都会育ち・帰国子女の嫁候補

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友人の紹介で知り合った地方出身の彼は、現在都内で仕事をしています。紹介された後すぐに意気投合して、結婚を前提に交際中です。彼は元々都会の暮らしが好きではないらしく、近い将来地元に帰るつもりで、私も彼に着いて行くつもりです。しかし、東京生まれ・東京育ち・イギリス8年在住(留学・現地就職)・都内アパレル商社勤務、と一見派手な経歴のため、彼のご両親や親戚からどう思われているのか不安です。

実際私自身も彼のことは好きですが、習慣やお国柄もあり、出来れば彼のご両親や親戚とは適度な距離を保ち、都会の2人のスタイルで生活をしていきたいと思っています。幸い彼は、「両親は俺の決めた人なら誰もいい、と言っている」「嫌だったら無理に深い親戚付き合いをする必要はない」と言ってくれていますが、やはり不安もあります。

また、最近は彼のご両親や親戚から歓迎されないんじゃないか・・という思い始めてしまいました。いくら「息子が決めた人なら」と口では言っても、本当は都会育ちで帰国子女の嫁より、誰か地元の女性と結婚して欲しいと思っているのではないかと思います。

姑・姑候補の皆様、ご自分だったらどう思われるでしょうか?ご意見をお願いします。

ユーザーID:5133033670

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  • あなた自身は田舎暮らし田舎の価値観でいきられるのか?

    うーんと、彼の両親や親族のことはさておき、


    東京生まれ育ち、帰国子女で、華やかなキャリア女性のあなたが、
    田舎で生きていけるかどうか、そちらが心配ですよ。


    実は、私も似たような環境で育ちましたが、東京と地方とは格段の差があります。
    キャリアはどうしますか?言葉も違うし生活の習慣など違いますが・・・
    その覚悟はありますか?

    ユーザーID:2808202314

  • 大した事ないよ

    あなたの言っている『一見派手な経歴』というものは、特別『派手』だと思いませんよ。今どき海外駐在で、子供の頃に外国で過ごした人など、ごろごろいますよ。田舎にはそういう人が少ないと思っていますか?

    日本の製造業は、日本の各地に工場を持っていますから、海外駐在経験のある人も日本の各地にいますよ。東京だけが国際的企業の集まりだと思っていますか?日本の製造業が、海外にどれだけ工場を持ち、どれだけ人材を派遣しているか、よく考えてみてくださいね。

    で、あなたの婚約者の親が何を考えているのか、そりゃあ私にはわかりませんけど、息子が東京に出た時点で、結婚相手もそっちで見つけると思っているでしょう。仕事もないのに地元に帰ってこいと言う親もいないのでは?

    相手は田舎の代々続く家柄の立派なご子息とか、特別なんでしょうか?

    『都会育ちの帰国子女』の自分を、特別に考え過ぎているあなたに問題がありそうです。一人で空回りしてますよ。。。

    ユーザーID:0474003598

  • 帰国子女じゃないでしょ?

    親の勤務の都合で、幼少期を海外で過ごし、
    その後日本に帰国した者を「帰国子女」と呼びます。

    アナタの場合は、「海外留学経験者」であり、「海外勤務経験者」であって、「帰国子女」ではありません。

    帰国時の特別入学枠等が設けられる場合があるため、「帰国子女」は居住年数や、個人都合で無い事などの付加条件が付く事もあります。
    用語は正しくね!

    もう一つ追記すると・・・
    それ程派手な経歴とは思えません。
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2855138285

  • まさにこれこそ

    「知らんがな」といいたくなるようなトピですね。
    自分で勝手に相手の心情を深読みして疑い疑心暗鬼に陥ってるだけなのに
    「ご自身ならどう思われるでしょうか」ってそれ意味がある質問なんですか?

    申し訳ないけどもしトピ主さんがトピ主さんの想像する姑の希望通りの女性だったとしても
    別の部分で「こう思っているのじゃないかしら」と疑心暗鬼になり
    結局堂々巡りになるだけだと思います。


    不安なのは姑からどう思われているかに対してではなく
    持っている経歴を捨てて田舎に行く事に対する不安ではないのですか?
    田舎に行く事に対する不安と言う存在を認めるのが嫌だから
    「本当は私を歓迎していない姑と親戚」と言う仮想の敵を作って
    自分の不安を正当化したいだけのように見えます。

    ユーザーID:7894264099

  • 姑も様々ですが

    私は生まれも育ちも都会、都会の人間ですから、老後は息子家族との同居など
    考えていません。
    その為に、老後の生活費1億円(年金を含む)と言われる預貯金も準備しています。

    でも、地方へ行くと まだまだ戦前の価値観が生きているのじゃありませんか。
    こちらの掲示板でもたびたび投稿があるように、舅・姑による基本的人権を
    否定するような<嫁>扱いが。

    周りを夫の親族に固められ孤立無援の状態では 貴女のように8年間も先進国で教育を
    受けた人には耐えがたい社会が待っているように思います。
    派手な学歴が嫌われるなんて生易しいものじゃありませんよ。
    頼りになるのは夫一人、その彼は実の親に歯向かって貴女を守れる強さを持っていますか。

    貴女が私の娘なら、どうしても結婚したいのなら、相手の家を訪問して自分の眼で
    相手の両親を確かめてからにしなさい、と言います。
     

    ユーザーID:0513391672

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  • 重箱の隅をつつく

    姑の立場じゃなくてごめんなさい。
    どんなに素敵なお嫁さん候補だったとしても、お姑さん(お舅さん)は何かしら嫌味?を
    言うものだと覚悟された方がよろしいかと。

    私の兄が結婚する際、お嫁さん候補(今のお嫁さん)が実家に挨拶に来られたのですが、
    兄には勿体ないぐらい気立てが良く朗らかな印象を受けた私に母は「うるさかった」や「ぽっちゃりしてた」、
    「遠慮がない」等のどうでもよい嫌味?を延々話して来ましたよ。

    低学歴なら学歴の嫌味(孫の教育が不安)とか、高学歴なら気が強くて息子が不憫だとか、
    帰国子女なら日本の制度(年長者を敬う事)を理解出来ていないのではないかとか(笑)。

    何を言われても気にしない事が吉です。
    彼との仲が強靭であればどんな嫌味でもかかってこい!ぐらいの心意気で行きましょう。

    勿論私が結婚する際もたぁーっぷり嫌味を言われました。
    夫より高学歴なので気が強いんじゃないかとか、価値観が違うとか、浪費家じゃないかとか…それはもう(笑)。
    むしろ、どんな嫌味を言われるのかが楽しみになったぐらいです。

    ユーザーID:4363390438

  • あらまぁ〜、御高くおとまりで御座います事、

    地方在住者として甚だインサルティドの感ありです。 
    狭い日本、TVやマスメディアの行き届いた現代の日本、都会も地方も無いですよ。
    地方人への猜疑心、全て貴女の頭の中だけです、
    帰国子女(?)珍しく無いですよ、貴女がその事に拘る事は取り越し苦労です、
    しかし帰国子女(?)を鼻先にチラホラと匂わせる事でウンザリされるでしょうね。
    やたらと自分はお前様方とは違う人間であると御高くオトマリさえしなかったら地方人に溶け込めるでしょうよ。

    ユーザーID:9932897581

  • なんか、気にしすぎでは?

    普通に東京で生まれ育って、留学して、海外で数年仕事して帰国・・・ってことですね?
    それは帰国子女とは言わないそうです。
    「価値観が未完成の若齢期に自らの意思にかかわらず外国に渡っているのが帰国子女。自ら希望して外国に渡った留学生と異なる」のです。

    彼のご実家がどのくらいの田舎なのかにもよりますが、
    「東京の人」「都会の人」って親戚には言われるでしょうが、うまくいくかどうかは、貴方と彼次第かな。

    「両親は俺の決めた人なら誰もいい、と言っている」というのが本当なら、ご両親大丈夫そうですね!

    ただ、貴方が田舎に住んで大丈夫かは疑問です。
    田舎度合いによりますが・・・
    都会に住んでいると、田舎生活は厳しいかと思います。私もですが。

    ちなみに私は15歳までフランス、それ以降は東京、有名な企業勤務です。義理両親は田舎出身の東京在住。
    でも、特に違和感も何もなく、普通に歓迎されてますし、いちいち「帰国子女よ!東京育ちよ!」なんて思いもしません。

    なので、トピ主さんもあまり気にしない方がいいですよ

    ユーザーID:3747488053

  • 適度に地方暮らしも楽しんでは?

    親戚付き合いは適度に角がたたない程度にされたらいいのではと思います
    その家その家で家族や親族の付き合い方が違うので何ともいえません
    でも基本的なことは外さなければ後はトピ主様ご夫婦のライフスタイルでいいと思います
    今はなんでもネットで手に入りますし
    私も都会生活も経験し、今は地方暮らしですが日常で不便はほとんど感じません
    電車やバスの本数が少なくどこへ行くにも車でないと行けないことが唯一不便かなと思うくらいです

    ユーザーID:5677440105

  • 自意識過剰じゃ?

    出身地だけで人は判断できません。
    まだ会ってみたこともない人たちなのに、先方がどのような価値観の持ち主か、
    どうやって判断するのですか。

    彼の両親親戚から嫌われるかもしれないと恐れるのは、
    トピ主さん自身が、東京出身、海外在住歴ありという自分の経歴に、こだわりがあるからだと思います。
    私は地方出身地方育ちの人たちとは違うのよと、普段から考えていることの裏返しです。

    そんな風に自意識過剰気味のままでいると、彼の地元に住むことになったときに、
    親戚どころか、現地の生活自体がうまく行かない可能性がありますよ。
    イギリスに8年いたからといって、トピ主さん自身は日本育ちの日本人なのでしょ?
    そんなに意識することないと思いますけどね。

    また、留学と現地での就労の経験がある人を、帰国子女とは呼びません。
    帰国子女は、子供の頃(高校生まで)に海外で育ち、日本に戻って来た人のことですね。

    地方にいても、東京にいても、人の価値観や考え方はそれぞれです。
    彼の地元に行って両親に会ってみないことには、何もわからないと思います。

    ユーザーID:5139718449

  • そもそも

    そもそも
    >彼は元々都会の暮らしが好きではないらしく、近い将来地元に帰るつもり
    なんですよね?

    なのに、
    >実際私自身も彼のことは好きですが、習慣やお国柄もあり、出来れば彼のご両親や親戚とは適度な距離を保ち、都会の2人のスタイルで生活をしていきたいと思っています
    って、おかしい・・・。

    まず、彼に嫌われるんじゃないかな。
    そんなに、私が私が、の人を
    嫁にもらうのは、彼が大変よ。

    結婚は2人で築くものだから
    彼の気持ちも考えたらいかが?

    田舎に嫁ぐ覚悟もなく
    いつまでも私が私が、では
    うまくいくものもいかなくなる。

    最後は田舎とか、都会とか、関係なく
    その方の人間性ですから。

    都会だとか、海外生活していた、とか
    そういうことにしかステータスがない人は
    どこに行っても、誰に会っても
    すかれるタイプとは思えない。

    だからなぜ、彼がわざわざあなたと結婚するのかも
    よく分からない。

    ユーザーID:1494126858

  • 私のこと?

    私は東京で生まれ東京で育ちました。
    小学校入学と同時に父の仕事でロンドンへ、ずっと現地校に通い
    高校受験のタイミングで帰国しました。
    帰国後は東京で生活しました。
    総合商社で結婚するまで働いていました。
    私の方がトピ主さん論によるとトピ主さんよりも派手な経歴ではありませんか?
    でも普通に結婚し主人のご両親姉兄親戚にも可愛がっていただいていますよ。
    この時代、帰国子女なんてゴロゴロしています。
    というか・・・トピ主さんは帰国子女ではありませんよね。
    親の転勤に伴い海外生活をしていたわけではなく、
    ご自身の意思で留学就職されているのですから。
    私はトピ主さんが都会育ちの帰国子女(違いますが)だから
    相手親や親戚から歓迎されないということは無いと思います。
    それよりも、トピ主さんの心のどこかにある「私は都会育ちの帰国子女
    (帰国子女ではありませんが)なのよ!」
    と自分を特別視する意識が歓迎されないかもと思います。
    だって意識されているからトピを立てられたのですものね。
    彼両親親戚だけではありません。他の方と接する時にも
    気を付けた方が良いですよ。

    ユーザーID:1111002826

  • あれ?日本の方ですよね?

    すみません。姑ではないですが異文化の土地へ嫁いだ身として書かせて戴きました。
    『帰国子女』とのお申し出なので文章がまだ拙いところがおありなのかな?と思っていたのですが留学経験のある方、ということですよね。
    アパレル商社って派手なんですか?○○繊維、とか○○メリヤスという名称で地道にされている会社さんもアパレルなのでご心配なさらなくても大丈夫かと思います。

    帰国子女の方なら確かに主張がハッキリされてたりするので行き違いがあるのを知っていますがそのことを仰っているのでしょうか?
    確かに1年留学してただけなのに『だから日本人は世界に舐められるんですよ』とか『日本人はすぐペコペコする』とまるで自分が世界の代表みたいに言う人が職場にいましたが地方でそういう心配があるという懸念がある、という話なのでしょうか?

    そういうことなら都会での生活をオススメしますが、地方とか田舎って言うのはいまどきあまり関係ないと思いますよ。

    ユーザーID:7156647045

  • 帰国子女じゃないのでは?

    幼少期に外国に住んだ人を言うのでは?
    日本で義務教育を受けたのなら、何の問題も無いと思いますが。

    我が家に妻と子供のアメリカ人が2人いますが、全く違う感覚を持っています。

    ユーザーID:2639581429

  • 自意識過剰ねえ(苦笑)

    トピ主の言う【習慣やお国柄】って何だろう?
    トピ主さん日本人でしょう?全く意味不明です。

    トピ主さん自意識過剰です。
    今時帰国子女なんて沢山いますよ。
    しかもトピ主さんは帰国子女ではないでしょう!
    東京に商社も星の数ほどあります。

    因みに私は帰国子女(パリ生まれ、途中数年ベルギーで生活しましたが
    その後高校卒業までずっとパリ。帰国後は東京です。)です。
    3大総合商社の一つに勤めていました。
    周りには帰国子女がウジャウジャ。3、4カ国ご話せる人も多いので
    私の存在何て誰も気にしません。普通ですから・・・
    地用出身の主人と結婚しましたが、帰国子女だから、都会(私の場合パリですが)で
    生活していたからなんて意識したことありませんよ。
    繰り返しますが、それが普通だから・・・周りにはそんな人ばかりいるから。
    大したことないことで自意識過剰になっていたら彼家族からだけでなく
    何処へ行ってもトピ主さんは嫌われると思います。

    ユーザーID:6365334583

  • あのぉ、東京と地方と住んだ上で言われる発言ですよね

    どうも、違和感あるんですが、地方にも国際企業、製造業はありますね、勿論です。

    地方云々といわれるかたは、
    東京と地方と暮らした上での発言ですよね。
    そうでないと実際、住んだ上で比べられないですから。

    東京生まれ育ちの人には、地方は辛いですよ。
    私は、転勤で地方の経験もありますが、良い悪いは別として、

    普通と思っていることが普通でないし、驚くことが多かったです。
    まず言葉の訛に馴染めない。まだ、海外の方が、ずっとスムーズにいきました。
    これは、実際、住んで比べないとわかりませんけど・・・


    親類家族よりも、あなたに、覚悟があるのかなと思いました。

    ユーザーID:2808202314

  • 大丈夫?

    帰国子女じゃないし、それだけ日本語上手なら問題なし。
    私は小学から高校までアメリカの現地校にいました、もっと小さい頃からいる人もいます。
    失礼ですけど、あまり帰国子女をアピール?意識しないほうがいいですよ。

    ユーザーID:3498857730

  • 帰国子女?

    そもそも、留学・現地就職、、は帰国子女ではないと思います。

    私は帰国子女で親の仕事で海外に住んでいましたが、ある程度大きくなって(中高生)からの海外生活でしたので、「帰国子女」という言葉には自分は当てはまらないような気がしていました。私の周りの帰国子女の友達は、物心ついたころから海外に住んでいたような子が多かったので、自らの意思で留学したりする子もいる年代から行った私は帰国子女じゃないような気がなんとなくしてたんですよね。

    そんな私から見ると、トピ主さんのご経歴で、トピタイトルにまで帰国子女という言葉を使う感覚は不思議です。
    私の周りの人の感覚では、「留学してそのまま現地就職した」というのが正しい気がします。

    (親の仕事の都合で子供のころに海外に住んだ、本来の意味での)帰国子女も、いまどき、数多くいますし、トピ主さんの様に留学された方は更に多いのではないでしょうか?
    そう考えると、何がお悩みポイントなのかもよくわかりません。

    ユーザーID:3114242936

  • あのー・・・

    帰国子女とは


    1:義務教育時代に
    2:親の仕事の都合等で
    3:海外で3年以上現地の学校等で教育を受けた人の事

    を指すのではないです?


    ????


    自分で勘違いされていましたね!(爆笑)

    ユーザーID:5216635568

  • それはトピ主さんの杞憂です。

     私も東京生まれの東京育ち。有名企業で働いてます。留学経験はないけど。トピ主さんの経歴って私と大して変わらないですよ。だって大学には、在学中に留学する人なんてゴロゴロいたもの。

     それにうちの夫も江戸っ子だけど、姑はほんと、キツイ。もう、誰と結婚しても駄目なんじゃないかなぁ、お姑さんて。

     相手のウィークポイントになるべく触らないようにして、薄く浅く付き合う事が義理の親と上手くいくコツだと思います。
     だって、私の出身大学が夫よりはるかに偏差値が上だって知ってからは、大学の話は一切しなくなったもの。長いものには巻かれろって、昔の人は良い事言ったよ。

    ユーザーID:6886188446

  • 四国の農家の娘です

    お隣の本家の孫ちゃんたち、帰国子女予定(まだ本家の長男はじめ子どもたちそれぞれ全員駐在中なので)ですよ。
    子ども全員海外というのは少ないと思いますが、帰国子女自体は田舎でもそれほど珍しいことでもなくなってきているようです。

    近畿の田舎町の友人が、公民館の英語教室に行ったら、参加者の半数が、子どもが海外で暮らしているとか孫がハーフで日本語が話せないのでというような理由で来ていたと言ってました。

    本家の長男・妻も、帰国して田舎にもどったら、近所・親戚付き合い等々、問題なくこなせそうです。準備もしていらっしゃいます。都会育ちかよりも能力の問題かと思われます。

    ユーザーID:6295583178

  • あなた自身が地方や親戚付き合いは嫌なんですよね?

    東京で生まれ育ったことに強い郷土愛を感じていらっしゃるのですね。海外での留学や就労の経験も内実はピンキリですし、地方在住でもいろいろな面で優秀な方はたくさんいますから、ご心配は無用ですよ。

    そもそもあなたは普通の庶民の方なんですよね?誰もが知っている大物の娘であるとか政財界に人脈があるとか本人が世に広く知られているといった女性でもなければ「息子が決めた人」にいちいち怖気づいたり敬遠されたりする親御さんは少ないでしょう。

    また、上の方に「東京生まれ育ちの人には、地方は辛いですよ。」というご意見がありましたが、私は地方で生まれ育ちながら地方で過ごすのは辛いです。海外の方がマシだったというのも同じです。成長期にどこで過ごしてきたかというより、本人の性向で住みやすい場所とそうでない場所があるように思います。その点ではトピ主さんのものの考え方はいかにも地方に合わなそうだし、お相手の出身地にかかわらず親戚付き合いでは苦労しそうな印象を受けました。

    ユーザーID:2440914250

  • 歓迎されるかされないかより・・

    東京で二人で生活したいあなたと、地方の地元で生活したい彼との
    意見の相違の方が問題ではないですか?
    うちは転勤族で、東京、地方、現在は海外5年目ですが
    子供たちはいたって普通の日本人です。(現地校に通っていますが・・)
    海外の生活が長くても、日本人の両親との生活なので
    その国の習慣は習慣、自分たちは日本の習慣を身につけています。
    既にある程度の年齢から留学されたあなたも、習慣やお国柄の違いを気にするより
    地方の習慣を受け入れて地方に住むか、今のまま彼を説得して東京で暮らすのか
    その選択ではないでしょうか?

    確かに帰国子女というといろいろなイメージを持たれるかもしれませんが
    結局はその人次第です。自分で壁を作り過ぎです。

    ユーザーID:2436953451

  • あ〜勘違い。

    大丈夫ですよ〜。

    その程度の経歴なら、心配無用。

    大したことじゃ ありませんって。

    ユーザーID:9295756170

  • 問題はそこじゃなく

    地方出身・他地方転校・都会に就職・留学・国際結婚をした者です。

    田舎にもよると思いますが、そんな経歴だけで避けられたりしないと思いますよ。。。というより、帰国子女云々言っても「へー、なんだか分からないけどすごそう」ぐらいで、興味もないと思います。田舎の私の親や友人でさえそんな感じ(笑)

    それよりも、トピ主さんの田舎生活の方が心配です。
    結婚はゴールじゃなくスタートです。両親や親類の歓迎よりも今後の生活が大事。経歴を生かす仕事も田舎にはないですよ。それでもやっていけそうですか?

    最初から「都会のスタイルで!」と言うよりも、「こちらの習慣に溶け込みたいのでいろいろ教えてください」と言った方が好印象なのではと思います。
    留学生時代はどうでしたか?海外で「日本のスタイル」を貫いてうまくいったのでしょうか?私は、田舎であろうと都会であろうと、海外であろうと「郷に入れば郷に従え」とはよく言ったものだと思っています。

    まずは、方言から頑張ってください。都会人が嫌なわけじゃなくて、標準語を聞くと自然に引いてしまうんですよ。同じ方言を聞くとほっとするし、受け入れられやすいです。

    ユーザーID:3598381066

  • 心配は・・・

    地方に在住してますが、生活、交通の便利な所で生活していた主さんが、地方暮らしに適応できるのか?そちらの方が心配です。職業、留学経験、帰国子女は問題にはなりません。子供の中学、高校時代の同級生にも帰国子女の人いましたし、海外の大学に進学した人もいます。父親の海外転勤で一家そろって転居してる家も珍しくはないです。

    地方の企業は海外とは無縁と思ってます?技術指導等で普通の製造現場で働いてる人が海外に短期、長期で出張又は転勤で行ってりる人沢山います。

    公共交通機関は都会の様に頻繁に走ってませんので、日常生活に困らない様に免許がまだであれば免許取得をお勧めします。

    地元の人、又は同一県内の人と結婚しても、遠方に居住していれば年に1〜2回程の帰省です。親戚付き合いも地方だから濃密ではなく、それぞれの家庭により違いますから、彼と相談しながら親戚付き合いすれば問題ないです。

    彼と問題が出たときに、大波小波を乗り越え、絆を深めていけば問題は解決できます。必要以上に考えすぎないのが良いと思います。

    ユーザーID:2062751587

  • 大丈夫ですよ

    こちら、地方の小さな都市です。
    子どもの学校のお母さんの中には、結婚を機に他所から来た、という人がごろごろ居ましたよ。

    青い目のお母さんも。ドイツから。
    髪が真っ黒で美しいお母さん、ブラジルから。
    日本語がうまくないけど、日本人、チリから。
    キュートなお母さん、フィリピンから。
    国際線で活躍して英語ぺらぺらのお母さん。
    関西弁のお母さん。
    かくいう私も都会組。

    み==んな、周りにとけ込んで自分のふる里のようにしてますよ。


    色々。
    人間なんて自分次第でどこでも住むことができ、自分次第で周りとの兼ね合いもとれるものです。

    帰国子女って子どもの頃、親の海外勤務で日本を離れ、還って来た子を言うのだと思いましたけど、トピ主さんの場合も帰国子女というのですね。
    知りませんでした。


    要するに、都会で育って海外で暮らした「このアタシ」が田舎で馴染むわけない、と思ってるトピですか?

    田舎だろうが、都会だろうが、同じ人間ですし。
    親戚だって同じ。

    本人次第で生き方は変わります。
    トピ主さんには無理かも。
    うまくいかないと土地のせい、周りのせい、と言いそう。

    ユーザーID:5933030793

  • そのまま

    そのまま彼に言ってみたら?
    自分の華やかな経歴が徒になったらどうしよう。って…

    慇懃無礼な感じもするけど、結婚前に不安はなるべく解消したほうがいいよ。

    ユーザーID:5644801739

  • トピ主さんの杞憂が理解できます

    私は帰国子女が珍しい時代に英国で育ち日本の大学を卒業。結婚後も海外生活が約20年、現在は東京に住んでいます。娘も高校生までNYで育ち、帰国子女です。

    海外時代に知り合い、先に帰国なさった日本の地方ご出身の友人たちがその地方に呼んで下さることがしばしばありますが、私も夫も娘も、地方は都市ですら、とても住めないと思います。

    理由の第一は、喫煙者が多いこと。歩きたばこ禁止条例などあっても無きがごとく、道路も吸い殻でいっぱいです。禁煙席のある飲食店も少なく、苦労します。友人宅にお邪魔しても、ご親族の方々が私たちの隣で常時喫煙なさり、辛くて大変です。せっかくの心づくしの郷土料理も、タバコの匂いと飛ぶ灰で、味わう気持ちになれません。
    第二は、お酒の強要がしつこいこと。
    第三はセクハラまがい(と私には感じる)の行動が多いこと。

    これらはその地域では常識です。その地域の方々は、それで豊かな地域性を築いているのですから、なじめない当方が悪いのです。娘も上記の懸念のまったくない家出身の人と結婚しました。

    トピ主さんは、彼の故郷の生活風習がご自分に合うかどうかを調べましたか?

    ユーザーID:7765567303

  • え〜〜〜っと・・。

    まず、トピ主様は「帰国子女」ではないですね。

    当方、本州生まれで、現在は本州以外の県都に住んでいますが、いまどき、どこにいても留学は珍しくも何ともなく、「東京生まれ、東京育ち、イギリスで8年暮らしたことがある、アパレル商社勤務」と、ご自身のことを、「私、すごいんです!!」的にアピールしてくるようなところに違和感を持ちます。全然派手ではないですし。

    何か大きく勘違いされてるのかな〜と・・。

    都会育ちのイギリスに住んでたことがある嫁と、地元の嫁とどっちがいいか?っていう問いかけですよね。

    私は近い将来、姑になりますが、そこは、比べるところではないです。
    ですが、トピ主様自身が、ご自身の経歴をかなりの自慢として頭の中に入れておられるようで、そういう気持ちの持ち主こそ、あまり受け入れたくないです。
    地方でも、東証一部上場企業社員、国家公務員、本当の意味での帰国子女はいて当たり前なんで。

    まず、自分は特別派手でも何でもない、普通の人だと思ってください。

    ユーザーID:5690326035

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