お義母さん 残念!勘違いしてます!

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GOT

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  • わかる!わかる!

    読んでいて、そう!そう!と うなずいてしまいました(笑)

    うちも義両親と家が近いので、同じようなことを言われます。
    私が休日に外出することがあると、夫は「俺はパンとか適当に食べるからいいよ」って言ってくれるのに、
    義母が「ご飯は基本!ちゃんと食べないとダメよ。うちに食べに来なさい」って夫に言います。
    つい 「子供か!!」って突っ込みたくなります。(まぁ義母にしてみたら本当の子供なんですけどね)

    心配でしょうがないんでしょうね。
    義母のことは好きですし、息子が心配なのも分かるので、何も言いませんが…

    もう30代半ばのオッサンなので、余計に笑えます(笑)

    ユーザーID:5446152967

  • トピ主さん、残念!解らない?

    あなたが
    「自分の子の食事を一番に心配してる」のと、

    義母が
    「自分の子の食事を一番に心配してる」のは、


    同じ気持ちなんですよ。

    ずっと、赤ちゃんの頃から一番に心配して、今もたぶん、その延長なだけなんです。

    鬱陶しいのも解るけど、ちょっとだけ優しい視点で考えてあげて下さい。

    ユーザーID:8847973889

  • 便乗です

    お義母さん、勘違いしてます!
    「私となっちさんて本当によく似てるよね!やっぱり息子は母と似た女性を妻にするのね!うふふ♪」
    お友達に「ねぇ、こちら嫁のなっちさん。こう見えて私と本当に似ているの。趣味も行動も!
    息子は母の面影を嫁に映したのね。どうよ!」

    やめてーー!!!吐きそう!!!
    あなたの前では合わせてるだけだってば!
    あんな言動夫に対してしないよ私は。
    人の心土足で踏みにじらないよ私は。
    あなたが好む話題をだしてるだけだよ私は。
    あなたの前と夫の前、全く別部分出してます。
    とにかく、合わせてるだけ。テンポも話題も。
    息子さん(私の夫)もあなたとは全く違うタイプだと何度も言ってるじゃない!
    嫁紹介の時にこの一文付けるのもやめて!
    ムリ!

    スッキリした。ありがとうございました。

    ユーザーID:0255826464

  • 無神経?

    どこが無神経なんだかわかりません。
    他人なんだから、そんな自分の望むことばかり言ってくれるわけないでしょう?
    せっかくの気遣いをそんなふうに思われ、かわいそう。

    ユーザーID:4802176309

  • え〜?逆なら腹も立つけど‥

    結構ご飯(献立や買い物)のことをずーっと考えている人間です(笑)


    「あなたや孫のご飯なんて何でもいいのよ、息子のご飯はちゃんとしてね」だったら「ひどいわ‥ヨヨヨ…」となると思います。

    また単に「ご飯なんて何でもいいのよ」もトピ主さんだと「授乳中の私や孫の離乳食もどうだっていいの!?」と切れそう‥。

    「○○(息子)の」がつくことによって、私だったら気が楽になるけどな〜。腹は立ちません。

    それにいくら現代は男女平等とは言っても、やはり奥さんがご飯の支度をメインでするお家が多いのでは?
    ましてやお姑さん世代にとっては「妻の仕事」でしょう。それは仕方ない。

    ユーザーID:3875828364

  • ちっさいなー

    何度読み返しても、義母さんの悪い点がわからないけど、、、
    よほど嫌いなんでしょうね。
    後半のトピ主さまの心情を吐露したかのような文章も、で?
    って感じ。
    義母さまの些細な口癖でそこま思いを巡らせるとは、いやはや、お疲れさまです。
    結婚すると性格歪む女性って多いんですね。

    ユーザーID:0298275487

  • 息子命なんですね

    うちは「あの子」です。
    少しだけ同居していたのですが、
    「あの子」が好きなものを買ってきて、
    「あの子」が帰ってくるといそいそ風呂を沸かし、
    「あの子」のために布団まで勝手に干しました。
    転勤する時は、「あの子の事よろしく頼むわね」

    昔の人だから仕方ないのかもしれないけど、
    舅(自分の夫)は邪険にします。

    自分にも既婚の娘がいるのに、
    自分だって嫁だったはずなのに、
    なぜ考えが回らないのだろうといつも思います。
    反面教師の素材がたくさんあってそれは有意義ですけどね。

    ユーザーID:9241592088

  • あ〜あ・・・

    共働き、子持ち、嫁の立場なので気持ちはわかります。

    でも、あなたも母親なのでしょ?

    「子供が一番」って、書いてらっしゃるじゃないですか。

    義母さんも「子供が一番」なんです。

    あなたと一緒。


    母親からの愛情表現はやっぱり「ご飯」って大きいじゃないですか?

    そこの愛情表現を義母さんはもうあなたにバトンタッチしている安心感と切なさがあるんじゃないでしょうかね?

    共働きでお疲れでしょうが、そんなに嫌がらないであげてほしいなあ(苦笑)

    ユーザーID:1141164375

  • あちゃ

    はぁー。
    男性は結婚するもんじゃないねー。

    こんな他愛もない会話で、ネット上で悪口言われるなんて旦那さんも義母さんもかわいそう。
    タイトルもひどいし、勘違い嫁ですね。

    ユーザーID:7029885541

  • 子供のご飯

    トピ主さん、お疲れ様です。
    鬱陶しいでしょうねぇ。小さな子供でもないのに息子のご飯、ご飯、て。

    ただね、母親ってそういうものみたいです。
    トピ主さんがお子さんの離乳食の方が気になるとおっしゃっているのと、基本的に同じです。
    母親にとって子供のご飯ていうものは、とっても大事なことらしいです。
    生まれてから育てている間、一緒にいる間、ずーっと長い時間のことなので、もう意図せず習慣的に頭に浮かぶんじゃないですかね。

    特に子供が就学・就職等で親元を離れたときに顕著じゃないですか。
    「ちゃんとご飯食べてる?」なんて、親が子に良く聞きますよね。言われた方は結構鬱陶しかったりするんですけど、昔、そのことについてふと思いついたんですよ。
    人生いろいろな問題も起こりますけど、食ってさえいれば死ぬことないなって。食べる、って究極、命をつなぐことです。深読みし過ぎでしょうか。

    勿論、そんなこと考えながらお姑さんは「○○のご飯」なんて言ってるとは思いませんけど、無意識的な親心なんだなとスルーしてあげて下さいな。

    ユーザーID:1726363067

  • 御主人の事しか言えないと思ってるのかも

    過干渉にならないよう気を付けているお姑さんなんじゃないですか?
    孫の事や嫁自身のことを言えば、口出し、指示したようになる。
    でも嫁は「共働きで大変」と嫁が言っているのに何も言わないわけにもいかないし
    >、「○○のご飯なんてお総菜で良いのよ」
    が嫌だとすると、なんと言って欲しいのですか?
    親世代の人が「息子に作らせればいいのよ!」って言いますかね?難しいと思う。
    その代り、息子さんに大黒柱として家計を支えるよう言って下さるとは思いますよ。
    実際問題、なんと言ってもらうと満足なんですか?
    私もトピ主さんの姑に自分がなったら、難しいな・・・と思ったのです。
    実のお母様に相談すると、なんてアドバイス頂けるのですか?

    >はっきり言って今はあなたの息子の事は二の次三の次です
    この本音は、あんまりじゃないですか?
    今、子供が離乳食時期ですが、コレは無いですよ。

    ユーザーID:8831737921

  • わかる気がする

    うちの義母も主人の食事ばかりものすごーく気にかけてますよー。義実家でご飯をご馳走になる時は、主人には刺し身やトンカツ、コロッケなどメインのおかずが必ずあるのに、あれ?私にはない?なんてことはしょっちゅうです。
    嫌がらせなのか?息子の食事の準備に必死すぎて嫁の分まで用意する余裕がないだけなのかわかりませんが、いい気はしないというか毎回地味にショックを受けます。
    お土産に食事を持たせてくれる時も明らかに一人前の量だけですからねぇ。やはり地味にショックをうけますね。
    とはいえ、食べ切れないほどの量を持たされて困るお嫁さんもこの小町を見ててもいらっしゃるようですからね、どちらがいいのかはわかりませんが。

    私は息子がおり、息子が結婚すれば将来は姑になるので、私の姑を反面教師にしようと常々思っていますよ。

    ユーザーID:4456283775

  • じゃあたまには

     言い返しちゃえば?

     例えば、主さんの、刺身事件の様な時は
    「○○のご飯なんかこれで良いのよ。」と姑が発言したら
    「え?○○のご飯って…お姑さん、私のは〜?」

    「○○のご飯なんてお総菜で良いのよ」の様な発言の時は
    「○○のご飯って、お姑さんはいつも○○が心配なんだね〜
    私は息子の離乳食のが悩むし大変なんですよ〜
    おっぱい上げてるから、自分の食生活も気を遣うし。あ〜大変、大変」
     …ってな感じで。

     加えて
    「子供も小さくて、共働きだから、○○さんにも家事手伝ってもらう
    んだけど、それくらい今の時代は普通なんですよね〜」
    って唐突に言ってみたら?

     姑さん、何かを感じてくれるんじゃない?

     怒られたら、
    「今時、そんな考え方古いですよ〜(笑)」
    ってケロッとしてればいいんですよ。

     姑さんも悪気はないって事みたいだから、
    主さんも悪気はないって事でお互い様になると思います。

     私は姑に何か言われてすぐ言い返せなかった時
    もやもやしたら後出しになっても言いに行きましたよ(笑)

    ユーザーID:6540328461

  • ちょっとした“口癖”も 許せないんだ・・・

    内容的には、いい義母だと思うけどね。

    「ちょっと、うちの○クンの食事、お惣菜で済ませるの??
     私が○クンの分 差入れ持って行くから!」

    そんな義母じゃないんでしょ?
    あなたに気を遣ってくれてるのになぁ。

    主婦って、献立考えるのも 結構大変だから
    その手間を少しでもはぶいてあげようと・・・

    >決定的に無神経な発言をする義母。

    これ、いいすぎじゃない??

    ユーザーID:2895953226

  • ウケました!

    お義母さーん!って感じですね。聞き流すしかないんでしょうね。お子さんは男の子ですか?うちは息子がふたりなので、将来嫌われない姑にならぬよう気を付けようと思ってます。幸いいい義母に恵まれましたが、それでもたまにカチンとくる発言ありますからね。

    ユーザーID:0705371746

  • あはは

    >時代は変わったんです。女の人が外に出てばりばり働くこともあれば、
    >男性が食事を作るのも今や普通なんです。

    こんなこと言ってる人間が、平日の朝っぱらから大したことのない姑の愚痴を書き込んでいる。
    何とも平和な主婦だな〜。いかにも女性的だな〜。時代は全然変わってないな〜。
    と思いました。

    >「○○のご飯なんかこれで良いのよ。」とお刺身を買ってくれた義母。
    (私は生物苦手)。あの…私の食べる物は?自分で作れと?だったら
    一人分作るのも二人分作るのも一緒なんですけど。

    これも、狭量だね。
    夫の分一品増えた、ラッキー♪で済む話。
    私の食べる物は?って、笑えました。子供か?って。

    ユーザーID:3237046675

  • 同レベル

    「親世代の価値観でモノを言う義母」
    「自分世代の価値観を理解しない義母を否定するトピ主」


    自分の価値観が正だと思い込んでるという意味では、どっちも同じレベルだよね。

    ユーザーID:4933353814

  • まあ

    嫁に気を使っているようで、実は、ってのは良くありますよね。
    でも気を使ってるだけ、マシなのかも!?と小町をみると、思います(苦笑)。

    我が家の姑の場合…

    「家事も育児も、全部○○くん(←夫のイトコである姪甥たちは呼び捨てしてるのに、自分のアラフォーの息子だけ君づけですが何か!?)に手伝わせなきゃ駄目よ!最初が肝心よ!!」

    と言う割に、義家にいくと、私ばかり食事の用意や配膳を手伝わされるのは何故なの?教えておじいさーん、もといお姑さーん。

    本当に家事育児をやるべきと思っているなら、嫁に座らせて、息子にやらせますよね、多分。上記の台詞さえなければ、何も突っ込みどころはないんですけどね、手伝い嫌じゃないし。手持ち無沙汰の方が面倒ですし、子供(姑の孫)は姑がずーっと取り上げてますので(返すのは夫へのみ)、手もかからないですし。

    ユーザーID:6464703333

  • 付き合いつらいわぁ

    そんなに気になる発言かな?

    いちいち言葉尻を気にしていたら生きづらくなるよ。

    善意の意味だと解釈するけど。

    悪意にとる人がいてると思うと、何もコミュニケーションとれなくなる。

    思いっきり悪意ある言われ方されたら分かるけど、許してあげてね。

    ユーザーID:5967272640

  • いずこも同じですね笑

    うちの義母も似てますよ笑

    ずっと専業主婦で4人の子供を育ててきた人だから
    3度の食事のことがいつも頭にあるんでしょうね。

    結婚したての頃は会うたびに「今日の晩ご飯は何にするの?」とか
    「○○(夫)は何でも文句言わずに食べるからラクでしょう?」とか
    なぜいつも夫のメシの話題ばっかりなんだ!?と疑問でいっぱいでした。

    夕飯時に夫の携帯にかけてくると必ず献立を聞いてる(夫が答えるのでわかる)のが
    なんだかプレッシャーというかストレスでしたねえ…(夫が総菜の時もバカ正直に答えるのがさらにストレスで!)

    もちろん義実家に行ったとき頂いて帰るものは夫の好物ばかり。私の好物は…聞かれたことさえないかも笑

    でも結婚して5年。もう慣れました。義母にとってはいつまでも大切な息子ですもんね。

    割り切りましょう(笑)
    トピ主さんも書いてスッキリできたみたいで良かったですね。
    私も書いてスッキリしました(慣れたといいつつ…たまにはガス抜き必要ですね笑)

    ユーザーID:8601860132

  • ご飯の心配が染み付いた

    高3の大食い息子がいる母です。

    突然の大雨で全身ズブ濡れで帰っても「晩飯なに!?」

    クラブで怪我をして帰っても「晩飯なに!?」

    テストの点が悪かろうが、彼女と別れようが「晩飯なに!?」

    息子にとって最重要事案は「飯」

    なので、母にとっても「飯」


    息子が結婚したら、このトピを思い出して自重するので、義母さんの事は笑って許してあげて下さい(笑)

    ユーザーID:4420899847

  • 言葉が悪いけど…

    動物の場合なんですが、食べ物の分配は大抵上位者の役目です。
    言い替えれば特権。
    食べ物のことで指図されるのがなんとな〜くモヤモヤするのは、お義母さんが上に立とうとしているような気分になるからじゃないかな?

    ユーザーID:7778440269

  • こんな嫁嫌だ

    何だかよくわかりませんが
    トピ主さんが思いやりの無い方だって事は
    わかりました。

    せっかくいいお姑さんに恵まれたのに。

    義母さんと夫さんがお気の毒に思いました。

    ユーザーID:3312661600

  • そこまで気にする事か?!

    単に息子思いの母ってだけかと・・・
    私も夫の実家に行くと“これ○○(夫)くんが好きだから食べさせてやって”と色々手土産頂いたり、一緒に買い物行けば、まずは夫の好きな物、好みの合う物を買ってくれるのですが、普通にあり難く頂いてます。
    夫に食べさせて・・・と言いつつ、ちゃんと私の分も入れてくれているんです。
    トピ主さんは、義母が気に掛けるのは夫だけで、トピ主と息子はどうでもいいみたいに扱われているのが気に障るのかな?
    下手に興味持たれて干渉されるより、放っておかれる方が楽ですよ。

    ユーザーID:8839592433

  • あなたもおっしゃってますよ

    子どもの離乳食が気がかりですって(笑)その気持ちはお義母さんにもおありなんですよ。子どもはいつまでたっても子ども。あなたもお子さんが成人したらちゃんとしたもの食べてるかなーって心配になりますよ。

    ウチは共働きなので、お義母さんは食べ物について心配だと思うのでだからこんなの作ってますよアピールしてますよ。そんな手の込んだもの作ってくれてるのーと嬉しそうです。私には息子がいますが夫の食事も同じくらい大事ですのでバランスを結構考えます。

    もちろん、ご飯は男性が作ってもいいと思います。共働きならば。
    こういうトピを見るとうちの息子もバランスいい食事が作れるように躾けなきゃなと思います。

    しかし姑の立場とは難しいものですね。うちの息子は細かいことを気にしない大らかな人と結婚して欲しいなあ・・

    ユーザーID:6035937431

  • 主様文才あり!

    思わず笑ってしまいました!
    わかりますよ〜
    「その言い方がちょっと・・」な人。
    笑い飛ばしていきましょ〜

    ユーザーID:2358927109

  • あなたのご飯なんてお惣菜でいいの

    息子のご飯なんてお惣菜でいいの。とは言えるけど、あなたのご飯はお惣菜でいいの。は言いにくい。

    ユーザーID:4810818989

  • ナナ

    息子のご飯をしっかり作りなさいよ!って言われてる訳じゃなく、すぐ食べられる刺身を買って下さったり、たまには惣菜でもいいじゃないって毎日頑張ってる貴方へ言ってくれてるのに。
    そんな捻くれた考え方しなくてもいいのに。
    と思いました。

    ユーザーID:0220512504

  • えらい

    ここに書いてあることを、口に出さずに我慢してるということですね。
    えらい!
    言わずに済むなら、それに越したことはないです。基本的に他人なんだから、分かり合える訳じゃないし。
    腹を立てつつ黙ってるのは、賢いことだと思います。

    ストレスの発散は、夫に持っていきましょう。
    ○○ちゃんのご飯ですよーとか、お義母さんの口真似で、思いっきり子ども扱いしてやるとか。
    いつかは夫の口から、「子ども扱いは止めてくれ。」と、お義母さんに伝わることでしょう。

    ユーザーID:9256058614

  • お疲れさまですね。

    GOTさんのお気持ちわかりますよ。

    義母さんに悪気はないとわかっているんでしょう?
    ご自分でもちっぽけな悩みとおっしゃっていますものね。
    言葉尻を捉えてイライラして、そんな自分に嫌悪感を持ってしまうのではないですか?
    GOTさんも義母さんも、お互いの気遣いが空回りして、摩擦が起きているように思います。

    義母さんが二言目には「○○のご飯」というのは、
    それしか共通項がないからじゃないかなぁ?
    息子=夫とご飯は、話の種として確実だもんね。
    義母さんだって寝ても覚めてもご飯の事ばかり考えている人じゃないと思いますよ。
    何か話さなきゃと無理していらっしゃるかもしれないし、
    もしかしたらそれが高じて無神経発言になってしまっているのかもしれません。

    子育てとお仕事で大変な時には、尚更小さな事でイライラするでしょう。
    人によって感じ方はそれぞれでも、それは普通の心の動きだと思います。
    どうか自分を責めないで下さいね。
    義母さんも、育った環境も年代も違うんだから、感覚が違うのは当たり前。
    徐々に、「お母さん、私のご飯はどうすればいいですか〜?」などと言えるようになるといいですね。

    ユーザーID:8965169223

  • だから、そういうこと。

    >はっきり言って子供の離乳食の方が気がかりだし

    あなたが自分のお子さんのことが一番気になるように
    お姑さんにとっては、自分の子供(あなたのご主人)が一番気になるのです。

    つまり、そういうこと。

    ユーザーID:6548054494

  • 田舎の性分では?

    義母さんは田舎の方か実家が農家なのかな?

    農家の人は今でも
    朝食・10時のおやつ・昼食・3時のおやつ・夕食
    といった感じで頻繁に食べてます。
    体力仕事だし昔は機械も無かったから食べなければ仕事にならなかったからでしょうけれど、今もその風習は続いていて、そのために農家の女性の特に年配の方は四六時中食事の事を考えています。
    家族の食事も自分の食事も。あ、ちなみに10時と3時のおやつというのは都会の人の普通の食事くらいの量を食べる人が結構多いです。
    とにかく食べ物のことばかり。

    義母さんもその延長かなーと思いました。

    義母さんは習慣だから無意識で、自分がそんなに息子の食事の事を言ってるなんて思っていないはず。
    なので、あまりにしつこかったら、「お義母さん、会う度に○○さんの食事の話ばかりしてますよ。もう○歳のいい年したおじさんなのに、親がいまだに食事の心配なんてしてたら○○さんの格好がつかないですよ。」くらい言っても良いと思います。

    でも基本的に放っておいたほうがいいです。
    変に口を挟むと乗ってきて話がどんどん続いたり、次回には益々言ってたりするので。

    ユーザーID:9775857637

  • むずかしい

    そんなことがプレッシャー?
    惣菜で良いって言ってくれてるんだから良いじゃないかと思います。
    私は主人のご飯に一番気を遣いますけどね。
    主人の留守の時のご飯は何でも良いよねーって子供と食べます。
    自分の食事はそれこそ何でもいい。あるものでいい。
    お姑さんも私と同じタイプなのでしょうね。
    だから、お嫁さんに「気にしなくていいよ」って言ってくれてる。

    >それに共働きなのに、私が作るのが前提って感じですよね。
    時代は変わったんです。女の人が外に出てばりばり働くこともあれば、男性が食事を作るのも今や普通なんです。

    それは仕方ないですよ。
    昔は共働きでも、家の事は全部女性がしてたんですから。
    息子の料理を食べたこともなければ、当然お嫁さんがしてくれてると思うでしょう。

    それにしても、たったこれだけの事でモヤモヤなんですね。

    ユーザーID:3800348519

  • いやいやいや、

    離乳食食べる乳飲み子と大のオッサンが同レベルなわけないでしょう。

    今度言われたら、
    「○○さんのご飯なんて、どーにでもなりますから!お母さんも余計な心配なさらないで、わたしにまかせてください」


    お刺身一人分渡されたら、すかさず、
    「私の分は?子供にお乳あげてる私の分は?」

    目には目をで頑張って。

    ユーザーID:8013265476

  • ん?私が勘違い?

    『息子は惣菜(刺身)買ったの食わせりゃいいから、あなたは自分のだけチャチャッとやって手抜きしちゃいなさいよ』
    って事じゃないですか?自分の分だけなら面倒な時には簡単に出来るじゃないですか。

    これが、『息子には惣菜なんて食べさせないでちゃんと作ってあげてよ』とか、『あなたが無理ならうちに食べに来るように言って』とかならプレッシャーじゃないかなと。

    ユーザーID:6844640750

  • 良いお姑さんじゃないですか

    良い姑だと思えないにしても
    お互い様ってことですよね?
    姑は息子のご飯の心配
    トピ主も我が子のご飯の心配
    どっちも他人(嫁、夫)の心配はないんだし。
    お互い様って思ってかりかりしなさんな。

    ユーザーID:4691423654

  • 三十過ぎのおっさんの

    食事を心配するのと、乳飲み子の食事の心配は違うと思いますけどね。

    だから日本の男性っていつまでも自立できないんだ。
    共働きが増えても家事しない男が多いんだ。

    姑だけでなく、国全体で甘やかしているんだね。
    日本の男がだらしなくなるわけだ。

    ユーザーID:3446272833

  • えーびっくりさん、

    ウチの亡くなった祖母は、90歳の寝たきりの時に、山登りに行く父に「ちゃんと弁当持ったか、水筒に茶は入れたか」と聞いたけど。

    横で聞いてて、ああ、ばあちゃんは寝たきりでも一生お父さんの事を心配し続けるんだなあと、ちょっと感動しましたよ、私は。

    父は「30男」どころか「50男」でしたけどね。

    あなたの考え方は、あまりにも優しくないです。

    ユーザーID:8847973889

  • 別にいいと思う

    匿名匿子さん、わかります〜。
    微笑ましい話ですよね。

    母親から息子への愛って、妻の立場から見たときだけ否定されるんですよね。
    結局はただの感情論なんだろうなって思います。

    祖母が自分の父親を温かい母心で見ていたら、それは孫から見て微笑ましい話。
    自分の兄弟が自分の母親と大人になっても気遣いし合える関係なら、それも姉(妹)から見て嬉しい話。

    でもそれが許せない「妻」が一定数存在しちゃうんですよね。
    お姫様気質なんでしょうね〜。

    私は妻の立場から見ても微笑ましく思いますが〜。
    だって、愛情いっぱいの母親に育てられた夫は、私にも子供にもとーーっても優しいので。

    ユーザーID:3702234929

  • わかります

    男性の親っていつまでたっても息子が心配なんでしょうね。
    私も働いているので、結婚するときに同じセリフ言われましたよ。
    「◯◯くんのご飯は」って。「誰がつくるの?」と続きましたけど。笑
    しかもおばあちゃん(義母のお母さん)にまで同じこと言われました。
    「私のご飯は誰がつくるの?」って言えればすっきりしたんだけどな。笑
    今は結婚して数年経ってますが、今度は「◯◯くんは栄養のあるもの食べてるの?」と言われます。
    主人が「嫁は料理がうまいから」と言ってくれるのが救いです。

    お互い心の中で文句を言って、スルーして頑張りましょうね。

    ユーザーID:6167339630

  • トピ主です

    私の他愛ないぼやきにレスしていただいて
    ありがとうございます。
    腹がたつと言う程ではないけれど、毎回いつも
    地味にもやもやしてしまうのでつい書き込んでしまいました。

    何と言うんでしょう。
    ほんとはいけないんでしょうけど、
    自分の親と比べるとうちはいつも必ず
    「あんたたち」と扱ってくれるのに
    義母は必ず息子の〜となってしまうので、
    それでもやっとしてしまいました。

    でも仕方ないんですよね。
    ただ一つだけ。
    あなたも子供の食事の心配してるでしょうと
    おしゃってた方。それは一緒にしないでいただきたい。
    子供は私がいなければ死んでしまう存在ですが、
    夫は外に出るなりなんなりでいくらでも生きていけるのですから。

    ユーザーID:7046242460

  • どうしてそう悪くとるのかなぁ

    要するに「息子のご飯をいちいち考えなくても、簡単でいいのよ」ってことじゃないの?
    あなたが共稼ぎで大変だから、手を抜いてもいいのよって。

    そりゃ、今は共稼ぎだったらご飯を作るのは女性とは限らないっていうのが普通だろうけど、
    姑さんの世代は働いていても、女性が家事をこなすのが普通って考えだったんだもの、
    それは仕方ないじゃない。

    というか、あなたみたいな受け取り方をする人が
    >これが「食事なんてたまには手抜きしてお総菜でも良いじゃない」と言って下されば、
    私もモヤモヤしません。
    こんな風になるのかなぁ。だって
    >子供の離乳食の方が気がかりだし、その次はおっぱいをあげている自分の食生活が大事。
    こんな風だもの。それこそ
    「子供に母乳を与えてるのに、惣菜なんて簡単に言わないでよ。何もわかってないんだから」
    って、それはそれで文句を言いそう。

    人の親になったのに、想像力もないの?そんなに鬱陶しいなら、夫に言えばいいじゃない。
    あなたのお母さんは、あなたのことばかり心配してるみたいで鬱陶しいわってね。口を
    出さないようにしてもらえないかって。

    ユーザーID:8223389707

  • 息子が産まれて・・・

    最近、息子が産まれ、義母さんもこうやって愛情こめて夫を育ててきたんだろうなと思ったら、もっと義母(&義父)を大事にしようと思えました。

    意地悪な発言をされているわけでもなし、もっと大らかな気持ちを持たれては?

    ユーザーID:5749378139

  • 主さんの人生の方が

    ○○のご飯だけが最も心配な義母より、主さんの方が充実してそうです。

    ユーザーID:7311857653

  • わかる、わかる。

    うちの場合は二言目には「○(夫の名前)はこれ好きだから」です。

    まぁいいのですが、おでんの具とか、その他おかずとか。
    大事な大事な息子、なんでしょうね、いつまでも。

    ユーザーID:8421288538

  • 一緒です!勘違いさせるなら とことん!

    とにかく息子の事しか頭にないんだなって思います。

    私も子供たちの事が一番かわいいので気持ちは分かりますが

    「○○←(夫の名前)は ちゃんとご飯食べてる?頬がこけてるけど」(結婚前はもっと痩せてた)
    「○○が大変だから、お食い初めは土曜日にしましょう」
    私の両親の都合や私の体調は関係なし!

    毎年 夫の誕生日には おめでとうコール(子供たちにはナシ)「37歳おめでとう」
    何歳まで おめでとうコールくるかな?83歳おめでとうってくるのかなって思います

    でもね〜しょうがない!我が子が可愛くて仕方ないんです、いくつになっても。
    なので

    「夫はお義母さんの ご飯が一番って言ってます!レシピ教えてください」
    「お義母さんへの プレゼント、夫が選んだんです」

    など 分かり易い お世辞&媚♪ お義母さんも気づいてるだろうけど
    とことん勘違いさせとこ〜って感じです。

    ユーザーID:9812062425

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