姑と舅で私の悪口又言ってるけど・・・

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トピ主のみ2

なあこ

ひと

47歳、兼業農家のなあこと申します。
主人はサラリーマンで休日農業、私は義父、義母と農業、農閑期のみパートで働いています。

結婚20年、完全同居16年となりストレスにさらされながらも、この選択をしてきた自分を認めながら、毎日をすごしています。

しかし、あまりにも義理の両親の私たち夫婦に対する、評価が低く、閉口してしまいます。
今朝も「二男の朝シャンのシャワーの温度が高いのは、親が経済のしつけをしないからだ。まったくどうしよもない!自覚の
ないなあこさん・・私たちの言うこことは孫は聞く耳もたないし、反抗ばかり・・それもなあこさんがいけない!」

などと文句言ってたの、全部きこえちゃいました。(泣)

ボイラーの温度をマックスにしないと、お風呂場でシャワー温度が低いことがあるので、私は子供に許しています。
せも、理由はとおりません。
自分の価値感の基準が全てなので、聞く耳持たずという感じです。すごいケチなので、若い人たちも同じ感覚で生活しろという感覚でしょうか・・・
残り湯がないときは、洗濯をしない、とか。?です。

細かい事なので、気にせずとはおもうのですが、悪口聞こえた場合とかは、なんと言ったらこちらの気持ちが伝わるのでしょうか?

ユーザーID:4177227318

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  • どうしましょうね

    私の精神力ではそのような同居はできないので、ずっと同居生活を営んできた主さんに何をいえるのやらと思いますが、しかし自分だったらどうするか考えました。
    私なら、聞こえたよ、という意思表示をします。
    「おかあさーん、聞こえたんだけどね、(以下説明。シャワーの温度のこととか)」きっちり言う。
    なめてんじゃねえよ、という意味で堂々と言いたいところですね。

    ユーザーID:8150320478

  • わかります

    私も完全同居12年。姑だけですが、しょっちゅう電話で悪口を言っています。聞こえるだけで頻繁と思うのですから、留守中なども含めるとかなりの頻度でしょう。
    お世話になっている叔母のことも私に悪口を言います。だから逆もすごいんだろうなと想像しています。

    悪口の原因事項について誤解を解いても、たぶん別のことを持ち出して言うのですから、いちいち落ち込んでも無駄です。
    「また言ってる」と思って、だんだん可笑しくなってきちゃいました。

    それくらいしか関心事が無いんだなと思って内心馬鹿にしています。

    そうでもしないとやってられないですよね!!!

    ユーザーID:4648691265

  • 実家の嫁さんは

    「オカアサン、至らなくて申し訳ありません」と膝をついて頭を下げていました。
    母はできた○○ちゃん(嫁)といつも言っています。
    母は自分が悪い時は「堪忍ね(ごめんね)と言うのよ。お互いにそうやってやってきたのよ」と45年以上同居の母も90です。
    わたくしにはまね出来ません。

    わたくしなら「孫に直接言って下さって良いのですよ」って言うかな。悪口聞こえたら「わたくしを呼びましたか」っ大きな声で返すかな。

    同居していないわたくしが言うのもなんですが、ドけちな舅姑となあこさんはそれでも16年同居とはご立派です。
    ストレス発散しながらうまく切り抜けてね。

    ユーザーID:1379046142

  • 悪口

    文章を読んで、あなたも悪口うまそうだから、言いまくっていそうと思いました。

    聞こえるか聞こえないかは、あるけでしょうけれど。
    あなたのも聞こえていたりして。


    70代の戦前や戦後の苦しい時代の世代でしょうか。
    行き過ぎているかもしれないけど、つつましさの基本を学ぶべき世代が多いですね。

    ボイラーの温度だけどなく、もっと致命的な経済観念を感じているのでは?

    ユーザーID:1384219201

  • たぶん無理

    たぶん、なあこさんをストレスの捌け口にしているだけだと思います。
    何でもかんでも文句言いたいんですよ。
    文句を言っていないと、自我が保てないのでは?

    ですから、何を言っても無駄。
    気になるでしょうが、気にしない方が精神衛生上いいと思います。

    もし何か言われたら、
    「あっそ、ふ〜ん。言いたいことはそれだけ?」 または、
    「本当、私ってダメですよねぇ〜。 お義母さんの言うことだったら聞くかもしれませんね。ビシっと言ってやってくださいよ。私、お手本にしたいですぅ〜」

    …くらい言ってやれば?

    ユーザーID:9760013554

  • 実母に言われます

    実家に泊まったとき実母に水の使いすぎやらトイレのペーパー使いすぎだの言われます。こども(孫)にもちゃんとしつけろ、と。
    祖母は90歳、もらいものタオル、どんだけ貯めてるの〜
    ・・・物が足りなくなる非常時もある、のだそうです・・・
    この祖母は実の娘(独身60代)と日々モメながら暮らしています。
    義理の関係じゃないからはっきり言い合う。

    お義母さま、直接言わないだけ、気は遣っているのでしょうね・・・

    しかし、つらいですね。よく長いこと同居されていて、偉いですね。
    どうしてよいのかわかりませんが・・・直接言えないだけ、ましなお義母さん、ですかね。わざと聞こえるよう言ってるのかしら。

    姑は「何も言わない」を心がけてるみたいだけど、思ってるのに言わないのも気持ち悪いです・・・。でも義兄とお嫁さんとおとなしく(?)同居して偉いとは思ってるけど。

    ちょっとずつ、ご次男にも節約してもらうくらいですね。
    世代間格差はどうしても埋められない。お互いの努力で少しは歩み寄るくらいでしょうか。
    悪口が聞こえた場合・・・
    アドバイスはできないけど、がんばってください。

    ユーザーID:3855562550

  • エライなぁ〜。

    なあこさん、一日中、お仕事から私生活まで、義両親様たちとご一緒されているなんて ホントお疲れ様です。私と同じ歳という事もあり、尊敬しちゃいます。

    <この選択をしてきた自分を認めながら、毎日をすごしています。
    この言葉、グっときました。忍耐強くて お優しいお人柄がでていますね。

    私が思うに、文章からは なあこさんの義両親さまは”毒親”ではないと感じられます。

    なので、私なら

    *ご主人様がいる時に もし文句を言っていたのを聞いたなら「〜だってさー。」って ご主人様の顔をワザと見て言います。

    *いない時なら「子ども達は○○さん(ご主人様の名前)にそっくりで・・すみませんね。」と、ニッコリしながら言う程度でOKだと思います。

    *又、シャワーに関しては「朝シャンは熱い方が目も覚めてシャキっとするので、勉強にいい影響があるんです。」と言っておけばいいと思いますよ。

    今更反撃にでても いいことなさそうなので、ならば心に溜めず、その時その場で義両親様に聞こえるように”軽〜いジョークのジャブを入れる”のが いいのではないでしょうか・・ね。

    ユーザーID:1853247236

  • 尊敬します

    毎日大変ですね。
    泣いちゃいますね。

    同居していないのでなんの役にも立てないのですが
    頑張ってください。

    価値観の違う人を変えるのは難しいけれど、
    違う形で苦労が報われる日がきっとくると思います。

    ユーザーID:8259755234

  • レスありがとうございます。

    皆様、家族間のちっぽけな話にレスしいただき、ありがとうございます。
    とても、ありがたく受け止めております。

    最近のエコな風潮はわたしも とても喜ばしくかんじております。
    義両親は、私が留守時に、子供たちがパソコンをいじっていると、マウスを隠す、
    電気こたつにあたっていると、コードを隠すなど、かなりすごい事をします。
    そんな話を子供たちから聞くと、悲しくなってしまいます。
    又、義両親が購入した、デジタルテレビは普段は、勝手にみられないようにと、リモコンを隠してあります。
    義両親が主に使用するトイレの便座はわたしが結婚した日から。電源が入った事はありません。
    だから、私が主に使用するトイレの電源がぬかれます。
    家族皆で一生懸命働いても、やりきれない気持ちになる事が多々あります。
    世代間ギャップとあきらめる日もあれば、どうすれば、この気持ちがわかるのかと、怒りがフツフツとわいて
    しまう日もあります。
    又、親の世代の方は、どう思うのでしょうか?辛口OKです。
    一概に一家の中は同じものさしでは、測れませんが、皆さまのアドバイスもう少しいただきたく思っております。
    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:4177227318

  • 大丈夫。

    腹立ちますね。

    大丈夫です。

    いずれ、立場が逆転してあなたが頂点になる時がきますから(笑)

    ユーザーID:1152952036

  • そんな人聞いたことない!

    主さん我慢のしすぎです。その状況で、将来世話なんて出来なくないですか?
    そりゃ、いずれ主さんの頂点がくるけど、最近は概して長生きですから、主さんが体調崩したりしないか心配です。。
    主さんも何か隠してやれば?それか、隠される前に全部、隠す!!
    それで「あれー何探してるの?」って、言ってやってください。

    ユーザーID:8150320478

  • 農家は大変ですよねぇ・・・

    夫の実家が専業農家です。

    農家のトピ主さんのお姑世代の方ってよく言えば節約家、悪く言えばけちです。
    うちの90歳になる大姑がそんな感じです。

    義母は結婚当時から完全同居、大姑・大舅から盛大な嫁イジメを受けてきたそうです。
    嫁は格下、虐げてもいい、そんな感じだったようです。
    そのせいか義母はストレスで片耳が聞こえなくなりました。

    私からみたら、専業農家に嫁に来てくれた上に家事もすべてこなし、子供も育て、無給で畑仕事もし、それって子供の小遣い?な生活費で家計をまわし・・・それなのにいじめるとかアホか!!!って思うんですが・・・。

    とぴ主さん、悪口言われたら言い返せばいいんです。
    向こうに何を言われても、農家を支えてる柱の一つがとぴ主さんなんですよ?
    実際、とぴ主さんが畑やらないと結構なダメージなんじゃないですか?
    それでもダメなら農閑期だけじゃなく通年でパートに出ましょう。
    絶対パートで働いたほうが実入りはいいんですから!
    がんばってくださいね!

    ユーザーID:5863471809

  • なんとか、やっていきます。

    レスいただき、ありがとうございました。
    今日は雨ですので、お休みです。
    ここにレスをたてさせていただいた、という事実だけで、義両親を十分うらぎっている、自分を感じ、
    そんな事だけで、少し元気になる自分がおります。
    冗談で切り返す事や、抵抗して意見をする事など、万策尽き果て、この状態からぬけだすのは、
    正直離婚して、家を出ていくしかありません。
    しかし、すべては、私の心の持ち方次第で、なんとかなるので、今はこんなのも人生さぁ〜とやっております。

    そう、義両親は正しいのです。
    その正しさが、苦しいのです。
    お金もあります。子供もいます。家もあります。主人もやさしいです。仕事もあります。
    なんの不自由がなあこさんにはあるのか、義両親にはわからないのです。
    義両親の頑張りに依存している世帯なんだよ。ほんとにだめな母親だ!感謝でしょ!年寄りには!ほら、早く畑行って!
    私達はこんなに苦労してるんだよ!

    そんな態度に疲れはてているんですが。
    らっきょう4キロ買ってきてって、姑がさわいでいるので、行ってきます。(疲)

    ユーザーID:4177227318

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