43歳独身兄、婚活8年やってます。

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家族・友人・人間関係

haru

実家に両親と暮らす兄の事です。現在43歳。地方公務員として働いています。兄はとても優しいのですが、繊細な面もあり、就職してからうつ病になったり、精神的にもろい面はありますが、一度も休職、退職などせず今の職場(転勤は都内で度々あり)で頑張っています。恋愛関係では、決まった彼女は存在した事はないでしょう。学歴は6大学出身です。そんな兄ですが、結婚にも臆病でしたが、孤独なのは苦しいと「パートナー」を求める婚活を8年前からはじめ、今年までお見合いを繰り返してきましたが、4回目まで勧めないそうで、すごく疲れてしまったと話していました。絶対最後には断られてしまうと・・・。外見はさわやかではないですが、誠実な感じです。童顔なので、若く見られます。兄が望むような結婚が出来れば、本当に有難いと思います。婚活において、このような場合、何か他に方法はないものでしょうか?お教えください。

ユーザーID:5723891539

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  • お兄さんの「利点」は何か?

     義兄が、先日40歳で結婚しました。相手は42歳(初婚)です。

     今の女性は、(男性もそうですが)結婚することにメリットがないと、踏み切れないと思います。
    つまり、相手の女性がお兄様と結婚することに、「何かメリット」を感じないと、選んでくれないのです。

     例えば、・女性の方が、バツイチ子持ちでもOKか?   ・40代以上で、この先出産は厳しかもしれないけれどOKか?  ・バリキャリなので、トピ主さんのお兄様には、「専業主夫」になってほしいけれどOKか?       ・一人娘なので、婿入りして欲しいけどOKか?
           ↑
     このあたりまで、条件を広げて、女性と会ってみれば、望みは、ゼロではないと思います。

     我が家の場合、義兄は、どうしても結婚したかったようで、相手が、再婚でもこだわらない というふうに、対象条件を広げていたようです。

     あと、外見は、さわやかに見える用に変身させましょう!清潔感のある身なりは、絶対に必要です。

    ユーザーID:4640598473

  • たぶん…

    申し訳ありませんが、たぶん面白味のない方なんでしょうね。趣味はありますか?
    もしできるなら、日本一周の旅でもしたらいかがですか?多くの人との出会いが、きっと何かを得ると思います。
    ちなみに、結婚したことのない人はわからないことですが、結婚がイコール幸せとは限らないです。パートナーはいろんな形がありますよ。

    ユーザーID:8839588977

  • 友達のケース

    私の男性のお友達に、あなたの御兄さんとにたようなタイプの人がいました。

    たしかに女性受けしないだろうなあ・・・
    でも、本当はいい人だし、仕事はがんばっているし頭も悪くないのになあ
    なんて。感じでした。

    そんな彼は、ご両親の病気をきに、田舎にかえりました。
    その時、すごい昔、学生のころからのおささななじみというか、腐れ縁の女性がその田舎に住んでいて
    つきあうことになったようです。

    お互い理想のパートナーと思っていないようで不満もあったようですが、
    お互いしかいないということで、なんやかんやで長く一緒におり、
    最後にはついに結婚しました!!

    あまり新たに出会いをもとめるよりも、近場で縁がある人をほりさげてみるのも手かもしれませんよ。

    それと、兄さん相手がみつからないのも幸せかもしれませんよ。
    だって、御兄さん選ばれないだけでなく、兄さんもちゃんと選んでいると思います。
    お互いOKじゃないと結婚できないわけですが、結婚したくない人と結婚する必要もないですしね。

    ユーザーID:4162447336

  • 独り暮らししましょう!

    40代独身で両親と同居は大きなマイナスです。
    マザコン、結婚後同居と多くの疑惑がかかり、なかなか前に進まないでしょう。
    まずは独り暮らしをしましょう。
    ガラリ一変しますよ。

    ユーザーID:8933912488

  • 変わるしかない

    37才女性ですが、お兄様と結婚したいとは全く思えません。
    ひとつには、お見合いを8年間繰り返しているということ。
    8年やっていてダメということは、そのやり方ではダメいうことですよね。
    普通は1~2年で何か別の方法を考えるはず。
    それをそのまま受け身にお見合いを続けるとは、失礼ながら生きていく上での知恵や強さ、問題解決能力のない方という印象です。

    ふたつめは孤独が苦しいからパートナーがほしいということ。
    もしかして、ご友人もあまりいらっしゃらないのでしょうか?
    結婚相手は孤独を癒すためのものではありません。
    結婚しさえすれば孤独でなくなると思っていませんか?
    相手に自分の人生をよくしてもらおうと期待している感じがして重いです。
    とっても受け身の感じです。

    結婚したいなら、お兄様自身が変わるしかありません。
    例えば、趣味のサークルなど職場以外のところにどんどん出て行って、まずは友人知人を増やす。
    世界を広げて、独身も悪くないなと思える頃に、パートナーが現れる気がします。

    急がば回れです。

    ユーザーID:3439219265

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  • ご両親との同居前提ですか?

    将来、もしくは結婚後すぐにご両親との同居が前提ですか?
    それだと今の世の中、特に男性の場合は結婚相手を見つけるのが非常に厳しいです。
    まだ若いうちの恋愛結婚なら良いですけど、紹介所やお見合いなどではなかなか難しいでしょう。
    それと将来同居予定はなくても、ご両親へ毎月いくらか援助予定などもかなりのマイナス要因です。

    どちらにしろ、まずは1人暮らしを始めてみる事をお勧めします。
    43歳でご両親と同居となると、上げ膳据え膳で何も出来ないのではないかとみられがちですし、親に依存した頼りない印象を与えます。
    あとは、何にでも親がしゃしゃりでてくる過干渉な印象も持ちます。

    外見的な点では何とかさわやかに見せるようにはできませんか?
    爽快とまではいかなくても、こざっぱりとした印象で良いんです。

    それとこれが肝心ですが、お兄さんは相手にどのような条件を望んでいるんでしょうか。

    ユーザーID:2309642688

  • あなたが女性として兄を見たら、

    付き合いたいと思いますか?
    何が足りないと思いますか?
    職場恋愛もあまり無いみたいなので、「こうしたら良いのに」とアドバイスが何か思いつくはずです。それを実行させるのは?

    後、あなたのお友達や知り合いに、お兄さんを紹介されては?
    どういうタイプが合うか、分かりますよね?
    精神的に弱いみたいなので、お子さんが出来にくいかも、とかで躊躇しないで、支えてくれそうな40才位の女性の方を紹介される方が良いと思います。

    ユーザーID:5123927734

  • これをどうにかしないと

    メンタルな面が弱いこと・両親と同居。


    でも、お兄さんにとってはこのままの状態の方が精神的に良いのでは?
    結婚生活が病気の再発を招く可能性もありかと。

    ユーザーID:3814435887

  • とりあえず

    外見を爽やかにしてあげたら?髪型、服装、姿勢、体型。服装はデパートの人に見繕って、良さそうだったらそのお店のラインで揃えちゃうとか。
    話し方教室に通うとか。

    ところで、「兄が望むような結婚」の具体的な中身は何ですか?それを知った女性たちが去ってしまうのであればそこを検討し直さないと。

    ユーザーID:0074527113

  • 大丈夫!大丈夫!

    私は、お兄様より上ですが…
    婚活がんばってますよ

    縁ですからね…

    めげずに前へ…お見合いだって知り合うきっかけですよ
     
    後、お兄様や妹さんの、お友達とかにお声を掛けてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4115040014

  • あなたは兄みたいな男性と結婚出来ますか

    結婚って精神面で強い男性の方が有利ですよ。例え優秀な大学出身でも公務員でも、ね?分かるでしょう?精神的にもろい面があると、妻に莫大な負担がかかります。これは男女逆でも同じでしょう。いくら美人で聡明でも、ね?。それなら多少あれでも明るくってタフな女性の方が結婚相手には望ましい。誠実なのは誰も皆同じですよ。若く見えるより実年齢が若い方が良いに決まってます。

    >兄が望むような結婚が出来れば、本当に有難いと思います。
    誰だって同じこと思ってますよ。他力本願なところが縁を逃がしている気がします。望むように結婚したければ、本人が我武者羅に婚活しないと婚活氷河期の昨今は無理でしょう。20代30代の若い世代が懸命に頑張っています。同じ土俵で戦うのですから、彼ら彼女ら以上に頑張らないといけません。

    ユーザーID:2903793078

  • 43歳実家暮らしじゃねえ

    > 実家に両親と暮らす兄の事です。現在43歳。地方公務員として働いています。

    まず、その年齢で親と同居というのは、
    それだけでお断りというくらいのマイナスポイントです。
    (というか、まさか同居希望とかじゃないですよね)

    結婚すると、夫婦で家事を分担することになりますが、
    実家暮らしの男性って、まず家事能力自体が期待できないことが多いですし、
    何よりも「家事がどのくらい大変か」という感覚がないと見られます。

    これは、一度も就職せずに専業主婦を希望する女性が
    働くことがいかに大変かを理解できないと思われて敬遠されるのと同じです。

    金銭面でも、実家暮らしでお金がかからないから
    その分しっかり貯金がありますというならさほどマイナスではないですが
    実家暮らしだけど貯金がない、若しくは少ない場合だと、
    金銭感覚の面でも疑問符がつけられてしまうでしょう。

    もし、お兄さんが「働くことも家事も全て自分がやるから」
    という条件を出せれば、お相手が見つかる可能性はあると思います。

    ユーザーID:5496120675

  • こればっかりは…

    昔みたいに、年頃の娘を親が決めた相手に無理やりでも嫁がせる風習でもない限り、
    周りがヤキモキしても無理です。

    貴方は43歳で爽やかじゃないけど童顔だから若く見える、男性に惹かれますか?

    外見がよくない人は、話がよっぽど深くて面白くないと、女性は寄ってこないと思います。

    まずお兄さんには、何か熱く語れるほど、打ち込める趣味を持ってもらってはいかがでしょう?

    もしくはストライクゾーンを、ものすご―く広げるか…

    本人が試行錯誤して出会いを見つけるしか無いですね、

    ユーザーID:4749629002

  • ご両親と同居しながら婚活はやめた方が・・・。

    正直、婚活で非常に嫌がられる理由が2つも。

    その1〜43歳で両親と同居状態
    これは大きく警戒される要素です。
    独立できてない男性で結婚すれば同居をさせられると相手が逃げます。
    お見合いのお相手自身だけじゃなく周囲も「同居させられるんじゃない?考えた方がいいよ」ってマイナスが入る可能性が非常に高いです。

    その2〜精神的に落ち着きのない男性は女性が不安を覚える要素
    確かに休職などをせずお仕事を頑張られているのはとてもしっかりした男性だとは思います。
    ですが、精神的に不安定とか弱いと思われる男性は結婚したい女性には大きくマイナス要素です。
    大黒柱としても父親としてもなりきれない男性なんじゃないかと二の足をふまれます。
    うつが完治してても妊娠してる時とかにうつが再発したら?とかやっぱり不安を覚えられてしまいます。
    また完治を主張してもご両親と同居している状態では「やっぱり1人にしておけないぐらい不安定なんだ、完治したって言っても危うそう」と思われます。
    お兄様にはそういった意味でもお1人で自活してみせるぐらいのお強さをお持ちになった方がいいと思いますよ

    ユーザーID:1940682295

  • (ほぼ)確実な方法

    一人暮らし
    車の所有
    おしゃれの勉強
    趣味の開拓(ゴルフ、温泉めぐりなど
    女性も参加できるもの)
    コミュ力のアップ(トピ主さんの友人でも
    いいので話をさせたり、二人きりにする)

    でしょうね。
    一つ一つは確実にモテルとはいえませんが、
    もてやすい要素をまとめるとこうなります。

    上記のことを手っ取り早くすませるには
    世話好きなモテル兄貴的な存在と
    友人になることでしょうね。

    私は既婚男ですが、これで駄目ならたぶん駄目
    だと思います。

    婚活といっても、やはりもてるもてないは
    関係すると思います。

    ユーザーID:8309260622

  • すみません、少し辛口かも・・

    結婚できないのには出来ない理由があると思います。

    数年前にお見合いで今の夫と結婚しましたが、夫は10年以上結婚相談書に登録していてお見合いはたくさんしてきた、と結婚後聞きました。
    見てくれや身長学歴収入、どれをとっても人より劣るところはないのに、です。
    本人も自分はなかなかいい男(自分で言うな!ですけど)なのにただただ縁がなかったとしか言いようが無いといいますが、どういう状況でなんて言われて振られたか、聞けば聞くほど結婚できなかったことに納得しています。
    本当に理由がお知りになりたかったらお兄様の登録されている相談所の方に先方はどういう理由で断るのかお聞きになられたらいいと思います。まあ教えてもらえるのならば、ですが。
    そこには女として我慢ならなかった、本人の決して気づくことの出来ない理由があると思います。

    ユーザーID:8643963028

  • くちゃらー

    知人の話ですが、食べ方が汚くて女性とのつきあいが続かない男性がいます。
    口を開けてくちゃくちゃ音を立てて食べます。

    トピ主さんの兄がどうなのかは分かりませんが、そういう理由で結婚できない男性もいるということで。

    ユーザーID:2241934952

  • 女性に慣れて

    遊び人は女性も敬遠しますが相応の女性経験がないと相手はひいてしまうのではないでしょうか?女性との会話やデートに慣れていない感じが相手に伝わってしまうのでは?「誠実」ともとれますが、やはりある程度女性の扱いに慣れている男性をのぞむのでは、と思います。
    お友達を紹介してあげては?(彼氏としてではなくても女性に慣れるよう遊び仲間、飲み仲間として)

    ユーザーID:9614289651

  • とりあえず「結婚」は横において

    失礼ながら、トピ文を読んだだけで、このタイプは「無理だなぁ」と思ってしまいました。
    8年婚活を続けて報われないのは、方法が最善とは言えないのに加えて、やはりご本人の資質に何かがあるように思います。
    うつを患ったり、精神的にもろいとおっしゃっているので、ご家族としては心配かと思いますが、
    家の近くで良いので、一人暮らしをおすすめしてはいかがでしょうか?
    婚活の事も一旦忘れて、掃除も洗濯もお料理も自分で何もかもやってみる生活。
    結婚が全てじゃなし、一人で何でも出来て、気ままな暮らし、案外その方が合っているかもしれませんよ。
    どなたかもおっしゃっていますが、
    仕事が好きならそれでもいいですが、
    何か趣味を見つけたりして、
    ご自身を満足させる事をなさった方が良いんじゃないかな?と思います。

    後は、周りのご家族もあまり心配しない事。
    独身で何がいけないの?
    孤独だとか思わせないで、「私達家族がいるじゃん」と気を楽に持たせてあげて下さい。

    ユーザーID:7778181211

  • 三回で終わりかぁ

    見合いしてデート三回、じゃ、結婚後の細かいビジョンまでは話してないと思うんですよ。
    私も「ナシ」の場合は、たいてい三回で見切りをつけるのですが、この程度の面会では、ご本人に魅力がないというよりは、たいてい何か無作法・不躾・無神経な面がみえたとか、「ないわー」と思う行動があるんですよ。

    何をもって「ないわ」と思うかは人それぞれですから、明らかに幻滅する行動をしていない限りは、治しようがありません。
    数打ってあたりを待つしかないでしょう。

    余談ですが、「ないわ」と思う例は、小町に諸所みられるように
    食べ方が汚い とか 店員さんへの態度が横柄 とか 失言 とか 触った とか。
    こういうのは、お身内ではなかなか、わからないですからね。
    貴女がいっぺん、お兄さんとデートしてみたら?

    ユーザーID:0927362490

  • なぜ結婚、結婚と・・・?

    貴方のお兄様は先ずは地方公務員として安定した生活があります。
    また、精神的に脆い面があっても、これまで何とか仕事を続けることができてきました。

    貴方は、結婚と幸せが常にセットであるとお考えのようですが、結婚は相手によって地獄になる可能性があります。
    特に、貴方のお兄様のような優しく繊細な方の場合、完全に主導権を握られ、妻の都合のいいような扱いを受けたり、結婚生活を苦痛にしか思えなくなり、お兄様ご自身が蝕まれていく事だって大いにあり得る訳で、そうなって周りが、結婚に追いやったことを後悔しても始まりません。

    ですから、結婚しないと幸せにはなれないなどという固定観念から開放される必要があります。
    とにかく生活力(=経済力)があるのですから、ドーンと構えて生きてゆかれることをサポートしてあげて下さい。

    ユーザーID:7975554794

  • 精神的問題以前にいろいろと悪条件ですよね。

    43歳で実家暮らしなんて、婚活の舞台では実際に会って性格を知る前の
    時点で断られているケースも数多いと思います。
    妹(家族)に“優しく”できるのと同年代の異性にきちんと接することが
    できるのとは全くの別物です。

    お兄さんがパートナーに求めるのは「自分の孤独を癒して子供を産み、
    自分の両親の面倒を見ること」ですか?
    相手に対して何かしようという発想はないのでしょうか?

    複数回会う人がいるということは、そこそこで見た目も一目で
    NGではないのでしょう。
    中身を知って断られるなら、中身を何とかしようという努力は必要だと
    思います。

    > 兄が望むような結婚が出来れば、本当に有難いと思います

    あなたにとって、お兄さんの結婚による利益は何ですか?
    「兄が望む」って、相手は望んでいなくてもいいとでも思うのですか?
    こういう小姑の存在も、今後は問題になってくるかもしれませんね。

    ユーザーID:5629054800

  • アドバイス

    婚活での成功へのアドバイスですよね。

    1一人暮らしをしよう
    【実家住まいだと家事の大変さが分からないと思われがち。
     更に実家依存症?とも思われる】
    2条件を下げてみよう
    【年は35〜45までと広げてみよう。初婚と括らず×1も視野に
     入れてみよう。】
    3なるべく同居はしないと言ってみよう。
    【絶対と言ってしまうといざ同居!となると約束違反!となるので
     なるべくと言うのがポイント】
    4女性の気持ちを読み取れる様にトレーニングしよう。
    【女性の喜ぶ言葉や行動等勉強しよう。俺様態度やネガティブ発言は
     女性から好かれません。】

    見た目や年収も確かに大事でしょうが上記のポイントをやってみた方が
    良いです。
    そんなのメンドクサイし、条件なんて下げられない!と言うなら
    婚活は止めた方が良いです。
    婚活費用を払うだけ金の無駄使いです。

    ユーザーID:1633417601

  • まだまだ努力が足りない

    50回見合いしろと言った人がいました。

    自分が見合いの相手を気に入る割合と
    相手が自分を気に入る割合を掛け算すると
    50回見合いをすれば、相思相愛の相手に巡り合えるのだそうです。


    その相手に会えるのは1回目かもしれないし、50回目かもしれない。

    お兄さんもまだ50回は会ってませんよね?
    とにかく、会ってみる事だと思います。

    40代で有名大学卒で地方公務員なら、望みはあると思いますよ。

    >すごく疲れてしまったと話していました。

    諦めたらそこで終わりです。

    ユーザーID:0284325102

  • それを妹が質問してる時点で無理

    厳しい事を言うけど、それを妹が質問してる時点で「無いな」と思います。

    お兄さんに無いのは積極性や甲斐性だと思います。優しいのではなく、弱いだけ。本当に優しい人は強さも持ち合わせます。
    本当に結婚したい!と思うのなら、自分から質問してくるべき。
    それを自分でやろうとしない時点で結婚相手にしたいとは思えない。
    最近何かと「草食」という言葉で誤魔化されがちだけど、結局ただの積極性なしの甲斐性なしでしょ?
    しかも、それを妹がしゃしゃり出て何とかしようと世話をする。これも無いなと思う。家族の優しさがますますダメにするパターンですよ。

    40も過ぎたら、若くみえる見てくれなんて意味ありません。実体を持った強さを持たないと。それは肉体的・精神的強さだったり、生活能力であったり、経済力であったりです。
    お兄さんは独立して、一人で生きていく強さを持つ事がまず第一だと思います。お兄さんが自身変わって、選ばれる男にならないと、周りが騒いだって変わらないと思います。

    ユーザーID:2785921883

  • どんなデートしてたのかな?

    43歳ということは、子どもが大学へ行く頃には定年。
    出産を希望する初婚女性からは敬遠されます。
    公務員であるお兄様は職業面での条件はいいのですから、実家暮らしを何とかしたいですね。
    三回デートできただけでも上等だと思いますよ。

    あとね、デートはちゃんと自分から誘ってます?
    最近、デートも誘えない、デートプランも立てられない。
    でも別に相手の女性が嫌いなわけじゃない。
    煮え切らなくていらいらする婚活男性が多いそうです。
    お兄さんも受身なだけじゃないかしら。

    ユーザーID:3886748872

  • すぐできること3つ

    一番簡単に変えられるのは、ファッションです。
    おそらくお金には不自由されてないのでしょうから、個人向けのスタイリストにお願いして、服全身、髪型、メガネなど一切合財さわやかになるように新調してみてはどうでしょうか。百貨店などでそういうサービスをしているところがあったように思います。

    公務員狙いの女性はたくさんいるはずです。彼女らにとっては、その安定した経済力が魅力なのに、おしゃれの一つも許さないような服を着てたのではダメ出しされるに決まってます。

    それから、トピ文からは両親の事情で同居しているのではなく、お兄さんの病気の都合で同居しているのかな、と思いました。結婚した場合に両親と別居できるのでしたら、それはハッキリ相手の女性に伝えておく必要がありますよ。

    あと、親と同居でも家事はちゃんと担うこと。いい歳して両親に身の回りの世話をしてもらって当然、みたいな考えの人にはついていけません。

    これで見た目爽やかな43歳公務員、結婚したら親とは別居、家事もできる男になりました。これなら、ちょっと薬のんでるくらいの持病は気になりませんよ。

    ユーザーID:4088038278

  • お兄様と同じタイプの方とお見合いしました。

    数年前、29歳で初めてのお見合い相手がお兄様とほぼ同じ条件でした。
    一流大院卒、一部上場企業勤務の当時43歳、両親と同居中、年下の妹は既婚。
    年齢を理由にお断りしましたが、仲人のごり押しで会いました。

    写真を見た瞬間「精神的な病をお持ちなのでは」と思いました。
    お会いしたその日に「向精神薬を飲んでいた」と先方自らおっしゃいました。
    誠実な発言ですが、やっぱり。と思うと同時に
    ぺんぺん様のレスにあることをそのまま考えてお断りしました。

    下品な話ですが、結婚する気があるなら部屋を借り、
    女性を連れ込める状態を作ってもいいと思うのです。
    私がお会いした人の場合、通勤片道1.5時間。
    お金がないわけでもあるまいし
    会社で重要なポストにつき、もし忙しいなら近くに住まないか。
    そうしないのはまだ完治しておらず、会社は様子見の段階で
    家族も放っておけないのかと考えました。
    自分が通勤10分のところに一人暮らししていたからですが。

    今無理して結婚する、させるよりも、
    心穏やかに過ごすことがお兄様の精神にはいいのでは。
    そこからうまれるご縁もあるでしょう。

    ユーザーID:7694860474

  • 精神的に

    お兄さんは昔からこれといった趣味も無く、精神的には大人しい子供のままで、年だけとってしまったような状態ではないでしょうか。
    トピ主さんのお兄さん評からは、お兄さんの大人としての頼もしさが伝わって来ないので、こんな感じかなと思いました。

    ご両親と同居とのことですが、お兄さんの身の回りのこと、お母さんがやってあげていませんか?
    もしそうだとしたら、その親の甘さが慣れ合いのような形で同居が継続されていて、お兄さんの面白みの無さになってしまっているのではないかと思うんです。
    子供から大人になっても、学校が仕事に変わっただけで、家と職場の往復の毎日がほとんど、家に帰れば母親が食事の支度をし洗濯もしてくれる、みたいな。

    結婚後もこのまま同居して家に入ってくれる人を探しているのでしたら、お兄さんが望む条件をもっと下げなければ相手は見つからないような気がします。

    ユーザーID:1972213438

  • 1人暮らし

    皆様が書いて有りますがやはり実家を出る事が良いのでは。
    お兄さんの子供時代や家庭環境は如何だったのでしょうか?
    推測で失礼ですが親が物凄く過干渉、支配、スパルタが有ったのでは・・・。
    子供の頃は勉強のみで友達と遊んだり出掛けた事有りますか?
    親の期待が大きく逆らったりした事がなく良い子だったのでは?
    性的な事や女性に興味関心を持つ事がタブーな雰囲気がなかったですか。
    何か有って女性と係る事が億劫で上手く行かないのだと思えます。
    後は貴方が女性の心の内やデートコース、会話の内容をアドバイスしては。
    結婚と執着するより良い友人を見つけたい、このような気持ちで行く方が上手くいくと思います。
    まずは家を出てみる事です、色々な意味で物事が動きだし変わるはずです。

    ユーザーID:4824126291

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