年をとり太った私を受け入れられない夫

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  • uraraさん

    指導というのは医師のもとでしょうか?
    トピ主さんのご主人も本当に「健康」が心配ならそうアドバイスするべきでしたね。しかしご主人の目的は健康ではないですから。トピ主さんも健康のため医師に言われたら違っていたでしょう。

    トピ主さんのケースとは異なります。

    トピ主さんの悩みは、ご主人の愛情を感じないこと。痩せている自分の時はうまくいって、太っただけで別居される自分というものに、不安を感じています。

    ご主人が太ったトピ主さんでも受け入れて、愛情を感じれば、やせることに拒否しなくなるでしょう。

    うららさんの親は医師の指導が必要でしたが、トピ主さんにはカウンセリングが必要で、「やせる不安」をなくさないといけないのです。わかりますか?

    やせて夫婦仲が戻れば、ますます不安はつのります。いまはやせる時ではないと「心」が拒否しているのでやせないでしょう。

    ユーザーID:5081519531

  • 見苦しい

    私も、太った人が食べまくる姿が大嫌いです。(ごめんなさい)

    私自身は細い体質でした。だからだと思うでしょうが、2度の出産で太り過ぎた体をダイエットで元に戻しました。やはりある年齢以上になると、体質だけではなく努力が大切だと実感しています。

    病気などで仕方なく太ってしまう方と、太っている事を自覚していながらそれでも食べる人は全く違います。意志が弱いのだと思います。

    客観的に自分を見つめる事ができれば、醜いと感じてしまって食べなくなると思いますよ。

    ユーザーID:9715315341

  • 慰謝料

    主さんは、ヒドいことを言われてたのだから、できるだけたくさん慰謝料をもらって別れてください。

    ユーザーID:8609793731

  • ヨコですが

    >私は、主さんの人生観や夫婦のあり方が自然で人間的で真っ当だと感じます

    他人が好みの感性で人生を歩んでいくのに
    自分の好みや価値観を基準にしないでくださいね

    体重100キロの巨漢が好みの人もいれば、ぽっちゃりが好き、スレンダーが好きなど色々です


    >太り過ぎているわけでもなく、

    旦那様からみれば太り過ぎ(物差しは人それぞれです)

    >不摂生の結果でもない。

    リバンドって気の緩みからくるのですよね

    >少々の小太りを認められずに離婚

    お互いが「歴史による絆」を築いてこれなかった結果でしょ

    スマートでお腹が出ていない旦那様にまで、炭水化物抜きのダイエット食を食べさせようとして、
    「嫌い」と言われても改善しないどころか
    別食になっても意地を通す主さんが
    自然で人間的で真っ当ですか?

    私の夫に同じ事をしたらならば、破局まっしぐら間違いなしです
    主さん旦那様、5年もの間よく我慢されたと思います

    ユーザーID:8136255213

  • 少し時間をいただいたら?

     別居はともかくとして、離婚に関しては突然の事でもありトピ主さんが冷静に考えられるとは思えません。冷静になれるまでしばらく時間をもらっていいんじゃないでしょうか。

     冷静に考えられるようになったら、しかるべき人に相談するなりして、ご自分のこれからの生活設計を考えた上で財産分与については決めた方がいいと思います。特にトピ主さんはご主人に嫌われないために、情が残っているだけに判断が鈍る可能性が高いですよ。

     夫が築いたものとはいえ、トピ主さん名義の財産が多いのは理由があったはずではないのですか? それも夫側にメリットがある理由が。 それならば夫は自分の利益のためにトピ主さんを利用するだけして、別れるときには戻せ、というのは虫が良すぎます。

     とにかく、冷静になれるまで、財産分与の話はしない。離婚もしない。別居のみ承諾、でいいんじゃないでしょうか。

     何もかも相手の要求にすぐに応える必要はないんですよ。トピ主さんにはトピ主さんが考える時間が必要なんですから、ご自分を大切になさってくださいね。

    ユーザーID:6090107399

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  • 核心はダイエット云々ではなく

    熟年離婚でしたか。

    ご主人は、自分に甘くご主人に厳しいトピ主さんに
    精神的にかなり疲弊してるようですね。

    熟年離婚に至る積もり積もったものを
    一朝一夕でどうにかするのは非常に厳しいので
    最悪離婚も視野にこれからの事を
    一度専門家に相談される事をお勧めします。

    先ずはご主人が何をどう考えこの結論に至ったのかを
    感情的にならず真摯に耳を傾け一通り聞いた上で
    修復可能か本音で向き合う事が何よりも
    大事かと思います。

    離婚ではなく別居を提案された煮え切らない所に
    長年連れ添った情を感じますので
    挽回のチャンスはまだあると思います。

    ご健闘をお祈りいたします。

    ユーザーID:3946022620

  • 罵ることができれば何でもよかったのでは?

    たとえトピ主さんが30年前の姿に戻っても、ご主人は変わらないでしょう。
    むしろ「還暦近いのに老けても太ってもいないなんて化け物のよう。ブキミ」
    と言って罵りそうです。

    ご主人の主張は何から何まで理解できるところがありません。
    離婚しないで別居したまま新たなパートナーを探す人とまともに付き合いたい人なんて、不倫目的の人妻か、愛人契約目的の玄人しかありえないじゃないですか。本気で伴侶を探している独身女性が相手にするはずないって、ご主人だって普通に考えれば分かりそうなもんなのに、何を血迷ってしまったのか。

    トピ主さん、早いところ弁護士を依頼して離婚してください。
    ご主人、間違いなく甘い話しを持ちかけられて騙されています!でもそれをトピ主さんを含むご家族が指摘して止めたところで恨まれるだけです。バカバカしい連帯債務を負う前に完全に関係を断たないと、トピ主さんは見に覚えのない借金を返済するために命ある限り働き続けしかもそれを感謝されることもないような救いようのない老後を送る羽目になりますよ。地獄に落ちるのはご主人だけで充分です。

    ユーザーID:3577774019

  • 厳しい意見はスルーして

    厳しい意見が出ていますが、私も少しカウンセリングをかじった事がありますが、ご主人さまの事例はモラハラが認定されるケースで、離婚問題に発展すれば普通に慰謝料も取れます。勿論感性の違いは解りますし、世の中150センチで40センチが妥当でそれを越えれば生理的に受け付けないのだという考えが悪いと言うことはないのですが、婚姻関係では、お互い歩み寄りは法的にも大事なことになります。世の中病気で太る、また病で美婚が崩れる、若くして寝たきりになると言うこともあり得ますが、病んだ側からの
    申し入れではない限り、離婚は難しくなりますし慰謝料の対象になります。
    ご主人も弁護士を立てられたらイチコロだと解っているので離婚ではなく「完全別居」で外に女性を作りたいとおっしゃっているのでしょう。立場上離婚をせず、家族を養いながら外で若い女性と暮らす男性はけっこういらっしゃいますが、元が真面目で自分でも筋を通したいので理由つけが必要なのでしょう。奇麗な女性が好きな男性なのだと思います。トピ主さんが出来ることは早い時期に弁護士をたてる、お子様にもちゃんと話して家族で話し合うことです。私が娘なら父親に一喝しますよ。

    ユーザーID:0376112205

  • とにかく自分を追い詰めない事が大事

    反論意見で問題になっている「炭水化物抜きのダイエット」に関してですが、訴訟になった場合はその経緯が求められます。発端は(健康上は問題ない)トピ主さんの体型の崩れから冷たくなったのはご主人で、その意向に合わせてダイエットをし、成功と失敗を繰り返しリバウンドするうちに愛層をつかされています。糖尿病などのケースもそうですが、なかなか病ん側が二人分の食事を作り自分は簡素な食事、相手に豪勢な食事を作るいうことを全うできる方は少なく、また強要されるものではありません。よってご主人さまが自分で作っていたと言うことが、トピ主さんの不利になるかと言えばそうではありません。このあたりは弁護士さんに相談すればわかると思います。
    トピ主さんが勝手にダイエットを始めご主人にも一緒にダイエットを強要し無理にまずい食事を食べさせるたというなら話しはまた違ってきますが、ご主人さまは好きな物を食べる自由がありますね。それとしっかりデータ・数値は保管して。訴訟で個人の好みと言うのはあまり重要視されず、一般常識が強くなります。155センチ53キロで配偶者を精神的苦痛に追いやったとは認定されないので大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0376112205

  • お金の心配がないなら

    離婚したほうがいいと思います。
    世の中、妻が太っても離婚しない夫が大多数だし夫が太たって離婚なんか普通はしないですよ。
    また太った人が受け入れられないという意見が多数見られますが、そういう方々はご自分も外見で判断されて構わないんですよね?
    年齢を重ねてその考え痛いですね。
    痩せていたって不規則で自堕落な生活をしている人もいるのに。
    きついですが、トピ主さんのご主人もそういう類の人間なのです。

    ユーザーID:7594225107

  • 年をとる事は大丈夫な御主人だったの?

    疑問に思ったのは、体型、体重だけがご主人の不満だったのか?たとえば体型はそのままでも、しわが増えたり肌のはりがなくなったりと誰でも老けて、若いころのようには美しくはないし鏡を見るのもだんだん嫌になってきます。そういう事は受容範囲なのでしょうか?ご主人の場合、それも手入れを怠っているから醜くなったと言われかねない気がします。
    そうしたら、常に若く美しい人でないと、だれもご主人の様な人とは結婚生活を続けていけないのでは?年をとって病気になって寝たきりになどなって身なりも構えなくなったら、醜いし、自己管理ができないからだと、捨てられそうな気がします。

    ユーザーID:4201593755

  • 疑ってしまう

    体重だけが問題なのかなと思いました。
    だって長年連れ添ったわけですよね?しかもお子さんもいて?体重だってそこまでふくよかって程でないですよね、むしろ普通。
    すごく不思議です。
    ご主人なんだか怪しいですね。
    他に理由がありそうな印象を受けました。

    ユーザーID:5816497689

  • 弁護士に相談

    もし旦那さんと体型や食生活習慣に関して価値観の違いが別居する理由になっても、きちんと離婚してけじめをつけることをせず、結婚したままで新しい彼女をつくる事の正当な理由にはならないと思うのですが。

    太ったのが嫌だから、奥さんはもういらない。
    財産を分けて住むところ変えて、彼女(又は内縁の妻)を作る。
    これってすごく違和感があります。
    離婚するより勝手なような。離婚しないのは世間体なんでしょうか。
    旦那さんの発想は自己中で飛躍してないですか。
    今までの流れを弁護士に相談することを提案します。

    ユーザーID:5440379632

  • 新しい相手は既にいる

    いまだにトピ主さんを太っているだの、肥満だのと言いたい人がいるようですが、医学的に何の根拠もない美容体重を目安に他人を貶めるのは止めましょう。自分が見た目ばかりを気にする浅薄な人間だと宣言しているようなものです。
    ダイエット食を夫に食べさせることに文句をつけている方もいますが、そもそもダイエットを強制してるのは夫なんだから、それくらい率先して付き合うべきでしょう。

    要は新しいパートナーは既にいるという話でしょう。日本で60歳前後の人がすぐにパートナーを見つけるというのはよほどそういうことに長けている人でなければ難しいことです。既に後釜が控えているからこその離婚でしょう。トピ主さんには出来ればもう一度その辺を調べてほしいですが、離婚条件に満足なら、あえて突っ込まないという選択もありでしょう。

    数字にこだわりすぎて、あまり極端なダイエットに走らないでくださいね。下手に痩せると、しわやたるみがかえって目立って老けて見えるようになります。ダイエットのためなら死んでもいい!よりおいしいもののためなら死んでもいい!のほうが幸せになれると思います。

    ユーザーID:8276221635

  • 現在不倫してなくても好きな人がいるのでは?

    >三十年以上前に大恋愛
    というからには、そこそこの年齢のご夫婦だろうと思いますが、
    そんな年齢になって新しいパートナーが、すぐ見つかると普通思いますか?

    >、新しいパートナーを探したいそうです
    それは既にそういう目星のある相手が存在しているという事ですよ。

    会社に好きな女性ができたとか、
    現在不倫していなくても、ご主人に対し
    「ずっと憧れていました、○さんが大好きです!」と言ってくれる
    若い(かどうかはわかりませんが、とにかくスタイルの良い女性でしょうね)
    女性がいるという事だと私は思います。
    まじめな故、その女性と付き合うためには離婚しなければ!と
    思ってしまったのではありませんか?

    長年連れ添った妻を捨てるには捨てねばならない理由がある訳ですが、それは、体重ではありません。
    なぜなら、体重だけが理由ならエ〇セーヌにでも行かせればいいだけでしょ?

    それもせず、離婚を言い出すなら、どうしても離婚しなければいけない理由が他に存在するのです。

    そういう場合、大抵気になる女性ができたという事ではありませんかね?

    ユーザーID:5381008067

  • トピ主様

    トピ主様は 体型だけが原因で
    それさえ解決すれば離婚は回避可能と
    短絡的に考えていませんか?

    あまりにも不自然でトピ主様の自覚が無いか、
    パニックになっていてご主人の話しを
    ちゃんと聞けて無いって事はありませんか?

    ここで情報を出し惜しんで同情を誘っても
    ご主人との関係改善には寄与しない気がします。

    熟年離婚に向けて背中を押して欲しいのであれば
    その旨お伝えください。

    ユーザーID:3946022620

  • 御主人について

    質問ですが、御主人は堪えられないと言い出してから不眠症になっていませんでしたか?御主人の状態は抑鬱と思います。抑うつとは自分を責める鬱ではなくて他人を責める鬱を言います。

    ユーザーID:5244210078

  • 何だか・・・

    ご主人の展開が早すぎると感じるのですが・・・。
    女性の行動なら理解できますが、男性となると、もう次のお相手がいるのかな?と疑ってしまいますね。

    色々なケースを知っている専門家の方に一度ご相談されてはいかがでしょう?
    いきなり弁護士に抵抗有るのでしたら、市民相談でまずはご相談されてもいいのでは?
    必要なら弁護士に依頼も勧められるかもしれないですし。

    大事なことですので、専門家の意見も聞いた方が良いと思いました。
    ご主人から後出しされたらショックですし・・・。

    ユーザーID:9443026193

  • 私、丸っきりご主人の立場です

    中年層に差し掛かり、我家の主人も物凄い出っ腹です。自宅での食事は気をつけていても、毎日外で何を食べているのか。弁当は絶対に嫌がります。心拍数の上がる運動など全くしません。ジョギングを勧めたくて、口先だけじゃまずい!手本にならなきゃと思って私が始めてもう4年。その間、主人はまったく動かず、意地でも走りません。

    いくら心が狭いと非難されようと、どうひっくり返っても「カエル腹」が「可愛い」とか「年相応の貫禄」なんて思えません。デブがデブであることを自覚せず、なおかつ食べ続ける姿ほど醜いものは無いし、それを傍で見るのはもっと耐え難いです。

    離婚まではいきませんが、最近は自分のことと思わないようにしています。もし肥満が原因で主人が病気になっても親身になんて看病できません。自業自得、それははっきり言ってあります。

    主さん、別居当初のショックが引けたら開放感溢れてきて、最後は好きなだけ食べてしまうのではないでしょうか? それだけはお気をつけください。

    辛口で恐縮ですが、互いの精神衛生を保つため離婚をお勧めします。私も出っ腹を見る度に嫌悪感から開放されたいと思ってしまいます。

    ユーザーID:7222535895

  • ご主人がおかしい

    「別居を公にして、新しいパートナーを探したい」
    「気持ちを整理してから、新しいスタートをしたい」
    ももさんという妻がいるのに??
    「新しいパートナー」も「新しいスタート」も、
    妻との関係を明確にしてからのことだと思いますが…

    ユーザーID:9819968064

  • 女の影とか

    必ず話題に出ますが、
    還暦の男に女の影がそもそも無理あるし
    調べた挙げ句に結局居なかったら
    それこそショックでは無いですか?

    だって、他の女に乗り換えるどころか
    お前は俺には不要だ!一人の方がマシだ!って
    言われたも同然ですからね。

    そこら辺まで考えた上での意見なのでしょうか?

    私ならそんな惨めな思いはしたくないです。

    ユーザーID:3946022620

  • モラハラ?

    5年間もよく耐えてきましたね。ご主人は自分の思うようにならないと不機嫌になるタイプだと思われます。モラハラの典型かと思いました。日常生活ではご主人に睨まれたり大変だったんじゃないですか?お子様にはそんな態度見せるのかな?つらい質問ばかりでスミマセン。答えなくてよいです。プラス思考で考えるしかないですよ。夫がとんでもない思考の持ち主だったということ。もうあなたを愛していないというのだから別れてあげましょう。つらいけど受け入れてあなたは立ち直っていくしかないんですよ。応援しています。

    ユーザーID:5244210078

  • 女性は、いません。

    今までの間違ったダイエットを指摘させて頂いた者です。(もったいない。1〜5)
    もも様に、このチャンスを活かしていただきたいです。

    確かに、ご主人は厳しい感じを受けますが、愛ゆえでしょう。
    性格からして、他所に女性など居ません。
    そういうタイプの方ではないのです。(人に厳しい人は自分のルールがある。)

    長いダイエット生活の中、もも様がご主人にしたことを忘れてはいけません。
    しかし、今は反省すべき時ではなく、ダイエットを無事終了させることが、
    何より説得力のある事実(今までのもも様ではない)になるでしょう。

    老いも若いも関係なく、復縁する上で大事な事は、
    「相手が変わってくれた」と思わせることにつきます。
    たいていの場合は、性格だの接し方だの伝わりにくい部分を
    変えなくてはいけませんが、もも様の場合は、
    体型という目で見て分かりやすいところでラッキーです。

    ご主人のことを好きで別れたくないと思うなら、
    そう思う自分のために、体に優しい正しいダイエットをしましょうよ。
    体全体のバランスが大事ですが、目標体重47kg、とても良いラインと思いますよ。

    ユーザーID:3517313865

  • トピ主です 友人が分かれました

    夫が出て行ってから十日経ち、別居していることを次第に友人仲間に知られていきつつあります。そうなると、友人が夫寄りと私寄りに分かれつつあります。私とどんなに親しくしていても夫関係から知り合った友人は、夫の味方となりっています。これからは、財産だけではなく、友人までも分けないといけないと思うと悲しくなります。

    その反面、経済的には不安はなく、自由な生活を楽しむ余裕も出てきました。独立している子供達は中立か少し私寄りです。

    来週、弁護士に会うことにしました。

    ユーザーID:7085872032

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • kazuさま

    離婚せず婚姻状態のまま、別の女性を探す。というご主人はかなりおかしいです。それって不倫宣言でしょ?

    他の女性がいて、離婚したいけど、預金の名義はトピ主さんなので自由に使えない。離婚したいけど慰謝料を払いたくない、

    もし上記のようなら、トピ主さん名義になっている預金を半分得るためにわざとトピ主の悪い点を見つけて責め、別居に持ち込むというのもうなずけます。

    そもそも、愛情があるのに別居してほかに愛人?不倫?相手を探しますか?

    それより、愛情があれば一緒に毎日ランニングしますけどねえ。
    にらみつけるよりも、一緒に運動するほうが効果があるのにね。

    ユーザーID:5082157094

  • 離婚とはそういうもの

    つらいでしょうが、共通の友人からひどい態度を取られたりすることもあると思います。友人もどのような態度をとっていいかわからなかったり、またあくまで友人は友人でめんどくさいことには関わりたくないというのはあると思います。ある意味、この状況で本当の友達がわかりますよ。
    ご自分を大切になさってください。道は必ず開けますから。

    ユーザーID:5244210078

  • 大丈夫ですか?

    私なら、経済的に心配がないのであれば開き直ります。
    パートナーも友達もまたこれから探せばいいって…

    ももさん、魅力的な方だと思いますので、大丈夫ですよ!
    気に障られたらごめんなさい。

    ユーザーID:9819968064

  • ひだまり

    ようは、自分は運動して
    体型を維持してるのに、 貴女の体つきが気に入らないのか、食べ方に対して 不満があるのか、一緒に 運動したいのか、他の誰かと比べているのか、それとなく、機嫌が良いときに 聞いてみたらどうですか?一度ご主人と御一緒に
    やってみたらどうですか?少しはご主人の気持ちが 解るかもしれません。
    それから考えれば、先の事は

    ユーザーID:9215916668

  • 早い展開ですね

    なんかやたら早くない?
    ご主人にはきっと誰か いらっしゃるんだ
    別れたいならはっきり言えばいいのに…金銭的なものでしょうか?
    まあ、すっばり別れてもう一度人生謳歌して下さい。ぐずぐずしてたら、お互い今までの事がいい思い出にならない。女は強しです

    ユーザーID:9215916668

  • この期に及んで体型のせいにしている方

    もはや体型も体重も関係ないってことがわかりませんか?

    本当にご主人の不満がトピ主さんの体型だけだったら、それこそご自身の特技を活かして入浴後のストレッチとかウォーキングとかを伝授し、トピ主さんを「あと○キロやせたら見違えるはず!」と励ますはずです。
    それをしないで罵った挙句、一緒に生活するのを苦痛に思わせ、心痛きわまって判断力が鈍ったところで「婚姻関係を維持したまま別居し、なおかつそれを友人知人に知らしめて、不倫相手を探して甘い生活をしたい」などという妄言を吐くご主人、もはや人間として終わっています。恥すら忘れてしまったようで情けない。
    しかもご主人にはそれを受け入れるご友人がいらっしゃるのです。周囲も好き勝手やってるだらしのない人の集まりなのでご主人と平気で友人づきあいができるのでしょう。

    そんな低次元の方々とはおつきあいを断つべきです。
    小町にはこれだけトピ主様の味方がいるのです。きっと身近にも味方になってくれる方がいらっしゃいます。

    トピ主さんには幸せなセカンドライフを過ごす権利があります(ご主人にはありません)。応援してます。

    ユーザーID:3577774019

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