夫からの離婚宣言

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トピ主のみ8

のぞみ

男女

結婚8年目。子供無し。
先日、夫から離婚したいと告げられました。
私に対して情がなくなったことが原因だそうです。

私の不妊治療の辛さからくる言葉の暴力と夫に内緒の借金が原因かと。
借金は3年前に身内にしたもので、
既に完済。不妊治療に使用しましたが、
実直な夫は私が内緒で借金をしたこの行為に
非常にショックをうけたそうです。

トドメは、祖母が亡くなったことで私の身内の遺産争いをみたことです。
喪が明けたら、離婚させてくれと両親に伝えると言われました。

でも、私はまだ夫を愛しています。
もう一度やり直すチャンスを下さいとお願いしましたが、
もう何もしなくていい、頑張る必要はない、と拒否されました。

喪があけて4日。夫の為に精一杯頑張っています。
夫は普通に会話してくれ、肌も重ねています。
私が側にいて嫌じゃないかと聞くと、嫌ではないといいます。
でも、俺はまだお前にやり直すチャンスをやるとは返事していないからな、
と言います。

もう私に興味はないのが感じられ、心が折れそうです。
もう以前のような関係に戻ることはできないのでしょうか?

ユーザーID:3931808400

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  • 時間を戻すことはできません

    ご主人の事、本当に愛してますか?
    不妊治療は夫婦で話し合って始めた事だと思いますが、そんなに辛いならやめようと、二人で仲良く暮らしていくという選択肢を取ってもいいじゃないかと、ご主人はあなたに一度も言いませんでしたか?
    不妊治療を、配偶者に黙って借金する程続けて勝手に辛がり、挙句に配偶者に当たり散らす行為はすべて自分の為だけの行為ではありませんか?
    ご主人はそこまでして子供を求めていたと言えますか?
    ご主人が何を望んでいたか見えませんか?
    全ては過ぎた事だと思います。
    本当にご主人を愛しているなら相手の幸せは何なのかもう一度考えてみませんか。

    ユーザーID:0167059272

  • 第三者的な感想ですが…

    夫婦の間で離れてしまった気持ちを取り戻すことは、とても難しいと思います。

    ただ、未だに実際的な行動に出ることなく、「肌を合わせて」いるご主人の気持ちも理解不可能です。
    勿論トピ主さんが懸命の努力をして彼の気持ちを取り戻そうとしている成果の1つだとは思いますが。

    夫婦の間のことは他人には伺い知れない事情が複雑に絡み合っているので、こちらもうかつなことは言えませんが、もしこの時間を無事に乗り切ったとして、トピ主さん自身がご主人をこれまで以上に愛し続けていくことが出来るかどうか、具体的には今行なっているような、ある意味では屈辱的な従属関係を続けていける覚悟があるかどうか、がキーポイントでしょう。

    奥様のこれまでの言動や態度などに対して、ご主人がどこまで傷を心に刻み付けているか、も大きなポイントになります。

    勿論仮面夫婦として結婚の体面を保つことは可能でしょうが、いずれ破綻するような気がします。

    ユーザーID:1723417074

  • 旦那さん、様子を見ていますよ

    完全に別れを決めていたら、「俺はまだお前にやり直すチャンスをやるとは返事していないからな」とは言いません。
    もう一度というお気持ちがあるのなら、あきらめずに腐らずに旦那さんの心が解けるまでがんばってみて〜と思います。私は応援していますよ。

    ユーザーID:5636791588

  • 怪しいな

    なんか怪しいですね。実は裏に女がいる、とかないですか?
    ちょっと調べてみた方が良さそうです。
    不妊治療で精神的に当人が参ってしまうのは当たり前の話。借金もケッタイな業者から借りたわけでも無いし。
    そこまでかたくなに離婚、と結びつくにはもう少し何かありそうです。

    ユーザーID:5975747647

  • 厳しいようですが

    気持ちは解りますけど本当にやり直したい、修復したいって心から思ってるなら簡単に心が折れそうとか甘えてる場合ではないと思いませんか?
    情緒不安定だったとは言え、暴言を浴びせられ、相談も無く借金をされ、実家の醜い争いまで見せられたら主さんが旦那さんの立場だったらどうしますか?主さんの努力はね、「修復を考えてもらう為の努力」つまり見返りを期待してるから簡単に心が折れるとか言うんですよ、こう言う時こそ「無償の愛情」で旦那さんに尽くさないと伝わる訳が無いとは思いませんか?自分の為じゃなくて旦那さんの為を思って努力しないといけないのでは?
    今迄どれだけ旦那さんが我慢をしてきたのかを思い遣れない様であれば無理でしょう、自分ばかり辛いなんて思わないで下さい。

    ユーザーID:1149788873

  • 既にチャンスは貰っているのでは?

    喪が明けても直ぐに離婚を両親に伝えに行かず、夫婦関係も持ち、「まだやり直すチャンスをやるとは言ってない」つまり「約束通り今すぐ離婚に応じろ」と言う訳でも無いのだから期間はどれ位になるか解らないけど最後の見極め期間を貰ってるのだと思いましょう、たかだか4日くらいでもう音を上げている場合じゃないでしょう?そう言う所をきっと旦那さんは見てますよ、ここで貴女が音を上げる様では「やはりやり直したいって思いはこの程度だったのか」と思われるでしょう、その時はもうどんなに足掻いても不可能ですよ?甘えてる場合じゃありませんよ。

    ユーザーID:0526045902

  • ご主人のほうこそ辛かったろうと思います

    今トピ主さんはご主人の離婚宣言によって苦しんでいるのは、ご主人が見て明らかですよね。
    この今の状態は、復讐をしているのだと思います。
    しばらく苦しめばいいと思われているのでしょう。
    (言葉の)暴力と勝手な借金、こんな相手な上に、亡くなった人のお金で争う身内も身内。そう思ったのでしょう。

    正直、今ご主人が思いとどまったとしても、やり直せないと思います。
    しこりはずっと残るから。

    やり直せるとしたら、子供ができた時かな。

    ユーザーID:9654903931

  • 完全に見限られたのではないような・・・

    男と女は違うのかもしれませんが、離婚したいくらい嫌な相手と肌をあわせられますか?
    そういうことはきちんとしておいて「さて離婚の話を進めよう」というようならご主人の人間性を疑います(ごめんなさいね)

    どうしてもやり直したいのならしばらくは辛抱するようかもしれません。
    何年かそうしていれば時間が解決するかもしれません。

    子供のことは一旦は治療をやめて夫婦関係の修復を先にするしかありませんね。
    私も経験ありますが不妊治療にのめりこんで夫婦関係に支障をしたしたら本末転倒ですよ。

    ユーザーID:8430676508

  • レスします

    トピ主さん、普段から旦那さんとコミュニケーション取れてますか?
    旦那さんから見れば、そんなに苦しかったのならどうして話してくれなかったんだ、信用されてないのかって事かもしれませんよ。あっ、これも妄想かもしれませんが。

    ユーザーID:7268284930

  • 身内に借金されるくらいなら

    その辺の金融機関で借金された方がいいなー
    稼いでないのですと宣伝されてるようなもんですし。
    一番の原因は不妊治療の辛さからくる言葉の暴力でしょうけどね。
    不妊治療って女性だけが辛いわけではないですよ。

    ユーザーID:0184118769

  • チョンボ三倍萬

    失敗した期間の三倍は必要ではないかと、、、。

    それほどの覚悟がないと…。多分、ご主人観てますよ。

    ユーザーID:4280170507

  • 超辛口かもしれませんが

    どうして不妊治療が辛いからって夫にあたるの?
    最近そんな不妊治療関係のトピが目立ちます。
    不妊治療って体も気持ちも辛くなることは承知の上でしょう?
    不妊治療する覚悟が足らなかったんじゃないですか?

    私は10年やってきましたが、夫や周囲の人間にあたったことはないですよ。
    そりゃ何したってできない時はやっぱりイライラや落ち込みもしますが、
    それは自分の中の問題ですし、私は自分自身に八つ当たりしてました。(それも異常でしょうけど、関係ない人にやつ当たるよりはマシだと思っています)
    夫に八つ当たりしたって妊娠はしませんよ。

    内緒の借金って…。
    いくら不妊治療のためのお金だとしても、そんな大事な事なら話し合いをすべきですよね。
    しかも夫に内緒で、自分の身内に借りるって事がどういう事かわかってたら借りられないと思うのですが。
    夫をバカにするにも程がある。
    足りないなら足りないで、ちゃんと相談して借りるとか貯まるまで待つとか、方法はいくらでもあるじゃないですか。

    子供欲しいが為に夫婦関係壊してたら本末転倒じゃないんでしょうか。

    ユーザーID:9927476682

  • 皆さん、ありがとうございます。

    自分のことを棚に上げて、わずか4日で音を上げようとしていた自分の気持ちを恥じています。
    そうですよね。夫はもっとつらい思いをしてきたんです。
    不妊治療にのめりこみ、自分のことだけしか見ていなかった私。不妊治療や早期の癌を患ったときも夫は一生懸命私を支えてくれました。
    私が入院した際は毎日病院まで往復2時間かけて見舞いにきてくれていた彼のことを思い出し、私は彼に対して何ということをしてしまったのだろうと涙が溢れます。あんなに愛情豊かな人を私は傷つけ、裏切ってしまった。

    女性の影はないと思います。そういうことを簡単にする人ではないので。
    真面目すぎる人ですので私や私の家族の負の面をみて、嫌になってしまったのだと思われます。彼もそういう風に言っていました。

    8年間は長かった。自分を捨て、夫の為に全てのことを今はできるのにどうして8年間できなかったのか。君を信じることができない。
    夫に言われた言葉です。

    こんなときでも、夫は仕事が終わればまっすぐ帰ってきてくれます。以前のように自分からメールや電話はなく、こちらが抱きついても抱きしめ返してはくれませんが。

    ユーザーID:3931808400

  • 戻らないよ

    すきな人から言葉の暴力なんて堪えられないです。あなたを好きだった程に。
    したらいけないことをした自覚ないでしょ。
    無理です

    ユーザーID:3224451750

  • ???

    その状況で身体を重ねるって?
    それ日記に付けておいた方が良いですよ。
    夫婦が破綻していない証拠になると思います。
    一方的に離婚されることはないでしょう。
    ご主人の言い分もわかる気はするけど、そこまで言いながら夫婦関係は持つと言うのがわかりません。
    それじゃあ、トピ主さんはただの都合のいい女じゃないですか。

    ユーザーID:5500029414

  • 例え裏に女がいたとしても

    不妊治療の辛さを盾に精神的DVを振るい続け
    不妊治療の為に夫に相談もせず身内に借金するような妻がいれば
    安らぎを求めて他の女性に心が移っても仕方ないと思いますけどね。

    借金は完済したのに、みたいに思っていそうだけど
    自分の給料で完済したならともかく夫の給料で完済したなら
    もう目も当てられません。

    夫だって感情を持った人間なのに精神的DVを受け続けても
    耐え続けて当然耐えられないのは駄目男の証、
    みたいに考える人が存在するだけでなんかぞっとします。

    ユーザーID:6904167648

  • 白黒と、決着つけようとしないでください

    女は不安になると、「愛してるの。愛してないの?」「別れるの。許すの?」と白黒を男に迫りたくなります

    絶対ダメです。

    これに値する二択を迫った、言ったは、女が一番陥りやすい、そして取り返しのつかない永久NGワードですよ

    それと借金を身内に、祖母の他界など、もう夫の耳に入れない生活できますか?つまり、
    あなた側の親族とあなた、かなり長いこと疎遠にするほどの覚悟。彼を優先ではなく、彼しかいない、
    私の親族身内は夫ただ一人。これくらいの覚悟

    あなたの親族が、嫌なのよ、百年の恋も冷めるほど。あなたを切れば、切れるじゃないその人達と
    だったらあなたはその「親族側」ではなくこっち側、「夫側の私」になる努力を進んでしましょうよ

    精一杯頑張るのもダメ。それすると「私はこんなに頑張ってるのに」と夫へ恩着せがましい執着が湧くだけ
    レジャーや買い物のプランは夫の口にする通りに。あなたから提案はしてはいけません

    「子供も親族もない。夫だけが家族」と念じて普通に普通に暮らしてください

    ユーザーID:7592779838

  • やるべき事はひとつ

    二度目のレス読みました、もうお解かりでしょうが貴女のやるべき事はひとつ、その時が来るまで全力でご主人に尽くす事です。
    8年間のご主人の深い愛情に今度は貴女が応える番です、どんな結果になっても貴女の無償の愛情で接して行って下さい、毎日無事で帰って来る事にありがとうの気持ちを込めて!

    ユーザーID:1149788873

  • くれぐれも旦那さんを試さないでくださいね

    トピ主さん、白黒はっきりしたいところだと思います。もちろん白に。
    けれど、いまはその時期じゃないと思います。

    くれぐれも「別れることに同意します」って言って夫の気を引いて
    「本当は愛してるよ」なんて言ってもらおうなんて思わないでね。

    とはいえ、旦那さんはおそらくいま迷っていると思いますよ。
    十分にいまトピ主さんに猶予をくれていると思いますが、
    それがいつまで続くのか、様子を見ていると思います。

    もうひとつの禁句は、
    「わたしがこんなに毎日に頑張っているのに、どうしてあなたは私を許して(愛して)くれないの?」
    に類したせりふでしょうね。

    8年間我慢したご主人の痛みを常に考えて。
    離婚したくないのであれば、この都合のいい女の状況が8年間続いても
    文句を言わないこと。
    8年経って何もなかったらもちろんトピ主さんも意見を言っていいですよ!
    そこで初めて同じ立場になって同じ土俵に上がれますから。

    ユーザーID:9449928554

  • お詫びと感謝の言葉を

    お詫びと感謝を丁寧に伝え、ご主人を新しい人生へと送り出してあげて下さい。

    主様にも同情しますが、元に戻るのは、ご主人の負担が重すぎると思います。もう疲れたのでしょう。休ませてあげませんか?

    ユーザーID:2188680590

  • 心について

    先日、私の両親に夫が離婚したい旨を話しました。
    両親交えて話し合った結果、やり直すという方向に決まりました。
    夫も泣きながら、私の両親にやり直すことを誓ってくれました。
    私もこれからは、夫と夫の家の為だけに生きていくことを心に誓いました。

    ですが、日によって夫の気持ちに波があるようです。
    今までと同じように優しい日もあれば、今日のように落ち込んで浮かない顔をしている日もあります。
    「あの日から君の夫として君を見れない、第三者として見てしまう」
    「頑張る姿を見ているのがつらい」
    「このまま気持ちは変わらないかもしれない」
    この様に言われました。以前のように一方的に拒絶するような話し振りではなく、ちゃんと私の意見も聞いて頷いてはくれますが。
    「私はあなたとあなたの家族の為に生きていこうと決めたから、何を言われても受け入れるし、耐えます」
    私の正直な気持ちを伝えてはいますが、離婚を決めた日から私に対して線を引いてしまったそうで、、、そのことで夫自身が苦しんでいるようなのです。

    ユーザーID:3931808400

  • 心について2

    元々体が弱いのですが、ここのところの心労のせいで不正出血をおこしています。
    ですが夫が体を求めるので、拒むことで嫌われるのではないか、また離婚したいと言い出すのではないか、という恐怖もあり相変わらず夫婦生活は続けています。夫がどのような気持ちで私を求めるのかが正直分かりません。

    男性として、人としてこのまま夫の心は私には戻ってこないのでしょうか?
    一度引かれてしまった線は、二度と元には戻らないのでしょうか?

    ユーザーID:3931808400

  • 受診をお勧めします。

    >ここのところの心労のせいで不正出血をおこしています。

    本題とは関係ありませんが、心配です。
    「心労のせい」と決めつけるところに落とし穴を感じます。
    急ぎ医療機関を受診されることをお勧めします。

    ユーザーID:7280001837

  • 第三者ですがもう一度・・・

    追加トピ文読ませていただきました。

    まずはやり直すことが出来て良かったですね。

    これからは、トピ主さんの心がけ次第。

    身体が弱いとのことで、いろいろ大変とは思いますが、ここは甘えをきっぱりと捨てて、体調と精神面の管理をきちんと行なってください。
    せっかくやり直そうとしてくださったご主人ですが、その気持ちをもう一度もとの状態に戻すには長い時間がかかります。
    その期間「トピ主さんが耐えられるのか?」というのが重要なポイントです。
    また精神的に破綻したり、体調を崩せばご主人の気持ちを萎えさせてしまいます。

    けして無理をする必要はありませんが、トピ主さんが望んだことです。最後まできちんと遣り通してください。
    ただあせりは禁物です。ゆったりとした気持ちで望むべきです。

    因みに、ご主人が身体を求めることは、ある意味「懲罰」も含まれていると考えたほうが良いと思います。

    きついレスで申し訳ありませんが、長丁場を乗り切ってください。
    今は辛くても時間が解決してくれます。

    ユーザーID:1723417074

  • 今は信じて

    やり直す、と決めたのですから
    今は信じて頑張りましょう。

    夫婦生活もあるのですから
    あなたに対して、生理的嫌悪はないはずです。

    なくなった愛情を復活する、というより
    新しく惚れさせるつもりで
    頑張ってください。

    長い人生ですから、好きな人と暮らしたいですよね。
    今は頑張りどころです。

    ユーザーID:3555537005

  • 人生、諦めも大事よ

    >夫がどのような気持ちで私を求めるのかが正直分かりません。

    トピ主さんが物凄く演技が上手って事じゃない限り、妻が喜んで抱かれてるか?仕方なく応じてるだけか?
    解りますよね。出血もあるようだし。解ってるから、これでもかって位に求めてくるんでしょう。
    復讐心か?トピ主さんが拒否するのを待ってるか?拒否されれば、理由が出来る。

    >離婚を決めた日から私に対して線を引いてしまったそうで、、、そのことで夫自身が苦しんでいるようなのです。

    離婚したい。もう解放してほしい。ご主人の気持ちは、固まってる。なのに・・・

    > 夫も泣きながら、私の両親にやり直すことを誓ってくれました。

    ご両親と責めたんですか?それとも泣き落とした?
    「やり直す」と誓うまで、どれくらいの時間、どんな言葉で説得したんですか?
    「泣く」って、それほど悔しかったか、辛かったんじゃないの?諦めの涙かも?

    ご主人も貴女も可哀そうに思いました。離婚に応じた方が、お互いの幸せの為なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5636229655

  • 理解できません。

    何がって・・・ トピ主さん、本当ですか?
    今でも彼が貴女を求める・・・って。

    私は男ですが、離婚を決意し、心が離れた相手を
    求めるようなことしません。

    ユーザーID:7073610659

  • 逃げちゃいけない

    心にしっかりと決めたなら逃げちゃいけない、身体が弱くても気持ちは強く持たなきゃだめ、今の主さんは先日たった4日で音を上げた時と何も変わっていないよ?少なくともご主人が頑張った8年は掛かる、つまり8年後に本当の意味で再スタートが切れると思って頑張って下さい、不正出血に関してはきちんと受診をしてセックスに関してはそう言う状況だと言う事をご主人に説明すれば良いのです、肝心な事を話さないと結局、内緒で借金をしているのと同じ事になりますよ?

    ユーザーID:1149788873

  • 涙の訳

    泣きながらやり直すと言ったそうですが、ご主人の涙の真相は?
    どう考えてもご主人に非があるとは思えません。
    確かに病気になったり子どもに恵まれなかったからといって簡単に離婚を言い出しはいけないと思います。
    でもそれ以上に主さんの言動や親族にドン引きしているんですよね?
    これから長い人生、心の離れたご主人にずっと気を使って幸せですか?
    ご主人が離婚を言い出さなければ主さんは今まで通りの態度だった訳で
    その場限りの一生懸命さは、芝居がかっていてご主人から見たらシラケルだけでは?

    ユーザーID:2801376440

  • 全て分かりました

    夫、女がいました。不倫していました。
    それが原因で別れたかったと。。。
    相手の女は婚約者もいる。。。
    相手と今朝話をしましたが、夫が一方的に熱を上げている状態のようで、相手も迷惑していると言っていました。
    体の関係も一度あり、会うたびにキスをして愛していると。。。伝えていたようです。

    相手から笑いながら割り切った付き合いだったと言われ、体の関係もあったことを笑いながら告げられました。
    来るものこばまずの彼女ですので、(私もよく知っています)あっけらかんとしていました。
    私は夫の半ばストーカーに近い行為に迷惑していると告げられ、夫の所業が妻として情けなく彼女に謝ってしまいました。
    夫は、私たち二人が話し、熱を上げていた彼女に迷惑だと言われ、逆ギレして仕事に出て行きました。
    私は何だったんでしょうか。
    足元が崩れ落ちていき、死ぬことしか考えられません。
    こんなになっても夫を愛している私はおかしいのでしょうか?

    ユーザーID:3931808400

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