複雑で悩んでいます。助けて下さい

レス26
お気に入り36
トピ主のみ8

どうでしょう

ひと

2月に私が婚約した事を話した親友がいました。
その後2カ月が経ったつい先月、彼女が婚約しました。
付き合っていた人ではないそうで…正直びっくりしています。
私が婚約した時は「おめでとう」と言いつつ不自然な態度をあらわにし
食事も殆ど手をつけず店を出た瞬間「私、気分が悪いから…帰るね。ごめん!」と言い放ちくるっと方向転換。

一方的に帰ってしまいました。私は正直その態度に傷付きました。
でも、私は元からそんなに友人が多くない事もあり(彼女から連絡が来ていたので)たまに連絡を取り続けていました。

でも今まで彼がいるという話は聞いていませんでした。
「付き合っている人がいるなんて知らなかったなー。言ってよー」と言ったのですが
「付き合っていたんじゃない」という返事が返ってきました…。
実は3年ほど前から知り合って食事等は一緒にしていたがデートと言うデートはした事がないそうです。
しかもこの間連絡を全くとらない事も数か月と有ったそうでした。
それで3月に再会した際に付き合おうと言う話になったらしくトントン拍子で話が進みこの度婚約したそうです。
この話を彼へした所「実は君が羨ましかったのでは?競争心から来てるものじゃないければいいけれどね…」と言っていました。
私も友の婚約なので嬉しいですがやはりちょっと引っかかっています。

やはり…私は祝わなくてはならないんでしょうか?
幾ら数年前から知り合っていたとはいえ、付き合ってもいなかった男性であること、そして
私の時の態度を思い返すと(どうしても思いだしてしまいます。)
複雑で心からおめでとうとは言えないのかも…と思ってしまいます

ユーザーID:1921513442

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数26

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そうねぇ‥

    あなたの婚約に対する彼女の態度、それは確かに気分悪いですね!

    闘争心燃やして自分も婚約にこぎつけた可能性が高いけど‥
    経緯はどうあれ、ほんとに結婚するんならめでたいことです。すぐ破綻するかもしれないけど、先のことはわからないしね。

    あなたの婚約に対して、彼女はおめでとうの言葉だけですよね?ならあなたもそれだけでいいです。

    あなたと彼女、結婚はどちらが先?
    あなたが先なら、彼女がしてくれたお祝いと同様のことをあなたもしてあげればいい。
    彼女が先なら、それなりのお祝いをあげましょう。彼女があなたにも同様のことをしてくれたらそれでよし、してくれなければ疎遠決定です。
    割り切ってドライにいきましょう。

    トピ主さん、どうぞお幸せにね。

    ユーザーID:3807990778

  • たったそれだけの事で・・

    お祝いをしないといけないのか、と悩むようなお付合いは
    最早友達ではないですね。

    お祝いしたくないならしなければいいと思いますよ。

    でもそれはお互い様だから彼女からお祝いされなくても
    愚痴らないで下さいね。

    「友達が少ないから」と我慢して付き合って楽しいですか?
    私はまずそこが疑問です。
    無理して付き合って愚痴る位なら友達なんていらないんじゃないでしょうか・・
    彼もいる事ですし。

    私が結婚を報告した時仲良かった後輩は彼と別れ話の最中でした。
    それが何と結納が私達よりも早い日程で結婚を決めてました。
    私も「私の結婚が影響したのかな」と思いましたよ。
    トピ主さんみたいに悪い意味じゃなくですが。
    結果、彼女は数年で離婚しましたけどね・・
    ま、そんな事はどこにでもある事ですよ。

    お幸せに。

    ユーザーID:6136142991

  • 親友?

    どうみても親友の関係とは思えませんけども…

    まぁ、別に普通にしていればいいんじゃないでしょうか。
    特に嫌な顔も、おめでとうも言わなくてもいいんじゃない?
    気負いすぎですよ。

    親友ではなく、普通に友達・知り合いレベルの人かも知れません。
    あまり思い込まないほうがいいかも。

    ユーザーID:4094793990

  • ライバル心はある

    お祝いしなくて良いですよ。
    私なら縁切りしますけどね。

    >「私、気分が悪いから…帰るね。ごめん!」
    ってあんまりな態度じゃないですか??

    本当に友達ですか?

    ユーザーID:2494206325

  • 悩む必要なし。

    おめでとう ・・・でしょ。親友の婚約なんだし。

    私のせいで焦って どうでもいい人 つかまえちゃったのかしら!
    って??

    それも彼女の運なんだと思うよ。

    私も親友を結婚式に呼んだら、数ヵ月後に彼女、見合いして
    結婚したよ。たぶん、焦ったんだろうけど(26歳)
    でも、きっかけになったのなら、それもありだと思うけどな。

    いいんじゃない?
    世の中、見合い結婚もあるんだから、彼女が今後、その男性と
    幸せな家庭さえ築いていけば 何の問題もなし。
    というか、トピ主さんに何の責任もなし! です。

    ユーザーID:3286217803

  • 今こそ大人の対応を

    確かにそのタイミングだと主さんの結婚を意識したとしか思えませんね。
    きっと秘かにライバル意識があったんでしょう。
    だからと言ってその事を非難する事はできません。
    たとえ、親友があまり好きでもない人と結婚し後悔することになったとしても自分責任ですし。
    ここで大人げない態度をとる事は主さんが不愉快に思ったお友達と同じレベルになることです。
    親友にはこころからは無理でも「おめでとう」といってあげましょう。

    ユーザーID:3201259140

  • トピ主です

    補足です。

    私は以前、下記相談させて頂いたものです。
    ☆ 友人(女)について
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0131/382952.htm?o=1&p=0



    私の書き方がアwる買ったのですが、すみません。
    彼女の結婚を祝う事は勿論出来ます。
    でも…すっきりしないというか。何か引っかかる自分がいるんです。
    アラフォーの彼女。今までそんなに焦った感じではなかったのですが
    私の婚約(発表の仕方のせいで)焦らせてしまったのか…。

    ユーザーID:1921513442

  • トピ主です

    以前、こちらで1月末に「友人(女)について」というタイトルで相談させて頂いておりました。

    ユーザーID:1921513442

  • 過去トピ、読ませてもらいました。

    ・・・トピ主さん、専門の病院に行かれたほうがいいかも・・・。

    彼女のほうが普通だと、わかりました。
    数ヶ月たっても、まだ 引きずっているって ちょっと変ですよ。

    心からおめでとうっていえなくてもいいじゃないですか。
    少し、距離を置いたほうがいいですよ。お互いのためにも。

    ユーザーID:0466054534

  • トピ主です

    すみません。補足が遅く、時差があった様ですみませんでした。

    数か月も気になっていた…というか
    先月の婚約発表を聞いて思いだしてしまった感じが強かったです。



    youさんの仰る様に、私よりS美の方が普通の感覚だったのですか?
    何だか分かりません。

    ユーザーID:1921513442

  • 自分で気付いてないの?

    S美さんは結婚に関して少なからず失敗をしてるわけです
    会話の上では表面上「自虐的なジョーク」もあったでしょうが
    それは彼女が自分自身「女としてダメ」のレッテルを貼ってしまっているから
    要するに重大なコンプレックスから、自分の心を必死で保ってたんでしょう

    個人的には「幸せな結婚が人生の価値」みたいなのって嫌いですが
    少なくともS美さんにとってはそうだった

    今回の件が、S美さんの嫉妬?
    違います!S美さんは苦しんだんです。自分のドロドロした感情と貴女への友情の間で!

    でもいずれ結婚したかった貴女には、どうしようもないでしょう?
    だから、結婚のこと隠してでも、遠くへ行くことだけを告げるべきだったんです

    そこに貴女の落ち度があるのに、言うに事欠いて
    「友人の幸せを祝えないなんてヒドイ」
    みたいなトンチンカンなことを言ってる始末

    「自分には友達が少ない」と言っていましたが
    その理由が、わかった気がします

    自分を犠牲にしても友のためにありたいと思うのが友情ですが、貴女は「全て自分のため」
    今までの貴女の論理の組み立て見てれば明らかですが、その自覚がないからでは?

    ユーザーID:9527390184

  • トピ主です

    正直、私の結婚を羨んだから?(本当は分かりませんが)それで
    こういう運びになったのでは?と思う気持ちが止みません。
    暫く自分から連絡取る事は避けておりS美からメールが着た時だけ返信をするようにしていました(前トピの件があってから2〜3度しかありませんでしたが。)
    私がGWで彼実家へ再度伺う、となった時その道中で突然S美からメールが入ってきて
    「気をつけて言ってきてね(絵文字)所で私、婚約したの。」と。
    びっくりして、何だか嫌です。
    付き合っている彼氏ならタイミングが合ったのね〜って思えたでしょうけれど
    付き合ってた人ではない・・・



    JKRさん

    >そこに貴女の落ち度があるのに、言うに事欠いて
    「友人の幸せを祝えないなんてヒドイ」
    みたいなトンチンカンなことを言ってる始末

    私の落ち度?私の自分自身の婚約の発表の仕方でしょうか?
    でも、私が例え落ち度ある"婚約発表"したからと言って、
    S美の様な態度を取る事を擁護する人の方がどうかと思いますが…やはり私がおかしいのでしょうか?
    本当に分かりません。

    ユーザーID:1921513442

  • あ〜、もう!

    トピ主様は、まだご結婚されてないのですか?

    トピ主様が婚約発表に、あまりにもこだわり過ぎてるような気がするんですが、婚約だけが人生の全てでは、ないですよね?

    婚約は、新しい人生のスタートラインに立っただけの事で、その後自分の努力次第で、幸せにもなるし、不幸にもなりますよ。

    トピ主様が、既にご結婚されてたら、結婚生活は楽しいばかりではない事くらいご存じのはずですよね?

    なら、S美さんはようやく、新たな一歩を踏み出した。ただ、それだけの事じゃないですか!

    ユーザーID:7232704899

  • 何か問題でも?

    たとえ彼女があなたの婚約を羨んで、いそいで婚約したのだとしても、それで何か問題がありますか?
    彼女は、自分の意思で婚約をしたんでしょ。
    それに付き合っていなかったとはいえ、前から知っていた人。
    アラフォーなら交際をきっかけにトントン拍子に婚約がすすんでもおかしくないと思いますが。
    「付き合っていた人じゃないのに、嫌」っていう理由がわかりません。
    長年付き合わないと結婚しちゃダメなんですか?

    彼女の食事会での態度は正直、大人の女性としていただけませんが、だからといって彼女の婚約にモヤモヤする理由がわかりません。
    彼女が自分のやったことを棚にあげ、主さんに盛大にお祝いして欲しい、と言っているならわかりますが。

    正直、主さんがなぜこんなに嫌悪するのかわかりません。
    友人が結婚するなら素直に祝ってあげればいいじゃないですか。
    読んでいると、主さんは結婚できないアラフォーのS美さんを馬鹿にしていたのに、婚約されたのが気に入らないのか?
    なんて勘ぐってしまいます。

    ユーザーID:1955704178

  • わからないのではなく認められないのでしょう?

    私が言っている貴女の落ち度とは
    貴女がS美さんの気持ちを考えていないことなんです
    そしてS美さんの気持ちを考えるとき、貴女が「私ならおめでとうと言う」「私なら喜ぶと思う」と
    自分を本位にしか考えられなかったことが問題だといってるのです

    相手の置かれている状況、タイミングを見て、相手の立場になって考えること
    貴女にも「自分がS美なら・・・」という発想はあったんでしょうが、結果的に「足りてない」んです

    コレを世間では「デリカシーに欠ける」と言います

    大切な友人に対し、よりによって致命的なデリカシーに欠けていた貴女
    「友人の吉事は祝うべきこと」という常識を盾にして落ち度を認めないから、いつまでもモヤモヤが晴れないんです
    傷つけてしまったことが故意ではないのなら、素直に謝ればいいだけなのに。大切な人ならば
    自業自得を相手のせいだと言い続けるから、多くの人が「共感できない」って言うんです

    ここにきてなお、「自分も悪かったけど、S美の態度も…」と思うもの的外れ
    落ち度は相殺・減免されるものじゃない。ただ自分で反省するのみ

    友達というものは、それがお互いにできるから仲直りできるんです

    ユーザーID:9527390184

  • トピ主です

    何だか、皆さんのレスを読んでいてショックを受けてます。
    どうやら私が悪者みたいですね…S美の態度の方が「正常」だなんて…

    幾らなんでも私の時の婚約報告の時のあの態度といい、やっぱりちょっと私は気分がすぐれません。
    身近の友達にも少しばかり相談させて頂きましたが
    やっぱり「それ、言っちゃ悪いけれど、ちょっとおかしいかもね…」とうーん、と考え込んだり言葉を濁す人ばかりでした。

    ちょっと考え方そのものにびっくりですが、彼女の決断ですからとりあえずは尊重しようと思います。
    何か、気分がすっきりしませんが

    ユーザーID:1921513442

  • 別に複雑でもないと思うけど

    トピ文しか読んでませんが。。お友達はまあ、結婚はそれなりにしたかった。友達が婚約して、考えるところはあったんでしょう。
    で、つきあってない人と結婚といいますが、ある程度年齢がいって、友人関係が長い人で付き合うことになったりすると、即結婚って案外多いですよ。
    生活基盤できてるし、子供考えると早いほうがいいし、親も反対しないだろうし。
    1,2年つきあってから結婚へ・・とかって35以降だとないかも。

    ユーザーID:3876488035

  • じゃあ、どうすれば “すっきり” するの??

    >身近な友達にも相談したけど・・・

    そりゃ、友達は あなたの一方的な面からの話しか聞いてないから
    言葉を濁して「ちょっとおかしいかもね・・・」といってるんですよ。
    それに、あなたってしつこそうだから、何をアドバイスしても
    「でもすっきりしないのよね〜」って話、長引きそうだし(苦笑)

    あなたが気分がすぐれないのと同じくらい、
    S美も 気分、すぐれなかったんだと思いますよ。

    だから、あえて “あなたと同じような方法で” 婚約発表を
    あなたにしたんです。 わかりませんか?

    なんか、歳いってから 結婚が決まると、こんなにうっとうしいって
    よ〜くわかりました。

    自分の周りは、早々に幸せな結婚した子が多いので、
    こういうドロドロって 経験してないからわからないけど、
    ま、結局、どっちも ブランドバッグを見せびらかしっこしてる感覚と
    大差ないってことですよね。

    どっちが早く手に入れたか、
    そして“うらやましがってくれなきゃ 意味な〜い!”って
    駄々こねてる子供みたい!滑稽です。(苦笑)

    ユーザーID:7240530969

  • 悩まないで。

    私がずっと、トピ主様よりS美さんを支持する理由は、トピ主様が最初に書いた、たった一言「S美さんは婚約者を事故で亡くした」という点からです。

    トピ主様は、大切な人を亡くした事はないですか?それがどれだけ辛い事か、理解出来ませんか?

    私は、S美さんが婚約した事が、トピ主様への嫉妬からだとは、絶対に思えません。

    S美さんは、自分自身で、人生の再出発をする決意がついたのだと思います。

    これまでレスされた、トピ主様を非難していた方々は、トピ主様の書かれた内容だけで、S美さんの気持ちを理解したのだと思います。

    トピ主様はきっと、最初からS美さんの事が大嫌いだったんでしょう?だから、これまで彼女の事を何一つ理解しようとしてこなかったのですよね?

    ユーザーID:7232704899

  • 1月の本文のみ読みました

    複雑に悩まなくてもいいのではないでしょうか?

    30歳の貴女と39歳のS美さんは同僚で、「婚活仲間!」って冗談で言っていた
    で、貴女が婚約。
    少なからずS美さんはショックだったでしょうね、貴女に対して失礼な態度を取ってしまったかもしれません
    そんな中、S美さんは以前からの知り合いと再会しトントン拍子に婚約となりました。
    それだけじゃないですか?

    ありえないことじゃないと思いますけど?
    そんなに珍しい事とも思わないです

    数年後、S美さんの結婚が不幸な結果になっても貴女にはまったく関係が無い事です。

    何が複雑なんだかサッパリ解らない私はおかしいのでしょうか?

    ユーザーID:7031775098

  • トピ主です

    色々と有難うございました。

    変な人さん、あなたの言っている事がようやく理解出来ました(笑!

    >ま、結局、どっちも ブランドバッグを見せびらかしっこしてる感覚と
    大差ないってことですよね。

    どっちが早く手に入れたか、
    そして“うらやましがってくれなきゃ 意味な〜い!”って
    駄々こねてる子供みたい!滑稽です。(苦笑)



    S美が羨ましがってくれなきゃなど、思ってもいません。

    あなたのお話が本当だとすると、女って本当に滑稽ですよね


    私はS美が結婚しようが本人の人生なのだからいいと思う事にしたので。
    ただその態度がしっくりこず、トピを立てさせてもらっていただけでした。
    私の発表の仕方がまずかったと指摘を多々受けていましたが、そこは若干の反省をしつつも
    それでも普通あんな態度堂々ととりますかね?!
    そしてその1カ月後ぐらいで突然態度をころっと翻し「私も婚約したの〜♪」ルンルンメール…女ってつくづく面倒臭い/疲れる生き物だなと感じています。

    ユーザーID:1921513442

  • トピ主です




    悩まないでさん

    >トピ主様はきっと、最初からS美さんの事が大嫌いだったんでしょう?だから、これまで彼女の事を何一つ理解しようとしてこなかったのですよね?


    嫌いじゃなかったです。でも正直この件があってからちょっと嫌になりました。
    今は1月から引き続き距離を置いており、自分からは連絡はしないようにしています。
    S美からも数週間連絡は来ていません。最近はもうこれでいいと思うようになりました。

    >S美さんは、自分自身で、人生の再出発をする決意がついたのだと思います。
    この点は私もそう思います。
    >数年後、S美さんの結婚が不幸な結果になっても貴女にはまったく関係が無い事です。
    そうですよね、別に私が婚約したからS美も婚約→その後私には何も関係ないですもんね!

    ユーザーID:1921513442

  • ・・・やっぱり しつこくて“終わりのない人”ですね。

    >私はS美が結婚しようが本人の人生なのだからいいと思う事にしたので。

    ちょっと納得したようなことを書いては
    また
    >それでも普通あんな態度堂々ととりますかね?!

    あなたの中で、この話、いつ終焉を迎えるのかしら。
    エンドレス??(呆)

    まさかあなたの彼にも、この話、エンドレスでやってるんじゃないですよね?
    正直、“うんっざり!” する話だと思います。
    だって 【ど〜でもいい話】 なんだもの。結局。

    あなたがさっさと 気持ちにけり付ければ なんてことない話。
    それを2度のトピにわけて繰り広げる この執拗さ・・・。

    ・・・で、お互い、結婚式には招待しないってことですよね?
    しないほうがいいだろうね。
    “あっちの結婚式のほうが豪華だった”だの、
    “あっちの演出のほうが凝っていた”だの、きっとあなたのことだから
    モヤモヤしっぱなしだろうから。

    「私がきっかけで結婚できた“くせ”に」って。
    わ〜・・・なんか ドロッドロ!

    ユーザーID:6859913662

  • トピ主です

    goopさん
    レスありがとうございました。


    結婚式は多分S美は私を招待してくるのでしょうね。
    私はS美に限った話ではないのですが、諸事情にて友達を呼ぶ事はないと思います。

    >私はS美が結婚しようが本人の人生なのだからいいと思う事にしたので。

    度々こう思えるのですが、やっぱりちょっと気持ち悪いです。
    人が結婚するとなった瞬間食事終わってプイッ→1カ月そこそこで「私婚約しましたぁ♪」
    とにかく。自分自身の気持ちの整理がS美の挙式頃までつかないなら
    ご祝儀の件もある事ですし
    呼ばれても参加は辞退しておいた方がいいのかなと思っています。
    お互いの為に。

    ユーザーID:1921513442

  • だめだこりゃ・・・

    トピの一文に「親友」という言葉を使っているのに、
    結婚式に呼ばれても辞退???

    もうびっくりを通り越して、“どこまで執念深いの??”ですよぉ。

    もしかして、一事が万事でこんな性格なんですか?

    結局、あなたはこのトピでどんなレスを期待していたんですか?
    あなたと一緒になって
    「そんな人、最低よね〜!」と 親友(?)の悪口を
    一緒にいえば、すっきりしたのかしら。

    反対意見が出たことで、かえってあなたの中のモヤモヤが
    膨らんだのかなぁ。

    だったらトピ題を
    「一緒に親友をこけおろしてスッキリさせてくれませんか?」
    って、わかりやすくすればよかったのに。

    「複雑で悩んでます」? 全然複雑じゃないですよ。
    あなた、終始 考え、変えない人だもの。
    そのまま「あの態度はないんじゃない〜?私 許せないんけど!」って
    通せばいいことで、「助けてください」なんてトピ題、あわないよ。

    あなたの「友達を呼ばない結婚式にする」というのも
    なんとなく“性格でしょうね”って感じです。
    誰も心から祝ってくれないんでしょうね。気の毒・・・

    ユーザーID:7240530969

  • どう見ても

    貴女のその感覚の出所は、S美さんへの嫉妬ですね
    まあ少なからず、S美さんも貴女へ同じような感情をもっているのかもしれませんが。

    貴女はS美さんを、「愚痴ばかりで行動や努力をしない人間」と位置づけた上で
    自分の「優越感」を確保していたいという意図がハッキリ出ています
    また自分の態度は大人であり、それに反抗するS美さんこそは「幼稚」であるという、自己基準での決め付けが目立ち
    それを皆さんからキチンと説明され、時折納得するような素振りは見せるものの、根本的には自分の考えは変えない

    しかしそんな風に見下していたS美さんが、幸せになろうとしている
    別に、S美さんのお相手の男性が、自分の婚約者より「いい男」かとかそんなことではなく
    怠け者のS美さんにはずっと「不幸せ」であって欲しかったのに、婚約なんてしてなんだか面白くない

    世間ではその思考を嫉妬って言うんです

    あなたは自分が醜い心の持ち主であるということは、絶対に認めないでしょう。
    だからジレンマに陥って悶々とするのです

    ユーザーID:9527390184

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧