息子の子供(孫)を可愛がらない姑

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トピ主のみ0

よめ

ひと

トピを開けてくださり、ありがとうございます。

姑さん世代の方にお尋ねします。

息子の妻が生んだ子供(孫)は、何故可愛く思えないのでしょうか。
我が夫は、3男1女の長男です。私たち家族は夫の実家から遠く離れて住んでいます。他のきょうだいたちも同様です。
義理実家には義理両親だけが生活しています。
法事などの行事で、年1〜2回、義理実家に行きますが、年末年始とお盆は行きません(夫の仕事が一番忙しい時期なので)
年に一度、義理実家で夫のきょうだい家族全員と顔を合わせます。
その時の義母の孫たちへの対応に驚きます。
夫をはじめ、男兄弟の子供(孫)たちには話しかけたりはしますが、それだけです。娘(私にしたら義妹)の子供(孫)には、小遣いを渡したり、誕生日プレゼントを渡したりします。
私が渡すところを見たわけではなく、我が子が「○○ちゃんたちだけ、お祖母ちゃんからお小遣いをもらったりしていた。私たちは貰えなかった」と、悔しそうに私に報告してくれたから分かったことです。
私は他の兄弟のお嫁さんたちに尋ねてみました。
「お義母さんから、子供たちへお小遣いもらった?」と。
そうしたら皆、首を横に振りました。
孫は全部で12人います。実娘の子供(孫)は3人です。
この3人だけに小遣いなどをやるのは、普通のことなのでしょうか?
因みに、息子の子供(孫)たちには「お年玉」や「御祝い」なども、一度たりとも貰ったことがありません。
姑世代の皆様、なぜ息子と娘の孫に差をつけるのですか。
私は将来同居予定ですが、義理両親の世話は絶対しないと決めています。
ここに書いたことは毎年のことで、怒りが頂点に達したのでトピ立てしました。

ユーザーID:7283941051

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  • もしかしたら

    息子の子は身内で、嫁いだ娘の子はお客様という考えでいらっしゃるのかもしれません。
    おこさんにはそのように説明なさったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:6056866083

  • 時代でしょうか?

    うちの母もそうです。理由は娘の方が可愛いから。娘の子には遠慮がないから(娘に遠慮がないため)可愛がりやすい。
    そして逆に娘の方が息子より親を想ってくれるからお互い様?という感じです。跡取り息子が一番大事という時代ではなく
    娘を持つことの方が望まれる時代。その結果かなとも思います。母は露骨な差別はしませんが、いつも気にかけているのは
    やはり私の子供達(弟達の子供達より)であるのは間違いありません。今はそのような義母さん多いのでは?・・・

    ユーザーID:4126235982

  • 同居もやめましょう

    息子の孫より娘の孫の方が距離感が近いから、可愛がりやすいのはわかりますが・・
    それで同居予定ってあほらしいですね。
    同居もやめてはいかがですが?

    世話は絶対しないと決めていても、お金がなければ同居の嫁がやらざるをえないし、
    お金があって有料の介護サービスを使えても、救急車の手配とか病院の送迎とか
    結局同居している人間か一番面倒を見るはめになります。
    施設に入れたらいいんですが。

    同居予定は義両親の希望ですか?ご主人の希望ですか?
    話し合った方がいいと思います。

    はっきり言って、義両親がトピ主さん夫妻と同居したいなら、
    トピ主さん夫妻やその孫に気をつかったり援助したり、それくらいして当然なんですよ。
    立場がわかってない姑ですね。

    ユーザーID:9852654157

  • なんで?

    お金や物をあげないと、可愛く思ってないってことになるの?

    ユーザーID:1236549705

  • 優先順位

    家族全員揃ったときの食事の支度などは、義妹がトピ主さん達に気を使って、ひとりで段取りしていたのでは?

    また、そういったことも含めて、姑は、トピ主さん達をお客様扱いして、こまごましたことは実の娘に普段からお願いしているのではないですか?

    息子の嫁が産んだ孫よりも、実の娘が産んだ孫が可愛いというのは、姑にとって世話になっている度合いが違うからと思われます。

    このままの状態が続けば、将来娘夫婦と同居したいと言い出すかもしれませんので、少しずつ疎遠にしていきましょう。

    その後に、何かアクションがあるはずです。

    ユーザーID:3593069732

  • 貴方は親に年玉は

    上げていますか?娘さんの旦那様は上げているのかもしれませんね それのお返しかも?それと年に1回2回位会うだけでは 可愛いなんて気起こるのかなあ 何度も会うから情もわくのですよ。

    ユーザーID:9415884625

  • 子供を傷つけてはいけない。

    とぴ主さんのお怒り、よく分かりますよ。

    私にも息子側の孫たち、娘の孫たちがおりますが みんな分け隔てのない孫たちです。
    全員に等しくプレゼントいたします、子供は愛される権利があるのですもの。

    でもね、娘には遠慮なく子供たちの事を注意できますが、お嫁さんが生んだ子供たちに関しては
    絶対に何一つ言えません。

    これは私の知り合いの皆さんが 同じことをおっしゃいます。

    私の場合、娘に言った同じことを言っても誤解され、悪く取られるって事を経験したからです。
    本当に驚きましたが、顔の表情で分かり、嫁姑の関係の難しさを実感しました。
    ですから当然、距離感を持って可愛がる事になります。

    娘が孫たちを連れてきたら、遠慮なく注意し、叱り、可愛がり、我が子に近い接し方をします。

    でもお嫁さんの子供たちはお客様的な感覚で迎える、と言えば近いかな。

    貴方のお姑さんですが、問題ある人です。
    お小遣いでこれだから、もっと色々問題があると思いますから、同居は絶対に止めて下さい。


    最後に、こんな姑ばかりでは無いって事もご理解くださいね。

    ユーザーID:9208187887

  • 思うに


    そういう差別がでてくるのには普段からの付き合い方に違いがあるのではないですか?
    会う頻度は同じくらいなのかもしれませんが、娘からは母の日や誕生日に連絡があったり、
    娘の孫たちからも誕生日や敬老の日などに電話や手紙やプレゼントがあったりなど。
    普段から頻繁に連絡をとっているとか。

    やはり娘と息子は男と女の違いもあって、親に対する気遣いが違うのではないでしょうか。

    でもそうだったとしても。ほかの孫たちの前で娘の子供達にだけおこづかいをあげたりするのはよくないとは思いますね。
    いないところで気づかれることなくやって欲しいですよね・・・。

    ユーザーID:4451621095

  • 質問です

    トピ主さんは、年1〜2回しか実家へは行かれないんですよね。
    お盆、正月はご主人が忙しいとしても、代わりの休みは取れますよね。
    自分達だけが行かれた事は全くないのですか?

    かわって義妹さんは、どのくらいの頻度でご実家に顔を出されているのでしょうか?

    あなた自身は、気に入られるように何か努力されていますか?ご実家では長男嫁として、よく働くとか、集まった時には、滞在費として少額でも包むとか。

    ご自分が可愛がってもらえるよう、頻繁に電話するとか、贈り物は欠かさないとか努力したら、子供に還元されると思いますがいかがでしょうか。

    まぁ、12人も孫がいたら、やろうと思うと結構な額になりますね。ご自分だったら、どうですか?親戚の子にお小遣いを平等にあげてますか?

    私は先日の連休に、久しぶりに会った姉の子達にお小遣いをあげましたが、その後、うちの子に数倍になって返ってきました。
    こういうやり取りがあるところは、お互い渡しあっているかもしれませんよ。
    トピ主さん達が滞在費やお小遣いを親に渡していたら、的外れですみません。
    その辺りはどうですか?!

    ユーザーID:4555876929

  • 姑世代ではありませんが

    母は『本音を言えば娘の産んだ子のほうが可愛い。でもね、それを態度に出してはいけない、お嫁さんに悟られてはいけない』と言い、実家に行っても私の子よりお嫁さんの子を可愛がります。
    私自身、同居の祖父母に外孫が可愛いと言われ育ったので、母が内孫>外孫で接してるのは天晴れと思います。


    あからさまに態度に出す祖父母はバカです。

    ユーザーID:4569918077

  • 子どもはかわいそう

    差別される子どもはかわいそう。でも義母様にとって息子がもはや他人同然なんじゃないでしょうか?
    遠方に暮らしていて、年に一度しか会えないようですし。
    可愛がってほしいなら、義母様との関係をご主人にもっと密にする努力をしてもらったらどうですか?会う機会を増やすとか連絡する頻度を増やすとか。そうすれば義母様にも孫に対して情がわくかもしれませんよ?

    義母様にとっても娘の孫より息子の孫のほうが気を遣うのは事実でしょうから、主様からももっと歩み寄る努力をしたら変わるんじゃないですか?

    ユーザーID:0046679760

  • せめて

    実際に差はあってもいいから せめて孫が目の前にいる時は 平等な振る舞いをしてほしい って思いますね。


    ちなみに、私の姑はどの孫にも平等になるようにと考えすぎて バタバタしている人です。
    (実母は孫がうちのだけなのでわかりません)

    >姑世代の皆様、なぜ…
     って言うのが ちょっと引っかかって、姑じゃないのに出てきました。 失礼。

    ユーザーID:5606486787

  • 孫の親との日頃からの付き合いの差じゃないの?

    日頃から義母と貴女や子どもさんとはあまり交流が無いのでは?
    その点、実の娘とは電話や何やで密な交流があるのでは。物のやり取りもあるのかもしれないし。

    「義母からもらうのが当然。それが無いから腹が立つ」感覚のようですが逆に貴女から義母に十分な物心共の配慮を日頃からしている?それがなく「何もしてくれない」というのも。

    12人も孫がいてそれに平等に金を掛けていたのでは義父母も経済的に大変だと思う。やはり日頃交流のある孫だけになってしまうのは仕方ないかも。(実際に会う機会はなくても電話や写真などで親しくしているのかも)

    私が貴女の立場なら「差をつける!」と怒るより「金には限りがあるし孫が12人もいるのだから仕方ないかもな」と考える。
    それに義母は娘から小遣いをもらうからそのお返しに娘の子に小遣いをやってるのかも。

    ただ、子どもの前で他の孫だけにプレゼントされれば子どもは嫌な思いをするから、夫に「妹の子どもだけに小遣いやるのは母さんの勝手だけど僕の子どもにはわからないようにしてくれ」と義母に言ってもらう。

    ユーザーID:7283453935

  • そんな嫁の子供だから

    そんなことを言う(考えてる)嫁の子供だからかわいくないのでしょ?

    仕方がないです。

    実の娘には勝てるわけがないじゃない


    歩み寄りの姿勢がないのに、遊びにも来ないのに

    何で何かしてやらなくてはいけないの?


    人間は感情の生き物です。


    歩み寄りなさい

    ユーザーID:1520665148

  • 人間関係かなぁ?

    私は独身で子供がいませんが、うちの両親の場合は、
    数年に一度会う妹の子よりほぼ毎日あう、親戚の子供達のほうを可愛がっています・・・・

    妹は、たまーに実家に帰れば、両親を小馬鹿にしたような話し方、もちろん私のこともバカにした感じ・・・
    自分の意見を押し付けてきます。
    妹の旦那さんもそんなふうです。
    そんな人たちの子供は自分と血がつながっていてもぜんぜん可愛いいとは思えません。表面上はかわいいと妹には言いますが、実のところ親戚の子供たちのほうがいろいろなことをしてあげて可愛がっています。

    義理の妹さんとお母さんはしょっちゅう会っているのではないですか?
    実家の用事やお母さんの手助けなどよくなさっているのでは?
    くやしいなら、もうちょっとご実家に行ってみては?

    ユーザーID:6617537588

  • え?だって女の子がいいんでしょ?

    ちょうと60代前後の祖父母世代ぐらいから「産むなら女の子」という考えの母親が多数派になっているからではないでしょうか?我が母は女の子を望んで女の子を産み、その娘(私)は寄り付かずガッカリしていますが(笑)

    子供は女の子!という考え方ですから、息子<娘、息子嫁<娘、息子孫<娘孫…当然だと思いますよ。とくに不思議にも不公平にも感じませんが。

    ちなみに我が舅姑は80代70代。今や超少数派の子供は男の子!という考え。さらに三人兄弟で娘ナシなので孫は(もちろん嫁も)分け隔てなく可愛がってもらっています。

    トピ主さん、娘さんがご結婚する際にはぜひ「男兄弟で小姑がいない」男性と結婚するようにアドバイスしてください。でも、産み分け&女の子がいいという時代。一人目が男の子なら次絶対は女の子!という「男女兄妹」がかなり多いので、なかなか難しいと思いますが。

    ユーザーID:2007748176

  • う〜ん。

    義両親と完全同居しています。
    私も感じる時ありますよ。
    けど、お姑さんからすれば、やはりお嫁さんの子供(孫)は、例え息子さ
    んの孫と言えど色々な面で気を遣うと思います。
    他の方もお伝えしていましたが、娘とお嫁さんに同様の言葉を言っても
    お互いの取り方にもよりますが、反応が全く別となる場合が大半では
    ないかな。
    実母にも以前、聞いた事がありますが、実母は「(孫に)順位をつける
    つもりはない。どちらの孫も可愛い。ただ、ほんのちょっとだけ娘の子の方が
    可愛い」と言っていました。
    実母は分け隔てなく孫に接します。
    その反面、義母は、余り子供(孫)が好きな様には見えません。
    接し方で何となく(私だけ)思っています。
    クリスマスプレゼント・誕生日プレゼントを子供達が義両親から
    貰い、義母へ直接お礼を言うと義母は毎回こう言います。
    「爺ちゃんのお小遣いから買ったからいい」
    ・・・これって自分はお金を出していないからと取れば良いのか否か。
    この言葉不要なのに・・・毎々思う私です。

    ユーザーID:3219310039

  • うちの場合は

    私は、まだ元気で現役の義両親の希望をのんで同居し、さまざまな援助を
    してきました。それでも「嫁の産んだ子なんかより娘の子どもの方が可愛い。」
    とあからさまな差別をされました。
    義母自身、大姑から孫差別(と言っても後を取る長男家の孫を可愛がり、
    長男家以外の孫とは差をつけたと言う事。義父は二男。余談ですが、
    義父母は跡取りじゃないと言って大姑の介護も放棄。利点もあったんです。)
    をされたので今度は自分の番だと。
    それと、義妹の子どもは父親がはっきりしないんです。
    妊娠し、当時付き合っていた男性達の中から一番良さそうな人と
    結婚したのだと。ですから、娘の産んだ子は確実に自分の血を引く
    孫だけど、嫁の産んだ子は自分の血を引いているかなんて分かった
    もんじゃない。という思いもあるようです。私は断じてそんな事ないんですけどね。
    それ以外にも色々とあり、別居疎遠となりました。
    この先力関係が逆転するんだから、疎遠は義父母にとっても都合が良い事だと思います。
    沢山の愛情を娘と、娘の産んだ孫に与えてきたんだから、そちらから優しく
    してもらうのが自然な流れでしょう。

    ユーザーID:0874182506

  • 我が家は

    主人の両親と同居してます。
    主人の両親と同居してます。

    主人には姉がいて、その姉(私から見れば議姉)の子供は男2人。
    私も同じく男の子が2人います。

    義母は産まれたときからずっと一緒に暮らしている息子の子(私の子)のほうが可愛いと言っていました。
    もちろん孫4人とても大事にしてくれています。
    ひいきすることもなく、私以上に子供たち(孫たち)を可愛がってくれるので本当にありがたいと思いますね。

    こんな義父母もいますよ。

    ユーザーID:0663826239

  • かわいそうでしたね・・・

    ただ、母の日や誕生日、敬老の日など、義両親のお祝いなどは、
    トピ主さんやご主人、お子さんたちからしていますか?

    もしこちらからお祝いしていなくて、妹さんご家族だけがしていたりすると、
    そうした距離感を望んでいると取られているかも・・・


    ただ、可愛く思っていないかどうかは?
    トピ主さんも、ご自分のお母様とお義母様では、もともと愛情に差はなかったですか?

    ユーザーID:9699452228

  • まあ、同じですね。

    私も長男の嫁で、夫には妹が1人います。
    私の場合は舅姑と同居です。で、義妹は歩いて5分ほどのところに住んでいます。
    姑は、毎日義妹のところへ行って孫の面倒を見ていますが、うちの子供が小さい頃は舅(←子供と接するのが物凄く下手で、ちゃんと遊んでもらったことは1度も無い)に押し付けたり、また、一緒に面倒を見ても義妹の子を贔屓したりと陰で粘着質ないじめをしていたようです。
    これが9年間続いて、うちの子供たちは精神的におかしくなってしまいました。でも、姑は「自分が常に正しい」と思っているし、子供達がおかしいのは嫁である私の所為だと言い張ります。でも、同じようにしている義妹の子供達には甘いです。ちなみに子供のお誕生日は祝ってもらったことはありませんが、姑は自分の誕生日を忘れると怒ります。
    愚かな姑が自分の娘孫を可愛がるのは当然みたいです。でも、私の両親は息子(私の弟)の孫でも平等にお小遣いやプレゼントを渡しているようです。だから、差別する姑はレベルが底辺って解釈してOKだと思います。将来面倒も見る必要は無いですよ。小姑に押し付けていいと思います。私もそうするつもり。

    ユーザーID:3404114262

  • そんなもんですよ

    私も同居しています。姑だけですが。よくしてもらってますが、やっぱり自分の娘の子供はべつですよ。義理の姉は嫁いでも週に3〜4日泊まりに来ていました、それでも姑は周囲の人には「めったに会えないから」と言っていました。
    トピ主さんの姑さんは極端ですが、少なからずも一般的にはそんなもんです。あきらめましょう。同居も止めた方がいいですよ。

    ユーザーID:8706040070

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