友達と海外旅行ケンカ

レス28
(トピ主2
お気に入り130

家族・友人・人間関係

360C

皆様に意見を伺いたくトピを立てました。
私20代後半、中学の同級生Aと去年カナダに2人で旅行に行きました。(Aとは今回3回目の海外旅行です。)
カナダにツアーも組んでなく行ったため現地でお互い気まずくなり口も聞かなくなり丸2日間ホテルで寝て過ごしました。食事もAはいらないと言いホテルの横のマクドで購入したり。こっちから喋りかけてもほぼ無視で帰るまでそのままの状態で正直疲れました。
日本に帰ってから用事がありメールすると返事が来ません。
もう仲直りは出来ないでしょうか? 何故こうなったのかさっぱりわかりません。

ユーザーID:6837308430

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数28

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 違ったらごめんなさい

    私も20代のころ、当時の親友と旅行に行って疎遠になりかけました。

    海外にも国内にも行ったけど、親友は基本的に旅行の手配も計画も私任せ。

    国内旅行では私しか運転できないため、道に迷ったとき地図を見るなどの協力はしてほしかったのに「わかんない」と言って地図も開かず。

    出来ることは出来るほうがやればいい、と思うので運転や、旅行の手配もそんなに気にならなかったけど、自分の行きたいところの主張以外は丸投げ。

    いい加減頭に来て、私はあんたの彼氏でも親でもない!と言う思いから帰り道の3時間はずっと無言でした。

    でも親友は理由をわかってない感じ。

    思い当たるところないですか??

    全然見当違いだったらごめんなさい(汗)

    ユーザーID:0534368707

  • 「ツアーも組んでなく行ったため現地でお互い気まずくなり」

    トピ主さん自身で
    「ツアーも組んでなく行ったため現地でお互い気まずくなり」
    と書いてますよね。
    これが原因じゃないのですか?

    ただ、どうして、ツアーを組まなかったから気まずくなったのか、もっと情報がないと、これだけでは何も判断できません。

    手配や段取りが悪くて、スムーズに行動できなかったから?
    計画を立てて効率よく行動したい人もいれば、気の向くままに行きたいところへ行く人もいるでしょう。
    その感覚のすりあわせが足りなかったのかとも思ったのですが、もう3回目の旅行なのですよね?
    いつもはどういうスタイルで旅行してたのでしょうか。

    仲直りをしたいのなら、用事のメールをする前に、「旅行の2日間おかしかった。どうしてなのか、私に悪いところがあったのか、2日間の態度の理由をきちんと教えて欲しい」と連絡を取るべきだと思います。

    ユーザーID:2418802597

  • けんかの理由が

    書いてないのでなんともいえませんけど
    一般的にケンカは時間がたてばたつほど仲直りは難しいですよ。

    ユーザーID:8911287699

  • ・・・・・

    私にもさっぱり理由がわかりません

    ユーザーID:4207311963

  • よくあることです

    私も経験あります。短大卒業旅行で海外へ行きましたが、意見があわず喧嘩になりかけた・・というか喧嘩した感じになりかなり危なかったです。
    日本にいるときは、喧嘩がなかったのになぜか海外で・・・。

    多分、海外ってなかなか行けないところなのでやりたいことや意見をどうしても通したくなったり、知らないうちに勝手な行動をとっているかもしれませんね。

    でも、トピ主さんがどうしてそうなったのかわからないのなら、もう一度直接聞いてみるか、謝っちゃうとか・・。このまま喧嘩わかれでいいと思ったら、このままで・・・。
    以前、新婚旅行から帰ってきて成田で離婚なんていうこともあったくらいですから、海外は、素がでちゃうんでしょうね・・。嫌な面をみちゃうんでしょうか?

    ユーザーID:5033221403

  • それは無理

    》ツアーも組んでなく行ったため現地でお互い気まずくなり

    に何も理由が無いはずないでしょ。
    書きたくないのかもしれませんが、それで仲直りが出来るかに答えられる人はいないと思います。

    ユーザーID:6894067907

  • いい勉強になりましたね

    カナダに行こうというのはどちらが言い出しましたか?
    またツアーを組まなかったのはどちらの意向ですか?

    >カナダにツアーも組んでなく行ったため現地でお互い気まずくなり口も聞かなくなり

    海外旅行になれてないもの同士が旅行するときに観光がセットでないと必ずそうなります。

    行き当たりばったり、ハプニングを楽しむくらいの二人ならそれもいいですが、
    たいていは慣れないところで、食事にしろ観光にしろ、英語で質問するにしろ、
    どちらかが決断していかなければうまく行きません。

    どちらも同じく不慣れで、お互いに依存心が強い立場だと、
    相手に不満が出ます。

    でも、そういうときこそ、人間性が試されます。
    彼女は自分の感情のままでわがままが出てしまいました。

    トピ主さんもこれを機に彼女と少し距離おいたほうがいいのではないですか?

    相手を思いやれる友達なら、思うような旅にならなくても不機嫌になって無視ってありえません。
    気持ちを切り替えずにひきずったままの彼女。
    所詮そこまでの人。

    いい経験になったと思って、気持ちを切り替えましょう。

    ユーザーID:4090473848

  • よくわかりませんが

     せっかく行かれたのに残念でしたね。今回のご旅行は、どなたが提案されたのでしょうか。過去にも一緒に旅行されていらっしゃるのですが、その際は、どういった旅行で楽しまれ(例えば添乗員付きツアーとか、フリープランのツアーとか)、今回との違いは何なのか、など疑問に思いました。

     特に、
    >カナダにツアーも組んでなく行ったため現地でお互い気まずくなり口も聞かなくなり
    の部分が気になります。よくわからないけど、例えば、
    ・個人旅行でカナダに行ったけど、ご友人はトピ主さんがガイドしてくれると思ったが、気にいるプランが無く怒った
    ・トピ主さんがご友人が気にする様なことを言ってしまった
    ・もしかしたら、トピ主さんが、ご友人の態度の理由が分からないから更に怒った、
    とか。。全て推察ですが、何かありませんか。

     せっかく行ったのだから、何かあったら言えばいいのにとは思いますが。理由がわかるといいですね。

    ユーザーID:2592394887

  • 推測してみました

    数日間を一緒に過ごす旅友とは、同じ価値観や趣味、相手を労わる気持ちを持っていないとお互いに苦痛です。

    不仲になった原因として、考えられることを書いてみました。

    ○飛行機の会社や座席、ホテルのグレードなどをトピック主さんの価値観に合わせて決めた。

    ○トピック主さんの希望を尊重して旅行先をカナダに決めたが、お互いに計画を全く立てずに出発したため、つまらなかった。

    ○同級生Aの身体の具合が途中で悪くなったが、トピック主さんから気遣ってもらえなかった。

    ○同級生Aは、旅の前から仕事や私生活に悩みを抱えていた。

    上記はあくまでも私の推測です。

    ユーザーID:6966081727

  • すっごい分かる!

    私も以前同じ体験をしました。
    私は初めての海外旅行と言うのもあり、テンションだけ高かった気がします。
    友達は留学経験があり、何度か旅行経験もしてるので安心してました。
    国内では特に問題なく仲良く計画も立ててましたが、現地に着いてから徐々に彼女の機嫌が悪くなるのがハッキリとわかりました。
    このままでは不味いと思い、すごい気を遣った毎日を過ごしました。言葉では『おもりは疲れる』『外国で日本語を通そうとする人は最低』『うるさいからしゃべらないで』『勝手にいなくならないでついてきて』などを言われた事を記憶してます。その後喧嘩まではいかないように、常に謝ってました。
    帰国してから周りの友達に事情を話し疎遠にました。

    今思うと、それで疎遠にできて良かった相手だと感じてますよ。

    ユーザーID:6475390725

  • 仲直りは無理

    トピ主さんのどの言動がお友達を立腹させたのか分からないのならば、仲直りは無理なのでは?
    仲直りというのはまずお互いに自分の悪かったところを認め、反省し、謝罪するところから始まります。

    ユーザーID:9488128850

  • トピ主です

    皆様の沢山の貴重な意見ありがとうございました。
    私がAに対してイライラしたのは、旅行2日前まで風邪を引いていて、結構無理してたのにAはどこに行くのも歩いて行こうとする。(結局タクシーを1回も使わず。)Aからカナダに行きたいと言ったのに意見なし。私のやりたい事行きたい事却下した。(すごく長い吊橋を渡りたい)

    本当に辛い旅行でした。こんな事になるために高いお金払って旅行に行くなんて後悔です。 ちなみにAには何故怒っているのか、私のダメなとこ教えてとメールもしましたが無視の状態です。

    ユーザーID:6837308430

  • 疑問がたくさん

    ・今回の旅行はどちらから誘いました? また企画しました?

    ・オプショナルツアーを組まなかったのは何故?

    ・カナダで何がしたいとか、計画中に話し合いはなかったのか?

    ・また、今までの旅行では、現地での行動、手続きなどはお互い積極的に動きましたか?

    以上、情報が欲しいです。

    ユーザーID:0898581947

  • レス見ました

    あなたが風邪を引いたのは、あなたの責任なので、そのためにタクシーに乗るなら、あなたがタクシー代を払うなど、提案されましたか?
    まさかと思いますが、割り勘をお願いしたなら、あなたが非常識です。

    >Aからカナダに行きたいと言ったのに意見なし。私のやりたい事行きたい事却下した。

    私なら、この時点で旅行の計画自体止めます。もしくは個人行動。

    ところで、

    >すごく長い吊橋を渡りたい

    風邪引きで歩くのが辛かったんですよね? お身体の事を考えれば、却下されて良かったのでは。

    お友達に非がないとも思いませんが、旅行前にしっかり決めなかったのはお互い様。
    風邪で迷惑をかけてしまった分、トピ主さんの方が非はあると思いました。

    ユーザーID:0898581947

  • 何故怒ったのか私にはわかりましたよ。

    トピ主さんのレスを読んで、どうしてお友達が怒ったのか?容易に想像できました。

    まずですね、海外旅行を控えて体調を崩されたのは気の毒ですが、冷たく言えば、それは単にトピ主さんの不手際以外の何物でもありません。
    病み上がりなのだから自分に合わせて欲しいと相手に要求するのは、ある意味傲慢です。

    そして、何から何までお任せのパック旅行と違い、個人旅行の醍醐味は自分の足で歩いて旅先を探検できることにあります。
    車を使う必要のある距離なら兎も角、歩いていける距離にタクシーなんて使いませんよ。

    どこかに行きたいと思っても、一緒に旅をしている相手(トピ主さん)が歩き渋りでは、「ここに行こう」と提案する気も萎えるというものです。

    そもそも、ちょっとした所に行く時でさえ歩きたがらずタクシーを希望する人が、何故すごく長いつり橋を渡りたいとなるのですか?
    大した距離も歩けない人が、長い吊橋?? 
    「吊橋を渡り足が疲れたら、またタクシーに乗りたいと言い出すのは?」とお友達は先読みをしたのでしょう。

    お友達は相当ムカついていたと思いますね。

    ユーザーID:4047941128

  • 難しそうですね〜

    私も過去に仲良しの友人と旅行に何回も行きましたね。
    仲がいいからちょっと喧嘩のような感じにもなりましたが
    それで疎遠になったりもすると聞いていたので
    注意しました。

    海外旅行は楽しいけれども、案外みんな自分勝手な行動に(自分も含めて)
    なりやすいものです。
    その上疲労もあると些細な事で喧嘩ぽくなります。

    そのお友達も未だに無視をしているのであれば
    残念ながらトピ主さんとの修復は望んでいないと思います。
    これから他の友人と海外旅行の際は今回の事を勉強だと思って
    忘れるしかないでしょう。時間だけが解決します。
    元気を出してください。そういう運命だったのです。彼女とは。

    ユーザーID:7377373474

  • 同じく。。。

    私も昨年同じく友達とカナダ旅行をしました。
    彼女は海外旅行は慣れているものの英語は全く話せません。
    私は以前留学経験もあったので,彼女は全て私にまかせっきりで私は添乗員状態でいいかげん腹が立ってきました。
    帰りの飛行機の中は雰囲気が悪くて、帰国後疎遠にしました。

    ユーザーID:6925753396

  • やっぱりそうですか。

    もともとトピック本文を拝読して、一番肝心なポイントを書いていないと思ったのですが、トピ主さんの最初のレスをみて、やっぱりと思いました。

    もともとフリープランの海外旅行では友人や家族とのトラブルが多いものですが、トピ主さんのように、大事なことを大事な順番で相手に伝えることが、不得意な上に「病み上がりだから気遣え」というのでは、お互いにストレスもたまりますよね。

    そういう事件や人間関係のトラブルも含めて、旅行の醍醐味なので、いい経験と思って、消化するしかないでしょう。

    ユーザーID:8820550429

  • 成功例と失敗例

    私も20代前半に計画なしの個人旅行で友人とカナダへ行きました。
    その時の友人とは他の国へ行った時もカナダでも
    お互い意欲的に行きたい場所を提案、手さぐりでバスや船を乗り継いで移動して楽しんできました。
    こちらは成功例です。

    別の友人とやはり20代前半にハワイに行った時は険悪になってしまいました。
    こちらの友人とは別のリゾート地に行った時にとても楽しかったので
    今度はハワイへとなったのですが、何故かお互い楽しむ意欲がなく
    変に疲れが溜まってしまい、とあることがきっかけで気まずい雰囲気に。
    全く話さないということはありませんでしたが、帰国後疎遠になってしまいました。

    今思うと友人にも悪いことをしたなぁと思いますし
    ある程度予定は立てて行くべきだったと、とても反省しています。

    上手くかみ合わないと、海外旅行って本当に難しいですよね。

    その後の別の人との旅行の時にこの反省を生かすようにしています。


    ご友人の気が落ち着くまで時間がかかるかもしれませんが気長に待つか
    半年ほど時間をあけて、それとなく連絡をとってみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:2129069466

  • ああ、うん、それは……

    お友達の方も、高いお金を払ってトピ主さんと旅行に行ったことを後悔しているでしょう。

    >旅行2日前まで風邪を引いていて、結構無理してたのに

    無理しないで下さい。
    体調が悪いならホテルで休んでくれた方が、同行者としては気が楽です。
    けれどトピ主さんは、同行者に迷惑をかけてでも一緒に外出する方を選んだ。この時点でお友達にとってはアウトだったんじゃないかな。
    それと、自分の何が悪かったのかさっぱり解っていないトピ主さんですから、他にも無自覚に友達に迷惑をかけていたのかもしれません。

    私は旅行の同行者が体調を崩していたらホテルで休んで欲しいし、ホテルで休んでくれるなら私も外出を止めて一緒に過ごすか、外出するにしても遠出せず、何かお土産を買ってホテルに戻ります。
    無理をしてでも外出すると言われたら、出来るだけ体調を気遣って合わせますが、タクシーはどうだろう。
    多分、普通なら歩ける距離でタクシーが必要と言われたら、さっさとホテルに連れ帰ってベッドに放り込みますね。

    ユーザーID:1092181708

  • 主導権を握らない貴方が悪い

    貴方が旅行の主導権を握らないのが、今回の喧嘩の大本です。
    海外旅行に行くのに、友達の云うことを聞いていてはいけません。
    全日程、行動予定、食べるものからホテル、観光予定にいたるまで、貴方が決めるんです。

    そして、「この計画でいいなら一緒に行こう」と言質を取ること。
    文句を言ったら「あんたがこれでいいっていったんでしょ」と一喝すること。

    でなければ友人に全てを決めさせ、貴方は無言で従うこと。
    友人と海外旅行を成功させるには、これしかありません。

    仲良く行った先で話し合って、なんてのは論外です。

    ユーザーID:0461869350

  • 海外旅行は難しいですよ〜

    家族でも、夫婦でも喧嘩になる、それが海外旅行です
    友達なら尚更ですね
    本当に海外旅行は難しいんですよ

    私もかなり友人と気まずくなりましたが、それは仲直り出来ました
    相手がメールを無視するような人ではなかったし、私も帰国してから態度が悪かったと反省しましたので
    まあお互い痛み分けですね

    別の旅行では、その前の旅行を教訓に「無理して同行しない」というのを一緒に行った人たち(別のグループです)に最初から宣言していました
    私は体力が無いのでガッツリ観光は無理なので、遠慮なく置いていってねと
    現地で半分は別行動でした。そんなに観光しなくていいからだらだらその国の日常を味わいたいという私と、ガッツリ予定を入れて色々回りたいという友人達との利害も一致しましたので
    マンツーマンだと、一緒に行動しないなんて何のために二人で旅行してるのよ!って言う人もいるので、行く前にそれは確認しています

    高いお金出して嫌な思いした、というのは友人も同じことを思ってると思いますよ。私も最初の旅行はそうでしたし
    仲直り出来るといいですね。旅行ごときで友達なくすなんて勿体無いです

    ユーザーID:1986387678

  • 私も同性の友人と2人だけの旅行を何回もした事があります

    友ではあっても2人だけの旅行はしんどい時がありますね。私は今はもう我が強くなっている事もあり、友人と2人きりの旅行は無理だろうと思っています。

    特に理由がなくても長時間一緒にいる間にわがままが出てくるのですね。考えてみれば、エゴのない人、いつでもゆずれる人というのは滅多におらず、友達なので甘えもあるという事でしょう。

    ただ私の場合、そういう旅行の後も友人関係は続きました。

    旅行以前に強い絆がすでに出来ていたためかな。喧嘩をしても仲のよい兄弟の喧嘩のようなもので、「だからどう」という事ではなかった。

    旅行中には面白い事も沢山起こって、二人だけに通じる楽しい思い出になっています。

    トピ主さんの場合すでに「日本に帰ってから用事がありメール」をしたという事なので、あとはしばらく静観してみたらいかが。

    私だったら、旅行のほとぼりがさめた頃にもう一度連絡をとってみて、それでも反応がないようだったら、「それだけの関係だったのだ」と諦め、自分からの連絡は控えるでしょう。

    そして、意外にも彼女の方からまた連絡があったような場合の心づもりをしておくと思います。

    ユーザーID:2093327648

  • 関係修復、すぐには無理でしょう(経験上)

    25年前の出来事を思い出しました。

    「一応英文科出てるからさ〜」が口癖の友人と行ったアメリカ西海岸。
    私といえば、今でこそ英語圏で暮らし、商売もしていますが
    当時は英語となると、耳ペッタんこ、しっぽ股の間状態。
    それでも私がアメリカは2度目という事で、
    飛行機や列車、宿の手配は全て私がしました。

    現地でのツアー申込、レストランでの注文、ホテルフロントとのやりとり、全て私。
    英文科卒は「明日は何すんの〜?」
    (せめて「どこに行きたい」「何が食べたい」を言ってくれんか?)
    の心境でしたが、私が決めた事に対する不平不満は無かったので、
    毎日しっぽ股に入れて頑張りました。

    それでも旅の後半には疲れ果て、帰国したら少し距離を置きたいな…
    と思いながら着いた成田で
    「何時のスカイライナー予約してあんの?」
    聞こえましたよ、自分のこめかみの音。「プチッ」

    半年以上かかりましたね、連絡する気が起きるまで。
    メールも無い時代でしたから、疎遠にするのは簡単でしたし。

    トピ主様も少し時間をかけられたらいいと思います。
    縁が濃ければ元に戻りますよ(多分)

    ユーザーID:1305793640

  • 思い出そう。

    例えば
    Aさんのカナダのイメージがトロント(ナイアガラの滝)で
    到着がバンクーバー(吊り橋)なら全然違う場所ですよね?
    ツアーならともかく無計画での移動は大変。
    意見が無いのではなく意見が通りにくい場所だったのでは?

    トピ主が話しかけた内容とほぼ無視の
    「ほぼ」がどのようなものだったのかがポイントではないでしょうか。

    どこから無視が始まったのかでしょうか?
    出発の空港?飛行機の中?到着してから?ホテルについてから?
    予定が無いと知ってから?風邪を引いていたと聞いてから?タクシーと言ってから?

    なぜトピ主は態度を豹変させた友人に怒りは無いのですか?

    ユーザーID:6395538031

  • 旅行で本性が出てしまう

    私の場合ではなく、友人の場合の話です。
    共通の友人が2人で何年か前にカナダに旅行へ行きました。
    旅の途中できまずい雰囲気になり一日中話さない日もあったそうです。

    わたしからすると一人は楽天的、一人は気難しいタイプなので
    予感が的中したかんじです。

    それでも今でも何とか友人としてはいるらしいですけど
    旅行でお互いの欠点が見えてしまうのは仕方がないですね。

    あとはトピ主さんの友人がどうでてくるかにもよるのでは?
    仲直りできるといいですね。

    ユーザーID:0715879177

  • 皆様

    親身にご回答ありがとうございます。参考になりました。

    確かに以前から主導権は友人にありました。友人はテキパキしたタイプです。私はどちらかと言うと着いていくタイプだと思います。(この関係だから友人関係が成り立っていたみたいです。)
    実はその後半年して友人に勇気を出しメールをしましたがメアドを変えられいたか受信拒否でした。
    もう友人関係は修復出来ないですよね…

    ユーザーID:6837308430

  • 日本ではグループ意識が第一です

    本来なら別行動にすればよかったのでしょうが、日本人にはなかなか難しいようです。私たちは、グループ(たとえたった二人しかいないとしても!)から外されることを、苦痛に感じるように教育されているんですね。

    子供が悪さをした場合のお仕置き方法ですが、

    日本では、家から追い出す

    米国では、家から出ることを禁止する

    と、全く正反対ですね。

    トピ主さんやお友達は、日本の文化に忠実に則って行動しただけです。それなのに関係修復が不可能なまでに仲が悪くなってしまったんですね。まったくもっておかしな話です。

    さて、おかしいのは何でしょうか。

    ユーザーID:2987714184

レス求!トピ一覧