「老後はヨロシクね」…相続放棄させてそんなのアリですか?

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トピ主のみ7

匿名

ひと

よろしくお願いします。

夫は私との結婚に際して相続放棄するように言われ、家裁でそうなったそうです。

理由は、私に子供がいる為です。夫は養子縁組を強く望んだのでそうなりました。

色々ありましたが、子供と夫両親は今後一切関わらない無関係。

そういう事で一応承認されました。

私としては中途半端にお付き合いして、子供達がイヤな思いすることなく済んだし

ゆくゆく、妙な相続問題やその他諸々に巻き込まれないで済むので

返ってよかったと思っていますが、夫の心中は複雑だったろうと思います。

そこまでしてくれた夫の為に、これまで何を言われても胸三寸、努めてきました。

結婚して数年経ち、先日「老後は宜しくね。」と言われました。

夫と私の結婚の際、散々意見した親戚にも言われました。なぜ私に??

夫も最近やけに頼ってくる姑の様子に応じつつも、なぜ俺が…?

「相続放棄させた事、忘れてるんじゃないか?」と漏らしていました。

当時、親きょうだいから散々言われたのだそうです。

時間が経っていても夫にとってあの申立ての件は決して忘れえぬ事のようです。

もちろん私も?です。

「戸籍を汚した」と言い放った私に対してなぜそんなことが言えるのか…、

それだけ認められたということなのかもしれませんが…

でも夫に相続放棄させて、子供は一切無関係を貫いて、ラスト

老後だけはヨロシクだなんて…そんな言い草、アリなんでしょうか?

道理というか…なんだか腑に落ちなくて。

すみません愚痴です、読んでくれてありがとうございます。

ユーザーID:8519726140

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  • 言ってやりたい

    「え〜、相続と一緒に扶養義務も放棄しちゃいましたぁ〜(笑顔)」って言ってやりたいですね!!
    −−そもそも妻に夫の両親の扶養義務なんて存在しませんけどね。

    「老後の面倒?−−有料になりますが、よろしいですか?今度料金表持ってきますね」とか。
    「戸籍を汚した私が、お義父様・お義母様の老後までを汚すなんて申し訳なくて、そんな恐れ多くてできません(泣きまね)」とか。
    実際言えないのは解ってますが、言ってやりたい...。

    ご主人が相続放棄された分は他のご兄弟が相続されるんでしょうか。
    私ならかろうじて「そうですね〜、○○さん(ご主人のご兄弟)のお手伝い程度ならできるかもしれませんけど。○○さんとよくご相談なさってくださいね(にっこり)」で逃げますかね...。

    財産があればあるで、悩みも増えるもんですね。
    トピ主さんが上手く逃げられますように。

    ユーザーID:5199446890

  • 御主人は長男ですか?

    長男なら、何がなんでも親の面倒をみるベキと考える親は多いですよ。特にトピ主さんの場合は、あなたと結婚を許す代わりに相続放棄させたわけで、老後の面倒は別、親の面倒をみるのは当たり前!と思っているんじゃないですか?

    ウチも、色々あって老後の面倒を見る為に夫の田舎にいくなら、「財産なんかいらない!」と言い放ちましたが、親のほうは私達が稼ぎがいいので相続を放棄しただけと思い、長男である夫(+嫁である私)に当然のように介護を要求してきましたよ。私も義親には嫌われていましたから、嫌いな人に介護など頼んでこないだろうと思っていましたが、甘かったですね。

    ユーザーID:8056225612

  • そんなこと言われたら、その場で

    言う相手が違うんじゃないですかって言ってやればよかったのに
    義母さんはトピ主さん夫婦以外の兄弟にはお金もやり、苦労もさせたくない
    トピ主さん夫婦にはどんな迷惑をかけてもいいと思ってるということじゃないんですか

    老後、介護お金もださないんじゃないでしょうかトピ主さん夫婦の人生がかかっている要求ですよ

    早いうちにはっきり看る気は無いと言わないと、一生損をするんじゃないですか

    ユーザーID:4734763135

  • 放っておけば

    ちょうど1年前の今日、『結婚するなら相続放棄』 という同じような内容のトピが投稿されていますね。
    私もその時レスしたから覚えているのですが、まさか同じトピ主さんじゃありませんよね。
    以前は、親戚にヨロシクと言われていただけだけど、今度は義親が直接言ってきたとか。

    「戸籍を汚したと言い放ったくせに、よく老後はヨロシクなんて言えますね」
    そう言ってやればいいですよ。

    ユーザーID:1769391623

  • 相続放棄されていない

    被相続人(義両親)が生きているのに、推定相続人(トピ主夫)が相続放棄はできない、です。
    遺留分の放棄はできますが……。

    すっかり騙されてますね、トピ主さん。

    ユーザーID:1287580083

  • ボケたんじゃない??

    「大丈夫かぁ、、!」って言いはなってあげればいいじゃないですか。

    「相続放棄したので、老後は見ません。」(御主人)
    良いと思います。はっきりきっぱり!
    そのくらいの覚悟はあったと思いますから。

    「老後はよろしく〜」というなら、訂正したらいいじゃない、「あの時はゴメンネ」って。

    人生、まだ生きているんだからいくらでも修正はききますよ。
    それ、わかんないんでしょうかね?

    ユーザーID:6877785474

  • 夫の両親と良い関係を築きたいか

    タイトルに書いたことにかかっていると思います。
    良い関係を築きたいのなら、我慢して介護もしないといけないでしょうが、
    トピ主さんにその気はないんですよね?

    だったら、そう言われるたびに、
    「相続放棄しているのだから、関係ありません」と意思表示すればいいんですよ。
    ご主人だって、相続放棄するときに自分の親の態度に傷ついたようですし、
    二人でがんばってください。

    ユーザーID:9956548116

  • 確認

    義母に「相続排除したのを覚えてますか?」と聞いてみたら?

    ユーザーID:1128705544

  • 介護は平等です

    相続と介護は法の上では別問題です。
    介護はご主人の兄弟が平等に行うべきものです。
    主さんには関係ない事です。
    一度 ご主人から両親 兄弟に介護はついて考えをはっきり聞いた方がいいと
    思います。
    それとも、子連れの主さんとの結婚を許したのだから介護くらい当然と思っているのかも。
    だったら、主さん ご主人逃げて〜。相続しない分 自由を手に入れて下さい。

    ユーザーID:4596436606

  • ナシでしょう

    確かに相続放棄したからといって扶養の義務を免れるわけではないですが、ヨロシクは無いですね。
    老後の面倒を見て欲しければ、放棄させていない子供達に頼みなさいって感じです。

    他の子供達は可愛いから面倒かけずに愛され母でいたい、そのためにはトピ主様ご夫婦にイヤなこと全部引き受けてもらいたい、ってところですかね……たまにいますわ、そういう方。
    対象となるお子さんには気の毒ですけど、突き放せない方を選んでそうしてるんですよね。
    トピ主様もズルズル介護とかさせられないように、お気を付けて。

    ユーザーID:2696125786

  • 距離をおく

    どういう場面でで夫方の親戚から「老後はよろしく」と言われたのでしょうか?
    面と向かって言われたのか、電話やメールなのか。
    ご結婚の際にいろいろあったのに、今は頻繁にお付き合いがあるのですか?
    私だったら、年賀状一枚の付き合いで放置しておきますが。
    面と向かって「相続放棄したから、介護はご免こうむりたい」と言えなければ、距離を置くしかないように思います。

    まあ、夫方の親族の腹の中は、「おいしいところは自分たち、めんどうなことは匿名さん一家に押し付けよう」、ってところでしょう。世の中いろんな人がいますからね。

    ユーザーID:5773303464

  • 少し、似てます

    再婚の夫。
    結婚にあたり、ご挨拶にいった席で「お金のこととか、前の結婚でいろいろ使わされたし、あてにしないでね!」と言われました。
    もちろん無心するような話なんてしていませんし、共働きで結婚式費用からすべて自分たちでと考えていました。

    実際は前の結婚でも「いろいろ使わされた」というほど夫両親が用立てたようには、話を聞いた限り思えません。
    正直なところ、一人息子に「その程度・・・」です。

    でも、「老後はあてにしてるから、よろしくね」と言われます。
    自分たちはあてにされたくないのに、自分はあてにする神経が理解できません。

    当然、面倒を見る気も同居もする気もありません。
    当たり前です。
    だから、関わらないようにしています。

    でも、そんな身勝手な考えができる人、ここにもいるんですよ。
    うちだけじゃない!と安心してください。

    ユーザーID:5364348625

  • やらなきゃいい

    いやならやらなきゃいいんですよ。
    例え首根っこ掴んでトピ主様をお姑さんのところへ引きずっていったとしても、
    トピ主様が指一本動かさなければ誰にもどうすることもできませんからね。
    無理矢理介護をさせることなんて、物理的に不可能なんです。
    介護する側が体を動かさない限り。
    強い意志を持って拒否すればよろし。

    ユーザーID:9051465650

  • そんな〜、言い返す絶好のチャンスを棒に振っちゃだめ(笑)

    私なら、ここぞとばかりに言い返すなあ〜
    にっこり笑顔で

    「え〜?私達が結婚する時、『戸籍を汚した』とまでおっしゃったお義父さんお義母さんの介護なんて、言われた本人がするワケないじゃないですか〜(笑)も〜やだな〜(笑)
     第一、○○さん(夫)も、相続放棄させられたから介護はしないと言ってましたよ〜
     他の人に頼んで下さいね〜私達はしませ〜ん」


    介護は断っていいと思うんです。
    ただ、やっぱり、連れ子がいて、養子縁組までされるとなると反対されるのはやむを得ないと思って、それは恨まないで上げて下さい。

    でも、介護は断っていいと思うなあ。

    ユーザーID:6538027077

  • 図々しいわね!

    「戸籍を汚した私達は老後には関われませんよ〜!」と言えば?
    明るくにっこりと笑いながらね!

    ユーザーID:0628979210

  • 「相続額次第ですね♪あ、ウチは貰えないんでしたっけ、残念」」

    または

    「介護ヘルパーは時給1200〜1300円だそうですよ♪」

    常に『労働には報酬をともなう』発言をして下さい。

    当然の権利ですから。

    もちろん、やるやらないはトピ主さんの自由です。

    ユーザーID:8817834821

  • アンポンタンさんに同意

    私事ですが、数年前に父が亡くなりました。実家は母と独身の兄が相続しました。(それぞれ別居です)

    母の一人暮らしが難しくなり役所に相談しました。
    「自分は専業主婦で幼児がいます。独身ですが公務員の兄がいます」と話すと「兄弟と相談して施設を考えては」との答えでした。
    つまり、介護の現場では同居しての介護が難しいなら金銭援助をという考えらしいです。
    法律でも、同居しての介護は誰も強制できないとしてるそうです。介護はお金がある人になってきています。

    兄に相談したら「自分は独身だから相続した分も俺の財産もゆくゆくはお前と子供たちのものになるから文句言うな」と。
    母も同意見でした。

    私は今現在自分で動かせるお金がないから相談したんですが。
    未来の遺産でこきつかわれるのはまっぴらなので、「遺産は放棄するから兄の介護もしない」と法的措置を取ろうと考えましたが、現時点では無理でした。
    「相続」というのは「死後」発生するのですね。

    ただ、一度放棄した財産はよっぽどの事がない限り取り返せないそうです。

    私の場合、ない袖は振れない、遺産相続した兄が介護しろと疎遠にするしかないみたいです。

    ユーザーID:3958374804

  • その場で拒否(夫が)

    旦那さんも??と思っているようですね。だったら夫婦共通して、一貫して否定したらいいじゃないですか。言わせていたらその時になったら「いつも言ってたじゃない!だからして」ってごねて面倒です。
    「そうですね、老後は全部処分してなるべくいい施設に入れるように手間とって手配してあげます」って言っておけばいい。
    親戚にも「しっかりお金貯めておくように言っておいてくださいね」っていえばいい。


    愚痴とはいえずっと続く事は苦痛ですし夫婦仲も悪くなりかねません。いまのうちにしっかり解決しておいた方が無難です。絶縁してでもね。
    だって『子供と夫両親は今後一切関わらない無関係。そういう事で一応承認されました」のだから。
    まあ心を鬼にしてそのときになったら放っておく、ほかの兄弟に丸投げしておけばいいのです。そのためにもしっかり兄弟に「お金貯めさせておけよ。俺は援助もしないんだから」と言ってもらって。

    ユーザーID:7909342243

  • 状況の変化?

     両親でなく兄弟からですが、似たようなことを言われ、もやもやしたことがあります。田舎で、家を継いだものが全財産を相続する土地柄です。もともと相続財産を期待していなかったのですが、通常介護も含まれますので、そんなことを言ってくるとは。。(苦笑)

     その結果、悪気はないのですが、すっかり気持ちが実家から離れてしまいました。今は少し時間が経ったので、本当の腹黒の人ならもっと上手に人を操るだろうから、少なくとも相手に悪気がなかったと思うようになりました。

     トピ主さんの義実家の状況が分かりませんが、義両親様は、他のごきょうだいのお嫁さん達とは仲が悪いのかもしれませんね。でも、それとこれとは話が別です。私なら、何度でも、
    「結婚の時のことは忘れていませんから」
    とご主人様共々しっかり釘をさし、接触を避け、期待させる行動はとりません。

     ご主人様と話し合われて、頑張ってください。

    ユーザーID:8268643284

  • 立場を逆手に取る

    「私はお義母さまの仰る通り、戸籍を汚してしまった人間ですから、そんな責任あること、申し訳なくてとてもやらせて頂く立場ではございません。
    ●●さん(夫)は相続放棄もさせて頂いてますし(←コレ強調)私のことはどうぞ他人と扱ってください」
    「私のような立場の人間がそんなそんな大層な、お義母さまの老後のお世話をさせて頂くなんて本当の嫁のようなことはとてもとても恐れ多くて…」

    その後もずっとその立場を貫き通す!

    ユーザーID:1450763682

  • 見る見ないを決めるのはこちらの権利

    ヨロシクと言われても、見るか見ないか決めるのは自分達。
    あまり考えなくても良いんじゃありませんか?

    そもそも、自分に都合の良いように考える人というものは、物の道理は理解出来ない方達です。
    だから、一般人である私達には彼らが何を考えているのかわからない。
    だから、こちらの一般常識で動けば良いんですよ。

    親子の縁は、それ以上でも以下でもないですから。
    一般社会人としてお付き合いする程度で十分だと思います。

    ユーザーID:9117016706

  • はっきり断らないと

    結婚して数年経ち、先日「老後は宜しくね。」と言われました。
    夫と私の結婚の際、散々意見した親戚にも言われました。なぜ私に??


    その都度、はっきりと断らないと
    受け入れたと判断されますよ。
    積み重ねが大事です。

    夫も同じ心積もりなら、頼もしいですね。

    ユーザーID:7759050653

  • 酷い。

    なんともトピ主さんにとってはやるせないと言うか、哀しく、腹立だしい話しですね。
    そんな筋の通らない話しがあるんでしょうか。

    トピ主さん次第です。

    ご主人の親きょうだい、親戚と縁をこの先完全に切るつもりなら、
    介護なんて一切しなければ良いし、
    相続放棄させられてるんですから、
    トピ主さん側の言い分も通ります。

    ですが、そのお腹の中に溜まった黒い感情をも乗り越え、介護をされるのなら、それなりにトピ主さん側の言い分も通してもらわないと…。

    ご主人とよく話し合い、ご主人の胸の内も良く把握されてからの方が良いかもしれません。

    相続放棄させといて介護だけは宜しくなんて、
    そんなの通りません。
    弁護士さんに相談されて、法的な手続きをされることをオススメします。

    ユーザーID:2515406568

  • 施設にお見舞いに行きますね〜

    とニッコリ笑って答えればよいでしょう。

    ユーザーID:4648915345

  • え〜無理ですぅ〜

    と言いたい事は衣を着せないでズバリと笑顔で言ってのける。その後は涼しい顔をして。
    主さんたちが一番自分等の事を最後まで責任持って面倒見てくれるな、と読んだのでしょうね。いまさら!
    よろしくね、の言葉の中には「場合によっては連れ子にも面倒を見てもらう」というのも含まれている気がするんですが。。。
    人の荷物を背負い込むことはないです。他の親戚達のように笑顔で嫌な事は無理だとハッキリ・キッパリと言う。ついでに「あの時言われた事は今でも忘れられません。」も言っちゃう。

    ユーザーID:0818721329

  • 事前の相続放棄はできません

    そういった手続きは存在しません。
    家裁にお聞きになれば分かります。

    ユーザーID:5833929657

  • こわ〜!!

    わたしもいままで散々、夫両親にはいろいろ嫌な思いをさせられてます
    とてもじゃないけど、老後なんて見れないです
    精神的に。

    うちも夫が長男ですが、わたしが夫両親の「思う通りに動かない、」「出来ないくせに、はむかう嫁」なので、夫両親からは、後は継がせない!!みたいなことを言われててます。(夫も私もその方がラッキーですが)
    でもトピ主さんみたいに、介護だけは頼まれそうな、怖い予想はしてます

    全力で逃げましょう
    その時が来たら、ありとあらゆる知恵で逃げましょう

    私は今出来ることとして、夫両親と自分は疎遠にする、夫に私は今後、義両親の介護・同居は絶対無理と、しつこくしつこく宣言してます

    ユーザーID:5582531768

  • 「わかりました。施設にお見舞いに行きますね」

    なんでそこではっきり「は?今更何を言ってらっしゃるんですか?結婚の時に散々ボロクソに言っといて虫のいいこと言わないでくださいよ」と言い返しましょうよ!

    ご主人ものんきに「忘れてるんじゃねーか」なんてつぶやいている場合じゃないですよ。

    「相続放棄までさせといて(まぁ生前の相続放棄は法律的には意味ないですけど)、何今更言ってるんだ?同居するつもりもなければ、○○に介護させるつもりもないから、それは覚悟しといてくれ」って言い返せないの?

    ほっといたら、親戚や義両親の間で勝手に話がすすんじゃいますよ!

    ユーザーID:9352289012

  • 嫌ですよね。

    相続放棄までさせといて、よくもぬけぬけとそんな事言いますね。
    ご主人のプライドに関わる問題ですよね。

    私の場合、結婚してすぐ義母が私だけに言いました。「私の田舎は、面倒見る長男が遺産を継いで他の兄弟はみんな遺産放棄した。私も放棄した」と。
    私の実家でも同じ状況だったので「実家もそうだと聞きました。同じですね」と返事しながら“将来は長男だから面倒みてくれという事か”と覚悟しました。

    数年後、義母は私だけに言いました。「あんたは○○(夫)が長男やから全部もらえると思ってるやろうけど、子供は○○だけじゃないからな〜。他にも姉ちゃんらが3人いるんやから、4人で平等にせなな」

    夫には言えずに我慢してたけど、「人を財産目当てみたいな言い方して失礼にもほどがある。ずっと長男が見るもんやと思ったけど、こんな事言われて面倒は見れない。4人で平等にして下さい。長男だからと私に相談もせずに引き取るのは止めて下さい」と夫に宣言しました。嫁というだけで見下されてるのに大事にはできません。

    トピ主さんは相続放棄した事実があるので、言いたい事はきちんと伝えて断固拒否して下さい。

    ユーザーID:8688573987

  • 介護と遺産相続は別

    遺産相続の見返りに介護する訳じゃないですよね。
    相続する遺産がない老人は実子に見捨てられるのか、っていうとそんな訳もない。


    という建前はともかく、釈然としないですね。

    ユーザーID:9893516238

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