年をとり太った私を受け入れられない夫

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(トピ主11
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  • 私もお腹の肉にうるさい夫を持っています

    私の夫もとてもスレンダーで、引き締まったお腹の持ち主です。ただそれは遺伝した体質で全く運動をしていません。うらやましい。

    彼と同じように食事していると、30歳を越してからわたしもすっかりお肉がたるんで、お腹のお肉がたゆむようになってきました。かわいい嫁でしょ?ゆるしてよ!と思っていたのですが、本当に女性のお腹が出ているのが耐えられないって言います。

    ももさんの旦那さまと同じく、私がたのしそうにスイーツを取ったり、多めに食べようとするとものすごく嫌味を言って、喧嘩になります。

    かわいいと言ってくれたあの頃を思い出して最近エクササイズを始めました。食べる量もすこしだけ気を使っているアピールだけしていますが、普通に食べてしまっています(苦笑)

    運動を始めた私を夫はよろこんで、新しいシューズやipodを買ってくれました。2日に1回、1時間ウォーキングと少し走っています。まだタルタルお腹はなかなか引っ込みませんが、夫はかなりやさしくなってます。

    食べたいものは旦那さんに隠れて少しなら食べてもいいのでは?

    気を使っているアピールを上手にするだけでもきっと旦那さんの態度も違ってきますよ♪

    ユーザーID:1230514066

  • 別居の前に

    いやいやいや。トピ主さん、ご主人の要求は無理難題ではありませんよね。いつまでも素敵な奥様でいてほしいんですよ。

    「ダイエット成功したら、○○買ってね」とかわいくおねだりして、自分のモチベーションもあげて、運動でダイエットしましょう。夕食は炭水化物を止めておかずだけ、サラダ又は温野菜をたっぷり。運動は早足でウォーキング30分。

    そういう私もベスト体重から3kg太りました。2ヶ月以内にやせたいです。一緒にがんばりましょうね。

    ユーザーID:1103996112

  • 答えになっていませんが(汗)

    再婚して2年目・40代の私も、ももさんに近い体型(身長150cm、体重48.5kg)で、
    夫からはやはり、コロコロちゃんになったねと言われます(再婚してから体重はほとんど変わっていませんが)。

    夫が会社の健康診断に合わせて少しダイエットするというので、
    私も付き合いましたが、肉を食べずに野菜中心の食事にしても、体重が全く変わらず、
    夫のダイエット終了とともに私も普段通りの食生活に戻ってしまいました―。。

    ただ身長150cm(30〜69才)では、モデル体重=40.5kg、美容体重45kg、健康体重49.5kgなんですよね。

    旦那さまが体型にとても敏感で現状に不満なようですから、運動・食事に工夫して健康体重まで頑張ってみるのはいかがでしょうか。

    男性ってやっぱり、いくつになっても女性にはきれいでいてほしいと思う生き物なので、
    実際にはそうなのですが「歳をとれば太ってて当たり前」と開き直らずに、
    頑張り続ける姿を見せることで、旦那さまも少しは柔軟にならないでしょうか。
    甘いでしょうか。。

    ユーザーID:3077724389

  • 釣り合い

    旦那さんの事大好きだったら、夫に似合う女になろうって
    思いませんか?きっと、貴方は、そういう気持ちを長い年月の中で
    見失ってしまたのかもしれません。
    そういう部分が、貴方の旦那さんに嫌われてしまった原因なのでは?

    私も、お菓子も大好きだし、ダラダラするのも大好きだけれど、
    カッコイイ夫には、デブで醜い女は似合わないので、
    夫と釣り合うような女性になろうって努力してますよ。

    ユーザーID:6647668603

  • 30年前は何キロ?

     155cmで53キロは充分小太りの部類だと思います。
    ご主人がトピ主さんに「太った」と言うのですから、若い頃はもっと体重が少なかったのでしょう?
    お腹は出ていない、と書かれてますが 個人的には充分「もっさりした太い中年おばさん」だと思います。
    身長が無い分、余計に「おでぶちゃん」レベルに見えてしまうのですよね。

    私も155cmですが、50代に入っても体重変化は20代の頃とほとんど変わらず40キロくらいです、
    53キロもある自分なんて考えられないです。
    もちろん、軽く適度な運動を続ける、バランス良い食事、夕食はかなり控えめにする、など心がけています。

    別居だなんておっしゃらず、まずは食事を多く取るのを控えてみてはいかがですか?
    そして、ダイエットのため、とは思わずに、
    ご主人のようにスポーツや身体を動かすことを楽しんでみてはどうでしょう?
    食べる量や質も変わってくると思いますよ。
    そういう心がけもしたくないですか?

    何もせず「年をとって太るのは普通」と言い訳してだらけたいだけですか?

    ユーザーID:9852402714

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  • 確かに

    ぽっちゃりな方かと想像しますが、
    ご主人の受入れ難き理由はそれだけでしょうか。
    他に思い当たる理由はありませんか??

    ユーザーID:9129079314

  • 逆ですね

    トピ主さんの旦那様の気持ちがわかります。
    愛せなくなったのは太った貴方じゃなくて
    努力しない貴方なんだと思います。
    毎日体重計に乗って記録して、一週間で平均を出して
    体重がどうなってるかチェックして
    食べてるものも書いたりして
    ちょっとウォーキングしてみると言ってやってる姿を見せてみましょう。それだけで相手を見る目が違います。
    食欲に任せて食べる姿をご主人は好ましくないのでしょう。
    きちんと一人分ずる器に分けて食事をすればいいんです。
    リバウンドしたのはやせたと思ってダイエットを止めて
    それ以上食べるか正しくないやり方をしたからです。
    朝早く起きるなりして、歩くだけでも違います。
    ご夫婦でやってみることです。
    摂取カロリー>消費カロリーでは太るのは当たり前ですし
    年齢から考えても基礎代謝は落ちていますから
    昔通りに食べてはいけないのですよ。
    食べたいなら体動かせです。
    きちんとお化粧してますか?おしゃれしてますか?
    やせて欲しいご主人は貴方をいつまでも女性として見てるんです。
    それに答える姿を見せるだけでも違うはず。
    貴方の努力次第です。

    ユーザーID:6751836170

  • そういう気持ちも嫌なのでは?

    >年をとって太るのは普通
    この気持ちのことです。

    もっとお年を召した方でも、痩せている方は痩せていますよね。

    旦那さんがスポーツマンなら、
    一緒に運動してお腹スッキリに変身すればいいのに。
    健康にもいいですよ。

    ユーザーID:2573155756

  • 155で53k

    普通ですやん! 文句言いなさいよ。

    ユーザーID:4164699274

  • まずは教えてください

    ・結婚当初から何キロ太りましたか
    ・今後痩せる努力をするつもりはないのですか

    私は今160cm、50kg、結婚して10kg太りました。
    年のせいは分かりますが、やはり太ったしたるんだと思います。
    食べるのが好きなので、気付くと少しづつ体重が増えてしまいます。
    そこで、体重が55kgになるとダイエットして戻しています。

    うちの夫は特に痩せなくていいと言ってくれますが、ダイエットをすると「少し痩せたんじゃない?」など優しい言葉を掛けてくれます。

    トピ主さんの言い分は同性としては分かりますが、ご主人の言い分も分からなくはありません。
    頑張ってダイエットなさってみてはいかがでしょうか。

    ちなみに私のダイエットはウォーキング中心です。
    多い時は20km歩きます。
    食事はあまり注意しなくても痩せられますよ。

    ユーザーID:1122013117

  • あなたはそのまま?

    貴方は夫が好まないのをわかってて放置してるわけですよね?

    共に労わりあいになってないじゃないですか(笑

    体質もあるでしょうが、何もしないのが気に食わないんじゃないかな。

    見える所でやってるぞと見せて、影である程度好きな事すればいいんですよ

    体は元気な方がいいですし、太って得な事ってないでしょ。

    何かするというのは、まず運動用の靴を買ってとりあえず履く事です。

    そうすると、外出しますからなにかしら良い結果がありますよ。

    人を変えようと思うより、貴方が変わるのが一番速くストレスなしです。

    ユーザーID:2039508291

  • えっ?

    そこまでご主人が言うのなら…

    他から比べてとかは関係なく痩せたら良いじゃないですか?


    だんだん代謝も悪くなるから同じ食生活なら気付いたら豚になりますよ(笑)


    別に痩せればよいだけの話。

    痩せれない理由をそこに持って行くのはどうかと?


    浮気されちゃうよ〜

    ユーザーID:0858570695

  • 太ったら離縁する…と言われています。

    30代主婦です。
    163cmで48kgです。
    結婚するときに主人から
    「太ったら離縁する」
    と言われているので、気をつけています。
    結婚当初は51kgだったので、今はまだセーフですが、お正月などイベントの多いときは一気に2〜3kgは簡単に増えちゃいますよね。
    体重をキープするのって大変です。

    ところで、ももさんのご主人様はももさんにいつまでも美しくいて欲しいんだと思いますよ。
    食事は別々みたいですが、悪循環が続いているようで心配です。
    食事の量は慣れるので、
    ご主人に合わせているうちに自然と小食でも満足できるようになると思いますが。
    一緒にスポーツやったり、散歩でもいいし、これからの長い人生夫婦仲良くやっていかなくちゃね。
    会話がないのは本当に悪い環境を自ら作り出しているようなものだよ、
    けんかしてもいいから、会話はしようよ。
    ももさんが諦めたらきっと、ご主人も悲しくて淋しいと思うよ。

    ユーザーID:2941935715

  • ご主人は・・

    5年前に何があったんでしょうね。
    何を思ったんでしょう。

    そんなにお腹の贅肉が嫌なら、太り始めたときには言うような気がします。
    しかも、太って醜くなったももには・・なんて、普段からそう言う人ならまだしも、言わなかった人が言うようになるのはよっぽどの事だと思います。

    酷い発言ですよ。そういう人、私の方が受け入れられませんが・・。
    女でもいるのか・・好きな人でもできたか・・比較対象は何だろう・・と思ってしまう。
    結婚前は細身でしたか?にしても、嫌われたい、嫌われても構わないって感じですよね。心の病気?

    痩せたら変わるものでしょうか?
    それとも痩せても変わらないのでしょうか?

    気分転換に「自分の為に」何か始められてはいかがでしょうか?
    ご主人は変わらないかもしれませんが、ももさんにとっては良い変化があるかもしれませんよ。痩せる限定ではなく、興味のあることをする・・です。


    ご主人の為ではなく、自分の為に努力して下さい。
    自分を大切にして下さい。

    ユーザーID:0200210131

  • あの〜…

    御自分が痩せるように努力する、もしくはそういう姿勢を見せるっていう選択肢はないんでしょうか?

    年を取れば太ってしまうのもある程度仕方がない事ではありますが、成人病など体の事を考えれば痩せている方がいいわけですし、自分が変わる気は更々ないけど相手にだけ納得させたいっていうのがどうも違和感があります。

    痩せようと努力する姿勢だけでもいいのだと思うのですが…。
    それすらも出来ませんか?

    ユーザーID:8874162111

  • 埋めがたい溝

    別居と言わず、すっぱり離婚なさるのは?
    そこまで体型命のダンナさんと、食べることが楽しみのトピ主さんでは、
    価値観が違いすぎてますもの。

    「耐えられない」なんて言われるのなら、縁を切ってあげたらいい。
    そして独りの寂しさでも噛みしめてもらえばいい。

    155cm53kgってBMIは約22、「標準」でしょう。
    最も病気に罹りにくいとされている値でもありますよね。
    人を美しく見せる体型は、年齢と共に変わっていくと思います。
    中年以降は主さんくらいのほうが、シワも目立たなく若く見えるのでは?

    なのに、伴に齢を取っていく中で嫁入り前と同じ体型しか受け入れてくれない夫は、
    もはや主さんのパートナーとは言えない人になってしまったのでしょう。

    また、いつか必ず衰えていく肉体というものに執着し、衰えを認められない生き方は、
    いずれダンナさん自身をも追い詰めていくと思います。
    これからそんな時期を一緒に過ごすのは、主さんにとっても非常なストレスでは?

    ここでお別れして、ダンナさんも老境の悟りを開かれたのち、
    また良いお友達として老後を過ごされるのも一案かと。

    ユーザーID:2801726759

  • 普通ではないと思うけど

    「年を取って太るのは普通」という考えがよくないと思います。確かに年齢とともに体型の変化が出るのは否めないですが、いかに最小限にとどめるかという努力は可能なはずです。

     そもそも食事を「多くとりすぎる」ことがなければ太ることももう少し避けられるでしょう?それを欲望のままに食べたいだけ食べて、「太ったのは年のせい」というのはいかがなものかと思いますよ。

     人並みの量、または腹八分にしても代謝が落ちたせいで体型に出てしまうのは「年のせい」といえますが、パンを食べ過ぎたり食事を多く取ったりして太るのは年のせいではなく節制ができないただの食べすぎなだけ。年齢関係ない。

     きっとご主人はそんなトピ主さんの「女を捨てた感」に気がついて嫌気が差してきたのでしょうね。

    ユーザーID:3882202747

  • 仕方ないですよ

    食欲>美しさ の妻なんて、要らないのかも。
    楽しい老後を過ごしたいのなら、独身時代の体重に戻ったらいかがでしょうか?

    ユーザーID:2581313154

  • その開き直った態度がイヤ!

    辛口です。
    ご主人はご自分にストイックな方で努力もしてる、かたやトピ主は「年をとって太るのは普通だ」と開き直って何もしない。
    自分に対してストイックな方は他人に対しても厳しいきらいがあります。
    自分ができて何故お前ができないんだ、何も努力していないじゃないか!と。
    見た目もタルタル、ぶくぶくなのも嫌なんでしょうが、何よりその年齢を言い訳にするタルんだ精神、やればできるのにやらない開き直った態度に生理的嫌悪感を感じるんだと思います。

    別居やご主人を納得させるのではなく、あなたが変わってください!

    数字だけではない筋肉のしまりとかが何もないように感じられます。
    筋肉質の人は意外と体重ありますが引き締まっているので体形はスレンダーですよね。
    ますはご主人に「がんばるから、私にもできる筋トレ教えて♪」と言って一緒に運動始めてはいかがでしょうか?
    食べないだけのダイエットはすぐに挫折するしリバウントするので止めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8599510840

  • うちの夫もです

    体重増がどうしようもないのなら、鍛えてみてはどうですか?
    私の夫も、太ったら離婚と言っていますよ。
    でも夫の場合、「だらしない&デブ」というセットが嫌とのことなので、
    太ってもだらしなくない、もしくはやせていてだらしない、
    ならばいいわけです。
    私はそもそもだらしない人間なので(ソファでゴロゴロとか)、
    太るわけにはいかないのです。
    でも、太らなければそれでいいみたいなので、ラクですよ。
    夫は、借金より、浮気より、太るのが嫌だそうです。

    ちなみに、私の夫も太っていません(40代半ば)。
    私自身、夫のお腹が突き出てきたならば、嫌だろうなと思います。
    たぶん、離婚はしないだろうし、仕方ないと思っても、
    確実に愛は冷めるだろうと思います。
    正直な気持ちです。

    ユーザーID:8506094711

  • スポーツクラブに入るのはいかがですか?

    体重よりも見た目が大切だと思うので、運動で引き締めればいいと思います。
    無理なダイエットをする体重ではないし、体調を崩したりしたら大変ですから…
    運動はストレス発散にも効果的だし、筋肉は脂肪の1.2倍の重さがあるそうなので、
    体重には拘る必要ないと思いますよ。

    ユーザーID:9281539383

  • 若輩者で失礼いたします

     私の夫も私の外見について、とても厳しく、「お尻が垂れてきてるんじゃない?腕もたるんでるよ」と指摘してきます。

    あまりしつこく言われるとイラッときますよね。私はもともと美容にはものすごく気を遣う方なのですが、身体までケアが行き届いていませんでした。

    30歳の時、あまりにしつこく言われ、自分でも老化の兆しを感じたので、エクササイズのDVDを2枚買い、毎日交互にすることを習慣にしてから、逆に褒めてくれるようになりました。

    体重は依然と比べて2キロほど増えているのですが、身体のラインが明らかに締まってきたのです。あの時腹は立ちましたがやって良かったなあと思います。

    トピ主さんの旦那様は、もしかしてトピ主さんが、女性として美容に気を遣っていないと思い込んでいて(例え遣っていたとしても)それを不満に思っているということはないでしょうか?

    料理に美容に良い物やカロリーが低いもの等を加えてみて、努力アピールしてみては如何でしょう?

    お二人が早く以前の仲むつまじい関係に戻られるよう応援しています。

    ユーザーID:3685835658

  • 33歳女性より

    私も155cmですが、50代に入っても体重変化は20代の頃とほとんど変わらず40キロくらいです、


    これって普通なんですか?この方にとって普通であって、他の人に決してあてはめてはならない数字だと思います。
    あまり誇らしく文字にしないでください。危ないです。

    私は156cm49キロですが、週に2回は10km走るし、ジムで筋トレもしています。
    それでも職場の人から「痩せている」と言われます。スタイルはいいほうです。

    トピ主さん、数字に惑わされず健康的に鍛えましょう。

    ユーザーID:3427571603

  • トピ主です

    短時間に多くのレスを有難うございます。まとめて返事をさせて頂きます。

    私も勿論5年以上ダイエットに励み、スポーツをし、そしてリバウンドを繰り返しています。しかし甘いものを控えたり、絶えず体重を気にかける生活に疲れました。美味しいものを夫とともに美味しいねと言い合える生活に憧れています。私はもう夫の素敵な奥様ではいたくありません。ありのままの自分でいたいのです。夫は他の男性のお腹がでているのを、自己管理能力なしとみています。私はビール腹をみると、ホンワカして温かみのある人なんだろうなあと嬉しくなりなす。それが人間の自然な姿なのではないでしょうか。

    結婚した若い頃は42kgでした。ウエストも55cmぐらいでしたが、それ以後子供を生み体形も変わっています。なによりも更年期になってから体重を落とすのが難しくなりました。

    夫と私はお互いに理解しあい、人間的に尊敬しあい結婚しました。それを体重が云々、お腹の肉を云々と文句をいう夫が許せません。

    ユーザーID:7085872032

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • なんだかなぁ…

    引退されているということは、ご主人60代でしょうか?
    スマートでお腹が出てないのが自慢と言っても、
    容姿は衰えていると思いますが…
    正直痩せていても太っていても、「どんぐりの背競べ」のような…
    自己満足に過ぎないのでは?
    たぶん、誰も気にしていないと思います。
    若いイケメンでない限り…

    トピ主さんは標準体重ですし、きちんと説明したらどうでしょう?

    ユーザーID:9819968064

  • 私も 155cm 56キロでした

    10ヶ月前まで 私は 過去最高体重でした。 一身発起で ダイエット。 1食置き換えダイエットをして 3週間で5キロ落としました。でも そこからなかなか落ちなくて ジム行きだしました。 マラソンにはまってしまい 1週間に7キロ 3回走ります。 今は 155cm 42キロです。 初めは 夫好みの女になりたいと思い始めたのですが 今は オシャレが楽しくて 自分のために 体系維持してます。 自分のために 自分磨きめちゃめちゃ頑張ってます。夫も私を見る目変わりました。こと細かくいろいろ行動聞かれるようになり 心配してるみたいです。本当にダイエット中はすごく辛いですが ご褒美を何か作って それを目標に頑張られてはいかがですか? 私は、 子供を預けて 13年ぶりに 豪華デイナーデート 夫に連れってもらいました。 それを楽しみにして めちゃ頑張りました。 辛い後には 必ず幸せ来るって 信じて頑張ってください。 応援してます。

    ユーザーID:0087355895

  • え、それは夫さんがおかしい

    タイトルを見て100キロ級のおデブかと思ったら、全然普通じゃないですか。中年でその体重は、全く正常ですよ。BMI値だって普通のはず。私はむしろ中年でガリガリの方が気持ち悪いと思います。若い時みたいに肌にハリがないんだから、骨や血管が透けて見えたり、皺っぽくなっているのは美しいと思えません。

    それに、中年以降の体型は努力より遺伝によるものが大きいです。若い頃細い方だって中年になればぽっちゃりしてきます。たまたま夫さんが運動好きだし、遺伝子にも恵まれていただけです。

    残念ですが、夫さんの考えを変えるのは無理だと思います。夫さんももう中年、何も知らない子供じゃないです。中年になってぽちゃりしてきた知人を一人も知らないわけではないですよね?
    でもその人達全てを「ただの怠慢によるデブ」と認識しているのなら、もはや手遅れかと。
    その年になって、奥さんがわざわざ「中年で太ってくるのは普通」と教えなければいけないということ自体がもはや異常です。普通そんなの生きているうちに知る知識です。

    別居しかないように思えます。

    ユーザーID:4114944007

  • だがしかし

    現状の貴女を受け入れるように夫を説得できないのであれば、貴女が努力するしかないと思います。
    もしくは夫を嫌いになるか。


    考え方によっては、貴女のこれからの健康面を気にしている素敵な旦那かも。

    ユーザーID:2958403033

  • 決別する

    離婚で意味じゃないですよ。
    だって世の中、おいしいものは太ったり、健康的とは言いがたものの方が
    圧倒的に多いですもん。
    夫さんは食欲よりアンチエイジングの若々しい体型とかが人生最優先な人、
    トピ主さんはおいしいものを食べることが人生最優先な人、もう正反対ですよ。
    夫さんにはっきり宣言してはどうですか?
    「私達もお互いいい年になった。あなたが年齢を感じさせない体型が大切な
    ように、私は残りの人生、おいしいものを食べることを大切にしたい。
    その為にあなたの好みの体型にはならないかもしれないけれど、体型維持ばかり
    気にしておいしいものを食べられないなら、笑った生活は無理。あなたと
    おいしいものを食べて感想を分かち合うことはあきらめる代わり、あなたも
    私の楽しみを奪わないで欲しいの」て。

    実際、後の人生の方が短いし、年を取れば食べたくても食べられなくなったりも
    するでしょ。食べられる今が華。暴飲暴食を慎み、運動も取り入れるとかは
    した方がいいけど、地獄に思うなら夫さんのお人形の立場には決別すべきだよ。

    ユーザーID:0280182930

  • ご主人の気持ちが判るかも。

    結婚12年目、46歳です。

    私は年齢に関係なく、綺麗な身体のラインを保ちたいと思っているので
    ご主人の気持ちが理解できるような気がします。

    他の方からも出ている意見ですが、体重は関係ないと思います。
    同じ身長、体重でも運動で引き締まった身体の人もいれば
    お腹が出ていて弛んだ感じの人もいるので人それぞれだと思います。

    推測で失礼ですが、恐らくトピ主さんは後者で
    身体が弛んでいるのに認識が甘くて、気にしていない。
    にも拘らず食事に気を使わない、それどころか自分を正当化しようとしている。

    ご主人が受け入れられないのは、こう言う自分に対する甘さと言う事なのでは?

    年齢は関係なく、ある程度の運動は必要です。
    適度に筋力が付いて引き締まった身体は健康の為にも良いですし
    しっかり自分の管理が出来ている証にもなります。

    密かに筋トレでも始めて、ご主人を見返してやって下さい!
    ちなみに40代、50代でもしっかり身体のラインを整えている人は沢山いますよ!

    ユーザーID:8799269820

  • 痩せればいいってものか?

    30年前にご結婚されたなら今は50代半ばか60歳くらいですか?
    その年齢で引き締まった体をキープできるご主人は確かにすごいです。

    でも、これからは病気も心配な年齢、何かあったとき頼れるのはお互いだけ、だからこそ夫婦仲良く、多少の肉は気にせず労わり合って暮らしたいですよね?ご主人は奥様の大切さがわかってないのかな?
    健康でいてくれるのが一番だとは思わないのでしょうか?

    うちの夫は40代半ばですがかなり頭髪はうす〜くなってきました。
    私はそんなこと全然気にしないのに最近になってわざわざ遠くの病院まで通って毛を増やすと言っています。気持ちはわかりますが、薬の治療がメインなので本当は体が心配なのです。数年前夫は軽い脳梗塞をやってただでさえ数種類の薬を常用しているので、これ以上飲む薬はふやしたりしないで欲しいので。

    アドバイスにならなくてごめんなさい。
    でも何だかちょっと浮気の匂いもしますね、ご主人。

    ユーザーID:4693635833

  • それと

    >「太って醜くなったももにはもう耐えられない」

    て、言われたら、

    「痩せた体型を維持しててもおいしいものが食べられなくて、不満を抱えて
    暗い顔つきの私の方がいいと言うの?」

    てね聞いてみて。そっちの方がいい、だなんて言うならもう楽しい二人の老後は
    あきらめようよ。夫さん、トピ主さんのこと、アクセサリーにしか考えてない
    もん。生き生きとおいしそうに食べる人って魅力的だよ。
    お友達と食べ歩きすればいいと思うよ。

    ユーザーID:0280182930

  • 頑張れば?

     私はトピ主さんと同じ身長ですけれど、50キロ台になった事はないです。
    二児出産後かなりたつ今、少し太りましたが、それでも45キロ程度です。

     トピ主さんがおいくつかはわかりませんが、還暦をとうに過ぎたうちの母でも、47キロくらいですよ。

     まわりではなく、ご主人が嫌だというのであれば、気をつけて痩せられればいいのでは?一緒にスポーツでもされればいいのにと思いますが?


     ただ、太ったからトピ主さんが嫌なのではなく、太ってしまうような生活をダラダラしている、そんな感じがご主人様は嫌なのではないですか?

     うちの両親も父親のほうが痩せていて、母のお腹が出ているのをからかったりはしますけど、耐えられない!なんて言いませんよ。
     
     耐えられない、もっと別のものもあるのではないですか?
     歳を取ったから仕方がないではなく、努力もしましょうよ。

    ユーザーID:6906243302

  • まだ開き直る・・・

    あくまでも「太った私は悪くない、普通だ」と主張するのですね。
    旦那さんのために自己管理しようと思わないのでしょうか。

    42キロだった人が53キロ。
    旦那さん、がっくりでしょうね。
    美味しいものを美味しいね、という生活と体型を自己管理する生活は
    両立できます。
    ただ、トピ主さんにやる気がないだけです。
    そこに失望したのでしょう。

    旦那さん、可哀想。裏切られた気持ちでしょうね。
    素敵な奥さんでいてくれると信じたのに。

    ユーザーID:9088191894

  • う〜ん

    痩せるか、痩せないかというのが、生き方にまで繋がっているのですね…
    自分をコントロールして生きるか、ナチュラルに生きるか…

    トピ主さんの理想体重はBMI計算サイトによると、52.8キロでした。
    今の体重は200グラム多いだけですので、ご主人の主張は単に好みに過ぎないかと…
    「太って醜くなったももにはもう耐えられない」ってひどいと思います。
    自分は確かにスリムなのだろうけど、老化していないとでも思っているのでしょうか?

    ユーザーID:9281539383

  • 長生きするには

    以前読んだのですが、
    長生きするのは、青年の時の体重にプラス10キロ前後が
    理想なんだとか。
    痩せていてもよくないそうです。

    思えば父もウォーキングとジョギングにハマって
    体重が青年期に近づいたと自慢してましたが
    深刻な病気になってしまいました。

    ちょっとぽっちゃりが長生きするそうです、読んだ書物によると。
    トピ主様はまさに理想ですね♪

    ユーザーID:2860954875

  • もっと気にしてほしいとか?

    158cm、49kgの妻です。
    夫は太っている方には厳しい人です。
    自身も日々筋トレに励んでおり、夫婦二人で体のメンテナンスに励んでおります。
    そんな夫も恋人時代は「太ったら別れる」と言っておりました笑。
    人によってはひんしゅくを買う発言ですね。
    私は太る気はさらさらないし、夫の指摘にも感謝しています。

    それでも二人とも食べるのが好きなので、食べるときは食べます。
    腹筋がおち、ぽっこりになるときもあります。
    夫の口癖は「また動けばいいんだよ」です。

    太ったとことよりも、その後の態度にご主人は疑問を抱いているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:6802544101

  • 横ですが

    高齢になるほど脂肪があったほうがいいと思います。
    見た目も若く見え、脂肪がない為皮膚が破ける表皮剥離を引き起こしますよ。

    ユーザーID:4993433602

  • ダイエットのモデルじゃあるまいし・・・

    欧米人に比べたらかわいいもんですよ。私事ですが、うちの嫁さんは結婚した当初、153センチで53キロくらいでしたが、充実した太ももが魅力的でした。今は毎日アクアサイズに通って運動しても60キロを割りません。女性の多くは基本的に太る体質なんですよ。僕個人的には鎖骨が出て腹がへこんで静脈が浮くより、ふくよかなほうが好きですけどね。

    ユーザーID:9856725762

  • 開き直るその態度が気にいらないのよ〜

    若い頃より10キロ以上太っているなら痩せる努力をしたほうが良いです。重要なのは身長、体重より体脂肪率。ご高齢のようですしこれから膝に負担がくると思います。見た目だけでなく健康のためにも今のうちに運動をして痩せてください。

    ユーザーID:1370207695

  • 一緒にスポーツしては?

    更年期を迎えてダイエットする。というのは本当に大変ですよね。
    私の母も、若い頃はダイエット知らずでとても痩せていて、40代になっても変わらず、母は太らないんだな〜。なんて思っていました。

    更年期を迎えどんどん肉が…
    一定の体重で止まりましたが、一時は水を飲んでも太るんじゃ。
    なんて言ってたくらいです。

    ストレスで太ることもあるので、旦那様に更年期を理解していただく必要があるように思います。
    あとは一緒にスポーツをして、普段の生活を見てもらい、更年期で痩せることがいかに大変かわかってもらいましょう。

    ユーザーID:4830299468

  • 運動を楽しい習慣にする

    私も、夜のバイト始めてからみるみる太っていき、服が入らなくなったりキツくなったりしました。
    ピーク時で+5kg、ついには買ったばかりのスカートも苦しくなりだしたのでこれはまずいとダイエットを決意。

    最初はストレッチのDVDを買い、毎日やってました。
    でも動きには慣れても体重も体型も変化なし。

    そこで思いきってジムに入会。
    スタジオレッスンに見事ハマって筋トレも必死にやり、3ヶ月で−2kg減に成功。
    そこからはなかなか落ちませんが、体型はかなり引き締まり、周りからも痩せたねと言われるようになりました。

    キツかった服もキツさが緩和され、太った体型に合わせて買った服はユルめに。
    今も、目標体重に向け、また更なる体力筋力向上、引締めの為日々がんばってます。

    ダイエットで挫折するのはムリしてやってたり痩せることだけが目標で楽しんでいないからだと思います。
    まずは楽しんでやれる運動を見つけてみませんか?
    運動が楽しくなれば飽きることなく続けていけると思いますよ。

    ユーザーID:7132090197

  • 厳しいっすね

    160センチ、57キロです。
    結婚前は摂食障害で47キロでした。
    でも当時は外見に自信ありましたね(笑)

    そんな時に知り合った夫ですが
    今でも可愛いよ〜そのお腹が気持ちいいんだよ。
    え?水泳行くの?いいんじゃない!
    筋肉モリモリは嫌だけど、健康なのはいいことだし。
    ちょっとぽっちゃりしたけど、君は君だよ。
    胸も大きくなったからいいじゃんか〜

    と言ってくれますよ。
    ま、自分も結婚後太ったアメリカンなんですけどね。

    でもやっぱりそれが夫婦ってもんじゃないでしょうか。
    年取ったら皺だって増える、シミだって出来る。
    若いときみたいに痩せたから奇麗だとも限らない。
    (たるみますよね、絶対)
    人間って変わるもんです。
    それを受け入れられるのが本来の夫婦じゃないでしょうか。

    いつまでもキレイでいて欲しいのは分かりますが
    どうなんでしょうね。
    結局、旦那さんは外見しかみてないんでしょうかね。

    ユーザーID:8064434548

  • 説得するのは難しいと思う

    別居、もしくは家庭内別居でいいんじゃないでしょうか。
    一緒に美味しい物を食べて、人生を語り合ったりするのを夢見ていたのって、すごくよくわかります。
    それは今は出来ないと思うから、ここでうっぷんを晴らしたり、友達と出かけてストレス解消したりしましょう。
    あまりダイエットにとらわれすぎないほうが良いです。
    ご主人ではなく近所のパン屋さんでも俳優さんでもいいから、疑似恋愛(心の中だけでね)すると良いですよ。彼に嫌われないように頑張っちゃうとか思うのって、ご主人に嫌味っぽく言われて運動したりダイエットするのと全然違います。相手は自分に関わって来ない人だから(残念なような気が楽なような・・)イヤミも言いませんしね。
    楽しくダイエットして、楽しく食べて、人生楽しみましょう。ご主人よりもね。

    ユーザーID:5810226419

  • 皆さん言ってますが

    トピ主さんはありのままでもご主人にはだらしないと感じているのかも。私も男性のメタボは嫌いです。
    他人はどうでもいいですが、夫は別。
    でも彼は週末ランニングや夜腹筋と努力もしているので良いんです。
    美味しいものを美味しいと食べるのはわかります。
    ただ量が問題なのでは?美味しいものを適度に食べる。
    ふくよかな方は量が多いのです。
    ありのままの貴方=努力しない、健康に気をつけない、だらしない、と言う感覚なのかもしれないです。
    ものには適度というものがあるのですが
    ビール腹が自然な姿ではないことはいえますよ。
    貴方が太っていたいからそういえるだけです。
    子供を産み体型が変わる、重力で肉が下がってくるのもわかりますが、努力しましょうよ。
    そういう努力する姿がご主人の尊敬を生むのかもしれないです。
    失礼ですが、家事をきちんとなさってます?
    徹底的に体を動かしくまなく掃除して
    家事をすると不思議と運動しなくても太りません。
    食べ過ぎない限り。
    お掃除なんか特に運動ですから。

    ユーザーID:4485499218

  • 自堕落な生活をしたいなら旦那さんとじゃ無理ですよ

    旦那さんは、美味しいものを食べるなとは言ってません。
    食べ過ぎるなと言っているのです。
    デザートが食べたいなら主食の量を減らすだけで
    文句は出ないのではないでしょうか?

    自分を甘やかすトピ主さんにウンザリなのだと思います。

    ユーザーID:2260006272

  • ご主人は30年前のままですか?

    人間歳を取れば変化は出てくるものです。
    全く努力していなかった訳じゃないし、ご主人酷いですね。

    ご主人は体型こそ代わっていないかもしれませんが、髪はどうですか?
    量も多く、白髪も全くなしですか?
    また老化によって目尻や頬にシワは一本もないですか?

    ご主人に毎日のように『その頭やシワ、醜くて許せない』と言ってみては?
    あなたの辛さが少しはわかると思います。

    ユーザーID:7649110033

  • ダイエット

    もともと糖尿病の治療法ですが、糖質制限という方法があります。
    糖質は糖質の少ない野菜からだけとります。
    脂肪、たんぱく質はたっぷり食べます。
    これでもやせられるのは、糖質をとらないことで、肥満ホルモンといわれるインスリンがでないためです。

    ユーザーID:2721568162

  • 必要以上のダイエットは寿命を縮めます

    トピ主さんは理想体重です。BMI22は一番病気になりにくく、長生きできると言われる数値です。若いころならともかく、50代以上でここからのダイエットは健康に悪いです。本当に寿命を縮めますよ。
    痩せることが全てみたいな人が多いのにはビックリです。旦那様も同じタイプのようなので可能なら別居しましょう。30年連れ添っても外見だけにこだわる夫のために命を縮めないように。

    ユーザーID:0028115996

  • 言ってくれるだけマシ

    耐えられないと何度もSOSを送ってくれてるんですよね。いい夫様だと思います。言わずに「浮気する」「レスになる」も相当数いると思います。妻には残酷な話ですが、レスの多くは妻の劣化です。夫様が反応しなくなるそうです。

    もっと真剣に考えるべきだと思います。何歳になったって異性との外出にときめきたい気持ちはあります。太って醜くなった相手と生涯暮らさないといけなくなったら私も嫌です。速攻逃げますね。性格が好きとか、思い出がなんて話とは別分野です。60歳過ぎても、グリーンピール、ジムなどちゃんとお金を払っても努力して綺麗にしている女性が大勢います。夫様がパートナーの「綺麗」に対して無関心ならいいですが、そうでないなら、妻としての務めだと思います。浮気されても法律的に守られようと、私なら夫様に同情しますね。
    頑張って奮起しましょう。

    ユーザーID:6192169225

  • かわいそう・・・

    私はトピ主さんに同情します。
    節操なくブクブク太って身動きできないくらい(テレビで出るくらいの)オデブちゃんになって夫に「変わりすぎ」と注意されるならともかく、多少の肉がついたくらいで「醜い」とか言われるなんて、トピ主さんを全否定されたような気分になりますよね。
    それに食べてる最中に水を差すのも最低ですね。
    ストレスたまりそう。

    一度やり返してはどうでしょう?
    旦那さんに「今より少しでもハゲたら男としてみれない!今の容姿が好きなのにこれ以上ハゲてきたりしたら、私騙された気分になって嫌だもの。
    今は育毛剤とかも進化してるんだから努力すれば維持できるはずでしょ!」って言い返してやったらどうでしょう?
    そして旦那さんがラーメンを食べるたび「塩辛いものって髪の毛によくないんじゃないのお?」
    旦那さんがお肉を食べるたび「動物性脂肪が多いものって髪の毛によくないんだよねぇ?」
    タバコをくわえるのを見るたびに「頭皮が弾性を失って硬化するから薄毛の原因になるよぉ」

    たとえ夫でもヒトの体型について過剰に口を出すのはマナー違反だと身をもって教えてやるべきです。

    ユーザーID:6931132735

  • 別居へGO!

    うーん、私もそんな夫ならいらないです。

    ご主人が体型に執着して自分自身に厳しくするのはいいのですが、妻にそこまでしてしまうと、それは『押しつけ・強要』のレベルになると思いますよ。人の気持ちをねじ伏せ、悪くもない人を矯正するかのような態度は、夫婦として共に生きるにはあまりにも悲しすぎます。妻に『太って醜くなったももにはもう耐えられない』と言ってしまえる夫の、心の醜さにも恐怖を感じます。

    耐えてもらう必要なんてありませんよ。別居したほうがよっぽど幸せ...。

    ユーザーID:8117912722

  • レスします。

    最初は痩せればいいのに〜って思って読んでいたのですが
    だんだん旦那様の好みなだけかと思えてきました。

    食事について文句を言われたり、喧嘩にまでなってしまうなんて夫婦として残念ですよね。
    一緒に楽しく食事するってすごく大事なことなのに。
    デザートくらい好きな物食べなよと言ってほしいですよ。

    なので暴飲暴食をするのでない限り
    「食事に文句を言わないで。その代わり筋トレやウォーキングをするから。」
    と言ってみるのはいかがでしょうか。

    トピ主さんがおいくつか分かりませんが、
    適度な運動は病気の予防になりますし、旦那様も少しは納得するかも。
    あまり体重にこだわらず、健康に気をつけるという気持ちに切り替えても難しいでしょうか。
    年をとって太ると言うより、体のラインが崩れるのは普通のことです。

    その点話し合って折り合いがつけばいいのでしょうが
    一筋縄ではいかない旦那さまなのかもしれませんね。
    あまり建設的な回答ができなくてすみません。
    でも、お二人とも幸せに、健康にいられれば良いなと思っています。

    ユーザーID:2565564818

  • 私も太った人とは一緒にいたくない。

    私も夫が太ったら嫌です。
    自己管理ができない人が嫌いなんです。

    太っていること以上に、
    食べないでと言われているのに食べる、
    耐えられないと言われているのに開き直る、
    怒って短絡的にレストランを飛び出す、
    そういう態度が旦那さんは嫌なのでしょう。

    そんなに旦那さんが耐えられないと言っているのに
    自分の欲望(食欲)を貫きたいんですよね。

    私からしたら、
    相手が傷つくのをわかってて浮気をする。
    家計に影響が出るほど買い物やギャンブルをする。
    朝起きられなくて毎日寝坊する。
    それくらいだらしない印象です。

    せめてスポーツなどを必死に頑張れば旦那さんも言わないでしょうに。
    怠けているのに「ありのままの自分を受け入れて」というのは傲慢です。

    ユーザーID:4487792160

  • 難しいですね・・・

    最初、トピ主さんが痩せれば解決する話なのに、と思いましたが、その後のトピ主さんの追加投稿を読んで考えが変わりました。
    そうですね・・・多少見た目が悪くなっても、健康を害さない程度に、おいしいものを食べて、二人で「食べすぎちゃったね」なんて言いたいですよね・・・。痩せにくくなってくるのも、自然だし、いつまでもおなかぺっちゃんこっていうのは稀ですよね。
    旦那さんには寛容さが足りないのかなー。
    切なくなってきちゃいました。

    ユーザーID:7725111438

  • 旦那さんはトピ主さんのどこが好きで結婚したんでしょうね

    はじめまして、大恋愛の末の結婚とありますが旦那さんはあなたのどういうところが好きで恋愛結婚にいたったのでしょうね。お洒落に努力してかわいくしているトピ主さんを好きになったのなら言い訳ばかりしているトピ主さんに魅力は感じないでしょうし、他の部分が好きになったのなら心変りした旦那さんにも非があるのではないでしょうか?

    友人は3ヶ月でスピード結婚した旦那さんに、休みの日でも家にいても化粧して、俺と出かけるときはスカートでお洒落しろ!服は旦那さんの趣味のモノトーンクール系以外文句言われる生活に疲れて離婚しました。

    ユーザーID:3090611985

  • やれやれ

    60代の私の母が157cm54キロで結構お腹出てます。

    トピ主さんの身長体重も数字的にはさして太ってるように見えませんが、同じ身長体重の若者と比べたらトピ主さんの方がポッチャリに見えるでしょうね。同じ53キロでも、加齢とともに筋肉の量も減って脂肪の比率が上がっているでしょうし、それに伴ったたるみも出てくるでしょうから。でも、太ってるとは思いません。母を見てても思いますが、ちょうどいいぐらいのポチャリ具合かと思います。

    しかし、トピ主さんに厳しくレスしてる人達って、痩せてる自分、痩せる為に頑張った自分が自慢!みたいな感じでちょっと引く・・・

    「私は若い時の体型維持してるのよ!」って自慢げなご年配の方に限って、なんか若げな服とか着て腕や足モロ出ししたりしててイタイです。

    細いのはわかりました、でもそういう人こそ年相応の格好してた方が素敵ですよ〜と心の中でいつも突っ込んでます。

    ユーザーID:0858940336

  • ちょっと、ちょっと!

    トピ主の肥満と「男性のハゲ」「白髪」「シワ」などと一緒にしてレスしてる人たち!
    それは同じ土俵じゃないでしょ〜!
    トピ主さんはとりたてて病気とかではない様子、その肥満なら自己管理できるのに、てことでしょ?

    「男性のハゲ」はいくらいろいろ薬でててもどうにもならないのが今の現実なのでは?
    それにご主人はトピ主の「白髪」や「シワ」は何も言ってないのでは?
    要は自己管理能力が低い、やる気がない、怠惰な性格ができないのでしょ!

    そしてトピ主。

    >私はビール腹をみると、ホンワカして温かみのある人なんだろうなあと嬉しくなりなす。それが人間の自然な姿なのではないでしょうか。

    いえいえ、普通は単に太った自己管理できてない中年オヤジというのが一般的な意見かと思います。
    そして自然の姿には見えません。単に食べすぎ、飲みすぎの結果だと思います。自然の姿というならば、野生の動物には太りすぎは居ません。

    ご主人はこういう自己弁護の考え方、言い訳がたまらなく嫌なのでしょう。
    あなたは自分が痩せててもこういう考え方ができるのですか?
    若い頃からそう思ってたのですか?

    ユーザーID:8599510840

  • ご主人が幼稚だと思います

    ご主人も60代なら、そろそろ健康に気をつけなければならない年齢だと思います。
    その為には、奥さんと仲良く暮らすことが一番大切なのに…
    もうすぐ体型に拘っている余裕のない年齢に突入しますよ。
    たぶん、気持ちだけは若いままなのでしょうね。

    このトピをお見せして、それでも何も変わらなかったら、
    別居をおすすめします。

    ユーザーID:8204450061

  • 10キロ以上増えたら問題かも

    若い時に比べて10キロ以上も増えていたら、見かけはともかく身体によくないのではないですか?

    私も更年期まっただ中ですけれど、おいしいものを食べたいから毎日しっかり運動してます。

    健康のためにも5キロ程度は落とした方がいいんじゃないでしょうか。

    おいしいものを夫婦で楽しく食べることと、体重の維持って同時にできることですよ。しっかり動くこと、食べ過ぎないことを毎日続けていたら必ず成し遂げられます。

    楽しい老後は健康があってこそです。
    健康のために若い頃の体重に近づくよう努力したらいいですよ。

    ユーザーID:1938185101

  • 旦那さんの好み

    の問題でしょう。

    155cmで53kgの標準体重で「だらしない」は言い過ぎでしょ。若い頃の「ふっくらしてた方が可愛い」は嘘だと思いますが、歳を取ってからは少しふっくらしてた方がシワが目立たずいいと思います。

    旦那さん、仕事を引退してから今まで気にとめなかったものが気になり始めただけなのでは?

    旦那さんはスポーツがご趣味ということでトピ主さんも一緒に参加して、そのあと美味しいものでも食べに行くのはどうでしょう?

    長年連れ添ったご夫婦なのですから老後も楽しく過ごせるといいですね。

    ユーザーID:2900990055

  • ダイエット食品

    「言うだけでなく、ダイエット食品を買ったり、エステに行く資金を稼いでください」と旦那さんに言ってみるとか。
    余計、怒らせそうかな・・・

    ユーザーID:8609793731

  • これ以上自分を追い込まないで下さい

    私の母の友人でトピ主さんと同じ立場のAさんという人がいました。

    Aさんの夫は毎日体重をはかり、少しでも増えたらものすごい説教されてたそうです。
    そんなんで母が遊びに行く時、手土産も持っていけないと言っていたほどです。

    ある時、体重が少し増えたからと夫に無理やりジョギングをさせられて
    その最中、突然倒れ救急車で運ばれたそうです。病名は急性心筋梗塞。
    そのまま帰らぬ人となりました。

    心筋梗塞と体重コントロールに因果関係があるかどうかはわかりません。
    でも相当無理をしていたことは確かです。まだ50代後半だったのに。
    そこまでして体重をコントロールしなきゃ努力が足りないのでしょうか。
    若い時の体重に戻せと言う人もいましたが、言語道断です。

    年をとって体重が増えるのはそういう時のための貯金みたいなものでは
    ないかと思います。自然の摂理と言うか。

    どうか、夫や心無いコメントに惑わされず、ご自身の健康を第一に
    考えてほしいと思います。ストレスは禁物ですから…

    ユーザーID:9566951127

  • 別居はおやめになった方が・・・

    旦那様はトピ主さんのことが大好きで、いつまでも若いころと変わらない現役の女性でいてほしいのですね。でも更年期の最中でホルモンバランスが崩れているトピ主さんにはそれは難しいですよね・・・

    私は個人的には、年齢が上がった女性は少しふっくらしていた方がかわいらしいと思います。お肉が付いていないと肌がしわしわになって老けて見えたり、骨ばってギスギスして見えますし。

    男性と違って筋肉量の少ない女性は体型が崩れやすく太って見えてしまう事、更年期の女性の体に起こる変化、無理なダイエットの弊害、なにより女性に向かって「醜い」などと言う行為はどんなに引き締まったおなかをしていても男性として最低でスマートとは程遠い、という事をきちんとお話になってみてはいかがでしょうか。

    いまの売り言葉に買い言葉のまま別居しても、こじれるばかりだと思いますが。

    ユーザーID:5273614412

  • たまらんね

    美意識なんでしょうが

    あたまや心まで筋肉質な人間は
    始末がわるい
    個人的に本当に嫌いです

    気にしないで自然体でいるほうが
    いわゆる自分の存在を許すと
    無駄にふとらないそうな

    50代大女優さんは離婚して自分を責めなくなってから
    無理矢理痩せようとしてたときより
    比較的楽に痩せはじめたそうですよ

    心が痩せたくないんだもん
    痩せないよ
    トピ主さんは自分を責めるより
    自分を好きになる必要がある
    他人にくじかれたものを建て直す
    それからでないと心と身体のバランス壊しますよ

    ほんとのスポーツマンならメンタル面からケアも
    大事なことくらい知ってそうですけど

    責め続けて好転することなんてほぼ無いに等しいでしょ
    自分だって他人にだって

    ユーザーID:3503092749

  • かかりつけの医師に説明してもらう

    にゃんさんんもおっしゃるように50代後半ですと20代のころ+10キロ前後が健康にはベスト、長寿の秘訣はトピ主さんのような感じで維持することで寿命は多少ぽっちゃり>普通体型>多少痩せ>肥満>痩せだそうです。

    トピ主さんは普通の域なので美容と健康面からはベストの状態ですね。
    鍛えすぎると活性酸素が増えて寿命を縮めますし、ダイエットしすぎは
    今後は骨に来ます。

    30代女性へのアドバイスのような内容が多いですが、健康維持は
    年代に有っていないと健康を害しますよね。

    私は旦那様を連れて医師に説明してもらうのが良いと思います。
    その数値で医師から痩せろは無いはずなので。

    ユーザーID:0376112205

  • 価値観は人それぞれだけど・・・

    > 夫は他の男性のお腹がでているのを、自己管理能力なしとみています。
    > 私はビール腹をみると、ホンワカして温かみのある人なんだろうなあと嬉しくなりなす。

    この2つは、どちらもその人の感じ方であって、
    どちらが正しい、どちらが間違っているということではありません。

    ちなみに、「ビール腹」に対する感じ方は、トピ主さんがスリムだった
    若い頃から変わっていないんですよね?

    変わっていたとしたら、単に自分が太ってきたことを正当化しているだけですから。

    なので、
    > それが人間の自然な姿なのではないでしょうか。
    トピ主さんと意見を異にしている人が居ても、それも人間の自然な姿です。

    自分の考え=常識ではないこともある(というか、もしかしたらそうでないことの方が多い)
    ことを認められるのが、大人というものです。

    それに、太るということは各種生活習慣病を誘発する恐れがあるため、
    どちらかというと否定的な人の方が多いと思います。

    ユーザーID:0770946358

  • 若い人とは違う

    私は50代でトピ主さんと同じぐらいの身長体重ですが、今ぐらいで
    ちょうど良いと思っています。トピ主さんも書かれているように
    周囲と比べても別に太っているほうじゃないし既製服も問題なく着れます。
    第一、これ以上やせても綺麗に見えないんですよね。

    背が高い方ならやせればスラッとして若々しいということもあるんでしょうが
    155センチ前後の身長ではやせてみたところで素敵なプロポーションに
    なるわけじゃないし、首筋などのシワが目立ったり、肌のつやがなくなったり
    するだけ損です(卵巣から女性ホルモンを分泌しなくなったら
    脂肪細胞から出るエストラゲンが頼りなので、少しぽっちゃりのほうが
    明らかに肌にハリがあります)。夫も今ぐらいがいいと言っていますよ。

    なんて言ってみたところで、ご主人には分からないんでしょうね。
    私ならそんな夫とは別居してのびのび暮らします。

    ユーザーID:0879318676

  • ご主人の気持ち

    ちょっとわかります

    既婚 50代です。 身体が弱かったため、20代に水泳をはじめ、その後はジム、ジョギングと常に運動をしています。おかげさまで3サイズは20歳の時から大きくはかわりません。

    一方、夫の方は30から40代にかけてで別人のように肥り、その後はたるんで、、、、見るに堪えません。見ると文字通りゲンナリして、こんなものを見せられなければならないのが嫌だと思います。少し運動すれば身体は変わるのに なんで少しくらいの努力ができないのだろうと腹ただしいです。 トピ主さんはそれほどではないでしょうが、、、、

    ユーザーID:9798574874

  • 私もです

    若い頃から痩せていて、スポーツも半端な無くしていました。それに加え、40過ぎからサッカーをはじめ、今でもナイターでミニ試合を週3回しています。
    でも明らかに体型に変化が起きていますし、婚約時代から比べると、体重も約10キロ増えました。
    定期健診で医師曰く「中年中期以降、女性は身体には脂肪がつきやすくなりますが、それにはキチンと合理的な理由があるんですよ。自然の合理に逆らうのは必ずしも健康的ではありません。」
    確かに太った今(それでも他人からは痩せてると思われていますが)のほうが、体調が良いかも。

    ユーザーID:8734641645

  • 継続力

    旦那様、厳しいですね。
    私だったら、そんな旦那は即離婚ですが、トピ主さんは、今まで我慢して凄いす。
    これからは旦那様のため(ダイエットしろと言われから)ではなく、自分のために運動をしてみては?

    私は、30代後半ですが、やはり20代の頃の体型とは違います。でも太極拳を始めて三年で、姿勢がよくなり、周りからの評判は、何故か小顔になったとよく言われます。
    後、先生の動作が美しいくて、太極拳にはまってます。

    リラックスする音楽をかけながら、ヨガやピラティスなども良いと思います 。
    運動する事がストレス解消になり、継続する事で、旦那様に努力している事をアピールしておく。

    食事は旦那様と一緒の時は質素に、浮いたお金で友達と美味しい物を食べに行けば良いのです。

    ユーザーID:2764855354

  • 住んでる世界も違うのかもね

    年齢いってても体型を崩したくないって人、私の周囲にもいるんだけど、
    自分に厳しく自己管理能力は確かに高いよ。
    ただ、自分に厳しい分他人にも厳しく、同等以上の同類で無いと許容出来ないと
    いう狭量さは必ずあるね。スレンダーな美しい体型を持てば持つほど、ある程度の
    ナルも見えるし。
    体型維持とおいしいものを食べるは両立出来る、て言う人、その両立の為に
    おいしいものを食べない(太らないものを中心にする)人に比べたら、ツケの分、
    一層苦労しないといけなかったりするじゃないですか。
    食道楽の人って、その為にストイックさ倍増のシーンがあることそのものが
    我慢出来ないんですよね。もう住んでる世界が違うんだよ。
    欲望の為に食べる人を軽視する人がいるなら、遅かれ早かれ絶対に訪れる
    老化から目を逸らして体型維持に必死になる姿を軽視する人もいるって話。
    ま、トピ主さん程の年齢いけば、おいしいものを食べるにしても、本当に選び抜いた
    おいしいもの、と極めて欲しいですけどね。
    おいしいものを食べられる生活は体型維持より人生として裕福だとは思うな。

    ユーザーID:0280182930

  • ちょうど良い

    以下抜粋です。

    >厚生労働省による40歳代のBMIと平均余命を調査した研究で、太り気味(BMI:25以上30未満)の人が最も長命である結果が得られた。「太り気味の人」に次いで、普通体重(BMI:18.5以上25未満)の人、肥満(BMI:30以上)の人、やせた(BMI:18.5未満)人、の順で平均余命が高いことが判明した。

    トピ主様のBMIは22なので普通です。
    余命が長いのは、トピ主様よりむしろ、もう数キロ太った方のようです。
    若い女性でしたら、美を求める体重として40キロを目指すのもアリだと思いますが。。(BMI16.6なので平均寿命は短いです)
    70キロ80キロでもないのに、食事中に口出しされたら興ざめですね。

    自分の肉体を理想に近づけて、自己実現するのは勝手ですが、
    何を人生の理想とするかは人によって違いますよね。
    年齢を重ねているのに、人を許容する力は身についていないご主人は
    外見ばかり気にして、内面の成長は未だ、、という感想です。

    ご主人のモラハラに負けないでくださいね。

    ユーザーID:2159387221

  • ただ単に、年取って変わるのが、嫌なだけ

    一度、思い切ってダイエットして、ガリガリに痩せてみたら?
    たぶん、痩せてシワシワになった妻をみたら、今度は老けてみえる、と文句を言うのではないでしょうか?
    まさか他の女性、例えば同年代の女優さんとかと比べて言ってる?
    結局、妻の老い(やぁね、この言葉!)が、受け入れられないんですよ。
    ご主人は、体型を維持してるかもしれないけど、痩せてる人ほど、皺は目立ちます。
    女性と男性では、脂肪の付き方は違う事、教えてあげて。代謝の衰えもあるのでしょうが、脂肪が付くのも「老い支度」なんじゃないでしょうか?
    まあ、シワシワにならない程度にエクササイズでもして、せめてウエストだけでも作りましょ(笑)

    ユーザーID:0248788505

  • お気持ち分かりますが・・・

    私も同じ様な状況です。
    身長167cm、20年前は、で52kgでした。その後2人の息子を出産、現在は60kg近くあります(涙)
    夫は175cmで58kg。結婚前に「自分より体重が重くなったら離婚かな」と言われていました。
    妊娠中はこの条件は除外されていましたが、最近(特に40歳を過ぎてから)、ちょっと食べ過ぎたかな〜と思うとすぐに1〜2キロ増えるし、増えた体重はなかなか減らない。自分でも体型のあまりの変化、みっともなさに嫌悪。

    先日、夕食時に夫や息子達と「体重増えて困った、痩せない、お父さんに『約束守れなかったから離婚だ』といわれるかも…」と話したところ、
    息子達が「お母さん、そんなに太ってないじゃん、大丈夫だよ。それに20年も昔の約束なんか無効だよ、ね、お父さん!」と言い、
    夫も「そうだね」といって笑っていました。
    今、私にいなくなられたら夫と息子達も困るんだろうなと(苦笑)

    愛され必要とされていれば、多少太っても離婚も別居も冷たい言葉もないのだと思いますが…
    でも、太った姿は自分自身が嫌なので、痩せる努力はしたいと思います。
    頑張りましょう!

    ユーザーID:8194154403

  • 耳が痛い・・・

    何かで、日本の女性は痩せすぎ ってのを見ました。

    長生きのためには 痩せよりも「小太り」がいいってのも見ました。


    それを心の糧に(笑) 痩せすぎの干からびたオバサンを
    うらやみやっかみ半分で 逆に笑っていました。


    でも、世の中の意見は、やはり太っている人に対してこれほど厳しいのですね。

    ぽっちゃりカワイイ我が娘が、必死になってダイエットに取り組んでいます。
    私は20代の頃から60kgを越えていたので
    今の娘など、スッキリしていてかわいいと思っていましたが
    必死になるのがわかりました。


    さてさて、元々オデブだった結婚時から15kgも増えてしまった私。
    ダイエットしようかな〜 と言いながら寝転がってオヤツ。
    明日こそ! と決意する私に ケーキを買ってくる夫。

    確かに、厳しい夫も必要だったかもしれません……

    ユーザーID:5400668925

  • それって?

    主様、お疲れ様です。
    そのようなストレスフルな状況が、ダイエットには一番の大敵だと思います。
    ご夫婦双方の心の平穏のためにも、話し合いが必要なのではないでしょうか?

    5年前から、とのことですが、その頃から急に太られた、ということでしょうか?
    それとも、体型的な変化はその前からだったのに、突然責められるようになった、ということでしょうか?
    もし後者であるなら、むしろその頃から御夫君にマイナスの精神的な変化があったのでは、と思ってしまいます。

    当方銀婚式前ですが、結婚し続ける=夫の良い奥さんでいる状況、に既に疲れておりますので、主様の自由を求めるお気持ちは分かる気がします。
    夫から何か責められているわけではない(むしろ言葉は感謝や労りが中心)のですが、自分が彼に対してもつ不満と同様、彼も自分に不満があるはずなのに、いつまで婚姻関係でいなくてはいけないのか、と。

    「レスは妻に魅力がなくなるから」というような書込みを読み、当方は若い頃からレスなので、そんな昔からかと自嘲もしております。

    主様は5年前まで幸せな結婚生活だったのなら、まだ希望はあるのでは?

    ユーザーID:2894252097

  • 健康的な体重なのにね

    最近はヤセが良いという傾向ですけど、155センチで53キロなら標準体重ですよ。医師からの指導もないはずです。

    むしろ、トピ主さんの若かりし頃の体重は心配なレベルです。美容体重としては理想なんでしょうけど、病気になっても仕方がないかなと思うレベルですね。

    トピ主さんにいつまでも元気でいてほしいから言うのではなく、あくまでも綺麗に見られたいから、ですね。それって歪んでいるなあって思います。

    納得させるのは無理かもしれませんね。私だったら別居します。早死にしそうなほどのヤセを強要されるのはまっぴらです。お人形じゃない!って言いたい。

    個人的な美意識では、年取って鶏ガラみたいで醜いと思います。そこそこお肉がないと、皺と皮ばかりで本当に老けて見えますよ。

    ユーザーID:0605786569

  • 大変ですね。

    尋常ではないおデブさんかと思ったら、良い頃合いの体型ですね。
    ご主人の趣味の問題なのでしょうが、厳しすぎる感じがして、トピ主様がかわいそうになりました。

    ダイエットを意識しすぎて、リバウンドを繰返してるような気がして、そこが心配です。体が欲したものを食べるようにする方が痩せるのではないでしょうか?

    私自身もダイエットを気にしなくなったら、いつの間にか5kg減っていました。肉を求める時は肉を食べ、野菜を求める時は野菜を食べてます。
    別居まで考えるのであれば、最後にこの方法を試してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1934330711

  • だから。

    別に体重はそのままで良いんですよ。

    もう太って当たり前とか美味しいものを食べたい(おそらくおなかいっぱい)そういう姿勢がだめなんでしょうね。

    美味しいものを適度に食べる。
    あれもこれもとたくさん食べるのって
    結構見苦しく移るのではないですか?

    もう年をとったからを現状のままであぐらをかくのがだめなのでは?

    食事も別って、食べ過ぎないように小鉢にきれいに盛りつけて
    目にも美味しいと思えるようにして
    お互いの分がちゃんと分けてあれば問題ないはずですよ。

    何か書き方を見て
    私生活自体が年だからとだらしなくなっているのではとおもいました。

    体型ではなく努力しない
    だらしないところはないですか?
    太っただけではないような気がしますけど。

    ゆっくり食べるとそんなにたくさん食べられないですよ。
    子育て中のお母さんなら早食いになることもあるでしょう。
    ご主人の本意は別のところにあるような気がします。
    軽い運動ぐらいは健康のためにしましょうね。
    足腰が弱ってくるでしょうから。
    そういう姿勢を見せるだけでも変わるはず

    ユーザーID:6884376857

  • 気持ち分かる!

    確かにあの曲線を見るときっと楽しくご飯食べてるんだろうなぁとほんわかしますね。

    ももさんがおっしゃっているように歳を取れば基礎代謝が落ち、やせにくく更年期中は気落ちしやすくなります。
    今別居したいと気持ちが傾いているのはそういったものからかもしれませんよ。
    もう少し様子を見ましょう、ね?
    婦人科医にかかられていますか?ホルモンバランスが整ってくると大分気持ちに余裕が出るようになると聞きます。

    あとひとつ気になったのがももさんがダイエットのためにスポーツをしてらっしゃるという点です。
    ストレスになってませんか?その反動が食事をとるということになってしまっているかもしれませんよ。

    自分を律してダイエットをするというのはとても大変なことだと思います。
    そして一番理解してほしい人に分かってもらえないのは辛いですね。

    おそらく産後太られたというなら骨盤がゆがんだ、もしくは姿勢が悪くなり太ったと考えられます。
    ランニングや球技より、姿勢をよくするダンスやバレエなどがいいと思いますよ。

    ご無理だけはなさらないように。

    ユーザーID:2905025174

  • レスします

    体重だけを見る限りでは、トピ主さんは少しポッチャリしているだけで、肥満ではないと思います。
    明らかなおデブになりそうだったり、肥満が原因で健康上の問題が出てきたなら、ようやくその時にダイエットが必要になるでしょう。
    私も血圧が高くなってきて、医師に少し減量してみましょうと言われて、運動を始めています。
    トピ主さんも軽い運動は続けた方がよいでしょうが、食べる楽しみを失ってまでやせて何になるのよ!ってかんじですよね。

    >夫は他の男性のお腹がでているのを、自己管理能力なしとみています
    ああ、こういう人っていますよね。
    もし、仕事に趣味に勉強に肉体管理に励みまくるスーパーマンみたいな人が言ったセリフなら、「誰でもあなたみたいに完璧になれるわけじゃない」と言いたいです。
    あるいはただの筋肉・健康オタクのセリフであったなら、「あなたはその引き締まった肉体と引き換えに、人生の喜びや豊かさを失ったのね」と言ってやりたい。

    頭や心まで筋肉質な人は始末がわるい、と書かれている方がいましたが、それに同意です。
    ご主人、大切なものを見失っていますよ。

    ユーザーID:5560351994

  • 別居すれば?せっかく女として見てくれてるのに・・・

    わたしの父も昔のひとなのでデブ不デブより「化粧をしていろ」といい、母の朝一のお仕事は「薄化粧」でした

    専業主婦だったけど、私の祖父母も共に暮らしており、家中はきれいで食事も美味しかったです。母は常に忙しく、、
    母が風邪などで布団でやすんでいるところに父が帰宅すると、「ごめんなさい、こんな顔で」と、もう素顔で横になっているのを済まなさそうに謝っていました

    父は「別にいい。時子に店屋物でも頼ませるが、お前は食べられるか」と、ヒタイや首に手をあて心配していて、、
    少女ながら、父と母、この男女の中には子でも入れないと、夫婦の匂いをかいだものです

    妻が、夫にこんなにも言い訳の山をして、なんなのでしょうね

    私の夫も私が太るのも、逆に痩せるのも嫌がり、キープ状態でいます
    でも、この世でたった一人の大事な旦那さまの、決して多くはない要求ですので、叶えてあげたい

    「君の好きなように食べ、好きなだけ太りたまえ」
    と、旦那さまがおっしゃるようなら、それはお寂しいことですので、またここに相談に来てください

    ユーザーID:9436854995

  • 年を取って太るのは普通だなんて、居直らないで

    年をとっても体型を保っている人とたくさんいますよ。ご主人はそれをご存知なのに、あなたはご存じない。そのギャップですね、問題は。
    ダイエットや運動は、別にご主人のためではなく、ご自身のためです。健康で楽しい此れからのために、心を一新して、がんばってみては?

    ユーザーID:5024968512

  • 基準は自分自身

    太ったことでももさんが何か変わられたことはありますか?
    (体型以外です。性格とか)

    ダイエットって食事制限とか運動とかいろいろ方法はあると思うのですが
    本当に必要なら(病気が心配なくらい太ってるとか)頑張るべきだけど、
    一番必要なのは、『自分で自分を認める』ことじゃないのかなと思います。

    ももさんが「私はこれでいい。大丈夫」と思えるとき
    旦那さんの小言(失礼)も減るんじゃないかと思いますよ。

    「だんなが痩せろっていうから」じゃなくて
    「私が自分で痩せたい(あのワンピースが着たい、とか)」と思ったとき
    体重も落ちるんじゃないですかね。

    まあ、食事も別にしていたら、余計に「痩せろ(=痩せたら一緒に食事できるんだろ)」ってなるんじゃないでしょうか。

    おいしく楽しく食べて「ちょっと食べ過ぎたかなー。あ、一緒に散歩しようか。うふふ」って感じで、ももさんが自分の生活を楽しんでたら、小言は減るんじゃないですか?

    楽しそうにしてる目の前の相手に小言を言うほど
    つまんないことありませんもんね。

    大丈夫、きっとうまくいきますよ。

    ユーザーID:9119000224

  • 痩せる必要なし

    皆さんおっしゃってますが、トピ主さんは標準体重です。
    お若い方なら、見た目を優先させるかもしれませんが、トピ主さんの年齢で優先されるべきは健康でしょう。
    体重を減らすは必要ないと思いますよ。
    ただ、筋トレをすると体重は変わらなくても引き締まるので、日常に取り入れるのもいいと思います。

    ユーザーID:2286602594

  • 自分大好き人間

    おそらくご主人はナルシストなのでしょう。

    鏡よく見ませんか?

    自分と一緒に外出する以上は、周りから素敵だと思われたい。
    故にトピ主さんの健康面を心配するよりも、外見を心配する。


    他人と自分との違いを受け入れられる客観性をもってらっしゃるという意味で、精神面で健全なのは、トピ主さんだと思いますよ。


    ただ困った事にナルシストは本人が老いを感じるなど、満足できる自分じゃなくなった時ぐらいしか変われる機会はないかもしれませんね。

    もう天真爛漫になりすまして、いつも心配してくれてありがとうね。ただ私は今の自分に満足してるから大丈夫。とニッコリ笑って切り返してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8819893093

  • 体重は理想的でも、体型はさまざまですからね・・・。

    同じ53kgでも、筋肉と脂肪のバランスがよく、全身のバランスも良い人と、お腹〜腿の辺りにたっぷりと怠惰な脂肪ばかりをつけている人とがいます。

    体重が理想的なだけでは、トピ主さんを支持できません。

    トピ主さん・・・きっとぶよぶよなのね・・・。
    なのに、普通「以上」にパンを多くとり「すぎ」たりする。
    ご主人を非難するだけで、少しの努力(運動など)も我慢(食べすぎなど)もするつもりはないのですか?
    だとしたら、残念です。

    ユーザーID:1432576714

  • お互いに歩み寄っていない

    今現在は
    >お互いに理解しあい、人間的に尊敬しあって いるとは言えないですね。

    ご主人は
    結果としての体重を嫌だ、と言っているのではないと思います。
    その<過程>が嫌なのではないでしょうか。

    例えば
    体重管理をする人は、間食をしない、夜○時以降は食べない、等を自分で決めて実践します。
    それが身体にいいと思っているからです。

    ですから
    例えば食べたいと思ったら何時でも間食をする、寝る前にも食べる、という事をされると
    自分が大切に思ってきた事(価値観)を否定されたと思うのではないでしょうか。

    一方あなたからしたら
    食べたい物は食べたい時に好きなだけ食べたい、という事ですよね。

    つまり
    <食べるという事><食べる楽しみ>に関して、<全く価値観が違う>という事です。

    これはまず、きちんと話し合って、お互いの考えを<知る><確認する>作業が必要です。
    その後、それぞれの気持ちを
    >お互いに理解しあい、尊敬しあう 事が不可欠です。

    相手の希望、価値観、想いをそのまま受け入れてあげる事
    それがお互いにできるかどうか、です。

    ユーザーID:4980926527

  • 病気にならぬように

    お気をつけください。

    家族介護してる時ストレスで75キロまで太りました。
    問題ある体重でしたが、将来内科の病気にならぬようダイエットしました。今は167センチ 53〜54キロです。

    肝心なのは健康です。

    健康で健やかに日々過ごせて、笑顔で生活できる方がいいと思います。
    決してその体重では太めではないと思います。

    と言いつつ、うちの亭主もご主人と同じくスタイルを少〜し気にするタイプなのですが
    自分が太ってた時に実家の家族に散々言われたのがこたえたので、
    (75キロもあれば言われますよね〜)
    言われる前に健康のためと思って、気をつけています。

    彼自身も仕事が忙しくて寝際に食べたりして一時太り、でも健康のために毎朝早起きして運動している努力家です。
    人に言うばかりでなく自分も実行している人なので、何にも考えず普通に自分の考えを言ってきてるだけなんだと思っています。

    十分努力されてると私は思いますけど、
    やっぱりいつまでも美しい自慢の奥さんでいて欲しいんでしょうね。
    奥様が大好きなのでしょう。ごちそうさまです!

    ユーザーID:9159842488

  • トピ主です

    多くの方の心温まるレスを有難うございます。

    始めの頃は痩せろというレスが多かったのですが、特別ふとっていない、中年ではふつうというレスも増えてきて、安心しました。

    5年程前から更年期に入り、体形がぽっちゃり型に変わり、ダイエットで体重を落とすのが難しくなりました。私はこの10年ぐらい絶えずダイエットをし、スポーツクラブへ行き、ジョギング、ウォーキングをしています。体を動かすのは大好きです。ダイエットをしてリバウンドして本当に疲れました。朝起きると、又痩せなくてはと考え、まるで痩せる為に生きている感じです。

    今の問題は、夫婦でありながら食事を一緒にできない、会話すらほとんど無いという状態でいることです。時々招待などで夫と一緒にテーブルを囲むことがあるのですが、そうすると夫は鋭い目つきで私の箸やフォ−クの先を見ています。一体夫はどうしてここまで体形に拘るのでしょうか。人間性より体形ばかり重視する夫に呆れてしまい、会話もなくなりました。私達の結婚生活はポッチャリ体形で崩れる程度のものだったのでしょうか。

    ユーザーID:7085872032

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 体重より体型変えるバレエお勧め!

    体を燃やす=心を燃やす

    だと 常々思っている 茶和子です

    何かに 夢中になっている時って 絶対 食べてませんよね
    仕事にしろ ゲームにしろ・・
    いかに 食べること以外に 面白く熱中できる
    「何か」が生活の中にあるか否か
    ホント それに尽きると思ってます
    それに 楽しい時間は速く過ぎますしね

    ご主人さまと一緒に夢中になるような事があれば
    (マラソンとか?)
    一挙解決という感じでしょうか

    でも ももさまだけが夢中になれるものがあれば
    それはそれでいいかな と思います
    ご主人様の不満も え?なに?ってくらいに流せるようになりますよ
    きっと

    元気だしてね

    ユーザーID:7785760951

  • ナルシスト

    ご主人がナルシストという意見多いですね。私はパートナーの肥満が許せない人より太って醜くなった自分をも愛せる人がナルシストだと思っていました。

    ユーザーID:1370207695

  • 疲れますよね、、

    私は25歳、155cm、45キロです。
    毎日「痩せなくては・・・」と思って生きてる感じです、、
    前の彼氏がすごく厳しくて「155cmだったら42キロ以上はデブ」と言われていました。
    別れて太りましたが、それがトラウマなのか今の体重が太っていないとわかっていてもダメなんです。
    それに、身長が160cmない場合は相当痩せなければどうしてもぽっちゃりに見えますよね。
    本当はおいしいもの、高カロリーなもの、ファーストフード、甘いものも大好きです。
    誘惑に負けてドカ食いしてしまうこともあります。
    そして体重が増え、また落ち込みダイエット。疲れます。
    トピ主さんくらいの年になったのなら、好きなもの食べて気にせず生活したいものです。
    子育ても終えたという頃に夫にそんな風に言われたらガッカリです。
    私の母は50代ですが、父はいつも「もっと好きなもの食べればいい。痩せすぎはダメだ。」と言います。
    157cmで55キロくらいなんで痩せてはいないですが若々しくおしゃれでカワイイ母ですよ。
    トピ主さんの旦那様はあくまで体系重視でトピ主さんの幸せはどうでもいいのでしょうか・・・

    ユーザーID:5598436412

  • 女性の得意な生理的に許せないってやつでしょう

    >私達の結婚生活はポッチャリ体形で崩れる程度のものだったのでしょうか。
    タイトルの通りです。

    夫さんはぽっちゃりが生理的に許せないのですよ。
    嫌なものは嫌!ということ。
    理屈じゃないのは女性なら理解できますよね?

    ユーザーID:7364283466

  • 大変ですね

    更年期に入りつつある私も若い時と違い、ダイエットするのが難しくなってきています。ももさんは、ずっと頑張ってこられて、さぞ大変だったことでしょう。

    私は、結婚当初から体重制限(161cm、50kgまでが上限)を言い渡されています。50kg近くなると、太ってきたんじゃない?と主人は必ず言ってきます。私自身も体型をキープしたいので48〜49kgに戻します。

    体重を戻す方法は、お菓子の買い置きをしない。食事の時は、野菜から食べる。
    甘い物を食べたくなった時は、和菓子や果物を食べる。家事、ウォーキングに励む。

    主人もそうですが、ぽっちゃり体型が生理的にダメな人がいます。友達(男性)三人に聞いてみたのですが、二人がそうでした。彼らが言うには、太った妻には女性としての魅力を全く感じない、子供達の母ではあるけれど、女性として見れないと。ご主人は、体型を維持されていらっしゃるから特にそうかと。

    ももさん、今の生活はおつらいでしょう。
    一度、旦那様と腹を割ってお話されては、いかがでしょうか?
    旦那様の想いと、ももさんの想い、お互いが少しずつ譲り合って仲良くなれたらと、願っています。

    ユーザーID:0411220618

  • 継続する

    ダイエットしてリバウンドして、とありますね。

    ダイエットしてある程度まで落ちたら気が緩んで手抜きをしてしまうのではないですか?

    そこがご主人には納得行かないところでは無いのでしょうか?

    食べたら食べただけ動くようにして体型を維持するように常に努力している姿が見られるのであればご主人だってそんな厳しい目では見ないはずです。

    体を動かすことが大好きと言うならば、それを日常する事が当たり前になればいいのではないでしょうか。

    「ダイエットのために運動する」ではなく「体を動かすことが好きだから運動している」と言う風に替えてみましょう。
    そうすれば継続も出来るのではないでしょうか。

    ユーザーID:0938438442

  • 結果だけなのか、プロセスを重視しているのか?

    トピ主さんの書き込みだけでは、ご主人の苛立ちがトピ主さんの体型だけとも思えませんが?

    トピ主さんの意見も理解できますが、ご主人のおっしゃってることも間違いではないように思えます。

    ご主人の苛立ちの原因ははトピ主さんの、その“開き直り”ではないですか?

    ユーザーID:5125199902

  • 若輩者の意見で恐縮ですが

    若輩者の意見で恐縮なのですが、

    トピ主さんがレスに書かれたようなことを、ご主人に正直に話してみられてはいかがですか。

    「私はありのままの自分でいたいのだ」と。

    どのような経緯やお考えがあるのか分かりませんが、
    ご主人のなさっていることは価値観の押しつけだと思います。
    トピ主さんは既に5年もご主人に歩み寄ろうと頑張ってこられたのですよね。
    もう十分ではないですか。

    ご主人は体型以外に自信を持てるものがないのでしょうか。
    なにか自信を喪失されるようなことがあったとか…?

    それともなにか老いを自覚するようなきっかけがあって抵抗なさっているために、
    ありのままに生きようとするトピ主さんを容認できないのでしょうか。

    何か悩みを抱えておられるのかもしれませんよね。
    トピ主さんが本音を話すことで、ご主人も話ができるとよいなと思います。

    ユーザーID:1355442959

  • その夫に、トピ主さんはもったいない

    <<私はパートナーの肥満が許せない人より太って醜くなった自分をも愛せる人がナルシストだと思っていました。>>

    BMIが22やそこらで、『自分を愛せない』状態に陥ってどうするんですか?
    なぜ『太って醜くなった』と、太ることと醜いことがセットなんでしょう。
    ぽっちゃりとなって、より美しく見える人だっているはずですよね?

    うちの夫は私の性格や容姿を賞賛しない日はないと言ってもいいくらいなんですが、私は40代後半で、165センチ、体重は60〜63キロをウロウロしています。二十年以上も前、出会ったときの体重は54キロくらいでしたが、それ以降で一番重かった時期はなんと73キロ...。幸い、夫は私の外見で気持ちを左右される人ではありませんでした。

    トピ主さんのご主人はちょっと病的ですね。お箸の先まで監視されるなんて、そこまでいくとモラハラ夫の域に入るのでは...。

    ユーザーID:9676016008

  • むりしないで。

    トピ主様は私の母と同世代かと思い心配になり投稿しました。年齢、身長、体重を考えれば丁度いいバランスですよね。私の母も似たような体型なのですがこの十年ダイエットを繰り返し、ストレス貯めるわ、健康を損ねるわ…。離れて住む娘としては心配で心配で…。中高年以降は少しぽっちゃりしている方が、肌にハリもあって血色も良くて若くみられるんですよ。実際母もよく若いねと言われています。ダイエットしてなかったらもっと若かったんじゃないかと私は思っていますが!一方元々太らない体質の父はスタイルこそいいものの、顔はしわしわなのですっかりお爺さんです(泣)。トピ主さん夫妻もそうなんじゃないですか?
    トピ主様、失礼ですがお子さんはいらっしゃいますか?いらっしゃれば、ご主人にお子さんから逆説教してもらえないですかね。もしくは、医者に直接言ってもらう。医者もダイエット必要ないって言ってたー、じゃ駄目です。どうせ信じないから。少しは反省してもらいたいですね!
    トピ主さんが艶々ほっぺで、笑って残りの人生を過ごされる事を願っています。
    母を心配する娘より。

    ユーザーID:7275462382

  • 間食をやめる

    >5年程前から更年期に入り、体形がぽっちゃり型に変わり、
    >ダイエットで体重を落とすのが難しくなりました。
    >私はこの10年ぐらい絶えずダイエットをし、スポーツクラブ
    >へ行き、ジョギング、ウォーキングをしています。
    >体を動かすのは大好きです。
    >ダイエットをしてリバウンドして本当に疲れました。

    そこまでしてるのにダメなのは、考え方が間違っているからではないでしょうか。ダイエットと言われる食事制限は無駄で、必ずリバウンドします。まず好きなものをしっかり食べましょう。(もちろん過食はだめですが)

    でも間食制限はすべきで、最終的にはほぼゼロにする必要があります。間食をやめて3食のみにすれば確実に体重は劇的に減りますよ。見てる限り、太っている人は確実に間食をしています。私にはまったく理解できませんが、間食はしてるけどダイエットしてる、って人が多いです(笑)

    体を動かすのは大好きで運動が苦にならないなら、最低限の体型維持は可能なはず。おそらく簡単に解決できると思うのですが。

    ユーザーID:7050170458

  • デブの特徴「自分に甘く言い訳が多い」

    辛口失礼。私も更年期の中年ですが、157cm、45kg。腹筋の上にうっすら脂肪が乗った体形です。

    食べる事も料理も大好きですが、だからこそ食事には気を配ります。

    >周りをみても私は特別ふとっていない、中年ではふつう
    >更年期に入り…

    小町の皆様方は優しいですが、はっきり言って「155cmで53kg」の見た目は美しくは無いと思います。

    病気で太っているとか生まれつきの美醜とかは自分ではどうしようも無いので同情しますが、体形は努力で変えられます。

    どう考えても「摂取カロリー>消費カロリー」ですよね。
    年齢的に代謝が落ちたらそれに合わせて食事も減らすべきです。デブでもいいなら別ですが。

    美しくあって欲しいとの夫の要求は、大恋愛の末に手にいれた貴女を三十数年を経た今も女性として見ている証しではないですか?
    応えたいとはお思いになりませんか?

    スポーツマンは引退すると激太りするケースが多いですがご主人偉いと思います。

    ユーザーID:7825657010

  • 体型より

    旦那さんは、主さんの太い体型より、主さんの食への欲望に醜さを感じてるのかもしれません。
    でも、長生きできるのは主さんだと思います。

    ユーザーID:8609793731

  • 努力を見せ付けましょう

    うわあ…トピ主さんの気持ち、すごくよくわかります。私も155cmで産後お腹がたるんたるんになった「趣味・食」の女なので。
    我が家は幸い夫も「10年長生きするために好きな食べ物制限されるくらいなら早死にを選ぶ」という食道楽ですが…いや、だから余計に外食なのに自由に食べられないストレスを想像しただけで胃が痛くなりそうです。

    主さんの日常の努力をご主人は知っていますか?夕食とか、ご主人の目に見える時にしっかり食事制限をして(その他は比較的ゆったりでも運動してるんだからよし)、「努力してるんだから外食の時くらい目くじら立ててくれるな」と本気で訴えましょう。
    漢方医に相談されてもいいと思いますよ!私は産後太りを中年になってから漢方ダイエットで解消しました。(日本では本格的にやってる所は少ないかもしれませんが…私は韓国でした。でも主さんの体重でしっかり運動もしているなら、医師はあまり積極的になってくれない気がします。肥満、とは言えないと思うので)

    あ、でも…確かにすごい肥満じゃないけど、ちょっと痩せると疲れにくくなってもっと運動が楽しくなりますよ。痩せた分、ちょっと食べれるし(笑)。

    ユーザーID:6831390777

  • ももさん、お気持ちわかります

    私もももさんと同年代だと思いますが、
    自分をコントロールして生き続けることに疲弊してくるのですよね。
    私もダイエット、運動、美容色々やってますが、投げやりになることもしばしば…
    私は自制しているだけで、これが他人(主人)から言われたら切れてますよ。

    あまり無責任なことは書いてはいけないと思いますが、
    今の気持ちをご主人にしっかりと伝えて、それでもダメなら、
    とりあえず別居したらいかがですか?
    冷却期間を置くことで、ご主人もももさんの存在の大きさに気づくかもしれません。
    離婚を前提とした別居ではなく、お互いに冷静になるための別居を提案してみるのはいかがですか?

    ユーザーID:8204450061

  • 更年期は体重が落ちない

    なんのための人生なのか、わからなくなりますね。
    痩せることを目的とした人生が苦痛なら、記録をとり、離婚をしましょう。これってハラスメントですよ。あなたの人生、楽しくないです。

    ユーザーID:8390782846

  • なんとなくわかった気がする

    >一体夫はどうしてここまで体形に拘るのでしょうか

    たぶん『老い』を受け入れられないんだと思うな。
    がんばって来た人、自負のある人ならなおさら。湯水のようにお金かけて整形して
    ぱっと見は随分若く見せているセレブでも、いわゆる悲壮な程に努力しないと
    保てない度合いは年々加算するばかり。そんなにしても若者の光り輝くパーン!とした
    みずみずしい肌にかなうわけは無いし、肉体年齢が実年齢をかなり下回っていても
    実年齢は変えられやしない。年寄りになってくるとこれだ!と思うものにますます
    意固地にしがみつく傾向が強くなりがちなので、自己管理が出来る優れた人から、
    他者に強要することで自己の正当化をはかる独りよがりな人に変わったんだと思う。
    自らを救う者は救われる。これは内面と向き合って折り合いを付けられるのは本人に
    しか出来ない。トピ主さん、夫さんがどれだけ非難がましい言動とっても、それでも
    おいしいものを食べて下さい。食べるという生きる基本を楽しむことは絶対に間違い
    では無いもの。おいしいものをあなたと一緒に楽しんで一緒に幸せを感じたい、と
    伝え続けてあげて下さいね。

    ユーザーID:0280182930

  • 文句多い人は・・・

    私も結婚して長くなりますが、
    結局太めで落ち着いております。
    私の持論では「文句いうヤツぁどんな状態でもダメ出しする」んです。
    もし、トピ主が脂肪ひとつないスリムバディだったとすると、
    「もっと色気のある体がいい」というでしょうし、
    痩せていれば「シワが気になるなんとかしろ」って言い出すでしょう。
    ダイエットの為に、ローカロリー食を出したら「こんな薄い味食べられない」と言うと思います。
    結局、ダメ出しが好きな方なんだと私は思います。
    トピ主も本当は「これぐらい気にすんな」っていうおおらかな夫を求めているんでしょうなぁ。
    お互いないものねだりですね。

    ユーザーID:6662422618

  • 何かほかのところが狂ってきている

    トピ主さん、こんにちは。
    私もダイエット&リバウンドを何度も繰り返しているアラフォーです。食べてないのに毎日運動してるのに朝体重が増えてたりすると1日ブルーになってしまう…。そのお気持ちお察しします。

    私の場合、拒食症になってしまい、カウンセリングを受けたこともあります。元夫に浮気をされて「私が太ってるからだ」と思い込み、10キロ一気に痩せたり、今思えば異常でした。

    今の彼と私は3年前に出会った頃は、お互いに引き締まっていましたが、ふたりとも明らかに太ってしまいました。私はそんな自分が許せないので、現在またダイエット中ですが、彼は「かわいい!全然太ってない!でもダイエットするなら応援するしオレもがんばる」と言ってくれます。

    うまく言えませんが、トピ主さんが彼に怒られるからとおどおどしてしまう気持ちは、太っているいないに関係なく、根本的にどこかほかのところからくるものなのではないでしょうか。

    「痩せていれば夫にもっと愛される」

    そう思い込んでいるけれど、どれだけ痩せてもプチモラハラの彼は優しくならないと思うような気がします。
    ご自分のこと、どうか大事にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:0749855120

  • どう生きるかはあなた次第なのです

    私はトピ主さんと同年代です。
    40代後半から、本当にやせにくくなってきました。
    運動して食事制限しても、若いときの体型にはならないです。
    下腹がぷっくりしてて、どうにもなりません。

    30年もともにしてこられたのに、なんともお気の毒です。
    どこかで、ご主人と気持ちが違うのに気づかないまま今に至ってしまった感じです。
    よく話あってください。
    そして、どうしても意見が合わないなら、一人で生きる選択もお考えください。

    ユーザーID:3899882894

  • 旦那さんは大丈夫?

    昔のウエスト55cmって、
    かなり細いですよね。

    昔が細すぎだっただけです。

    それから例えば10cm増えたとしても、
    65cm。
    日本人の平均ではないでしょうか?

    Sサイズ61cm
    Mサイズ64cm ですよね?
    Lはわかりません、67cmくらい?

    旦那さん、今の年齢で、昔のウエスト55cmのお腹を夢見るのは、無理がありすぎです。

    しかも、まったく努力していないわけじゃなく、ストレスになるほど、ダイエットを繰り返している。

    ある程度の努力は必要だと思いますが、
    そこまでの無理を強いるのは、行きすぎです。

    「醜くなったももにもう耐えられない」
    って、あまりにも失礼すぎる発言・・・。

    旦那さん、どこか精神的に病んでたり、考えが凝り固まっておかしくなってたり、じゃないんでしょうか。

    男性がいつまでも綺麗でいる女性を希望する気持ちはわかりますが、ここまでのレベルだと異常に感じます。

    ユーザーID:8718478147

  • ダイエットをしてリバウンドって

    結果は痩せてはいないって事ですよね。
    42kgから53kgって25%以上ですよ(80kgが100kgと同等以上)。
    当然筋肉量は落ちている上でなので脂肪量換算では更に上です。

    体型が変わるのは当然だと思います。
    ただ、「年をとって太るのは普通」と自分都合での説得は無理です。
    「自己管理できていれば維持できるのが普通」という考えもあるわけです。

    ユーザーID:7039905532

  • 何かずれている

    何故リバウンドするのか…

    トピ主は旦那さんが居なかったら、今頃巨デブになっていたのじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7684108681

  • ご主人がまちがってると思うけど

    主さんの言う事(年取ったら太るのが当たり前)はよく婦人科の医者も言いますよ。中年女性は少しくらいふくよかな方が健康なんだそうです。勿論太りすぎは禁物ですよ。

    主さんくらいの身長体重なら良いと思います。きっと健康診断ひっかかってませんよね?

    私は、結構痩せているのです。体質なんですが。で、月経過多のときに婦人科にかかったら、もっと太りなさいって言われましたよ!

    別にガリガリってわけじゃありませんけどね。女性は少しふくよかな方が冷え性や低血圧、生理不順に悩まされなくてすむと。わたしは全部症状あります・・。

    なので最近身体を鍛えるべく、ウォーキング、水泳を頑張っています。

    主さんも、ウォーキングを始めてみたらどうですか?体重は変わらなくとも、目に見えて引き締まってきますよ!

    とにかく無理して痩せて身体を壊さないようにしてください。

    ユーザーID:0406818188

  • 御主人酷いよ

    御主人ちょっと酷い。トピ主さんの中に太ってしまって
    醜くなった自分を見ているのだと思います。「投影」しているのでは。

    一緒に食事ができないなんて最悪のところに来ていませんか?
    招かれたときも食事を観察するなんて異常です。
    他人の食欲をコントロールしようという発想は危険ですよ。
    自分以外の人間の食欲が理解できるというのでしょうか。

    これではご主人は外見だけで結婚したようなもの。
    結婚生活でトピ主さんが家族のためにしてきたことはどうでもいいのかしら。
    一度、今思っていることで嫌なこと、悲しいことをすべて話したほうがいいと思います。
    そのときは御主人のせいにしたり、責めるのではなく「私はこうなんだ、こう思うんだ」と自分を主体にして話してくださいね。

    現在、相当なストレスの中に居ると思います。
    そんな状態が続いていたら少し離れてみるのもいいのかもしれないですよ。即別居とは言いませんから一人で旅行に出てみるとか、
    何日か離れてみたらどうですか。想像以上に気持ちが楽かもしれないですよ。

    ユーザーID:9128023246

  • 「ジョーバくん」買いなよ。

    あれなら乗っているだけで運動になるから。
    テレビを見ながら「ジョーバくん」だね、それなら続く。
    買うときは良いのを買いなよ。
    プラス、ウォーキング・もとい→ウィンドーショッピングをする。けっこう歩くよ。
    そこまでして、それでも改善しなかった場合。
    いつまでもウジウジとウルサイ旦那に体当たりして黙らせる。

    ユーザーID:1661604810

  • 食べ過ぎでは?

    >私はこの10年ぐらい絶えずダイエットをし、スポーツクラブへ行き、ジョギング、ウォーキングをしています。体を動かすのは大好きです。ダイエットをしてリバウンドして本当に疲れました。

    あの〜、これだけ運度しても痩せないというのは、か〜な〜り食べ過ぎているんだと思いますよ。
    摂取カロリー>>>消費カロリーってことですよね。ご主人のおっしゃること、もっともなんじゃないでしょうか。

    ちなみに私は48歳、170cmで52kg、昔大デブだったのをダイエットで落としてから25年、リバウンドせずに、今でも保っています。

    ダンスが好きなので毎日クラスに通っていますし、食べ物にも常に気をつけています。夫は私の結婚当初と変わらない綺麗な体型をものすごく気に入っていて、いつも褒めてくれます。

    歳をとればとるほど代謝が落ちるのですから、もう少し食べ物に気をつけた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8370003150

  • 毎日の食事は?

     ご主人が神経質すぎるのかもしれませんが、トピ主さんの毎日の食事量次第では、一概にそうともいえない可能性も出てくるので、厳密じゃなくてもいいのでどのような食生活なのかを教えていただけませんか?

     食べるのが楽しいのわかります。私もおいしいもの大好き。でもって、年齢とともに基礎代謝も落ちるから大変。だからこそ、自分の体に今必要なエネルギーはどれくらいかを知って、過剰になり過ぎないようにする必要があると思います。若いときと同じ量、もしくは段々増えるのであれば太るのは年のせいや更年期ではなくて、食べたから太るんです。

     健康においしく食べる、とは過剰摂取も避ける事も入ると思います。自分の体に合った範囲内でおいしく楽しく食べるのが、心にも体にも一番。これは年齢も男女も問わず、生きている限り永遠の課題だと思います。

    ユーザーID:3882202747

  • 体重だけの問題ではないのかも

     ある程度年がいって社会的地位ができ、経済的にも余裕があり、自分に自身のある男性って、「自分にふさわしい妻」を側に置いておきたいのかな、と思うときがあります。 つまり、「周囲に自慢できる妻」っていうことです。

     例えば、夫婦で食事の誘われる機会があったときに、あとからでも「奥様素敵な方ですね、うらやましいです」という感想をご主人がもらえていれば、今のような状況にはなかったのかも。

     最悪な場合は、本当に生理的にぽっちゃりは受け入れられない。目に入れたくもない、なのでしょうが、
    もしかしたら、「年をとった妻が醜くて嫌だ。もっと若い妻がいい」と「年齢相応の老い」を受け入れられないのかも。

     ご主人と話し合ってみるしかないかな。

    ユーザーID:6090107399

  • 何に価値を置くか...

    >夫と私はお互いに理解しあい、人間的に尊敬しあい結婚しました。

    とのことですが...だとしたら
    そんなに体型体型って言わないと思うんですよね...
    理解し合って尊敬し合っていたと思っていたのはトピ主さんだけで
    夫はトピ主さんのスレンダーな体型が好きだった可能性もあります。

    女性版でいえば
    私は夫を人間的に尊敬していると思っていたけれど
    いざそんな夫がリストラに遭ったり転職で待遇が悪化したら
    そのことが気になって気になって...みたいな。

    きっと夫もトピ主さんを尊敬していたんだと思いますが
    その尊敬はスレンダーな体系を維持するライフスタイルを
    続けられるようなトピ主さんの性格や精神も含まれていたんでしょうね...

    痩せにくいとはいえリバウンドするということは痩せられるんですよね
    運動したりカロリーを減らしたり...努力してみるのもいいかも。

    ユーザーID:5495972059

  • あなたの価値は

    痩せること以外にないんですか?
    一緒に気持ちを共有したいと思う相手ではないと言うことなのですか?
    あなたが楽しいと思う事をご主人が無視しているのですか?
    我慢をして痩せたらあなたは幸せになれますか?

    大恋愛と結婚を支えていたものがお互いの感情の共有ではなく体型だった…なんてつらすぎます。

    ユーザーID:7948646326

  • 旦那さんの気持ちわかります

    自分が摂生して体型を保っていると、太っている人が食欲旺盛で(だから太っているのですが)沢山食べるのを見ると嫌悪感を感じる事があります。
    食欲って本能丸出しですから。
    そんなに食べなければいいのにと思ってしまいます。
    トピ主さんもそれだけ太っているのですから、パンとかデザートとか、食べなければいいのにと思います。
    旦那さんの厳しい視線の中でも、太っているのですから、これでトピ主さんの希望通り、一緒に美味しい美味しいと食べ続けたら、どこまで太るかわかりませんよ。
    旦那様の苦言は有り難いと思えばいいのに。
    私だったら、途中で席を立ったり、食事を別にしたりするより、摂生して、素敵なファッションに身を包んで老いを見せないようにします。

    ユーザーID:2810496376

  • 痩せて欲しい所までは理解できるが、攻撃的すぎる

    確かに、どちらかといえばパートナーは太ってるよりは痩せてる方がいいです。
    けど、旦那さんはやたらと攻撃的すぎませんか?
    155cmの53kgって十分標準体型の範囲内だと思うんですけど。
    「太って醜くなった」とありますが、それくらいの体型の人見ても私は全然醜いと思わないですよ。

    逆に30年以上夫婦を続けてきたのに、ちょっとふっくらしただけでコミュニケーションを取るのも拒否+醜い発言する旦那さんが幼稚かな、と思います。

    他人のどこに一番の魅力を感じるのは人それぞれですが、おそらく旦那さんは女性の「見た目」が何より重要だと感じる人なんでしょう。
    モデル体型じゃないとヤダヤダ!理想的な見た目じゃなくなった奴なんて嫌い!無視するし傷つける事も言うけど、それは太ったお前が悪いんだからねー!
    と、ここまで露骨的じゃないにしろ思ってるんじゃないでしょうか。

    ご主人の考えを変えるのは年齢的に考えてほぼ無理だと思います。
    もし可能性があるとしたら、同年代同身長位の女性の体型が一般的にどの位のものなのか視覚的に見せてあげれば、
    トピ主さんは太りすぎじゃないってわかってくれるかもしれません。

    ユーザーID:4553214186

  • 全然太ってないですよ。

    ももさん、こんにちは。本当に太っている40代女です・・・。
    トピのタイトルを見てどれだけ太っているのかと思ったら・・・。ももさん、普通ですよ・・・。
    ももさん、ご主人以外に太ってるって言われた事ありますか?肥満外来とか栄養士、掛かりつけの医師から太りすぎって注意はされましたか?
    私はされました!!それは健康を害するほど太ってしまったから。
    なので、ももさんがホントに太っているなら、一緒に頑張ろうと誘いたい所ですが、健康体重ですよね?ももさん、ビール片手にお菓子をバクバク食べてるわけじゃないですよね?たまに外食して箸の先を監視なんて異常ですよ。ご主人、それでストレス解消してませんか?
    ももさんがもし以前の43キロまで痩せたら、ご主人、今度はお尻が垂れたとか、クビレがないとか他の所で攻めてきそうですよね・・・。

    私の様な人間がそこまで監視されるなら納得ですが、ご主人は異常ですよ。ご主人から見たら、私は何に見えるのでしょうか・・・。トド??

    ちなみに私の夫はカーネルおじさんみたいな人ですが、仲良し夫婦で健康な生活に二人で取り組んでます。

    ユーザーID:7233737146

  • 問題は太り方では?

    155cm/53kgは自分から見たら少々多めかな?と感じます。
    でも数字よりトピ主さんの肉のつき方がどうなのかが一番重要ではないですか?
    運動をして年齢なりとはいえそれなりに引き締まった53kgと
    リバウンドを繰り返しだらしなく肉が緩んだ53kgでは全く見た目が違うと思います。

    トピ主さんが自信を持って自分は前者よ!言いきれるならご主人にとことん反論すべしと思いますが
    後者であればご主人の言い分にも耳を傾ける必要はあると思います。
    ご主人の言い方は語弊がありますが、ようはもう少し自分の意識を高く持てって事だと思うのですが。

    私も40代半ば、三回の出産経験があるのと年齢のせいか長年165cm/49kgだった体重もここにきて急に3kg増えました。
    そして見事に減りません(苦笑)
    数字だけ見れば充分痩せてますが、特に運動はしていないので年齢とも相まってだらしのない体型になりつつあります。
    ここで仕方ないと思うか、体型を整えようと思うかは自分の美意識次第と思っています。
    もちろん諦めたくはありません。
    体重はともかく体型維持の努力はしたいです。
    自分の為に

    ユーザーID:0180469351

  • 小判様に同意

    ご主人、自分の老いを受け入れられないのかもしれませんね…
    痩せていることが若さのシンボルになっていて、それにしがみついている。
    それなのに、一緒に生活しているももさんは自分の年齢を受け入れている。
    それが耐え難いことなのかも?
    ここまで意識しているとは思えませんけどね…
    他人をコントロールしようとすることは愚行だと思いますけどね。

    ユーザーID:8204450061

  • もしかして旦那さんが太る原因??

    旦那さんがトピ主さんに与えるストレスが原因で太るとかないですか?
    私の最初の結婚がそうでしたから。
    結婚後に知ったのですが、元夫は私の外見と結婚したらしいです。周りに自慢できるからとか。もしも私が太ったら離婚する。それだけでなく、妊娠したら太るからとの理由で子供を欲しがりませんでした。
    正直がっかりしました。というより彼に対する気持ちが冷めました。私の内面ではなく”外見”で結婚を決めたなんて。

    彼との結婚生活がストレスで私は過食、えぇ太りましたよ15Kg。もちろん離婚となりました。
    離婚後半年で私は結婚前の体重に戻りました。その半年後には”私の内面”を愛してくれる新しい彼氏(現夫)ができました。

    彼とのデート中に偶然にも元夫と遭遇。元夫も女性と一緒でしたが私と私の彼氏を見て顔が引きつってました。元夫は私達カップルに負けたと思ったのでしょう。私の外見は元に戻っており、私の彼氏(現夫)は185Cmあり当時の職業はモデル。

    外見重視な人って薄っぺらで馬鹿みたい。肥満は問題だけど、ももさんは太ってないよ。私みたいにストレスの元凶と離れた途端簡単に体重が落ちたりして。

    ユーザーID:7271324681

  • 生理的なものと割り切って対策を

    トピ主さんは「性格はよくても、こういう人は生理的にイヤ」というのはありませんか?
    ちなみに私はお箸がきちんと使えない人がだめです。
    トピ主さんのご主人は、自分をコントロールできない意志薄弱な人ということで、太っている人が生理的に嫌なのでしょう。愛情が冷めたからとかじゃなく生理的なものなら仕方ないと諦めがつきませんか?

    トピ主さんが、もしも生まれた時から3歳までの間にぽっちゃり気味だったとしたら、普通の人より持っている脂肪細胞の数が多いので、ダイエットは大変です。
    その不利なアドバンテージ解消にご主人に内緒で太ももと下腹部の脂肪吸引をへそくりでなさってはいかがでしょうか?

    生理的な嫌悪は説得して変えられるものではないので割り切って対策をされた方が双方の精神衛生上良いのではと思います。

    ユーザーID:7953061237

  • 私の本音

    出産や加齢に伴う体型の変化は必ずあると思います。
    ただ、ぽっちゃりという語感で言い訳しない方がいいと思いますよ。
    事故や病気の後遺症なら仕方ありません。
    太った女性は正直醜いです。
    どうしたらその体型で平気なのか理解できません。
    色々な意見があるとは思いますが、私の本音です。

    ユーザーID:6808120455

  • トピ主です、夫が出て行きました

    皆さん、多くのレスを有難うございます。さすがに、これだけダイエットが足りないと言われると、私ももう一度ダイエットに励もうかと思っていた矢先でした。

    夫が「今の生活は普通の生活ではない」と言って、家を出て行きました。貸していたマンションが空いたので、そこで暫くは生活をするそうです。「昔のももは小鳥のようだった。いまはトドだ。」と夫は言いますが、それは30年以上も前のことです。私も伊達に年を取ったわけではなく、皺の一本一本に私達の歴史があると思っていました。それに多くの方が仰るように、そう太っているわけではなく、お世辞ですが魅力的で綺麗だとも言われています。

    我が家の食事が別になったのは、私が作る炭水化物抜きのダイエット食のせいです。夫はダイエット食が嫌いで、私の作った食事には手をつけず、自分で調理をするようになりました。

    私の方が別居しようと思っており、それを夫に先を越された形になりましたが、暫くは静観しようと思っています。これが良い解決方法かもしれません。

    ユーザーID:7085872032

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • たぶん

    おそらくご主人は他に好きな人ができたんじゃないでしょうか
    そしてその人は痩せているのではないでしょうか

    ユーザーID:1073780249

  • 普通

    30代女性ですが、155センチ50キロ前後です。太ってると言われたことは一度もないので、特にトピ主さんが太ってるとは全く思いません。
    色々と頑張っているのに受け入れてくれない認めてくれない旦那さんがおかしいと思います。一度別居してみてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8344621553

  • 女性を捨てすぎているって事はないですか?

    もしかしてご主人は親父、オフクロだけの家族になってしまうだけじゃなくて男女としての夫婦も大事にしたい人なのかも。

    大変失礼ですが、トピ主さんが男性から見て、女性を捨てすぎている行動をしてると言う事は無いですか?
    例えばノーメイクで毎日過ごして、もはや外へ出る時でも平気ですっぴんのまま家を出ちゃう。
    服もデニムとかパンツばっかり、清潔だけど同じ服ばかりでここしばらく冠婚葬祭以外でスカート姿を見ていない…etc

    若い時はすっぴんとかパンツスタイルもほとばしる若さがあれば可愛いし、色気もあるけど年をとると、すっぴんとか同じような服ばかりの着たきりだとやっぱりみずぼらしくなっちゃいますよね。

    女性を忘れているのは俺を男としてみてないからだろ?
    結婚してしまえば、子どもを生んでしまえば男なんて俺なんてどうでもいいってか?
    俺はお父ちゃんとお母ちゃんだけじゃなくて、ときめきあった男女でもありたい!と言う不満が「(せめて)痩せてくれよ!」と言わせているって事はない?
    そういう場合なら年相応のお化粧とか女性らしい仕草や行動でご主人に接する事で改善もあると思うのですが…。

    ユーザーID:6611632925

  • もしかしたら

    旦那さん、精神的な更年期?
    トピ主さんに指摘してイライラ発散してるとか
    特に病的な太りじゃなさそうだし
    それを、こんなに拘って、監視する目付きで食べ方を見張ってるなんて
    異常です
    自分の老いの焦りを妻へぶつけてるみたいです

    ユーザーID:2076614039

  • 小鳥ととど

    出産を機に、または加齢によって体重増加はある程度仕方がないですよね。

    でも健康のためには20歳代の体重を維持する方がよいってよく見聞きします。それ以降に増えるのはほとんど脂肪だから、身体によくないということです。

    トピ主さんの場合、10キロ近くの増加でしょう?
    しかも、ご主人から「とど」と言われている。
    これって、体型だけではなく、沢山食べてあまり動かなくてしかも、何となく態度がずうずうしいっていうことの表現ではないですか?

    トピ主さんも別居を望んでいたのでよかったのでしょうけれど、トピ主さんのご主人はそんなに酷い人なのか実際に会ってみたい気になりますね。

    ユーザーID:1938185101

  • あの…素朴な疑問なんですが…

    年取ったら太るのは当たり前なんですか?自制とかダイエットとか、全く効果ないんですか?
    痩せてる中高年女性もたくさんいますよね。

    私は40代半ば、更年期までにはもうちょっとだけ間があるかと思いますが、若い頃太っていたため大幅ダイエットし、現在はやせ形を10年以上保っています。でも更年期になったら太っても当然なのでしょうか?なんか不安です。

    トピ主さんも努力されているつもりのようですが、死ぬ気で痩せた経験者から言わせいただくなら、「更年期なんだから仕方ないじゃない」、「魅力的だと言う人もいるんだからいいの」というような開き直りと甘えをすごく感じました。

    結果の出ない努力で相手を納得させるのは無理です。残念ながら、ストイックなだんなさんとわかりあえる日はこない気がします。

    ユーザーID:7615745361

  • ありえない

    155cmで53キロは標準ですよ!

    誰ですか、小太りなんていうの。見た目も全然太くないと思います。
    スレンダーな女性、モデルさんのような女性が好きな方はいますよね。でも、結婚してからも、旦那のために完璧なスタイルにしなければいけない、なんておかしいです。

    トピ主さんの人生なんだから、好きな物食べて欲しいです。
    食事中も監視されてるみたいで嫌ですね。

    病的に太って体重が100キロ超えたとかじゃあるまいし、
    ご主人の言ってることは幼稚だし、気持ち悪いです(人様のご主人のことをこのように言って申し訳ありません)。

    ご主人が出て行かれたとのことですが、静観でよいと思います。
    私だったら、離婚するかもです。
    ダイエットが必要だと思ったら、自分のために痩せる努力をします。

    ユーザーID:1400346556

  • 全然太ってないよ

    トピ主の年齢からすれば155cm53kgは普通、体脂肪率によっては細く見える方では?

    この身長体重バランスの人って、20代前半でもザラにいますよ。

    まぁ若い子ならちょっとぽっちゃり、でしょうが…。

    痩せる必要ないと思います。

    マジレスすると、太り過ぎでも痩せ過ぎでもありません。

    周りを気にせず、「健康的に」長生きして頂きたい。

    ユーザーID:8022438492

  • はっきり言いますと…

    153センチで53キロは太ってます。

    私は152センチ・39キロですが、一時期は暴飲暴食で49キロまで太りました。

    47キロの時点でポッチャリって周りから言われてましたから、53キロは…。

    腹は出てるし、足も二の腕も太いし、私自身がこの体型に耐えられませんでした。

    もし、私の夫が太ってしまったら主様の旦那様と同じ事をするかもしれません。

    努力すれば痩せれるのに、言い訳ばっか言ってる人とは一緒にいたくありません。

    ユーザーID:6140392777

  • とりあえず良かったんじゃないかな。

    幸せを感じられない生活になってしまっているなら、それはもう意味の無いもののように思います。
    今のトピ主さんの状態を、醜いか醜くないかを論じても意味の無いことです。
    お互いの目指す夫婦象が違うのですから、離婚も有りだと思います。
    しばらく考える時間ができて、良かったと思いますよ。

    ユーザーID:3357603049

  • ちょっと待ってください?

    夫婦でありながら食事を一緒にできない、会話すらほとんど無い
    それがお辛いのですよね。

    その原因は
    ご主人が太っている事を批判し、あなたが食べると鋭い目つきで睨むので
    一緒に食事ができなくなった、という事ではないのですか?!

    >我が家の食事が別になったのは、私が作る炭水化物抜きのダイエット食のせいです

    って、原因はそれなのですか?!

    だったらご主人のせいではなくてあなたが原因作ってませんか?

    ご主人には炭水化物もちゃんと出して、あなただけ食べなければいいのではないですか?

    それとも
    自分がダイエットで炭水化物を食べないのだからご主人も当然付き合わせる=食べさせない
    という事だったのでしょうか?

    酷くないですか?

    私もかつてダイエットしました。
    その時、夕食は炭水化物を抜きカロリーカットしましたが、それは‘自分だけ’ですよ。
    家族の食事は今まで通りです。
    当然ですよね。

    相手が望む、美味しいご飯を作ってあげないで険悪にしておいて
    自分だけシャアシャアとバクバク食べていたって事ですか?
    喧嘩売ったのは<あなた>ですよ。

    ユーザーID:4980926527

  • 新聞でみました

    沢山の男女を集めて科学者が長年調査したところ、

    一番長生きする人達は、

    中年期の体重が、思春期(一番引き締まってた頃)の体重プラズ五キロなんだって〜。

    主さんだと47キログラムぐらいが理想なのかな?

    ちなみに上記体重だと、
    「美しく見える」という保証はありませんよ。

    あくまでも長寿(健康)という面においての理想です。

    これを知って私も一番痩せてた頃の45キログラム目指すの止めました。
    今は157センチメートルの51キログラムです。

    ちなみに秋〜冬は1.5キログラム〜2キログラムほど太ると健康らしいです。

    ユーザーID:5694724017

  • もったいない。 1

    読んでいて、とても胸が苦しくなりました。

    理想の御夫婦でいらしたのに、今のような現状であること、
    もも様が、並々ならぬ努力をされていて、
    長年ダイエットに取り組んでらっしゃること、
    結果が出ないために、いろいろとお悩みのご様子・・・あぁ、もったいない。

    いくらダイエットのためとはいえ、
    >本当に疲れた 
    >まるで痩せる為に生きている感じ 
    >夫婦でありながら食事を一緒にできない 
    >会話すらほとんど無い
    なんて、御主人もさぞ寂しい毎日だったことでしょう。
    痩せないからという理由だけで、口厳しくなったワケではなさそうです。


    まず、思いましたのは、ダイエットの仕方が、
    やり続けたわりに、いまだ成功してない点からも、もも様に合っていないかなと。

    情報があふれる今、どれが良いのか、自分にあっているのか、
    袋小路に嵌っていくこと、多いですよね?
    そして、もも様のように、意志が固いとダイエットが趣味のようになる方も。
    だから、スタートさせる前に、情報を振るいにかけ、
    どういう方針にするか、まず固めなくてはなりません。

    ユーザーID:3517313865

  • もったいない。 2

    ダイエットの成功率が、5%程度なのをご存知でしょうか?
    難しいから5%でなく、間違った方法でやり続けたり、
    やった結果挫折する人が多いから、5%だと私は思ってます。

    痩せても、3年以内に体重が増え始めるのは、リバウンドと呼ぶそうです。
    3年保てれば、以降のリバウンドの心配をほぼしなくて良い、
    つまり、体質が変わり維持出来てると思っていいのだそうです。

    では、3年もダイエットを続けるのか?というと、そうではありません。
    正しく行って、目標体型(体重)までいければ、とりあえず終了でいいのです。
    正しく行ったなら、3年くらいで増え始めませんから。

    確かに、年齢相応の痩せ難さはあると思います。
    しかし、結果がゆるやかであるだけで、痩せないワケではないんですよ。
    習慣を変えれば体質は変わりますが、最初の3週間がきっちり出来るかが鍵です。
    一度体質を転じることが出来れば、停滞期は来ますが、基本、痩せ続けます。

    私が言いたいのは、下準備(知識)が8割重要ということと、
    自分の脳(欲望)をどう騙すかを考えなくては、なかなか成功しずらいです。

    ユーザーID:3517313865

  • もったいない。 3

    そこで、もも様に、ちょびっと豆知識を!!!

    人に「痩せろ」と言われては、脳が痩せることを拒否します。
    自主的に思うことが大事で、人のためだと実は痩せません。
    周りの中には、良かれと思ってガンガン言う人いますが、逆効果。
    リラックスした精神状態と、焦らないけど怠けないこと、が成功の秘訣です。

    そして、スポーツに関してです。
    健康に良いですし、筋力のため、血流のため、睡眠のため等々利点は多いですが、
    スポーツそのもので痩せようとすると、必ずリバウンドします。
    死ぬまでやり続けるつもりのスポーツでしたら構いませんが、
    ダイエットの間だけ生活に組み込んでしまっては、
    それも日常のひとつとして体が覚えているので、止めると自然に太ります。

    ジョギングやウォーキングも痩せ目的でなく、
    心身のリフレッシュのためでしたら、とても良い影響が出ると思います。
    そうでない(苦痛)なら、なさらない方がストレスなく痩せれます。

    ストレスは大敵で、どういう方法をとっても辛い時期が来ます。
    その時のために、ストレスになるものはあらかじめ排除しておくこと、重要です。

    ユーザーID:3517313865

  • もったいない。 4

    炭水化物抜きのダイエットも、いかがなものでしょうか?
    減らす程度なら良いと思いますが、完全に抜くのは、
    イライラしやすい精神状態を作ります。
    日本人の体は、米などの炭水化物を求めるようなつくりらしいです。

    そして、甘いものは食べすぎなければ、食べてもいいんです。
    食事も、美味しいものを食べてください。
    よっぽど体と心に栄養がいき渡りますよ。
    できれば、御主人と美味しいねと言い合いながら、食べて欲しいものです。

    体重測定ですが、毎日が向く人と、向かない人がいると思います。
    私は、ハマリ症なところがあり、拒食症になったら大変と思ったのと、
    毎日変化が出なければ、確実にイライラすると分かっていたので、
    最初から、3日に1度にしました。
    1週間に1度の人もいるみたいですよ。

    あと、毎日のスケジュールの中で、負荷を掛けすぎない、
    良いものだからと、何でもかんでも盛り込まないことでしょう。

    なぜ、挫折を繰り返えしてきたのか、原因を考えてみてください。
    5年も10年も勤しむことができたなら、
    今頃はダイエットから解放されているはずです。

    ユーザーID:3517313865

  • もったいない。 5

    最後に、ダイエットを続けるか、自然体でいるかですが、
    もも様が、近々ダイエットを成功されたとき、
    成功前の自分の体型(写真)をみて、どう思うかでしょう。
    クリア出来た時にしか、冷静に語れないと思います。

    ちなみに、私は自覚あってダイエットしましたが、
    終えてみて、初日の記念写真をみて、二度と見たくないと思いました。
    10kg減でしたので、
    それぐらいの衝撃(初日以来見ていなかったから)がありました。
    数字が問題ではなく、どう見えるか・・・、だいぶ印象も違うと思います。

    そこで、提案なのですが、
    骨盤矯正に行かれたらいかがでしょうか?
    骨の歪みは、全てを滞らせます。
    目に見えて歪んでなく、姿勢もそう悪くないかもしれませんが、
    女性の骨は出産などに対応できるよう歪みやすいようです。
    骨盤矯正のダイエットコースなどもあります。
    いろんな面から、何キロまで痩せても良いか(健康体か)見てくれますよ。
    一度、専門家の指導の下、ダイエットされた方がよろしいかと思います。

    ちなみに、目安は高校卒業時プラス5キロまでが、加齢による肉付きらしいです。

    ユーザーID:3517313865

  • もしかして、浮気?

    あのう、余計なこと言うようですが、ご主人浮気していませんか?問題をすりかえていませんか?あなたは、ダイエットのことしか言っていませんが、もしかしたら、根はもっと深いところにありませんか?
    私ならご主人の交友関係を調べます。

    ユーザーID:4820379092

  • やれやれ

    >お世辞ですが魅力的で綺麗だとも言われています。
    そうです。お世辞です。

    そして旦那が離婚を切り出すと必ず『浮気?好きな人が?』と
    パブロフ的なレスが付きます。

    ユーザーID:3997148719

  • もしかして・・・ですけど

    モデル体型の若い彼女がいるとかじゃないのですか?
    不貞まではいかずとも、好きな女性ができたとか・・・?
    三十年以上も夫婦でいて、体型が嫌いだから別居ってあり得ないんですけど。

    ユーザーID:4174865562

  • 別に太ってないじゃない

    155cmで53kgだったら太ってないですよ。「自分を甘やかしてる、努力しない」と言われるようなレベルじゃないです。「加齢による変化」ってやつです。
    若い頃に比べると体型が変わってきて、メリハリがなくなってくるんです。
    更年期は代謝が悪くなるのか、ダイエットしても若い頃のように痩せません。しかたないです、それが自然の摂理なんですから。
    だから体重を減らすというより、まめに体を動かしたり、ウォーキングでもして、引き締めるようにするといいのでは。その点だけは、日々の積み重ねで気をつけるといいと思います。
    異常に痩せることがもてはやされる風潮って、いつからなんでしょう?
    若い時ならいざ知らず、周りの50代の女性を見ても、多少ぽっちゃりしてる方のほうが若々しいと思うんですけど。

    ご主人はスポーツマンでスマートなことがご自慢のようですが、そういうタイプの人って、そうじゃない人に辛辣ですよね。
    そこしか誇れるところがなくて、人を貶めることで自分の優位性を保とうとしているみたいで、見苦しいです。
    「体型しか取り柄がない人みたいね、あなたって」って言ってやればいいですよ。

    ユーザーID:0294808570

  • 他人に努力を押しつけてはダメ

    >>「155cmで53kg」の見た目は美しくは無いと思います。

    それなら、「痩せている=美しい」となるのですか? 痩せていても美しくない人だってたくさんいるんじゃないですか?

    >>病気で太っているとか生まれつきの美醜とかは自分ではどうしようも無いので同情しますが、体形は努力で変えられます。

    体型を変えようとしたがために心の病気になってしまったらどうするんですか? 摂食障害がいかに危険か認識していますか?

    ユーザーID:1690037916

  • 別居は解決じゃない

    他に好きな人ができたので、トピ主さんのすべてが嫌になってるんじゃないですか?

    別居をずっと続けるのは不毛です。
    探偵に調べてもらって、女がいたら慰謝料もらって離婚してください。

    ユーザーID:2801726759

  • 当たり前じゃない

    歳をとったら太るのって
    当たり前ではないです。
    歳をとるな、と言われたら
    それは無理です。
    でも、体重は自分で管理できます。
    夫に気にいられたいならダイエットしてください。
    気に入られたくないなら
    相手の意向は気にしなくてもいいです。

    そんなに食べたいですか?

    ユーザーID:5973707834

  • 妻への執着?もしくは精神的DVか?

    婚歴30年超でも、妻の容姿、それに伴う食生活等に激しく拘る夫。
    世間的に見れば全然問題ない範囲と開き直る(ごめんなさいね)妻。
    どちらが少数かと言えば、夫の方でしょう。
    でもだからと言って、妻は悪くない。
    改めるは夫側だと言ったところで平行線でしょう。

    うちも結婚30数年です。私は2度の出産を経てもほぼ元に戻りました。対し夫は10kg増。
    時折、太りすぎじゃない?と声を掛けたりもしますが、それはあくまでも健康を考えてのこと。
    シャープだった顔つきがま〜るくなり、昔の面影も無いけれど、夫自体は変わらないし、振り返れば私だって、体重こそ変わらずとも肌の張りも失われ、相応に加齢しています。

    変わらないことがご自慢の主さんのご主人も、嫌でも老人への道を歩んでいるのです。
    自分大好き人間にはきっと恐怖でしょう。
    その抵抗に妻も道ずれにしているのかも。

    私なら、夫にはうんと美味しい食事を勧め、一緒の時は意地でも小鳥食を貫きます。
    未だに妻を女と意識するご主人はロマンチスト?なのか。それともDV?

    30数年かけて築いてきた夫婦の絆って一体何なのでしょうね。

    ユーザーID:4886201617

  • 標準

    標準ですよ。
    その年なら。
    ただ、炭水化物をカットするのに旦那を巻き込まなくても良かったかな。
    たださぁ、奥さんに痩せろって言うぐらいなら
    つきあえよって感じだし。
    ホルモンの関係もあるから、年をとるごとにダイエットって
    難しくなりますよ。
    それにそこから5とか10キロ痩せたら、逆に老けちゃわないかな。
    何かさ、男の人って我侭だよね。
    きっとトピ主さんは若い頃綺麗だったと思うけど、
    私が綺麗だったから結婚したの?ぽっちゃりじゃ、愛せないわけとか
    聞いてみたらどうでしょうか?
    そりゃ激太りしたらわかるけど、その年でそれぐらい普通だって話。
    痩せてなきゃ、綺麗じゃなきゃ、若くなきゃ、みたいな感じで
    条件付じゃないと人を愛せない人が増えてきてるよね。
    この旦那さんに限らず、若い男でも。

    旦那さん以外の世界を持ってますか?
    自分をはつらつと持っていたら、たとえぽっちゃりでも魅力的ですよ。
    自己満足じゃ駄目だけどね。
    自分を持ってて性格が良い人だとして、奥さんがぽっちゃりだと
    駄目って人は奥さんを所有物としか見てないと思えちゃう。

    ユーザーID:9817290328

  • 浮気もしくは心の病…

    ほかにも書かれている方がいますが、ご主人は他に女性がいるのではないでしょうか?他に好きな人ができると、身近な異性のちょっとした欠点(と思えるもの)が異様に気になりますから…
    トピ主さんが見るに堪えぬ百貫デブだとでもいうならともかく、そうでないのに急にそんなこと言い出すのもおかしいでしょう?
    でなければ、仕事上の失態か何かで心を病んでいらっしゃるのでは… 
    ご主人が変わり出したこの5年の間に、何かお心当たりありませんか?

    ユーザーID:0660778380

  • 好きな人がいるかも

    ご主人のいきなりの別居の提案、会話がない…私も結婚して子供を産みお腹はぽちゃぽちゃで太りましたが、そんな事で食事を共にしないなんてあり得ないし、会話は変わりません。確かに不満でしょうが別居なんて行き過ぎですよ。

    私はズバリご主人は誰か好きな人がいるかも…と思いました。
    身辺調査した方がいいですね。

    ユーザーID:0877407374

  • 見た目の基準の相違

    エバさんの言うとおりだとおもいます。
    152cm39kgの人や、50代で40kgの人って、逆に見た目を心配してしまいます。(痩せ過ぎると老けて見える)
    私は、20代の頃155cm41kgでした。でも、見た目も痩せ過ぎて見えるし、太ももと太ももの間が、細すぎて隙間が開いてしまうし、顔は若いからそれなりにきれいでしたが、全体的にはあまり美しいとはいえませんでした。
    私は現在、155cm53kg(50代)ですが、身体全体のバランスも良く、
    「デブ」なんて言われたことありませんし、いつも年より10才くらい若く見られます。

    >太って醜くなったももにはもう耐えられない。>って、トピック主さんの夫はギスギス、ガリガリがお好きなんですね。
    でも、見た目を老けさせないで痩せるのは大変だと思います。

    ユーザーID:8692554825

  • 歳をとったら太るのが普通なの?

    うちの家計はどんどん太れなくなるのでそれが普通だと思ってました。

    これ以上痩せるのが嫌なら別居を続けるので良いんじゃないですか?

    余計な心配かもしれませんがご主人に女の影はありませんよね?

    ユーザーID:4621150430

  • なぜ夫がダイエット食をたべるの?

    >我が家の食事が別になったのは、私が作る炭水化物抜きのダイエット食のせいです。夫はダイエット食が嫌いで…
    当たり前。なぜダイエットの必要のない夫がダイエット食を食べるの?それってごはん抜きの食事ですかね?ごはんを抜くのがほんとうにダイエットになるのですか?信じられない…これが貴方の愛情なのですね。


    必ず食事後にケーキなどの甘いものを食べているでしょう?

    結局欲しいものは食べておきながらダイエットと騒いでも効果はありませんよ。
    >スポーツクラブへ行き、ジョギング、ウォーキングをしています。
    専業主婦の方ですかね。これだけやれば普通なら必ず痩せますが、喉が渇いたといってスポーツ飲料を飲んだり、そのついでにお菓子を食べていますね。原因はあなたです。リバウンド?いやしいだけでしょ?我慢しなさいよ。

    貴方の体重では失礼ですが十分太っています。
    因みに私の妻は162cmで46kgです。結婚して30年近いですが変わりませんね。あっ、食事の量は若い頃に比べ確実に減っていますよ。胃袋が小さくなったと言っています。

    ユーザーID:6648296693

  • 先行き

    独りで苦しんで独りで行き詰っているようですね。
    余裕があるなら、専門のトレーナーがアドバイスをしてくれるジムに通ってはどうですか。
    第3者がつくだけで、気持ちも変わってきますよ。整体や骨盤矯正もいいと思います。

    ダイエットとは本来美醜の問題ではなく、健康的な生活を維持するためのものです。
    旦那さんほどではなくとも、誰でもある意味ダイエットは必要だと思います。
    ただ、あなたの最大の間違いは、旦那さんのためにダイエットしていることです。
    ダイエットは本来、自分のためであり、もっと積極的に楽しんでするものです。

    たぶん旦那さんとあなたの2人の世界に浸っている状態だから苦しいのです。
    今までは旦那さんを中心にあなたが世界が回ってきたのですよ。
    自分が外の世界へ出ていき、旦那さん対自分の世界を壊すのが一番です。

    しかし、ダイエットがうまくいったとしても、ここまで価値観が違う旦那さんと老後が暮らせますか。
    離婚しないのであれば、旦那さんの言動に振り回されない自分とライフスタイルを持つことが必要です。
    そのためにも、これを機に自分の世界を広げるべきです。

    ユーザーID:9007963311

  • 還暦のおばあちゃんに死ぬ気でダイエットさせるのか

    「死ぬ気でダイエットした私から見ると甘い」というレスを見たので、ちょっと過激なタイトルになりすみません。

    失礼ですが、結婚して30年なら50代後半ぐらい。
    あと少しで還暦で赤いチャンチャンコ着るんですよ。

    そんな年齢なのになぜ健康なのに満足しなくて、やせ細らなくちゃいけないんでしょうか?

    健康なだけじゃダメ?

    私はトピ主さんの娘の年齢だけど、
    親が美容のためダイエットして炭水化物抜いてたら怒ります。

    そして健康体重の母にダイエットを強要する父を叱るでしょう。

    加齢による肥満を批判している人に聞きたいですが、還暦になってもダイエットしなきゃダメですか?一昔前なら還暦まで生きてるだけでスゴいです。

    ユーザーID:5081519531

  • 私の夫もそうでした。

    私もそれで離婚しました。ま、それが原因のひとつでもありますが…。普通に考えて主の夫の方がおかしいですよ。でもそういう男もいることは事実ですからね〜。結婚前に見極めよと言っても無理な話です。夫のいう通り人形のようになんでもいうことを聞いていたらノイローゼになりますよ。夫自身あなたが理想通りにならなくて堪えられないのでしょうね。

    ユーザーID:5244210078

  • 何かのコンプレックスの裏返し?

    ご主人がそれだけ体型にこだわり、ももさんにもうるさく言うのは、何かのコンプレックスの裏返しで、自慢できるのは体型だけとか、お仕事のことで焦りがあったりするのかもしれません。そしてその矛先がももさんに向かっている気がします。生活費を入れてくれるのなら静観してみるのも
    よいかもしれませんね。

    ユーザーID:9168922129

  • ぽっちゃりだけが原因かな?

    >特別ふとっていない、中年ではふつうというレスも増えてきて、安心しました

    安心して、また開き直りますか?
    ここで、いくら普通と言われても、肝心な旦那様が「生理的に許せない体系」ならばどうしようもありません

    >夫はダイエット食が嫌いで、私の作った食事には手をつけず

    ダイエット食は自分だけでなく体系維持している旦那様にも?
    それは思いやりがなさすぎますよ
    >美味しいものを夫とともに美味しいねと言い合える生活に憧れています
    と言いながら、旦那様から美味しい物を奪ってますって

    間食を無くしバランス良い食事を腹八分目にして運動すれば
    病気でもない限り痩せられます

    >私はもう夫の素敵な奥様ではいたくありません
    >ありのままの自分でいたいのです

    こういう気持ちがバレバレで、女の魅力も失せたかも
    愛する相手が「許せない体系」と言うなら、それを叶える為の努力はしたいと思わなければいけません

    生理的に嫌いな物を好きになるのは、難しいです
    貴女が変わるか?
    別居を受け入れて離婚も覚悟するか?
    二者択一しかない気がします

    ユーザーID:8757196890

  • 心や精神の病とかでは?

    ご主人さまの年代は?
    5年前からもしかしたら鬱だとか、もしくは何か別の
    精神的疾患が発症しているとかはないですか?

    母の知り合いでトピ主さんと全く同じような経験をされた方が
    いるそうですが、ご主人さまはピック症候群と言う認知症の
    一種だったそうです。

    有る日から急に奥さまの美にこだわり始め、その話ばかりになり
    怒り出すようになり、息子さんが病院へ連れて行ったら
    ご病気と診断され、暫くして亡くなりました。

    5年前、突然に変貌しましたか?
    最近急に「トド」などと暴言を吐くようになったのか
    もしくは以前からきついタイプだったのか?

    症状的には『ある日から突然人格が変わった』そうです。

    お子さんに相談してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0376112205

  • このトピのことを夫に話してみたら…

    体型は別居の口実にすぎないのでは?何か裏があるかもしれないと言ってました。
    言葉通りなら、信じられない人だなぁと苦笑していました。

    ユーザーID:9819968064

  • う〜ん

    厳しいかもしれまんが…

    太ったこと自体よりも、旦那さまは女でいることを忘れたトピ主様に嫌気がさしたということはありませんか?

    わたしはアパレル業でいろいろなお母様を拝見いたしますが、子供を生んでもキレイを保ちお洒落に敏感でいらっしゃるかたも多いです。
    別段裕福なわけではなくても、ユニクロだって着方を工夫して可愛くしてらっしゃいます。
    わたしも155ですが、ストレスで50越えたことがあります。
    鏡をみるのが嫌でした。

    旦那さまは女でいてほしいのではないですか?

    ユーザーID:4206123712

  • 最初のトピ文を読んですぐ思ったのですが

    ご主人、5年前から浮気してるんじゃありませんか?
    若くてスマートな女性と。
    もうすぐ還暦?のトピ主、155cmで53kgは「トドのように」太ってるとは思えないです。
    しかしご主人は歳にも関わらずお腹も出ていないスポーツマン。きっと職場でもスポーツクラブなどでもモテモテでしょう。
    トピ主は運動やダイエットなど努力もしているしグータラ巨デブ専業主婦というイメージではないので、女がいるとしか考えられません。調査してもらった方がいいかも。

    5年前から夫が変わったという事ですが、その頃体重や体型に目立った変化はありましたか?子供を産んだのはもっと前の筈だし更年期の前から体型は崩れてましたよね?
    体形変化は前々からあったのに夫の態度がある時急に変ったのなら、浮気か、百歩譲って仕事か私生活で何かショッキングな出来事があってストレスをぶつけるようになったか…でないと説明つかないです。

    ユーザーID:2810275573

  • 女が居ますよ

    気持ち悪い旦那様ですね。
    見た目重視なんだ?
    寂しい老後を送らせてあげたらどうですか?

    トピ主さん、まったく肥満体型ではありませんよ?
    こんな下らない旦那さんに振り回されたら拒食症になっちゃいます。
    もう、こっちから捨ててやって下さい。
    だって気持ち悪いでしょう。
    人間を形でしか見られない情のない生き物なんて。

    でも本当は、恐らくは別の女がいるんでしょうね。
    そうは言えないからトピ主の体型のせいにしているだけですよ。
    探偵つけたらどうですか?
    慰謝料貰って綺麗に別れるのも悪くないですよ。
    だってこの男、キモいんですもん。

    ユーザーID:6239677964

  • 太っています

    標準体重からすれば 太っていないとは思いますが
    私は 156センチ 41キロ 夏痩せをするので 夏は 40キロをきります。
    この体型 20代から ずっと キープしていますよ。

    つまり あなたの努力が足りません。
    外食は 太るのは当たり前 何故 家で食事しないんですか?

    あなたも 歩くくらいのスポーツ(と言えるかどうか)は しないんですか?

    太ったのを人のせいに しているように思えます。
    多くの 意識が高い女性は 体型も キープしていると思います。
    ただ 朝からテレビを見て おやつを食べて 努力しないと 所謂
    おばさん体型になるんです。

    私も ばりばりではないですが 努力してますよ。
    気をつけて 食生活を考えていますよ もちろん 運動も。

    歳をとったら 太る この伝説に 騙されていますね。
    もう少し 努力したら どうですか?

    ユーザーID:5507703101

  • 健康体重=デブ はまったくもって解せない

    トピ主さんが80キロなら暴言レスにもまぁ納得ですが、
    「健康体重」を「怠惰」「太りすぎ」と言う方に心底あきれます。
    やせてる自分が大好きで、太ることが何より恐怖で
    ピリピリ節制するのはご勝手ですが、トピ主さんもおっしゃるとおり
    「やせることが人生の目的」に成り下がっているととられても仕方ないです。

    やせたら、まともに働けない人もいます。
    やせたら、介護や子育てがつらくなる人もいます。
    トピ主さんのように、愛する夫のため笑顔も見せられなくなる
    こともあるでしょう。本末転倒とはまさにこのことです。

    やせ体型を守る以外に、守るべき大切なものは
    人生には沢山あると思うのですが、
    そういう視点がすっかり抜け落ちたような
    デブ攻撃レスの数々に心底辟易です。
    心身ともにバランスがとれてこその健康、
    人それぞれの美しさでは?

    他人の生き方には干渉しない、が現代人の優しさかと思ってましたが
    一皮むけば他人の体重にまでモノ申したくて仕方ないのか、と。
    はっきり言って本当に馬鹿らしいです。
    健康体重=デブ と言い切る皆さん、もっと優しくなりませんか?

    ユーザーID:6440235287

  • トピック主さんの年齢では太ってないと思います

    トピック主さんの旦那様は、申し訳ないのですが精神的に幼いな・・・と思いました。世の男性の中には自分のことを棚に上げて女性の容姿に非常に厳しい人が少なからずいましたね。「俺は絶対、ブスとは付き合わない主義なんだ。」とか「結婚は、相手の性格も大事だけどやっぱり見た目の容姿だね。」とか。このようなことを言っていた男性は当時、2〜30代でしたが。
    私の友人で、この方は、かなり太っていたのですが過激なダイエットを繰り返してシワシワになってしまい、まるでお婆ちゃんみたいな外見になるばかりか病気まで引き起こしてしまいしました。友人の場合は自分の意志でのダイエットですが・・・
    トピック主さんの旦那様くらいの年齢の男性は、普通は奥さんの外見よりも健康のことを心配するのでは・・・と思っていました。外見は2の3の次で。
    旦那様の性格は、年齢的に変えることは出来ないと思います。私だったら離婚も視野に入れます。
    ダイエットも大事でしょうが、それ以前に体の健康の為に食事のメニューのバランスに気をつけたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2387779585

  • 肥満だけが理由でしょうか?

    トピ主さんと私は、きっと同年代です。
    身長も同じ、体重はもっと多いですが、私も結婚当時は20キロは細かった。
    ここ数年、中年太りに拍車がかかりハムみたいです私。ちなみに上半身13号下半身11号になってしまいました。

    夫は同年で、スポーツ好きでそれなりに贅肉もありますがでぶな夫ではないです。

    私のダイエットとリバウンドの歴史。
    トピ主さんの気持ちわかります。

    ご主人出て行かれたのですね。
    それでほっとしてる?

    ご主人も極端ですが、トピ主も反省すべき点はありますよね?

    ご主人は自分に厳しく人にも厳しい人。
    トピ主は自分に甘く人に厳しいんじゃない?
    ダイエットを必要としているのはトピ主なのに、なぜダイエット食を必要でないご主人も食べないといけないの?

    ご主人は、太ったトピ主が嫌なんじゃなくて、太って怠惰になったトピ主の生活が許せないんじゃないかと思います。

    離婚はしないんですか?
    愛情も尊敬も何もないじゃないですか?

    ご主人ともっと真剣に話し合う必要があると思います。

    ユーザーID:7028161255

  • 間違ったダイエットしてますよ

    炭水化物ダイエットなんて代謝が落ちて
    痩せにくくなる負のスパイラル。
    本屋に糖尿病食のレシピ本が沢山あります。
    糖尿病じゃなくても糖尿病食は健康食です。
    食品交換表という本もとても役に立ちます。
    欠く事の出来ない栄養バランスと食べても痩せる事を学ぶ時期でしょう。

    健康に気を遣い長生きして欲しいのに肝心のトピ主は自制心がない。

    例えば逆の立場で考えてみてはどうでしょうか?
    長生きして欲しいのに、糖尿病宣告されたご主人が食事を気をつけてくれず悲しいと。
    もしトピ主さんがご主人を悲しませたくないなら
    真の意味でのダイエットが実践出来るでしょう。

    運動なんかしなくても食事だけ気をつけていれば
    体重なんて勝手に適正値になります。

    実践すべきは食事、体重は結果に過ぎません。

    ユーザーID:3946022620

  • 華奢好きな旦那さん?

    トピ主さんの旦那さんは、ガリガリなほどに華奢で小柄な女性が譲れない好みなのではないでしょうか。
    好きなタイプという括りではなくて、譲れないこだわりを持ってる人、時々いますよね。
    自分の許容範囲に入ってるトピ主さんに満足していたけど、今はだんなさんいとって範囲外で、生理的に受け付けないのかな〜と思いました。

    70才になる叔母がウォーキング等で155センチ45キロをキープしてますけど、年相応に重力を感じる体型です。元々の骨格や筋肉量もありますから、年齢問わず、体重が軽い=スレンダー、重い=太いではないんですよね。
    女性と男性も体が違うし。

    でも旦那さんは理屈じゃないかもしれませんね。
    トピ主さんに対して結構なプレッシャーをかけてきてるので、生理的に受け入れられないのかもしれません。
    だとしたら円満に戻るには旦那さんに何か大きな意識改革が起こるか、トピ主さんが痩せるか、どちらかかなと思います。

    ユーザーID:6225056084

  • 夫婦は鏡だから

    旦那さんは自分自身の老いを感じて恐怖しているんじゃないでしょうか?
    時間の経過で老いるということをいまだに納得できない、そんな感じです。
    だからそれを体現するトピ主さんを視界の外に追い出したい。
    旦那さんが要求しているのは「時間を戻せ」ということです。
    もちろん自分でもその要求は無理だとわかっているから
    八つ当たり的な言動で表現するしかないのでしょう。

    問題はトピ主さんにその旦那さんの目を覚まさせるまで話し合う気力があるかどうか。
    ほとんど宗教の改宗くらい面倒なことになります。
    トピ主さんにその意志があるかどうか、そこが問題です。
    旦那さんの考え方が一般的に間違っているとかいうのは問題ではありません。
    夫婦にはそれぞれの常識があるからです。

    私の考えとしては、人間は歳をとると価値観がより強烈になります。
    そしてそれを変えることが出来る柔軟さもなくなっています。
    更に老化も加速度を増して襲ってくるのですから症状はひどくなる一方かと。
    なので今のうちに別居、離婚が相応。
    それに私なら浮気調査をつけますね、理由は勘ですけど(笑)。

    ユーザーID:4149391706

  • 私ども夫婦で話し合いました。

    夫婦の絆って成長したり植物のように育っていくものですよね?
    体重変化だけでなく病気したり、障害を持ってしまうことも
    あるのですが、ふたりで耐えて努力していくものですよね?
    30年も居れば情も出てきます。
    健康にもかかわらず太ってしまっただけで
    家を出て行くご主人とはどういう人なんですか?
    若い時から面食いだとか格好だけで人を決めていた人ですか?
    それはすごく軽薄な方とお見受けします。
    うちの主人は女性が居るんじゃないかとか言ってました。
    そのへんの調査もされたほうがいいのでは?
    私はロリコンのご趣味があるのではと疑っています。
    ごめんなさいね。慰謝料をたくさん貰って
    離婚されたほうがいいですね。

    ユーザーID:0662468031

  • 太めだけど、デブではない。

    と思います。

    気にしすぎです。でも、人によってつく場所が違うので見た目太って見えるのかもしれませんね。

    私は167センチ53〜54キロなんですが、よくある話だけど、ストレスで太ったことがあります。
    太ると、動きものろくなるし、物事に対する意欲も減退したし、年取ったら病気しそうだし、いいことないですよ。

    年を取ったら誰でも外見が汚らしくなるのだから、しわやしみは仕方ないけど、スタイルは何とかできると思います。
    若いときと違って基礎代謝も違うし、食べたいものを食べたいだけ食べてたら、太ります。

    自分の健康のためにも、「口がおいしい」のではなくて「身体がおいしい」食事に変更すると、いいです。
    お食事は努力されてるので、後は量ですね。

    私も46歳で痩せにくい年齢ですが、がんばっています。
    年齢のせいにしたらだめです。自分の健康のためにがんばってください。

    ユーザーID:9159842488

  • 通りすがりさんに同じ

     なるほど、と、思いました。

     トピ主さんの年齢が通りすがりさんの予想通りとしたら、もうお孫さんがいてもおかしくない年ですよね。

     その年齢の妻に向かって、未だに30年前の小鳥の姿を求められてもねぇ…。逆にその年齢でその姿だったら怖くありませんか?

     今のご主人が追い求めているのは痩せたトピ主さんじゃなくって若いぴちぴちの小鳥ちゃんじゃないのかなー。例え痩せてもとどじゃなくなっただけで、小鳥には戻れないでしょ?

     

    ユーザーID:6090107399

  • 何かと言えばすぐ「浮気では?」と言う女性達・・・

    トピ主さんのレス読みました。ご主人出て行かれたのですね。
    トピ主さんにとっては「よかった」というところでしょうか。
    ところで、何かと言えばすぐ「浮気では?」と言う女性達・・・多いですね。

    私は女性ですが、ご主人の気持ちがよくわかります。
    体重は適正でも、BWHのサイズはいかがですか?
    トピ主さんはおそらく筋肉がなく脂肪ばかり。

    ダイエットすべきはトピ主さんだけなのに、ご主人にもダイエット食を強いる。
    そりゃあ、食事も別々になりますよ。
    外食すればパンを取りすぎ、デザートも止められない。
    自分にだけ、甘いですね。

    他に女がいなくても、付き合いきれません。

    ユーザーID:1432576714

  • 仕切りなおし

    別居したことで味気ない夫婦生活にハリが出てきますよ。
    一人になったことでほっとして食べすぎるか…食欲なくして体重が落ちるか…
    体は正直なので明らかにわかりますよ。
    うまく痩せれたら少しずつ昔の華を甦らせよう!
    この年齢がラストチャンス。
    だけど出ていった夫のためじゃないですよ、自分のために華を咲かせるの!
    しかし本当にだんなさん、女の人いません?

    ユーザーID:0173075701

  • おそらく女かと

    私も以前、外見至上主義の人と付き合ってたのですが、
    そういう人って結婚して数十年でやっとわかる、みたいなものではないと思います。
    つまりそういう人は交際時点ですでに本性を現わしていているはずです。
    もうとにかく、デート中も人の外見にケチつけまくり、批判しまくりなのですぐわかります。
    5年前から更年期ということは、トピ主さんご夫婦は還暦まじかというくらいでしょうか。
    その年齢でいきなり外見至上主義になるとは思えません。
    トピ主さんの体型も、ご年齢を考えるとごく普通だと思われます。
    何人かの方が指摘しているように、他に女性がいるんだと思ます。
    その人はきっと痩せているんでしょうね。
    奥さんが10キロ太ったから家を出ていくなんて話は聞いたこともないです。
    トピ主さんがすることはダイエットではなく、浮気の事実確認だと思います。

    ユーザーID:0828795058

  • もう一度訊きますが

    食事が別々になったのは、あなたの作るダイエット食のせいで
    ご主人はそれが嫌で自分で調理するようになった、のですよね?

    どうしてその時点で話し合う等して
    <楽しい食事>に変更しなかったのですか?

    食事の時間はとっても大切な楽しいひと時ですよね。
    それをわざわざ壊してまでダイエット食にする必要はあったのですか?
    また、どうしてダイエットが必要な<あなただけ>にしなかったのですか?
    ご主人が明らかに嫌がって、自分の分を作っているのに変えなかったのはどうしてですか?

    それに
    レストランではパンやデザートを食べ過ぎていたのではないんですか?

    食べたくもない、と思う様なダイエット食を出してゲンナリさせておいて
    外へ行けばバクバク食べる

    そんな状態では、あなたが食べる様子を‘苦々しく’見てしまうのではないですか?
    リバウンドすれば嫌味の一つも言いたくなってしまうのではないですか?

    ダイエット食にした時点で
    >お互いに理解しあい、人間的に尊敬しあい じゃないですよ。

    30年前と<今>は違います。
    どうして理解しあう努力をしなかったのですか?

    ユーザーID:4980926527

  • ダイエット食?

    ご主人はダイエット食が嫌だったんですよね。
    それで自分の食事は自分で作るようになったのですよね。
    それは最悪でしょう。
    どうして同じ屋根の下に暮らしていて、それぞれ自分の食事を作らなきゃならないのか。

    食事はそれまでも、ももさんが作ってきたのだったら
    「食べたくない」と思う食事を出されるなんて嫌味以外の何物でもないですよ。
    少なくとも僕だったら、家で食事しないです。
    ご主人は「この食事は嫌だ。今まで通りにしてくれ」とは言わなかったんですか?
    あなたもご主人が別に調理をするのを黙って見ていたんですか?
    ご主人がちょっとキレて調理し出したら、慌てて「あ、ごめん。そんなに嫌だったら止めるね」
    とならなかったんですか。

    実はもうその時点で全くお互いの気持ちは離れていたとしか思えませんが。

    食べたくない、っていう食事を作り続けられるなんて主人からしたら地獄ですよ。
    大恋愛して幸せに過ごしていたなんて本当ですか。
    それが本当なら食いたくもない食事を出さんでしょう。
    それとも何かの仕返しなんですか。

    自分で壊しておいて逆ギレしているとしか思えません。

    ユーザーID:0334110558

  • 炭水化物抜き

    糖尿病の食事療法のひとつに糖質制限があります。即効性があるため、最近人気があります。
    低炭水化物で、高脂肪、高たんぱく質ですが、メタボにも効果があります。
    カロリー制限が糖尿病の食事療法の主流です。高炭水化物でカロリー制限をする食事療法です。
    糖質制限、カロリー制限どちらの食事療法をやるかは、自分で人体実験をしてみるしかありません。
    トピ主さんは炭水化物抜きにしているということなので、このまま高脂肪、高たんぱく質で、カロリーを減らすといいかもしれません。

    ユーザーID:2721568162

  • トピ主です

    夫が出て行ってから二日経ちました。あまり会話もなくなり、夫の鋭い視線が嫌だったので、これですっきりするのではと思っていました。ところが、夫が引退してからは二人でいる時間が多く、家の中でも書斎で何かをしている夫を絶えず感じていたので、まるで大きな穴がぽっかり開いたようです。思った以上に寂しく、涙が出てきます。私の方から別居と考えていたのに、それを夫からされると、これほど苦しいとは思ってもいませんでした。

    多くの方から、5年前から夫に女性がいるのではとの指摘がありましたが、5年前から私が更年期に入り、体形が変わったからです。それまでは、簡単にダイエットができ、体重も50キロ以下でした。夫は非常にストイックな性格で、浮気、不倫はないと思います。資産の大部分が私名義になっており、資産運営は夫が行っていますが、私もしっかり管理把握をしているので、離婚となると夫は経済的に不利の状態となります。何よりも、夫は30年前から私にべったりで、今でこそ不和ですが、それでも夫から愛されているとは感じていました。

    今は夫を待つより手段がありません。

    ユーザーID:7085872032

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 好きなものを好きなだけ食べたい!

    トピ主さんの苦悩分かります。

    歳をとれば大体の人は太ります。
    それでいいのではないでしょうか。

    何を食べたか、どれくらい食べたか、箸の上げ下げまで監視されたら、何も美味しくありません。
    そんな自分の外見ばかり考えた生活、苦痛です。

    多くの中年が年齢とともに太っていく、幸せそうでいいではありませんか。
    結婚してともに歳をとり、その関係は信頼でつながっていたいものです。
    見た目ではなく、内面でつながっていたい、そう思います。

    別居されて羽を伸ばされた方が良いと思いますよ!

    ユーザーID:2237239747

  • よーーく話し合ってみましたか?

    若い頃スレンダーでそれこそ、ご主人の理想の女性だったんでしょうね、主さん。
    ご主人は、その頃大好きで愛して止まない主さんの姿が、変わってしまったことを受け止められないのでしょうかね。
    永遠に僕の理想の女性でいてくれっていう感じなのでしょうか。
    主さんの気持ちについて、ご主人とよく話し合われましたか?
    ありのままを受け止めてほしい、美味しいものを楽しく一緒に食べたい、辛いダイエット生活よりも、笑って楽しく2人で生活していきたいと、きちんと伝えたんでしょうか。
    また、どうしてそこまで、主さんのスタイルにこだわるのか?太った主さんは全く愛せないのか?
    ちゃんと聞いてみましたか?
    ご主人が少なくても、それ程主さんのスタイルに口を出すってことは、やっぱり関心の表れだと思います。
    手遅れにならない内に2人でよく話し合ってみると良いと思いました。

    ユーザーID:9170501248

  • すごくわかります。

    お気持ちはよーくわかります。
    私もダイエットとリバウンドを繰り返し、なかなか軌道にのらないと痩せられません。
    私の場合は父親がそんな感じです。太ったりする人が信じられないらしく、バカにしたような目線で私を見ます。
    自分でも情けないのはよくわかっています。でもそれがプレッシャーとなりストレスとなるのです。
    ただトピ主さんが太っているとは思えませんが。ご主人厳しすぎます!

    ユーザーID:4702924214

  • お辛いですね…

    トピ主さん大丈夫でしょうか…お辛いですね。。

    トピ主さんの身長と体重ではさほど太っているように思えません。
    年齢も考えますと健康的な標準体重+αってところではないでしょうか。
    というより、同年代の方々と比べると、スタイルの良い雰囲気の良いお方なのではないでしょうか。
    文章を読んでいると素敵な雰囲気が感じられました。

    私はまだ30代ですがトピ主さんぐらいの年齢になったら
    トピ主さんが思い描いていたような時間を夫婦で過ごしたいと思っていました。

    ちょっとお腹のぽっこりしてきた旦那さんと
    若い頃と比べたらちょっとふくよかになった私。
    二人で重ねた皺の一本一本を愛おしく感じられたらいいなぁと。

    旦那さんは自分がストイックに体を維持していることが今の自分の誇り全てなのではないでしょうか。
    だから奥様にも強要し、それができない奥様を全否定してしまう。
    自分の頑張りを同じようにできない奥様に自分の存在を否定されている気持ちになってしまうのかもしれません。

    その頑なになっている心がほどけるといいですね。。

    ユーザーID:0259967173

  • 拭い切れない違和感

    5年前まで30年間も理解しあって尊敬しあって愛されてきて
    ちょっと太った途端に、食事も別、会話もなく、地獄のような生活
    そんな事になるものでしょうか?

    太っただけが原因でしょうか。
    またそれまでの30年余り
    一体どうお互いを理解し尊敬しあってきたのでしょうか。

    本当は何もお互いの‘そのまま、真の姿’に向き合って来なかったのではないですか?

    体重が増えたから気に入らない、という所からピクリとも動こうとしないご主人も頑なだし
    「更年期だから太って当たり前」という所から抜け出そうとしないトピ主様も相当頑固

    本当に今まで何の問題も無く
    無いどころか理解しあって仲良しだったのですか?

    私はトピ主様の‘やり方’‘伝え方’が余りに下手だったと思いますがどうですか。

    話し合ったらどうでしょう。
    更年期、の一点張りですが、それならそれでご主人にちゃんと説明すべきです。
    もっと‘楽しく’食事が採れるような工夫も必要だったと思います。

    ある日起きたら突然10kg太っていた訳ではないですよね。
    体重も含めて、話し合ったらどうなんですか?

    ユーザーID:4980926527

  • 太っていませんよ

    それだけ努力なさっているなんて偉いです。
    それにその体重は太っていません。

    ご自分が太らない方って、太っていることに嫌悪感を持つのでしょうかね…。
    読んでいて悲しくなってしまいました。

    失礼かと思いますが、いっそのこと美容整形のお世話になってはいかがですか?
    安直な意見に思われるかと思いますが、ご主人に戻ってもらうことが最優先であれば、一番効果があると思います。

    ももさんに早く笑顔が戻りますように。

    ユーザーID:8937369298

  • モラハラじゃないですか?

    これはかなりひどいモラハラじゃないですか?

    「主人が家事育児に細かく指示・批判する」系トピには「モラ夫に洗脳されないで!」というレスが多くつくのに、なぜ「主人がダイエットを強要した揚句家出」(でもトピ主さんは還暦前後で健康体重)というこのトピにはトピ主批判が多いのですか?ご主人が勝手な価値観を強要している点では全く同じなのに。

    トピ主さんは検診で引っかかったとかでない限り別段ダイエットは必要ないです。むしろ下手にダイエットすると近い将来骨粗鬆症のリスクが高まって危険です。今の体重と筋力と歯を維持する努力をして健康で長生きすることを考えるべきです。

    ご主人だって決して健康的ではありません。
    年齢に不相応な過度の運動やダイエットは、老化した体にとって負担なはず。負荷をかけ続けた結果突然障害を負う羽目になりかねません。スポーツを楽しむのは結構ですが年齢に合った楽しみ方があるのです。
    還暦近いのに若若しさにこだわっているご主人、イタイし怖いです。しかもそれが正しく他人もそうすべきと思っているのが最悪。(そりゃあ周囲の人は社交辞令で「かっこいい」と言いますが。)

    ユーザーID:3577774019

  • トピ主です、悲しいです

    夫が出て行ってから、鏡で自分を見つめなおしました。
    これまでは、はっきりと自分を見るのが怖かったのですが、やはり鏡の中の私は醜い中年太りのおばさんでした。これが夫は嫌だったのだと、はっきりと分かりました。

    今までのトピを読み直し、皆さんが言われているように、正しいダイエットをし、夫に言われたからではなく、自分のために体重を落とそうと思っています。

    それにから、夫が出て行ってから悲しくて食が進まず、気がついたら2kg痩せていました。

    ユーザーID:7085872032

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • かわいそう

    旦那さんいわゆるガリ専なんでしょうか?
    年をとれば体型や他(シワやシミなど)変わってゆくのは自然な事だし仕方ない事
    受け入れてもらえないのは辛いですよね
    私は旦那さんが悪いと思います。
    旦那さんは今までももさんの何を見ていたんでしょうか?
    見た目しか愛していなかったんでしょうか?
    そりゃあすごく太ったり努力をしない人を責めるのは仕方ないとは思うけど
    ももさんは一般的には標準くらいの体型だし旦那さんの言葉を気にして努力もしたのに…
    もう一度話合ってみてはどうですか?
    それで旦那さんがどうしても加齢を受け入れられないなら仕方ないと思います。

    ユーザーID:4084871606

  • 鞭ばかりですね・・

    夫のためにダイエットする妻を愛しいと思うどころか
    もっとを強要するなんて、ひどいストレスですね・・・。
    しかも嫌がるトピ主様に対して愛の無い仕打ち・・・泣けてきました。
    このままではプレッシャーで拒食症になってしまいますよ。
    しかも口出しするだけで
    一緒に運動したりするなどの協力もなかったんですか?
    トピ主様に合うダイエット方法を一緒に模索してくれなかったんでしょうか。
    それは30年も連れ添っておいてあまりに甲斐性なしですね。

    ただ、ダイエット食については、
    旦那さんとは別に作ったほうがよかったかもしれませんね。
    旦那さんはスレンダーで、
    ダイエット食が必要ないってトピ主様は分かっていたのでしょう?
    私もトピ主様と同じ身長体重で今ダイエットしていますが、
    食事は家族と別献立ですよ。
    家族に同じダイエット食を作るなんて考えたこともないです。
    私は自主的なダイエットなので、
    トピ主様とは事情が違うかもしれませんが・・・。

    ユーザーID:7813657773

  • 頑張ってください

    2度目のレスをさせて頂きます。
    ご主人が出ていかれてから、寂しく苦しいと思われるのでしたら、もう一度ダイエットにチャレンジして、痩せた姿を夫に見せるんだ、と奮起して頑張られては如何でしょうか?

    太りにくい体質に改善する方法をスポーツクラブのインストラクターに相談するとか、水泳を始めてみるとか、エステに通うとか、食べ方を研究するとか(炭水化物抜きは良くないです)、お金をかければ何とかなると思います。

    私が若い頃の体型をなるべくキープしたいと思っているのは、夫の希望だからです。夫を愛しているし、大切に想っているからです、楽しく暮らしていきたいと常に思っています。夫婦は、信頼関係が最も大切ですが、なるべく相手の希望を叶えてあげたいと思う気持ちも大事だと思うのです、特に女性は。

    ご主人が折れてくれるのは期待できそうもないので、痩せて再びご主人と暮らす道を選ぶのか、一人でも楽しいことを見つけて好きな物を食べて生きていくのか、選択の時にきているのかもしれませんね。

    お互いが少しずつ譲り合える関係になれるといいですね。

    ユーザーID:0411220618

  • 頑張ってください!

    ごめんなさい、以前より5キロ増くらいならアリと思いますが、
    10キロは厳しいと思います。
    25%アップというと、私の夫なら65キロ→80キロオーバー、
    私なら45キロ→56キロです。
    あり得ん!と思ってしまいます。
    夫も私も、50ちょい前の年齢です。
    主さんを「太っていない」とおっしゃるかたもいますが、
    私はそうは思いません。
    そもそも、そういうかたの意見にうなずいていても、意味がないのでは。

    ただ、ほかのかたもおっしゃっているとおり、
    年を取ると、きれいにやせず、病み上がりのようになってしまう場合もあると思います。
    元の体重に戻すまではしなくても、46〜47キロで、とりあえずはいいのでは?

    ユーザーID:8506094711

  • 頑張ってください 2

    ご自分のために、体重を落とそうと思われたのなら、毎日でなくても、たまにご自身の裸を全身がうつる鏡でご覧になることをお勧めします。前も後ろも横もです。洋服を着ていると分からないのですが、見るとショックを受けます。そして、頑張ろうと思えますよ。

    ももさんを応援しています。

    すぐに体重を落とすことは身体にも悪いし、老け込みますから、徐々に落とされることをお勧めします。少しずつでいいんです。痩せたら、リバウンドしないように、週に一度は体重を計り、ウエストにゴムが入ったものは厳禁です。

    努力はきっと報われますよ。
    ももさんと、ご主人が笑顔で暮らせることを祈っています。

    ユーザーID:0411220618

  • モラハラ夫

    普通にモラハラ夫だと思いますよ。5年前までラブラブだったっていう所まモラハラ夫の特徴にあてはまりますし。自分の価値観が絶対正しいというのがモラハラ夫の特徴です。自分の思うようにならないとモラハラする人は逆に堪えられないんですよ。だから出ていっただけのこと。トピ主どうこうの問題ではありません。モラハラする人は何回でも離婚しますから。回りは振り回されて大変なんですよね。おそらく、夫に他の何らかのストレスがあり、堪えられなくなって攻撃性がトピ主に向かってしまったのです。何らかのストレスですが他に見当たりませんか?

    ユーザーID:5244210078

  • 愛想を尽かされて当然

    「自分が太らない方って、太っていることに嫌悪感を持つのでしょうかね…」
    そうではありません。分かりませんかね。
    太っていることではなく、それ以上に、太っていることに甘んじ、自己管理もできない怠慢さが嫌なんです。

    片付け、整理整頓がきちんとできる人から見て、パンツ脱ぎっぱなしにする人って許せますか?
    それと同じことです。

    美容整形なんて楽して痩せようという方法に頼ったら、いっそう軽蔑されますよ。

    トピ主さんの場合、何でリバウンドするんですか?
    痩せる時はそれなりにつらい思いをすると思いますが、いちど痩せてしまえば普通に食べている分にはその状態を維持できるはずです。
    欲求に任せてお腹一杯食べたり、間食したりするからじゃないですか?

    そんなだから愛想を尽かされるんです。

    ユーザーID:0723465801

  • トピ主さん頑張って!

    ご主人は痩せることを強要する以外、これまでトピ主さんに愛されている幸せを感じさせてくれる素敵なご主人だったんですよね。

    もしかすると子どもの頃に大嫌いだったオバサンを思い出すから太って欲しくないとか、いつまでもスリムでさっそうと二人で出歩くのが夢だとか、生理的に嫌悪を感じるなど本当に強いダイエットの要請だったのではないでしょうか?

    それなのにダイエットの必要のない自分にまでダイエット食を出す、摂生しているように思えない食事をしてリバウンドするトピ主さんに自分に対する愛情が無いと感じて絶望して出て行かれたのかもしれません。トピ主さんがダイエットに失敗するたびに悲しく思いながら我慢する5年は長かったのだと思います。

    ご主人が間違っている、トピ主さんは太っていないと私達がいくら応援してもトピ主さんは悲しいのですから、他に欠点らしい欠点が無いご主人なら、1つ位欠点だけど一緒にいたいからわがままに付き合ってあげよう。私も老け込まないし一石二鳥だと前向きに頑張ってくださいね。

    長年連れ添われて、こんなにご主人を好きでいられるなんて、うらやましいですよ。

    ユーザーID:7953061237

  • なんだかんだ言っても

    出産後に、10k以上太ったらアウト

    貴女より身長低い、148ですが、体重は42kです

    旦那さんが、そういう方の場合、更年期がくる前になんとかできたハズ

    妊娠中に58kまでいきましたが、顔はデブってみっともないこと、この上無し

    妊婦と言えど、太った自分が耐えられなかったな

    鏡見るのも嫌なくらい

    ダイエット頑張って、妊娠前より体重落ちましたし、40過ぎた今も変わらず

    気持ちの持ちようが、旦那さんと違ったのでしょうね

    うちは、小学生の息子が私の美醜に厳しいので

    かなり、自分を律していますよ

    旦那さんに先制攻撃食らって、慌て気味なようですが、仕方ない

    貴女が、ご自身を甘やかした結果ですから

    ユーザーID:5220597748

  • モラハラ云々じゃなくて

    他の誰でも無い、ご自身の身体を大切にと言う事ですよ?

    絶食して痩せてもリバウンドするのは当たり前ですよね。
    適正量を過不足なくずっと続けられる食事をしてれば
    無理なく緩やかに自然と適正体重に落ち着きます。
    食べ方で痩せる事を知れば自信に繋がります。

    食べたい時に食べたいだけ食べる人も、
    失明や壊死や人工透析のリスクと引き換えにしてまで
    食欲を優先する決意が出来てる人は少数でしょう?

    健康体でいればたまに羽目はずしたって大丈夫です。

    タンパク制限塩分制限等で羽目も外せなくなってからでは
    本当に手遅れですからね。

    トピ主さん、応援しています。

    ユーザーID:3946022620

  • 更年期でも私スタイル保ててますよ

    単なる言い訳だと思う 42キロからすれば顔も変わるし ガッカリなさっているんじゃないの? やればできる やらないだけ もう一度1ヶ月一キロずつ痩せていき 昔の綺麗なスタイルになれますよ だんなさんを おおっと言わせて惚れさせろ 無理なくね がんばれ

    ユーザーID:2114712548

  • 良い機会だと思って〜

    そんなに太ってないよって意見が多いみたいですが、53キロはどうみても普通というより
    やや小太りくらいではないでしょうか。

    私もその体重まで太ってた時がありますから、ご主人のお気持ちがなんとなく分かります。
    ももさんが42キロだった頃のイメージからすれば、変わったなぁ〜って、寂しく思われてるのでしょうね。

    私も結婚前は45キロでしたが、更年期でどんどん太って53キロまで増えた時は愕然としました。
    何回ダイエットしても、3キロ以上痩せなくて、だからももさんのお気持ちもよく分かります。

    ある日、もうやだ!って投げ出したくなったのではないですか?
    でもそんな時に、ご主人がもう一度昔のももさんに戻って欲しいって宣言されたのですよね。

    別居されたら、いろんな意味で、ストレスから開放されて
    自分を見つめる時間も取れ、心のゆとりも出てきますから
    今回のことを良い方に捉えて、以前の体重とまでいかなくとも、少しずつ落とされたら如何でしょう。

    かくいう私もいろいろあって、53キロから46キロまで痩せれましたから、ももさんもきっと大丈夫ですよ。
    健康の為にも頑張って下さいね。

    ユーザーID:3328901216

  • 私は嫌ですよ。

    BMIでいえば標準体重です。

    それを、人が食事をしているときに目を光らせて一挙手一投足何か言われる生活というのは耐えられないし、耐える必要のない話。
    だと思いますけどね。
    ほんとに、日本の女性は痩せていることにこだわりすぎです。
    自慢したい気持ちはわかりますが…好みの域を出る話ではないですよ。

    とはいえ、トピ主さんがご主人と一緒に暮らしたい、痩せたいと仰るならしょうがないですね。
    とりあえず、炭水化物抜きのダイエットは女性には効果ないそうです。
    あれは内臓脂肪に効く方法で、皮下脂肪が多い女性には向いてないという結果を見たことがあります。
    年齢からいっても、食事療法よりは運動に力点を置いた方がいいでしょう。
    筋肉をつければ体のラインが変わります。
    体重よりも体のサイズを気にした方がいいのでは?
    サイズという面では、むくみなどにも気を使った方がいいでしょうね。
    思い切ってエステにでも行っちゃえ!

    ご主人が帰ってきたとき、びっくりさせてやりゃいいんですよ。
    それから2人の未来について考えたらいかが?

    違ったものの見方ができるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3310695984

  • 中身が大事。

     夫婦の愛情は。

     外見の変化ぐらいで壊れるような関係って・・・。

     もしもパートナーが病気にでもなったら、支え合えるんでしょうか?

     年齢を重ねた夫婦なら、なおさらのこと。

     外見よりももっと大事なことがあります。

     結局、トピ主さんご夫婦、何年も暮らしてきて、お互いがわかり合えていなかったのでは?

     真にわかり合えていないと、何年か後には必ずほころびができ、破綻します。

     トピ主さんが結婚後にすぐ体型が変わってたら、結婚生活は即破綻だったのでは?

     むしろ、そのほうが、トピ主さんのためには良かったのかも・・・。

     すぐやり直せたかもしれないから。

     
     今は、とりあえずご自分達夫婦を俯瞰して、トピ主さん自身が精神的に自立することです。

     そうすれば、ご自分の進むべき道が見えてくるはずです。

     

    ユーザーID:1409527098

  • 普通に考えて


    ・更年期に入って太ってきてしまい、ダイエットを試みるものの、ついつい甘い物やらパンやら食べてしまって、リバウンドを繰り返してしまう人。

    ・年を取ってから太ってきてしまった配偶者が許せず、食事の時は常に鋭い視線で箸の先を見つめ、なかなか痩せない相手に「30年前の小鳥のような姿じゃなくなったから」と言って家を出て行く人。


    …どう考えても後者の方が尋常じゃないと思うのは私だけ?。

    ユーザーID:5840350924

  • 決別の時

    主さんとほぼ同じ身長体重です。
    学生時代は42kg、生理は年に3回で、病院行きました。
    45歳の今は正常に来てます。

    ご主人が主さんのこと、「醜いから」と嫌いになったからって、
    主さんまで自分のこと嫌いになって卑屈な人生を送らないでください。
    離婚したほうがいいです!
    結婚は自分を好きでいてくれる人とするから幸せなので、
    自分を嫌いにさせる相手は、パートナーでいるべき人じゃないです。

    それに主さんが10kg痩せたら、「ももは小鳥みたいだったのに、今はトリガラだ」とか言って、
    どっちみち好いてはくれないと思いますよ。
    結局フィジカル優先主義だった夫の好みに、一生応えられるはずなんてありませんから。

    ご主人と離れて、あなたを必要としてくれる人を探してください。
    社会奉仕などしてみられたら?
    あなたの存在そのものに感謝してくれる人がいることに気づいて、もう一度ご自分を好きになってください。

    それに主さんは食い意地張ってないですよ。
    私、若い頃はラーメンとチャーハンと餃子を一度に食べられました。
    今はラーメン一杯が限界。それでも体重は増えてますから。

    ユーザーID:2801726759

  • そんなものなのかな。

    30年も一緒に暮らして、『太ったからイヤだ」なんて。夫婦の30年ってそんなもんなのかな。ご主人、なにか精神的に不安定なのでは。たとえば、重役で会社にのこりたかったのにというコンプレックスとか、葛藤とか。また、男性の更年期もあるし。なにか、ご主人の方に理由があってのことだと感じましたが。ちがうかな。

    ユーザーID:8018408847

  • トピ主です、少し落ち着くました

    励ましのレスを沢山有難うございます。今は小町だけがたよりです。

    四日間泣いて暮らしていましたが、今朝起きてみるとなにかスッキリしていました。
    憑き物が落ちたようです。皆さんがおっしゃるように夫はモラハラで、そのモラハラ夫からの開放感を感じ始めています。嫌な視線がない、箸の上げ下ろしまで監視されている生活にさよならしたのです。

    今日夫が着替えを取りに帰ってきました。四日間食事が喉を通らずやつれた私を見て驚いたようですが、夫も少しやつれていました。夫とは挨拶を交わした程度で話合いはありませんでした。夫の方からの出方を待っています。

    おかしなもので、この騒ぎで思いがけずに少し痩せましたが、これを機会に私のためにもう少し痩せようと思っています。目標体重は47キロです。

    ユーザーID:7085872032

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 肥満じゃない人をデブ呼ばわりするな

    ダイエットしてギスギスに痩せるのは勝手です。

    でも、それを他人に押し付けようとするのはいかがなものかと。


    体重が30kg代?40Kg?


    聞いてて全っっく魅力を感じないのですが…


    体重がガリガリでもデコルテの美しい胸なら、美しく若々しく見えるかもしれませんが。


    痩せる=スタイルが良い


    これ違いますからね。


    知り合いに168cm58kgの人がいますが、
    決して痩せてる訳ではないのに、とてもスタイルが良いです。

    さすがに出るとこは出てないと、いくら痩せてたってね……

    ユーザーID:8022438492

  • 身長と体重だけ見ると太ってる

    身長体重だけ見れば太ってます。
    その年でも十分太い方です。
    160cm台で40キロ台じゃガリガリですが、155cmで53キロは…

    ただ、体脂肪はおいくつですか?
    脂肪より筋肉のほうが重いので、もし主さまがおっしゃるように本当に努力して運動なされているなら、それなりの体脂肪率のはずです。
    筋肉質なのでこの体重というならまぁおかしくない。

    でも、ご主人がモラハラだなんて思えませんが。
    今まで尊敬しあってやってきたと言っていたのに、随分ですね。

    ユーザーID:4956167592

  • 痩せても・・・

    モラハラ夫と分かった今、ももさんは復縁する気があるのでしょうか?

    ご主人って、単に痩せてくれない事だけで、心が離れ、家まで出て行ったのでしょうか?

    お二人は、どこを目指しているんでしょうか?

    太った太らないはきっかけであって、気持ちのすれ違いが原因で深まった溝・・なのでしょうか。
    私にはどうも、しっくりきません。


    ちなみにご主人が言うのは体重ではなく、体型ではないでしょうか?
    ここでは私も太り気味になると思いますが・・・
    私は153cmで50キロ、体脂肪は20%、健康診断では普通の体型となっています。
    体脂肪を増やさない為に5年前に始めたのがプーアール茶を濃く煮出して飲む事です。体重の変化は無いものの、体脂肪のみ10%減りました。

    健康の為にも、食事はちゃんと摂って下さいね。

    ユーザーID:8015760976

  • いい機会ですよ

    トピック主さんのレスを呼んでとてもせつなくなしました。
    私の夫は、私が太っても代わらず愛してくれています。
    私としては、恥ずかしいこのおなかでどうして?と思いますが、心から愛してくれていることを感じ、夫のためにやせてきれいになろうと思います。
    トピック主さんがおっしゃったありのままの私を愛してくれている安心感があります。

    ただ 早まらないでほしい。だんな様はトピック主さんを愛しています。
    今必要なのはだんな様にそこまで外見を気にすることが異常であることを自覚してもらうことです。
    今このトピックで書いていることを 正直に手紙に書き渡してみてはどうでしょうか?
    そしてそこまでなぜ太った痩せたを気にするのか自己分析してもらうんです。

    問題はトピック主さんにあるのではなく条件付きの愛でしか人を愛せない自分にあることを自覚してもらうことができなければなりません。

    手紙は有効です。論理的かつ情的に一生懸命書いてみてください。
    きっと心に響きます。今まで培ってきたものを簡単に捨てないでね。
    がんばって!!!

    ユーザーID:3339135002

  • 私と同じです

    私の元夫もきっかけは同じでしたよ。私が○○kgにならなければ離婚て言われてました(笑)仲が良かったので冗談だと思っていました。その頃から意味のわからない喧嘩が増えましてあっという間に別れました。私ができるアドバイスはその旦那はハズレだということ、別居など無駄な時間は過ごさず今はがんばってほしいということです。現実を受け入れて、前を向いてほしいです。仮に痩せたとしても、そんな要求をしてきた夫を信用できますか?回りの人に堂々と言えますか?他にまた要求されませんか? 御主人の隠れた性格が明るみになったのだと思います。

    ユーザーID:5244210078

  • 還暦間近。どうせ老後は紙おむつ。今のうち楽しもう。

    厳しいレスのかた、ダイエットをすすめる方、じぶんの親が還暦間近でもダイエットをすすめますか?

    そのくらいの年齢で、下手にダイエットをすれば体がおかしくなります。

    特にストレスは良くない。
    たしかに還暦でも更年期でもやせてきれいな人はいます。

    でもたいていの人は、ちょっと太ります。

    パートナーがそれを見て家を出るのは異常です。
    太っただけで家出なら病気で寝込んだりしたら離婚ですかね?

    いったいご主人は、あなたの「外見」を見て暮らしていたの?
    「中身」は変わらないよね?

    ストレスためてダイエットした妻より、幸せに食べてるほうがいいと思えないのかな?

    老後、紙おむつをつけたら離婚されそうだから、元気なうちに離婚したほうがいいですよ。

    どうせ老後は紙おむつです。たべたいもの食べようよ。胃が悪くなったら食べられないよ。

    ユーザーID:5081519531

  • 結局は自分が納得できるかどうか

    同じダイエットを頑張る女性として、苦しい思いで拝見していました。

    トピ主様の頑張りが足りないという厳しい意見の方もいますが、どの位から太っていると感じるかなんてその人の感じ方次第だと思います。
    世の中には40kgを超えたらデブだなんて病的な人もいますし、健康体重くらいがちょうどいって人もいますしね。
    ちなみに私は健康体重なら全然問題ない派です。トピ主様もとても頑張っていると思います。

    ダイエットって、結局は今の自分に自分自身が納得できるかどうかだと思います。
    今の自分は嫌だ、変わりたい!と思えば大変なことも頑張れるけど、自分は嫌なのに他人から強制されては本当に苦行だと思います。
    トピ主様は今まで旦那様からのプレッシャーもあって、余計お辛いダイエットだったと思います。
    でも今は、好きな自分に少しでも近付けるように「よし、頑張ろう!」という気持ちになりつつあるということで、いい傾向ですよね。

    体重が減ったら、誰が褒めてくれなくても、鏡の中の少しすっきりした自分を褒めてあげてください。
    旦那様の機嫌を損ねないためではなく、自分が好きな自分になれるといいですね。

    ユーザーID:3980734383

  • 私の夫とは反対かな〜

    私は40代半ばにありつつある、中年主婦です。
    正直にここだけ、体重をいいましょう。。162センチで、80キロです。
    やばいです。

    結婚した当初は50キロぐらいで、細かったです。それから子供が二人生まれ、どんどん太っていきました。

    7,8年前に一念発起して、結婚前の体重まで戻したんです。
    そしたら、皺になるわ、おなかもたるむわ。。。

    それから油断してたら、すっかり元通りです。
    でも「またダイエットしよっかな」っていうと、家族全員から反対されます。
    夫も「そのままでいい」っていいます。

    理由は、ダイエットしてるときの私が性格が悪かったらしいです。
    人が食べてるのみて、いらいらして、八つ当たりしまくってたそうで。。
    性格が悪くて怒ってばかりいるわたしよりかは、太っててもやさしいママのほうがいいって子供たちもいいます。。

    ま、自分のためにもうすこしやせないと、、っておもいますけどね。。

    ちなみに、これだけ太ってても、高3の長女と買い物行くと友達におもわれます。。
    太ってるほうが、顔が皺もなくて、若いみたいです(笑)

    ユーザーID:7842884822

  • トピ主さんの耳には届いてない様ですね

    >目標体重は47キロ

    トピ主さん・・・
    正しい意味のダイエットわかってます?
    体重数値にこだわってるとまたリバウンドしますよ。

    どうしても目標設定したいなら
    血液検査の結果と体脂肪率でしょう。

    体重だけ落としたいなら極端な話、身体を壊せば落ちます。
    まあそんな事したらスタイルは脂肪でブヨブヨになりますけど。

    大事なのは体重ではなく体調を整える事です。
    そこを履き違え無いようにね。

    ユーザーID:3946022620

  • くれぐれも自分を否定してはだめよ!

    私は以前、スポーツクラブのインストラクターに後体重を3キロ落とせば健康的でスタイルもベストの状態ですとアドバイス受けました。
    その時の私の身長は152cmで体重は57kgでした。
    その後、頑張って5kg落とし52kgになりました。
    数字だけ見ると、今のトピ主さんより太っていますが7号サイズが着れましたし、当時30才に近い年齢でしたが10代に間違われました。
    何が言いたいかというと、身長、体重だけではその人の全ては測れないということです。
    一般的に自分の体重がコントロール出来ない人はだらしがないとか意志が弱いとかいろいろいう方もいますが、男女問わず太っていても優秀な方はたくさんいます。
    またどんなにスタイルがよくても、優越感にひたり太った人を揶揄するような人は人間として何かが欠けているか、過剰すぎておかしいのかと思います。
    トピ主さんの身長体重なら健康に害が出るほどでもないでしょう。
    ご主人の発言をいちいち気に病まないように、日々の暮らしの中にご自分だけの楽しみを見つけ生き生き暮らして下さい。
    ご主人に暗い顔を見せたり怒ったりするのは逆効果だと思います。

    ユーザーID:7594225107

  • 通りすがり様

    還暦を迎えてダイエット、過酷な言葉に聞こえますが
    75歳を過ぎた父は指導の下ダイエットをしました。
    食事も野菜中心。肉をたつことはしないですが
    何グラムまでと決めて、毎日運動を欠かしませんでした。
    負荷の大きなものは人工関節のため無理ですし
    不整脈のため怖いところもありましたが。
    とにかく、歩きました。人工関節になれるのにも良かったようで。
    母も同じように165センチ55キロでしたが
    体脂肪が多いために還暦過ぎに食事と運動のダイエットをしました。
    家の中で出来るものばかりでしたが。
    甘いものが大好きでしたが週一回のご褒美だけにして(食べ過ぎませんよ)正しいダイエットをすることが大事で、
    トピ主様は正しくないダイエットをしていたんでしょうね
    というか、甘んじた姿が事の発端のような気がします。
    甘いものも揚げ物も炭水化物もOKなのに
    抜いてみたり、我慢したりだったと推測してました。
    姿勢を見せること、正しくダイエットを学ぶことが
    主様には大切かもしれないです、
    体重よりも体脂肪ではと思います。
    食べたら動け。・・というのが母の持論になってます

    ユーザーID:6751836170

  • ダイエットねえ

    殆どの方が60を過ぎれば食欲も落ちて一回り体が小さくなりますよ。

    ユーザーID:8141639841

  • トピ主です

    夫と話合いました。夫から、
    ・完全別居にし、別居していることを公にする
    ・財産を二等分し、お互いに分け合う
    と言われました。

    別居に公にし、新しいパートナーを探したいそうです。既に誰かいるのではないかと聞いたところ、それはありえなく、気持ちを整理していから、新しいスタートをしたいそうです。夫をまだ愛しているから、私ともう一度やり直したいと提案しましたが、拒否されました。

    資産は私名義ですが、それを造ったのは夫です。二等分するのには問題はありません。

    夫には別居を子供達や周りに公にするには、もう少し時間が欲しいと言いました。

    もう、後戻りはできない状況です。

    ユーザーID:7085872032

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • きちんとした生活

    もう5年間ず〜っとダイエットし続けてるわけですよね。
    そんな生活はおかしいと思いませんか?
    身体動かすのが楽しくて、苦にならない人が太りますか?
    太っていない旦那さんに、ダイエットの道連れさせますか?

    だんなさんはだんなさんでそのこだわりが不明なので置いておいて、トピ主さんは生活を見直した方がこれからの生活に良いのだと思います。
    カスカスのお食事じゃないと、今の体重が簡単に増えていくなんておかしいのです。まずは健康診断から!それから食事の検討と運動の仕方をどこかプロに聞いてみてはどうでしょう。

    これからどんどん年をとります。旦那さんは関係なくトピ主自身の為に健康になられてはいかがでしょう。

    ユーザーID:7684108681

  • ご自分を責めないでください

    2度目です。
    トピ主さま、大丈夫ですか?
    まだ希望はあるのでは、と締めくくらせていただいた最初の書き込み後も、せつないなぁと思いながらロムしておりましたが、やはりご夫君はヘンです。

    離婚せずオープンに別居、そして財産確保、新たなパートナーを探したいとは、いったい何をお考えでしょう?
    (いえ、そのままなんでしょうが…)
    うちの子ども達なら、間違いなく夫・父親を軽蔑します。

    50代半ばの夫も節制して(大学生の娘が褒めるような)体型を維持していますが、それは体重オーバーになると問題がある(主に腰痛)ことを自覚しているためだけです。
    彼は若い頃から良くも悪くも私の容姿に何も言わない人でしたが、今も体調維持のためのアドバイスはしてきても(もともと華奢とは言い難いうえに結婚後5キロは太った)体型の変化を何か言うことはありません。

    うちの場合には、妻に興味がない夫、という図式もあるので、これはこれで問題だとは思うのですが、少なくとも人間性が否定されたことはありません。
    御夫君の妻に対する要求というのは、その人間性を疑わせるに足るものです。

    ご自分を責めないで下さい

    ユーザーID:2894252097

  • トピ主さんがそれでいいならいいけど

    >・財産を二等分し、お互いに分け合う

    どうして何でもかんでも夫さん主導なんですか?なんでそんなに舐められているの?
    だって資産の名義はトピ主さんなんでしょ?
    それに夫さんの価値観に沿わないって言ったって別に巨漢になったわけでもないのだし、
    はっきり言って無理やり離婚理由にした程度の性格の不一致でしょ。それも自分は
    全く折れることなく、一方的に妻に自分の理想に合わせることを要求し、それがかな
    わないと責任を問うて離婚、て夫さん、我侭強力過ぎやしない?
    普通の人なら誰でも夫婦生活はしていけない、なんて思えるような理由じゃないんだし、
    夫さん、半分の財産分与請求する権利があるどころか、トピ主さんに慰謝料支払う
    義務があるくらいなんじゃないの?
    本人がいくらストイックなタイプだとしてもそれを自分以外にまで強制するのは趣味の
    範囲でしょ。妻が毎日ピンク色の服を着てくれないから別居離婚して、て言ってるようなもの。
    トピ主さん、もっとしっかりした方がいいと思うけど。

    ユーザーID:0280182930

  • 夫のせいにしないで

    あなたは、ご主人が太った自分を嫌っている、の一点張りですが、違うと思います。

    こういう状況になった経過を、あなたは都合の良いようにしか書いてないのだと推察します。
    太った妻を嫌い目の仇のようにする、なんて書いたら誰だって
    「酷いご主人」「お気の毒な奥様」と思いますよ。

    トピ文に有るように、ご主人が酷いから食事が別々になったのではないじゃないですか。
    <あなたが>炭水化物抜きのダイエット食をご主人にも強要したんです。
    嫌だ、と言うのに。

    それでもあなたが変わらないから、仕方なくご主人は自分で調理して自分の食事を作らざるを得なかった。
    それでもあなたは改善しようともしないで<別々の食事>を続けた。

    ご主人をないがしろにしてまで‘ダイエット’を第一にしたのに
    レストランに行けばバカ食い。
    リバウンドの連続。

    そんなんで呆れないご主人が居たら見てみたいです。

    違いますか?

    あなたもほっとしているなら穏便に離婚なさって下さい。
    30年前に妙に固執しているのはご主人ではなく<あなた>のように思います。

    ユーザーID:4980926527

  • ええっ…??

    ご主人が嫌っているのは、トピ主さんの「ちょっとポッチャリ」な体型だけなんですよね?
    30年熱烈に愛し合い連れ添ってきた、50代?60代?の妻を、そんなことで捨てるの?
    新しいパートナーを見つけたいって…
    いくら自分がストイックに鍛え抜いて引き締まっていると言っても、今から若い女性と一緒になってうまくいきますか?
    (だって、ご主人のおめがねに適う中高年女性なんていないし、いたとしても女優とかモデルでは?)
    ご主人の精神構造が理解できません。

    離婚に至るとして、これってご主人の責任ですよね?
    ひとえに、ご主人の異常な価値観の押しつけが招いた悲劇。
    その自覚がないのでしょうか、ご主人には。

    ご主人の中ではもうダメなのは仕方ないかも…
    どうかトピ主さんに対して自分の非を認め、謝罪してあげて欲しいものです。

    でもトピ主さんの望みはそんなものじゃなく、ご主人とやり直したいばかりなんですよね…
    トピ主さんが気の毒すぎます。

    ユーザーID:8867574855

  • onさんやおばさんさんに同意

    トピ主さんの体重増加だけが原因とは思えません
    他に深い溝があって、表に出る表現が「太った」というだけ

    そうでなければ30年も連れ添って、そんな理由だけで離婚はありえません
    たとえ病気で無残な姿になっても愛されるには、積み重ねが物を言います

    それに体重だけで太っていないと言い張っても
    体形はどうでしょう?

    主さんの体形管理に対する姿勢はどうだったのでしょう?

    >夫と共に労わりあい、楽しい老後と考えていましたが

    ダイエット食が嫌いという旦那さまにも自分と同じにしていて
    改善しようとしない主さん
    体形を維持し仕事をして家計を担っているだろう人にダイエット食?

    貴女は旦那さまを労わってあげてましたか?

    ユーザーID:8757196890

  • 浮気を疑った方が・・・。

    ももさんの悪いところといえば、太ったことぐらいだから、そこをついているだけです。

    浮気相手に本気になって、そちらと暮らしたいだけでしょうね。

    探偵でもやとって証拠集めしてください。頑張ってください。

    ユーザーID:7441020362

  • 弁護士を

    もうダイエットうんぬんではなく、弁護士さんに相談されてはいかがでしょうか。
    太る痩せてる以前の問題が隠れてるのではないでしょうか?
    そんな旦那、私だったら無一文でたたき出すと思います。

    ユーザーID:0015230281

  • 一度専門家に相談してみては?

    「完全別居」はアリとしても、離婚ではないのですか?
    離婚でないなら、新しいパートナーを探すとか財産を等分するとかいうのはおかしくありませんか?

    トピ主さんは冷静な判断ができる状態にないような気がしますので、
    専門家(弁護士・夫婦生活アドバイザー・離婚カウンセラー?)に一度話を聞いてもらってみてはどうでしょう?

    そこでご自分の気持ちや今までの状況の整理もできるでしょうし。

    ご主人へのお返事はそれからでも遅くないと思います。

    ユーザーID:1355442959

  • いいじゃないですか

    財産を半分いただいて これからの人生を好きに食べて好きに遊んで楽しく生きてください

    ご主人は頑張って働いて財産を築かれた。そして、好みにぴったりの妻といられて幸せだった。この幸せが一生続くことを願い財産を妻名義にした。 しかし、妻は変わり、好みではなくなった。喜びではなくなった。また、努力も怠り開き直りにも感じられる。 何だか、今後の人生が詰らなくなってしまった。 
    一方、妻にとっては、伴侶の容姿は幸せや喜びと直結しない。お互いに穏やかに暮らすことが望み。だから、容姿に拘る夫は不当に思えて本当の努力はしなかった。
    つまり、今後の人生に求めることがお二人で異なるのです。
    だから、別れようというご主人のご意見は特に変ではありません。そして、ご主人は、ご自分で作った財産を半分づつにしようとおっしゃっており、トピ主さんには最後まで誠実です。

    冒頭にもどりますが、いいじゃないですか。
    今後、働く必要もなく、豊かな生活が保証されるのです。恵まれています。

    ユーザーID:9798574874

  • 始めからハズレだった夫

    私は、主さんの人生観や夫婦のあり方が自然で人間的で真っ当だと感じます。
    太り過ぎているわけでもなく、不摂生の結果でもない。少々の小太りを認められずに、長年連れ添った妻と離婚とは、何とも幼稚で浅はかな価値観。
    彼は表層的な理由で結婚して(ごめんなさいね)、主さんはそれに気付かなかっただけで、この結婚はあなたが「そのレベルの精神性しか持ち合わせていない男」ということに気付かなかったことが大きな間違いでしたね。
    で、彼は、年齢と共に構築していくはずの人間的成長が一切なかったわけで、体重の数値が増えたら一緒にいる価値がないと出て行った。

    仕方ありません、この精神性を持つ男を夫に持ち続けることは、あなたの人生のためにはなりません。
    別れることをお勧めします。
    この手の男は一生「心の底からの充実した深い幸福感」には縁のない男です。

    私の夫は、美しかった私を覚えていますが、50になって少々太ろうが、更年期で様子が変ろうが、「それに添って」私を受け入れ愛し続けてくれています。
    「歴史による絆」は表層的なものを越えるはずです。

    相手がまともなら。

    ユーザーID:2951948553

  • 別居を公言したとしても

    婚姻関係が続いているなら、新しいパートナーとつきあうとか、
    世間様から後ろ指差されますよね。
    ダンナさん、そんなこともわからなくなっちゃってるんですか…??

    ユーザーID:2801726759

  • uraraさん

    指導というのは医師のもとでしょうか?
    トピ主さんのご主人も本当に「健康」が心配ならそうアドバイスするべきでしたね。しかしご主人の目的は健康ではないですから。トピ主さんも健康のため医師に言われたら違っていたでしょう。

    トピ主さんのケースとは異なります。

    トピ主さんの悩みは、ご主人の愛情を感じないこと。痩せている自分の時はうまくいって、太っただけで別居される自分というものに、不安を感じています。

    ご主人が太ったトピ主さんでも受け入れて、愛情を感じれば、やせることに拒否しなくなるでしょう。

    うららさんの親は医師の指導が必要でしたが、トピ主さんにはカウンセリングが必要で、「やせる不安」をなくさないといけないのです。わかりますか?

    やせて夫婦仲が戻れば、ますます不安はつのります。いまはやせる時ではないと「心」が拒否しているのでやせないでしょう。

    ユーザーID:5081519531

  • 見苦しい

    私も、太った人が食べまくる姿が大嫌いです。(ごめんなさい)

    私自身は細い体質でした。だからだと思うでしょうが、2度の出産で太り過ぎた体をダイエットで元に戻しました。やはりある年齢以上になると、体質だけではなく努力が大切だと実感しています。

    病気などで仕方なく太ってしまう方と、太っている事を自覚していながらそれでも食べる人は全く違います。意志が弱いのだと思います。

    客観的に自分を見つめる事ができれば、醜いと感じてしまって食べなくなると思いますよ。

    ユーザーID:9715315341

  • 慰謝料

    主さんは、ヒドいことを言われてたのだから、できるだけたくさん慰謝料をもらって別れてください。

    ユーザーID:8609793731

  • ヨコですが

    >私は、主さんの人生観や夫婦のあり方が自然で人間的で真っ当だと感じます

    他人が好みの感性で人生を歩んでいくのに
    自分の好みや価値観を基準にしないでくださいね

    体重100キロの巨漢が好みの人もいれば、ぽっちゃりが好き、スレンダーが好きなど色々です


    >太り過ぎているわけでもなく、

    旦那様からみれば太り過ぎ(物差しは人それぞれです)

    >不摂生の結果でもない。

    リバンドって気の緩みからくるのですよね

    >少々の小太りを認められずに離婚

    お互いが「歴史による絆」を築いてこれなかった結果でしょ

    スマートでお腹が出ていない旦那様にまで、炭水化物抜きのダイエット食を食べさせようとして、
    「嫌い」と言われても改善しないどころか
    別食になっても意地を通す主さんが
    自然で人間的で真っ当ですか?

    私の夫に同じ事をしたらならば、破局まっしぐら間違いなしです
    主さん旦那様、5年もの間よく我慢されたと思います

    ユーザーID:8136255213

  • 少し時間をいただいたら?

     別居はともかくとして、離婚に関しては突然の事でもありトピ主さんが冷静に考えられるとは思えません。冷静になれるまでしばらく時間をもらっていいんじゃないでしょうか。

     冷静に考えられるようになったら、しかるべき人に相談するなりして、ご自分のこれからの生活設計を考えた上で財産分与については決めた方がいいと思います。特にトピ主さんはご主人に嫌われないために、情が残っているだけに判断が鈍る可能性が高いですよ。

     夫が築いたものとはいえ、トピ主さん名義の財産が多いのは理由があったはずではないのですか? それも夫側にメリットがある理由が。 それならば夫は自分の利益のためにトピ主さんを利用するだけして、別れるときには戻せ、というのは虫が良すぎます。

     とにかく、冷静になれるまで、財産分与の話はしない。離婚もしない。別居のみ承諾、でいいんじゃないでしょうか。

     何もかも相手の要求にすぐに応える必要はないんですよ。トピ主さんにはトピ主さんが考える時間が必要なんですから、ご自分を大切になさってくださいね。

    ユーザーID:6090107399

  • 核心はダイエット云々ではなく

    熟年離婚でしたか。

    ご主人は、自分に甘くご主人に厳しいトピ主さんに
    精神的にかなり疲弊してるようですね。

    熟年離婚に至る積もり積もったものを
    一朝一夕でどうにかするのは非常に厳しいので
    最悪離婚も視野にこれからの事を
    一度専門家に相談される事をお勧めします。

    先ずはご主人が何をどう考えこの結論に至ったのかを
    感情的にならず真摯に耳を傾け一通り聞いた上で
    修復可能か本音で向き合う事が何よりも
    大事かと思います。

    離婚ではなく別居を提案された煮え切らない所に
    長年連れ添った情を感じますので
    挽回のチャンスはまだあると思います。

    ご健闘をお祈りいたします。

    ユーザーID:3946022620

  • 罵ることができれば何でもよかったのでは?

    たとえトピ主さんが30年前の姿に戻っても、ご主人は変わらないでしょう。
    むしろ「還暦近いのに老けても太ってもいないなんて化け物のよう。ブキミ」
    と言って罵りそうです。

    ご主人の主張は何から何まで理解できるところがありません。
    離婚しないで別居したまま新たなパートナーを探す人とまともに付き合いたい人なんて、不倫目的の人妻か、愛人契約目的の玄人しかありえないじゃないですか。本気で伴侶を探している独身女性が相手にするはずないって、ご主人だって普通に考えれば分かりそうなもんなのに、何を血迷ってしまったのか。

    トピ主さん、早いところ弁護士を依頼して離婚してください。
    ご主人、間違いなく甘い話しを持ちかけられて騙されています!でもそれをトピ主さんを含むご家族が指摘して止めたところで恨まれるだけです。バカバカしい連帯債務を負う前に完全に関係を断たないと、トピ主さんは見に覚えのない借金を返済するために命ある限り働き続けしかもそれを感謝されることもないような救いようのない老後を送る羽目になりますよ。地獄に落ちるのはご主人だけで充分です。

    ユーザーID:3577774019

  • 厳しい意見はスルーして

    厳しい意見が出ていますが、私も少しカウンセリングをかじった事がありますが、ご主人さまの事例はモラハラが認定されるケースで、離婚問題に発展すれば普通に慰謝料も取れます。勿論感性の違いは解りますし、世の中150センチで40センチが妥当でそれを越えれば生理的に受け付けないのだという考えが悪いと言うことはないのですが、婚姻関係では、お互い歩み寄りは法的にも大事なことになります。世の中病気で太る、また病で美婚が崩れる、若くして寝たきりになると言うこともあり得ますが、病んだ側からの
    申し入れではない限り、離婚は難しくなりますし慰謝料の対象になります。
    ご主人も弁護士を立てられたらイチコロだと解っているので離婚ではなく「完全別居」で外に女性を作りたいとおっしゃっているのでしょう。立場上離婚をせず、家族を養いながら外で若い女性と暮らす男性はけっこういらっしゃいますが、元が真面目で自分でも筋を通したいので理由つけが必要なのでしょう。奇麗な女性が好きな男性なのだと思います。トピ主さんが出来ることは早い時期に弁護士をたてる、お子様にもちゃんと話して家族で話し合うことです。私が娘なら父親に一喝しますよ。

    ユーザーID:0376112205

  • とにかく自分を追い詰めない事が大事

    反論意見で問題になっている「炭水化物抜きのダイエット」に関してですが、訴訟になった場合はその経緯が求められます。発端は(健康上は問題ない)トピ主さんの体型の崩れから冷たくなったのはご主人で、その意向に合わせてダイエットをし、成功と失敗を繰り返しリバウンドするうちに愛層をつかされています。糖尿病などのケースもそうですが、なかなか病ん側が二人分の食事を作り自分は簡素な食事、相手に豪勢な食事を作るいうことを全うできる方は少なく、また強要されるものではありません。よってご主人さまが自分で作っていたと言うことが、トピ主さんの不利になるかと言えばそうではありません。このあたりは弁護士さんに相談すればわかると思います。
    トピ主さんが勝手にダイエットを始めご主人にも一緒にダイエットを強要し無理にまずい食事を食べさせるたというなら話しはまた違ってきますが、ご主人さまは好きな物を食べる自由がありますね。それとしっかりデータ・数値は保管して。訴訟で個人の好みと言うのはあまり重要視されず、一般常識が強くなります。155センチ53キロで配偶者を精神的苦痛に追いやったとは認定されないので大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0376112205

  • お金の心配がないなら

    離婚したほうがいいと思います。
    世の中、妻が太っても離婚しない夫が大多数だし夫が太たって離婚なんか普通はしないですよ。
    また太った人が受け入れられないという意見が多数見られますが、そういう方々はご自分も外見で判断されて構わないんですよね?
    年齢を重ねてその考え痛いですね。
    痩せていたって不規則で自堕落な生活をしている人もいるのに。
    きついですが、トピ主さんのご主人もそういう類の人間なのです。

    ユーザーID:7594225107

  • 年をとる事は大丈夫な御主人だったの?

    疑問に思ったのは、体型、体重だけがご主人の不満だったのか?たとえば体型はそのままでも、しわが増えたり肌のはりがなくなったりと誰でも老けて、若いころのようには美しくはないし鏡を見るのもだんだん嫌になってきます。そういう事は受容範囲なのでしょうか?ご主人の場合、それも手入れを怠っているから醜くなったと言われかねない気がします。
    そうしたら、常に若く美しい人でないと、だれもご主人の様な人とは結婚生活を続けていけないのでは?年をとって病気になって寝たきりになどなって身なりも構えなくなったら、醜いし、自己管理ができないからだと、捨てられそうな気がします。

    ユーザーID:4201593755

  • 疑ってしまう

    体重だけが問題なのかなと思いました。
    だって長年連れ添ったわけですよね?しかもお子さんもいて?体重だってそこまでふくよかって程でないですよね、むしろ普通。
    すごく不思議です。
    ご主人なんだか怪しいですね。
    他に理由がありそうな印象を受けました。

    ユーザーID:5816497689

  • 弁護士に相談

    もし旦那さんと体型や食生活習慣に関して価値観の違いが別居する理由になっても、きちんと離婚してけじめをつけることをせず、結婚したままで新しい彼女をつくる事の正当な理由にはならないと思うのですが。

    太ったのが嫌だから、奥さんはもういらない。
    財産を分けて住むところ変えて、彼女(又は内縁の妻)を作る。
    これってすごく違和感があります。
    離婚するより勝手なような。離婚しないのは世間体なんでしょうか。
    旦那さんの発想は自己中で飛躍してないですか。
    今までの流れを弁護士に相談することを提案します。

    ユーザーID:5440379632

  • 新しい相手は既にいる

    いまだにトピ主さんを太っているだの、肥満だのと言いたい人がいるようですが、医学的に何の根拠もない美容体重を目安に他人を貶めるのは止めましょう。自分が見た目ばかりを気にする浅薄な人間だと宣言しているようなものです。
    ダイエット食を夫に食べさせることに文句をつけている方もいますが、そもそもダイエットを強制してるのは夫なんだから、それくらい率先して付き合うべきでしょう。

    要は新しいパートナーは既にいるという話でしょう。日本で60歳前後の人がすぐにパートナーを見つけるというのはよほどそういうことに長けている人でなければ難しいことです。既に後釜が控えているからこその離婚でしょう。トピ主さんには出来ればもう一度その辺を調べてほしいですが、離婚条件に満足なら、あえて突っ込まないという選択もありでしょう。

    数字にこだわりすぎて、あまり極端なダイエットに走らないでくださいね。下手に痩せると、しわやたるみがかえって目立って老けて見えるようになります。ダイエットのためなら死んでもいい!よりおいしいもののためなら死んでもいい!のほうが幸せになれると思います。

    ユーザーID:8276221635

  • 現在不倫してなくても好きな人がいるのでは?

    >三十年以上前に大恋愛
    というからには、そこそこの年齢のご夫婦だろうと思いますが、
    そんな年齢になって新しいパートナーが、すぐ見つかると普通思いますか?

    >、新しいパートナーを探したいそうです
    それは既にそういう目星のある相手が存在しているという事ですよ。

    会社に好きな女性ができたとか、
    現在不倫していなくても、ご主人に対し
    「ずっと憧れていました、○さんが大好きです!」と言ってくれる
    若い(かどうかはわかりませんが、とにかくスタイルの良い女性でしょうね)
    女性がいるという事だと私は思います。
    まじめな故、その女性と付き合うためには離婚しなければ!と
    思ってしまったのではありませんか?

    長年連れ添った妻を捨てるには捨てねばならない理由がある訳ですが、それは、体重ではありません。
    なぜなら、体重だけが理由ならエ〇セーヌにでも行かせればいいだけでしょ?

    それもせず、離婚を言い出すなら、どうしても離婚しなければいけない理由が他に存在するのです。

    そういう場合、大抵気になる女性ができたという事ではありませんかね?

    ユーザーID:5381008067

  • トピ主様

    トピ主様は 体型だけが原因で
    それさえ解決すれば離婚は回避可能と
    短絡的に考えていませんか?

    あまりにも不自然でトピ主様の自覚が無いか、
    パニックになっていてご主人の話しを
    ちゃんと聞けて無いって事はありませんか?

    ここで情報を出し惜しんで同情を誘っても
    ご主人との関係改善には寄与しない気がします。

    熟年離婚に向けて背中を押して欲しいのであれば
    その旨お伝えください。

    ユーザーID:3946022620

  • 御主人について

    質問ですが、御主人は堪えられないと言い出してから不眠症になっていませんでしたか?御主人の状態は抑鬱と思います。抑うつとは自分を責める鬱ではなくて他人を責める鬱を言います。

    ユーザーID:5244210078

  • 何だか・・・

    ご主人の展開が早すぎると感じるのですが・・・。
    女性の行動なら理解できますが、男性となると、もう次のお相手がいるのかな?と疑ってしまいますね。

    色々なケースを知っている専門家の方に一度ご相談されてはいかがでしょう?
    いきなり弁護士に抵抗有るのでしたら、市民相談でまずはご相談されてもいいのでは?
    必要なら弁護士に依頼も勧められるかもしれないですし。

    大事なことですので、専門家の意見も聞いた方が良いと思いました。
    ご主人から後出しされたらショックですし・・・。

    ユーザーID:9443026193

  • 私、丸っきりご主人の立場です

    中年層に差し掛かり、我家の主人も物凄い出っ腹です。自宅での食事は気をつけていても、毎日外で何を食べているのか。弁当は絶対に嫌がります。心拍数の上がる運動など全くしません。ジョギングを勧めたくて、口先だけじゃまずい!手本にならなきゃと思って私が始めてもう4年。その間、主人はまったく動かず、意地でも走りません。

    いくら心が狭いと非難されようと、どうひっくり返っても「カエル腹」が「可愛い」とか「年相応の貫禄」なんて思えません。デブがデブであることを自覚せず、なおかつ食べ続ける姿ほど醜いものは無いし、それを傍で見るのはもっと耐え難いです。

    離婚まではいきませんが、最近は自分のことと思わないようにしています。もし肥満が原因で主人が病気になっても親身になんて看病できません。自業自得、それははっきり言ってあります。

    主さん、別居当初のショックが引けたら開放感溢れてきて、最後は好きなだけ食べてしまうのではないでしょうか? それだけはお気をつけください。

    辛口で恐縮ですが、互いの精神衛生を保つため離婚をお勧めします。私も出っ腹を見る度に嫌悪感から開放されたいと思ってしまいます。

    ユーザーID:7222535895

  • ご主人がおかしい

    「別居を公にして、新しいパートナーを探したい」
    「気持ちを整理してから、新しいスタートをしたい」
    ももさんという妻がいるのに??
    「新しいパートナー」も「新しいスタート」も、
    妻との関係を明確にしてからのことだと思いますが…

    ユーザーID:9819968064

  • 女の影とか

    必ず話題に出ますが、
    還暦の男に女の影がそもそも無理あるし
    調べた挙げ句に結局居なかったら
    それこそショックでは無いですか?

    だって、他の女に乗り換えるどころか
    お前は俺には不要だ!一人の方がマシだ!って
    言われたも同然ですからね。

    そこら辺まで考えた上での意見なのでしょうか?

    私ならそんな惨めな思いはしたくないです。

    ユーザーID:3946022620

  • モラハラ?

    5年間もよく耐えてきましたね。ご主人は自分の思うようにならないと不機嫌になるタイプだと思われます。モラハラの典型かと思いました。日常生活ではご主人に睨まれたり大変だったんじゃないですか?お子様にはそんな態度見せるのかな?つらい質問ばかりでスミマセン。答えなくてよいです。プラス思考で考えるしかないですよ。夫がとんでもない思考の持ち主だったということ。もうあなたを愛していないというのだから別れてあげましょう。つらいけど受け入れてあなたは立ち直っていくしかないんですよ。応援しています。

    ユーザーID:5244210078

  • 女性は、いません。

    今までの間違ったダイエットを指摘させて頂いた者です。(もったいない。1〜5)
    もも様に、このチャンスを活かしていただきたいです。

    確かに、ご主人は厳しい感じを受けますが、愛ゆえでしょう。
    性格からして、他所に女性など居ません。
    そういうタイプの方ではないのです。(人に厳しい人は自分のルールがある。)

    長いダイエット生活の中、もも様がご主人にしたことを忘れてはいけません。
    しかし、今は反省すべき時ではなく、ダイエットを無事終了させることが、
    何より説得力のある事実(今までのもも様ではない)になるでしょう。

    老いも若いも関係なく、復縁する上で大事な事は、
    「相手が変わってくれた」と思わせることにつきます。
    たいていの場合は、性格だの接し方だの伝わりにくい部分を
    変えなくてはいけませんが、もも様の場合は、
    体型という目で見て分かりやすいところでラッキーです。

    ご主人のことを好きで別れたくないと思うなら、
    そう思う自分のために、体に優しい正しいダイエットをしましょうよ。
    体全体のバランスが大事ですが、目標体重47kg、とても良いラインと思いますよ。

    ユーザーID:3517313865

  • トピ主です 友人が分かれました

    夫が出て行ってから十日経ち、別居していることを次第に友人仲間に知られていきつつあります。そうなると、友人が夫寄りと私寄りに分かれつつあります。私とどんなに親しくしていても夫関係から知り合った友人は、夫の味方となりっています。これからは、財産だけではなく、友人までも分けないといけないと思うと悲しくなります。

    その反面、経済的には不安はなく、自由な生活を楽しむ余裕も出てきました。独立している子供達は中立か少し私寄りです。

    来週、弁護士に会うことにしました。

    ユーザーID:7085872032

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • kazuさま

    離婚せず婚姻状態のまま、別の女性を探す。というご主人はかなりおかしいです。それって不倫宣言でしょ?

    他の女性がいて、離婚したいけど、預金の名義はトピ主さんなので自由に使えない。離婚したいけど慰謝料を払いたくない、

    もし上記のようなら、トピ主さん名義になっている預金を半分得るためにわざとトピ主の悪い点を見つけて責め、別居に持ち込むというのもうなずけます。

    そもそも、愛情があるのに別居してほかに愛人?不倫?相手を探しますか?

    それより、愛情があれば一緒に毎日ランニングしますけどねえ。
    にらみつけるよりも、一緒に運動するほうが効果があるのにね。

    ユーザーID:5082157094

  • 離婚とはそういうもの

    つらいでしょうが、共通の友人からひどい態度を取られたりすることもあると思います。友人もどのような態度をとっていいかわからなかったり、またあくまで友人は友人でめんどくさいことには関わりたくないというのはあると思います。ある意味、この状況で本当の友達がわかりますよ。
    ご自分を大切になさってください。道は必ず開けますから。

    ユーザーID:5244210078

  • 大丈夫ですか?

    私なら、経済的に心配がないのであれば開き直ります。
    パートナーも友達もまたこれから探せばいいって…

    ももさん、魅力的な方だと思いますので、大丈夫ですよ!
    気に障られたらごめんなさい。

    ユーザーID:9819968064

  • ひだまり

    ようは、自分は運動して
    体型を維持してるのに、 貴女の体つきが気に入らないのか、食べ方に対して 不満があるのか、一緒に 運動したいのか、他の誰かと比べているのか、それとなく、機嫌が良いときに 聞いてみたらどうですか?一度ご主人と御一緒に
    やってみたらどうですか?少しはご主人の気持ちが 解るかもしれません。
    それから考えれば、先の事は

    ユーザーID:9215916668

  • 早い展開ですね

    なんかやたら早くない?
    ご主人にはきっと誰か いらっしゃるんだ
    別れたいならはっきり言えばいいのに…金銭的なものでしょうか?
    まあ、すっばり別れてもう一度人生謳歌して下さい。ぐずぐずしてたら、お互い今までの事がいい思い出にならない。女は強しです

    ユーザーID:9215916668

  • この期に及んで体型のせいにしている方

    もはや体型も体重も関係ないってことがわかりませんか?

    本当にご主人の不満がトピ主さんの体型だけだったら、それこそご自身の特技を活かして入浴後のストレッチとかウォーキングとかを伝授し、トピ主さんを「あと○キロやせたら見違えるはず!」と励ますはずです。
    それをしないで罵った挙句、一緒に生活するのを苦痛に思わせ、心痛きわまって判断力が鈍ったところで「婚姻関係を維持したまま別居し、なおかつそれを友人知人に知らしめて、不倫相手を探して甘い生活をしたい」などという妄言を吐くご主人、もはや人間として終わっています。恥すら忘れてしまったようで情けない。
    しかもご主人にはそれを受け入れるご友人がいらっしゃるのです。周囲も好き勝手やってるだらしのない人の集まりなのでご主人と平気で友人づきあいができるのでしょう。

    そんな低次元の方々とはおつきあいを断つべきです。
    小町にはこれだけトピ主様の味方がいるのです。きっと身近にも味方になってくれる方がいらっしゃいます。

    トピ主さんには幸せなセカンドライフを過ごす権利があります(ご主人にはありません)。応援してます。

    ユーザーID:3577774019

  • 更年期の治療してみましたか?

    五年前から更年期で太ってしまったなら、それ以外にも弊害があったのでは?
    無意識にご主人を言葉や態度で追い詰めていたのかもしれません。
    そして、ダイエットの必要がないご主人に迄同じメニューは傲慢かと。炭水化物を抜いたから痩せる訳ではないですし、ホルモン治療でかなり改善できるようですよ。
    ご主人云々以前に太っているのは自己管理が出来てないと見なされる昨今です。若い頃よりプラス10kg以上は病気になりやすいですよ。
    身長体重からではポッチャリに感じますが、姿勢が悪くだらしない太り方だと性格もだらしないのかなと勝手に感じてしまいます。
    更年期の検査を受けて見るのも痩せやすくなるかもしれませんよ。ご主人のいない間に痩せてキレイになって見返してやりましょうよ。

    ユーザーID:5824004278

  • つまらない男はすっぱり捨てる

    ご主人、男として小さすぎます。くだらな過ぎます。
    そんな男はさっさと捨てましょう。

    財産も2分割する必要はありません。
    財産があったからこそ増やせたのです。
    増えた分だけを2分割でOKです。

    亭主の顔色をうかがって好きなものも食べられない人生のどこが豊かですか。

    結局ももさんはご主人のアクセサリーにすぎなかったのです。
    人として本当に愛していたのなら、こんな別れ方できるわけありません。

    女性は50代くらいからは少々ふっくらしていた方が若々しくていいですよ。痩せていると老けて見えますから。
    女は細けりゃいいってものではありません。

    ユーザーID:5757828654

  • 長生きすれば価値観も変わる。

    30年以上、157cm、50〜55kgを行ったり来たりの私からすると、そんな理由で文句言う、神経症的な男、出て行ってくれて、清々すると思いますね。

    寿命が伸びて、価値観も変わるんですよ。そんな男、熨斗付けて誰かにくれてやりなさい。経済的にも不安がないなら、人生の第2幕と行きましょうよ。ご主人にも幸あれと笑顔で見送ってやれば。

    トピ主さんの身長体重ならちょうどいい健康体重でしょ。

    世の中にはストイックだったり、体形、容姿にものすごくこだわる人たちもいるんだから、そういう人はそういう人たちで仲良くしてもらえばいいですよ、女を捨てたくないとかいうセリフ。女って捨てたり拾ったりできるものなんだ!?価値観合わない人と付き合ってるとお互い疲れるから、棲み分けましょうよ。

    ユーザーID:0298027864

  • 若い女がいる匂いがします

    旦那さんの周りに
    若い女のにおいがする気がします

    民間調査所使った方が良いかもしれません

    何事もやりすぎると、精神おかしくなります
    もしかするとそっちかもしれません

    ユーザーID:1952672283

  • 申し訳ないけど、私も女に1票。

    まだ若夫婦なら「太った君が嫌だ」も理解できるけど、30年以上寄り添って、しかも現在のトピ主さんの
    体重が50〜53キロなら、そんなデブリンって程でもないでしょう?
    いくらご主人が自分の体型を気にしてる人でも、全く同じような事を愛する妻に強要しますかね?この年で。

    ご主人、ジムに通ってる間に若い子の体型見て、そのまま乗り換えちゃったんじゃないですか?

    ちょっとお金使って探偵雇ってごらんなさいよ。
    どう考えてもおかしいですよ、あなたの御主人。

    ユーザーID:9347780072

  • おひとよし。


    一緒にいただけが絆ではないとおもう

    あなたのFATはきっかけに過ぎません、何故そう言えるかと言うと彼があなたにあれはもう女じゃないといっています
    言い訳が上手、言っているのが醜いんだって
    努力をしている風がうまく結果が伴わないって

    少し離れたらあせったかな?もうおそいのにって
    必要ないって言われたから離れたのにとたんに被害者みたいに?

    おまえに一円も無駄にやりたくないって

    私のように頑張ってないって!

    彼は体型も心も若いのよ、気持ちが分からないでしょ、早く分かれて!
    私たち幸せになりたいんです!

    ユーザーID:9753916699

  • 友人も二分って・・・呆れ

    こんなご主人の言い分を聞いて、ご主人側に付く友人がいることに驚きです。
    私だったら「何をバカなことを!」とご主人を一喝です。
    離婚しないのは、離婚事由にならないとわかっているからでは?

    >ねここねこ様
    還暦の男に女の影がそもそも無理ある

    などと本気でおっしゃってるのでしょうか?
    70過ぎて子どもが出来るなんてこともありますよ。
    勝手に還暦男は枯れていると思わないでください。
    男性も女性も50になったから、60になったからでキッパリ年寄りになってしまうわけじゃありません。
    若い人が思ってる以上に本人たちは若いんです。(気持ちは)

    ユーザーID:4174865562

  • もう、大丈夫ですか?

    離婚に向けて、前向きに行動されているのでしょうか?
    私も夫さんが、鬱だとか、精神的に弱くなっていて、ももさんを攻撃しているみたいに思いました。
    だけど、もっと心が離れているのでしょうか?
    だけど、この年代だと、妻側から離婚したいというのが多数なので、
    夫さんが、そういう目に合う事を回避したくて、
    かっこつけ離婚かもしれませんね。
    ちょっとナルシストタイプの傾向の人だったのでしょうか?
    若い時、かっこよくて、もてていましたか?
    だけど、精神的に弱いのかもしれません。
    子供たちが、理解してくれるなら、
    こっちから別れてやる、と思って、
    今のももさんの体系で仲良くできるボーイフレンドをみつけましょう。
    ももさんは、きっと年齢よりも若いと思います。

    ユーザーID:6874388333

  • 私も

    ももさんの昔の立場とそっくり同じです。主人には、いつもきれいでいてほしいと言われ、努力をしていますが、幸い太りにくい体質のため、体重増加は心配していないものの、年をとる事に恐怖を感じています。努力ではどうにもできない事もありますから。あと10年もしたら捨てられてしまうのではと強迫観念にかられます。ももさんは体重さえ増えなかったら今回の事態は免れたとお感じですか?教えて下さい。

    ユーザーID:4201593755

  • レスします。

    私と同年代位でしょうか?私は結婚34年ですが。人間、半世紀も生きてれば、それなりに変化するもんなんです、容姿も体型も。女優の様に常にメンテナンスを怠らない職業なら別ですが。寧ろ、お互いに『お前、シワが増えたな〜ドスコイ!!になったな〜』→『貴方も大分、オグシが薄くなったわね〜お腹も狸の置物みたい〜』と年を重ねた御互いの今を受け入れるもんじゃ有りませんか?ぶっちゃけて言えば<身体の繋がり>よりも<心の繋がり>その積み重ねが夫婦の絆に変わる物なんです。それを『太った、お前は受け入れられない。新しいパートナーを探す』足の爪先、棺桶に突っ込む様な年齢になってまで何を、ほざいてんだ?!ですよ。臍で茶が沸きますわ!!

    ユーザーID:0796931845

  • だってさ

    生理的に無理なものは仕方ないんじゃない?

    ユーザーID:1931070458

  • トピ主です モテだしました

    夫と別居していることが、次第に知れ渡りつつあります。
    すると、知人の男性から食事や飲み会や一緒に出かけようと誘われるようになりました。回りをみると、死別、離婚、独身主義などで、一人の男性がザクザクといます。今まで気がつかなかっただけでした。離婚した友人が、「離婚したら急にモテるようになった。」と言っていたのを思いだしました。世の中は面白いものですね。

    ただ、一緒に出かけても、まだ離婚もしていない身なので、わきまえて行動しています。

    ユーザーID:7085872032

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • よく小町で夫は私にべったりだとか

    結婚して○○年経つけど夫婦仲良く円満で幸せだ、みたいなレスを読みますが、トピ主さまもほんの数週間前まではその類だったのではないでしょうか。
    なんというか・・・残念ですね。
    やはり男性はいつまでたっても男なんですね。
    みなさま安心しきらないで自分磨きをおこたらないようにしましょうね。
    他の男性初のトピでも妻と夫婦仲は円満だが好きな人(若い女性)が出来て妻とわかれたいがなんと切り出したらよいか、みたいなトピがたっていました。
    妻側が円満と信じきっているだけに本当に辛いものですね。。。

    ユーザーID:2848603796

  • 誘われるって。相手は本気じゃないでしょ

    一回結婚してて子供も大きい女は気楽に遊ぶ対象になるものねえ…

    正直信じられないんですけど。
    もし、あなたがそんなに魅力的ならまず夫がそんな理由で出ていく、なんてところがあり得ない気もするし…

    本当だったら失礼ですね、ゴメンナサイ。

    ユーザーID:5099199850

  • レスします

    最新レス見ました。

    なんだか幸せになれそうで良かったですね。
    これからは自分の為に綺麗になってください。

    絶対今の旦那さんより良い方が現れますよ。

    ユーザーID:5118459342

  • 横ですが>りんご様へ。大丈夫ですよ。

    お幾つかは存じませんが、そんな、哀しい事をおっしゃらないで。>あと10年もしたら……強迫観念が……、なんて。御主人から『いつも綺麗にして欲しい』と言われて常に努力してらっしゃるんだもの、大丈夫ですよ!何度も言いますが年を重ねれば人は誰でも変化して行きます。人として良い方に年を重ねて行って、それを丸ごと御互いに受け入れ合う。それが本当の夫婦だと。私も有る年齢?までは、お洒落に気を配って居ましたが色々な事が重なり心の病になってからは性別不明状態です。夫も、それまでは『綺麗で居てね。お洒落しないと一緒に出掛けたくない』と言って居ましたが、精神的に極限まで達した時にプチッと何かが切れ『おうっ!上等だ!こんな妖怪ババアと一緒に出掛けてくれなくて結構毛だらけ!こっちから御断りだ!前の様に(夫は前歴有り)何処ぞの綺麗な姉ちゃんと出掛けりゃ良いだろが!』と啖呵を切って即、家出。(元々、バリバリのスポーツウーマンだったので男性的でした)結果、今では『大丈夫?お母さん、呼吸してるだけで良いからね』(笑)と仕事中、電話が掛かって来ます。

    ユーザーID:0796931845

  • 良かったですね!

    ももさんの最新レスの顔アイコンが笑顔に変わっていたので、
    安心しました。
    ご主人は女性の容姿に対する見方の厳しい方。
    その方に選ばれたももさんなのですから、
    素敵な方なのだと思います。
    体重だってご主人の基準が厳しすぎるだけですよ。
    むしろ、更年期でエストロゲンの分泌が少なくなり、
    脂肪細胞からのエストロゲンの分泌に頼るようになる年代では、
    少しふくよかな人の方が肌が衰えないんですよ。
    自信を持ってくださいね!
    その調子でご主人との交渉を有利に進めてください。

    ユーザーID:9819968064

  • お願いだから

    大切な物を見失わないようにしてくださいね。

    くれぐれも都合の良い女にならないようにしてください。

    浮かれそうな時ほど、自分を省みてください。

    ユーザーID:9579365979

  • モテたつもりが…

    離婚の夫有利への罠だった、ってことのないようにね。
    コメント顔マーク見て、トピ主さん、舞い上がっているのかなぁ、そういう時、危ないけど、と思ったので。
    いい意味でも、悪い意味でも素直ですね…。

    貴女より、年下ですが老婆心で。

    ユーザーID:0781933497

  • 太ってる?

    トピ主さまの身長・体重で醜いと言われるほど太ってないと思います。
    若いのならともかく、
    トピ主さま位の年齢で急激なダイエットなどしたら、イッキに老け込んでしまいますよ。。痩せたのではなく、やつれたって感じになりそう。
    『太ったのがいや』なんて、単なるこじつけで、ご主人は皆様のレスにあるように他に女性がいるとしか思えないんですけれど。
    じゃなければ、別居して
    数日で他のパートナー云々のはなし、するのかな?

    ユーザーID:1696063219

  • 未だにトピ主さん批判がありますが

    ええ?さんのレスを見て思いましたが、不倫するご主人さまの奥さまは性格良く、魅力的で美しい人が多いんですよ。非の打ちどころがないのがうっとうしいとか、逆に非の打ちどころがないはずの妻にわずかな欠点が見えると嫌になるとか。性格重視で結婚されたご夫婦は良いのですが美しさのみにひかれて結婚した男性は弱い場合が多く浮気してしまうことも多いのです。しかも年代は上に行くほど・・です。それを防ぐには本音でぶつかる事で、家族であれ、人格を尊重しなくてはならないと言う経験が必要なんだと思います。
    お互い支えあうと言う経験があったりして家族が結束していきます。それまで余りに順調すぎたため美容体重から健康体重になっただけで一大事、浮気しているか解りませんが、美しい若い女性に目が行くと言うことになるのだと思います。
    家族の美醜、体重(美容体重)にこだわりすぎ、強要し、自由を奪うのはモラハラなんです。それが理解できない方はおそらく少しそういう脳の傾向もあるのかもしれませんが、一般の人は「自分の意思で動く」自由を家族内であれ尊重されるべきと考えるのが普通だということを知ってほしいです。

    ユーザーID:0376112205

  • なるみさまへ (トピ主様には伝わっていると思うこと) 1

    すぐ、不倫だ愛人だと言い出す人の意見は、
    気にしないで下さいの意で、5/31のレスを書きました。
    余計なストレス(悩み)が、またダイエット終了を遠ざけるからです。
    ダイエットは何度も繰り返すと、年齢関係なく痩せ難くなります。

    もし、御主人の行いが予想通りでも違っても、
    このトピでは、トピ主の気持ちが一番大事です。
    確かに、御主人の美意識は高いと思いますが、
    御主人を本格的に失いたくないなら、一定のダイエットをするしかありません。

    御主人の不満と、トピ主の不満は同じものですよね?

    >今の問題は、夫婦でありながら食事を一緒にできない、
    >会話すらほとんど無いという状態でいることです。
    >夫は鋭い目つきで私の箸やフォ−クの先を見ています。

    俺が甘やかした(監視が足りなかった等)と、誤解してとった行動ですね。
    スパルタ式といえば良いのでしょうか?
    精神が弛んどる!!!という叱咤激励???
    私もその方式の最後の世代なので、分からなくもないのです。
    痩身以外でも、鋭い視線なら問題ですが、そうは書かれていません。

    ユーザーID:3517313865

  • なるみさまへ (トピ主様には伝わっていると思うこと) 2

    >夫が「今の生活は普通の生活ではない」と言って、家を〜
    >夫はダイエット食が嫌いで、私の作った食事には手をつけず、自分で〜
    >私の方が別居しようと思っており、それを夫に先を越された形に〜
    >これが良い解決方法かもしれません。

    結論として、同じ行動をとろうとしたようですよ。
    いつしか、意味のない攻防戦がメインとなっていった、その結果です。
    さすが御夫婦、それぞれの立場から同じ気持ちになったということです。
    私の感じた、この御夫婦のマズい所、
    きっと、お互いの友人が割れていった理由でもあると思います。

    (トピ主側)
    間違ったダイエットと気付かず、都度都度がんばり続けた。
    厳しいばかりで根性がものをいう、
    結果の出ない(一時的に出た)方法を繰り返して、身も心も疲弊してしまった。
    更年期のせいもあるかもしれないのに、
    そこへあの人の視線で、たまったものじゃない。

    (御主人側)
    トピ主なら、出来るはずという期待。
    5年か10年かになるダイエット。
    ダイエット食に付き合わされる、会話もなくなった、
    普通の生活じゃないし、夫婦生活の限界を感じた。

    ユーザーID:3517313865

  • なるみさまへ (トピ主様には伝わっていると思うこと) 3

    --御主人のつづき--
    今まで家族のために働いてきて、なぜこんな目に合っているんだ?
    俺が太っているワケじゃない。
    あいつが太っているせいで、何もかもうまくいかない。
    俺は、このあと、どうすればいいんだ?
    この先もこんな感じなら、これ以上、俺は我慢したくない。

    それぞれの友人だったら、それぞれの言い分、よく分かると思います。
    私は女性ですし、ダイエットの経験も2度ありますが、
    自分がダイエットしてるワケでもないのに、
    トピ主のダイエット食には付き合いたくないですし、
    栄養の足らないギスギスした精神で、八つ当たりされたくないです。
    正しくダイエットなら、食生活はダイエット食ではなくなるはずです。
    成功の暁には、普通の食生活になるのでしたら、戻る(太る)でしょう?
    食生活を普通にし、精神的に安定させ、
    体も無理なく痩身した方が良いと思います。
    お互いのため、ダイエットのため、別居は丁度良いように思います。

    展開が早いとおっしゃる方、“5年も10年も”この生活だった
    前置きを完全に抜いて考えてらっしゃるのかな〜と疑問に思いますね。

    ユーザーID:3517313865

  • なるみさまへ (トピ主様には伝わっていると思うこと) 4

    (今回の御主人の要望)
    >完全別居にし、別居していることを公にする
    >財産を二等分し、お互いに分け合う

    つまり、別居と言ったけど、離婚とは言われていませんね。
    そこをトピ主も含め、皆さんに考えていただきたいと思います。

    完全に見捨てているなら、まず“離婚”の話し合いでしょう。
    そして、離婚成立してない内から、
    わざわざ新しいパートナーを探したいと宣言することは離婚に不利ですし、
    御主人がだいぶ追い詰められている気がして、私は悲しくなりました。

    今までは居なかったけど、探してみたいという額面通りの気持ちでしょう。
    もし、なるみさんのおっしゃる通り、
    今、愛人がいるなら、宣言するだけアホ(自分を追い詰める)でしょ?
    おかしいか否かで言うと、完全におかしいでしょう。
    他所へ目を向けることで、救われたい気持ちが伝わってきて切ないです。

    慰謝料払いたくないとか、愛人がいるとかなら、
    普通、万事終了するまで、宣言などまずしません。
    世間の右も左も分かってない若造とは違います。
    自分が築き上げてきたものを、自分でブッ壊すなど、男性は一番嫌なんです。

    ユーザーID:3517313865

  • なるみさまへ (トピ主様には伝わっていると思うこと) 5

    別居の先は何も離婚だけではありません。

    頭を冷やしたい、一人になって考えたい、なぜこの状況か考えたい、
    本当にこの先必要なのは何なのか考えたい、つまり、黄色信号状態ですね。
    赤になるかもしれないし、青になるかもしれないところです。
    だから、御主人がまだ未練のあるうちに、
    トピ主にはダイエット完了させて、復縁してほしいのです。

    一緒にランニングする時期は、とっくに終わっています。
    5年10年って、一口に言いますけど、待つ側にとっても凄く長いですよ。
    きっと色んなことを相談したり、一緒に乗り越えてきたはずの御夫婦が
    この件に関しては、何もすり合わせがなかったのかな?と思うのです。

    最後に、トピ主様、男性と遊ばれる時は、どうか複数でお願いします。
    御主人が知った場合、複数ならヤキモチ止まり、
    個人的なら気持ちが一気に離れるような気がするからです。
    健闘を祈ります!!!

    ユーザーID:3517313865

  • 面食い

    多分、ご主人は面食いタイプだったんでしょう。あなたが歳をとっても芸能人の様に、スタイルやおしゃれに気を使っていればこんな事態にはならなかったと思います。


    男でも女でも「釣った魚にエサをやる」のが大事です。


    まあ、それでも捨てる神あれば拾う神ありで、次はぽっちゃりが好きな人が釣れて楽かもしれません。

    ユーザーID:1519964202

  • モテる?

    ももさん

    世の男性の多くは、後家さんに声をかけます

    何故って、
    男に飢えているから誘いに乗りやすいだろう
    慰謝料を請求する夫も居ないし
    男女の営みは慣れているし
    しゃれたディナーで落ちてくれれば安い女遊びだし
    玄人は飽きたから素人がいいし


    お誘いがあるからモテる?
    いいえ、軽い女だと思われていますよ

    >離婚した友人が、「離婚したら急にモテるようになった。」と言っていた

    これが何よりの証拠です
    お気を付け下さいませ

    ユーザーID:7202120899

  • 同世代として、立ち直りが速すぎて逆に心配です……

    余計なお節介でしょうがトピ文を読んだ限りでは御主人が出て行って別居なさってから10日弱で>回りに知れ渡ってモテ出しました……色んな男性がザクザク居るんですね……。居ますよ、選り取りみどりで。でもね、トピ主様。貴女がモテ出したって事は貴女方夫婦が別居した事実が周囲の知人・友人に果てしなく知れ渡ったったからですよ?と、言う事は、お金絡みや何やら匂う御主人絡みのトラブルに巻き込まれないとも限りませんからね。今の御時世、足元を掬われるなんてアッと言う間なんですから。モテ出したのは喜ばしい事ですが、だからこそ気を引き締めて下さいね。老婆心乍、一言、でした。

    ユーザーID:0796931845

  • ポッチャリが丁度いい。と言ったって

    ここで、モラハラ旦那とか神経症的な男と判決を下したとしても
    ふくよかな方が皺が少なくていいとか言っても
    それが何になりますか?別れて上等という意味でしょうか?

    主旦那様はスリムが好みでブヨブヨ体形は嫌いで

    そんな旦那さまを愛していて、別れたくないと言うトピ主さん
    ならばkazuさんの言われる

    >御主人を本格的に失いたくないなら、一定のダイエットをするしかありません。

    これに尽きると思います

    >夫をまだ愛しているから、私ともう一度やり直したいと提案しましたが

    妻からこう言わせるトピ主旦那様
    そんなに酷い男性とは思えません

    ユーザーID:0373106827

  • 禍福あざなえる縄のごとし

    辛い5年を乗り越えたら想像しなかったページが開いたということでしょうか。

    経済的には心配なく、子供たちがいて(孤独とは無縁)、誰にも頼らず気兼ねせず暮らせる状況のトピ主さん。「気が合って、かっこいい」ボーイフレンド(ズー複数もあり)を見つけて人生を楽しんでください。

    ユーザーID:9798574874

  • 嵌め手にご注意あそばせ

    奥様、
    旦那様が離婚したい理由は奥様が太ったから「だけ」じゃなくってよ。
    単純に考えれば女。
    でなければ奥様が書いていない生活の不満。
    プラス奥様が太ったこと。
    世間の基準で痩せてる太ってるは関係ないの。
    離婚したい旦那様の基準。
    ここを忘れちゃダメよ。


    でね
    離婚したいと思う男がまっ先に思うこと。。。

    「カミさん・・・浮気でもしてくれないかな・・・」

    相手が有責なら慰謝料を払うどころか貰える。
    今流行りの年金分割を拒否しても世間体は悪くない。
    実質的に資産の分割無しで放逐できる。

    モテだしたとのこと。
    男女の仲になっていなくても、一緒にお出かけされているのですね。
    通りかかったホテルの前で写真を撮られたりしないようにね。
    嵌め手にはくれぐれもご注意あそばせー奥様!オホホホホーっ

    つーかさ、展開が早すぎてなんとも言えない違和感があるのは私だけ?

    ユーザーID:4646708008

  • タイトルを見て

    どんだけ太ってるのかと思い来ました・普通やん!びっくり 私ももうおばちゃんですが太っています。でも若い子で凄いデブをみてあらまあ 人生終わってるな あんなデブ旦那抱く気も起らんねとおもうし。結婚して子供も産んで おばちゃん50超えたら おばちゃんの体型も仕方ないのでは?貴方なら何もはずかしくないです! 40キロの人もいたね 反対にやせ過ぎて気持ち悪いです。ちなみに150の60キロです。 デブです。

    ユーザーID:4164699274

  • 離婚や離婚間際の女性はモテて当たり前

    皆さん書いてる通り…

    離婚した女性には、男は群がります。

    寂しいだろう、孤独感一杯だろう…という思考から、また結婚に懲りて、独身女性みたいに体の関係を持ったら、そく結婚結婚って騒がないだろうって。

    ちょっと考えたら、男性心理なんて簡単に分かるでしょう 笑。

    ユーザーID:2490811988

  • ご主人が怪しい

    ももさんのご主人、不倫相手がいてその女性と一緒になる為の作戦と思います。

    トピ主さんは大して太っているわけではないのに、そこまでご主人が毛嫌いするのは好きな女性が外にいて結婚をせかされているのではないですか?

    離婚するなら早まらないでね。老後困らないように弁護士さんと条件を練って下さい。

    155センチで53キロの女性は私の周りにはどこでもいます。それを離婚理由にするなんてご主人の我がままです。


    もし不倫でなかった場合、離婚して後悔するのは20年後のご主人です。
    これから爺さんになるご主人(今でもそうなのに)は、自分が年を取った後の姿は想像できないのでしょうか、不思議です。

    ユーザーID:7733145711

  • ちやほやして欲しい年頃だったのか?

    旦那さんに問題があると思ったけど、違うんだ。モテモテでよかったですね。楽しい人生、送ってください。同情して損した。

    ユーザーID:8018408847

  • 少し尋ねたい

    ご主人も、トピ主さんも、二人とも結婚してからどうやって生きてこられたのでしょうか?
    なんか他の悩みは無かったのかなと思ってしまいました。
    結婚する時、病める時も健やかなる時も、とか二人で一緒に考えて努力して解決しないとならない問題とか無かったのでしょうか?
    二人ともこの時間に考えるべき泣きがします。
    夫婦の絆ってなんか軽く見えます。
    たとえば明日、もう会えなくなっても良いのでしょうか?

    ユーザーID:9668015541

  • よ〜くわかります

    私も40歳後半から太ってしまいました。2年かけて体重を15パーセント落としました。周りからはきれいになったと誉められましたが、体重計を見るのも嫌になるほど追い詰められました。今でもリバウンドしないかとドキドキの毎日です。

    私は筋トレと有酸素運動をして朝昼の食事をプロテインドリンクに代えました(夕飯は家族と食べるので普通です)性格が悪くなっちゃうほどつらかったです(泣)トピ主さんはご主人にも責められて精神的にも苦しかったろうと思います。

    しかし、今がチャンスですよ。ご主人様に気兼ねなくダイエット食に出来ます。トピ主さんは裕福な方と思いますので思い切ってプロの指導を仰ぎましょう!

    運動、食事だけでなくエステやメディカルダイエットもお薦めです。極端な話ですが、脂肪吸引だって出来るじゃないですか?別居中のほうが集中できますよ。
    私はお金がないので自力でしたが、鍼や整体、ピラティスでも随分と体型が変わるそうですのでくじけずに頑張って下さい。今が試練のときですよ!

    ユーザーID:1962484776

  • 愛を再確認様へ

    最新レスでは、トピ主さんは離婚に前向きのようですよ。

    私も、トピ主さんのご主人は嫌ですね。
    もう少し年を取ったら、自然に衰えて痩せるのに、
    愚かだなぁと思いますね。
    自分の年齢を客観視できていない点で痛い男性だなぁと思います。

    ユーザーID:8316666363

  • やはりおかしい

    最初から何だかオカシなトピだと思っていますが。

    ご主人が「太っていて嫌だ」と言った事は事実なのでしょうが
    最初にそれありき、、ではなくて
    相当他の要因でこじれていたのだと思いますが違うんですか?

    そもそもご主人と一緒に食事をしなくなった原因は
    ご主人の言動ではなくて<あなた>だった、と後出しで言ってますよね。
    (そういう発言は一度きりですが)

    それを放置する過程でご主人の心が離れ、「太っていて〜〜」に繋がったのだと思います。

    ご主人が出て行って悲しむのもほんの僅か数日。
    今はモテモテを楽しんでいる。

    元々<自分のやりたいようにしたい>とゴリ押ししていたのは<あなた>だと思います。

    まあせいぜい
    ご主人に酷い事を言われて傷付いて別居、離婚となった気の毒な方を演じて下さい。
    トピ文と裏腹に、ちっとも悲しみや苦しみが伝わって来ないばかりか
    1ミリも自分を変えようとせず
    むしろ結構楽しんでいるトピ主さんしか思い浮かびません、最初から。

    ユーザーID:4980926527

  • この流れだと離婚でしょう

    相当悩んだようですね。
    今でも旦那さんが大好きみたいですね。
    困りましたね。

    私は嫌いで別居していますが調停不成立でまだケリがついてません。

    本当に愛されていたんでしょうか。小太り?かわいいと思います。
    旦那さんが心変わりしただけです。

    30年いて別の人生を生きたくなったんでしょう。
    そんな人を待つの辛くないですか?
    やせたら戻ってくるとは思えません。
    別れたくないならほっといたらどうでしょう。
    離婚に応じなければ今の暮らし保障されますし、別れたくないのならです。

    それにしても50代?で離婚多くなりましたね。
    私も40代後半の更年期でしんどいんですけどね、片づけられないことは時間をかけてが
    モットーです。

    ユーザーID:7429722017

  • あきれた

    5月27日 14:56
    >私ともう一度やり直したいと提案

    5月31日 19:43
    >自由な生活を楽しむ余裕も出てきました

    3日か4日ばかで、もう気持ちの変化ですか?
    その程度の愛しかないのかしら?
    「太ったから別れたい」の旦那様とどんな絆を繋いできたのでしょう?

    ここに書かれている情報は少なすぎだと思います
    友人が分かれるのは、向こうには向こうのもっともな言い分があるのでしょうね


    6月3日 15:17
    >男性から食事や飲み会や一緒に出かけようと誘われるようになりました

    いい年した女性が、モテだして喜んでいるのも滑稽です
    私なら「そんな軽率な女に見えるのか?」と憤慨するところです

    ユーザーID:7202120899

  • 意地悪なレスがちらほら

    意地悪なレスがちらほらありますが…。
    モテだしましたってレスの後は特に(笑)

    >まだ離婚もしていない身なので、わきまえて行動しています。
    と書いてあるんだからいいじゃないですか。

    トピ主さん離婚に関して前向きになってらっしゃるようで良かったです。

    一生旦那さんのそばで委縮して暮らしていくなんて苦しすぎますよね。
    人生は一度きりなんだし。楽しく生きたいですよね。


    でもちゃんと旦那さんと話し合った方がいいと思いますよ。
    ちゃんとハッキリさせた方が新しい生活も気持ち良く送れるんじゃないかしら。


    ”「好きな人ができた、離婚したい」と言われたら ”のトピみたいな男性もいるので経済的に余裕があるなら女性がいないかも調べたほうがいいんじゃない?

    ユーザーID:6582454790

  • え、、やっぱりそっちですか

    >モテだしました
    >〜〜わきまえて行動しています

    なんだかな、と思っていたら、やっぱり。

    何度トピ主さんの文章読んでも、辛いとか哀しいとか、ご主人と仲良くしたい
    という切実な思いがちっとも伝わってこなくて
    その代わりに
    「もうこんなヤツ抜きでセイセイと好きにやりたい〜!!」って叫んでいるようにしか思えませんでした。

    やっぱり、というのが正直な感想。

    ま、ちゃんと財産分与もできそうですし、粛々と離婚して
    第二の人生を謳歌して下さい。

    最初から
    「夫とすれ違ってもうイヤ。嫌味ばっかり言うし。すっきりやり直したい!」って題名にすれば解り易いのに。

    ユーザーID:8856067228

  • トピ主です さらし者になりました

    叱咤激励を有難うございます。皆さんのレスから、夫との生活を反省しています。夫からの愛情の上に胡坐をかき、ひどく我儘で、夫への思いやり配慮を忘れていたようです。反省が少し遅すぎたようです。

    週末に趣味の集まりあり、迂闊にも夫も来るとは思わず、思いかげず夫に会いました。もっと迂闊だったのは、私達の関係が好奇心の対象となっているとは思わなかったことです。軽い挨拶を交わしたのですが、その時に、周りからの視線を感じ、針の筵とはこのことかと思いました。まさにさらし者になっていました。

    離婚した人に自然に会わなくなるのは、集まりでのこんなのが嫌だからと分かりました。何も悪いことをしていないのに、夫のせいでこんな思いをするのはと、初めて夫を恨みました。夫とはよりを戻したいと思っているのに、複雑な心境です。

    今後は、覚悟をした上で、周りの視線は気にせずに色々な場所に顔出したいと思っています。そして状況が落ち着くまで、外出は女友達だけとします。

    ユーザーID:7085872032

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 意味が解らない。

    ◎夫との生活を反省してるのに針の筵は夫のせい?◎夫とヨリを戻したいと思ってるのに状況が落ち着くまでは出掛けるのは女友達に、する?段々、トピタイトル本質から逸れて来てませんか?そして段々、トピ主様の状況が意味不明。

    ユーザーID:0796931845

  • 多分

    太ったこともあると思いますが貴女の情緒不安定なとこについていけなかったのでわ?

    ユーザーID:1784026515

  • なんだかなぁ・・・

    コロコロ考えが変わるし、言ってる事も一貫性が全く無い感じがします。
    最新のレスにも書いてある様に夫からの愛情のある生活に胡坐を掻いていた、反省が遅すぎたと言った直ぐ後に夫のせいでこんな思いをするのだと夫を恨みましたって・・・多分こう言う所がご主人が主さんとの修復を望まない最大の理由でしょ?例え別れる事になったとしても財産の半分は手に入るしこれからの生活にも困らないから結局主は根本的に何も反省せず、今もこれと言って不安の無い生活に胡坐を掻いたままって事ですから修復なんて望みませんよ、少しくらい本気で反省して見れば如何ですか?そのうち子供さん達からも愛想を尽かされるかもしれませんよ?

    ユーザーID:6728615587

  • 最大の原因

    最新の主のレスに書いてあるのでは有りませんか?
    愛情ある夫との生活の上に胡坐を掻き、ひどくわがままだった、反省が遅すぎたとね、根本的な原因はそこでしょ?そして舌の根も乾かないうちに「夫のせいで・・・」とまたご主人を非難する、ずっと長い間この繰り返しだったのでしょう、主のダイエットと同じで反省(ダイエット)してもまた直ぐに忘れてわがままを言う(リバウンド)の繰り返しだったのでは?
    別のパートナー宣言はいただけませんが、ご主人の言い分も解る気がしますよ、主だってその頃モテだしたって浮かれてた訳だしね?いずれにせよここは本当に女性に優しいですね。

    ユーザーID:6907766414

  • トピ主レスを読めば読むほど思います

    元ご主人は、こんな元妻と離婚して正解だったと。

    元ご主人が受け容れられなかったものは
    トピ主さんの人間性まるごと
    だったのですね。よく分かります。

    元ご主人に、おめでとう。

    ユーザーID:7570570604

  • 支離滅裂

    ヨリを戻したいけど暫くは独身気分を味わいたいって事?
    離婚したいのか修復したいのか
    決めかねてるのですか?

    トピ主さんの描く都合の良い展開にならなかったら
    自己責任なんですけど大丈夫ですか?

    貴女が浮気し有責になるのを待つほどに夫が冷めきってるなら
    浮かれてる場合じゃないと思うんですが・・・

    ユーザーID:3946022620

  • アラアラ

    離婚する方向でなかったのですね…
    それなら、ご主人のお好みの小鳥のようなももさんに戻るしかないと思います。
    ご主人、妥協を許さない方のようなので…
    幸い経済的に余裕があるようなので、自分でダイエットをするのではなく、
    専門家の助けを求めたらいかがですか?

    ユーザーID:9819968064

  • 厚顔無恥な夫

    いろいろ大変ですね。同情します。お子さまだけは正しいジャッジができるのでは?トピ主はまともですよ。

    ユーザーID:5244210078

  • 最近の日本社会はおかしいですね

    身長155cm、体重53kgなんて、健康なBMIのど真ん中ですよ。
    決して太っていません。

    帰国する度、最近の日本人女性の痩せ過ぎにショックを受けます。

    最近の日本の「理想体重」って痩せ過ぎですよ。正常なBMIを「肥満」、「ぽっちゃり」と称し、低BMIが「普通」とされていますよね。

    もともと痩せ体質の人はともかく、周りの日本人女性を見ていると普通体質なのに「痩せ」スタイルを保つ為に無理なダイエットや食生活をしている人が多いです。20年前の日本人はそんな痩せていませんでしたよね。

    一般社会では、肥満は健康に悪いという認識があっても、痩せ過ぎの方がやや肥満気味より健康に悪いと知られていないような気がします。

    数十年後の日本は骨粗鬆症の女性だらけになるのか心配です。

    トピ主さんに痩せろと旦那さんが言うのでしたら、条件としては彼も低BMIの少年体型を要求したらどうでしょうか。

    ユーザーID:4560669473

  • ちゃんと調べた方がいいと思います。

    トピ主さんがあまりにものんびりしすぎなので・・
    一言だけ言わせて下さい。

    御主人、他に女性がいると思いますよ。経済的に余裕が
    あるようですので、調査員を雇って証拠を集めた方が
    いいと思います。

    ユーザーID:2461362777

  • 不思議な夫婦関係

    30年の夫婦生活には山有り谷有り、喜び、哀しみ、悲喜こもごも。
    うねりの中で、どうにか二人で越えてきた波。

    なのに「妻の体型」が「すべて」という夫。
    今まで乗越えてきた波など波ではなく「こぶとりした妻の体型」が一番の大波で越えられないとは。


    たまげた夫婦です。
    それにしても資産あり、友だち大勢、趣味のサークルあり、男友達がザクザクらしいですし、引く手あまた。
    私の知らないすごい世界で生きているのでしょう。


    もう、こんなしょうもない夫になどこだわらず、好き放題生きてはどうですか?
    子どもも大きいし、お金に困らないなら自由に。

    夫は「別の相手をみつける気」らしいですので。


    それにしても本当に驚きます。
    夫婦の過ごした年月30年を「こぶとり」が全部ひっくり返すほどちっぽけだったとは。
    うちは夫婦で26年、付き合っていたのが9年。
    もう互いに互いが自分になってしまってるので、喧嘩はしても離れるのは無理です。
    私も夫もこぶとりしましたが。

    ユーザーID:4820388243

  • ダイエットあれこれ

    痩せれない時って本当に辛いですよね。
    何で自分だけ痩せれないんだろうって落ち込んだり、反動で過食になったり〜

    私も15年位前から太りだし、結婚前に46キロだったのが53キロまでなってかなり慌てました。
    夜に近所を走ったり、もやしダイエットをしたりと、あれこれ思いつく限りをやりました。

    3キロ痩せるのがこんなに大変とは。
    受験勉強のほうがよっぽど楽かと思うくらいに。

    4年前に本気で決心してからは、夕飯の炭水化物抜きと、間食抜きをやりました。
    ケーキが大好きなのに、横目で通りすぎるのが辛かったけど
    半年もしないうちに、3キロ痩せられた時は達成感がありました。

    一番の原因のストレスからの開放とかあって
    やっと今は結婚前の体重に戻れ、もう4年維持できてます。

    今ではケーキとか普通に食べてるし、ただ1キロ太ったら気をつけます。2日単位で見れば良いそうです。
    外食してカロリーを取りすぎたら翌日は控える。 そうすればリバウンドしないそうです。

    ももさんもストレスから開放されて、痩せるのも時間の問題じゃないでしょうか。
    でも、開放されすぎないようになさってね!

    ユーザーID:3328901216

  • あ〜〜 わかるような気がする

    ご主人が、なぜ離婚と言い出したか

    普通体型なのに、なぜそんなことで離婚というのかわかりませんでしたが 最後のレスで、何となく理解できますね

    太ったのも、理由の一つでしょうが、それは後付けみたいな・・・

    本当は、あなたの一貫性の無さ、すぐご主人のせいにする、感謝の気持ちなくなってませんでしたか?自分で我儘っていってますよね

    きっと、ご主人はあなたに振り回されたのでしょう

    あなたに付き合うのがしんどくなって、嫌になってきたんでしょうね

    お互い自由になるのもいいかもね

    だって、モテモテ?なんでしょう(笑)

    ユーザーID:7965726351

  • 今週

    弁護士に会う予定みたいですが
    何か進展ありましたか?

    ユーザーID:3946022620

  • 頑張ってダイエットをしている姿を見てもらう

    頑張ってキレイになろうとする努力を(だんな様の前だけでも)したらどうでしょうか?外食をするときとかも、「今日はデザート抜きで頑張るよ」とか、だんな様の前で腹筋をしたり、エアロビクスをしたり、頑張っている姿というのはキラキラ輝いていていいもんです。

    ユーザーID:4747989630

  • その痛い視線は違う意味じゃないの?

    別居中の夫婦だというだけでは、さらし者になんかなりませんよ。


    あなたが痛いと感じた視線は、
    「あの奥さん、ご主人が浮気をしてるのに知らないんだ。
    旦那、今や若い女に似色目使って婚活中なのにねぇ・・。
    騙されちゃって奥さん可哀相。
    でも、関わり合いにはなりたくないから、みんなで黙ってようね。

    旦那も浮気を隠して別居だなんてうまくやったよね。
    あんな夫婦には絶対なりたくないよ・・・」
    っていう視線ですよ。


    あるいは、その趣味のサークルに愛人がいるとか。

    ユーザーID:0953469844

  • トピ主さん

     ご主人女性がいると思いますよ、調査会社で調べて下さい。

     そんな理由で家を出るの異常です…誰かと比べているんでしょう。
    年齢的にも普通体形です。

    ユーザーID:2602670560

  • モテモテって

    トピ主さんが落ちこんでいるところ、前向きに考えようと自分を励ましたり、旦那さんを見返そうという心理から来るものだと思うのですが、ここでその事で彼女を批判している方達はわからないのでしょうか?

    ネットで他人の話を聞いても現実感はないのかもしれないですが、トピ主さんは30年も連れ添った最愛の御主人に別居を言い出されたのですよ。

    私だったら、トピ主さんと同じリアクションを取るかもしれません。

    トピ主さん、いい方向に解決できるといいですね。

    ユーザーID:4560669473

  • トピ主です

    夫が帰ってきました。やつれた顔をして「ただいま」と帰ってきた夫を笑顔で受け入れました。やはり私は夫を愛しており、帰ってきた夫に素直に「帰ってきてくれて有難う」と言いました。夫のいない生活は悲しいもので、思いもかけずに5kgもやせました。子供達曰く、「夫婦喧嘩は二人だけでやってほしい」そうです。

    皆さんにもお騒がせしました。叱咤激励のレスを多く有難うございました。

    ユーザーID:7085872032

  • トピ主のコメント(11件)全て見る

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