お義母さん 残念!勘違いしてます!

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トピ主のみ1

GOT

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  • 一緒です!勘違いさせるなら とことん!

    とにかく息子の事しか頭にないんだなって思います。

    私も子供たちの事が一番かわいいので気持ちは分かりますが

    「○○←(夫の名前)は ちゃんとご飯食べてる?頬がこけてるけど」(結婚前はもっと痩せてた)
    「○○が大変だから、お食い初めは土曜日にしましょう」
    私の両親の都合や私の体調は関係なし!

    毎年 夫の誕生日には おめでとうコール(子供たちにはナシ)「37歳おめでとう」
    何歳まで おめでとうコールくるかな?83歳おめでとうってくるのかなって思います

    でもね〜しょうがない!我が子が可愛くて仕方ないんです、いくつになっても。
    なので

    「夫はお義母さんの ご飯が一番って言ってます!レシピ教えてください」
    「お義母さんへの プレゼント、夫が選んだんです」

    など 分かり易い お世辞&媚♪ お義母さんも気づいてるだろうけど
    とことん勘違いさせとこ〜って感じです。

    ユーザーID:9812062425

  • わかる、わかる。

    うちの場合は二言目には「○(夫の名前)はこれ好きだから」です。

    まぁいいのですが、おでんの具とか、その他おかずとか。
    大事な大事な息子、なんでしょうね、いつまでも。

    ユーザーID:8421288538

  • 主さんの人生の方が

    ○○のご飯だけが最も心配な義母より、主さんの方が充実してそうです。

    ユーザーID:7311857653

  • 息子が産まれて・・・

    最近、息子が産まれ、義母さんもこうやって愛情こめて夫を育ててきたんだろうなと思ったら、もっと義母(&義父)を大事にしようと思えました。

    意地悪な発言をされているわけでもなし、もっと大らかな気持ちを持たれては?

    ユーザーID:5749378139

  • どうしてそう悪くとるのかなぁ

    要するに「息子のご飯をいちいち考えなくても、簡単でいいのよ」ってことじゃないの?
    あなたが共稼ぎで大変だから、手を抜いてもいいのよって。

    そりゃ、今は共稼ぎだったらご飯を作るのは女性とは限らないっていうのが普通だろうけど、
    姑さんの世代は働いていても、女性が家事をこなすのが普通って考えだったんだもの、
    それは仕方ないじゃない。

    というか、あなたみたいな受け取り方をする人が
    >これが「食事なんてたまには手抜きしてお総菜でも良いじゃない」と言って下されば、
    私もモヤモヤしません。
    こんな風になるのかなぁ。だって
    >子供の離乳食の方が気がかりだし、その次はおっぱいをあげている自分の食生活が大事。
    こんな風だもの。それこそ
    「子供に母乳を与えてるのに、惣菜なんて簡単に言わないでよ。何もわかってないんだから」
    って、それはそれで文句を言いそう。

    人の親になったのに、想像力もないの?そんなに鬱陶しいなら、夫に言えばいいじゃない。
    あなたのお母さんは、あなたのことばかり心配してるみたいで鬱陶しいわってね。口を
    出さないようにしてもらえないかって。

    ユーザーID:8223389707

  • トピ主です

    私の他愛ないぼやきにレスしていただいて
    ありがとうございます。
    腹がたつと言う程ではないけれど、毎回いつも
    地味にもやもやしてしまうのでつい書き込んでしまいました。

    何と言うんでしょう。
    ほんとはいけないんでしょうけど、
    自分の親と比べるとうちはいつも必ず
    「あんたたち」と扱ってくれるのに
    義母は必ず息子の〜となってしまうので、
    それでもやっとしてしまいました。

    でも仕方ないんですよね。
    ただ一つだけ。
    あなたも子供の食事の心配してるでしょうと
    おしゃってた方。それは一緒にしないでいただきたい。
    子供は私がいなければ死んでしまう存在ですが、
    夫は外に出るなりなんなりでいくらでも生きていけるのですから。

    ユーザーID:7046242460

  • わかります

    男性の親っていつまでたっても息子が心配なんでしょうね。
    私も働いているので、結婚するときに同じセリフ言われましたよ。
    「◯◯くんのご飯は」って。「誰がつくるの?」と続きましたけど。笑
    しかもおばあちゃん(義母のお母さん)にまで同じこと言われました。
    「私のご飯は誰がつくるの?」って言えればすっきりしたんだけどな。笑
    今は結婚して数年経ってますが、今度は「◯◯くんは栄養のあるもの食べてるの?」と言われます。
    主人が「嫁は料理がうまいから」と言ってくれるのが救いです。

    お互い心の中で文句を言って、スルーして頑張りましょうね。

    ユーザーID:6167339630

  • 別にいいと思う

    匿名匿子さん、わかります〜。
    微笑ましい話ですよね。

    母親から息子への愛って、妻の立場から見たときだけ否定されるんですよね。
    結局はただの感情論なんだろうなって思います。

    祖母が自分の父親を温かい母心で見ていたら、それは孫から見て微笑ましい話。
    自分の兄弟が自分の母親と大人になっても気遣いし合える関係なら、それも姉(妹)から見て嬉しい話。

    でもそれが許せない「妻」が一定数存在しちゃうんですよね。
    お姫様気質なんでしょうね〜。

    私は妻の立場から見ても微笑ましく思いますが〜。
    だって、愛情いっぱいの母親に育てられた夫は、私にも子供にもとーーっても優しいので。

    ユーザーID:3702234929

  • えーびっくりさん、

    ウチの亡くなった祖母は、90歳の寝たきりの時に、山登りに行く父に「ちゃんと弁当持ったか、水筒に茶は入れたか」と聞いたけど。

    横で聞いてて、ああ、ばあちゃんは寝たきりでも一生お父さんの事を心配し続けるんだなあと、ちょっと感動しましたよ、私は。

    父は「30男」どころか「50男」でしたけどね。

    あなたの考え方は、あまりにも優しくないです。

    ユーザーID:8847973889

  • 三十過ぎのおっさんの

    食事を心配するのと、乳飲み子の食事の心配は違うと思いますけどね。

    だから日本の男性っていつまでも自立できないんだ。
    共働きが増えても家事しない男が多いんだ。

    姑だけでなく、国全体で甘やかしているんだね。
    日本の男がだらしなくなるわけだ。

    ユーザーID:3446272833

  • 良いお姑さんじゃないですか

    良い姑だと思えないにしても
    お互い様ってことですよね?
    姑は息子のご飯の心配
    トピ主も我が子のご飯の心配
    どっちも他人(嫁、夫)の心配はないんだし。
    お互い様って思ってかりかりしなさんな。

    ユーザーID:4691423654

  • ん?私が勘違い?

    『息子は惣菜(刺身)買ったの食わせりゃいいから、あなたは自分のだけチャチャッとやって手抜きしちゃいなさいよ』
    って事じゃないですか?自分の分だけなら面倒な時には簡単に出来るじゃないですか。

    これが、『息子には惣菜なんて食べさせないでちゃんと作ってあげてよ』とか、『あなたが無理ならうちに食べに来るように言って』とかならプレッシャーじゃないかなと。

    ユーザーID:6844640750

  • いやいやいや、

    離乳食食べる乳飲み子と大のオッサンが同レベルなわけないでしょう。

    今度言われたら、
    「○○さんのご飯なんて、どーにでもなりますから!お母さんも余計な心配なさらないで、わたしにまかせてください」


    お刺身一人分渡されたら、すかさず、
    「私の分は?子供にお乳あげてる私の分は?」

    目には目をで頑張って。

    ユーザーID:8013265476

  • むずかしい

    そんなことがプレッシャー?
    惣菜で良いって言ってくれてるんだから良いじゃないかと思います。
    私は主人のご飯に一番気を遣いますけどね。
    主人の留守の時のご飯は何でも良いよねーって子供と食べます。
    自分の食事はそれこそ何でもいい。あるものでいい。
    お姑さんも私と同じタイプなのでしょうね。
    だから、お嫁さんに「気にしなくていいよ」って言ってくれてる。

    >それに共働きなのに、私が作るのが前提って感じですよね。
    時代は変わったんです。女の人が外に出てばりばり働くこともあれば、男性が食事を作るのも今や普通なんです。

    それは仕方ないですよ。
    昔は共働きでも、家の事は全部女性がしてたんですから。
    息子の料理を食べたこともなければ、当然お嫁さんがしてくれてると思うでしょう。

    それにしても、たったこれだけの事でモヤモヤなんですね。

    ユーザーID:3800348519

  • 田舎の性分では?

    義母さんは田舎の方か実家が農家なのかな?

    農家の人は今でも
    朝食・10時のおやつ・昼食・3時のおやつ・夕食
    といった感じで頻繁に食べてます。
    体力仕事だし昔は機械も無かったから食べなければ仕事にならなかったからでしょうけれど、今もその風習は続いていて、そのために農家の女性の特に年配の方は四六時中食事の事を考えています。
    家族の食事も自分の食事も。あ、ちなみに10時と3時のおやつというのは都会の人の普通の食事くらいの量を食べる人が結構多いです。
    とにかく食べ物のことばかり。

    義母さんもその延長かなーと思いました。

    義母さんは習慣だから無意識で、自分がそんなに息子の食事の事を言ってるなんて思っていないはず。
    なので、あまりにしつこかったら、「お義母さん、会う度に○○さんの食事の話ばかりしてますよ。もう○歳のいい年したおじさんなのに、親がいまだに食事の心配なんてしてたら○○さんの格好がつかないですよ。」くらい言っても良いと思います。

    でも基本的に放っておいたほうがいいです。
    変に口を挟むと乗ってきて話がどんどん続いたり、次回には益々言ってたりするので。

    ユーザーID:9775857637

  • だから、そういうこと。

    >はっきり言って子供の離乳食の方が気がかりだし

    あなたが自分のお子さんのことが一番気になるように
    お姑さんにとっては、自分の子供(あなたのご主人)が一番気になるのです。

    つまり、そういうこと。

    ユーザーID:6548054494

  • お疲れさまですね。

    GOTさんのお気持ちわかりますよ。

    義母さんに悪気はないとわかっているんでしょう?
    ご自分でもちっぽけな悩みとおっしゃっていますものね。
    言葉尻を捉えてイライラして、そんな自分に嫌悪感を持ってしまうのではないですか?
    GOTさんも義母さんも、お互いの気遣いが空回りして、摩擦が起きているように思います。

    義母さんが二言目には「○○のご飯」というのは、
    それしか共通項がないからじゃないかなぁ?
    息子=夫とご飯は、話の種として確実だもんね。
    義母さんだって寝ても覚めてもご飯の事ばかり考えている人じゃないと思いますよ。
    何か話さなきゃと無理していらっしゃるかもしれないし、
    もしかしたらそれが高じて無神経発言になってしまっているのかもしれません。

    子育てとお仕事で大変な時には、尚更小さな事でイライラするでしょう。
    人によって感じ方はそれぞれでも、それは普通の心の動きだと思います。
    どうか自分を責めないで下さいね。
    義母さんも、育った環境も年代も違うんだから、感覚が違うのは当たり前。
    徐々に、「お母さん、私のご飯はどうすればいいですか〜?」などと言えるようになるといいですね。

    ユーザーID:8965169223

  • えらい

    ここに書いてあることを、口に出さずに我慢してるということですね。
    えらい!
    言わずに済むなら、それに越したことはないです。基本的に他人なんだから、分かり合える訳じゃないし。
    腹を立てつつ黙ってるのは、賢いことだと思います。

    ストレスの発散は、夫に持っていきましょう。
    ○○ちゃんのご飯ですよーとか、お義母さんの口真似で、思いっきり子ども扱いしてやるとか。
    いつかは夫の口から、「子ども扱いは止めてくれ。」と、お義母さんに伝わることでしょう。

    ユーザーID:9256058614

  • ナナ

    息子のご飯をしっかり作りなさいよ!って言われてる訳じゃなく、すぐ食べられる刺身を買って下さったり、たまには惣菜でもいいじゃないって毎日頑張ってる貴方へ言ってくれてるのに。
    そんな捻くれた考え方しなくてもいいのに。
    と思いました。

    ユーザーID:0220512504

  • あなたのご飯なんてお惣菜でいいの

    息子のご飯なんてお惣菜でいいの。とは言えるけど、あなたのご飯はお惣菜でいいの。は言いにくい。

    ユーザーID:4810818989

  • 主様文才あり!

    思わず笑ってしまいました!
    わかりますよ〜
    「その言い方がちょっと・・」な人。
    笑い飛ばしていきましょ〜

    ユーザーID:2358927109

  • あなたもおっしゃってますよ

    子どもの離乳食が気がかりですって(笑)その気持ちはお義母さんにもおありなんですよ。子どもはいつまでたっても子ども。あなたもお子さんが成人したらちゃんとしたもの食べてるかなーって心配になりますよ。

    ウチは共働きなので、お義母さんは食べ物について心配だと思うのでだからこんなの作ってますよアピールしてますよ。そんな手の込んだもの作ってくれてるのーと嬉しそうです。私には息子がいますが夫の食事も同じくらい大事ですのでバランスを結構考えます。

    もちろん、ご飯は男性が作ってもいいと思います。共働きならば。
    こういうトピを見るとうちの息子もバランスいい食事が作れるように躾けなきゃなと思います。

    しかし姑の立場とは難しいものですね。うちの息子は細かいことを気にしない大らかな人と結婚して欲しいなあ・・

    ユーザーID:6035937431

  • そこまで気にする事か?!

    単に息子思いの母ってだけかと・・・
    私も夫の実家に行くと“これ○○(夫)くんが好きだから食べさせてやって”と色々手土産頂いたり、一緒に買い物行けば、まずは夫の好きな物、好みの合う物を買ってくれるのですが、普通にあり難く頂いてます。
    夫に食べさせて・・・と言いつつ、ちゃんと私の分も入れてくれているんです。
    トピ主さんは、義母が気に掛けるのは夫だけで、トピ主と息子はどうでもいいみたいに扱われているのが気に障るのかな?
    下手に興味持たれて干渉されるより、放っておかれる方が楽ですよ。

    ユーザーID:8839592433

  • こんな嫁嫌だ

    何だかよくわかりませんが
    トピ主さんが思いやりの無い方だって事は
    わかりました。

    せっかくいいお姑さんに恵まれたのに。

    義母さんと夫さんがお気の毒に思いました。

    ユーザーID:3312661600

  • 言葉が悪いけど…

    動物の場合なんですが、食べ物の分配は大抵上位者の役目です。
    言い替えれば特権。
    食べ物のことで指図されるのがなんとな〜くモヤモヤするのは、お義母さんが上に立とうとしているような気分になるからじゃないかな?

    ユーザーID:7778440269

  • ご飯の心配が染み付いた

    高3の大食い息子がいる母です。

    突然の大雨で全身ズブ濡れで帰っても「晩飯なに!?」

    クラブで怪我をして帰っても「晩飯なに!?」

    テストの点が悪かろうが、彼女と別れようが「晩飯なに!?」

    息子にとって最重要事案は「飯」

    なので、母にとっても「飯」


    息子が結婚したら、このトピを思い出して自重するので、義母さんの事は笑って許してあげて下さい(笑)

    ユーザーID:4420899847

  • いずこも同じですね笑

    うちの義母も似てますよ笑

    ずっと専業主婦で4人の子供を育ててきた人だから
    3度の食事のことがいつも頭にあるんでしょうね。

    結婚したての頃は会うたびに「今日の晩ご飯は何にするの?」とか
    「○○(夫)は何でも文句言わずに食べるからラクでしょう?」とか
    なぜいつも夫のメシの話題ばっかりなんだ!?と疑問でいっぱいでした。

    夕飯時に夫の携帯にかけてくると必ず献立を聞いてる(夫が答えるのでわかる)のが
    なんだかプレッシャーというかストレスでしたねえ…(夫が総菜の時もバカ正直に答えるのがさらにストレスで!)

    もちろん義実家に行ったとき頂いて帰るものは夫の好物ばかり。私の好物は…聞かれたことさえないかも笑

    でも結婚して5年。もう慣れました。義母にとってはいつまでも大切な息子ですもんね。

    割り切りましょう(笑)
    トピ主さんも書いてスッキリできたみたいで良かったですね。
    私も書いてスッキリしました(慣れたといいつつ…たまにはガス抜き必要ですね笑)

    ユーザーID:8601860132

  • 付き合いつらいわぁ

    そんなに気になる発言かな?

    いちいち言葉尻を気にしていたら生きづらくなるよ。

    善意の意味だと解釈するけど。

    悪意にとる人がいてると思うと、何もコミュニケーションとれなくなる。

    思いっきり悪意ある言われ方されたら分かるけど、許してあげてね。

    ユーザーID:5967272640

  • まあ

    嫁に気を使っているようで、実は、ってのは良くありますよね。
    でも気を使ってるだけ、マシなのかも!?と小町をみると、思います(苦笑)。

    我が家の姑の場合…

    「家事も育児も、全部○○くん(←夫のイトコである姪甥たちは呼び捨てしてるのに、自分のアラフォーの息子だけ君づけですが何か!?)に手伝わせなきゃ駄目よ!最初が肝心よ!!」

    と言う割に、義家にいくと、私ばかり食事の用意や配膳を手伝わされるのは何故なの?教えておじいさーん、もといお姑さーん。

    本当に家事育児をやるべきと思っているなら、嫁に座らせて、息子にやらせますよね、多分。上記の台詞さえなければ、何も突っ込みどころはないんですけどね、手伝い嫌じゃないし。手持ち無沙汰の方が面倒ですし、子供(姑の孫)は姑がずーっと取り上げてますので(返すのは夫へのみ)、手もかからないですし。

    ユーザーID:6464703333

  • 同レベル

    「親世代の価値観でモノを言う義母」
    「自分世代の価値観を理解しない義母を否定するトピ主」


    自分の価値観が正だと思い込んでるという意味では、どっちも同じレベルだよね。

    ユーザーID:4933353814

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