年をとり太った私を受け入れられない夫

レス334
(トピ主11
お気に入り962

恋愛・結婚・離婚

もも

レス

レス数334

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 334
次へ 最後尾へ
  • ヨコですが

    >私は、主さんの人生観や夫婦のあり方が自然で人間的で真っ当だと感じます

    他人が好みの感性で人生を歩んでいくのに
    自分の好みや価値観を基準にしないでくださいね

    体重100キロの巨漢が好みの人もいれば、ぽっちゃりが好き、スレンダーが好きなど色々です


    >太り過ぎているわけでもなく、

    旦那様からみれば太り過ぎ(物差しは人それぞれです)

    >不摂生の結果でもない。

    リバンドって気の緩みからくるのですよね

    >少々の小太りを認められずに離婚

    お互いが「歴史による絆」を築いてこれなかった結果でしょ

    スマートでお腹が出ていない旦那様にまで、炭水化物抜きのダイエット食を食べさせようとして、
    「嫌い」と言われても改善しないどころか
    別食になっても意地を通す主さんが
    自然で人間的で真っ当ですか?

    私の夫に同じ事をしたらならば、破局まっしぐら間違いなしです
    主さん旦那様、5年もの間よく我慢されたと思います

    ユーザーID:8136255213

  • 慰謝料

    主さんは、ヒドいことを言われてたのだから、できるだけたくさん慰謝料をもらって別れてください。

    ユーザーID:8609793731

  • 見苦しい

    私も、太った人が食べまくる姿が大嫌いです。(ごめんなさい)

    私自身は細い体質でした。だからだと思うでしょうが、2度の出産で太り過ぎた体をダイエットで元に戻しました。やはりある年齢以上になると、体質だけではなく努力が大切だと実感しています。

    病気などで仕方なく太ってしまう方と、太っている事を自覚していながらそれでも食べる人は全く違います。意志が弱いのだと思います。

    客観的に自分を見つめる事ができれば、醜いと感じてしまって食べなくなると思いますよ。

    ユーザーID:9715315341

  • uraraさん

    指導というのは医師のもとでしょうか?
    トピ主さんのご主人も本当に「健康」が心配ならそうアドバイスするべきでしたね。しかしご主人の目的は健康ではないですから。トピ主さんも健康のため医師に言われたら違っていたでしょう。

    トピ主さんのケースとは異なります。

    トピ主さんの悩みは、ご主人の愛情を感じないこと。痩せている自分の時はうまくいって、太っただけで別居される自分というものに、不安を感じています。

    ご主人が太ったトピ主さんでも受け入れて、愛情を感じれば、やせることに拒否しなくなるでしょう。

    うららさんの親は医師の指導が必要でしたが、トピ主さんにはカウンセリングが必要で、「やせる不安」をなくさないといけないのです。わかりますか?

    やせて夫婦仲が戻れば、ますます不安はつのります。いまはやせる時ではないと「心」が拒否しているのでやせないでしょう。

    ユーザーID:5081519531

  • 別居を公言したとしても

    婚姻関係が続いているなら、新しいパートナーとつきあうとか、
    世間様から後ろ指差されますよね。
    ダンナさん、そんなこともわからなくなっちゃってるんですか…??

    ユーザーID:2801726759

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 始めからハズレだった夫

    私は、主さんの人生観や夫婦のあり方が自然で人間的で真っ当だと感じます。
    太り過ぎているわけでもなく、不摂生の結果でもない。少々の小太りを認められずに、長年連れ添った妻と離婚とは、何とも幼稚で浅はかな価値観。
    彼は表層的な理由で結婚して(ごめんなさいね)、主さんはそれに気付かなかっただけで、この結婚はあなたが「そのレベルの精神性しか持ち合わせていない男」ということに気付かなかったことが大きな間違いでしたね。
    で、彼は、年齢と共に構築していくはずの人間的成長が一切なかったわけで、体重の数値が増えたら一緒にいる価値がないと出て行った。

    仕方ありません、この精神性を持つ男を夫に持ち続けることは、あなたの人生のためにはなりません。
    別れることをお勧めします。
    この手の男は一生「心の底からの充実した深い幸福感」には縁のない男です。

    私の夫は、美しかった私を覚えていますが、50になって少々太ろうが、更年期で様子が変ろうが、「それに添って」私を受け入れ愛し続けてくれています。
    「歴史による絆」は表層的なものを越えるはずです。

    相手がまともなら。

    ユーザーID:2951948553

  • いいじゃないですか

    財産を半分いただいて これからの人生を好きに食べて好きに遊んで楽しく生きてください

    ご主人は頑張って働いて財産を築かれた。そして、好みにぴったりの妻といられて幸せだった。この幸せが一生続くことを願い財産を妻名義にした。 しかし、妻は変わり、好みではなくなった。喜びではなくなった。また、努力も怠り開き直りにも感じられる。 何だか、今後の人生が詰らなくなってしまった。 
    一方、妻にとっては、伴侶の容姿は幸せや喜びと直結しない。お互いに穏やかに暮らすことが望み。だから、容姿に拘る夫は不当に思えて本当の努力はしなかった。
    つまり、今後の人生に求めることがお二人で異なるのです。
    だから、別れようというご主人のご意見は特に変ではありません。そして、ご主人は、ご自分で作った財産を半分づつにしようとおっしゃっており、トピ主さんには最後まで誠実です。

    冒頭にもどりますが、いいじゃないですか。
    今後、働く必要もなく、豊かな生活が保証されるのです。恵まれています。

    ユーザーID:9798574874

  • 一度専門家に相談してみては?

    「完全別居」はアリとしても、離婚ではないのですか?
    離婚でないなら、新しいパートナーを探すとか財産を等分するとかいうのはおかしくありませんか?

    トピ主さんは冷静な判断ができる状態にないような気がしますので、
    専門家(弁護士・夫婦生活アドバイザー・離婚カウンセラー?)に一度話を聞いてもらってみてはどうでしょう?

    そこでご自分の気持ちや今までの状況の整理もできるでしょうし。

    ご主人へのお返事はそれからでも遅くないと思います。

    ユーザーID:1355442959

  • 弁護士を

    もうダイエットうんぬんではなく、弁護士さんに相談されてはいかがでしょうか。
    太る痩せてる以前の問題が隠れてるのではないでしょうか?
    そんな旦那、私だったら無一文でたたき出すと思います。

    ユーザーID:0015230281

  • 浮気を疑った方が・・・。

    ももさんの悪いところといえば、太ったことぐらいだから、そこをついているだけです。

    浮気相手に本気になって、そちらと暮らしたいだけでしょうね。

    探偵でもやとって証拠集めしてください。頑張ってください。

    ユーザーID:7441020362

  • onさんやおばさんさんに同意

    トピ主さんの体重増加だけが原因とは思えません
    他に深い溝があって、表に出る表現が「太った」というだけ

    そうでなければ30年も連れ添って、そんな理由だけで離婚はありえません
    たとえ病気で無残な姿になっても愛されるには、積み重ねが物を言います

    それに体重だけで太っていないと言い張っても
    体形はどうでしょう?

    主さんの体形管理に対する姿勢はどうだったのでしょう?

    >夫と共に労わりあい、楽しい老後と考えていましたが

    ダイエット食が嫌いという旦那さまにも自分と同じにしていて
    改善しようとしない主さん
    体形を維持し仕事をして家計を担っているだろう人にダイエット食?

    貴女は旦那さまを労わってあげてましたか?

    ユーザーID:8757196890

  • ええっ…??

    ご主人が嫌っているのは、トピ主さんの「ちょっとポッチャリ」な体型だけなんですよね?
    30年熱烈に愛し合い連れ添ってきた、50代?60代?の妻を、そんなことで捨てるの?
    新しいパートナーを見つけたいって…
    いくら自分がストイックに鍛え抜いて引き締まっていると言っても、今から若い女性と一緒になってうまくいきますか?
    (だって、ご主人のおめがねに適う中高年女性なんていないし、いたとしても女優とかモデルでは?)
    ご主人の精神構造が理解できません。

    離婚に至るとして、これってご主人の責任ですよね?
    ひとえに、ご主人の異常な価値観の押しつけが招いた悲劇。
    その自覚がないのでしょうか、ご主人には。

    ご主人の中ではもうダメなのは仕方ないかも…
    どうかトピ主さんに対して自分の非を認め、謝罪してあげて欲しいものです。

    でもトピ主さんの望みはそんなものじゃなく、ご主人とやり直したいばかりなんですよね…
    トピ主さんが気の毒すぎます。

    ユーザーID:8867574855

  • 夫のせいにしないで

    あなたは、ご主人が太った自分を嫌っている、の一点張りですが、違うと思います。

    こういう状況になった経過を、あなたは都合の良いようにしか書いてないのだと推察します。
    太った妻を嫌い目の仇のようにする、なんて書いたら誰だって
    「酷いご主人」「お気の毒な奥様」と思いますよ。

    トピ文に有るように、ご主人が酷いから食事が別々になったのではないじゃないですか。
    <あなたが>炭水化物抜きのダイエット食をご主人にも強要したんです。
    嫌だ、と言うのに。

    それでもあなたが変わらないから、仕方なくご主人は自分で調理して自分の食事を作らざるを得なかった。
    それでもあなたは改善しようともしないで<別々の食事>を続けた。

    ご主人をないがしろにしてまで‘ダイエット’を第一にしたのに
    レストランに行けばバカ食い。
    リバウンドの連続。

    そんなんで呆れないご主人が居たら見てみたいです。

    違いますか?

    あなたもほっとしているなら穏便に離婚なさって下さい。
    30年前に妙に固執しているのはご主人ではなく<あなた>のように思います。

    ユーザーID:4980926527

  • トピ主さんがそれでいいならいいけど

    >・財産を二等分し、お互いに分け合う

    どうして何でもかんでも夫さん主導なんですか?なんでそんなに舐められているの?
    だって資産の名義はトピ主さんなんでしょ?
    それに夫さんの価値観に沿わないって言ったって別に巨漢になったわけでもないのだし、
    はっきり言って無理やり離婚理由にした程度の性格の不一致でしょ。それも自分は
    全く折れることなく、一方的に妻に自分の理想に合わせることを要求し、それがかな
    わないと責任を問うて離婚、て夫さん、我侭強力過ぎやしない?
    普通の人なら誰でも夫婦生活はしていけない、なんて思えるような理由じゃないんだし、
    夫さん、半分の財産分与請求する権利があるどころか、トピ主さんに慰謝料支払う
    義務があるくらいなんじゃないの?
    本人がいくらストイックなタイプだとしてもそれを自分以外にまで強制するのは趣味の
    範囲でしょ。妻が毎日ピンク色の服を着てくれないから別居離婚して、て言ってるようなもの。
    トピ主さん、もっとしっかりした方がいいと思うけど。

    ユーザーID:0280182930

  • ご自分を責めないでください

    2度目です。
    トピ主さま、大丈夫ですか?
    まだ希望はあるのでは、と締めくくらせていただいた最初の書き込み後も、せつないなぁと思いながらロムしておりましたが、やはりご夫君はヘンです。

    離婚せずオープンに別居、そして財産確保、新たなパートナーを探したいとは、いったい何をお考えでしょう?
    (いえ、そのままなんでしょうが…)
    うちの子ども達なら、間違いなく夫・父親を軽蔑します。

    50代半ばの夫も節制して(大学生の娘が褒めるような)体型を維持していますが、それは体重オーバーになると問題がある(主に腰痛)ことを自覚しているためだけです。
    彼は若い頃から良くも悪くも私の容姿に何も言わない人でしたが、今も体調維持のためのアドバイスはしてきても(もともと華奢とは言い難いうえに結婚後5キロは太った)体型の変化を何か言うことはありません。

    うちの場合には、妻に興味がない夫、という図式もあるので、これはこれで問題だとは思うのですが、少なくとも人間性が否定されたことはありません。
    御夫君の妻に対する要求というのは、その人間性を疑わせるに足るものです。

    ご自分を責めないで下さい

    ユーザーID:2894252097

  • きちんとした生活

    もう5年間ず〜っとダイエットし続けてるわけですよね。
    そんな生活はおかしいと思いませんか?
    身体動かすのが楽しくて、苦にならない人が太りますか?
    太っていない旦那さんに、ダイエットの道連れさせますか?

    だんなさんはだんなさんでそのこだわりが不明なので置いておいて、トピ主さんは生活を見直した方がこれからの生活に良いのだと思います。
    カスカスのお食事じゃないと、今の体重が簡単に増えていくなんておかしいのです。まずは健康診断から!それから食事の検討と運動の仕方をどこかプロに聞いてみてはどうでしょう。

    これからどんどん年をとります。旦那さんは関係なくトピ主自身の為に健康になられてはいかがでしょう。

    ユーザーID:7684108681

  • トピ主です

    夫と話合いました。夫から、
    ・完全別居にし、別居していることを公にする
    ・財産を二等分し、お互いに分け合う
    と言われました。

    別居に公にし、新しいパートナーを探したいそうです。既に誰かいるのではないかと聞いたところ、それはありえなく、気持ちを整理していから、新しいスタートをしたいそうです。夫をまだ愛しているから、私ともう一度やり直したいと提案しましたが、拒否されました。

    資産は私名義ですが、それを造ったのは夫です。二等分するのには問題はありません。

    夫には別居を子供達や周りに公にするには、もう少し時間が欲しいと言いました。

    もう、後戻りはできない状況です。

    ユーザーID:7085872032

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ダイエットねえ

    殆どの方が60を過ぎれば食欲も落ちて一回り体が小さくなりますよ。

    ユーザーID:8141639841

  • 通りすがり様

    還暦を迎えてダイエット、過酷な言葉に聞こえますが
    75歳を過ぎた父は指導の下ダイエットをしました。
    食事も野菜中心。肉をたつことはしないですが
    何グラムまでと決めて、毎日運動を欠かしませんでした。
    負荷の大きなものは人工関節のため無理ですし
    不整脈のため怖いところもありましたが。
    とにかく、歩きました。人工関節になれるのにも良かったようで。
    母も同じように165センチ55キロでしたが
    体脂肪が多いために還暦過ぎに食事と運動のダイエットをしました。
    家の中で出来るものばかりでしたが。
    甘いものが大好きでしたが週一回のご褒美だけにして(食べ過ぎませんよ)正しいダイエットをすることが大事で、
    トピ主様は正しくないダイエットをしていたんでしょうね
    というか、甘んじた姿が事の発端のような気がします。
    甘いものも揚げ物も炭水化物もOKなのに
    抜いてみたり、我慢したりだったと推測してました。
    姿勢を見せること、正しくダイエットを学ぶことが
    主様には大切かもしれないです、
    体重よりも体脂肪ではと思います。
    食べたら動け。・・というのが母の持論になってます

    ユーザーID:6751836170

  • くれぐれも自分を否定してはだめよ!

    私は以前、スポーツクラブのインストラクターに後体重を3キロ落とせば健康的でスタイルもベストの状態ですとアドバイス受けました。
    その時の私の身長は152cmで体重は57kgでした。
    その後、頑張って5kg落とし52kgになりました。
    数字だけ見ると、今のトピ主さんより太っていますが7号サイズが着れましたし、当時30才に近い年齢でしたが10代に間違われました。
    何が言いたいかというと、身長、体重だけではその人の全ては測れないということです。
    一般的に自分の体重がコントロール出来ない人はだらしがないとか意志が弱いとかいろいろいう方もいますが、男女問わず太っていても優秀な方はたくさんいます。
    またどんなにスタイルがよくても、優越感にひたり太った人を揶揄するような人は人間として何かが欠けているか、過剰すぎておかしいのかと思います。
    トピ主さんの身長体重なら健康に害が出るほどでもないでしょう。
    ご主人の発言をいちいち気に病まないように、日々の暮らしの中にご自分だけの楽しみを見つけ生き生き暮らして下さい。
    ご主人に暗い顔を見せたり怒ったりするのは逆効果だと思います。

    ユーザーID:7594225107

  • トピ主さんの耳には届いてない様ですね

    >目標体重は47キロ

    トピ主さん・・・
    正しい意味のダイエットわかってます?
    体重数値にこだわってるとまたリバウンドしますよ。

    どうしても目標設定したいなら
    血液検査の結果と体脂肪率でしょう。

    体重だけ落としたいなら極端な話、身体を壊せば落ちます。
    まあそんな事したらスタイルは脂肪でブヨブヨになりますけど。

    大事なのは体重ではなく体調を整える事です。
    そこを履き違え無いようにね。

    ユーザーID:3946022620

  • 私の夫とは反対かな〜

    私は40代半ばにありつつある、中年主婦です。
    正直にここだけ、体重をいいましょう。。162センチで、80キロです。
    やばいです。

    結婚した当初は50キロぐらいで、細かったです。それから子供が二人生まれ、どんどん太っていきました。

    7,8年前に一念発起して、結婚前の体重まで戻したんです。
    そしたら、皺になるわ、おなかもたるむわ。。。

    それから油断してたら、すっかり元通りです。
    でも「またダイエットしよっかな」っていうと、家族全員から反対されます。
    夫も「そのままでいい」っていいます。

    理由は、ダイエットしてるときの私が性格が悪かったらしいです。
    人が食べてるのみて、いらいらして、八つ当たりしまくってたそうで。。
    性格が悪くて怒ってばかりいるわたしよりかは、太っててもやさしいママのほうがいいって子供たちもいいます。。

    ま、自分のためにもうすこしやせないと、、っておもいますけどね。。

    ちなみに、これだけ太ってても、高3の長女と買い物行くと友達におもわれます。。
    太ってるほうが、顔が皺もなくて、若いみたいです(笑)

    ユーザーID:7842884822

  • 結局は自分が納得できるかどうか

    同じダイエットを頑張る女性として、苦しい思いで拝見していました。

    トピ主様の頑張りが足りないという厳しい意見の方もいますが、どの位から太っていると感じるかなんてその人の感じ方次第だと思います。
    世の中には40kgを超えたらデブだなんて病的な人もいますし、健康体重くらいがちょうどいって人もいますしね。
    ちなみに私は健康体重なら全然問題ない派です。トピ主様もとても頑張っていると思います。

    ダイエットって、結局は今の自分に自分自身が納得できるかどうかだと思います。
    今の自分は嫌だ、変わりたい!と思えば大変なことも頑張れるけど、自分は嫌なのに他人から強制されては本当に苦行だと思います。
    トピ主様は今まで旦那様からのプレッシャーもあって、余計お辛いダイエットだったと思います。
    でも今は、好きな自分に少しでも近付けるように「よし、頑張ろう!」という気持ちになりつつあるということで、いい傾向ですよね。

    体重が減ったら、誰が褒めてくれなくても、鏡の中の少しすっきりした自分を褒めてあげてください。
    旦那様の機嫌を損ねないためではなく、自分が好きな自分になれるといいですね。

    ユーザーID:3980734383

  • 還暦間近。どうせ老後は紙おむつ。今のうち楽しもう。

    厳しいレスのかた、ダイエットをすすめる方、じぶんの親が還暦間近でもダイエットをすすめますか?

    そのくらいの年齢で、下手にダイエットをすれば体がおかしくなります。

    特にストレスは良くない。
    たしかに還暦でも更年期でもやせてきれいな人はいます。

    でもたいていの人は、ちょっと太ります。

    パートナーがそれを見て家を出るのは異常です。
    太っただけで家出なら病気で寝込んだりしたら離婚ですかね?

    いったいご主人は、あなたの「外見」を見て暮らしていたの?
    「中身」は変わらないよね?

    ストレスためてダイエットした妻より、幸せに食べてるほうがいいと思えないのかな?

    老後、紙おむつをつけたら離婚されそうだから、元気なうちに離婚したほうがいいですよ。

    どうせ老後は紙おむつです。たべたいもの食べようよ。胃が悪くなったら食べられないよ。

    ユーザーID:5081519531

  • 私と同じです

    私の元夫もきっかけは同じでしたよ。私が○○kgにならなければ離婚て言われてました(笑)仲が良かったので冗談だと思っていました。その頃から意味のわからない喧嘩が増えましてあっという間に別れました。私ができるアドバイスはその旦那はハズレだということ、別居など無駄な時間は過ごさず今はがんばってほしいということです。現実を受け入れて、前を向いてほしいです。仮に痩せたとしても、そんな要求をしてきた夫を信用できますか?回りの人に堂々と言えますか?他にまた要求されませんか? 御主人の隠れた性格が明るみになったのだと思います。

    ユーザーID:5244210078

  • いい機会ですよ

    トピック主さんのレスを呼んでとてもせつなくなしました。
    私の夫は、私が太っても代わらず愛してくれています。
    私としては、恥ずかしいこのおなかでどうして?と思いますが、心から愛してくれていることを感じ、夫のためにやせてきれいになろうと思います。
    トピック主さんがおっしゃったありのままの私を愛してくれている安心感があります。

    ただ 早まらないでほしい。だんな様はトピック主さんを愛しています。
    今必要なのはだんな様にそこまで外見を気にすることが異常であることを自覚してもらうことです。
    今このトピックで書いていることを 正直に手紙に書き渡してみてはどうでしょうか?
    そしてそこまでなぜ太った痩せたを気にするのか自己分析してもらうんです。

    問題はトピック主さんにあるのではなく条件付きの愛でしか人を愛せない自分にあることを自覚してもらうことができなければなりません。

    手紙は有効です。論理的かつ情的に一生懸命書いてみてください。
    きっと心に響きます。今まで培ってきたものを簡単に捨てないでね。
    がんばって!!!

    ユーザーID:3339135002

  • 痩せても・・・

    モラハラ夫と分かった今、ももさんは復縁する気があるのでしょうか?

    ご主人って、単に痩せてくれない事だけで、心が離れ、家まで出て行ったのでしょうか?

    お二人は、どこを目指しているんでしょうか?

    太った太らないはきっかけであって、気持ちのすれ違いが原因で深まった溝・・なのでしょうか。
    私にはどうも、しっくりきません。


    ちなみにご主人が言うのは体重ではなく、体型ではないでしょうか?
    ここでは私も太り気味になると思いますが・・・
    私は153cmで50キロ、体脂肪は20%、健康診断では普通の体型となっています。
    体脂肪を増やさない為に5年前に始めたのがプーアール茶を濃く煮出して飲む事です。体重の変化は無いものの、体脂肪のみ10%減りました。

    健康の為にも、食事はちゃんと摂って下さいね。

    ユーザーID:8015760976

  • 身長と体重だけ見ると太ってる

    身長体重だけ見れば太ってます。
    その年でも十分太い方です。
    160cm台で40キロ台じゃガリガリですが、155cmで53キロは…

    ただ、体脂肪はおいくつですか?
    脂肪より筋肉のほうが重いので、もし主さまがおっしゃるように本当に努力して運動なされているなら、それなりの体脂肪率のはずです。
    筋肉質なのでこの体重というならまぁおかしくない。

    でも、ご主人がモラハラだなんて思えませんが。
    今まで尊敬しあってやってきたと言っていたのに、随分ですね。

    ユーザーID:4956167592

  • 肥満じゃない人をデブ呼ばわりするな

    ダイエットしてギスギスに痩せるのは勝手です。

    でも、それを他人に押し付けようとするのはいかがなものかと。


    体重が30kg代?40Kg?


    聞いてて全っっく魅力を感じないのですが…


    体重がガリガリでもデコルテの美しい胸なら、美しく若々しく見えるかもしれませんが。


    痩せる=スタイルが良い


    これ違いますからね。


    知り合いに168cm58kgの人がいますが、
    決して痩せてる訳ではないのに、とてもスタイルが良いです。

    さすがに出るとこは出てないと、いくら痩せてたってね……

    ユーザーID:8022438492

  • トピ主です、少し落ち着くました

    励ましのレスを沢山有難うございます。今は小町だけがたよりです。

    四日間泣いて暮らしていましたが、今朝起きてみるとなにかスッキリしていました。
    憑き物が落ちたようです。皆さんがおっしゃるように夫はモラハラで、そのモラハラ夫からの開放感を感じ始めています。嫌な視線がない、箸の上げ下ろしまで監視されている生活にさよならしたのです。

    今日夫が着替えを取りに帰ってきました。四日間食事が喉を通らずやつれた私を見て驚いたようですが、夫も少しやつれていました。夫とは挨拶を交わした程度で話合いはありませんでした。夫の方からの出方を待っています。

    おかしなもので、この騒ぎで思いがけずに少し痩せましたが、これを機会に私のためにもう少し痩せようと思っています。目標体重は47キロです。

    ユーザーID:7085872032

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
先頭へ 前へ
91120 / 334
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧