母に二度棄てられるということ

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トピ主のみ3

水無月

ひと

トピを開いて下さり、ありがとうございます。
私は40歳代女、既婚で子供ナシ、
四歳下の妹と二人姉妹です。
彼女はシングルマザーで子供二人です。

母は私が15歳の時、男の人と駆け落ちしてしまいました。
お酒で入退院を繰り返していた父は全くあてにならず、
私が妹の面倒を見ていました。とても辛かったのですが、
姉として妹の面倒を見ていました。
がんばりすぎて抜毛症や摂食障害になったりしました。

数年してから故郷に戻ってきた母はだんだん親戚や私たちと
連絡を取り始めました。同棲したりしていましたが、
私も妹も一切非難せず受け入れて、
たまに一緒に旅行するほど仲良くしていました。

が、最近、母は妹の自宅購入資金として数千万の援助をしました。
私には事前に何の連絡もせずに、、。
もちろん、母一人でためたお金なのでどう使うか勝手かもしれませんが、
あまりにひどい仕打ちだと思い、電話で気持ちを伝えましたが、
「将来、妹一人に面倒を見てもらうからお金をあげた。お前(私のこと)にやる必要はないだろう」と一方的に言われました。

ショックのあまり、すぐ言葉を返せず、
とても傷ついたことを手紙で伝えましたが無反応でした。
結局、少しお金をくれたのですが、
妹への金額とはとうてい比べられません。
(私は二人の住んでいる関西からかなり離れて暮らしています。)

私は母の面倒を見ないとは一言も言っていないのに、、、。
もっと早く妹と母と三人で将来のことを話し合うべきだったと後悔していますが、後の祭りです。

母に会いに行っても、昔のように自然な笑顔を見せられなくなりました。二度棄てられたという気持ちでいっぱいだからです。

老親の面倒をみるのは大変だから、その責務を免れてよかったのではないかと友達は言います。でも私はまだ悔しく腹立たしい思いを夢に見るほどです。この気持ちにどう向き合っていけばいいでしょうか?

ユーザーID:6105006526

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このトピのレス

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  • どちらがほしいの?

    ごめんなさい

    書き込みを見ると『母がといいつつお金がほしかったんだ…』という印象しか受けません。
    多分、本心が表れてるんです。

    いいじゃないですか?お友達がいうように自由になったんです。

    いなかったものと思いましょう

    ユーザーID:3328186750

  • お金は束縛の元にもなる

    悔しさと悲しい気持ち、お察しします。

    私はタイトルのように考えています。
    私には姉がいますが、
    母は姉に全財産をあげたいみたいで、
    私に財産放棄するように匂わせます。
    ですから、母は姉に任せます。

    トピ主様、あなたも妹さんに任せてしまいなさい。
    何か言われたら
    「お母さんはあなたに面倒見て欲しいから
    お金あげたのよ。」
    と言ってやればいいのです。

    あなたにはお友達がいる。
    周りの素敵な人を大切にしてください。

    ユーザーID:9086194346

  • 母だけじゃないですよ

    完全に悪くないにしろ、妹さんも同罪ですよ。

    トピ主さんのいないところで、母の面倒を見るといったこと、
    持家購入を考えていてお金がないと母に相談したこと。

    でも母は妹さんに面倒を見てもらいたかったんでしょうね、
    住んでいる地域が同じなこと、
    子供がいて家庭がにぎやかなこと、
    そしてシングルマザーの妹さんは生活を考えて姉への義理よりお金を取ったんでしょう。

    別に絶縁する必要はありませんが、住んでいる地域も離れていることだし
    母とも妹とも疎遠にしたらいいと思います。
    自分勝手な人生を歩んだ母の老後を看ることは想像以上に大変かもしれませんよ。

    ユーザーID:4510928118

  • お金のこともそうだけど

    結局トピ主さんには何の相談もなく、妹に資金援助をしたことが
    寂しい気持ちになったのですね。

    援助のことは当然妹の方から頼んだのだと思います。
    「お母さんの老後の面倒はみるから、お金を出してほしい」って言うことでしょう。
    お母さんにしてみりゃ歳もとってくるし、一度は子どもを捨てていて
    恨まれて当たり前なのに、「面倒をみてくれる」の一言にのってしまったのだと
    思います。

    むしろ妹の方がずる賢いんじゃないですか?
    お母さんのお金を目当てにしてたのがバレバレですから。

    子どもを捨てたお母さんのかわりに、妹の面倒をみたのに
    失礼ですが妹はトピ主さんに何の恩も感じていないのですね。

    私ならお母さんのことを悪く考えるより、お金目当てで打算的な妹との
    付き合いを疎遠にしたいと思います。

    ユーザーID:2329991539

  • 貴方も親の金

    当てにするから腹が立つのです。でもねいざとなったら妹さんは絶対親をみませんよ。貴方ももう親はいないものと思い縁をきればいいだけです。

    ユーザーID:5074311059

  • 少し似ています

    主人の両親も主人の姉夫婦に
    自宅購入資金を援助していました
    両親は私達夫婦は知らないと思っているようで
    老後はお願い的な事をにおわせていますが
    誰が面倒みるもんかっと思っています
    主人ももちろん同じ考えです

    いくら親だといっても
    先の見えない老人介護はキツイと思います
    お金には変えられないんじゃないかなあ

    私は逆に貰わなくてラッキーだと思います

    ユーザーID:4589735814

  • お金で家族は買えないです。

    数千万円・・・それは聞いてしまったら羨ましい気持ちも湧いてくるでしょう。

    でも、妹さんはシングルマザーで子供二人、しかもお母さんの面倒を今後見てくれるのです。
    せめて持ち家くらい無いと、大変苦しい生活になってしまいますよね。
    事前に報告されても、どうせ同額貰えないならむかつくのは一緒です。

    トピ主さんは、結婚もされているし住まいもお母さんと離れているし、助けると言っても正直難しいですよ。
    捨てられたと感じるくらいのお母様なら、今後は妹さんにすべて丸投げでOKでしょう。

    もしかして、トピ主さんはご主人の収入や性格に不満があって、お金でいまの生活環境に変化が欲しかったのでしょうか?
    そうでは無く今幸せで、ご主人と楽しく仲良く暮らせているならそれでいいじゃないですか?
    お母様や妹さんが得られなかった幸せな家庭を、トピ主さんは持っているのですから・・・。

    ユーザーID:9991412510

  • こだわりは捨てた方が吉

    自分が子供の頃に男つくって駆け落ちした母親、
    子供の自分が妹の面倒を見るしかなかったこと、
    辛かった過去だと思います。頑張ってきたんですね。
    だからこそ、これからはトピ主さんが自由になる番なんですよ。
    自分勝手に行ったり来たりする愚かな母親と、裏でこそこそと口裏を合わせていた妹さん。
    結局お金だけもらって、母親の面倒見切れないしおねーちゃんヨロシクってなりませんか?
    母親にしても、上の子は何でもホイホイ言うこと聞くからって舐められていませんか?
    もう二人とも放っておきましょうよ。
    自分の家族、自分の幸せだけを考えてこれから生きて行って下さい。
    数千万、もらったってトピ主さんにはどうせあぶく銭でしょう。
    妹の面倒を見てきた代わりに、母親の面倒は妹に任せるんです。
    もうあまり関わらず、母親・妹とは距離を置くべきだと思います。

    ユーザーID:8164230737

  • うーん

    お母様にはがっかりさせられましたね。人の気持ちがわからない人なのでしょう。

    あなたのお気持ち次第ですが、気持ちが落ち着くまでは少し距離を取られたほうが良いのではないでしょうか?もし妹さんに何か言われたら、お母様が言ったことを伝えればいいと思います。

    そんな母親からのお金なんて受け取らなければ良かったのにと思いました。あなたは母親からお金で愛情を示して欲しいのですか?妹さんと何もかも平等でなければ満足できないのでしょうか?

    ユーザーID:8433784738

  • 縁を切る

    棄て返しましょう。
    私の母親の母親(私から見ておばあちゃん)と同じです。

    子供を棄て他の男性と結婚。
    独り身になり、面倒を見るはめに。
    15年近く一緒に暮らしましたが、亡くなった時には全て母の妹に財産が渡っていました。
    母の妹も結婚し所帯を持っていましたが、影で同居したいと相談していたらしく離れを作っている途中でした。

    母は酷く落ち込み、酒浸りなアルコール依存に。
    周りからは一度捨てられて信じたらいけない。ほら言わんこっちゃない。と、自分を責めていました。


    結局、子供を捨てられる人に何かを期待してもバカを見ます。
    そういう人間性なんです。でなければ捨てはしませんて。
    憎しみに変わる前に関わらずに縁を切る方がいいと思いますよ。
    その方が傷つきません。

    ユーザーID:2568035887

  • わからないが

    お金がほしかったのか、自分には関心のない母親にもっと自分を見てほしいのか、私にはわかりません。ただ外に男を作って家を出た時点で私なら受け入れません。戻ってくるのも考えられない。バカにするなと言うと思います。

    ユーザーID:8489531892

  • 大変でしたね


    苦労されてきましたね。

    でも、お金のことはお母さんが好きに使えばいいでしょう。

    あなたは嫁いでいるのだし、ご主人もいる、子供はいないのだから
    妹さんよりも生活にはよいうがあるでしょうね。
    数千万のお金をもらってもお母さんとご主人と3人で暮らせないでしょう。

    妹さんは子供二人で単身ならば自然とそうなるのでは?

    お金の切れ目が円の切れ目。
    母に2度捨てられたのではなく、2度目はお金をくれない母に対しあなたから疎遠にしたのでは?

    そんなに人のお金を欲しがるのはやめましょうよ。

    ユーザーID:2856728176

  • ままならない思い。

    トピ主様のお気持ちを考えると、やりきれない気持ちになります。
    いくら言葉を尽くしても、何か違う気がしました。

    私が言えるのは、向き合える気力があれば向き合ってください。
    そうじゃなければ、あなただって娘として泣き叫んでもいいと思うという事だけです。

    膝を抱えて、消化し切れるまで、どうぞご無理なさらず。
    時間が癒してくれると信じるか、
    私はこんなことでは負けないと笑える時まで。


    私もまた、同じような思いを抱えております。
    うまくいえなくてごめんなさい。

    ユーザーID:0844961096

  • お金は怖い・・・

    ●妹さん→シングルマザーで子供2人あり・実母の近距離に在住。

    ●トピ主→既婚子供なし・実母とは遠距離。

    ●実母→妹と近距離・一人暮らし。

    もし私が実母なら、妹さんに援助して家を買い、何れか一緒に住もうと考えます。
    だって、トピ主さんにはご主人がいるでしょう?

    母親として、シングルマザーの妹さんが子供2人も抱えての今後を考えると経済的にも心配だからです。

    貴方の気の持ちようとしては、近距離に住んでいる妹さんが、自由奔放な実母の世話(老後だけでなく、話し相手のなったり、何かあればすぐに駆けつけられる)をしてくれるんだから、「良かった」と思って下さい。妹さんに感謝しないといけませんよ。

    万が一、妹さんや母親が、金銭的にトピ主ご夫婦を頼ることがあったら、その時は思いっきり怒って良いと思います。

    母親が男を作って家出しても、許して上げれたトピ主さんなんだから、もう少し大きな気持ちでいれませんか?

    でもお金の話はたとえ家族でもタブーですね。妹さんがあなたに喋ったのかな?

    ユーザーID:5697734523

  • 差をつけられるとへこむよね

    同じ姉妹なのに差をつけられてしまったことには、憤りを感じます。

    でも、トピ主さん、良く考えて、「お金は稼ぎ直せます」が、
    親から捨てられたことはは許すことができても、変えることはできません。

    今回の件で、得た物は十分大きいですよ。

    ・親の本音が良く分かったこと、
    ・親というリスクを将来背負わなくてもいいこと、

    今はお辛いかもしれません、
    嵐の中にいるのかもしれません、
    今は苦しい気持ちでイッパイかもしれません、
    苦しさの気持ちの裏側に、トピ主の本音もあることに
    どうか気がついてください。

    親代わりに妹の面倒を見てきたトピ主、
    これからは、妹が親の面倒をみると言っているのなら、
    妹のためにも、親のためにも、あなたのためにもなると思いますよ。

    その親から本当の意味での、精神的な自立をする時期が来たんだと思います。

    悔しい気持ちを持ってしまったのなら、自己啓発に励みましょう、
    そして、母の年齢になったとき、
    母以上に貯蓄をしておいたら良いと思いますよ。

    どうか自分に負けないでいてくださいね。

    ユーザーID:6358289287

  • 色んな思い

    主様には、お母様に対して色んな思いがあるんですよね。
    お金のことはもちろんなんだけど、その他に、母親が駆け落ちしてでていった間も自分ががんばって妹の面倒をみて、今度母親が故郷へ戻ってきた時も、あえて非難することもなく、母親を受け入れてつきあってきた。
    だから、主さんはそのことをお母様に認めてもらいたかったんですよね。
    それが、お金という形であってもいいから、妹より沢山お金を受け取ればまだ気が済んだのですよね。
    ところが、妹さんに面倒を見てもらうから自宅購入資金を妹さんに渡していた。
    お金のこともくやしいんだけど、それ以上に今までがんばってきた自分を認めてくれない、そのことが悲しくてもやもやしてるんですよね。
    お母様からしたら、既婚の主様に面倒を見てもらうより、シングルマザーの妹さんに面倒を見てもらうほうが気が楽なのでしょう。
    失礼な発言ですが、お母様は年頃の娘をおいて駆け落ちをしてしまうような方です。なので、主様や妹さんのことを考えてということなく、自分勝手な思いで、妹さんに面倒をみてもらおうと判断し、資金提供したのでしょう。

    ユーザーID:6442764526

  • 続 いろんな思い

    続きです。
    主様は年頃にそういう思いをされているから、きっと40代の今でもお母様に対して同年代の女性が母親を思う以上に愛情を求めているんだと思います。その部分では、15歳で止まっているのかもしれません。
    だから、くやしいのです。

    でも、もう今までがんばってきてもこの先がんばってもお母様には伝わりません。
    主様にとっては残念なことかもしれませんが、お母様とはこの先淡々とおつきあいしていけばいいと思います。
    お辛いと思いますが、親離れしましょう。

    ユーザーID:6442764526

  • 私だったら「ほっ」とする。

    「遠い肉親より近くの他人」という諺があります。

    お母さんは遠くにいるあなたより近くにいる妹さんを頼ったのです。
    それにしても決定前にあなたに一言ありあなたの了解を得ておくべきだったと思います。あなたが受けたショックに大いに同情します。

    シングルマザーの妹さんは先行きの経済的不安があり母の面倒を見ることよりも家の購入というメリットに飛びついたと思います。でも妹さんはこれでかなり束縛されますしもし再婚というチャンスがあっても容易ではなさそうですね。

    >>結局、少しお金をくれたのですが、妹への金額とはとうてい比べられません。

    私だったらそんなお金受け取りません。そして「お母さんがそのつもりならそれで良いよ。私には何の相談も無くお母さんがそう決心して妹にほとんどの財産をあげたんだから、今後妹に万一のことが起こっても私をアテにしないでね。妹とゴタゴタしても私のところに来ないでね。」とクギを刺します。

    実母といえども15歳の娘とその妹を残して駆け落ちをするような酷い女性との同居と言うのは大変な事だと思います。

    妹さんがあなたを羨ましがる日が来るよ。

    ユーザーID:1290684795

  • 悲しみは痛いほどわかります

    私も母に虐待され、父は家庭の問題を嫌ってお酒に逃げてしまいました。
    妹がいますが、父は妹に数千万円の援助をしました。
    妹夫婦は子供無し、旦那さんには定職がありません。
    既婚・子供ありの私には無しです。
    父の面倒は私がしていましたので、捨てました。
    死の間際に気づいてくれましたが・・・。

    お金の金額が母の愛を測るものさしになってしまうのは
    仕方がありません。ただ、人に共感や理解を求めるのは無理です。
    解らなくて当たり前と思って、言わないことです。
    共感して、聞いてくれる人にだけ感謝しましょう。

    私も、疎遠にしておけばいいと思います。
    妹さんは子供のために必死だったのです。
    愛をねだる側になったら、相手の思うツボです。

    私は親に愛を求めることは20代で止めました。
    親は焦ってきましたが、気持ちは戻りません。

    幸せになる事が最高の復讐です。
    私も今もがきながら、幸せを目指しています。
    一緒に頑張って乗り越えましょう。

    ユーザーID:0689248504

  • トピ主さん、愛されている証拠が欲しかったんですね

    一度見捨てられたという思いのトラウマの強さが
    痛いほど分かります。
    だから金銭という尺度で、妹と等分に扱われることで
    愛されていると実感したかったのではありませんか。
    あなたのお母さんは世間でいう「毒親」になると思います。
    金銭問題はいったん棚上げにして、自身の傷ついた心を
    癒すことを考えてみてはいかがですか?
    愛されない自分という思いから脱却して、心理的に自立できるように
    なれば、「介護せずに済むならラッキー!これで縁切りできる!」
    と思えるようになるのでは?
    心理カウンセリングを受けることも視野に入れて下さい。

    ユーザーID:9216036321

  • シングルマザーだからじゃない?

    妹さん。
    女手一つで子供を育てていかなきゃいけないというのもあるし、旦那さんがいない分、お母さんも家族水入らずでいられると思ったんじゃないかな。
    だから妹さんに援助して、ずっと一緒に暮らそうとしたんじゃないでしょうか。
    でも妹さんが結婚するような事態になったら、お母さん、困ると思いますよ。
    その時あなたはどうしますか?
    私なら・・・うーーーん。妹さんに最後まで面倒見てもらいますね。だって、結局お金の事で傷ついたんだけど、お金云々の前に裏切られた感が強いですから。そういう気持ちはよくわかります。
    あなたはあなたの家族で仲良く暮らすこと。これがお母さんからのプレゼントだと思えば良いんじゃないでしょうか。そのほうがお金もらって「これから面倒よろしくね」よりは気が楽です。
    ご家族を大切に。お金は自分で稼いだほうが何かと良いですよ。

    ユーザーID:0720831324

  • 気に所為だって。

    ほら、よく考えてみて?
    確かにトピ主さんは今まで自分を犠牲にして妹さんを育ててきた部分があると思うけど、それでも現在の住まいは実母から離れた所に住んでいるわけですよね?
    かなり離れている所に住んでいるのだから、将来の事を考えたら妹を優先してしまうのは仕方が無いと思いますよ。
    ましてや妹さん、シングルマザーなんだしね?

    自分はシングルマザーにならなくて済んだ事や、今の生活が充実しているのならそれで良かったと考えれば良いじゃないですか。
    親の介護を心配しなくて良い点とかも含めて自由なんだし、今の生活を大事にされれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:3868385811

  • トピ主さんのお気持ち、もっともだと思います

    妹の母親代わりまでつとめ、体をこわすほど無理をした過去を振り返ると、報われない思いでいっぱいになるのは仕方ないと思います。お金の問題ではなくて、「では、あの時の自分の必死な頑張りは何だったのか」というやりきれなさですよね。

    トピ主さんはお母さんを一切非難せず迎え入れたのにね。他人事ながら、お母さんに腹が立ちます。トピ主さんがせざるをえなかった苦労を何だと考えているのかと。

    でも、トピ主さん。お母さんの悪口を言って申し訳ないけれど、そういう方だから、子どもを捨てて逃げることができたのかなという印象も受けます。苦労をかけた娘に、よくそんなことが言えたものだと思います。「私は二度棄てられたようなものだという気持ちが拭えない」とお母さんに言ってもいいような気がするくらいですが、そのお母さんだと、ひどい返り討ちを浴びせそうだから、ここは距離をとった方がいいのかもしれません。

    トピ主さん、お母さんの介護からは解放されましょう。トピ主さんはこれからいっぱい幸せになりましょう。くやしさ、腹立たしさなどは整理する必要があると思います。カウンセリングなどを視野に入れてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7367626112

  • 今回は遺産相続ではありません

    今回は遺産相続ではなく、お母様の意思で使ったお金です。
    それに数千万ものお金を出したなら、名義もお母さん持分に何割かなっていると思いますよ。

    トピ主さんは旦那さんがいるし、守ってくれる人がいて、安心なんだと思います。子供もいないから経済的にも問題ないと思うし。
    反対に妹さんはシングルマザーで子供も2人もいて、経済的にも大変なんだと思う。

    それにね、妹さんのようにトピ主さんの建築費として数千万出しても、後々面倒な事になる可能性があります。
    お母さんも名義の一部になるでしょうし、離婚した場合やトピ主さんが旦那さんより先に亡くなってしまった場合の清算もややこしくなります。

    老後の面倒だって、近くのほうがいいです。新たな場所に行くのは不安でしょうし、何よりお孫さんもいるので、その点も安心します。
    老後の面倒や介護の中心(決定役?)等、孫世代が中心になることも多いと聞きます。

    駆け落ちは理解できないけど、今回の使い方は私はお母さんの判断に賛成だし、私もそうすると思います。

    ユーザーID:6260225975

  • 肉親は…

    遠くで幸せになってもらうのが一番ですよ。

    金額が大きいので、そりゃ〜、ちょっと惜しい気もしますが、お母さんの将来の面倒をみなくて済んで、妹、甥姪もこれで安泰です。(後日何らかの事情で頼ってこられても、この金額なら突っぱねることも可能でしょう)

    自分とご主人の為だけに生きられる…、結構なことじゃないですか。
    こっちから棄てたと思ったいたらいいですよ。

    ユーザーID:3711632372

  • 心静かに暮らせます様に

    お母さんは、過去の事について水無月さんに
    謝ってくれましたか?
    自分の勝手で子供を捨てて、体に不調が出る程
    妹さんのお世話を頑張ってくれた事を感謝しれくれましたか?
    それが出来ない人なら、母と慕う値打ちもありません。


    妹さんがシングルマザーだろうが、無かろうが、
    お母さんは水無月さんと一緒には暮らせないのですよ。
    苦労をかけて親代わりまでさせた娘に、負い目を感じながら、
    世話をしてもらわないといけないのですから。

    お金を渡して、優位な立場で妹さんと暮らす方が、
    お母さんに取って心地よいのです。
    ただそれだけの事ですよ。
    水無月さんより妹さんが可愛いとか、大切だとか、
    そう云う事では無いのです。

    行く末、妹さんとお母さんはきっと揉めるでしょう。
    その時に、娘として、姉として、何も気に病んではいけませんよ。
    二人が選び取った道なのだから、水無月さんには何の責任もありません。

    水無月さんは自分の精一杯で頑張って来ました。
    娘としても、姉としても十分役目を果たしたと思います。
    どうぞご自身の家庭を大切にして、今よりもっともっと
    幸せになって下さい。

    ユーザーID:0921948114

  • トピ主の水無月です。(その1)

    レスを下さった皆様、本当にありがとうございます。
    こんなにたくさんのご意見を頂けるとは思っていませんでした。何回も何回も読み返しています。まとめてお返事させて頂くこと、どうぞお許し下さい。

    その様、無名の人様、三女様からのレスが一番今の私の気持ちに近いのではないかと思います。私は小さい頃から優等生気質で、あまり嫌な顔を他人に見せなかったようです。今回も母と妹別々に手紙を書いたのは、私をないがしろにして傷つけたことに一言でもいいから謝ってほしかったからです。でも、謝罪の言葉は一切なく、会った時も何事もなかったように振る舞われました。私は3人で話し合いたかったのですが、何で今さら?と断られたんです。その時に怒ってもよかったと思うのですが、縁を切りたくなかったので我慢しました。

    でも、結局、私は精神的に親離れしていなかったのだと思います。(経済的に頼ったことはありません。)ある意味、15歳当時で止まっているのかもしれません。こんなことではいけないですよね。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:6105006526

  • トピ主の水無月です。(その2)

    実は、母と妹は性格の激しいところがよく似ており、たとえ同居してもストレスが多いことは容易に予想できます。叔母もそう言ってます。

    私としては、妹が母を追い出したりせずに最後まできちんと面倒を見てくれたらありがたいと思っているのですが、、。妹は金銭援助を受けたという証拠を徹底的に消すなどして(すべて現金化するなど)用意周到でした。税金と将来の私からの要求(?)への対策なんでしょうか。私からの電話には出ようとせず、携帯メールですます態度は全く信用できなくなりました。悲しいです。それから、家と土地の名義も妹本人のみにしたようで、これにも呆れています。男の人と同居していて、見た目はごく普通の家族です。

    最近は、私は少し落ち着いてきてバスの中で泣くようなこともなくなりました。時の力でしょうか、、。

    黒い心のまま生きていたくないので、もう少し、皆様からのご意見を頂ければ幸いです。どうぞよろしくお願いします。

    ユーザーID:6105006526

  • もう疎遠にしましょう

    もう母も妹も疎遠にしましょう。
    妹もそのつもりでしょう。
    逆に考えると、金をもらうだけもらって何かあった時のために
    「お姉ちゃん仲良くしよ〜」と言ってくる人間よりマシです。

    将来、妹がたとえ母を追い出したとしても見捨てたらいいんですよ。
    介護は実子の義務とありますが、法的拘束力があるほどのものではありません。
    土地も離れていることですし。
    疎遠にして連絡をつかないようにするのが一番だと思いますが。
    母が妹に見捨てられたとしたら、頼る人間を間違った母本人にも責任があるんですから。

    >黒い心のまま生きていたくないので、もう少し、皆様からのご意見を頂ければ幸いです。

    実際、ひどい仕打ちをされたのです。
    無理に相手を許さなきゃとか思う必要はないですよ。
    自分の気持ちをありのままに受け入れたら、そのうち時間が解決してくれると思います。

    ユーザーID:4510928118

  • せつないですね

    お母様のことがよくわからないので、勝手な解釈になってしまいますが、、。

    15歳からそんな苦労をさせられて、よくお母様を受け入れることができましたね。
    親を思う子の気持ちは、そういうものなのでしょうか、、なんだか、せつないです。

    夫がダメなら、別の男性へ、それがダメなら、シングルマザーで行き場のなさそうな
    娘のところへ、、、。常に依存する人を探し続ける人なのでしょうか、、?
    あるいは、この先、苦労が目に見えている妹さんの一生と自分の老後
    を打算的に考え、覚悟を決めたのかもしれません。金銭を援助する代わりに
    妹さんから「お母さんからの逃げ道を絶った。」とも考えられますよね。

    現在は可愛い孫も、じき思春期となり、揉めるかもしれません。
    金銭を出しているということで、死ぬまで「自分の家だ」と主張してやりたい放題になるかも、、。

    今回に関しては、あなた様の「棄てられた」という気持ちは、あてはまらないような気がします。
    ご主人との生活(お母さんや妹さんからみれば、「幸せ」といえますよね?)
    を大切に、修羅場から逃れられたと喜ぶべきでは?

    ユーザーID:1514628605

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