マリッジブルー。一生の後悔。

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たかみ

男女

はじめまして。40歳女のたかみと申します。
私は16年前付き合っていた同世代の彼氏がいました。
私のことを一番に考えてくれ本当に優しい人でした。
わがままを聞いてくれましたし気分屋の私を受け止めてくれる人でした。
プロポーズを受け結婚の準備も着々と進む中、私はふとマリッジブルーに陥ってしまったのです。
それから先彼の嫌なところばかりが目に付くようになり、また結婚して生活が変わることや仕事を辞めることからの不安感によって、
別れるという選択をしてしまいました。
「お前以外考えられないけど先に進む。帰ってくるか分からない人を一生待つのは嫌だ。俺はここまで人に対して一生懸命になれるってことが分かった。それだけのことをしてきたつもり。」というのが彼からの最後の言葉でした。
ほどなくして私は後悔し始め、恥をしのんで連絡を取りましたが彼は出てくれませんでした。
当時遠距離でしたので3時間かけて家にも行ってみましたが彼はいません。
彼の家の玄関先で1日待ちましたが彼は現れませんでした。
数年後立ち止まっててはいけないと思った私は他の人と付き合いましたがうまくいきません。
それから手当たり次第に男を捕まえるようになりましたが彼以上の人を見つけることはできませんでした。

そして先日、本当に偶然彼と16年ぶりに再開し15分ほど話をしました。
彼は別れた4年後に結婚し今では3児のパパらしいです。若干太りましたが非常に幸せそうでした。
別れた後、女性から言い寄られることが増えたそうです。
元々容姿も良く大企業に勤めているのでモテる要素は持ち合わせています。
「お前が俺を頑張らせてくれたおかげで思いやりが持てるようになった」と言われました。
一方の私は何もがんばってはいなかったのです。帰宅後16年前を再び後悔し泣きに泣きました。
一生1人で生きて行くという現実にどう立ち向かえばいいか分かりません。

ユーザーID:7948380170

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  • 立ち向かうも何も

    立ち向かうも何もわりません。
    自業自得、自分で自分の代償を払っているに過ぎません。


    お大事に。

    ユーザーID:3169399334

  • また見つけようよ

    あらまた見つければ良いのよ
    彼はトピ主さんとのお付き合いから学んで成長した
    トピ主さんも経験から学びましょうよ

    新しい出会いがあったら
    彼の方が良かったとまた無くしてしまわないようにね

    ユーザーID:1778371065

  • 私は…

    16年前に結婚したことを後悔して泣いています。

    40代。結婚したいなら十分出来ます。
    過去を振り返り泣くよりも、また良い人と出会うことが出来ると信じて生きましょう。
    ネガティブな思考は楽ですが不幸を導きます。
    無理にでもポジティブに考えて。
    それが幸せへの鍵です。

    ユーザーID:5882390997

  • 時は戻らないのだから

    彼と結婚しなかったから、幸せだったこと楽しかったことを思い出してしまうのです。

    では、結婚していたら彼の嫌な所も見えず
    必ず幸せになっていたでしょうか?

    トピ主さんは結婚しなかった方を選択したのですから
    前だけを見て進んで行きましょう。

    元彼さんより幸せになってやるぞ!位の気持ちで頑張って下さい。

    ユーザーID:7892723010

  • 決めつけないで

    一生1人で生きていくって…まだ40歳じゃないですか!
    今の時代、まだまだ大丈夫です。

    思い出は美化されます。
    16年も寝かした思い出は、さぞ綺麗なものだけが残っていると思います。
    思い出と現実を比べてしまうと、必ず思い出が勝ってしまうものだと思います。
    私も初恋の彼とのことは、今でもキラキラした素敵な思い出です。


    今のあなたを愛してくれる人は必ずいます。
    比べたり試したりせず、真っ直ぐ相手に向かってみてくださいね。

    トピ主さんは本当に何も頑張ってこなかったですか?
    16年間辛い思いにもがいてこられたのではないでしょうか。
    16年経って彼と偶然会ったのは、何かのお印みたいなのかもしれません。
    後ろを(彼を)見ないで前に進みましょう…
    私にはそんな意味があるのかなって勝手に思ったりもしてます。

    次、チャンスが来たら後悔しないように、
    素敵なトピ主さんでいて下さい。

    ユーザーID:4660942347

  • 仕方ないよ

    いまさらどうしようもありませんよ。
    自分で決めたんだから仕方ないです。
    苦しくても前を向いて、生きていってください。

    あと、カウンセリングうけたらいかがですか?
    きっと良いことあるから、無理せず毎日を生きてください。

    ユーザーID:4149977461

  • 今から頑張ればいいじゃないですか

    彼は大企業づとめでもイケメンでもなくて
    一番の魅力は「頑張れる人」だったってことでしょう。

    トピ主さんも頑張れる人になってみてはいかがですか?

    ユーザーID:3694214339

  • なに言ってんのよ

    16年前って、24歳のときの話ですよね?
    24歳のときマリッジブルーで破談にした、後悔している・・・

    あなたはそのあと16年もあって、その間、何やっていたんですか。

    40女のそんな愚痴なんて、すみませんけど誰も馬鹿馬鹿しくて聞いていられないですよ。

    ユーザーID:5984108479

  • 自分の選択に自信を持ってね

    たまたま、16年後にあった彼が、なかなかの男になっていたので、悔しく後悔してるだけで、


    それはね、結婚後、奥さんが作った彼でもあるんですよ。


    あなたが彼を選ばなかったから、彼はそんなに幸せになっているんですよね。
    16年前、彼を選ばなかった理由を、もう一度かみしめて、自分の選択に自信をもちましょう。あなたは間違ってない。

    彼よりも素敵な人を、探してくださいね!
    それも、ご縁ですよ。

    ユーザーID:6882119318

  • ここからが踏ん張り時

    お辛い経験をされましたね。でも、まだ40歳。人生これからです!(当方45歳)

    もう別れた相手は振り返らず、女を磨きましょう!
    まだお相手も十分に見つかると思います。私の友人は、昨年
    46歳、初婚で結婚しましたが幸せそうです。

    多分、過去は過去として、自分の中で消化させた後に
    良いことがやってきそうです。

    実際、彼と結婚しても幸せになれたかどうかは分かりません。
    人生、後悔は付きもの。でも、こだわっていては幸せになれません。
    この辛い経験を将来に活かしましょう。
    前を向きましょう!

    ユーザーID:9439789499

  • 過去は変えられない

    お気持ちよく分かります。
    私はもう人生折り返した者ですが、いまだに「あの時こうしていれば…」と思う事が沢山あります。主に恋愛事情です。
    でも、月並みですが、もう過ぎてしまった事を悔んでいても、過去は変えられません。
    過去を悔んで、その事にとらわれるのは、自分の時間がもったいないじゃないですか。

    涙は、ストレスも一緒に流してくれるといいます。
    思い切り大泣きして、悔いも流して、気持ち切り替えていきましょうよ。
    一生一人なんて決めつけるの、早すぎますってば。

    ユーザーID:4392617235

  • 懐かしい痛みだわずうと前に忘れてた・・でも・・あなたに

    懐かしい痛みだわずうと前に忘れてた・・でも・・あなたに出会って・・


    松田聖子さんのスイートメモリーです。

    思い出は美しいものです。

    どうぞ、あなたの人生もっともっとあなた自身で輝いて欲しいです。

    まだ40歳。恋人を見つけましょう

    今度はもっときれいになって元彼を後悔させる番ですよ

    ユーザーID:4563338804

  • タイミングが合わなかった

    結婚ってタイミングらしいです。
    タイミングが合わなければ結婚できないし、タイミングが合えば結婚する。

    だからトピ主さんが悪かったわけでも間違ったわけでもなくて、
    そういう運命だったってことです。

    トピ主さんは40歳ということですが、生きてらっしゃいます。
    今生きているなら、これまでの選択は正解です。

    結婚したって、子どもは独立するし、一人になることもあります。
    家族がいたらいたで、頭を悩ませること、必ずあるはずです。

    一人の生活を満喫するのも立派な人生だと思いますよ。

    ユーザーID:9094756585

  • その再会と号泣を彼との最後にして、先に進みましょう。

    16年も経ってまた偶然の再会があるなんて、ほんとにご縁のある方だったんですね。
    でももういいんじゃないですか?次行きましょう。いま40ならまだ趣味も恋愛も結婚もアリですよ。
    ・・・私も同い年です。がんばりましょう。

    ユーザーID:0533161135

  • 私はそうは思わない

    私なら後悔しません。
    こんな事で慰めにはなりませんが、結婚を止める決断をした時
    それは自分の意思ではなく、自分を守る守護神やご先祖が誘導していると思う事にしています。

    「あの時あのまま結婚していたら私は不幸だった」そう思います。

    人生やりなおしてみる事も2回やる事もできず立証はできません。
    けれど、その時は「勘」が働いているはず。

    そして彼はあなたと別れたからこそ、幸せに対して向き合えたのかもしれません。
    これも分かりかねる事ですけどね。。。

    あれから色んな人とお付き合いしていますよね?
    なぜ元彼と比べますか?
    元彼以上の人である必要性などありません。
    ていうか、元彼以下と思うのは何ですか?

    思うに、出会ってきた彼達は元彼よりも下じゃなかったと思います。
    あなたが思い出の中の元彼を美化し、上玉にさせているだけなんですよ。

    付き合ってきた彼達を駄目にしたのはあなたかもしれません。
    本当はとても優しくなる要素を持っている人だったかもしれない、
    とても良き夫・理解者・父になる可能性があったかもしれない、
    未だに気付けてないだけですよ。

    ユーザーID:5848413322

  • その彼はわすれましょ!

     でも、果たして、その彼と結婚して、上手くいっていたでしょうか。婚約段階で、嫌になってたんでしょ?結婚して、離婚したかもしれないし。
     26歳からなら、いろんな、人がいたんじゃないですか?
    逃した一番の原因は、(辛口すみません)主様の結婚したい気持ちの薄さ、性格等、自身、思い当たりませんか?
     40歳くらいから、体調も悪いし、気弱になってる、とか?
     そもそも、いまからでも、相手はまだまだ見つかるし。
    縁なんて、わかりませんよ。その彼よりもっともっと愛せる人を見つけてください。

    洋服に気をくばり、笑顔で、働いてたら、いいことありますよ。

    ユーザーID:7219351663

  • 宝物

    拝読しました。16年の年月は長いですよね。
    貴女はもう十分苦しんだし、反省も後悔も
    したのでご自分を労わって下さいね。

    元彼は素晴らしい男性だったと私も思います。
    現在、3人の父親で何よりです。

    但し、貴女は前に進まねばなりません。明るい
    未来のためにです。過去の記憶は美醜含めて
    思い出に入れて新たな未来へ踏み出すしかありません。

    何故なら、24歳からですか?16年もその事を悔やみ、
    悩んで後悔した事でもう十分だと思うのです。

    ご自分を大切に。そして過去の妄想を肥大化して
    ご自分を苦しめるのは止めましょう。

    出会いは縁ですので上手く行くか行かないかは
    神のみぞ知るのです。大恋愛しても離婚騒ぎ、後悔の
    相談は小町で溢れております。こればかりはなかなか
    難しいのです。

    難しい事ではありますが、ご自分を労わり、自分磨き
    をして新しい事(習い事)でも始めたら如何でしょうか?

    更に言えば出会いは幾らでもあります。40歳は若い。

    ほろ苦い、甘酸っぱい思い出はアルバムに閉じて、
    新しい自分探しを始めましょう。

    応援します

    ユーザーID:0589135331

  • 辛いですね

    私にも同じような経験があります。結婚の話もでていました。
    私は別れて3年後、連絡をとって留守電に自分の電話番号も伝えてみたけど、電話はありませんでした。そっかと納得して、あきらめました。その後私が転職した会社に、偶然元彼がいて別れて13年後に再会しました。
    既に、結婚してお子さんもみえました。

    私は気持ちを切り替えていたにも関わらず、自分はその当時未婚・彼氏なしという事もあり、複雑な気持ちになったことを覚えています。
    トピ主さんも私は何やってんだって気持ちになりませんでしたか?
    一方では家庭を持ち、お子さんまでいる・・って。だけど、それが時の流れですよね。

    泣きに泣いたとの事。その後は前を向いて生きてほしいと思います。
    1人で生きるって決め付ける必要はないと思うし、結婚したいとがむしゃらになる必要もないと思います。ただ、結婚を考えるなら、婚活もありかなと思います。後悔しても意味がないし、時間も若さも戻りません。
    後悔ってほんと意味ないですよ。自然体で前を向いてほしいです。

    自分を大事にしてくれる男性とお付き合いしてください。自分を大切に

    ユーザーID:9476842727

  • 主さんは、未だに自分の事しか考えていない

    主さんは "過去の選択を後悔" し、"自分が彼とやり直したくて" 彼の家まで押しかけ、先日彼と再会して "逃した魚の大きさに再び過去の選択を後悔" し、独り四十路を迎えた "己の孤独と不安を嘆いて" いる。

    そこには、彼にした仕打ちを申し訳なく感じる様子も、当時の己の我侭を反省する思いも、一切感じられません。

    主さんに尽くして土壇場で切り捨てられた彼は、主さんを責める事も粘着する事もせず自力で立ち直り、主さんの仕打ちを糧として、より良い男になった。
    その忍耐と努力の結果として、今の幸せがあるのです。

    けれど、主さんは何も頑張らなかっただけでなく、何も反省しなかった。
    彼を捨てた "結果が悪かったから後悔している" だけ。
    主さんにとって「損な選択をした」のであり「彼に酷い事をした」のではない。

    彼を捨てた後もっと良い男と上手く行っていたら、主さんは「彼を捨てて正解だった」と喜ぶ人です。
    そして、何れにしても、彼に対して良心が疼く事のない人です。

    今までの自己愛的で利己主義な己に引導を渡して下さい。
    主さんが"愛する"ことを知るのは、それからです。

    ユーザーID:5027230336

  • がんばれ!ふんばれ!

    トピを読んでの印象は、「自分について、何にも考えてないなぁ」ということです。

    結婚を迷ったのも、「マリッジブルー」?
    結婚に踏み切れないのはなぜ?とは、考えなかったんだ。
    その後も、いろんな人とお付き合いしたけど、
    「彼にかなう人はいない」と、終わっていったのね。
    長く続けられないのはなぜか、は、やっぱり考えなかったのね。

    条件のみで人を見て、その人と信頼関係が作れないのはなぜかを考えない、
    あなた・・・。
    自分のこういうところがダメだったんだなぁ、とか、反省が全然ないのが不思議なくらい。

    自分基準でもっと考えようよ。
    「男つかまえる」とか、そんな下品なことじゃなくて、
    自分の趣味が何かあるなら、その趣味を二人で深めると楽しい、とか、
    お互いにこういうとこ尊敬できる、とか、
    そういう、人間関係を広げ、深めてください。

    何だか、・・・不幸すぎて、応援せざるを得ない気持ちになりました。
    がんばってね。

    ユーザーID:5977443504

  • 別に一生一人で生きていくと決まった訳ではありませんし

    もし仮に最後まで結婚しなかった、愛する人がいなかったとしても何も問題はないと思います。

    難しい所ですが、少なくともあなたは彼に愛された経験をした訳です。彼は彼であなたを愛した経験をした。これは事実であり、また「お互いに」貴重な経験だったと思います。彼はその事を認めていますよね。

    あなたは「彼と結婚していれば自分はずっと幸せだったろうに」と思っていると思いますが、それは結局の所分かりません。結婚していたら、彼が努力する事に疲れて段々関係が悪くなっていき、早々に離婚したかもしれません。

    これは縁なんですよやはり。あなたがやり直したいと言ってもそれを拒否した彼を責められませんが、ただ彼には受け入れる選択だってあった。マリッジブルーという事を理解してやり直す事も出来た。(そうすべきとは思いませんが)でもそうしなかった。結婚してあなたに振り回される事を恐れたのかもしれませんが。

    彼はあなたと結婚していたら今のように幸せだったかは分かりません。もし彼を愛しているなら彼が幸せである事を喜んであげて下さい。

    そして前を向いて下さい。私は必ずあなたの相手はいると思いますよ。

    ユーザーID:7517232939

  • 一生悔やむほどのことでない

    24歳で結婚してても、多分なんだかんだ不満になって別れてた感じです。
    「容姿もよく大企業勤め」の人は世間にかなりの数いますし、彼より上も居たことでしょうから20代のトピ主さんが出会いに恵まれなかったのは
    ご縁がなかったのでしょう。

    「手当たり次第に男を捕まえるようになりましたが」辺りに、
    結婚相手として見てもらえなかった原因があるかな?と思います。

    一生悔やむとしたら、不注意の事故で人を死なせた、や不摂生から
    治らない病気になってしまった、などです。
    とりあえず健康なトピ主さんは、もう彼のことは忘れて老後の生活でも
    考えましょう。

    40歳でまだまだ諦めない!!と鼻息荒い人もたくさんいるのですから
    結婚はいい人がいたらしようかな、くらいのスタンスでいいのでは?

    その当時は結婚したくなかったのだから仕方ないでしょう。
    私の知人にも40歳独身実家暮らしで「(昔)プロポーズされたのを断った」とお酒の席で一生懸命語る人がいますが、昔の話より今の話の方が
    楽しいです。
    皆同情してますので、胸に留めておきましょう。

    ユーザーID:9056892201

  • 思い出が美化されているだけ

    多分その彼と結婚しても上手く行かなかったと思いますよ。
    当時だって、相当悩んだ末の結論だったはずです。
    そんなに好きだったのに、悩んで悩んでどうしてもダメだと思った、その自分の直感をもっと信じてもいいと思います。
    恋愛ですごくときめく相手だからって、結婚しても上手く行くとは限りません。
    私もそういう経験ありました。一年がかりで落とした彼だけど、付き合ってみたらなんか疲れる。
    恋愛としては最高にときめくのだけれど、結婚したら疲れそうだな、と。
    結局、自分の方から振ってしまいました。
    もう一度、23年前に戻っても同じ気持ちになったと思います。
    トピ主さんも例え16年前に戻ったとしても、やっぱりこの人とは上手く行かないなぁって思うんじゃないでしょうか。
    今は元彼は3児のパパになっているそうですが、今の奥さんだからこそ上手くいっているんです。
    トピ主さんとは結婚のご縁がない相手だったのです。
    トピ主さんがずっと独身で、心が弱っているから、昔にしがみついてしまっているだけです。
    今時、40歳だからといって結婚できない時代じゃないですよ。

    ユーザーID:3364684795

  • まずは過去を受け止める事から、後悔と名前をつけたIFはダメ

    トピ主、引きずる後悔のよくあるパターンが「××していればこんな事にはならなかった」と実は後悔と言う名前の現実逃避。
    過去に縋って、過去と現在を比べ続けて美しい過去ばかり見ている人は未来どころか現在ですら見ていないのと同じ。

    もっと早くこの「××していれば…」の現実逃避から脱して「今をどうあるべきか」に徹して、今としっかり向き合っていれば色んな可能性が待ってた筈です。

    まずは過去ばかり見てた自分に気づいて。
    16年、過去と比べてばかりいなかった?
    新しい男性と付き合うのも寂しい事から逃げる為じゃなかった?
    相手の良い所を探して新しい方との新しい2人の形を模索した?
    常に過去や彼を基準にして比べて、別れてこなかった?

    マリッジブルーを理由にしろ「貴方は彼と生きていく思えず別れた」=「彼を信じきれなかった」=「嫌な事ですぐ壊れた信頼」と言う事。
    つまり彼と結婚していた所で「幸せどころか遅かれ早かれ破綻する要素が既にあった」事を認める。

    まずは彼との結婚が正しい選択で、間違えなきゃ自分は幸せだったと思う事自体が違うのだと認め、受け入れて、第一歩を踏み出して!

    ユーザーID:3512390533

  • 早く…

    過去の幻想から抜け出しなさいよ。

    16年前の男との破局は自ら選んだことだとしても、間違ってはいなかったと思いますよ。そのまま結婚していても破局が来ていた可能性の方が高いのではないですか。
    そのことは既にトピ主さんも気が付いているのでしょう。

    破談にしておいて、慌ててすがりつくなんてとんだピエロ役を演じた反動で、次々と男漁りをしたのでしょうが、その軽薄さがかえってトピ主さんの人生を躓かせましたね。
    「彼以上の男?」
    嫌な面の沢山ある男でしょう? その男すら超えられない男共?
    ずいぶんとハードルを下げたものですが、結局見つけられなかった。
    ヤケになって手当たり次第男を捜している女性に近づく男の程度はそんなものでしょう。

    人生を舐めてきた結果ですね。

    でもトピ主さん、まだ人生の半ばまでも来ていませんよ。
    これまでのことはさらりと水に流して、新しい人生を歩き始めてみませんか。
    どれだけ素晴らしい過去だったとしても、どれだけ悲惨な過去だったとしても、過去は全てこれからの人生の肥やしにしかなりません。

    まだまだ大輪の花を咲かせることができますよ。

    ユーザーID:1360622101

  • 辛口失礼。

    結婚は縁ものですし、彼も幸せなら良いではないですか。

    自分は結婚もできず、元彼を思いグダグダ・・

    16年前の事を今頃。

    前を向いて婚活しましょう!

    ユーザーID:8244814802

  • それともう一つ

    「結婚前に彼の嫌な所ばかり目につくようになった」とありますが、どんな所でしょうか?
    結局彼にはあなたにとって「嫌な所」が幾つもあった訳です。
    そしてよく言われるのが「結婚前にひっかかる所は(嫌だと思う所は)結婚後にはもっとひっかかる」という事です。その「彼の嫌な所」は結婚後にはもっと拡大してあなたを悩ませたかもしれない。そしてどうして彼と結婚してしまったんだ、と悩んでいたかもしれない。

    判断は難しい所ですが「彼と結婚しなくてあなたは正解だった」という見方も出来ます。
    実際に断るというアクションまで起こすというのは、何か本能的に「違う」と感じたからでは?何か違和感があったのでは?後で後悔するのは「頭で考えると」容姿・大企業勤め・性格等が素晴らしいと思うから、かも。

    (個人的な好みで言うと女性・恋人・伴侶に対して「お前」という男性はそれだけで私にとってはアウトですが、これは人それぞれですしね。私は「人をお前呼ばわりするお前は何様だ!」と思いますけど・・)

    ユーザーID:7517232939

  • あなたが悪い。

    今さら、どうしようもないですよ。

    ユーザーID:8704050472

  • 後悔をばねに・・

    きっと彼は、別れた後すごく悩んだと思います。そして寂しかったと思います。でも、このままではいけないと思っていたと思います。自分を前進させるため、自分に対しての努力をしてきたからこそ、周りから言い寄られたり、たくさん付き合ったり、そして今では幸せな家庭を持つことができたのだと思います。

    トピ主さんもすごく後悔していると思います。寂しいと思います。彼の幸せなことを想像するだけでも涙が止まらないと思います。でも、もう彼とは終わってしまったことなのです。彼は彼の道を歩んでいます。だから、トピ主さんも昔のことばかり悩んだり悲しんだりしていてはだめです。自分をもう一度彼以上に努力し磨き上げ素敵な彼を探し結婚することが彼にとってもソピ主さんにとってもよいことなのです。
    今までよい人に出会えないのは、やはり運もあると思います。また、彼を思い出してそれ以上の彼をみつけようと理想ばかり高くしても難しいと思います。
    もう一度肩の荷を降ろしてがんばってください。

    ユーザーID:1922425114

  • 悲劇のヒロインは卒業。

    運命の相手はたった一人だけとでも思ってる?
    運命の赤い糸なんか、何十本もあるのよ。ただ、それに気がつかないだけ。他のことに気を取られてね。
    それから、マリッジブルーが何とか言ってるけど、要するに彼とは縁がない間柄だっただけの事ですよ。
    結婚しても、離婚した縁でしょうね。
    彼はハッキリ、あなたよりも自分の人生のほうが大事、と別れる時に言ってるじゃないですか。そういう意味ですよ。美化しないで冷静に考えてみて。
    しかも、連絡してもダメ、待っても現れないなんて、本当に縁がないだけですよ。
    縁があれば、別れようと頑張っても別れられないんです。
    私はこれでした。100%別れる気満々で別れましたが、予想外の事が起こって元に戻り、今は結婚してます。

    トピ主さんは16年間、本当の縁を見逃してきているのです。
    そっちのほうがよほど大問題。
    縁の無かった男のことばかり後悔して、今の縁を全部見逃しちゃった。目が曇ったままで闇雲にただ掴んでは捨てばっかりしては、本当の縁は掴めない。
    一生一人で生きていく覚悟は大事だけど、そろそろ悲劇のヒロインを卒業して、冷静な大人の目で周囲の男性を見てみたら?

    ユーザーID:1766485813

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