けばいいわけです。
2才の子どもがいるんですし、安易に離婚を避けて欲しいんです。

ユーザーID:7705484796
価値観は変わる
鴨南蛮
2011年5月12日 10:50

どういう経緯でそうなったのかわかりませんが、人生っていろいろありますね。
ですから、これがきっかけで離婚になるのも仕方ないと思うし、ついていく人生もありだと感じます。

私も兼業で子どもを3人育てています。
おそらく第1子が2歳のときなら、トピ主さん同様、東京で生まれ育った私が、いろんなものを手放して(仕事も友人も今まで築いたもの)、鹿児島に行くのは難しいと感じたと思います。

でも、今は子どもが3人で、毎日家族そろって健康に明るく暮らしている事を何よりと感じています。
今なら夫とともに、鹿児島という選択肢が突然浮上したら、子どもの健康的な生活のために、引っ越すかもしれません。
まあ子どもも中学生なので、それこそ容易にはいかないでしょうが、東京で長年、仕事をしながら子育てしていて、便利で楽しい面もありますが、健康で明るく暮らすというのが、コスト高なのに不十分と感じることが多かったので。
お子さんが小さいなら一緒に引っ越すというものありでは。
排他的という言い方もありますが、溶け込む努力をすれば居心地は良いかもしれないし、お子さんにとってお父さんは必要じゃないですか?

ユーザーID:7676949364
帰省時に、ご存知かと思いますが2
価値観・環境、正反対
2011年5月12日 11:08

鹿児島人は、桜島を愛しています。
しかし、桜島は活火山で今でも灰を降らせています。
洗濯物は外に干せず、車も汚れます。
呼吸器系の持病を持っている人は、症状が悪化する事もあります。
その時以外は、空気は田舎の為きれいです。海辺でもありますし。

家長、跡取り、墓守の意識が強いので、鹿児島生活は舅の傾向次第でしょう。
基本、「女のくせに」って思ってる人が多いですから。
もし、東京に留まるなら、お子様を奪われないように気を付けて下さい。
現行の法律がトピック主様を守ってくれると思うので、簡単な法律書で知恵を付けて下さい。

複数の掲示板で「鹿児島」検索、国(厚生労働省など)や県のHPを見れば、鹿児島生活のイメージがつかめると思います。

ユーザーID:2858147720
離婚してください
古時計
2011年5月12日 11:08

ためらっているのは「鹿児島」だからというだけではないのでは?
ご主人をそれほど愛してないでしょう?

トピ主さんが愛しているのは、「都心の一等地での仕事も順調な素敵な私と便利な都会の生活」。
さっさと離婚して、都心で新しい彼氏でも見つけてください。

「なにもない場所」だなんて。
そんな気持ちの人が来たら、鹿児島の人にとっては大迷惑です。

ユーザーID:2593036164
鹿児島、行ってみましょう
hanamizuki
2011年5月12日 11:20

50代主婦です。

子供さんがいないなら離婚もありですが、子供さんのためにも極力、離婚は避けましょう。
私は困った時、いつも子供の立場で考えます。
子供を生んだ親の責任ですよ。

この「小町」では、「離婚しましょう」と薦める方が多いですよね。
でも、子供さんの立場になってみましょう。
父親を奪ってしまっていいですか。
離婚が悪いとはいいません。それぞれ立場が違うので。
でも、とことん我慢して、我慢して、それでもダメな時に離婚は考えましょう。

先ずは、何も考えずに鹿児島に行ってみてはどうですか?
九州男児は言葉はきついですが、心は温かい人が沢山いますよ。

ご主人が働き者で、子煩悩なら、どこへでもとことんついて行きましょう。

ユーザーID:5543550660
夫を私も九州出身
ときしらず
2011年5月12日 11:30

確かに男性優位な考え方はないとは言えません。
九州出身の私でさえ、夫の実家に帰ると困惑しますからね。
今は関東在住で、自宅では普通にやってたこともしません。実家では。
私は親戚も友人もあっちにいるからいいですが、トピック主さんはアウエイ感があると思います。
ただ、トピック主さんも
何もないとこ、なんて一言多いことを言ってしまう方のように見受けられます。

後悔が少ない方をお選びください。


まあ、メリットデメリット考えてみてください。
貴女の人生です。

ユーザーID:5430302061
私なら離婚
ぽぽぽ
2011年5月12日 11:46

場所が鹿児島だからではなく、何の相談もなく家族にとって重要なことを決めて、それに従わないなら離婚というような男とは夫婦としてやっていけないからです。

ユーザーID:2633627217
結婚前から分かっていた?
心の声
2011年5月12日 11:56

跡継ぎと承知の上での結婚なら、ついてこないなら離婚やむなしかと思います

私も一時期、夫の実家である青森へ「引っ込む」ことが視野に入っていましたし気持ちは分かります
全く知らない土地でも、仕事も友達も私ならできると思いましたが、どうしても踏み切れない理屈ではないものがありました

夫とは互いに好きな別れました
横浜を離れたくない私は、横浜生まれ、横浜在住を確認して今の夫と再婚しました
子供は私の手元にいます

一旦、単身ご主人が渡られてから考えてもいいと思いますが、ご親族が良い顔しないでしょうし、夫の顔も潰れるわね

子供もあるけど、ご自身の幸福を捨てていいとは思えません

夫を愛してないの?のレスは、あまりに気の毒
夫は、妻を最優先できないのに結婚したわけで、、

ユーザーID:7153873858
引っ越し多数
Yoko
2011年5月12日 12:48

自分の仕事もしくは家族の仕事で、
引っ越しを多数しています。
鹿児島はありませんが、都会、田舎の両方に住みました。
出身は田舎です。

鹿児島に何もない、とおっしゃるトピ主さんを
批判する回答をみますが、
自然以外は、確かに田舎は選択肢が少なくなり、かつ安くもない、というのが私の印象です。
例えば買い物では、地方都市にも伊勢丹や三越、もしくは地元の老舗といったデパートがあります。でも、デパートの数が東京や大阪とは違いますし、入っているテナント数も違うように思います。
だからといって東京より安いわけではない。
図書館を利用するにしても、都会のように沢山大学があり、
専門書が豊富にある、ということもほぼないです。
市や町の図書館もあることはありますが、
本の数は少ないように感じます。
カフェ、美術館なども同様です。

田舎は自然があるし、なにより東京程人がいない!ラッキーなどと、なんらか自分で田舎のよさをみつけられないと、田舎暮らしはきついです。

ユーザーID:7613089514
東京以上に便利な場所?
まんぐーす
2011年5月12日 12:50

ニューロークにもロンドンにも住んだ事がありますが、東京以上にサービスが行き届き、電車が時間通りに到着し、無くした貴重品が届き、世界中の料理が食べられるレストランや世界の有名ブティックが沢山あり、世界中の良い物が簡単に手に入る便利な都市は、世界中どこを探しても無いでしょう。
鹿児島に何も無いと言うのではなく、東京以上に便利な都市は他には存在しないのです。
ただし、物質面だけで言えることですが。

ユーザーID:0903028958
無理だろうね、、
はな
2011年5月12日 13:02

私の夫も鹿児島、私も九州出身です。鹿児島は都会に比べたら何もないは事実ですよ。
が。
今時の男にしては、「ついて来ないのであれば離婚」これはないですよ。まず、こういうことはいいません。
言いだす前に、義実家と家族相談があったのではないのですか?(トピ主を除いて)

それで、何があったかわかりませんが、
「夫(御主人)を愛してたら何を(仕事)を置いても、どこへでもついてくるよ」と入れ知恵されたと思います。

うちの主人は、私は一度転勤についていきましたが、今は「もう来ないだろう」と言ってますよ。そうです、もうついていきません。
転職も私に相談します。もちろん上記の転勤も相談がありました。

普通に考えて、会社を継ぐでなくて「ただ実家に帰る」だとしてもついていけましたか?御主人はトピ主さんをナメていると思います。付いて行くからには困難はすべて「自己責任」になりますよ。それを覚悟で、決めたほうがいいですね。

ユーザーID:0581461135
鹿児島好きです携帯からの書き込み
アミュ
2011年5月12日 13:11

私も、結婚後に東京から鹿児島市に来ました。
最初は、嫌々だったけど、鹿児島はなかなか良いところですよ。
食べ物も美味しいし、住むところ働くところ遊ぶところが一緒にあるから、車があれば快適で疲れません。
デパートやオシャレな買い物は、あまり選択できませんが、こちらに住んでいれば、それほど必要ないので気にしなくなりました。
離婚はもったいないですよ。
ここは折れて、とりあえず来てみたらどうですか?
もしどうしても合わなかったら、帰ると決めてもいいんじゃないでしょうか?

ユーザーID:0412956843
よくよく考えてみられたらいいんじゃないですか?
結婚20年目
2011年5月12日 13:26

まだ結婚して3年、しかもお子さんはまだ2歳で転校しなきゃいけないとか受験がとかいう問題もない。なのに「夫についていく」という結論がすんなりとは導き出せずにいるんですよね。
鹿児島が都会か田舎かというのが問題じゃないです。たぶんいまのトピ主が地方都市にお住まいで、夫の行き先が東京であってもすんなりついていく、とは思えないんじゃないですか?
場所なんか問題じゃない。
ご主人とのやりとりがどんなもので、どんな流れでご主人の口から「ついてこないなら離婚」という台詞が飛び出したのかがわかりませんが、ずいぶん独善的な方のようにお見受けします。
いわゆる九州男児で亭主関白を地で行くような男性なのでしょうか。
トピ主もご主人をそれほど大切には思えない(愛せない)ということなのでしょうか・・・お仕事ならあって収入も困らないし、お子さんの養育もさしせまってのご心配はないってこと?
だったら気苦労のないいまの場所でいままでどおり生活していたいでしょうし、ご主人ご実家経営の会社などにかかわったらずいぶんご苦労もありそうですから。
よくお考えになって、どちらが大切かを見極められるといいですね。

ユーザーID:6473669471
だめだこりゃ
シーユー2プラス
2011年5月12日 13:28

>わたしは今共働きで仕事も順調なため
>離婚するか鹿児島へ行くか迷っています。

え?何で迷うの?
結婚して家庭を築いているんですよ?

仕事はしたい。でも結婚もしたい。
何も考えずに両方実現しようとした結果ですね。

仮に夫からの離婚の提示が無かったとしたらどうするつもり?
まさか関東で一人暮らし?

ないない(笑)
小さいお子さんがいるんですよ?
夫はそれを見越して「離婚」と脅しているのでは?

どなたか指摘されていますが、明かに地域差別をしてますね。
そんなに周囲に敵を作りたいのですか?

少なくとも「真剣に悩んでいます。聞いてください」という
態度ではないですね。

ユーザーID:9503557392
その二択提示がいかにも
いかやき
2011年5月12日 13:49

わかりますよ。私の義両親がそうです。

トピ主さんがその文化を良しとし馴染める素養があるなら
いいでしょうが、自立や自由や独立心旺盛な場合は・・・・・
じっくり考えた方がいいです。

私、夫と結婚後義両親の主義主張に文字通り「目が点」になりました。
いいとか悪いとかじゃないんです。
同じ国内でもそのなんというか・・・。
まあ、決め事が多い、とだけ言っておきます!
でもあちらの文化はそれが根強くそれで秩序が
成り立っているので興味深くはあります。

が、部分的に絶っ対に受け入れられません。
自分達の文化が最良と信じている傾向が見られるので
つい押し付け気味になるのは否めません。

回りくどい言い方でごめんなさい。
結局私には無理!って意味です。

ユーザーID:6449935031
なんだソリャ
にゃこっち
2011年5月12日 13:58

二者択一かぃ(怒)。

そもそも家業を継ぐ話は結婚以前からあった話なのでしょうか。
だとしたらトピ主様の選択ミスでしょう。
迷えるくらいならお別れしても良いとおもいますが、いかがでしょうか。
ただ、お子さんの親権はどちらがお取になるの?

トピ主様は「仕事が順調」「職場は都心の一等地」「利便性」と夫との婚姻生活を天秤にかけているようですが、問題はそこじゃないとおもいますがね。
もしお子さんの親権をトピ主様がお持ちになったとして、母子家庭で同様の生活が続けられるのかしら。
養育費ももらえるの?(専門家じゃないので私はわかりません)
独り親になってもお子さんにさびしい思いをさせず、仕事も今まで通りにできるのかしら。
今は保育園ですが、小学校になりますと保育園と同様の時間あずかりはありませんよ。
シッターやお手伝いさん雇えますか?
実家にお願いできますか?
シングルマザーがキャリアを積むのはたいへんですよ?

>今とても迷っています。
ようするに夫と都会生活を天秤にかけているのでしょ?

子を抱えて今後、どう生活基盤をつくっていけるのかを先に考えてみませんか。

ユーザーID:9029292612
なにもない場所 の意味
nina
2011年5月12日 14:47

トピ主さんが言う「なにもない場所」って、本当に田舎で物質的に何も無いという意味なのかな?
私は、住み慣れた街並みや生活習慣とそれに関わる人や物や関係性のことを言っているのだと解釈しましたが。

全てを捨てて行く、くらいの覚悟ではまだまだ足りなく、どうしようもなくなると思います。
ご主人を愛していて家庭を守りたいと思っていても、だからこそ悩んでいるのだろうし、それだけでは一生続かないのが現実の生活。
後悔の愚痴ばかり言いながら過ごすようなことにならないよう、じっくり考えてくださいね。
考える時間すら与えない旦那さんならもうその時点で結論はでるはず。

ユーザーID:0658308397
私なら離婚かな携帯からの書き込み
きー
2011年5月12日 14:59

東北のとある地方都市で育ち、現在は東京で暮らしているものです。

地元に住んでいるときは何とも思いませんでしたが、一度都会で便利な生活に慣れてしまったら、地方での生活は物足りなくて辛いと思います。
私の母は都心育ちだったので、結婚して地方に行って30年経った今でも「東京に帰りたい。田舎の人の気質が合わない。何もなくてつまらない」と言っていますよ。

たまちょんさんが何やら憤ってますが、旅行で数日滞在するのと、そこでずっと生活するのでは訳が違います。
そら観光客には皆優しいでしょう。

私も帰省で数日いる分には「地元はやっぱり良いところだ」と思いますが、永住となると、今生活しているところがいいです。
トピ主さんの文を見ると、母と同じで鹿児島行ったら後悔すると思うな。

ま、でもよく考えてください。

ユーザーID:2515799171
別居かな
tai
2011年5月12日 15:02

ついていかないほうがいいですよ。くやんでも悔やみきれませんよ。っていうか、なぜ今更、後継ぎ?上手い事言って、なんとか、ご主人に今の仕事をやめず、そのままの生活でいてもらった方が良いですよ。
 そもそも、ご主人が継いで、経営は大丈夫なのか、住む所は?折角都会から行っても同居とかだったら、大変ですよ。

行きたいなら、ご主人が先ず行って生活基盤を作って、それから、行くかどうするか、考えたらいかがですか?

ユーザーID:3291187975
トピ文を読んだ印象
親父
2011年5月12日 15:08

ご主人がおいくつでどんな仕事をしているのか存じませんが、うまくいっていないんじゃありませんか。
文章からは前からいずれ実家の家業を継ぐと言うことを話し合われた形跡が合ったとも思えませんし。
ご主人逃げの一手だなぁと。
言うこと聞かなけりゃ離婚って、問題解決能力もなさそうですし。そんなんじゃ、今の仕事だってうまくいくわけないし、家業をついでもやっぱりうまくいかないでしょう。

ユーザーID:5773894685
私ならついて行かない
ナチュレ
2011年5月12日 15:23

最初から「ついてこないなら離婚」と言う人になんか
ついていきません。

何があっても「オマエが来るのを選んだんだろう」
「こういうのはわかってただろう」(義父母との諍いがあっても知り合いが全くいないことも、東京に比べて何も無い事も)
と言われてオシマイですよ。

私なら、仕事もある知り合いもいるなら、ついていきません。
ついていくと言うと思ってますよ。
いかないって言ってみたら?

鹿児島には何も無いというのを怒ってるかたもいますが、
都心と比べて!ですよね。
トピ主さんは、行ったことがあると思います。
ご主人の実家なんだから。
それで、比べているのでしょうし。

『何も無い』には、お店等もでしょうが、知り合いも頼る人も味方も全部ひっくるめて言ってるんだと思います。

ユーザーID:1638842957
あなたの言葉通り?携帯からの書き込み
2011年5月12日 15:29

あなたの文面を見て、にわかには信じられませんね。ご主人がいきなり「着いて来なければ離婚」と行ったのでしょうか? 私は東京以外に住んだことのない人間ですが、あなたの言葉の端々にいや〜な感じ、何とも言えない不快感を感じます。普段の生活の中でも、無意識のうちにご主人にそんな態度をとっているのではないですか?

ユーザーID:1346779181
私なら離婚。
共働き妻
2011年5月12日 15:35

鹿児島が田舎かどうかというよりも、そんな大切なことを
一人で決めて、離婚をちらつかせながら妻に選択を迫る
その夫の心根が無理です…。



ちなみに、レスで、最近の女性は離婚離婚って簡単に言うって
おっしゃってる方もいるようですが(傾向としてそれは否定しません)
このトピの場合、先に離婚って簡単に言ってきたのは、夫のほうでは?

ユーザーID:8804394670
俺様 ご主人ですね。
海外移住したい
2011年5月12日 15:48

ほとんど相談もせずに、そんな人生において大切なことを勝手に決められてなんて考えられません。ついて行ったらこの先どうなるんでしょう。
ずいぶん自分勝手なご主人ですね。私ならこの時点でアウトです。
都会の人間が、人間関係が濃い田舎に行くのって本当にきついですよ。
生活に不便とかそんなこと言ってる場合じゃないですよ。
おまけに小さい会社の自営業だなんて…そこで奥様として従業員や地域に人から求められることも 多分想像以上に多いことを覚悟しといたほうがいいですよ。 絶対今の職場をキープしておいたほうがいいです。離婚うんぬんは自分の意見をちゃんと伝えてよくご主人と話しあった方がいいと思います。

ユーザーID:5985721933
離婚した方がよいでしょう
みなみのこ
2011年5月12日 15:54

ずっとこの県に住んでますが、「何もない」と言われても「そうだよね〜」と思ってしまいます。食べ物はおいしいと思います。温泉が好きな人は嬉しいでしょう。
でもね〜…灰はやたら降る、物価も高い、車がないと不便、郷土色を何にでも出そうとしてくどい……などなど、色々あるんですよ。
鹿児島市内といっても、合併で鹿児島市になった所などはかなり田舎です。郡部だと、まず鹿児島市に来るまでに時間やお金がかかりますしね。
だだっぴろいんですよ、鹿児島って。離島も多いですしね。新幹線ができたって、大隅半島には無関係ですからね。

言葉は、鹿児島市内だと、大抵の若い人ならイントネーションが違うだけですよ。
でも、都心の一等地でバリバリ働かれているような方なら、環境の落差が激しすぎるんじゃないでしょうか。
「大抵ある」所から「大抵ない」所へ、だし。ただ数年間だけというなら、いい機会だし楽しんでくださいと言いますけど、永住なわけですからね。
まぁ、皆さんおっしゃるようにご主人の言葉もひっかかるし、経済的に不安がないなら、トピ主は無理して来なくてもいいと思いますよ。
ご参考までに。

ユーザーID:8375947744
うらやましい
ビタミン
2011年5月12日 16:07

鹿児島出身です。
3姉妹の長女なので、将来は夫連れて帰って来いっていわれてますが、
東京で仕事しているとそうそう帰れません。

子育てするには良いところですよ。
いまの状況はわかりませんが、30年前には
先生方は熱心で、高校(県立トップあたりなら)塾に行かなくても
朝補習、放課後補習、長期休みも補習があり、現役で国公立、市立
バンバン入学してました。しかも夏までインターハイとか出ながら。
文武両道を格安でできます。

まあ、文化的には福岡あたりまで行かないと遅れてるでしょうが。
子ども達は東京からすれば純朴。なにしろ遊びたがっても、
繁華街が一つしかないので、バレバレでそんなにはじけられません
アルバイトも高校生はほぼ禁止だし、場所も繁華街が一つしかないので以下略(笑)

娯楽もあまりなく、お墓参りにほぼ毎週行きます。帰りにちょっとドライブして、新しい温泉を開拓とか。桜島が活火山なので、鹿児島県内温泉はどこでもあり、しかも安い。食べ物も海の幸、山の幸、牛豚鶏果物と美味しいし安い。

帰りたくても帰れないなあ。定年後で良いか。(笑)

ユーザーID:7056887607
とりあえず、別居。
ゆりかもめ
2011年5月12日 16:09

一番気になるのは旦那さんのこの言い方、
「ついて来ないのであれば、離婚をする」
ってあなたの希望や意見なんて一切考慮せず、究極の選択だけを迫るってフェアじゃないです。

旦那さんは故郷だし勤め先も実家の会社ならお住まいも旦那さんの実家近くになりますよね。
いざ、旦那さんの実家や会社関連でトラブルが起きたときに、トピ主さんの味方をしてくれる方はいませんよね。
そんな状況で「オレ様」なご主人だと、目も当てられません。

仕事辞めて、子供を抱えて、鹿児島に移り住んで。
何か逃げ場なさそうで嫌だなあ。


「なにもない場所で一生暮らしていけるのか」って言葉に過剰反応してる方がいますけど
東京都心に比べれば何もないって言える気がします。
交通機関も発達してない、言葉も違う(方言すごいです)気候も違う(台風、火山灰の自然災害)
それらすべてに
「こんなはずじゃなかった」って思うはめになりそう。

ユーザーID:2022924643
結論を急がないで
ポラリス
2011年5月12日 16:09

こんにちは

ご主人はお勤めをされていたのですね。
ご自分の都合に合わせてトピさんに辞職を仕向けるとは、
女性の仕事を軽んじているのでしょうか、横暴です。
ただ、離婚を口走ってでもついて来いとは、それだけ
覚悟を決めてのことですよねぇ、、。

仕事ができるトピさんですから、田舎でもきっと相応に
暮らしていかれると思います。
従業員20名でも、少数気鋭で年商の大きな会社はあります。
トピさんの出番があるのならば、今は小さくとも会社を育て
ていく楽しみや、やりがいがあるかも知れません。
地元に根付いた会社でも、販路はどこも厳しいです。
トピさんが地方と都会を結ぶ担い手になられたら、鹿児島を
拠点に、いつでも東京に帰って来られます。

急には辞職できないでしょうから、しばらくは別居をされて
できるだけ鹿児島に訪問し、馴染んで行かれるのも方法かと。
結論を急がないで、ご主人と話し合われて下さい。

ユーザーID:5739139191
どっちもどっち
江戸の在
2011年5月12日 16:12

お〜い 子供はどうするの! 子供の事、忘れてないかい!
お互い自分が大事、自分の事だけ子供の事はどうでもいいだね自分さえ良ければ。

夫婦の事はどうでもいいけど、多少でも良いから子供の事を考えてよ、頼むよ!

何処に住まおうと慣れてしまえば其処が桃源郷だと思いますがね。貴女のお気持ちも判らん訳では無いけどね。

小生も近辺ながら結婚を期に世田谷(生まれ育った所)から北千住に越した時、余りの違いに唖然(千住には緑な無い!)としたが、其処に住んで23年なんと住み易い良い所だろうと思って居ります。今ではそこから更に10km程離れた地方都市に住んで15年になります。

住めば都とは良く言ったもんで今では此処が小生の桃源郷と思っておりやすよ。

先ずお子さんの事を第一優先に考えてやって下さい。貴女がたの事はそのあと、そのあと。

ユーザーID:2309154489
そんなにひどい?携帯からの書き込み
薩摩おごじょ
2011年5月12日 16:38

鹿児島出身です。
名指しされるといやですけど、たまたま鹿児島だというだけで、他の場所でも同じでしょう。


相談もなく勝手に家族の行く末を決めるご主人。
自営業は大変とはいえ、もともと基盤のある場所に戻るご主人。
仕事も捨て、何の基盤もないところに行かなきゃいけないトピ主さん。
悩んで当たり前です。愛情云々なんてお互い様。
計られるのはトピ主さんの愛情だけなの?


ついてこないなら離婚だなんて、勝手に話をすすめていながら
最後だけトピ主さんに責任を押し付けてずるい。

ユーザーID:4623118888
問題はご主人かと
excelion
2011年5月12日 16:48

何だか、「何も無いところ」という言葉が気に入らずに、
相談内容そっちのけで、鹿児島に行かない方が良いって意見が多いですね。

確かに、失礼な言葉だと思いますが、言葉に対する怒りのみで、
離婚するかどうかという相談に回答するのもどうかと思います。
まぁ、個人の自由といえば自由ですが・・・。

「なにもないところ」「一等地」といった主様の発言からの、価値観の推測は理解できます。



個人的に一番気になるのは、大事な事を相談せずに決めておきながら、2択を強いるご主人です。
付いていくにしても、釘を刺しておかないと危険だと思います。

まず、今後、重要な事を決める時は事前に相談して家族の問題として捉えてほしい事。

次に、付いていくという選択をするが、2人で話し合って決めた事じゃないので、
「付いていくという選択をしたのは自分だろ。文句言うな。(こっちの決まりに従え)」と言った旨の発言は絶対にしない事。


それが駄目なら、離婚には応じない、単身で行ってきて言えば良いのでは無いでしょうか。
もちろん、減額されるにしても生活費はもらいながら。

ユーザーID:1802240453
もっとひどい事言われるかも。
青春2号
2011年5月12日 17:23

行ってしまったら今よりさらに強気になって『〜しなければ離婚だ。』と言われるかも
知れません。そうなってから戻って来るには大変なエネルギーがいります。
ネットで『年度別各県の離婚率』を調べて下さい。

ユーザーID:6806771863
私もうるさく言われています
きんこうわん
2011年5月12日 18:30

義両親がそちらの方です。
この春夫が移動になり通勤が一時間以上になるだけで
引っ越さない私は非常識だそうです!
私が仕事で責任ある立場であろうと子どもが受験であろうと
そんな事はどうでもいいそうです。
「はあ?」というのが本音ですが説明不能です。

妻子は常に夫に全面的に合わせる!
これがいたって普通の観念なのです!
昨今の一般論などどこ吹く風でございます!

あとどなたかも書いておられましたが
私も女性が男性と同じ席で食さないのには大層驚きました。
確かに義母も義姉も後で独りで食べていました。
先に夫と済ました私はヒンシュクをかってた様です・・・・・
一族の結束も固くよそものは結構辛いですね。
夫も参加してますから味方になんかなってくれません。

ただ古き良き習慣も残っているのでついて行くならば
いっその事染まりきった方が楽でしょう。
「歴女」さんとかはむしろ感動するかも・・・・・

神戸育ちで外国の客人も多かった私は「トンデモナイ嫁」だそうで
義母と義姉の会話のネタにされ否定ばかりされて悲しいです。

ユーザーID:0234784924
離婚したほうが良い
nene
2011年5月12日 18:52

付いて行ったら前途多難ですよ。
・日本の中でも一番の、男性優位の県(妻の人格は認められない)
・古い因習が多く残り、親戚付き合いが濃厚
・所得が低く文化的でない
・永住するにしても、首都圏から遠過ぎる(トピ主の里帰りが絶望的)
・夫家業を無給で手伝う事となる
トピ夫は会社でつらいことがあって、逃げ出したいのでしょう。
トピ主と違って能力が低いから、会社での将来を諦めた。
独断専行、俺にいてこい夫では、やがて俺様、超わがまま夫になります。
土地柄で既にその傾向顕著。
そんな時でもトピ主の味方は誰も居ませんよ。
後悔と涙の毎日ですよ。

ユーザーID:2146679997
私なら離婚かな。携帯からの書き込み
ちびち
2011年5月12日 19:15

仕事は順調、職場は都心の一等地、子供さんもまだ小さい。

私だったら離婚して、都心に残ります。

だって、鹿児島に戻るのが夫の人生なら、
都心に残って仕事を続けるのが、私の人生、って考えると思うから。

一番は、旦那さんの言い方が気に入りません。

ついてこないなら離婚だ!って言われたら、
じゃあ離婚してやるわい!ってなると思います。

自立して生活できるなら、こんな人について行かなくていいと思いますよ・・・。

ユーザーID:9442769637
すごい・・本当にその言葉通りなんですか?
まどか
2011年5月12日 19:22

突然「ついてこなければ離婚」なのですか?

私は今現状なら「夫についていきたい。夫と一緒にいたい」と思っていますが、トピを読んだ感じ・・「いきなり鹿児島についてこい。来ないなら離婚」と夫が言い出したなら100年の恋も冷めます。。

それとも結婚時に「数年後には自営を継ぐために鹿児島に帰る」という話などされていたのでしょうか?それであれば少しは納得できます。来るべき時が来たのだな・・という感じです。

そうでないなら、
「今の生活は?私の生活のことは?子供のことは?何も配慮なく、しかもついていけない・・と答えたら即離婚なの?何それ・・?」という情けないがっかりした何ともいえない気もちでいっぱい。かわいさ余って憎さ100倍。弁護士やとってでもちょっとでも有利に離婚することにします

ユーザーID:2564879830
離婚も視野に入れた方が
IPSA
2011年5月12日 21:28

<「ついて来ないのであれば、離婚をする」
こんな重要な事を意図も簡単に言うんですね

場所がどおであれ
俺様的な言い方が嫌でたまらない

トピさん達の事は何も考えてあない様子なら離婚もありだと思う

昔の同僚の方が年賀状だけの付き合いでしたが
23区の住まいから鹿児島の郡の父親のみの旦那さんの実家に一家で
永住した方がいましたが
1年もしないうちにまた同じ近所に舞い戻ったてきてました。

細かい所はしりませんが
永住の割にはあっさり1年もしないで戻ってきてしまうなんて親が亡くなってしまったからかな?とも最初思いましたが
喪中でもないので
結局は生活が馴染めなかったんだと思います

ユーザーID:6519316110
愛は何処へ行ったのでしょうか?
douda
2011年5月12日 21:31

鹿児島県人から言わせて貰います。

日本中心の都心と鹿児島では雲泥の差は当然ですよ。
>なにもない場所で一生暮らしていけるのか。

はあまりの言葉です。
簡単に夫の故郷を見下す言い方自体が、貴女の性格を表しているでしょうね。

結婚してまだ3年なのに、「愛」は何処へ行ったのでしょうか?

売り言葉に買い言葉で
>「ついて来ないのであれば、離婚をする」

の発言ではなかったのでしょうか。


そして、結婚時に取り決めをするのは常識です。
それとも自分勝手に物事が進むと思い違いしていたのでしょうか。

どっちもどっちのような気がします。

ユーザーID:8670458124
鹿児島県民ですが(54歳)
yonyon
2011年5月12日 21:59

ご飯、一緒に食べます。
洗濯物、一緒に干します。
三歩下がって歩くなんてこと、ありません。
書き込み見て、ビックリしています。
ちなみに、お風呂は大体私(妻)が一番風呂です(体には良くないかもですが)。

トピ主さんへのアドバイスじゃなくて、ごめんなさい。

ユーザーID:1212810393
最愛の子どもと夫ってなんですか?
めこ
2011年5月12日 22:03

女の幸せは可愛い子どもと、素晴らしい夫と愛を育み暮らしていくことだけでしょうか。
私はまだ独身が当たり前の年齢ですので、理解ができません。

しかし夫君も「可愛い子供と美しい妻と暮らすことが自分の幸せの一端」だと考えているなら「着いてこないなら離婚だ」ではなく、とぴ主さまの不安の軽減などのために、言葉や態度を尽くすものなのではありませんか。

私も田舎出身ですが、東京から来た従兄の若いパートナーは都会にはない仕来たりに振り回されています。彼女は普通だと思い行動したことも、親類の女性には「常識がない」「きっと親が教えていないから」と言われ、母も都市から嫁いで来ましたがカルチャーショックに悩まされることもあったようです。ここで育った私でさえ空いた口が塞がらないことがあります。
田舎の定義が難しいですが、溶け込み暮らしていくには相当の努力と忍耐強さと、何より夫君の協力が必要だと思います。

お子様のことがありますので、やはり難しい選択だと思います。田舎のいいところは人間関係が濃いため、子どもは放っておいても育つところです(笑)
どうか納得のいく結果に落ち着きますように。

ユーザーID:2005093514
一方的すぎる携帯からの書き込み
ささ
2011年5月12日 22:18

ついてこなければ離婚、こんな選択ししか与えてくれない夫にはついていきません。一方的すぎるし傲慢です。

ユーザーID:1888429952
習慣をナメたらえらい事になります
さつまあげはすき
2011年5月12日 22:45

鹿児島に限らず地方、特に田舎は
都会育ちの者には理解出来ない慣習が残っています。

外部のものがどうこう言うと語弊がありますが、
鹿児島県人の方自身のレスにあったように
私も同県の義両親一族のよそものへの対応には驚いた一人です。

ご自身の文化に誇りを持つのは立派な事ですが、
それをストレートに求められると
混沌とした都会の文化に慣れた者はさすがにぎょっとします。

あんまり強要が過ぎると悪気がないと解かっていても
窮屈で窮屈で嫌いになってしまいそうです。

ついていくならそれ相当の覚悟がいりますよ。
唯一よそものだった夫の伯母は離婚しました。

ユーザーID:1622263410
鹿児島住んでますけど携帯からの書き込み
さつまっこ
2011年5月12日 23:23

何もないって失礼じゃないですか(笑)
そりゃー都会の一等地がどれだけ便利かはわかりませんが…こちらにはこちらのいいところもあります。

そういうことじゃなくて

友だちもいなくて、知らない土地で
旦那さんの実家と共に過ごすのが不安なんですってことですかね?

鹿児島なんて田舎いや!って言うなら離婚してください(笑)
鹿児島に、鹿児島で一生暮らしたいと言う未婚の良い女性もたくさんいますので、旦那さまは、そういう方を紹介してもらえますよ!

ユーザーID:9383047630
どっちもイヤ!携帯からの書き込み
まりん
2011年5月12日 23:33

私ならどっちも拒否します。
いや、旦那さん、勝手に「離婚だ!」なんて叫んでいますが、主さんが判子押さなかったら、離婚なんて出来ないんですよ?

「鹿児島?行きたきゃどうぞ。私は行きません。離婚?やだ、これぐらいで離婚出きるワケないでしょ」と笑い飛ばします。
生活費を入れてくれないなら、婚費請求の裁判を。
離婚して養育費をもらうより、絶対に婚費の方が高いですから。
で、婚費をもらっている数年の間にどうするかを見極めたら?

ユーザーID:6357197046
綺麗事ではない
温泉
2011年5月13日 0:18

「なにもない場所」発言は確かに、余計な一言、無神経な
一言であったとは思います。

鹿児島出身、もしくはお住まいの方で、上記発言に抗議された
方は、便利な生活が享受できる所にお住まいなのでしょう。
うちの夫も鹿児島出身ですが、正直に言いまして、私は
夫の実家に戻って住むことは、あり得ないです。
それこそ都会から来れば「何もない場所」感が非常に強い所
に夫の実家はあります。
夫自身も、実家に戻って住みたいとは思っていません。

都会から地方都市に行っても、うまく行く例もありますが、
上記のある程度便利な環境に住んでるケースでは。
私は無理です。
母の実家が、秘境の山奥のような村で、一日一便しか
こないバスの停留所から徒歩30分の所にあります。
母兄弟の長男の妻は、都会の人でしたが、その環境になじめず、
夫とともに家を出て、町部に家を買って住んでいます。
「住めば都」というような綺麗事ではないです。

しかし、今回のケースの問題点は、妻の意向を無視した
夫の暴論と、結婚前から事情を予測できなかったトピ主さん
の両者の甘さではないでしょうか。

ユーザーID:7243731640
ついていかない方がいいかも
よそのおばはん
2011年5月13日 0:33

屋根にに上って梯子を外されたら困りますよね。
トピ主さん、ご主人について行ったら、そういう状況に陥ってしまうような気がします。

今はお仕事もお持ちなのでしょ?
自分の実家のサポートも得られそうならば、東京に留まった方が、トピ主さんの場合はいいような気がします。

ユーザーID:6761968729
離婚で良いんじゃない?
33男
2011年5月13日 1:19

トピ主さんの都会至上主義発言は普段からのものじゃないでしょうかね?
旦那さんはとっくに知ってるんですよ。ついてくるなんて絶対言わない事を。
でも自分は帰らなければいけないから、単刀直入に言ったんでしょう。

私はトピ主さんとは全く逆で東京より田舎の方が暮らしやすいと思っています。
地方の中都市(北国)生まれで、就職で東京→田舎→省略→横浜→九州(出身地ではないが同じくらいの規模の都市)と移り住んできて、九州が気に入り、ここに根をおろすことにしました。

適応力のない人は、生まれ育った環境かそれに近いところにいた方が良いのかもしれませんね。

ユーザーID:1083656493
母が他県から鹿児島へ嫁ぎました
natsu
2011年5月13日 1:42

一部、他の方の意見とかぶりますが
  ・男性優位
  ・所得が低い
  ・他県から移ってきた者(慣習)を受け入れにくい
といった愚痴を何度か聞きました。

それにしても、奥さんやお子さんの意見を聞かずに”ついてこないなら、すぐに離婚”ってヒドイですね。

ユーザーID:8398881890
あなたは夫を愛していますか?
既婚男
2011年5月13日 2:55

とぴ主さん、ついてこないなら離婚というご主人の言葉は唐突に発せられたものではないでしょう?これまでにもご主人からこういう話はあったんじゃないですか?とぴ主さんがいい返事をしないからご主人がこういう物言いをしたんじゃないですか?もしそうなら、ご主人の決意は固いと思いますし、ご主人の気持ちもよくわかります。とぴ主さんはご主人よりも仕事や東京が大切なんですか?家業を継ぐとか親との同居で夫の気持ちに寄り添えない妻が、この小町では多いけれど、そういう妻たちは夫を愛していないのでしょうか?すぐ「私なら離婚しますね」という人がいますが、がっかりですね。
何のために結婚するのでしょうか?そういうことを言う妻を愛おしく思えないでしょうね。

ユーザーID:5081429311
仕事>夫
tommy036
2011年5月13日 7:03

男の意見です。

私も転勤の可能性があったので、
妻とよく話をしていました。

子供が小学生までなら家族での
移動もありかと。

中学になると高校受験が絡むので
微妙だなぁ〜と。

高校は転校が難しいよねと。

今は、長男が高校生になったので、
単身赴任が暗黙の了解です。

ユーザーID:2475417260
家庭によるけども携帯からの書き込み
わかめ
2011年5月13日 7:49

男性優位な考え方の激しい土地ではあります。私は小さい時から家族と弟が外食に行くときにも動物園や遊園地に行くときにも1人家で留守番でした。
私の写真は全くなく、弟が産まれたときはお祭りで積み上がる程アルバムもあります。

家によりますが文化のわからないアウェイの方には手ごわい土地です。

鹿児島の中心部ならともかく離れれば離れる程村社会だと思います。

そしてその旦那さんはきっとかばってくれないと思います。


あくまでも家や土地によりますが鹿児島は九州でもダントツです。

ユーザーID:4221943313
3人います携帯からの書き込み
2011年5月13日 8:34

私の友人で、子供もいるのに、「地元に帰りたい」と言われた友人が3名もいます。

私は関東在住ですが、甲信越、山陰、九州…とそれぞれ引っ越して行きました。

正直大変そうですが、子供には恵まれて、3名中2名が三児の母です

こちらと違って、私学という選択肢はほぼ皆無だし、のんびり育児が出来るみたいです。

ただ、収入は大幅ダウンのようで、共働きをしています。家業がある場合、主さんも事務職としてアテにされるかもしれません。

私なら…一年くらい別居してみます。

ユーザーID:8886036652
東京都心に比べれば何もない
都会派おやじ
2011年5月13日 9:20

俺様なご主人をどう評価すべきかは、すでにレスがたくさんあるのでそれに任せるとして、東京の都心に比べたら、地方都市なんて、なにもないです。

私は横浜市内在住ですが、都心に比べると、ないものがたくさんあります。
老後は、千代田区か中央区に住むのが夢です。

都心の環境を基準にすれば、県庁所在地であっても、地方都市は何もないも同然です。

トピ主さんの言う「鹿児島」が、鹿児島県の意味でしたら、なおさらです。

ユーザーID:8247362469
馬鹿にしてると思う携帯からの書き込み
パッションさん
2011年5月13日 10:01

母と二人暮らしの友人が九州の男性と出会い婚約しました。
結婚の条件は数年後には帰郷し夫実家での同居、だそうです。この条件をのまなければ婚約は取消とのこと。
私を始めとする回りの人間は、どんだけ失礼な話なんだ!と憤りましたが、友人の彼は「九州ではこれが普通だ」と逆にキョトンとしていたそうですよ。
ちなみに友人は四年後に子連れで静岡に帰ってきました。

トピ主さんの夫がどんな男性かはわかりませんが、友人の元夫のような考えを生まれ育った環境から持っているかもしれません。
己の理不尽な言動や思考に気付かないのは罪です。
夫婦でよく話し合う前に、どうしてついて来なければ離婚の言葉が出るのでしょうか?
私ならその時点で百年の恋も冷めてしまうだろうな…夫を見限って子供と支え合い生きていきます。

安易に離婚はするものでないのはわかっています。
でも子供の気持ちを優先しすぎて親が病んでしまったら、もっと悪い影響がある。
というわけで離婚をお勧めします…

ユーザーID:9576581098
鹿児島には何もない? それは誤解だ!
桜島
2011年5月13日 10:10

鹿児島へついてきてくれとお願いするのではなく、二者択一で迫るということは、程度が悪いですよね。

その辺りに、夫君の人格がはっきり出ていると思います。
結婚までは「跡継ぎ」を隠しておいて、子供ができて逃げられないような立場にしてから二者択一で迫る。最悪です。「俺様」が多い鹿児島人の中でも「陰湿な俺様」です。先が思いやられますね。
このことだけで、私は「離婚」をお勧めします。

念のためですが「何もない鹿児島」に反応している人がたくさんいますが、それは無視した方がいいですよ。あれもあるこれもあると書かれているモノは日本中どこにでもあります。
↑他にはない桜島の灰だってありますから。

方針転換(判断)は早い方がいいですよ。

ユーザーID:1348179645
東京、鹿児島、生活の場を東京→鹿児島に移すのは女性には大変!
夕凪
2011年5月13日 10:12

何もないって失礼な!って子供っぽいレス沢山ありますね。
地方は真空じゃないんだから。

都会に住み、地方も知っている人だったら
「何もないって!」怒りのレス書きませんね。

ビトンの新作出たんだって、見に行こうか?
○○のフレンチ超美味なんだって、じゃ今日行ってみようか?
同僚男性とちょっとランチ、おつき合いで夜一杯など。
(夫持ちの女性が不謹慎な!って言うあなた!都会人ではないですね!)

深夜でない限り、ありとあらゆる物が数時間中に手に入ります。(イメージ)

また数週間住んでみれば解るってレス。本当に鹿児島出身の人?
東京の生活に慣れた人が本当に地方が分かるのは半年〜年単位で住んででしょう。

一等地・・は、さりげないですが
役人なら、地方官僚でも超安定、中央官庁ならバリバリ。
民間企業なら教育も高く実家も裕福、いつでも娘のサポート可。が分かる。
東京一等地でバリバリ働くべきです。その方が生産性高いですね。

同居問題もあり、お風呂は嫁が最後ですよね。ってトピ有!

大家族が入った最後のドロドロ湯、都会で育ったとぴ主さんは耐えられますかね?
子供も東京一等地がいいに決まってる!

ユーザーID:3811224633
私なら離婚ですが、もう少し言葉を選びましょう。
しゃきーんぱわわっぷ
2011年5月13日 10:58

私は鹿児島県出身の既婚女性で、現在都内の一等地で勤務・居住・子育てしております。
両親がトピ主さんの旦那様と同じような人間です。
私が大学に行きたいといえば「女のくせに」
私が結婚しても働いていると「女のくせに」
女性が主体的に行動することが好まれない環境だと思います。私見ですが。
ですので私にはトピ主様の旦那様の思考回路も手に取るようにわかります。
トピ文を読む限りでは私なら離婚、また、トピ主様の現在の環境や性格を考えると離婚がおすすめです。
「従」に徹することができないと結局あちらのコミュニティでやっていけなくなるような気がするからです。
狭いコミュニティですので言葉に気をつけなくてはなりません。
東京が大変便利な場所であることは重々承知ですよ。
人生の半分以上を私も東京で過ごしていますから。
でも公共の場で、住んだことがあるわけでもない鹿児島を「なにもない場所」と一刀両断してしまうような方では、もしご主人についていっても早晩やっていけなくなるでしょう。
ですので離婚をおすすめします。
でも親権はとれそうですか?

ユーザーID:5656416611
皆さん「何もない」に過剰に反応しすぎ
アクシス
2011年5月13日 10:59

 トピ主さんの「何もない場所」という発言に皆さん反応されていますが、トピ主さんが本当に「何もない」と思っているのは「知人も友人も仕事の縁もない見知らぬ土地」という意味ではないでしょうか。

 今のキャリアを捨てて見知らぬ土地に行くという事は、そのまま専業主婦になるかご主人の家業を手伝う可能性が高くなります。今の仕事に生き甲斐を感じている人の場合、これは大変な負担です。トピ主さんを批判している方々が同じ状況に立たされた時、キャリアも住み慣れた土地も捨てて「ついてこないなら離婚」などと言い放つ夫についていけますか?

 幸いトピ主さんは手に職があるので無理にご主人についていかずともお子さんを育てられるはずです。「私は仕事があるからあなたみたいに傍若無人な男についていかなくても子供は育てられるし、家業でも何でも一人でご自由にどうぞ」と言ってみては?

 ご主人はトピ主さんが強く出る訳はないと舐めているから「ついてこないなら離婚」などと大きな事を言っているんです。あなたが「あらそう、好きにどうぞ」と余裕綽々で大きく構えていれば驚いて小さくなると思います。男なんてそんなもんです。

ユーザーID:7050696007
別居は?
まめこ
2011年5月13日 11:20

他の方が書いてらっしゃるように、
ある日突然、旦那さんが「俺は実家に帰る、ついてこないなら離婚だ」
と言いだすようなモラハラ自己中夫の場合、離婚もやむなしだとは思います。

でも、結婚時、もしくは今までにも何度か「実家を継がないといけない」という話し合いがあった場合は、
とりあえず、別居で、子供の養育費と生活費を支払ってもらうというのもいいと思います。

トピ主さんのご実家の所在地が不明ですが、
もし東京の場合は、実家に戻られてもいいわけですし、
旦那さんの単身赴任ではだめでしょうか?

ユーザーID:9758494403
参考にならないかも知れませんが・・・
36歳男(既婚)
2011年5月13日 11:23

当方男のため、参考にならないかも知れませんが・・・

東京にも暫く住んでいましたので、利便性については判っています。
でも・・・地方に住み慣れると、東京の利便性とは?と疑問に感じますよ。

買い物に直ぐに行けると言いますが、その買い物へは歩き?電車?自転車?

地方では、車生活が中心になります。
即ち、ドア to ドアの生活です。
玄関から出て、目の前の車に乗り、車で数分のお店へ。
重い物を大して持つ時間もなく、買い物が済みます。

東京に居たときに常々思っていたのですが、”何でも有りそうで何でもない”、”直ぐに買えそうで、実は直ぐにとはいかない。”etc...

それが地方では、以外と東京以上に容易になります。
あ、物価が安いため、手取りも減りますから貧乏になった感じにはなるかも知れません。
ただ、慣れてくると、”生活レベルがひょっとして上がってる?”と思うこともあります。

鹿児島…暖かく、自然もほどよくあり、ちょっと行くと温泉も一杯。食べ物も美味しく、県民性も暖かい…。
どれも東京にはないものばかりですね。

私は良いと思います。鹿児島。

ユーザーID:1999839949
トピ主さんの拒否が織り込み済みなのは何故
いやあ
2011年5月13日 11:30

私も、いきなり「ついて来ないのであれば、離婚をする」が、ありえない発言のように思います。
ただ、多くの方が、そんな発言をする夫が俺様でとんでもないという受け止め方をされているようですが、私は少し違います。

トピ主さんの夫が、本当に俺様で夫の言うことに妻が従うのが当然と思っているのなら、「実家の会社を継ぐため鹿児島へ戻るから準備をするように」と言うだけで「ついて来ないのであれば」などということは、考えもしないはずです。

一部の方が書かれているように、その発言の前に、夫婦間で言葉の応酬があったのに、トピ主さんが書いていないのかもしれません。
あるいは、普段からトピ主さんが夫の実家を嫌悪・軽蔑している言動を繰り返しているのかもしれません。
私は、かなりの方から無用の反発を招いたトピ文での表現からみると後者の可能性のほうが高いように思います。

ユーザーID:4075055323
もし行かれるのでしたら
匿名
2011年5月13日 12:49

薩隅方言

戦時中、重大機密事項である潜水艦U-511の出航に関する情報交換に採用した暗号が「早口の薩隅方言」だった。

出航前後に十数回、堂々と国際電話を使って話を伝えた。

アメリカ海軍情報局は当然のことながらこの通話を盗聴し、さまざまな方法で暗号の解読に努めたものの、

最初はどの国の言語かもわからなかった。




ついていかれる場合には、お気をつけて。

言葉の取り違えで要らぬ衝突とか発生しないように。

ユーザーID:5940265176
鹿児島在中です
あいちん
2011年5月13日 12:50

ひどい!!何もないってひど過ぎる

生きていけるだけの物はあるに決まってます。何を重要視するかにもよりますがそんなに不便でもないですよ。他にもおっしゃってた方がいるように食べ物はとても充実してます。新鮮な旬なもの食べ放題です。東京、NYにも住んでいましたがのんびりしていて過ごしやすいですよ。

ただトピ主さんのように「何もない田舎」と初めから嫌悪感のある方には、
何を言っても無駄でしょうか?

薩摩隼人と言いますが3歩下がって歩けなんてふつう言わないですよ。
鹿児島の人みんなが亭主関白では無いです。この時代にそんな人私の周りには居ません。(本題からずれました)

トピ主さんは本当に鹿児島(地元を離れること)が嫌なんですか?

鹿児島というより夫の実家が嫌なんじゃないか?と思うんですが・・

とにかく住めば都鹿児島にいらっしゃい!!

ユーザーID:2333022065
くやしい
tomato
2011年5月13日 12:53

鹿児島のことを、侮辱された感でいっぱいです。
トピのタイトルだけでもびっくりしました。
ご相談の内容やお気持ちはわかる気もしますが、文章はよく考えて書いてください。。

ユーザーID:7724966717
離婚かな
あい
2011年5月13日 12:53

なぜその選択肢しかないのでしょう。

私ならそんなこと言われたら離婚を決めますけどね。
相談もなにもしてくれないなんて夫婦じゃないですよ。

おそらくですが、
ご主人の実家は市街地ではなく、車で山を下りないと
買い物もできないような場所なのでしょう。
うちの夫の実家がそうなのでわかります。
都会に育った者からしたら「なにもない」と
思ってしまうような場所です。

私も働いています。もし定年前に「実家へ戻る」なんて
言われた日には「おひとりでどうぞ」と言います。
私は車の運転をしたくないのです。
その結果離婚になってもいい、と思ってます。
(我が家は子どもがいません)

そもそも事業は順調なのでしょうか。
まずはご主人だけ帰ってもらって、それで順調に
行くようであればついていく、というならアリだと思います。
いきなり夫婦で仕事を捨てて鹿児島へ行くのはリスクが高いですよ。

ユーザーID:9203020246
離婚がいいと思う
あかり
2011年5月13日 13:13

わたしは夫婦ともに九州(福岡)出身で、数年前まで東京に住んでいました。
東京で運よく公務員となり、充実していました。
が、夫が九州に戻ることになりわたしも辞めて戻ることに。
そのときに、東京の女性数人から
「辞めてついていくなんて本当にすごい!よく決心したよね!」と言われびっくりしました。

わたしは結婚とは常に夫婦よりそって頑張るものと思っていたので、
子供もいないのに単身赴任しなよ、とか言われること自体に驚いたのです。
わたしは九州育ちなのでやはり自然と「妻は夫を支えるべき」といった考え方が身についてしまっています。

鹿児島でも同じでしょう。
トピックを読む限り、主さんが鹿児島でうまくやっていくことは難しいのではないかと思います。
どちらがいいとかでなく、主さんは東京向きでは。
旦那さんにそれを見抜かれているんですよ。

ユーザーID:2396683640
くやしい、けど・・・
tomato
2011年5月13日 13:16

かっとなって投稿してしまいましたが、
しろ様はとても迷っていらっしゃるご様子なので、
言葉を選ぶどころではなかったのではと反省しました。

ご主人の強引な発言は気になりますが、それでもご主人が好きで家族一緒がいいのか、
それともご自分だけで子供とやっていく方が自分にとっても子供にとっても
よいと考えるのか、どうなのでしょうか・・・。

ユーザーID:7724966717
ビックリ!
sao.
2011年5月13日 13:47

「ついてこないなら離婚」というダンナさまと、子供もいるのに「家族が一緒に生活するよりも離婚かな?」と考えるトピ主さん。

どっちもビックリー!

どちらにも愛情が感じられずビックリ。
その犠牲になる子供さんが不憫です。

ユーザーID:8288796445
ふるさと納税しよう。
ひどい
2011年5月13日 14:05

在住者や出身者が「何もない」というのは謙遜も入ってます。

地域を名指しで「文化的でない」とか改めて「何もない」とはひどい言われようです。(トピ主さんに対してではありません)

知る限りもともと東京の方は、地方に対して配慮して発言してくださいますよ。

ユーザーID:7185388003
「着いて来ないなら離婚する。」
sato
2011年5月13日 14:14

ある意味夫婦はそれでもいいかもしれないけど、旦那さんにとって子供の存在は?

私も鹿児島ではないけれど、九州です。
九州の男性優位の話、よそ者への「よそ者扱い」は良く聞きます。

旅行者にはやさしいです。
空気も美味しいし、食べ物も水も美味しい。
景色も綺麗。
あくまでも一時滞在の「お客様」には良いところです。

でも他所からの居住者や嫁には厳しい所も多いです。
50年住んでても「地の人じゃない」=よそ者です。

ある意味、旦那さんが配慮してくれたりかばってくれるなら、それでも頑張れるだろうし、頑張ってる人もいます。
でも、この旦那さんだと周りが非難してきたら、一緒になって責め立てそう。

昔からそこに住んでる人にはわからない辛さが、他所から来た者は受ける可能性が高いです。
わざわざ「虐めよう」と思って無くても「こんな当たり前の事、なんで出来ない」と言われる、その「当たり前の事」がよそ者には当たり前じゃないんです。

まず相談なり話し合いなり、子供のことや心の葛藤やそれが見え無い旦那さんが冷たいと思います。
私は離婚でいいと思います。

ユーザーID:4896393984
田舎とか、俺様夫とかそんな問題じゃない
親父
2011年5月13日 15:37

二度めです。
前にも書きましたが、皆さんの論点はご主人の言動や鹿児島に対する価値観それらに対するトピ主さんの言動であぁだこうだとなっています。
私はご主人の今現在の仕事がうまくいっていないと見ています。「俺様」なご主人ですから本当は逃げるための「都落ち」とは言えないから二択でゴリ押しではないかと思います。
本当は仕事もちゃんと出来ない気の弱い見栄っ張りの人間に見えませんか?

ユーザーID:5773894685
夫の言い方
にんじんゼリー
2011年5月13日 15:39

「ついて来ないなら、離婚する」というその言い方が酷いですね。

でも、それは本当に突然に切り出されたことなのですか。
その発言に至るまでのやりとりが省略されているという感じも受けてしまいました。

もし唐突にそんな言い方をしたのだったら、とても嫌ですよね。

二者択一の一方がいきなり離婚って、責任感がないです。

鹿児島についていくことができないのならしばらく別居してみるなど実行可能な方法について話しあうことはできませんか?

ちなみに、私は鹿児島市で生まれ育ちましたが食事・洗濯は男女別などということは一切なく、周りでも聞いたことありません。

ご主人の実家が鹿児島市以外の土地であればちょっと分かりませんが。

家庭の事情もあり安易に決められることではありませんが、私はぜひ鹿児島に来てみてほしいです。 

トピ主さんの価値観とはずれるかもしれませんが、東京にはない良い所もたくさんあると思います。
とりあえず食べ物は最高です。

ユーザーID:4674953692
あなたの話だけでは判断出来ませんが携帯からの書き込み
涼子
2011年5月13日 17:05

結婚前はどの様な話し合いだったのでしょう。
来月いや今月中にはご主人が実家を継がれるのですか?あなたも仕事があり自宅も利便性が高いのは今はご主人の収入もあるからですよね?貴女のみの収入で現在住んでいる住居費は支払い可能ですか?保育園に行かせてると思いますが、離婚した場合はお子様もナーバスになり何かと大変だと思いますよ。別居も同様に。そして、このご時世ですからご主人実家の家業は将来的にも維持できるのでしょうか?期限つきならまだしも不安なのは私も子供を抱える身では不安ですね。

ユーザーID:8567052759
ちょっと!?
コンマ1
2011年5月13日 17:15

生まれも育ちも鹿児島です。

ですが、何人かの方がかいていらっしゃる”女性が男性と同じ席で食さない”というのは本当ですか?
うちはそういったことは全くありません。集まれる時は皆で仲良くテーブル囲んで食べて、無理な時は各自で好きなときに食べていますし、お風呂は女性が先だし、家で宴会なんてしたことありません・・・
祖父母も両親も生粋の鹿児島県民ですよ。

鹿児島の中でもちょっと名家がそういった慣習が残っているかもしれませんね。

あと灰が辛いかもしれませんが、黄砂の粒がでかいバージョンと思ってください。

それに相当若い段階で結婚する人が多いので離婚率は高いかもしれません。

で、トピ主さんですが東京に留まったほうが良いと思います。
「ついてこなければ離婚」は私も売り言葉に買い言葉説に1票。
なんとなく、言葉にしていなくても態度や表情に”田舎なんて”と出ていなかったのかなと思ったので。

鹿児島県民でも普通に単身赴任している人も多いので、あまりにも乱暴な考え方をするかなー?と少し疑問に思ったので。

ユーザーID:2247452981
人間関係は?
味っ子
2011年5月13日 18:14

ご主人が実家の家業を継ぐということは、確実に義両親やその親族との密な関わりが出て来ますがその辺は大丈夫ですか?

これだけネットが発達した世の中、よほどの寒村でもない限り住めば都。多少不便でもそれを補える長所がきっと見つかることでしょう。

問題はそんなことじゃなく人間関係だと思いますよ。
妻の都合や希望を聞くことなく自分の意見に反対するなら離婚を持ち出すような夫が、義家族との折り合いの調整役になってくれるんでしょうか?

ユーザーID:6650952857
離婚がお勧め
らら
2011年5月13日 18:23

以下の理由で離婚を選択されることをお勧めします。

何もないという言葉に反発されている方がいらっしゃいますが、都心と比べれば、鹿児島市は相当な田舎。

離婚を選択肢に入れているような夫に、仕事をやめてまでついていく意味がない。

子供がどの地域で育つかによって、子供の将来は結構変わる(私なら、都会で育てたいですね)。

嫌になっても、仕事をやめていて経済力がなければ逃げ出せない。

舅姑に、嫁扱いされるおそれあり。

夫の仕事を無給で手伝わされるおそれあり。


まあやっぱり決め手は、「鹿児島」ってところでしょうか。
これが、たとえ地方であっても、大阪とか、せめて福岡、札幌とかなら、まだ考えられるのにと思います。

私は結婚してから一度、地方都市に住んだことがありますが、正直、こりごりで、二度とごめんです。
都心育ちなので、なおさら耐性がなかったのだろうと思いますが、思い出したくもない数年間でした。

人によっては都会よりも田舎があっているということもあるのでしょうが、トピ主さんはそうではないようですから、鹿児島はお勧めしません。

ユーザーID:5605976179
子供のことより自分?携帯からの書き込み
にゃこ
2011年5月13日 18:23

トピ主さんも旦那さんも子供さんのこと考えてないですよね?

俺は実家へ帰る!
私はここにいたい!仕事も順調だし住んでいるとこは色々あって便利だから!
え?じゃあ…

子供さんは?

ユーザーID:1544372708
皆様ナイーブですね、狭い日本の鹿児島と東京、大差は無いです。
決断決行
2011年5月13日 19:01

『・・・離婚する』の宣言までにいろいろと夫婦間の葛藤があったと思われます、
トピ様も『都心からは動きませぬ、田舎の暮らしを強いるようであれば離婚してでも残ります・・』位いの事は言っただろうと思いますけどね、今時の若い夫婦の事ですから。

私も鹿児島出身でトピ様の義両親年代です(団塊世代?)
私達の幼い時分でも周りの友人達の父親は母親に尻を敷かれていましたし、男性優位の仕来たりなど戦前の昔話です。
現代の鹿児島の男性は(俺俺)とは反対に我々団塊の世代の男性達以上に(女性の尻の下)の傾向ありです。

トピ様の夫君家族が会社経営で有れば鹿児島市でなくてもその他の市中であると思われますので買い物の利便性高しです。

『なにもない場所で一生暮らしていけるのか・・』
夫君への愛より今の仕事を愛するのであったら、離婚してそれぞれ人生を歩む以外に無いでしょう、
ダラダラと住みたくも無い所で不平不満の人生を送るのはトピ様だけでなく夫君の人生も台無しにしてしまいます、
夫君もトピ様への愛情は冷めているのでは無いですか、単身赴任の方々みたいに子供は遠方からも育てられるしね。

ユーザーID:2248925581
離婚する
おかめセブン
2011年5月13日 19:26

こんな大事な事を二人で相談するでなく「ついて来ないのであれば、離婚をする」と言うような夫に何の未練もありません。
今の仕事を手離して、もう一度同条件で就職できると思いますか?
「苦楽を共にしてくれる男」は他にも居ますが「同条件の仕事」は無いのが現実かと。
子供の父親を奪うとか思わなくても大丈夫です。
子供は母親が幸せだと自分も幸せと感じるのだそう。
母親の貴方が幸せと思える環境が鹿児島にあるかどうか、考えてください。

ユーザーID:3026302295
最初は傲慢な夫と思っていたけれど・・・・・
博多っ子純情
2011年5月13日 19:37

私の夫九州です。

トピ文読んで思ったんですけど、
主さん、ご主人の事好きですね・・・・・

お仕事も順調の事。デキる女なのでしょう。仕事の出来る女って
男を選ぶ際、自分よりも優秀な男でないと嫌なんですよね。

私の夫はやっと見つけた男の中の男。
だだしこういう男っていろんなものがセットでついて来るのです。
女子どもを守る気概や目上への恩、親や家族への深い愛情等々・・・・・

人ってないものねだりだからそういう男にまで
家事をもっとやって欲しいとか私を両親より優先してとか
そんな男に育てた義両親との摩擦からは逃げたい、なんて
思っちゃうんですよね。勝手ですね。
夫は私の両親もそれは大切にしてくれます。

そういう男を選ぶとやりたい事と女としての自分との間に葛藤が出来ます。
私も何度も人生の選択を迫られました。

トピ主さんの夫って真っ直ぐで不器用な人ではないですか。
河島英五さんの時代おくれの歌詞のような。
その台詞にはトピ主さんへの思いやりが隠れているかも。
九州男は結構バアッと言っちゃうとこありますから・・・・・

ユーザーID:4860235105
鹿児島在住です
ぴー
2011年5月13日 19:48

地元を愛していらっしゃるみなさんがトピ主さんにご立腹なのもわかりますが
この状況こそが鹿児島に引っ越した場合のトピ主さんの前途多難を表していると思います。
「これだからよそものは」「田舎を馬鹿にして」とここぞとばかりに攻撃されそうです。
そんなつもりがなくてもです。
気を使いすぎてもまだ足りないと思います。
一時期よそに住みましたので、地元のそういう熱いところはよくわかります。

「何も無い」にも同意。
繁華街のお店でも夜10時には閉まります。
車が無いなら交通はバスですが、やはり最終が10時台。

「三歩下がって〜」を感じ無いという方は、もしかしたらご自分もその価値観に当てはまっているので気にならないのでは?と思います。
私は子供の頃から今に至るまで男性優位を身にしみて感じ続けています。
進学する際も、どんなに優秀でも「女の子だから県外には出さない」とか当たり前です。
本人もそれを疑問に思わない子がほとんど。
それを何とも思わないのなら問題ないでしょうが、きっと主さんにはストレスだと思いますよ。
仕事しようものならそれはそれは苦しむと思います。
何にしても、相性だとは思いますけれど。

ユーザーID:3793560863
結婚する前にわかっていたこと?
マツ
2011年5月13日 21:50

結婚する時に既に鹿児島へ帰郷することはわかっていたのでしょうか。それとも寝耳に水状態でいきなり言われた事ですか?

後者だったら・・・ 私なら離婚を考えるかもしれません。

たとえば旦那さんが今の仕事を続けている状態で、地方に転勤って話だったらどうでしたか?やっぱり別居婚するつもりですか?それとも転勤先についていったでしょうか?別居婚を選ぶとしたら、今回も離婚を選んだほうが良いと思います。

女性にとって、離れがたいと思える職場はとても貴重です。
離婚を回避するべく鹿児島についていったとして、同等以上の条件で仕事が見つかるでしょうか?まず無理ですよね。手放したら二度と手に入りませんよ。

夫よりも仕事を取るのか? って話になるかもしれませんけど、迷っている時点で、鹿児島へついて行っても夫婦としてうまく機能しないと思います。

ユーザーID:9886961127
決断はコイントスで・・・
匿名
2011年5月13日 21:54

考えたって代価案なんてでないでしょう。

夫の一世一代の決断?に対しどう対応するかでしょ。

どちらを選んでも後悔するだろう。考え抜いてもどちらも捨てることができない。

だけど選択しないといけない。

コイントス等の2分の1の選択でいいんじゃない?

考えて結論がでないならば、運を天にまかす。




夫の目の前で、「どちらも選べないから天に決めてもらう」で。



たとえ離れても、縁があれば、いずれ交わるよ。

ユーザーID:8156878304
義理親の人柄は?
あんまん
2011年5月13日 22:19

田舎(失礼)の良し悪より私は義理親同居なら
そっちの人柄の方が気になる
兄弟・親戚。。。
都会も田舎も人間関係の基本は一緒だろうけど
田舎の方が濃い感じ・印象があります
買い物なんてネットがあるし解決できるだろうけど
仕事を辞めちゃったら
トピ様が自由に使えるお金なんて
すぐに無くなるんじゃないかな
本意なのか言葉足らずなのか不明だけど
「離婚」って有無を言わさないって感じの
ダンナさんの物言いが嫌です

ユーザーID:3732897062
そりゃあ辛いと思いますよ
白猫
2011年5月13日 22:51

主さんが嫌がってるのが「鹿児島」じゃないことがわからない人が多いようですね。

私は東京23区内に20年住んで、地元に戻りました。
地方都市の中でもかなり大きな街から電車で15分ですが、完全に田舎です。
歩いて10分で何でもそろった東京から比べたら、本当に「何もない」です。

でも全く見知らぬ土地ではないし(ほとんど覚えていないけど)、
何より近くに実両親と兄弟がいるし、昔からの友達もいるので何とかなります。

主さんは本当に未知の世界、しかも東京から田舎へ、
仕事も友達も残して行くことになるんですよね。
しかも「ついてきてくれ」ではなく、「来ないなら離婚」と言われて、
離婚を選ばない理由がわかりません。
子供は主さんが育てればいいことです。
一方的に離婚を持ち出す人が父親で、子供は幸せになれません。

ユーザーID:8882168363
結婚前に想定出来なかったのですか?携帯からの書き込み
ほほほい
2011年5月13日 23:04

結婚前に実家は継がないとかなんとか言ってたら確信犯ですね。

ユーザーID:5220192393
田舎の中でも…携帯からの書き込み
queue
2011年5月13日 23:22

北関東に住んでいます。
田舎の中の田舎の話。

私の実家は人口の多い○○市で、夫の実家は○○町。
夫の実家がある場所は、過疎化が進み、他の町と合併していなければ○○村になっていたようなところです。

結婚して、義理両親の意向により夫の実家に入りました。
家は山の中にあり、スーパーは車で20分の場所に1件のみ。銀行も駅もありません。服を買うにも、近くて車で40分。
行き交う人は高齢者ばかり。
何の刺激も無い淡々とした毎日に、心も体も老け込んでいく一方。

私には耐えられませんでした。

同居2年目にして、どうにか夫を説得。
私の実家近くに2人で引っ越しました。

正直、もう二度と住みたくないです。

主さんの場合、東京から鹿児島…となるとハードルが上がりますね。

利便性で悩んでいるのなら、やめた方が良いと私は思います。

ユーザーID:7497147076
鹿児島のどの辺なんだろう…
こぶた
2011年5月14日 2:35

因みに親戚と母は鹿児島です。そして本当に何も無いところに住んでいます。一軒だけ小さなスーパーがあって、ぐらいの本当に何も無い…。
車が無ければ何も出来ないけど、車があっても特に行くところもなし。

でも誰かが言っていた物質的な物より、仕事や知人やなんかなのかなと思いました。今はネットで買えますもんね。
仕事もネットで出来たらいいでしょうにね。

しかしついて来れなければ離婚と言われたら、じゃあ好きにしてよ、と私なら即効言ってしまいますのでトピ主さんは優しいなあと思います。

ユーザーID:8939712061
相手の実家の経営状況次第でしょうね
HIROMI
2011年5月14日 7:52

大きい会社で、安定経営しているのならいいのかもしれませんが、遠方に住んでいる息子の手助けを借りないと回らないような経営状態なら共倒れになる危険性が高いです。
ついてこないなら離婚というのなら、子どもを渡してはいさようならします宣言したら?
まさか嫁さんが子どもを引き取らないで鹿児島にということは向こうは想定外でしょうから、折れると思いますけれど。

ユーザーID:3263229539
離婚をネタに使う時点でアウト
ももんが
2011年5月14日 8:45

今からこの状態では実家に帰ったが最後、トピ主夫は豹変するでしょう。多分、今離婚するか、鹿児島へ行ってから離婚するか、どちらがトピ主さまにとってダメージが少ないか検討されたほうがいいです。

ユーザーID:9034245248
鹿児島にきて3年
tamachan
2011年5月14日 9:38

こんにちは、トピ主さん。

私はあなたの不安や迷い、すごくよくわかります。なぜなら私も同じような経験をしたからです。東京でバリバリ働いていて、今まで東京、大阪、海外と、どちらかというと都会でしか住んだ経験がないものが鹿児島にいくのはかなりの勇気と決意が必要です。

鹿児島に来て3年になります。当時は私から「離婚」を切り出したこともありました。しかし、我が子は主人が大好きでした。男の子だから、なおさらある程度の年齢になると女親だけでの対応は厳しい部分があることも否定はできません。(実際に父親不在で精神的に病んでいる子供が結構いるのも事実です。)将来、あなたは我が子に「お母さんは自分の生活を優先したかったからお父さんと離れて東京に残ることに決めたの」と言えますか?

もちろん、旦那様もかなり殿様口調・態度をとる方だとはお察ししましたが、私の推測では彼は口下手なのかなと思いました。表面上は強がっているように見えますが、実はあなたなしではなかなか一歩が踏み出せないタイプではないでしょうか?プライドが邪魔をしているのです。

ユーザーID:2518845051
来ないでください
鹿児島の何が悪いッ!
2011年5月14日 9:40

鹿児島に限らず、田舎に残り田舎で生活している人は地元愛が強いです。
「何もない」などとされるいわれはありません。

嫌なら来ないで下さい。鹿児島県民も迷惑します。
とっとと離婚でもなんでもなさって、大好きな大都会で優雅に暮らして下さい。
そんでご主人は鹿児島県民と再婚なさったらいいと思います。

ユーザーID:1398718750
厳しい選択ですね
すいか
2011年5月14日 10:35

鹿児島では有りませんが地方出身、東京暮らし経験ありで、現在は外国の大都会暮らしです。

鹿児島に住まわれているからからの苦情が書かれていますが、私はトピ主さんのお気持ちが良くわかります。 一時的に楽しむ旅ではないのです。
地方出身者で田舎(と言っても政令市なのでそれなりに大きい)暮らしに慣れているはずなのに、一度東京の生活に慣れると暮らし向きが不便です。

実際、地方→東京→地方への転勤を余儀なくされて、お買い物に困りました。そりゃネットで何でも買えますが、急に必要な場合や試着したい時はネットは使えません。 関東圏ではなく北の果てなので、到着日まで多く見て1週間要し平均5日もかかります。

勿論田舎にも良い面があります。食事が美味しく自然が美しいなど。 しかし、トピ主さんは生活面(購買の不自由さ)で満足されない限り田舎の良い面を納得できないと思います。 私がそうですから。

現在は外国の大都会で暮らしていますが、物質面でもなんでも揃い非常に便利です。 何かのイベントが開催されるのもこの地ですから、移動も楽。 

東京の便利さを追求されるなら離婚でしょうか。

ユーザーID:9081775113
田舎の人は結婚出来ないのかあ携帯からの書き込み
える
2011年5月14日 11:51

理解できません。
利便性がもともと無い田舎では、結婚する人はいないのでしょうか?
お互いが好きだから結婚したのでは?
田舎で結婚生活するのにあたり、利便性は二の次です。

利便性うんぬん言って離婚した後、そこから避難しなさい命令が出て、鹿児島に避難したら、離婚したことを後悔するでしょうね。
実家の社長婦人のほうが、都会の生活よりちょっと贅沢できるかも知れないのにね。
都会と田舎では、食べ物の美味しさは格段に違うよ。通信販売で都会の生活では味わえない物を入手できたりして。

ユーザーID:8844620796
私の場合は
匿名
2011年5月14日 12:18

 東京で生まれ育って、31の時に田舎に移動。後悔しています。まず、仕事の収入は3分の1になりました。いろんな意味で何もないです。箱物だけでなく。でも、何よりも失敗だったと思うのは県民性の違いです。思った以上に人間関係は厳しく、私はなじめませんでした。努力して自分を変えるとかでなく、もう、無理です。人間関係がうまくまわらないと心の健康が不調になり、お金と健康も失いました。あげく、ここで生まれて育ち、よその土地を知らない地元の方には『あなたが悪い』と当然のように言われます。でも、何が悪いのかさっぱりわかりません。東京で人間関係の苦労なんてしたことありません。学校でいじめにあったこともなかった。

ユーザーID:9420624408
「なにもない」に反応しすぎ
ぴろんぷぅ
2011年5月14日 13:23

「なにもない」って物質的なことばかりじゃないのでは?

トピ主さんの
お仕事、お友達、ママ友、趣味の習い事、ご実家
そういった「社会や人との繋がり」が一番大きいんじゃないですか?

買い物や利便性は、しばらくその地に住めばある程度順応できますけど、人間関係ってそんな簡単に構築できるものではありませんし。

相談するでもなく「実家に戻るから、ついてこないなら離婚」って言われたらイヤなのは当然です。それが鹿児島だろうが神奈川だろうが、勝手に決めて言い渡されて嬉しい配偶者は居ないでしょう。

実家が近くて子育てに協力してくれそうなら、ついていかない選択肢もありだし、しばらく別居という形で様子も見られるんじゃないですか。

それよりも、ついていくおつもりでしたら、実家の業績が順調なのか、義父が引退ついでに業績傾いた会社を負債ごと押し付けるつもりなのかも見極めないと後で大変ですよ。

ユーザーID:2509010884
なにもないに同意携帯からの書き込み
そまれ
2011年5月14日 14:12

鹿児島ではありませんが九州の田舎在住です。物や店、交通機関なんかもそうだけど、劇場や映画館も、ミニシアターや小劇場クラスは皆無、有名な舞台もめったに来ません。都心に比べりゃ何もないですよ。馴染めれば良い所だけど、それはどこだって同じ。「嫌なら来るな!」の意見は間違ってはないけど目くじらたてて言う事じゃないでしょうこの場合。トピ主さん、ちゃんと話し合って後悔しないようにね!

ユーザーID:2332833682
人によっては辛いですよ
にゃんた
2011年5月14日 14:19

鹿児島云々ではなく、都会生活に慣れてる人が地方に行くと言うのは想像以上にきついです
しかも自分の地元ではなく、夫の実家がある完全なアウェイでしょう
ついてこなければ離婚という男性が、果たしてそんな中で「俺を信じてついてきてくれた女性を大事にする」という心境になってくれるでしょうか

私は鹿児島よりさらに南の島国の出身ですが、子供の頃、東京から家族で移住してきた一家の、娘さんと友人でした
中学生でしたが、ずっと都会を恋しがり、田舎生活に憧れて移住を決めた両親を恨んでましたね。高校を卒業したら大学は東京に戻り二度とここには戻ってこないと常々言っていました
当時はそんなに嫌ならとっとと出て行けばいいのにと思っていましたが、自分が都会に出て十年、もう田舎には戻れません
三年に一度ほど帰省しますが、ゆっくりとした時間、刺激の少ない暮らし…無理です。自分の感性が凄い勢いで鈍っていくのが分かります
いつも仕事を口実に二泊か三泊で切り上げて東京に戻ります

田舎暮らしに満足する人もいればそうでない人もいる。ただそれだけです
自分の適性をよく考えて決めてください

ユーザーID:7176436462
田舎出身だからこそ携帯からの書き込み
みーこ
2011年5月14日 15:00

トピ主には東京に残って欲しいです。
仕事をしているということは生きがいの一つにもなっていると思います。
田舎では仕事がなかなか見つかりません。ご主人の家業もアテにはなりません。
何も無いことは既に行って知っているでしょうし。
都会の人は簡単に生活に馴染めない可能性もありますし、ノイローゼになる人だっています。


田舎の良いところももちろんありますが、よそ者を受け入れない所も多々あります。

私の彼氏は私が東京で働いていることに「田舎に来る事になったりして辞めたりすることは望まない」とよく言います。

離婚の切り札を出して半ば脅すように強要することは、夫婦の信頼度が足りないと思います。
離婚がいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:7945980382
女は愛嬌
うそお
2011年5月14日 15:44

男性優位を感じたことはありませんが、女性は何よりも愛嬌を求められる傾向があるように思います。
美人より愛嬌、おそらく学歴・キャリアより愛嬌です。
なので、愛嬌がないと向かないかもしれません。

個人では、食事は男女別卓は経験ありません。
風呂も旦那の後には入りません。
そういえば、昔友人が自分より兄ちゃんが大事にされると言ってましたが、単に母親にとって男の子はかわいいのかもしれないな程度の認識でした。
空気が読めてなかったんでしょうか。
男性優位を地でいくなら、鹿児島の男性には都会に見下されないようもっと頑張って地域を活性化させて欲しいものです。

離婚するなら養育費はしっかりいただきましょう。

ユーザーID:7185388003
「何もない」に関して
モモ子
2011年5月14日 15:55

主様の表現も拙いけど、当たらずとも遠からずじゃないんですかね。

鹿児島ではないんですが、我が家も多分似た環境の田舎です。私が同居した当初、夫や義母は「田舎をバカにするな」「住めば都」と口々に言ってました。が、義父が病気で運転ができなくなり状況は一変。元々免許のない義母は息子夫婦を頼らざるを得なくなり、息子夫婦は自力では日常の買い物や通院すらできない義親を抱え込む事になり、義母も夫もその不便さが身にしみたようです。バスは日に2本だしタクシーで市街地まで往復すると1万円近く飛ぶんですから深刻ですよ。二度と「田舎は良い」とか「住めば都」などと言わなくなりましたね。

私も「都会に住みたい」「デパ地下が近くにあったらなあ」と言いますがそんなのは冗談半分の範囲です。深刻なのは田舎生活で車の運転ができなくなる事です。それでもまだ私は実家も隣市の住宅地で、運転にも慣れてますので現状では何も問題はないですけど、主様は遠方の上に都心暮らし。ハードルが高くて普通だと思います。

ユーザーID:4351417010
問題は
私なら離婚
2011年5月14日 16:03

鹿児島が良いところか否かではなく、ダンナ様のその横暴な態度が問題です。
相談して、「ついてきて欲しい」とお願いするのならまだしも。
「ついてこないなら離婚」と突きつけるところから考えても、義父母と軋轢があったときに助けてくれるとは思えません。
仕事を辞めて鹿児島についていった後で「やっぱり離婚したい」と思っても、もう仕事は失ってしまったあとです。
まあ、最終的に決め手となるのは、どれだけ相手を愛しているかでしょうね(お互いに)。

ユーザーID:5951639421
鹿児島に一票
みかん
2011年5月14日 17:45

鹿児島いいとことですよ。
東京の一等地より、私は鹿児島がいいですね。

ユーザーID:4630467403
少なくとも鹿児島へ行くのはやめたほうがいい
やぬ
2011年5月14日 19:20

お子さんがいらっしゃるので、安易に離婚というのもどうかとは思いますが、鹿児島に行くのはやめたほうがいいと思います。

田舎が好きな人の価値観を否定するものではありませんが、やはり都心と比べたら、鹿児島は何もないと言っても過言ではありません。

私も一時、地方に住んだことがあります。
その時は、行く前はそれほど嫌でもなかったのです。
なんとかなると思っていました。
が!
行ってみて、大袈裟ではなく精神的に病んでしまいそうでした。
東京がテレビに出てくれば悔しいやら悲しいやら寂しいやらで、とても見ていられず、そのくせ定期的に東京に帰らなければ心のバランスがとれず…
「都落ち」という言葉に過敏になりました。
東京に無事帰ってこられた今、心穏やかに楽しく暮らせています。
帰ってこられて本当によかったです。

住んでいる人たちにケチをつけているわけではありません。
ただ、都心との落差は激しいですよと言っているのです。

私などは不安を感じずにいったにもかかわらずそんな感じでした。
トピ主さんは不安を感じていらっしゃるわけですから、なおさらおやめになるべきです。

ユーザーID:6739768796
気持ち、わかりますよ。
さおり
2011年5月14日 19:37

私も都市から小さな島へ引越した事があります
ちょっとした買い物も不便な所で。本当に苦痛でした
トピ主さんの気持ちがわかるつもりです

嫌だといってたら何も出来ないと思います
ただ。それも一概に言えません

職場の同僚が「生まれ育った町から出て生活するなんて信じられない!」といってたのを思い出しました。

私は順応出来ましたが、同僚みたいに育った町から出たら死んじゃう〜という人もいます

もし、可能であれば数か月住んでみるというのはいかがでしょう?
それから決めても遅くないかな?


鹿児島で暮らして、ストレスになるようなら離婚でもいいと思います

鹿児島に住んだ事がないのでわかりませんが
きっと私が暮らした島のように空気がきれいで清々しいんだと思います
新鮮な魚介類と特産物に囲まれていると、田舎もいいなあって思いますよ

ユーザーID:8575611046
似たもの夫婦ですね
エリー
2011年5月14日 22:19

自分のことが一番の似たもの夫婦ですね。

「ついて来ないのであれば、離婚をする」という夫。
「なにもない場所で一生暮らしていけるのか」という妻。
残念ながら、どちらも言葉自体に思いやりがまったく感じられず、
お互い必要じゃないのかも。
言葉には気をつけたほうがいいですね。

トピ主様にとって、都心の一等地で働くことが自分の
一番大事なことなら迷う必要はないでしょう。
なにもないところに行く必要なし。

旦那様もこれを機会に離婚したいのかもしれませんしね。

ユーザーID:5053947855
トピ主さんには、きびしい携帯からの書き込み
けいくらぶ
2011年5月14日 22:27

話でしょう。私は、実家が福岡、父親の生まれが、鹿児島の、東京在住の、40代後半の男性です。

東京と、福岡では、それほどの都会度の差は、感じませんが、鹿児島は、東京資本の百貨店が、閉店するなど、新幹線で、福岡に買い物に行ったほうが良いでしょう。

近くには、指宿の温泉地もありますし、年中無休の、そうめん流しもありますが。

鹿児島は、東京志向の強いところで、東京で成功するということが、ひとつのステータスに、なります。

福岡では、あまり、そういう感覚はありません。

御主人と、トピ主様が、どの様な、経緯で結婚したかわかりませんが、私の、まわりでは、鹿児島出身で、東京に出てきた女性は、あまり、鹿児島に帰りたがらないです。

ユーザーID:4701575882
違和感があります。
むんくの美声
2011年5月14日 22:34

男女逆であれば女性不利になるとそろそろ

なんとなく「違和感」があります。
このトピではトピ主サイドの言い分だけなので判断できません。
このトピでは旦那様が横暴に
「ついて来ないのであれば、離婚をする」と言った情報だけが書いてありますが
トピ主さんの夫の地元を下に見る発言や夫への愛情を感じられない文面を見ると
普段から夫や夫の地元へ偏見がありその不満から旦那様はあなたを試すつもりで残酷な二択の選択を迫ったのでは?
旦那様をそこまで追いつめたトピ主にも問題があると思います。

というお決まりのレスが付くはずなのに男性不利なトピではやっぱりつきませんね。

ユーザーID:3674515505
旦那様は携帯からの書き込み
ほお
2011年5月14日 22:48

 もう今住んでる場所の仕事は辞めてしまったのですか?

 鹿児島に帰る事は主に相談なしに決めてしまったの?
だとしたら、納得いかないですね。

 そんな家族の一大事を話し合いもせず旦那の一存で決めてしまわれたら困るので
よく話し合われたらどうですか?

それにしてもついて来ないなら離婚って……

そこに、家族に対する愛はあるんですかね?

ユーザーID:2494860467
離婚して良いと思います
rina
2011年5月14日 23:18

私は東京生まれ、東京育ち
学校も、職場も東京でした。

しかし転勤族の彼と結婚し、
7年の間で3回引越し。
全部田舎でした。

友達がいない。
仕事がない。
娯楽がない。

辛くて、辛くて、堪りません。

私も今、離婚を考えています。

ユーザーID:0738749913
「何も無い」に対しての郷土愛からの反発
イカゲソ
2011年5月14日 23:41

ここでそこの地元の方からの、失礼なとか嫌なら来るなとかの
結構厳しい反発がありますよね。

トピ主さんも口のききかたにも問題があっても、
それを上回るこの反発。

何もなくても、都会の人に対する風当たりが強いです。

旦那さんに信頼が置けなかったら、離婚して鹿児島について行かない方が良いと思いますよ。
うっかり何か一言、地元の人の逆鱗に触る事言うと、こういう反発を陰に表に言われる事になります。

なんか、改めて「ああ、こういう事なんだ」と解っちゃいましたね。

ユーザーID:8702065019
やめときましょう
おぱた
2011年5月15日 0:17

>「ついて来ないのであれば、離婚をする」
脅しで人に接する卑怯者としか思えない発言です。
私ならこんな卑怯者と一緒に暮らせません。慰謝料と養育費をキッチリ貰って離婚します。付き合いきれません。

ユーザーID:0401643864
実家で何かあったのかしら?携帯からの書き込み
Sunshine
2011年5月15日 1:16

何故急に実家に帰る、となったのでしょうか?
経営がうまくいってない?
身内が病気?
それとも子どもが出来て落ち着くタイミングを見計らった?

なんにしても、いくら不器用な男でも、発言がモラハラ過ぎて有り得ないわ〜

トピ主さん仕事持ってて良かったですね。
これからは悠々自適に子育てしましょう(笑)

ユーザーID:5789566305
そう思うのは夫にそれだけしてあげる価値がないから
ぴよこ
2011年5月15日 3:37

旦那さんがその不便な田舎に戻る、と突如言ったとしても
本当にあなたが旦那さんを大事に思っていたら「色々不安だけど、ついて行こう」と
思うでしょう。

私なら「ついて来ないなら離婚」という横暴な人について行く気はサラサラないですね。
それに普段からこういうこと言えちゃうような乱暴なところがあったんだと思いますし。

悩むだけあなたはまだ優しい人だと思います。

ユーザーID:1883547769
先程の続きです。携帯からの書き込み
けいくらぶ
2011年5月15日 5:34

では、トピ主さんの、御主人が、東京で、鹿児島出身の女性と結婚しないかというと、彼女らは「そのこと」(数年すると鹿児島に帰ってしまう)ことを、知っているからなんです。


鹿児島出身の彼女らの多くは、戻りたがらないのです。そこに、現れたのが、トピ主さんなのです。


ある意味では、運命なのです。


私の妻でさえ(東京出身)将来、九州に戻るか、私に訊いてきましたので、トピ主さんも、御主人と結婚前に、そのくらいの話し合いは、されたと思います。

ユーザーID:4701575882
九州在住です
お好み焼き
2011年5月15日 13:20

 九州の山間部に住んでいます。反発されいる方もいますが、福岡の中心部はともかく、全体的に田舎ですよ。(以前本州に住んだ事もあるし、東京も住んではいませんが、実際に行った事もあります。)
私は性格的に都会は無理だし、まあ今の所が性に合っています。そうじゃない方もいる。トピ主ご夫婦の仲は分かりませんが、そりゃーもし仲が良くても合わないならきついでしょ。知り合いや友人がいないなら尚更ね。鹿児島がどうのこうのという話じゃ無いんだし、ずれたレスが多いなあと思いました。

ユーザーID:6166868998
鹿児島出身の都心在住者です。どちらの事情もわかります。
apple
2011年5月15日 15:12

トピ主さんの「何もない」の記述は、別に鹿児島を見下しているとは思いません。
ご主人の「離婚」発言も、別にひどいとは思いません。

ご主人は鹿児島と都心の両方を知る者として、またトピ主さんの夫であり理解者として、鹿児島での生活はそれなりの覚悟がいると思ったのでしょう。
自分の一存で決めるわけにはいかない、トピ主さんにも人生があるんだからという思いやりから、トピ主さんに選択権を与えてくれたのではないでしょうか。
本当に亭主関白の男性優位思考なら、有無を言わさず連れていくと思います。
多分、本音は「できれば君の意思でついてきて欲しい」だと思いますよ。薩摩男児はさびしがりやのくせに強がるところがありますから。

決めるのはトピ主さんですし、お子さんのこともありますから離婚は軽々しくは勧められません。
鹿児島には良いところもたくさんありますが、都心に比べたら不便なのも人間関係の築き方が難しいのも事実です。
でも、少々状況を悪い方に捉えすぎかなと思ってレスさせていただきました。
「離婚」の言葉だけに惑わされず、ご主人を上手に操縦してみてください。

ユーザーID:3215508053
私なら離婚かな〜
鹿児島出身
2011年5月15日 16:26

鹿児島出身です。故郷を出て約25年になります。東京に住んだ後は、国外で暮らしています。率直な感想としては、都心で暮らしているトピ主さんに、鹿児島暮らしはとても大変だと思いますよ。あらゆる意味で。
離婚されて、シングルマザーになられたとしても、子供さんの将来のためにも東京で暮らした方が良いように思います。私ならそうします。私もこの先、両親が生きている限りは鹿児島に帰ることはあるでしょうが、
鹿児島に帰って「住む」という選択はありませんね。故郷ではありますが、
私にとって鹿児島はもはや外国です。10年以上帰国していませんが、正直、寂しいとも思いません。薄情なのは自覚しています。トピ主さんに後悔して欲しくなくて、すべて本音でレスしました。

ユーザーID:7250420398
横暴?
匿名
2011年5月15日 16:42

相談したら、

実家(鹿児島)の会社が東京にくるの?

実家の会社を見捨てろっていうの?
(夫は捨てる気はないよね。)

時期をずらすしかできないんじゃないの?
(結局行くか行かないかだよね。)

相談って何をどう相談するのが相談なの?
(今現在が相談と決断の状況じゃないの?)

ユーザーID:5940265176
たぶん・・・難しいかな
さき
2011年5月15日 20:28

鹿児島県出身で都心で働いてます。

鹿児島はとても良いところです。

鹿児島市であれば、生活に必要なものは全て揃いますので困ることは無いです。
鹿児島に無いものは1時間半くらいかけて福岡へ出ればいいですし。ネットショップで買っても、2日もあれば届きます。

でも、他県出身の人は住みにくいかもしれませんね。
3年間くらいの転勤族なら、旅行気分で楽しく暮らせるでしょうが、義実家の親戚全員が近くに住んでいるようなところに定住するのは、とても大変でしょう。

移り住むなら十分考えてください。

ユーザーID:7386666072
寝耳に水?
2011年5月15日 23:26

御主人様が御実家をいずれ継ぐ事を承知で、結婚なさったわけではなかったのでしょうか?

そうではなく突然のお話ですか?

突然のお話なら旦那様が身勝手かしら…と思いますが、そうでないなら鹿児島に行くべきでは?



仮に、寝耳に水のお話であったとしても、

「仕事が順調・都心の利便性・職場が都心の一等地」

上記の三つって、2歳のお子様と実父を離別(トピ主様が引き取られたらの話ですが…)させてしまう程、重要な事なのでしょうか?

家族って、こんなものなのでしょうか…?

ユーザーID:9160816528
別居婚、もしくは単身赴任携帯からの書き込み
東京出身大阪在住
2011年5月16日 4:33

という選択はないんですか?

来ないなら離婚…、は極端な話しやなぁと思ったんですけど。夫婦喧嘩した時の会話なのかなぁと思いました。

旦那さんと家族に取って(子供にとって)何が一番か、冷静に話し合ってくださいね。

週末に東京に来てもらうとか、セカンドハウス(別居という言葉は後ろ向きなかんじなので)として東京で暮らすというのは?

大阪が住みやすくて選びましたが、大阪以外も住んだ感想は、都会から来た人間にしてみれば、確かに田舎は何もない。仕事もない。閉鎖的。
自分の人生後悔しないように…

ユーザーID:9795876505
レスします
ひねくれ者
2011年5月16日 12:53

もうひとつ同じ様なトピが有りますが、こちら鹿児島県、片やニューヨーク、いずれのトピもそれぞれ忌憚の無い真摯な書き込みが数多く寄せられて居ますが・・・
いずれもトピ主はほったらかし・・・
何なんだろうこの何とも言えない違和感と言うか腹立たしさは?

ユーザーID:5632432795
「ついて来ないのであれば、離婚をする」
もうすぐ夏ですね。
2011年5月18日 16:17

>「ついて来ないのであれば、離婚をする」

これって、本当に言葉どおりなのかなあ?
長い話し合いの過程があって、最終的に主さんがあっさりとまとめただけじゃないの?

普通に考えて、ある日突然、夫が、
「鹿児島で家業を手伝うから。ついてこないのなら、離婚ね」
なんて言うわけがないでしょう。

この1文は、どうしても東京を離れたくない主さんが、
いろいろな感情が入り乱れた中で、
ご主人の主張を単純化しすぎた形で書いたものだとしか思えないのです。

これを前提としたレスは、たぶん的を外しているんだと思う。

ユーザーID:1926994110
行くにしても
もみじ
2011年5月18日 19:36

一生ではないと思います。
お子さんを二人(複数)作るのです。

お子さんの一人を東京の大学に進学させて東京で就職させる。
東京で結婚させる。

たびたび東京に行かれるチャンスができます。
まして 実家のある東京、お子さんの一人に家業をまかされて東京で老後だって不可能ではありません。

中国地方の田舎市に住んでいますが、最近東京出身の友達が帰京して行きました。(親の介護のため)
定年退職したご主人もろともです。
行ったり来たりするつもりのようです。

鹿児島に20〜25年赴任したと思えば?
今は ご主人について行くけれど子育てが終わると東京と鹿児島での生活を半々にしたいと条件を出してみたら?

60代で故郷に帰られる方、多いですよ。

ユーザーID:7444595949
えっと・・・
みか
2011年5月18日 21:27

ついてくか離婚かって極端じゃないの?
どうして実家をつがないという選択肢はないの?
メリットが主さんにはないのに、その2つからしか選べないっておかしい。

ユーザーID:4866392346
もうすぐ夏ですね。さんに同意
既婚男
2011年5月18日 21:59

皆さん、「ついて来ないのであれば、離婚をする」という一文に反応されているようですが、私はもうすぐ夏ですね。さんの意見に同意します。
その理由は、
・トピ主さんが、これまで御主人の実家が会社を経営しているのを知らなかったはずは無い。
・御主人が元々跡を継ぐ事になっていたのなら、それを知らないはずは無い。
・仮に元々跡継ぎで無かったとしても、これが御主人が急に跡継ぎになった何らかの事象があった筈で、これをトピ主が知らないとは考えられない。
・また上記事象が起こったのであれば、御主人も自分の仕事がある筈なので、昨日の今日で跡継ぎになる事を決心するとは考えられない。
つまり「ついて来ないのであれば、離婚をする」という発言は、トピ主さんにとって全く寝耳に水の降ってわいた話では無く、御主人との間である期間のやり取りがあった後に発せられらた、と考えるのが自然だと思います。
トピ主さん如何ですか?

ユーザーID:2299274543
鹿児島出身
ねこ
2011年5月19日 7:34

現在は関西在住です。
里帰りすると鹿児島はやはり田舎だと思います。
専門的なお店が少なく欲しいものが手に入らない。
娯楽場が少ない。繁華街も範囲が狭い 都会のようにシャレタお店も少ない
ファッションも都会に比べると1、2年遅れて入ってきます。
田舎は人間関係がわずらわしいです。
夏期は桜島の噴火で市内が灰まみれになる為、夏には帰らないようにしてます。
東京に比べると何も無い場所でしょうね。
だけど
冬はそんなに寒くは無いですし空気とても良いですし山と海に囲まれていますので食べ物が新鮮でとても美味しいです。
子供を育てるには良い環境かな
鹿児島の人は方言も使いますが、イントネーションは違いますが標準語に近い言葉でも話します。

都会に住み慣れてしまった私は鹿児島には住みたくはないです。

主さんは今まで積み上げてきたキャリアを捨てて一から鹿児島でご主人と努力して行くか
それとも離婚して頑張って子供を育てて行くか決めるのはあなたです。

ユーザーID:4869985317
結局は、鹿児島に行くのでは携帯からの書き込み
けいくらぶ
2011年5月22日 19:15

私の回りの、東京在住の女性に聞きましたが、結婚して3年、2才のお子さんがいるのであれば、鹿児島に行くという意見が多かったです。


他の人の意見にもあるように、御主人が、鹿児島出身で、鹿児島に帰る可能性については、少しは、認識されて、結婚されたでしょう。


結論は出たのでしょうか。

ユーザーID:4701575882
他県出身、鹿児島県在住ですが、離婚かな…
新燃岳
2011年5月23日 8:30

鹿児島県はいいところではありますが
都会暮らししか知らない人にとっては…
映画館や美術館など、文化的なものは市内にしかありません。
鹿児島市内でも車は必須です。

 私も東京や福岡、海外などあちこち転勤しており
鹿児島には鹿児島のいいところはあるのは分かりますが
やっぱりアウェーです。
一生住む、って言われたら正直鹿児島は選びません。

そして何より一番の問題はご主人の俺様ぶり。
見知らぬ土地で、頼りになるのは旦那さまだけになるというのに
「行かないなら離婚」って…
こんな大事な問題を、相談も無しにつきつけてくるなんて、
今後色々なトラブルが起きる都度、味方になってくれる気がしません。
 「知らない土地に住まわせるなんて、本当に申し訳ないがついてきて欲しい
 何があっても俺が味方になって守るから!」
って言われたら初めて考えるかな。

ユーザーID:4610654863
失礼な話
2011年5月23日 12:28

今回のことを事前に何の話し合いもなしに突然言われたのであれば、
大変失礼な話と思います。

トピ主様とお子さんの人生に対して、
夫としても、親としてあまりにも無責任です。

早急に決断を下す必要はありません。
双方のご両親を交えて納得するまで話し合うべきと思います。

仮に離婚という選択をする場合は、慰謝料、養育費は当然ですが、
トピ主様のご両親にも手をついて謝って頂きましょう。

ユーザーID:4178116886
レスします
キョン・チー
2011年5月23日 14:12

もうすぐ夏ですね。さんと同意見です。
離婚ときりだされる前にそれなりのやり取りが
あったと思います。

多分、

ご主人「親父が高齢になったので近いうち家業を継ぐことになった」
ご主人「すまんが、ついてきて欲しい」
トピ主「実家って鹿児島でしょ?」
トピ主「今、仕事も順調で辞めたくないし不便になるから行きたくない」
トピ主「貴方一人で行ってよ。こっちで子供と暮らすから」
ご主人「随分と勝手だな」
ご主人「私と子供を引き離してまで仕事を優先するのか?」
トピ主「・・・・」
   
こんなやり取りが繰り返されて現在に至っていると思います。

ユーザーID:7703441858
仕事辞めないで
あらら
2011年5月23日 14:34

納得がいくまで、ご自身の仕事を手放すようなことはしないで。
よくご主人と話し合ってください。

それとも自活できない程度の仕事ですか?
だとしたら、ついていくしかないけれども。
定年まで勤めることができる仕事であれば、
ご主人の仕事と同様に、大切に考えてください。

東京の一等地から、お子さんの将来を考えた時に、
わざわざ行くべき場所ですか?
ご主人とよく話し合ってください。

桜島の噴火が落ち着いてからでも遅くないのでは?

ユーザーID:7298992045
夫を説得する
はなっち
2011年5月23日 15:18

鹿児島に一緒に行かないなら離婚ってありえないですよ。

勘違い亭主関白男の言いなりになることないです。

離婚も鹿児島行も断固拒否しましょう。

会社は清算して潰すか、売るかして、
このまま家族三人で東京で暮らすよう説得しましょう。

ユーザーID:4580874657
鹿児島男児ですが
びっくりしました
2011年5月23日 21:47

>ついて来ないのであれば、離婚をする
これ、本当に突然言われた言葉ですか?
話し合いの結果出てきたものと思いますが。
いきなり究極の2択を迫ることなんてありえませんよ。


それにしても、

>会社は清算して潰すか、売るかして、
このまま家族三人で東京で暮らすよう説得しましょう。

このような考えを持つ方がいることに驚きました。
自分たちさえ良ければ他人はどうなってもいいって事でしょうか。
利己主義ここに極まれりですね。

ユーザーID:9052469891
言葉のマジックだと思いますね。
電気屋さん
2011年5月24日 14:00

皆さん、「ついて来ないのであれば、離婚をする」
という言葉に惑わされていると思います。

冷静に想像すれば、何かしらやり取りがあった末、
離婚の選択を入れざるを得なかった。そう考えるのが普通です。

家業を継ぐのにご主人がこれまで築いた仕事をやめる
わけですからご主人も相当悩んだと思いますよ。

私がトピ主の立場なら特に収入を気にしますがね。
例えば、

・夫の収入(増減・安定度)がどうなるのか?
・夫の勤務時間
・子育てがこれまでどおりできるのか?
・現地の人たちと仲良くやっていけるのか?
・親と同居にならないのか?
・現地でトピ主が収入を得られるか?

など、もっとリアルな心配をするけど、トピ主は

「私は、一等地で仕事も順調で辞めてまで田舎に行きたくない。
 でも、離婚したら私の生活がどうなるのか心配」

といった感じで、自分のことだけ心配している感じがします。

今回はご主人の家業の都合ですが、仮に会社の転勤指令で田舎に
引越しになるとしても、同じようなトピが立つんじゃないでしょうか?

ユーザーID:8615623524
鹿児島出身です携帯からの書き込み
とわこ
2011年5月24日 21:24

鹿児島生まれの鹿児島育ちで
現在は都会の中心部に住んでおります。
何もないと怒ってらっしゃる方もいますが、市外に行くと本当になにも無い地域も沢山ありますよ。
久々に帰ると、不便だなと思いますし
バスもJRも、市内でも便が少ないですしね
交通機関を利用すると時間にかなり余裕をみないといけない場合が多いです
ATMもコンビニに何処でもある訳じゃないし
あと基本的な時給やら賃金も低いです。
求人も都会に比べたらこれだけ?!ってなります。
後、夏は、車もお洗濯物も外に出しておくと灰だらけになります。紫外線も凄く強く、気を付けないとすぐ日焼けてしまいます
良い所もありますけど私が感じるデメリットはこんな感じです。
合う、合わないがあると思うので
一度、旅行感覚で行かれるのはいかがですか?

ユーザーID:6730181949
皆様、よく分かっていない携帯からの書き込み
けいくらぶ
2011年5月24日 23:54

私の父親が、鹿児島出身なので、よくわかりますが、「鹿児島に行かなければ、離婚する」は、脅しでも、御主人の性格に問題があるわけでもありません。


鹿児島では、トピ主さんのことを、鹿児島県人の「嫁」と思っており、鹿児島県人に、仕立てようと、てぐすねひいて待ってますよ!

この意味が、わからない人は、西南戦争の勉強をしてください。


もちろん、同居でしょうし、会社の人件費のことを、考えると、トピ主さんも、重要な戦力です。


私が小さい頃から、休みは、男は、昼から焼酎の飲み会です。女は、食事の準備なのです!この時、御主人の妻、つまり、トピ主さんがいないなんて、考えられないのです。


一緒に、挨拶回りではないでしょうか?だから、トピ主さんが、鹿児島に行かない選択をした場合には、あの「嫁」はなんだ、ということになり、離婚するしかないのです。


夫婦間のために、会社を清算するなんて、まず無理です。

ユーザーID:4701575882
ぜんそくの持ち主は家族の中にはいませんか?
ベリリウム
2011年5月25日 0:47

鹿児島だと、桜島がしょっちゅう煙を吐いているので、呼吸器系が弱い人間には辛い場所だと思います。
東京の排ガスなんてメじゃありません。自然界の噴火ガス、噴煙は、きついです。
マスクをすれば済むなんて問題じゃあないです。
風邪をひくとせき込む人、ぜんそく持ちの人や、アレルギーのある人にとっては、活火山の近くに住むのは命取りですよ。

鹿児島がどれだけいいところだとしても、あくまで肺が丈夫な方限定な場所だと思います。
その辺は、大丈夫なのでしょうか?

ユーザーID:4588373531
私なら離婚・・かも
monn
2011年5月25日 12:23

私の夫は宮崎出身です。長男なのでいずれは宮崎に行くことになるのか
という前提もありながら結婚しました。
でも今は行きたくありません。
絶対行くとなったら子供がいますが離婚しかないのかもしれません。
結婚するまで宮崎には行ったことはなく、またそこで生活するということ
人間関係を含め想像できていなかったのです。そういうことが徐々にわかって、
また今までいかに便利で地の恩恵を受けていたか改めて考えると
なおさらここから離れての生活は苦行に思います。
地の恩恵というのは物・事だけでなく「いつでも」という安心感です。
私が我慢すればまるく収まる話なのでそれができないのなら
自分が一番大事ってことなのかもしれないですね。
自分ていうのは触れてきた環境含めて今の自分だと思うので
夫を愛していたら自分を無くしても生きていけるのかっていわれれば私はNOです。

ユーザーID:8497964181
もしかしたら携帯からの書き込み
m
2011年5月25日 16:36

トピ主さんの なにもないは
私にはなにもない の意味ではないでしょうか? 間違っていたら ごめんなさい。

人はずっと住んでいた場所で自分を形成していくものだと 思います。そこに自分の場所がある。 もし ご主人と上手くいってない  ご主人との関係に不安がみえかくれしていて 果たして みなさんは ついていけますか?全く知らない土地で。私なら ついていけません。

この人がいるから 知らない土地でも 大丈夫 と思えるものがあれば別ですが。トピ主さんはそれで悩んでいらっしゃるのではないでしょうか?場所の問題ではないと思えます。

ユーザーID:8818721670
レスします
今は関西人
2011年5月25日 17:04

鹿児島のどこに住むかをトピ主がひと言も言ってない状況で、勝手に田舎だとかなんとか言われてもなあ。

わたしは鹿児島の繁華街エリアの出身なので、逆にトピ主の言わんとする事もわかるんですよ。
電車に乗ってデパートに行ったり飲みに行ったりする事が全く考えられません。

あと、3代どころか6代さかのぼっても先祖は鹿児島で自営をしている家ですが、昼から酒は飲みませんし、風呂はその日タイミングが良かった順だし、長女の私は長男同様(いやそれ以上?)にかわいがってもらったし、みなさんが偏見や一部の話を聞いただけでカーッとなってるのを読むと、非常に悲しく思います。

ユーザーID:3856020696
会社解散も選択肢のひとつ
理絵
2011年5月25日 19:08

共働きで仕事も順調なのに、
「ついて来ないのであれば、離婚をする」に到る迄の状況が
いまいち不明ですけど、継ぐ予定の会社の業績が赤字で先行きが不安なら
会社解散(清算)は悪くない選択と思います。

少なくとも離婚(家族離散)よりはまともです。

我が家も夫が鹿児島出身で、数年前に義父が亡くなった時に
家業の件でごたごたがありました。
夫とは以前から家業は継がないという話をしていたのに、
義母と古参の従業員から継いでほしいと懇願され、
夫も一時その気になってしまいました。

でも、年々業績が悪化し赤字が続いている状態だったので、
従業員の方たちは気の毒でしたが、
夫を説得し、会計事務所にお願いして会社は解散してもらいました。

義母とはその後二年ほど疎遠になりましたが、
取引先が倒産して給与の未払いということがあってからは、
突然会社が無くなるよりはまだ良かったと言って頂いてます。

トピ主さんの御主人が継ぐと仰っている会社も、
赤字続きなら会社解散を含めて、
お子さんのためにもう一度よく話し合ってはどうでしょうか。

ユーザーID:9145830640
無題
サロメ
2011年5月25日 19:54

結婚時などに鹿児島に行く機会もあったでしょうから、
暮らす予定の地がどんな環境なのかは、ある程度トピ主さんも分かっているんじゃないかな、と思います。

田舎好き、自然好き、という人間から見れば、何もない、というのは、
逆に、自然が豊かで、おいしい空気や食べ物がわんさかある、という意味の褒め言葉となり得ますが、
けなされた、と感じる人もいますね。

親の郷里が鹿児島ですが、親戚の中でも、鹿児島市内とそうでない地域では、
やはりトピ主さんのお悩みのミニ・バージョンがあります。
魅力も多い土地ですが、個人差があるとはいえ、やはり郷土愛の強さや、
男性優位が残る個性も持ち合わせた地域だとは思います。

ご主人に歩み寄りが無く、その二択だけが選択肢、という状況ならば、
結婚3年目、お子さんが2歳ならば別れるのも選択肢だろうと思います。

ご主人も郷里で安定した職があり、土地の女性との再婚も難しくないでしょうし、
トピ主さんもまた、再婚、もしくはシングルマザーとなって働くことを考えても、
今の恵まれた職を維持したまま、首都圏に住む方が圧倒的に有利だと思います。

ユーザーID:0565190839
エンジョイ ユア ライフ
エレンズバーグ
2011年5月25日 21:13

鹿児島に住むべきではありません。
理由はあなたが鹿児島を嫌っているからです。
ただ、鹿児島市近辺に住む者として、
適当に都会で、適当に田舎であることが嬉しいです。
庭にはその時季の小鳥が遊びに来ます。
トマト、キューリ、ナス、コーン等、四季折々の野菜が自宅の菜園で収穫できます。
採れたのトマトを食したことがありますか?
葡萄、柿、蜜柑、ブルーベリー自宅の菜園で収穫します。
妻と海岸線をウオーキングできるのも嬉しいです。
家の前ではジョガーが走っています。
勿論、私も走ります。
空港までは20分、
ブランドショップはありませんが、そんな物・・いりません。
東京には住みたくないです。
散歩コースもない。
ジョギングもできない。
テニスもできない。
自家菜園もない。
バードウオッチングもできない。
釣りもできない。
青い空、青い海、広い土地、
日本で一番住みたい所は鹿児島県、宮崎県だと思っています。

ユーザーID:2965215039
どうだろう
くろ
2011年5月25日 22:23

まったく同じような状況で、鹿児島について行った友人がいますが…

1年で離婚しました。

都会で何不自由なく育った友人に、鹿児島暮らしは無理でした。
何から何まで、東京とは違いすぎる。それがストレスだったようです。

鹿児島へついていくか、離婚するかの選択しかないのでしたら、
とりあえずついて行って、無理なら離婚したらどうですか。
案外、鹿児島暮らしもいいものかもしれませんしね。


地方に嫁いで、都会暮らしはもうしたくなくなった者より。

ユーザーID:4546072768
沢山いますよ主さんみたいな方
県民ですが
2011年5月26日 9:12

鹿児島県民です。田舎か都会かは置いといて・・・
主さんのようなお嫁さんという立場のお友達沢山います。
結論から言うと結局は本人次第なんですよね,何年経っても不満しか出てこないタイプの方もいます(あまり深くお付き合いしたくないですね)
スッキリ切り替えて満喫されている方もいます。
何の自営かわかりませんが,自営業の方はやはり余裕がありますよね。
素敵なお家に素敵な家具,都会では絶対出来ない規模で実現可能です(笑)

私もキャリアを捨てて専業主婦になりましたので,失う恐怖は分かりますが立ち位置を変えて新たな目標をもつ人生も有りなのかなと思います。
薩摩男児は頑固者が多いですがベースは優しいです。
亭主関白に見えて実際は手のひらで転がされていることも多いですよ。

田舎は何もないですが,鹿児島市内なら不自由ないです。
ブランド三昧の生活をお望みなら物足りないでしょうが,グルメ天国で住みやすいです。子育てにも良い環境だと思います。

ユーザーID:2929763279
難しい選択携帯からの書き込み
まつ
2011年5月26日 10:35

難しい選択だと思います。

私は主様の不安がよくわかります。私の今の住まいも大都会ではないし育ちも大都会ではありません。でも今の住まいより更に田舎に以前は住んでいて、その間本当に生活が不便でした。
たまに都会に買い物に行きたいと思っても行けないし、都会から外れているせいか街並みもすごく寂しいものに感じられ、最初こそそれもまた新鮮で良かったのですが、半年をすぎてから町をでたいでたいとしょっちゅう主人に愚痴っていました。
毎月のように他県の実家に帰って息抜きしていました。行きたい時に気軽におしゃれなレストランやカフェ、デパートに行ける環境は私にはすごく重要だと痛感しました。
住めば都という言葉を信じて、溶け込む努力はしましたがやはりダメでした。
そういった経験から都心の生活に慣れている主様が地方で暮らすのはやはり現実的に厳しいものがあると思います。

でもご主人が実家に帰ると言い出した原因に何かきっかけがあったのか?また結婚前から家業を継ぐ可能性を主様が認識していたのか?は私も気になりました。どうかそのあたりについてご回答下さい。

ユーザーID:6298861659
愛情が感じられない
景山
2011年5月26日 14:38

離れたくないのはご主人よりご自身の仕事・環境のよう
ですからご主人への愛情が相当薄いのですね。

問題は、鹿児島県の地域性のことよりその前に起こって
いると思います。なので、
「鹿児島ってこんなところですよぉ〜」などと
書いたところで殆ど意味が無いと思います。

トピ主の言わんとすることは、
「現状の職や生活環境・利便性を失いたくない」
「離婚を考えているが誰かに背中を押して欲しい」
と思います。

どなたか、単身赴任を提案されていますが、物心つく境の
子と親を引き離すのは親への情を薄める結果となるので
問題です。

今回のように結婚年数が浅く、永住で拠点が移動する場合や、
子供が小さい場合は、単身赴任はありえません(笑)

ご主人から稼業のことを知らされた際、トピ主は、単身赴任の
提案などを含め色々主張した思いますが、その結果、旦那さんは
結婚している意味がないと判断して、
「ついて来ないのであれば、離婚をする」と
言われたのでしょう。

いずれにしても、こんなことで迷うようなら、結婚するべきでは
なかったと私は思います。

ユーザーID:0699716741
自営は順調か?
こけもも
2011年5月29日 19:36

ついていくかどうかはその自営の内容と主さんの仕事のどっちが将来性確かかによるんじゃないでしょうか・・・・
文を読んだ限りだと、今の仕事の方がより順調だと判断されているのでは?
田舎にひっこんで挙句に商売あがったりだと家族全員で路頭に迷いますよね。。。
私はブランド物もカフェも要りませんが、同時に自然も家庭菜園も興味ないです。ただ、子供の教育を考えるとやはり東京だと思います。選択肢が広いです。それには主さんの経済力が必要なので一人親になってどこまでしてあげられるか分かりませんが。
一人になったら子供に十分な教育を施せないというくらいの稼ぎなら父親をとりあげなくてもと思いますが、やっていけるなら離婚だと思います。
そもそもご主人は実家の仕事の方が妻子より大事ですよね。ついてこなかったら離婚、って言ってるんだから。
そういう人についていってアウェーで暮らすのってかなりのエサ(めちゃくちゃ順調な自営業で奥様生活とか)が必要だと思うのですが・・・

ユーザーID:5529632654
独身のほうが向いてる
むらさき
2011年5月30日 14:56

結婚して、子供がいるような人の悩みとは思えず 驚きました。

まだ独身で、これから結婚を迷ってるならまだ話はわかります。

貴方は、早い話が結婚に向いてないのだと思います。

子供を育て、ご主人や親戚と仲良くやっていくことよりも 利便性や遊びや買い物など充実した楽し気な都会生活のほうが 大切なのでしょう。

あなたのようなワガママな女性が鹿児島に来ても 皆不愉快になるだけです。早く離婚してご主人がもっとまともな女性と再婚でき、あなたは都会で
気ままに生涯独身を謳歌すればいいと思います。

ユーザーID:8707819735
結構レスから見えてくるもの多し!
夕凪
2011年6月1日 10:51

とぴ主さんが放置状態なので、久しぶりにこのレスみました。
でも、いろいろな人からのレスを読んでいると、気がついたことがあります。

夫と妻の主張ですが、二人並べて夫の会社の経営状態などや、妻側のこと、子供の教育等
総合的に考えようとする人は都会の方に多いと思います。
これは、当たり前のことだと私は判断しますが、

それに比べ、田舎側の判断は、夫側の意向に従わないのは、(妻側の主張を含めて)わがまま、結婚するべきで無い、あり得ないなど基本的に夫側の都合に合わせて妻は行動すべきという主張が多いことですね。
結婚したから、妻は子も含めて夫に従うのが基本のようです。多分無意識!

冷静に考えれば、今妻が仕事を辞めて行ったとすると、キャリアを中断させてしまう大きな負担になります。ダメだったからと戻っても元には戻らないでしょう。

それに対する慰謝料!は払えるのか?都会の考え、わがままなのに慰謝料とはなんだ!は田舎。

あと野菜が美味しいって盛んに書いていますが、東京には、野菜も超一流のものが集まります。
無農薬、高原野菜、その筋の達人の野菜、等々好みのものが全国から揃います。もちろん新鮮です。

ユーザーID:3811224633
夕凪様
ゆき。
2011年6月6日 15:02

横レスで失礼いたします。

>夫と妻の主張ですが、二人並べて夫の会社の経営状態などや、妻側のこと、子供の教育等
>総合的に考えようとする人は都会の方に多いと思います。

>それに比べ、田舎側の判断は、夫側の意向に従わないのは、(妻側の主張を含めて)わがまま、
>結婚するべきで無い、あり得ないなど基本的に夫側の都合に合わせて妻は行動すべきという主張が多いことですね。
>結婚したから、妻は子も含めて夫に従うのが基本のようです。多分無意識!

該当する方々の書き込みを一つ一つ読み返しましたが殆どの方がご自身の
地域や住まいを明記しておりません。実際、地域を記載している方は、
1桁台でした。

さも統計的に気づかれたように書かれていますが、
夕凪様の主観ではないでしょうか?

それともカテゴリに該当する少ないレスで見えてきたと判断されたのでしょうか?

ユーザーID:6195704619
不思議な文章
鴇色
2011年6月6日 17:17

面白いトピですね。トピ文に答えは出ているようですが、
私の見解でレスしたいと思います。

まず、タイトルの「鹿児島へ行くか離婚するか」について

 答えは「離婚」です。

理由は、トピ主さんが「行きたくない」と心の中で叫んでいるからです。
鹿児島に行かなくていいと思います。


トピ主が我侭・ご主人が横柄という意見が散見されますが、こちらについて

 答えは「判らない」です。

理由は、トピ文だけでは情報が極端に不足しているからです。

それにしても不思議な文章ですね。「離婚したくない」という言葉が
どこにも見当たらない。迷っているという割には情報が少ない。意図的に省いたのでしょうか?

私なりの推測ですけど、トピ主さんは、離婚を決意しており、「後ろ髪を引かれる」レスを
避けたかったんだと思います。

「後ろ髪引かれる」とは、トピ主を否定するものではありません。
トピ主が鹿児島に行った方が良いと思えるような内容のことです。


ただし、逆に言うと我々が知らない情報はトピ主さんにとって不都合である
可能性が高いということにもなります。


以上が私の見解です。

ユーザーID:2415135730
保留携帯からの書き込み
うさぎ
2011年6月6日 22:35

旦那さんの忍耐力の限界まで、離婚しないまま別居して、ラクな方にするのはダメ?

ユーザーID:4542343258
どうされましたか?
TNSI
2011年7月8日 12:43

トピ主さん

本当に難しい選択ですね。
その後、どうされましたか?

もし良かったら、現況をお知らせください。

ユーザーID:2500168824
 
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