年をとり太った私を受け入れられない夫

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  • そんなものなのかな。

    30年も一緒に暮らして、『太ったからイヤだ」なんて。夫婦の30年ってそんなもんなのかな。ご主人、なにか精神的に不安定なのでは。たとえば、重役で会社にのこりたかったのにというコンプレックスとか、葛藤とか。また、男性の更年期もあるし。なにか、ご主人の方に理由があってのことだと感じましたが。ちがうかな。

    ユーザーID:8018408847

  • 決別の時

    主さんとほぼ同じ身長体重です。
    学生時代は42kg、生理は年に3回で、病院行きました。
    45歳の今は正常に来てます。

    ご主人が主さんのこと、「醜いから」と嫌いになったからって、
    主さんまで自分のこと嫌いになって卑屈な人生を送らないでください。
    離婚したほうがいいです!
    結婚は自分を好きでいてくれる人とするから幸せなので、
    自分を嫌いにさせる相手は、パートナーでいるべき人じゃないです。

    それに主さんが10kg痩せたら、「ももは小鳥みたいだったのに、今はトリガラだ」とか言って、
    どっちみち好いてはくれないと思いますよ。
    結局フィジカル優先主義だった夫の好みに、一生応えられるはずなんてありませんから。

    ご主人と離れて、あなたを必要としてくれる人を探してください。
    社会奉仕などしてみられたら?
    あなたの存在そのものに感謝してくれる人がいることに気づいて、もう一度ご自分を好きになってください。

    それに主さんは食い意地張ってないですよ。
    私、若い頃はラーメンとチャーハンと餃子を一度に食べられました。
    今はラーメン一杯が限界。それでも体重は増えてますから。

    ユーザーID:2801726759

  • 普通に考えて


    ・更年期に入って太ってきてしまい、ダイエットを試みるものの、ついつい甘い物やらパンやら食べてしまって、リバウンドを繰り返してしまう人。

    ・年を取ってから太ってきてしまった配偶者が許せず、食事の時は常に鋭い視線で箸の先を見つめ、なかなか痩せない相手に「30年前の小鳥のような姿じゃなくなったから」と言って家を出て行く人。


    …どう考えても後者の方が尋常じゃないと思うのは私だけ?。

    ユーザーID:5840350924

  • 中身が大事。

     夫婦の愛情は。

     外見の変化ぐらいで壊れるような関係って・・・。

     もしもパートナーが病気にでもなったら、支え合えるんでしょうか?

     年齢を重ねた夫婦なら、なおさらのこと。

     外見よりももっと大事なことがあります。

     結局、トピ主さんご夫婦、何年も暮らしてきて、お互いがわかり合えていなかったのでは?

     真にわかり合えていないと、何年か後には必ずほころびができ、破綻します。

     トピ主さんが結婚後にすぐ体型が変わってたら、結婚生活は即破綻だったのでは?

     むしろ、そのほうが、トピ主さんのためには良かったのかも・・・。

     すぐやり直せたかもしれないから。

     
     今は、とりあえずご自分達夫婦を俯瞰して、トピ主さん自身が精神的に自立することです。

     そうすれば、ご自分の進むべき道が見えてくるはずです。

     

    ユーザーID:1409527098

  • 私は嫌ですよ。

    BMIでいえば標準体重です。

    それを、人が食事をしているときに目を光らせて一挙手一投足何か言われる生活というのは耐えられないし、耐える必要のない話。
    だと思いますけどね。
    ほんとに、日本の女性は痩せていることにこだわりすぎです。
    自慢したい気持ちはわかりますが…好みの域を出る話ではないですよ。

    とはいえ、トピ主さんがご主人と一緒に暮らしたい、痩せたいと仰るならしょうがないですね。
    とりあえず、炭水化物抜きのダイエットは女性には効果ないそうです。
    あれは内臓脂肪に効く方法で、皮下脂肪が多い女性には向いてないという結果を見たことがあります。
    年齢からいっても、食事療法よりは運動に力点を置いた方がいいでしょう。
    筋肉をつければ体のラインが変わります。
    体重よりも体のサイズを気にした方がいいのでは?
    サイズという面では、むくみなどにも気を使った方がいいでしょうね。
    思い切ってエステにでも行っちゃえ!

    ご主人が帰ってきたとき、びっくりさせてやりゃいいんですよ。
    それから2人の未来について考えたらいかが?

    違ったものの見方ができるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3310695984

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  • 良い機会だと思って〜

    そんなに太ってないよって意見が多いみたいですが、53キロはどうみても普通というより
    やや小太りくらいではないでしょうか。

    私もその体重まで太ってた時がありますから、ご主人のお気持ちがなんとなく分かります。
    ももさんが42キロだった頃のイメージからすれば、変わったなぁ〜って、寂しく思われてるのでしょうね。

    私も結婚前は45キロでしたが、更年期でどんどん太って53キロまで増えた時は愕然としました。
    何回ダイエットしても、3キロ以上痩せなくて、だからももさんのお気持ちもよく分かります。

    ある日、もうやだ!って投げ出したくなったのではないですか?
    でもそんな時に、ご主人がもう一度昔のももさんに戻って欲しいって宣言されたのですよね。

    別居されたら、いろんな意味で、ストレスから開放されて
    自分を見つめる時間も取れ、心のゆとりも出てきますから
    今回のことを良い方に捉えて、以前の体重とまでいかなくとも、少しずつ落とされたら如何でしょう。

    かくいう私もいろいろあって、53キロから46キロまで痩せれましたから、ももさんもきっと大丈夫ですよ。
    健康の為にも頑張って下さいね。

    ユーザーID:3328901216

  • 更年期でも私スタイル保ててますよ

    単なる言い訳だと思う 42キロからすれば顔も変わるし ガッカリなさっているんじゃないの? やればできる やらないだけ もう一度1ヶ月一キロずつ痩せていき 昔の綺麗なスタイルになれますよ だんなさんを おおっと言わせて惚れさせろ 無理なくね がんばれ

    ユーザーID:2114712548

  • モラハラ云々じゃなくて

    他の誰でも無い、ご自身の身体を大切にと言う事ですよ?

    絶食して痩せてもリバウンドするのは当たり前ですよね。
    適正量を過不足なくずっと続けられる食事をしてれば
    無理なく緩やかに自然と適正体重に落ち着きます。
    食べ方で痩せる事を知れば自信に繋がります。

    食べたい時に食べたいだけ食べる人も、
    失明や壊死や人工透析のリスクと引き換えにしてまで
    食欲を優先する決意が出来てる人は少数でしょう?

    健康体でいればたまに羽目はずしたって大丈夫です。

    タンパク制限塩分制限等で羽目も外せなくなってからでは
    本当に手遅れですからね。

    トピ主さん、応援しています。

    ユーザーID:3946022620

  • なんだかんだ言っても

    出産後に、10k以上太ったらアウト

    貴女より身長低い、148ですが、体重は42kです

    旦那さんが、そういう方の場合、更年期がくる前になんとかできたハズ

    妊娠中に58kまでいきましたが、顔はデブってみっともないこと、この上無し

    妊婦と言えど、太った自分が耐えられなかったな

    鏡見るのも嫌なくらい

    ダイエット頑張って、妊娠前より体重落ちましたし、40過ぎた今も変わらず

    気持ちの持ちようが、旦那さんと違ったのでしょうね

    うちは、小学生の息子が私の美醜に厳しいので

    かなり、自分を律していますよ

    旦那さんに先制攻撃食らって、慌て気味なようですが、仕方ない

    貴女が、ご自身を甘やかした結果ですから

    ユーザーID:5220597748

  • トピ主さん頑張って!

    ご主人は痩せることを強要する以外、これまでトピ主さんに愛されている幸せを感じさせてくれる素敵なご主人だったんですよね。

    もしかすると子どもの頃に大嫌いだったオバサンを思い出すから太って欲しくないとか、いつまでもスリムでさっそうと二人で出歩くのが夢だとか、生理的に嫌悪を感じるなど本当に強いダイエットの要請だったのではないでしょうか?

    それなのにダイエットの必要のない自分にまでダイエット食を出す、摂生しているように思えない食事をしてリバウンドするトピ主さんに自分に対する愛情が無いと感じて絶望して出て行かれたのかもしれません。トピ主さんがダイエットに失敗するたびに悲しく思いながら我慢する5年は長かったのだと思います。

    ご主人が間違っている、トピ主さんは太っていないと私達がいくら応援してもトピ主さんは悲しいのですから、他に欠点らしい欠点が無いご主人なら、1つ位欠点だけど一緒にいたいからわがままに付き合ってあげよう。私も老け込まないし一石二鳥だと前向きに頑張ってくださいね。

    長年連れ添われて、こんなにご主人を好きでいられるなんて、うらやましいですよ。

    ユーザーID:7953061237

  • 愛想を尽かされて当然

    「自分が太らない方って、太っていることに嫌悪感を持つのでしょうかね…」
    そうではありません。分かりませんかね。
    太っていることではなく、それ以上に、太っていることに甘んじ、自己管理もできない怠慢さが嫌なんです。

    片付け、整理整頓がきちんとできる人から見て、パンツ脱ぎっぱなしにする人って許せますか?
    それと同じことです。

    美容整形なんて楽して痩せようという方法に頼ったら、いっそう軽蔑されますよ。

    トピ主さんの場合、何でリバウンドするんですか?
    痩せる時はそれなりにつらい思いをすると思いますが、いちど痩せてしまえば普通に食べている分にはその状態を維持できるはずです。
    欲求に任せてお腹一杯食べたり、間食したりするからじゃないですか?

    そんなだから愛想を尽かされるんです。

    ユーザーID:0723465801

  • モラハラ夫

    普通にモラハラ夫だと思いますよ。5年前までラブラブだったっていう所まモラハラ夫の特徴にあてはまりますし。自分の価値観が絶対正しいというのがモラハラ夫の特徴です。自分の思うようにならないとモラハラする人は逆に堪えられないんですよ。だから出ていっただけのこと。トピ主どうこうの問題ではありません。モラハラする人は何回でも離婚しますから。回りは振り回されて大変なんですよね。おそらく、夫に他の何らかのストレスがあり、堪えられなくなって攻撃性がトピ主に向かってしまったのです。何らかのストレスですが他に見当たりませんか?

    ユーザーID:5244210078

  • 頑張ってください 2

    ご自分のために、体重を落とそうと思われたのなら、毎日でなくても、たまにご自身の裸を全身がうつる鏡でご覧になることをお勧めします。前も後ろも横もです。洋服を着ていると分からないのですが、見るとショックを受けます。そして、頑張ろうと思えますよ。

    ももさんを応援しています。

    すぐに体重を落とすことは身体にも悪いし、老け込みますから、徐々に落とされることをお勧めします。少しずつでいいんです。痩せたら、リバウンドしないように、週に一度は体重を計り、ウエストにゴムが入ったものは厳禁です。

    努力はきっと報われますよ。
    ももさんと、ご主人が笑顔で暮らせることを祈っています。

    ユーザーID:0411220618

  • 頑張ってください!

    ごめんなさい、以前より5キロ増くらいならアリと思いますが、
    10キロは厳しいと思います。
    25%アップというと、私の夫なら65キロ→80キロオーバー、
    私なら45キロ→56キロです。
    あり得ん!と思ってしまいます。
    夫も私も、50ちょい前の年齢です。
    主さんを「太っていない」とおっしゃるかたもいますが、
    私はそうは思いません。
    そもそも、そういうかたの意見にうなずいていても、意味がないのでは。

    ただ、ほかのかたもおっしゃっているとおり、
    年を取ると、きれいにやせず、病み上がりのようになってしまう場合もあると思います。
    元の体重に戻すまではしなくても、46〜47キロで、とりあえずはいいのでは?

    ユーザーID:8506094711

  • 頑張ってください

    2度目のレスをさせて頂きます。
    ご主人が出ていかれてから、寂しく苦しいと思われるのでしたら、もう一度ダイエットにチャレンジして、痩せた姿を夫に見せるんだ、と奮起して頑張られては如何でしょうか?

    太りにくい体質に改善する方法をスポーツクラブのインストラクターに相談するとか、水泳を始めてみるとか、エステに通うとか、食べ方を研究するとか(炭水化物抜きは良くないです)、お金をかければ何とかなると思います。

    私が若い頃の体型をなるべくキープしたいと思っているのは、夫の希望だからです。夫を愛しているし、大切に想っているからです、楽しく暮らしていきたいと常に思っています。夫婦は、信頼関係が最も大切ですが、なるべく相手の希望を叶えてあげたいと思う気持ちも大事だと思うのです、特に女性は。

    ご主人が折れてくれるのは期待できそうもないので、痩せて再びご主人と暮らす道を選ぶのか、一人でも楽しいことを見つけて好きな物を食べて生きていくのか、選択の時にきているのかもしれませんね。

    お互いが少しずつ譲り合える関係になれるといいですね。

    ユーザーID:0411220618

  • 鞭ばかりですね・・

    夫のためにダイエットする妻を愛しいと思うどころか
    もっとを強要するなんて、ひどいストレスですね・・・。
    しかも嫌がるトピ主様に対して愛の無い仕打ち・・・泣けてきました。
    このままではプレッシャーで拒食症になってしまいますよ。
    しかも口出しするだけで
    一緒に運動したりするなどの協力もなかったんですか?
    トピ主様に合うダイエット方法を一緒に模索してくれなかったんでしょうか。
    それは30年も連れ添っておいてあまりに甲斐性なしですね。

    ただ、ダイエット食については、
    旦那さんとは別に作ったほうがよかったかもしれませんね。
    旦那さんはスレンダーで、
    ダイエット食が必要ないってトピ主様は分かっていたのでしょう?
    私もトピ主様と同じ身長体重で今ダイエットしていますが、
    食事は家族と別献立ですよ。
    家族に同じダイエット食を作るなんて考えたこともないです。
    私は自主的なダイエットなので、
    トピ主様とは事情が違うかもしれませんが・・・。

    ユーザーID:7813657773

  • かわいそう

    旦那さんいわゆるガリ専なんでしょうか?
    年をとれば体型や他(シワやシミなど)変わってゆくのは自然な事だし仕方ない事
    受け入れてもらえないのは辛いですよね
    私は旦那さんが悪いと思います。
    旦那さんは今までももさんの何を見ていたんでしょうか?
    見た目しか愛していなかったんでしょうか?
    そりゃあすごく太ったり努力をしない人を責めるのは仕方ないとは思うけど
    ももさんは一般的には標準くらいの体型だし旦那さんの言葉を気にして努力もしたのに…
    もう一度話合ってみてはどうですか?
    それで旦那さんがどうしても加齢を受け入れられないなら仕方ないと思います。

    ユーザーID:4084871606

  • トピ主です、悲しいです

    夫が出て行ってから、鏡で自分を見つめなおしました。
    これまでは、はっきりと自分を見るのが怖かったのですが、やはり鏡の中の私は醜い中年太りのおばさんでした。これが夫は嫌だったのだと、はっきりと分かりました。

    今までのトピを読み直し、皆さんが言われているように、正しいダイエットをし、夫に言われたからではなく、自分のために体重を落とそうと思っています。

    それにから、夫が出て行ってから悲しくて食が進まず、気がついたら2kg痩せていました。

    ユーザーID:7085872032

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • モラハラじゃないですか?

    これはかなりひどいモラハラじゃないですか?

    「主人が家事育児に細かく指示・批判する」系トピには「モラ夫に洗脳されないで!」というレスが多くつくのに、なぜ「主人がダイエットを強要した揚句家出」(でもトピ主さんは還暦前後で健康体重)というこのトピにはトピ主批判が多いのですか?ご主人が勝手な価値観を強要している点では全く同じなのに。

    トピ主さんは検診で引っかかったとかでない限り別段ダイエットは必要ないです。むしろ下手にダイエットすると近い将来骨粗鬆症のリスクが高まって危険です。今の体重と筋力と歯を維持する努力をして健康で長生きすることを考えるべきです。

    ご主人だって決して健康的ではありません。
    年齢に不相応な過度の運動やダイエットは、老化した体にとって負担なはず。負荷をかけ続けた結果突然障害を負う羽目になりかねません。スポーツを楽しむのは結構ですが年齢に合った楽しみ方があるのです。
    還暦近いのに若若しさにこだわっているご主人、イタイし怖いです。しかもそれが正しく他人もそうすべきと思っているのが最悪。(そりゃあ周囲の人は社交辞令で「かっこいい」と言いますが。)

    ユーザーID:3577774019

  • 太っていませんよ

    それだけ努力なさっているなんて偉いです。
    それにその体重は太っていません。

    ご自分が太らない方って、太っていることに嫌悪感を持つのでしょうかね…。
    読んでいて悲しくなってしまいました。

    失礼かと思いますが、いっそのこと美容整形のお世話になってはいかがですか?
    安直な意見に思われるかと思いますが、ご主人に戻ってもらうことが最優先であれば、一番効果があると思います。

    ももさんに早く笑顔が戻りますように。

    ユーザーID:8937369298

  • 拭い切れない違和感

    5年前まで30年間も理解しあって尊敬しあって愛されてきて
    ちょっと太った途端に、食事も別、会話もなく、地獄のような生活
    そんな事になるものでしょうか?

    太っただけが原因でしょうか。
    またそれまでの30年余り
    一体どうお互いを理解し尊敬しあってきたのでしょうか。

    本当は何もお互いの‘そのまま、真の姿’に向き合って来なかったのではないですか?

    体重が増えたから気に入らない、という所からピクリとも動こうとしないご主人も頑なだし
    「更年期だから太って当たり前」という所から抜け出そうとしないトピ主様も相当頑固

    本当に今まで何の問題も無く
    無いどころか理解しあって仲良しだったのですか?

    私はトピ主様の‘やり方’‘伝え方’が余りに下手だったと思いますがどうですか。

    話し合ったらどうでしょう。
    更年期、の一点張りですが、それならそれでご主人にちゃんと説明すべきです。
    もっと‘楽しく’食事が採れるような工夫も必要だったと思います。

    ある日起きたら突然10kg太っていた訳ではないですよね。
    体重も含めて、話し合ったらどうなんですか?

    ユーザーID:4980926527

  • お辛いですね…

    トピ主さん大丈夫でしょうか…お辛いですね。。

    トピ主さんの身長と体重ではさほど太っているように思えません。
    年齢も考えますと健康的な標準体重+αってところではないでしょうか。
    というより、同年代の方々と比べると、スタイルの良い雰囲気の良いお方なのではないでしょうか。
    文章を読んでいると素敵な雰囲気が感じられました。

    私はまだ30代ですがトピ主さんぐらいの年齢になったら
    トピ主さんが思い描いていたような時間を夫婦で過ごしたいと思っていました。

    ちょっとお腹のぽっこりしてきた旦那さんと
    若い頃と比べたらちょっとふくよかになった私。
    二人で重ねた皺の一本一本を愛おしく感じられたらいいなぁと。

    旦那さんは自分がストイックに体を維持していることが今の自分の誇り全てなのではないでしょうか。
    だから奥様にも強要し、それができない奥様を全否定してしまう。
    自分の頑張りを同じようにできない奥様に自分の存在を否定されている気持ちになってしまうのかもしれません。

    その頑なになっている心がほどけるといいですね。。

    ユーザーID:0259967173

  • すごくわかります。

    お気持ちはよーくわかります。
    私もダイエットとリバウンドを繰り返し、なかなか軌道にのらないと痩せられません。
    私の場合は父親がそんな感じです。太ったりする人が信じられないらしく、バカにしたような目線で私を見ます。
    自分でも情けないのはよくわかっています。でもそれがプレッシャーとなりストレスとなるのです。
    ただトピ主さんが太っているとは思えませんが。ご主人厳しすぎます!

    ユーザーID:4702924214

  • よーーく話し合ってみましたか?

    若い頃スレンダーでそれこそ、ご主人の理想の女性だったんでしょうね、主さん。
    ご主人は、その頃大好きで愛して止まない主さんの姿が、変わってしまったことを受け止められないのでしょうかね。
    永遠に僕の理想の女性でいてくれっていう感じなのでしょうか。
    主さんの気持ちについて、ご主人とよく話し合われましたか?
    ありのままを受け止めてほしい、美味しいものを楽しく一緒に食べたい、辛いダイエット生活よりも、笑って楽しく2人で生活していきたいと、きちんと伝えたんでしょうか。
    また、どうしてそこまで、主さんのスタイルにこだわるのか?太った主さんは全く愛せないのか?
    ちゃんと聞いてみましたか?
    ご主人が少なくても、それ程主さんのスタイルに口を出すってことは、やっぱり関心の表れだと思います。
    手遅れにならない内に2人でよく話し合ってみると良いと思いました。

    ユーザーID:9170501248

  • 好きなものを好きなだけ食べたい!

    トピ主さんの苦悩分かります。

    歳をとれば大体の人は太ります。
    それでいいのではないでしょうか。

    何を食べたか、どれくらい食べたか、箸の上げ下げまで監視されたら、何も美味しくありません。
    そんな自分の外見ばかり考えた生活、苦痛です。

    多くの中年が年齢とともに太っていく、幸せそうでいいではありませんか。
    結婚してともに歳をとり、その関係は信頼でつながっていたいものです。
    見た目ではなく、内面でつながっていたい、そう思います。

    別居されて羽を伸ばされた方が良いと思いますよ!

    ユーザーID:2237239747

  • トピ主です

    夫が出て行ってから二日経ちました。あまり会話もなくなり、夫の鋭い視線が嫌だったので、これですっきりするのではと思っていました。ところが、夫が引退してからは二人でいる時間が多く、家の中でも書斎で何かをしている夫を絶えず感じていたので、まるで大きな穴がぽっかり開いたようです。思った以上に寂しく、涙が出てきます。私の方から別居と考えていたのに、それを夫からされると、これほど苦しいとは思ってもいませんでした。

    多くの方から、5年前から夫に女性がいるのではとの指摘がありましたが、5年前から私が更年期に入り、体形が変わったからです。それまでは、簡単にダイエットができ、体重も50キロ以下でした。夫は非常にストイックな性格で、浮気、不倫はないと思います。資産の大部分が私名義になっており、資産運営は夫が行っていますが、私もしっかり管理把握をしているので、離婚となると夫は経済的に不利の状態となります。何よりも、夫は30年前から私にべったりで、今でこそ不和ですが、それでも夫から愛されているとは感じていました。

    今は夫を待つより手段がありません。

    ユーザーID:7085872032

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 炭水化物抜き

    糖尿病の食事療法のひとつに糖質制限があります。即効性があるため、最近人気があります。
    低炭水化物で、高脂肪、高たんぱく質ですが、メタボにも効果があります。
    カロリー制限が糖尿病の食事療法の主流です。高炭水化物でカロリー制限をする食事療法です。
    糖質制限、カロリー制限どちらの食事療法をやるかは、自分で人体実験をしてみるしかありません。
    トピ主さんは炭水化物抜きにしているということなので、このまま高脂肪、高たんぱく質で、カロリーを減らすといいかもしれません。

    ユーザーID:2721568162

  • ダイエット食?

    ご主人はダイエット食が嫌だったんですよね。
    それで自分の食事は自分で作るようになったのですよね。
    それは最悪でしょう。
    どうして同じ屋根の下に暮らしていて、それぞれ自分の食事を作らなきゃならないのか。

    食事はそれまでも、ももさんが作ってきたのだったら
    「食べたくない」と思う食事を出されるなんて嫌味以外の何物でもないですよ。
    少なくとも僕だったら、家で食事しないです。
    ご主人は「この食事は嫌だ。今まで通りにしてくれ」とは言わなかったんですか?
    あなたもご主人が別に調理をするのを黙って見ていたんですか?
    ご主人がちょっとキレて調理し出したら、慌てて「あ、ごめん。そんなに嫌だったら止めるね」
    とならなかったんですか。

    実はもうその時点で全くお互いの気持ちは離れていたとしか思えませんが。

    食べたくない、っていう食事を作り続けられるなんて主人からしたら地獄ですよ。
    大恋愛して幸せに過ごしていたなんて本当ですか。
    それが本当なら食いたくもない食事を出さんでしょう。
    それとも何かの仕返しなんですか。

    自分で壊しておいて逆ギレしているとしか思えません。

    ユーザーID:0334110558

  • もう一度訊きますが

    食事が別々になったのは、あなたの作るダイエット食のせいで
    ご主人はそれが嫌で自分で調理するようになった、のですよね?

    どうしてその時点で話し合う等して
    <楽しい食事>に変更しなかったのですか?

    食事の時間はとっても大切な楽しいひと時ですよね。
    それをわざわざ壊してまでダイエット食にする必要はあったのですか?
    また、どうしてダイエットが必要な<あなただけ>にしなかったのですか?
    ご主人が明らかに嫌がって、自分の分を作っているのに変えなかったのはどうしてですか?

    それに
    レストランではパンやデザートを食べ過ぎていたのではないんですか?

    食べたくもない、と思う様なダイエット食を出してゲンナリさせておいて
    外へ行けばバクバク食べる

    そんな状態では、あなたが食べる様子を‘苦々しく’見てしまうのではないですか?
    リバウンドすれば嫌味の一つも言いたくなってしまうのではないですか?

    ダイエット食にした時点で
    >お互いに理解しあい、人間的に尊敬しあい じゃないですよ。

    30年前と<今>は違います。
    どうして理解しあう努力をしなかったのですか?

    ユーザーID:4980926527

  • おそらく女かと

    私も以前、外見至上主義の人と付き合ってたのですが、
    そういう人って結婚して数十年でやっとわかる、みたいなものではないと思います。
    つまりそういう人は交際時点ですでに本性を現わしていているはずです。
    もうとにかく、デート中も人の外見にケチつけまくり、批判しまくりなのですぐわかります。
    5年前から更年期ということは、トピ主さんご夫婦は還暦まじかというくらいでしょうか。
    その年齢でいきなり外見至上主義になるとは思えません。
    トピ主さんの体型も、ご年齢を考えるとごく普通だと思われます。
    何人かの方が指摘しているように、他に女性がいるんだと思ます。
    その人はきっと痩せているんでしょうね。
    奥さんが10キロ太ったから家を出ていくなんて話は聞いたこともないです。
    トピ主さんがすることはダイエットではなく、浮気の事実確認だと思います。

    ユーザーID:0828795058

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