両親と義姉の関係について悩んでいます

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Ave Maria

ひと

私の兄(他県在住)は4年前に今のお嫁さんを両親に紹介した際、親は調査会社で調べてもらい、家の格が違うと反対しましたが、「反対するのだったら、家を継ぐのは考える」と涙ながらに訴えられ、実家に帰ることは相手も了承済みという話でしたので、両親は兄の結婚を認めました。
ですが、両方にしこりが残っているように感じます(父はもう気にしていないようですが)。初孫が生まれた際、「名前はもう考えているの?」と尋ねたところ「気に入った名前をリストアップしている」とだけ答え、大分経ってから、○○と名前が決定しましたと連絡してきました。新鮮な魚をいただいたので、ついでに孫の顔を見ようと、母親が持っていったところ、急だったためか、子供が嘔吐下痢症だからと家に上げてもらえず、玄関で魚を渡したそうです。
同じ県に住んでいる祖父母のところに行ったついでに、兄の家を訪ねようと連絡すると、「今日は友達が来るから」と断られることもしばしばです。
私は兄の結婚に関しては中立的な立場です。両親が家の格を気にするのも、昔はそういうものだったでしょうし、今も残っているところは残っています。兄は今時の考え方です。どちらが正しくて、どちらが間違っているという問題ではないと思うのです。
そして、結婚したからには、仲良くしてほしい、せめて仲良くできるよう努力をしてほしいと思うのです。
しかし、兄に何かを言っても、小さい頃から将来の職業を強要されたと思っている節があり、結婚を反対された経緯もあり、聞いてもらえそうになさそうですし、義姉にうるさい小姑と思われるだけのような気がします。(ちなみに兄は最近実家は継がないと宣言しました)
何かいいアドバイスはないでしょうか?誤解のないよう申し上げておきますが、うまくやっていくための努力というのは両親もすべきであると私は考えておりますので、両親に対するアドバイスでも構いません。

ユーザーID:8906037698

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  • 時期がくれば自然に

    時期がくれば自然に仲良くなる日もくるでしょう。それまでは、他人が無理に仲良くさせようとしても無理でしょう。残念ですが人は変えられませんから。見守るしかないと思います。

    ユーザーID:1736476754

  • いつもいきなり?

    なぜ、もっと前もって連絡しないのでしょう…?

    いきなり来られても困りますよ。

    嘔吐下痢症はうつるから、玄関での応対は仕方ないです。

    また、名付けについても何が問題なのか、さっぱりわかりません。
    「〇〇という名前に決まりました」と連絡があったんなら、それでいいのでは?
    普通の対応だと思いますよ。

    とにかく、突然訪ねるのではなく、何日か前に都合を聞いたうえで、訪ねましょう。

    ユーザーID:7401324835

  • 当たらずさわらず細く長く

    調査会社を使って調べ、家の格の違いを理由に反対した。
    この時点で、お義姉さんの夫実家に対する不信感メーターは振り切ったと思ったが良い。
    絶縁されなかっただけ御の字。

    ご両親はもう、息子夫婦に過度な期待はせず
    当たらずさわらずの距離を置いた付き合いを心がけること。
    小姑のあなたも、余計な事は一切せずに静かに見守ること。

    そうすれば、細く長く死ぬまでのお付き合いを続ける事ができるでしょう。

    ユーザーID:4794821997

  • 何もしない

    ご両親と兄夫婦の問題にトピ主様が介入しても良い事はありません。
    問題は ご両親とお兄様と義姉様が時間をかけて 自分で答えを見つけ出さない限り
    解決は無いですよ。

    アドバイスを入れたとしても 素直に聞いてもらえると思いますか?
    聞きいれてくれる程度の問題なら すでに解決されていますよ。

    今は アドバイスよりも ご両親の話し相手になってあげて
    お兄様夫婦の方に目を向けない様にしてあげると良いですよ。

    きっとお兄様夫婦も ご両親からの接触にもうんざりしているでしょうし
    冷却期間を作ってあげた方が お兄様夫婦も冷静に考えられるようになりますよ。

    ユーザーID:9148802698

  • タイトルからして・・

    「両親と義姉の関係」というタイトルからしておかしいですよね、ご両親と兄の関係がまず先でしょ?

    中立的立場といいながら、ここに義姉と両親の関係が問題だと思うようなトピを立てているところからして、身びいきで義姉が悪いといっているようなものじゃないですか

    そういう態度が自分が気がつかないうちに出ているのではないですか?

    ユーザーID:8628720324

  • 当事者は仲良くしたいと思っているの?

    どちらが悪いとか正しいとかは無いなんておっしゃてますが
    明らかにあなたのご両親がひどいですよ。
    それを認識していないトピ主さんの感覚が理解できません。

    あなたが仲良くして欲しいと思っていても
    (あなたが家を継ぐことになり可能性があるからですか?)
    ご両親やお兄さんご夫婦が思っていなかったら無理です。

    本人たちに聞いてみてはいかがでしょう?
    仲良くしたいですか?って。
    その返事によって対策は異なります。

    本人たちが望んでないことをするのは不毛だし、
    おせっかいな小姑になってしまいますよ。

    ユーザーID:5577842590

  • まずは

    その上から目線を正した方がよいかと思われます。
    中立、と言いながら、ご両親の立場に立っていませんか?

    「結婚したのだから義両親に従うべき。結婚を許したのだからこちらに折れるべき」

    そう言われている気がしてなりません。

    ユーザーID:9124675121

  • 中立の立場なら

    義姉さんのお話も聞いてあげて下さい。
    あなたが中立で、家族の仲を取り持つならば、ご両親の話だけではダメです。
    義姉さんがどのような考えなのか、義姉さんの立場に立って考えてあげ、そしてご両親の話もご両親の立場に立って考え、それから「中立」と言って下さい。

    但し、仲を取り持つというのは難しいと思います。

    私は小姑の立場でもあり、嫁の立場でもあります。複雑です。
    兄のお嫁さんには、困ったことがあったら相談して欲しいと思います。私の実家は難ありだし。
    夫の姉ともとても仲良くして、お姑さんに言えないことを言ってもらったりしていますが、究極、相談出来る相手ではありません。…ということは、私の兄のお嫁さんも同じだろうな、と思います。

    どう頑張ったって、自分以外の人間の考えを操るということは出来ないのですよ。それぞれ、守るべき立場というのがありますから。

    ユーザーID:4172801462

  • 大変ですね

    これはお兄さんがご両親に対して心閉ざして関わらないようにしているんじやないですか。 義姉さんがいくら義実家に嫌悪していても、お兄さんが実家に戻って同居を願っていたらここまで素っ気ない態度はしないでしょう。 しかし、調査会社はわかりますが格が違うっていつの時代ですか。

    実家も継がないって宣言はもう決定的ですね、子供の頃からのご両親に対するわだかまりが蓄積していて、義姉さんとの結婚反対で一気に噴出したんですよ。 ご両親が努力してもここまでこじれたら、即解決は無理じゃないでしょうか。

    ユーザーID:0042978374

  • あの〜

     ご両親様は、お兄様とお義姉様との結婚を反対されたのですよね。反対した方はけろりと忘れられても、反対された方は、そう簡単に忘れられるものではないと思います。

     私は、嫁だから、家族になったから仲よくしてほしいというトピ主さんのお気持ちもわかるけど、それはやはり中立ではなく、どちらかと言えばご両親様の側に都合の良い考え方のように感じます。

     中立と仰るには、一度はお義姉様の立場でも考えて頂かないと。。トピ主さんはご結婚されていらっしゃいますか。私なら、同じ嫁という立場から、自分の両親に、結婚に反対したこと、(今回のトピに限ってですが)他人なんだから適当な距離が必要、と話すと思います。

     それに、今回のトピのなかに、
    >ついでに
    が2回も出てきます。これはアポなし訪問でしょうか。お義姉様にすれば、できれば接触を避けたいと思われているでしょうに。。もしご両親様やトピ主さんがアポなし訪問ばかりされるなら、かなりのストレスになっている可能性があるのではないでしょうか。まず、ご連絡なさってから訪問されことをお勧め致します。

     また、申し訳ありませんが、トピ文に改行して頂くと有難いです。

    ユーザーID:7719301664

  • しばらくほっとく

     「時間薬」 とは 良く言ったもんです。

    長男お嫁様が「最近 ○○県のみなさん、音沙汰ないわねー生きてるのかしら?」

    と思うくらい、沈黙を貫いてみて。

    ユーザーID:4705408130

  • 仲が悪くなければ良い

    仲良くさせたいと思えば無理がきます。

    いわゆる嫁姑の関係で小姑が何とかしたいと思っているのですね。
    歴史を担いでいる家を守り継ぎたい気持ちわかります。

    しかし、今から結果を求めなくても良いのではありませんか。
    孫に合わせてもらえないお母さんは不憫でしょうけれど、お孫さんもいることだし、年月で解決できるかもしれないし。
    当事者でないと分からないこともありますよ。

    ユーザーID:1192608860

  • うーん

    >急だったためか、子供が嘔吐下痢症だからと家に上げてもらえず

    お子さんが病気だったらこれは当然だと思います。お母様は何が気に入らないのですか?

    いくつか質問なのですが、
    1ご両親が家の格の違いを理由に結婚に反対したのを、義姉さんは知っていますか。
    2ちなみに、具体的にどのような「格の違い」だったのでしょう。
    3お子さんの名前候補を知ったら、ご両親が過剰に口を出す可能性はありませんでしたか。
    4お兄さんの家を訪問するたびに、家の中のことにあれこれ干渉していませんでしたか。

    1がもしYESだとしたら、昔の考えだろうが何だろうが義姉さんからしてみれば自分の両親を見下されたのと同じですから、
    トピ主さんのご両親には悪印象を抱いているでしょうね。

    しかも、文面からはお兄様も実家にあまり良い感情がない様子。

    お兄様は昔から、職業以外にも色々と干渉されて我慢しているようなことがあったような印象を受けますがいかがでしょう?
    もう解放されたいというような・・・

    ユーザーID:9747612032

  • お兄さん 立派

    家 両親より 義姉さんに重きをおく お兄さん 1本筋通っていて
    立派です。

    心配するトピ主さんも 優しいですね。

    ご両親とお兄さん夫婦に確執があるのですよ。
    で、将来同居は 今状態より 益々険悪になること必至で
    今から、同居はあてに しないよう宣言しているのですね。

    私も義姉立場です。別居にもかかわらず、夫の実家には行きたくない。GWも夫に駄々こねて 行かず。
    結婚後 はじめて夫実家へ帰宅後から 諸々はじまりました。

    細かいですが、蛇口から井戸水使用。 シャワーなし。
    お風呂は蛇口から井戸水で プロパンガス
    洗面所と台所も水のみ。
    テレビも16インチで後日 衛星用の機械取り付け予定。
    30年前のテレビで 色も何もボケてますが
    夫父が 使えるのに処分の世の中 もったいない の 言葉は通じらんのか。食事も台所から テレビの部屋に ジャーや鍋やポットや茶碗の大移動。

    夫は いずれ改善できる 私 考えられない

    夫両親と気も合わない 私の努力も必要なのはあたりまえ ですが
    がまんに限界はあります。予想できます。

    近所の手前が優先。

    ユーザーID:0039958215

  • トピ主は静観して

    読んでいて、トピ主さんは中立といいながら、完全にはご両親側の見方・味方だと思いました。

    急なアポ無し訪問は断られて当然ですし、お子さんが具合が悪く、まして感染性の病気なら、玄関先で辞するのが当然。
    義姉さんに非があるようには感じません。

    ご両親とお兄さん家族のお付き合いには、トピ主さんはクチを挟まれませんように。
    横から小姑が何か言ってうまくいく問題ではありません。
    中立的とおっしゃるなら、手もクチも出さず、静観なさっていてください。

    ユーザーID:5919050849

  • 突き放させる

    親が干渉するから子が逃げるのであって、
    親が逃げたら子は追いかけてきます。

    万が一のためにトピ主が親を支援する心をなくさなければ、
    ご両親はうまくやることができるでしょう。

    ユーザーID:8820139613

  • 仲良くする義務はない

    お嫁さん側に立った場合、
    結婚前とはいえ失礼なことを言われたのに、その相手と仲良くする必要があるでしょうか?

    お兄さん側にたった場合、
    あれこれ強要されてきてうんざり、これからは自分たちの思うように生活したい、のではないでしょうか?

    子供の名付けの経緯も何が失礼なのかわかりませんでした
    相談して貰って当然、親が名付けたいほどだったのに、ということなのでしょうか?
    それこそ、うんざりな行為ですが・・・

    ところで、仲良くするのはあなたの両親が望んでいるのですか?
    親戚でもソリの合わない人はいるでしょう
    必要なときの手助けができればいいんじゃないですか?
    失礼なことをする親、親寄りの考えでしか考えられない干渉気味な小姑、今以上に仲良くする必要を感じません

    ユーザーID:2660730199

  • 他所のお宅と思って

    トピ主さん、お兄さん一家は両親もろとも「家族なんだから」とかんがえすぎていませんか?
    継がない宣言をなさったお兄さん、たぶん、妻と子供と自分で一家族、実家やトピ主さんは別の家族と認識されていると思いますよ。
    今の戸籍制度はそうだし、感覚もそれが普通になってきてると思います。

    お友達のお宅だと考えてみてください。
    「ついでがあるから寄っていい?」と聞いて「ごめん、その日はダメだわ〜」ってよくある話では?
    突然、おすそわけの魚を持って行ったのがお隣さんだとしたら?
    都合がよければ「あがってお茶飲みません?」と言われるでしょうが、都合が悪ければ玄関先で終わりでも不思議ではないでしょう。
    子どもが嘔吐や下痢をしていれば、それこそ絶対家には入れません。だって、感染するものだったらどうしますか?
    子どもの名前は親が付けるでしょうし、決まってから連絡してきて何がおかしいでしょうか?

    人づき合いはお互いの価値観を尊重しないとうまくいきません。
    お兄さん一家をあまり抱え込もうとしないことですよ。

    ユーザーID:9897727880

  • 時間がかかる

    結婚前に「格が違う」なんて理由で反対されるなんてプライドがとっても傷ついたと思います。

    お嫁さんとしてはご両親にたいする拒否感が強いと思います。私も結婚に対して義両親の
    ものすごい反対に合いましたので気持ちはとてもわかります。

    そんな突然なんて来られたら絶対に迷惑です。何を言われるかわからないって思います。

    それと義姉さんにいろいろ期待しているようですが、そもそも問題はお兄さんです。
    何で問題をすり替えるんでしょうね。

    私も結婚して数年間義両親の干渉で喧嘩ばかりしていました。義妹も「あなたが我慢してくれれば」
    と言ってきました。

    本当に嫌になって「離婚したい」と言ったら、夫は「俺なんてどうせ、母親の選んだ人と結婚するしかないんだ!」と叫びました。

    この人は可哀そうな人だなと思いました。いざとなったら私は離婚すれば他人なんだから
    まだましだなと思って、今に至ります。

    なんだか似てる気がします。

    とりあえず、今はご両親が関わらないであげるのがいいと思います。

    長い付き合いなので、子育てに余裕が出来たらまた違ってくると思います。

    ユーザーID:3052800962

  • あえて

    放っておく。

    仲を取り持とうなどと思わないでください。

    私の実家も「跡継ぎ」意識が強い家でしたので、姉は「婿をとれ」「家業を継ぐにふさわしい相手と結婚しろ」とそれはそれは五月蝿かったんです。
    当然、姉や私の進路については事細かに指図してきましたがヘトヘトでしたよ。

    私は「親のひいたレールには乗らない」と家を飛び出し、仕事も結婚も自分で決め実家とは疎遠にしておりました。
    姉からも諭されたりしましたが、「ああ、解ってくれない」と悲しかったですね。
    姉に口を出されるほど意地になったものです。

    お兄様もね、今は自分のおもう様に自分が選んだ道筋を歩きたいんですよ。
    親を見ると子供のころから感じていた押し付け感が嫌でたまらないんです。
    仲良くする=親の言いなりになるような錯覚が起こってしまうんだとおもいます。

    差し出がましい事はなさらず、そっとしておかれるのが宜しいかとおもいますよ。

    ユーザーID:4003859475

  • 何だか歩み寄る努力をしないで、親ヅラしてもね…

    そもそもご両親は歩み寄る努力をしてないし、努力がずれてます。

    確かに「家の格」が違うと言う反対理由もある。
    その後でトピ主ご両親はどうした?「結婚を認めてやったから」と過去の事にしてない?

    家の格で反対した以上それは「お前もお前の親も育ちが悪いと身の程を知りやがれ」と馬鹿にしたも同然。
    その行動は結婚だけでは帳消しにはなりません。
    今、お兄様と上手くやってらしてるお姉様をちゃんと認めて、謝罪なりはした?
    せめて「今をみたら反対なんてしなきゃよかった悪かったと反省してる」と頭を下げた?

    やった側が「された側」に過去の事だろなんていうのは礼儀もないただの居直り。
    ちゃんと相手を認めもしない、自分の行動について責任もとらないんじゃ誰も相手にしませんよ?
    下手をすればまだ「アンタ嫁だなんて認めてないけど、我々へにはご奉仕しろ」と言う態度にしかなりません。

    名前だって一緒に考えさせてと言ったの?考えてる?って聞くだけじゃ「家の格考えた名前にしろよ」の嫌味にもなるし「連絡ナシのアポナシ訪問」も格下と見下しての行動になる。
    これでは相手だって頑なになりますよ。

    ユーザーID:0652830734

  • おばさん様に同意

    タイトルの通りです。

    そもそもお兄さんは奥様の事を両親が調べて反対した事を奥様に伝えたのでしょうか?

    トピの内容はお兄さんが両親と関わりたくないとしか読み取れません。

    ユーザーID:6650833523

  • ご両親へ

    ついでだからって「今日行くわ〜」っての、やめてください。
    ご両親を中心に生活してるんじゃないです。お兄さん夫婦にはお兄さん夫婦の生活があるんです。
    いつも両親の都合に合わせて動けと?そんなの無理だから、訪問する時は前もって連絡してください。

    ユーザーID:5169218652

  • 間に立つのは難しいのでは

    ご両親に育てられて価値観も似ているトピ主さんが
    中立というのは難しいのでは?

    名前の件は、どうしていけないの?
    だいぶたってもなにも、生まれてからお披露目でもおかしくないですよ。生まれる前に教えてもらって意見も言ってというのは、ご両親側の考えで、孫は兄夫婦の子ですから忘れるしかないのでは?

    嘔吐下痢症のときは、親も疲れきっています。
    お母さんの相手をする気力がなかったんだと思います。
    ついでにいえば嘔吐下痢症で魚は迷惑だったのでは?

    ついでに家にきたいといわれても困ります。
    今度は少し早めに連絡して、急に家に行く事を考えず、
    外でお食事でも一緒にしない?と誘ってみては?

    名前の件からも、格の違いという態度が出ているのではないかと思います。
    人を下に見ていると、その相手と親しくなるのは難しいですよ。
    ご両親がどうしたいかではなく、どうしたら兄夫婦が幸せか、負担なく付き合ってもらえるか、まず考えてみては?
    兄夫婦も歩み寄る必要があるとは思いますが、読んだ限りでは、それほど親しくつきあいたいとは思っていないのでは?
    淡々と親しくもないけど仲が悪くもないじゃだめですか?

    ユーザーID:5554684885

  • 客観的に考えてください

    名前については普通だと思います。
    そうやって「悪意がある」と思っていては仲良くできないと
    思うのですが。

    当日に連絡や訪問をして、「今日は・・」と断られているのですね。
    もともとあった予定をキャンセルして、義父母に合わせろというのですか?
    訪問したいなら、数日前には予定を確認しておきましょう。
    子供がいれば急病でドタキャンの可能性もあると認識しましょう。

    当日連絡して「今日行きたいんだけど」は迷惑です。
    「ついで」だったのですから断られて怒るのも筋違いです。
    よく考えて下さい。断ったときに
    「急だったから仕方ないわね」と思ってくれる人とは長年付き合えますが
    「断られた。けしからん!」なんて人とは付き合えないです。
    実親でも縁を切りたくなりますよ。
    訪問の件では、仲良くできるよう努力をするのはトピ主さんの
    ご両親のほうだと思います。

    ユーザーID:5928368145

  • 夫がお兄さんと同じ立場です

    夫はそんな夫の真意を想像すら出来ない
    両親を煩わしく感じている様です。

    ここが俺の家。○○(私)の料理が好き。
    実家は世間体ばかり・・・と私に言います。

    トピ主さんのところと違うのは小姑も加わり
    夫に代わって私が対応役で矢面に立っている事でしょうか。

    家の格って何なんでしょうね。
    私の実母は旧財閥系で正真正銘深窓の令嬢ですが、
    そんな事今の時代恥ずかしくて口に出した事ありませんよ。
    お揃いのセットで丁寧に紅茶を淹れる母を
    ティーバックしか知らない義両親が馬鹿にしてるのを見ると
    つい反撃したくなりますが言ったら終わりと思ってます。

    お義姉さんも言いたいことはいっぱいあると思いますよ。
    ご両親よりも才長けているところだってあるでしょう。

    トピ主さんは私の小姑と違い客観視出来ていますから
    間に入り丸く収まるといいですね。
    まずお兄様に本心を直に両親に自分の言葉で語らせる事が大事です。
    そしてトピ主さんは、なぜ兄がお義姉さんに惹かれたか、
    両親への不満も併せ構図を解かりやすく解説して差し上げたら?
    お兄様もお辛いと思います。

    ユーザーID:9305711633

  • 相手のご実家

    両家の格が違う・・・

    ほぼ同じ事を義実家から言われた者です。
    (現実は大した違いもない家庭でしたが)

    これって私自身だけでなく、私の両親、祖父母までも侮辱されてる事になるんですよね。

    憤慨する母をなだめ、娘が望むならと頭を下げてくれた父に申し訳なかったです。

    言った方はさらりと忘れられても、言われた方は一生忘れません。

    忘れない、と言うより「そこ」を基準にして相手の人格を判断してますから。

    ユーザーID:2939429908

  • 突然行くのが当然?

    あなたは、友達の家に連絡もせずに突然訪れておいて、相手にしてもらえないと
    激怒するんですか?
    突然訪問するような人を非常識だとは考えないんですか?

    だったとしたら、あなたの一族とは金輪際関わり合いになりたくない、
    と思うのも当然でしょうね。

    だいたい、わざわざ信用調査所を使って調べ上げ、家の格だとかわけのわからない
    ことで結婚を反対したような相手が、「そんな小さいことは水に流せ」
    と言われて納得すると思うんですか?

    あなたは、中立ではなく両親の代弁者です。
    「嫁は我が一族に折れるべき、従属すべき」という考えが、投稿全体に見られます。
    あなた自身が結婚したとき、義姉が取ったような態度は絶対に取らないんですね?
    突然来られようが、いらないものを押し付けられようが、笑顔で対応できるんですね?

    だとすれば、かなりの人格者でしょう。がんばってください。

    ユーザーID:9093194655

  • 両親と兄夫婦の関係について でしょ?

    本当に中立なら「両親と義姉の関係について」というタイトルにはならないですよ。
    両親はもう年だしそういう人達だから、義姉さえ折れてくれたらうまくいくのに、という勝手な気持ちが伝わってきます。
    トピ主さんが言う「仲良く」をするのは兄夫婦があまりにも可哀想です。

    家の格を理由に結婚を反対されたこと、普段からのお母さんの言動、義姉さんがご両親とはとてもじゃないけれど合わないし、合わせ続けられないと思う要素としてじゅうぶんです。

    「仲良く」というのは結果であって、意識してなれるものではないのです。
    相手あってのことなので、気が合うかどうかも分からないうちから勝手に「あの人と仲良くなろう」と思ってなれるものではないのに、更には当事者でもないのに「あの人とあの人を仲良くさせたい」など思ったところで、人を思い通りに出来るわけがありません。

    読んだ感じの率直な感想ですが、こんなご両親では家の格が見合っていて賛成されても、関係がうまくいかなくなるのは時間の問題だったろうと思います。
    実子であるお兄さんにも、結婚前からご両親と心が離れるきっかけが既にあったのだろうと思いますよ。

    ユーザーID:9814365204

  • ぜーんぜん中立じゃなーい

    >結婚したからには、仲良くしてほしい、せめて仲良くできるよう努力をしてほしいと思うのです。
    「からには」って、ちょっと脅迫っぽいですね。

    >両親に対するアドバイスでも構いません。
    「でも」ってことは、主に義姉に対するアドバイスが欲しいってことですよね。

    トピックに出てくる「鍵かっこ」のセリフは、誰のセリフなのでしょうか?
    兄上ですか? 義姉ですか?

    あとは、兄の職業やら、家を継ぐ話ですよね。
    にもかかわらず、義姉をタイトルに出している。
    やはり、中立とは言えません。
    義姉になんとかしてほしい、と思っていますよね。
    でも、なぜ義姉なんでしょうか?
    私も、他のレスポンスと同じで、両親と兄上の問題だと思います。

    家族の問題は家族で解決してください。
    嫁を巻き込まないでください。

    そしてくれぐれも、嫁のせいにしないでください。

    ユーザーID:0624317422

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