妻に二人目を産みたくなくなったと言われました

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トピ主のみ14

シーベルト

男女

30代後半の医師です。
妻も同年代。自分は初婚で妻はバツイチ。
2人の間に2歳の息子が1人います。

思い当たる節として、最近妻が熱を出した日に保育所のお迎えをお願いしたことです。確かに38度以上の熱と下痢だとは言われましたが、昼は39度近かったのが下がっていると言われましたし、夕方には元気な口調でした。

時間をかけて準備した論文のチェックの日で、さすがに上司をこれ以上待たせられなかっのは妻も重々承知していて、電話では快く引き受けてくれました。

ただ雨の日だったので子どもがはしゃいで水たまりでバシャバシャやったらしく、妻もずぶ濡れになったそうで、私が帰宅したときには妻の四肢には激しい蕁麻疹が出ていて、痒いと泣いていて、熱も38度5分でした。一応ありがとうとは言いました。

自分としては仕事が忙しい割には子供のオムツも替えることだってあるし、風呂を洗うこともあります。床上げ前は料理もしました。子どもが熱を出したときに仕事を休んだことだってありますので、男の中では協力的な方だと思います。

自分は言葉が悪いほうですが、妻もそれは十分承知の上で結婚しているはずですし、何が悪いのか・・・。最近、妻のおっぱいを触りたがる息子にもっとハリのあるほうがいいだろう?と言ったときに妻に本気で切れられて泣かれて、冗談が通じなくなっているのにもちょっと引きました。

男なら若いほうが良いのは当たり前だと思うのですが、
謝ってほしいと言われたので謝りました。

妻はにこやかで何でも笑っていたのに、子供を産んでからカリカリしています。確かに夜泣きと授乳の寝不足で大変だったと思いますが、母親なら皆こなしている訳ですし。

謝るように言われたことは謝ったし、感謝も伝えたのに、これ以上どうしたら機嫌をなおして二人目を産む気になってくれるでしょうか?

ユーザーID:7442222828

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このトピのレス

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  • うわあ…

    それは、私も産みたくなくなりますね。
    謝罪も感謝も形だけなのが、よく伝わる文章です。
    そのトピ主さんの意識が変わらない限り、絶対に無理!

    >一応ありがとうとは言いました

    一応?一応って何?
    そりゃ、自分の子です。
    パパが仕事が忙しければ、迎えには這ってでも行きますけどね。
    でも、昼に39度出て、その日の夕方?
    夕方って熱がぶり返す時間じゃないんですか?
    実際に悪化したのに一応なんですか?
    お医者様のトピなんだから、私の間違えなのかしら。

    >男なら若いほうが良いのは当たり前

    いや、熟女好きもいるし当たり前は言い過ぎでしょう(笑)
    それにしてもも2歳の息子もセクシャルな興味でママのおっぱいに触りたがっていると思ってるんですか?
    すごい感覚ですね。

    >母親なら皆こなしている

    母親なら皆苦労してやっている事なんだから、お前も苦労しろって事ですね。
    苦労を労わろうとは思わないと。
    自分の欠点(言葉が悪い)を自覚しておきながら直す気もないと。
    協力的?
    自分の子でしょ?
    保育園と言うことは共稼ぎでしょ?
    威張れる事じゃないですよ。

    ユーザーID:3302282236

  • うわぁ〜思わずレス

    スミマセン私が夫にも似たようなこと言われて結構むかついた一言です

    >確かに夜泣きと授乳の寝不足で大変だったと思いますが、母親なら皆こなしている訳ですし。

    いやいや、母親はみんなこなしているから普通だと?
    育児なんてみんなしてることなんだから、そんな言うほど大変なことじゃないんじゃ と?

    一回ねぇ、2歳児と丸3日間ぐらい過ごしてみなされ
    3日でも根をあげると思いますよ

    旦那さんからの協力や(実家が近ければ結構負担も減るとは思いますが)ねぎらいの言葉があってこそ頑張れるのです

    ママって何で評価されるのですか?
    旦那さんしか評価してくれません

    子供産んで毎日宇宙人のような無茶苦茶な2歳児と一緒にいるのです。目もはなせないし寝てても気が休まりません

    トピ主さんのような考えの方なら、もう一人産んだら奥さんがノイローゼになりますよ

    トピ主さん、子供育てるのって簡単だって思ってませんか?
    仕事が忙しい人ほど、育児なんて簡単だろうって思ってる人多い気がします

    手伝っているのは立派だと思いますが、熱の時は出来るだけ想いやりを・・・

    ユーザーID:9330933315

  • 思いやりも気遣いも示せない夫の為に頑張れない

    >最近、妻のおっぱいを触りたがる息子にもっとハリのあるほうがいいだろう?
    >と言ったときに妻に本気で切れられて泣かれて、冗談が通じなくなっているのにもちょっと引きました
    私は、その冗談に引きました

    >確かに夜泣きと授乳の寝不足で大変だったと思いますが、母親なら皆こなしている訳ですし。
    うちの子は夜泣きは2度だけ、授乳は寝不足ですが吸うとすぐ寝ます。
    奥様と同じ苦労でしょうか?夜中の様子を知らないと判断も出来ないでしょうね。
    私の夫は子供が泣いてもイビキをかいて寝てますが、大変だと思うが皆こなしてることなんて言いませんよ。

    >自分は言葉が悪いほうですが、妻もそれは十分承知の上で結婚している
    >男の中では協力的な方だと思います
    これ以上、言葉に気を付ける事もなく、これ以上の協力も無理ですよね?
    奥様の判断が2人目は無理って事だと思います。
    トピ主さんは自分が変わる気も、これ以上努力する気もないのに
    今より大変になる2人目を産めと、どうやって説得するのですか?
    奥様だけが大変になる
    言葉って力があるんです。トピ主さんが相手じゃ力が出ません、頑張れない。

    ユーザーID:9791318864

  • きっと奥さんは男性としてあなたを拒否してる。

    同じく育児中の者です。いやいや、数々のあなたの発言&行動、
    かなりダメでしょう?

    高熱の奥さんが無理して挙句の果て蕁麻疹まで出てるのに、
    一応、ありがとうと礼したのに。とか 何より癇に障るのが
    「おっぱい発言」です。ありえんでしょ…。私も夫にハリがどうの、
    若い女性の胸がいいのは当たり前。とか言われると、一生、触れられたく
    もありません、男性だってイヤでしょ? パーツを置き換えて考えたら。

    うちの主人はもっと協力的です、なので、トピ主さん程度の
    育児協力なんて共働きだと当たり前。大したことじゃないような…?

    きっとね、奥さん、もう男性として(もしくは人間的に)にあなたのこと
    拒否してるんですよ。女性は本能的に「この男との間に、種は持つべきでない」と
    ピーンと来る時があるんです。夫婦生活も拒否(もしくは激減)状態でないですか?

    謝ったし、ありがとうもいったから、全てが水に流れるって思ってません?
    そうゆうもんじゃないですよ、女性って。なんか空気が読むの苦手な
    タイプですか? 

    奥さんを大切にして下さいね。お子さんの為です。

    ユーザーID:2816346014

  • レスします

    たまにいますね。
    「結婚前から〜〜だったのに、今更。」って。

    奥さんは、子どもも産んで育てて、
    結婚前にはなかった経験いっぱいしているのだから、
    夫側も、それに合わせて、成長しては?

    ここに聞かなくても、
    奥さんに対する言動を、
    自分がされた側だったらどう思うか考えたら、
    答えはすぐ出ると思いますが?

    ユーザーID:3069622163

  • 言って良いことと悪いこと

    言って良いことと悪いこと、いくら夫婦や親子であっても有るのですよ。その「悪いこと」を言ってしまったようですね。子供を産めば誰でも体の張りは失います。自分で判っていても夫にそんなこと言われたら傷つきますね。
    普段からも相手を傷つける言葉いっていませんか?
    冗談と思っているのは実はあなただけだと思いませんか?

    ユーザーID:8566819851

  • そりゃ、ダメだ…。

    要は、奥さまはお手伝いさんであり、子供を産むための道具であると…。
    文章を読む限りはそんな思いしか伝わってきませんが…。

    奥さまも人間なので、体調不良の時や疲れた時は休ませて欲しいんですよ。

    私もそうですが、一緒に子育てしていきたいと思わない人とは、子供を産みたいとは思えないんです。
    産んで欲しいのでしたら、奥さまを思いやること、父親としてのあり方を見直すことかな?

    ユーザーID:5082850464

  • 無神経

    >一応ありがとうとは言いました。
    うちの夫と似ています。「一応」って書き方から察するに、たいした熱でもないくせに〜別に俺の育児じゃないのにさ〜痒いくらいなんだよ〜という態度に奥様には見えてしまったのかも。
    まあでも、そのくらいは大抵の夫婦にはあることだと思います。だから主な原因はここではない。

    >最近、妻のおっぱいを触りたがる息子にもっとハリのあるほうが
    >いいだろう?と言った
    息子さんが「性的な意味」で奥様を触ってると言いたいのですか?それとも妻子を前にそんな妄想をする趣味でも?気持ち悪い冗談ですね。

    「ママはパパのだぞ」だったら、夫婦で笑って終わりだったのに。
    ハリのない胸の奥様なんて魅力がないと言う意味にも聞こえます。

    女性が「この人気持ち悪い」と思ったら終わりの日が近づくだけです。性的な対象としてあなたを見ることはできないでしょう。

    >謝ってほしいと言われたので謝りました
    何が悪いのかもわかっていない。致命的です。

    >自分は言葉が悪いほうですが、妻もそれは十分承知の上
    言葉が悪いのと、言葉の意味が最悪なのとは、全く違います。

    ユーザーID:9578149400

  • 皆こなしてるでしょって。

    母親なら皆こなしているって言われるけれど、皆こなしていることを唯一ねぎらうべきなのが夫や家族なのでは。
    にこやかだった奥さんがカリカリしているのは、奥さんだけのせいではありませんよ。

    誤って欲しいといわれたので謝りましたって、あなたに謝る気持ちはあったのでしょうか?

    若いほうがいいのがあたりまえって、その気持ち、自分でどう思うんですか?
    あなたの子供を産んだ奥さんに失礼だと思わないんですか?
    誰だって歳をとるし、あなただって、もし髪が薄くなったら、「ふさふさしている方がいいのがあたりまえ」って言われたら、そりゃあ当たり前だろうと頭では分かりながら、それを言う相手の思いやりのなさに腹が立ちませんか?
    冗談にも範囲があるんです。
    今のあなたの二人目なんて絶対産まない方が賢明です。

    ユーザーID:1077735082

  • 疲れてるんですよ

    子供が2才の時ってすごく大変なんですよ。
    疲れているのに胸にハリがないだの、冗談でも一緒に寝るのが嫌になります。
    熱がある時にお迎えを頼んだ事を怒っているわけではないと思います。
    ただ、優しい言葉や思いやりが欲しかったんじゃないかなあ・・・
    しばらくは2人目の話題は避けて、旅行にでも連れて行ってあげればどうですか?

    ユーザーID:9406138679

  • だから×がついた

    奥様にたいする43歳の私から見た印象です。
    わがままで身の程知らず。自分にほどこしてもらう時だけ世間並み。
    なぜ、離婚したんでしょう?
    あなたは医師の資格を持って行って親は結婚に反対しなかったんでしょうか?
    離婚しちゃえば?

    ユーザーID:2750925584

  • メンタルな面はともかくとして

    おそらく奥様がいかに傷ついているかをここでトピ主さんに言っても
    トピ主さんは傷つく方が悪い、
    このくらい当たり前だというくらいの事しか思われないと思いますので
    わかりやすく物理的に言いますが…

    蕁麻疹や熱の件でもわかると思いますし、奥さんはろくに寝れてないんでしょう?
    それで二人目を産んで育てる体力や気力があると思いますか?

    1+1は2ですが、子育てに関しては10にも20にもなるんですよ。
    苦労や疲労は2倍じゃないんです。
    もっと熱も出しやすくなるでしょうし、
    普段から疲労が回復しないので病気は長引くでしょう。

    協力的な夫だったら可能ですよ。
    でも全く協力が期待できない、38度の妻を雨の中歩かせて
    平気な人が夫なんです。

    物理的に無理でしょう。

    ユーザーID:1694443184

  • 謝罪も感謝もうわっつらだけで何も改善しないでどうやって?

    トピ主、口で言うだけなんぞ一番、楽してるじゃない。
    感謝も謝罪もしろと言われたからやるって何にも考えないじゃない。
    「家族」も「未来」すら父親としてまともに考えなてないじゃない。

    自分をわかっていて結婚した筈だって言うけど、「結婚って生涯、相手への努力が当たり前」なんですけど?
    だから「俺の性格も態度もこうだ」って自分も変えない、改善する気も努力も放棄しちゃ破綻するに決まってますよ。

    ××してやった、してる方…って父親なら当たり前じゃない。
    父親になれないなら、父親として家族の為に変わる気が無いなら何で子どもなんて作るのよ?
    子ども作らなきゃ奥様もふけなかったし、トピ主が夫としてしっかりしてればにこやかにいますって。

    愛なんてそれが当たり前と胡坐かいて、相手へのいたわりをやめれば簡単に枯渇して最後は粉々になって消えてしまうもの。

    変わる気も努力も嫌で自分だけに都合のいい、良いトコ取りできる相手なんてどこ探しても無理。
    良いご家庭求めるならそれなりの努力しないと。
    2人目も欲しいなら、まずはご自分が2人の父親にふさわしい夫になって見せるしかないでしょ

    ユーザーID:8449247032

  • 臨床医 病理の医師

    臨床医だったら、たくさんの患者さん診ているだろうに
    女心、壊しましたね。

    カチンと きたのは、張りのある おっぱいのほうがいい。
              男なら若い方がいいに決まっている。
              子育ては、皆がやっている。

    私は、プチ家出をしました。夫が居間にいる近くに 赤ちゃん寝かせて
    わからぬうちに そっと。

    帰宅後 お互い口は出さず 私は台所と居間の散らかりようを観て 夫は赤ちゃんの世話がどんなに大変か 体験したと思いました。

    謝ったって 気持ちはすっきりしてないと思いますよ。
    結婚生活は、思いやりが超大切です。

    これからも できる範囲で子育てに協力。
    女性が言われて 1番傷つく スタイルや容姿の老いのような発言は
    ご法度!
    お互いですが、心の中で感謝の気持ちを忘れない。

    男性は仕事1番・・・奥さまは理解されている。
    これからも トピ主さん 奥さまとお子さまに 愛情と誠意を持ち
    過ごしていたら 奥さまも 自然に2人目欲しくなるのでは。

    失礼ながら、30代後半なら 早い方がいいんですよね。ファイト。

    ユーザーID:2189892873

  • はい?

    奥様、高熱&蕁麻疹の満身創痍な状態でお子さんのお迎えにも行かれたんですよ。
    そんな奥様に『一応』ありがとうと言っただけ?
    普通、奥様を愛してるなら真っ先に病院に連れていくと思いますが、実際どのように対応されましたか?

    お子さんは保育園に預けているそうなので、奥様も働いていらっしゃるのではないかと思いますが。
    感謝の言葉だけは言うけど家事育児は妻任せ、ではなく、トピ文さんももっと家事育児に関わったほうがいいと思いますよ(手伝い程度しかしないのはダメです)。
    とにかく、現状のままでは二人目は無理だと思いますよ。

    ユーザーID:6613641557

  • 親の自覚ゼロですね。

    >これ以上どうしたら機嫌をなおして二人目を産む気になってくれるでしょうか?
    →トピ主様は、なにかするつもりはありますか?
    二人目を生むために、産んだ後、家族のために、いま以上になにかする覚悟はあるんですか?

    子供の世話?親がやって当然でしょう。
    母だろうと父だろうと、親ですよ。
    感謝の言葉?
    夫婦といえど、「ありがとう」「ごめんなさい」の一言は、人間関係の円滑のための基本でしょう。

    >妻はにこやかで何でも笑っていたのに、子供を産んでからカリカリしています。確かに夜泣きと授乳の寝不足で大変だったと思いますが、母親なら皆こなしている
    →妻がつらいなら、無理に母乳じゃなくミルクにして、ミルクのときは父親が受け持ち、妻を休ませれば?

    自分が出来るときしか育児をしていないのに、自己満足の押し付けで、改善も考えなくて。
    仕事の都合を融通してもらうことしか考えない。
    妻に言われてから、感謝や謝罪を伝える夫の子供?
    すでに子供が二人いるようなものでしょう。

    >男なら若いほうが良いのは当たり前
    →女も若い男を好むときがありますよ。

    無理無理。

    ユーザーID:8239300000

  • もう体に触れさせてもらえないと思うよ

    お互いの老化をも認め合って、歳を重ねていくのが
    夫婦でしょ。
    あなたのような考えでは、長く夫婦関係を維持していくのは
    難しい。

    妻に謝ってほしいと言われたから謝った
    そんなオウムのような謝罪なんて、奥さん認めていませんよ。

    そんなに女性の若さに重きを置き、あなたと同じく年齢を重ねた奥さんを
    まるで価値が下がったように扱うなら
    遅かれ早かれ若い愛人でも作りそうだし、離婚または仮面夫婦
    となる可能性が高そう。

    出産で胸も変化したのに、ハリがないなんてけなして・・もう1度出産
    どころか、もう体に触れさせてもらえないと思うよ。
    無神経ですね。一生許せないってレベルのこと
    言っちゃったんですよ。

    あなたも同様歳を重ね、髪も体型も体臭もシワの深さも
    若い頃とは変化しているのに。

    人としてちょっと・・問題ありますねぇ。
    奥さんかわいそう。
    土下座しても許してもらえるかどうか・・
    ホントは悪いと思っていないだけに、始末が悪い。

    ユーザーID:6596575952

  • 心身が健康な時に

    私は30代半ばで第一子を出産しました。
    とてもやんちゃで、手のかかる赤ちゃんで、心身共に疲れきっていました。
    年齢のこともあり、早く二人目も欲しいと出産前は思っていましたが、あまりにも大変で考えられませんでした。

    そんな時、夫が「皆、2人も3人も産んでるんだから。(頑張ったら、できるよ)」言いました。
    「どうせ、私は一人で精いっぱいです。もう、産まない。」と2日間口をききませんでした。
    今思えば、夫が私を励まそうとした言葉で、そんなに怒る一言ではないのですが、心身疲れきっていた私を怒り心頭にさせるには十分でした。

    疲れが癒えた頃、望んで妊娠しました。
    下の子は育児書通りの赤ちゃんだったので楽でした。
    神様が見ていてくれたんだ、なんて言っていました。

    奥様、疲れてます。人の手を借りてでも(ベビーシッターやハウスキーパー)、少し楽にしてあげてください。
    そして、心身が健康な時に二人目の話をしてください。

    ユーザーID:5115019599

  • 教えて下さい

    そんな状況でどうして2人目を産もうという気になるのか本気で教えてください。

    子供の熱で休んだことがあるだけで、協力的な夫発言・・・
    風呂洗いを自慢できるほどの家事だと思っているんですか・・・

    そして何よりおっぱいの発言・・・
    子育て中であろうがなかろうが私でも泣いて怒りますよ。
    それを冗談と考える無神経さだけでも子供を産みたくなくなります。
    男なら若いほうが良いのが当たり前って言っている時点で、冗談じゃなくて本気でしょ。

    一応謝った、でも、自分は悪くない感全開です。
    わざわざ開口一番、医師と名乗るあたり、奥様を上から目線で見ているんだろうな〜って思います。
    だって、あなたが医師であることこのトピの相談と何の関係もないもん。
    強いて言うなら、医師のくせに熱のある妻を併記で雨の中出かけさせる非情な人間です、っていうために必要かしら。

    奥様、お子さんいなかったら離婚考えるレベルですよ。
    私だったらこんな夫とはさっさと離婚するな〜
    二人目なんて何言ってんの?って感じ。

    ユーザーID:8462765323

  • やっちゃったね・・・・

    そりゃ頭にくるでしょ。体調崩して具合が悪い時に育児や家事はみんながこなしてることだからあたりまえ、はりのあるほうがいいですか・・・・
    いろんな方のトピックも似たようなものがたくさんあるかと思いますがデリカシーがなさすぎだと思います。医師なんですよね!いつも体調の悪い方をみてたり、人の気持ちを感情なくさらりという癖というかいい方がしみについているのではないでしょうか?(感情なく)きつい言い方かもしれませんが無意識のうちにやっているのではとお察しします。だし、自分は初婚で医師、妻はばついち・・・・こんな説明必要?上から目線丸出しですよ。自分は怒らせて悪くないといってほしいのでしょうか?無理です。だってあなたがおかしいから・・・・

    ユーザーID:0687223093

  • あなたが「こども」だから。

    きっと奥さん「もう子供はいらない」と思ったんですよ。

    だって、あなたと二歳の息子。

    すでに奥さんにとったら二人子供がいるようなモンじゃない。

    三人目はしんどいですよ、そりゃ。

    ユーザーID:6804125019

  • あーあ

    トピの内容からだと、正直言って無理そうですね。

    トピ主さん言葉の暴力というのはご存知ですか。
    「自分はこれだけのことをしてやった」というトピ主さんの気持ちが態度や言葉に出ているんですよね、きっと。

    熱のある奥様に対して もっと他の対処が出来なかったのでしょうか。
    育児はトピ主さんが思ってるよりずっと大変ですよ。
    私も過去にストレスからくる蕁麻疹を経験したので奥様の気持ちはよく解る気がします。

    お二人目を望んでいらっしゃるなら まずトピ主様ご自身 言葉使いと 態度を改めてからにしてください。

    いくら良い仕事をしていて高いお給料を稼いでくれていても自分の夫がトピ主さんのような人なら
    私は二人目どころか 離婚を考えてしまいます。

    ユーザーID:1657669311

  • 1人産んでコレなのに?

    2人目産んだらますますハリが無くなっちゃうと思いますけど?
    って冗談は置いといて。

    色々皆さんが仰って下さっているの別の点を。

    息子さんが奥様の胸を触るのは性欲があるからではないですよ。
    子どもは母親の胸を触りたがります。
    男女関係ありません。
    なのに「男なら若いほうが良いのは当たり前」って…。
    こんな発言をする男と、子どもを作る行為をしたいと思いますかね〜?
    私なら絶対嫌です。

    ユーザーID:8018003723

  • 奥様をねぎらっていますか?

    タイトル通りです。
    私も幼児の母ですが、育児って何で頑張れるかって夫からの「ねぎらいの言葉」なんですよ。

    私の夫も家事育児を激務の中よく手伝ってくれました。主様も毎日お忙しいこととお察しします。

    ぜひ奥様に「いつもありがとう」 「お前がいるから安心して仕事に行ける」「よく頑張ってるね」と声をかけてあげて下さい。

    私達夫婦も喧嘩ばかりしていた時期がありました。お互いに「こっちだって大変なんだ」と、一人よがりになっていたんです。

    これではダメだと話し合いをして、それからは夫は上記の言葉を私が辛いときに言ってくれます。

    そのおかげで今は前より仲良しになりましたよ。

    主様ファイト!!

    あと、出産された女性に、体型についての冗談はタブーです。笑えない冗談というやつです。

    ユーザーID:8039528703

  • これじゃ産みたくないです

    こんな思いやりも理解もない非協力的な夫じゃ無理です。

    >一応ありがとうとは言いました。
    >謝ってほしいと言われたので謝りました。
    >母親なら皆こなしている訳ですし。
    ちっとも感謝してないし、謝るってこういうことじゃないし、育児に協力的とか言ってるわりには育児の大変さなんてこれっぽっちも理解してないですよね?
    一応言っただの言われたから謝っただのって、なんかイライラします。
    その上、おっぱい云々ってもう最悪。
    二人目が欲しいと思っても、そんな夫と子作りする気には絶対なりません。

    ユーザーID:9885591676

  • 悪いのは言葉ではなく

    気を張りつめて育児をしている妻に対して、トピ主さんがとっていらっしゃる言動の全てから、「自分は言葉が悪いほうですが」などという謙遜めいたものではなく、人間性のゆがみ、性格の悪さがにじみます。奥様もここにきていろいろ気づいてかんがえていらっしゃるのかもしれませんね。そのうがった特権意識はどこから生まれるのか謎ですし、なんでも「してあげている」という感覚が意味不明です。自己肯定、自己弁護ばかりで、思いやりに欠いていますね。自分のお子さんなのですから、なさっていることはデフォルトで「あたりまえのこと」ばかりですよ。主さんのような品のない医者には患者としてもかかわりたくないですね。

    ユーザーID:7908014500

  • 奥さんの気持ち良く解る!

    主さんの様な夫を持つ私も2人目を諦めました。


    風呂掃除にオムツ替え?
    当たり前じゃないですか!
    この本文中に全く思い遣りが感じられません。

    多分、主さんが思い当たる伏し以外にも奥さんには
    「産みたくない」と思わせる決定打があったはずです。

    私は産前産後の里帰り中の生活費を全て自分の小遣いにされ、出産費用は私の貯金から支払いました。

    産後も家事育児には一切手を貸さず、育休からの職場復帰後も自分優先の生活態度は変わらず。

    過呼吸、目眩、帯状疱疹と散々苦しみました。

    兄弟を作ってあげたいけれど、また同じ日々が…と思うと断念しました。

    今度は協力してくれるなんて保障はどこにもないですしね。


    子供1人なら、離婚しても育てられる。

    そういった考えも念頭にあります。

    ようは、将来的な見通しの信用度が0なんです。


    夫婦としてはそれなりに成り立っても、家族としては仮面です。

    ユーザーID:1824768883

  • ふぅ……

    「男の中では協力的な方」というのは、奥様がろくに働いておられない場合かと。
    トピ主様がお医者様なのに奥様が二歳児を抱えて働いておられるということは、奥様のお仕事も相当忙しい(同じお医者様?)のでしょう。
    であれば、家事育児の負担は半々くらいになるはず。少なくとも、私の夫は共働き時代にそうしていました。

    「男なら若い方が良い」ですか……母子のふれあいを性的なものになぞらえるのは、いくら何でもあんまりですし。若い方がと言われても、奥様が年を取るのは避けられません。
    女だって本当は若いピチピチした男が良いのですよ、でもいちいち口には出しません。しかも中年になった夫の前でなんて、可哀想ですもの。

    二人目を産んで貰う方法ですか。
    もう若くない奥様に、何が楽しくて子供ができるような行為をなさるつもりなのですか?
    子供を作るためなら中年女でも仕方ない、ですか?
    そりゃあ嫌がられますわ。

    強いて言えば、奥様がお仕事を辞めたがっていれば「辞めていいよ」とおっしゃることですかね。
    他にトピ主様が実行できることは無さそうですから。

    ユーザーID:3166885768

  • 結論から。

    奥様が2人も子供はいらないと思うのは、貴方が良い夫、父ではないからです。

    男性としては手伝っているなんて、誰と比べてますか?

    世間知らずですね。

    今頃の30代男性の割りには、貴方は怠け者です。

    オムツ替えたり、食事を作ったり、当たり前です。
    手伝いの範疇でもない。
    恥ずかしいから、自慢しないでください。


    とにもかくにも、奥様を愛していますか?
    貴方の一番大切な存在ですか?
    文章を読む限りでは、愛情は感じません。

    ユーザーID:4185703528

  • 女なら、当たり前

    >男なら若いほうが良いのは当たり前だと思うのですが、

    では、女なら、優しく思いやりがあり傲慢ではない男の子供しか生みたくないのは当たり前です。
    そして

    >母親なら皆こなしている訳
    ではないことくらい、医師なら常識として知っていていいことですが。
    産婦人科、小児科、精神科の勉強が不足しておられたようですね。

    それから、トピ主さんのような態度、本音は、相手に伝わります。
    謝った、感謝を伝えたと思っているのは、間違いなくトピ主さんだけでしょう。
    一般的には、慇懃無礼で相手を馬鹿にしたととられる態度です。
    ご自分のコミュニケーション能力と、人間としての性根を疑った方がよいと思います。

    ユーザーID:4072759952

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