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怒ると無視する人の心理を教えてください

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

A

私の彼は怒ると黙ってしまいます。
謝っても怒っているので無視が始まります。
この時、彼が何を思っているのか私にはまったく解りません。

怒ると無視するタイプの人は無視しているとき、
どんなことを考えていますか?
制裁の意味で無視しているのでしょうか?
どんな言葉だったら聞き入れてくれますか?
どんな態度だったら受け入れてくれますか?

人を無視する人は自分が無視されるのはどうなのでしょう?

彼は次の日にはケロっとしているのですが、
私は理由が解らなくて滅入ってしまうのです。

それでみなさんに質問させて頂きました。
どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:3835292654

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  • 兎に角喋りたくない

    無視まではしないですが、怒ると腹が立ちすぎて言葉が出てこなくなります。
    どうせ次の一言を言ってもまた反論されたりして言い合いになるから
    喋りたくなくなりますね。
    本当は言いたいことが山ほどあるけれども、言っても解決しそうもないし。
    話しかけられたら最低限の返事しかしません。(うん、いや、わからないとか)
    もうその雰囲気をやり過ごすしかないんです。
    逆にひたすら謝られたりご機嫌取られたても「今の」気持ちはそう変わらないんです。
    だから時間が経つのを待つだけ。

    自分が無視?されたら、相手の機嫌が直るのを待つだけです。

    ユーザーID:5194377453

  • 私の場合

    私も恐らく、トピ主さんの彼氏さんと同じく本当に怒ると貝になります。
    それまではポンポン売り言葉に買い言葉なのですが・・・。

    自分の中では、怒りと反省がせめぎ合ってる感じです。口を開いたら更に相手を罵倒してしまう可能性があるので黙ってしまいます。暫く時間を置いて冷静になったら、「さっきはごめんなさい」と謝ります。

    相手からすれば、無視してるのと同じだと思いますが、怒ると黙ってしまう性格なのでトピ主さんは、堂々としているのが一番かと・・・。
    彼氏さんから謝ってきたら、相手を責めず「私も言い過ぎたりして悪かった」と謝った方が円満に行くと思います。

    しかし、ケロッとする前に謝罪の言葉は欲しいですよね。彼氏さんの変わりに謝ります。ごめんなさい。

    ユーザーID:2609465717

  • 怒りの消化中

    当方男性です。

    自分の中に「怒り」が発生したときには、それを消化する必要があります。

    誤解などで発生した怒りであれば、そのポイントを説明してくれることが必要ですが、そうではないようなケースで「言い訳」を聞かされていると、かえって「怒り」が増幅するケースがあります。

    そんなときには相手からいい加減な「言い訳」を引き出してしまうことの無いように、自分が抱えてしまった「怒り」を増幅させないように、と考えてしまうと「無視」のようになりますね。

    > 彼は次の日にはケロっとしているのですが、

    さほど「怒り」が長引くようなタイプではなさそうです。

    トピ主さんが原因で彼を起こらせたときには1日くらいは我慢・反省してはいかがでしょうか?

    トピ主さんに原因がない「怒り」で不機嫌・無視をするようなタイプ。または、怒りを長引かせて「理由は分からないけれどもトピ主さんが誤らなければいけない雰囲気」を作るようなタイプは、モラハラですので、早めにお別れしましょう。

    ユーザーID:2315205864

  • ダメですよね

    私も無視してしまう派です。

    なんというか、とにかく腹が立ってしまって、口もききたくないと
    思ってしまいます。

    でも、それはとても最低で幼稚な行為だと、最近気付きました。

    ユーザーID:5353918675

  • 怒るタイミングを逃したけど腹に入らない→無視

    恥ずかしながら私も怒ると無視してしまう性格です。
    理由は、納得がいかないことがあっても、
    何か理由があるんじゃないかと相手の立場になって
    考えてみてしまうからです。
    考えて考えて、結果的にさしたる理由も無さそうだと
    気付いた時に怒りが湧くのですが、時すでに遅し。
    怒りを伝えるタイミングを逸してるのです。
    そうすると「さっきのことだけどさ」と改めて
    切り出すこともしにくいし、そもそも本人は
    怒らせた自覚がないのでやりきれなくなります。
    トピ主様も相手が無視をしてるから怒ってるんだと
    お察しになられてるんですよね。
    謝っても無視されるとありますが、何について
    謝ってるのかご自身で理解されていませんよね?
    闇雲に「ごめんね?」と言われても口先だけと
    思ってしまうのです。面倒臭い性格ですよね…。

    こういうのは言い方ひとつなのですが、
    「怒らせてしまったみたいだけど、何が原因なのか
    わからないので教えてもらえないですか。」
    と素直に言われれば「それじゃ言うけど…」と
    切り出しやすくなるわけです。
    その後にトピ主様が納得できる内容であれば、
    「ごめんなさい。次からは気をつけます。」で大丈夫です。

    ユーザーID:6542174669

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  • 同じタイプかも

    私も怒ると黙るタイプです。怒りにまかせて酷いことを言ってしまうのを防止するためと、もともと口べたなので何も言葉が出てこない時もあるし、ともかくこういうタイプは時間を置けば落ち着くので次の日にはケロっとします。

    すぐに結論を出させようとせずに心が落ち着くまでそっとしておけばいいのです。そして照れ屋さんでもあるので「昨日の事はもう怒ってないから」などのフォローも入れられません。悪気は無いと思われますので許してあげてねっ

    ユーザーID:7469332878

  • 黙るのは失礼

    たとえ怒ったとしても、

    「これこれこうだから、すごくアタマにきたんだよ。」

    みたいなやり取りがあることが自然だし、「黙る」という行為は、基本、失礼だと思います。

    ただ、「どうしようもない自分100%の人間」との争いでは、もう言う言葉がなく、10分文句は言ったけどその後は黙る。みたいな繰り返しの中で、同じ人間、あるいは同じタイプの人間に対して、もう、

    「ハナから黙る人格」

    に、改造させられた思いがあります。

    80%の怒りの時、

    「ちょっとそれって…! はっ! あぁ、そうですね、悪かったです。私が悪かったです。ごめんなさい! ご め ん な さ い っ」

    100%の怒りが来た時こそ、
    「・・・・・・・・・・・・。」

    そういう人間にさせられました。

    個人的には、それは、相手に非があると認識しています。

    上の謝罪まがいのセリフだって、相手に失礼ですよ。だけど、100%自分本位の人間相手にはね、もうそれで充分だと思っています。

    トピ主さんは自分本位の人ではないと思いますが、一度はご自分の言動を見直してみては?

    ユーザーID:2520833395

  • そっとしておいてほしいだけ。

    自分で自分の怒りを落ち着かせる、収めるために
    どうしても時間が必要なときがあります。

    頭 冷やしてるんだから、「だまっててほしい」んですよ。

    >どんなことを考えていますか?

      特に考えてません、ただ“イライラ”気分です。

    >制裁の意味で無視しているのでしょうか?

      そんな気、全然なし。

    >どんな言葉だったら聞き入れてくれますか?

      「今日はもう帰るね。また気が向いたら連絡してね」

    >どんな態度だったら受け入れてくれますか?

      ねちくりしつこくなく、風のように サッとその場から
      いなくなってくれたら、軽い反省をします。

    「なんでしゃべってくれないの?無視って何?」とか
    しつこいと、無視したい気持ちが長引きます。

    >人を無視する人は自分が無視されるのはどうなのでしょう?

      全然 平気です。
      気持ち、わかるんで。相手が無視してくるときは
      こっちも相手の気持ちが治まるまで静観してます。

    ユーザーID:0668917859

  • やかんみたいなもんです

    怒ると黙る。喧嘩した件についてこれ以上話しても仕方ないって思ってます。
    無視してるというか、黙っている時は原因や、対処法、怒るまできてしまった経緯などいろいろ考えます。

    冷めるまで触ってほしくないんです。

    でも怒ると黙るより他の怒り方って、怒鳴られたり、叩かれたり
    ずーーっと言い合いするってことですよね?
    そっちのほうがイヤな気もします。

    その人の怒り方「黙る」がわかってるのなら
    今後は冷めるまで放置すればいいという対応でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9988906790

  • トピ主です

    みなさんレスありがとうございます。

    >らびさん
    もし彼がらびさんと同じような感情を抱いていた場合、
    時間の経過が必要なので、機嫌が直るのを待つのが懸命なのですね。

    >干しシイタケさん
    最後の文章で少し気持ちが明るくなりました。
    ありがとうございます。
    しかしながら、無視と沈黙では大きな違いがあるように思えます。
    彼は無視ではなくて黙っているだけなのかもしれません。
    その葛藤を私に教えてくれたら良いのですが・・・

    >空飛ぶ豚さん
    今回は私に非があります。
    我慢や反省は口で「してる」と言っても伝わらないと思っています。(少なくとも私はそう考えていて)
    謝罪して今後は気をつけるようにすることしかできないのです。
    その上に我慢や反省を求められるのはどういう意味なのでしょうか。
    そこが私の理解が至らないところなのです。

    >momoさん
    怒っているときは顔を見るのも口をきくのもイヤなのでしょうね。
    そういう時は無理に話しかけると気に障るでしょうから、
    距離を置くのが懸命なのかもしれませんね。

    ユーザーID:3835292654

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 引き続きトピ主です

    >sayuさん
    怒られた原因は彼から教えてもらいました。
    その上での謝罪です。
    ただ何について謝ってるのかと問われると、
    「彼の気分を害してしまったから」としか言えません。
    それは確かに闇雲だったかもしれません。

    >もこもこさん
    はい。大人しく待っていようと思います。ありがとうございます。

    >ぱてぃさん
    文章の冒頭の部分のようなやりとりはありました。
    それから黙ってしまったのです。
    いいえ、私は自分本位なのです。
    相手の気持ちを考えなかったのですから。

    >zenさん
    とても解りやすかったです。
    時間が必要なのですね。
    それと気持ちが解るのは羨ましいです。

    >お茶さん
    私はその「他の怒り方」のほうが理解できるかもしれません。
    こちらから反論することもないので怒りをぶつけてくれたほうがありがたいのです。
    私を叩いて気が済むのなら、まぁそれでいいかな、みたいな(笑)

    みなさん丁寧に答えてくださってどうもありがとうございます。
    彼から連絡がくるまで大人しく待っていようと思います。

    ユーザーID:3835292654

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 怒らせてしまった経緯

    トピ主です。何度もごめんなさい。

    原因はふたりで一緒にテレビを観ているときに、私が調べものをしたからです。
    「一緒に観よう」と言われたのに、他のことにうつつを抜かしていました。
    それが何度かあって積り積もったようです。

    一緒にごはんを食べに行ったのに、
    ごはんを食べずに他の人とペチャクチャ話してたらイヤな気分になりますよね。
    それと似たような感情を抱いたのだと思います。
    なので「ごめんなさい、すみませんでした」と謝りました。

    私は感情の起伏が乏しいというか、あまり怒らないので怒る人の気持ちが理解できないのです。
    関係の深い人物には怒りをぶつけたことがありません。
    関係が切れても良い人には「野垂れ死んでも関係ないわ」と思うのでぶちまけますが・・・
    なので簡単に(?)怒り沈黙する人の気持ちがよく解らず、
    「ああ、私は話す価値もないと思っているんだな」と考えていました。

    みなさんから意見を頂いた意見を読みますと、
    落ち着くまで時間が必要なのかもしれないと思うようになりました。
    もう少し時間が経ち彼も落ち着いたら「気が向いたら声かけてください」と言ってみます。

    ユーザーID:3835292654

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 怒りと格闘中。

    >どんなことを考えていますか?

    この怒りをどうしたらおさめられるか、考えてるというか、怒りと向き合っています。

    >制裁の意味で無視しているのでしょうか?

    違います。言葉を発すれば怒りが増幅しそうですから、とにかく怒りを抑えるためです。

    >どんな言葉だったら聞き入れてくれますか?

    静かにしていてほしい。

    >どんな態度だったら受け入れてくれますか?

    静かにそっとしておいてくれたらいいです。

    >人を無視する人は自分が無視されるのはどうなのでしょう?

    同じ様に怒りを抑えてると考えるので、ほっておきます。

    ユーザーID:2797797353

  • 討論したくないから

    言っても理解してくれないだろうしこれ以上揉めたくもないし
    という事で黙るのだと思います。

    今回は同じ事が積もり積もってとの事なので何度言っても
    解らん人と話しても解決しないって事でしょう

    この場合最初に無視してるのはトピ主さんって事にもなるんですよ

    ユーザーID:3343943013

  • わたしです

    怒ると喋らない。次の日ケロリ。まさに私です。
    でも、レスを読んでると、喋らなくなるのは色々タイプがあるみたいですね。
    私が喋らないのは、図星を突かれて反撃できないとき。もう喧嘩を止めたいときです。
    自分から「ごめんなさい」と言えない性格なので、降参の意味を込めて無口になります。
    夫には「怒ったら喋らなくなるの、何とかならないの?」と昔から言われます。
    私が一言謝れば済む話でも、謝れません。黙ってそっぽを向いてしまいます。
    夫もなんだかんだで許してくれるので、そのままです。
    トピ主さんの彼は、どの「無口タイプ」なのでしょうか。

    ユーザーID:9952893219

  • 無視します

    二種類あります。

    怒りに身を任せて口撃したり泣いたりするのを防ぐため黙り込みします。怒っているときに発っする一言には、相手の心臓をエグルような鋭さと、クラスター爆弾みたいに広がる効果があるように思います。取り返しのつかないことになるまえに黙るが勝ち。取り乱した姿見て怯えられたら困ります。

    また、呆れ返りのときにも冷ややかな無視をします。いわゆるフェードアウトみたいなものなのでしょうか。無視するというより、自分の存在を日に日に薄めていく感じです。学生時代に実践しました。お金にだらし無い人や浮気性の人と関わらないためにはこういう冷ややかな無視も大切でした。

    ユーザーID:5587215168

  • トピ主です

    みなさんレスありがとうございます。

    >味醂さん
    怒りを抑えたいから沈黙しているのですね。
    「怒っていいよ」って言ってもやはり抑えてしまうのでしょうか。

    >よかいちさん
    仰る通り彼の気持ちを無視していました。
    もし彼が言っても理解してくれないと思っているのなら、
    私は大いに反省しなければいけないです。
    思い返してみるとやんわり注意されていたように思います。
    「ねえ、何をそんなに調べてるの?」みたいな。
    私は彼がイライラしていることを察することができなかったのです。
    ちなみに今回は揉めてはいません。
    そういうことを言われたのも初めてなので、
    言葉にしなきゃ伝わらないと判断したのだと思います。
    「君がやっていることは俺にとっては不愉快なんだよ」って。

    >カレーさん
    頂いたレスを読んで考えていました。
    私たちは今まで揉めたことも喧嘩したこともないので、
    彼の場合は降参ではないように思います。
    謝られた以上、彼は私をそれ以上怒ることはできないのだと思います。
    うーん、葛藤タイプかもしれませんね。
    許してくれたらちょっと聞いてみようと思ってます。

    ユーザーID:3835292654

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 怒ると黙ります

    怒ると黙ることに自分で気づいたのはずいぶん後です。

    喋りたくないし、口開いたら怒鳴りつけてもっとひどいことになりそうだし、そんなことしたら後で自分が苦しむだろうし、これ以上傷つけてもお互い嫌な思いするだけだし、不必要に傷つけたくないし、でも今は顔も見たくないし、そもそも言ってわかるようならこんなことにはなってない。だから言っても無駄。無駄なら口をきくことすら無駄。
    そういう気持ちが渦巻いてます。

    口をきいても悪化するだけなのでしばらく距離を取るしかありません。何を言われても、その時に留められたら火に油を注ぐことにしかなりません。
    離れる時間が必要です。

    更にいうなら怒ると敬語になります。「そうですか」「もういいですか」と完全に他人行儀です。家族に対しても敬語。「そちらはそうかもしれませんが」という口調です。
    何もわかってないくせに自分と近い振りなんかするな!という怒りのせいかもしれません。お前に親しい扱いなどされたくない、気分が悪いという心境。戻るまでには一週間以上要します。こればかりは自分でもどうにもなりません。
    怒るまでにはかなり我慢しています

    ユーザーID:9428702127

  • 夫の場合

    40歳代後半の既婚者です。
    夫も怒ると無口になるのですが、以前に夫から聞いた話です。

    「不機嫌になって怒っている自分自身」に自己嫌悪に陥るそうです。
    自己嫌悪で一杯の嫌な自分を私に見せたくないそうで一人きりになって冷静になりたいのだそうです。

    滅多に怒らない夫なので夫が怒った時は夫の言い分の方が筋が通ってるんですけどね。
    「反省して繰り返さないようにしてくれたらそれでいい」の言葉が出てくるまでそっとしておきます。

    ユーザーID:0421088842

  • いますね〜

    困りますよね、次の日何事もなかったかのように話しかけられると余計…

    私は勝手に
    「もうとっくに許してるんだけど…」とか
    「逆に謝らせすぎて申し訳ない」とか
    「仲直りの言葉が見つからない(恥ずかしい)」とか
    おそろしく前向きに解釈しております
    で、次の日になるともう謝ってもらったしいいか、的な感じで
    何事もなく話しかけてくるのかなあ、と

    私としては無視された分の清算ができてないからもやもやするんだけど!
    …というのは置いておいて。

    「自分が反省していることを誠心誠意伝えて、あとは時間に任せる」

    対応はこれがベターでベストかと思います。他には何もできませんしね
    くれぐれも「こんなに謝ってるのになんで許してくれないんだ!」
    は、更なる喧嘩の火種ですので思っても言わないようお気をつけて!笑

    ユーザーID:9073124385

  • 黙っているしか出来ないでしょー?!

    Aさんが怒るには、理由があって、その理由を冷静に話して相手に伝えているのでしょうか?
    怒られる相手にだって、言い分やどうしてそうしてしまったか理由があると思うのです。
    それを、一方的に「アンタが悪い!私は被害者だ!謝って欲しい。」と例えば感情的になって訴えられたとしたら、
    とりあえず、Aさんが、落ち着くまで黙っているしかないでしょう。
    お互いに、自分の考えだけを言い合っていては、平行線で、益々、火に油を注ぐだけですからね。

    私も、身内に、すぐ怒る人がいますが、『又キレたわ。まともに相手していたら、こちらも腹が立つし、ばかばかしい。』と無視しますよ。

    でももし、何時もAさんが正しくて、怒られると無視するその相手が悪いのでしたら、そんな度々怒らなくてはならない相手なんて、別れた方がいいんじゃない?

    ユーザーID:2189124900

  • テレビって・・・

    そんな理由で無視する程怒るの?
    いや、ちょっと。。。もっと重大な、例えば浮気したとか借金した、とか大事かと思っていたのだけれども。

    Aさんは例に上げた「一緒に食事に行って他の人としゃべっている」を数回されたくらいで殴りたくなるほど怒るのでしょうか?怒らないでしょ?そんなに怒るならば帰るなり離れるなりすれば良いわけで(ちゃんと理由を言ってからね)。怒りに対して既に謝罪しているのに更に無視は十分問題行動だと思いますけど。

    自分が悪かったと反省するのも良いですが、そんな事が続くといつのまにか共依存になって抜け出すまでに大変な労力を必要とするようになりますよ。

    ユーザーID:0262226431

  • 主さんの彼氏はコドモ

    私のいつかの彼氏もそうでした。ちょっとしたことで頭にきたのかダンマリ。ゴメンといってもオレ、怒っているんだ、察しろばかり。口があるのになぜダンマリかも言えないの?理由も言えないコドモ。
    ご機嫌取りに疲れたのでさようなら。

    そんな男、別れた方が主さんが楽になりますよ。

    ユーザーID:5569732314

  • 無視するタイプです…じゃないだろ

    無視されたら怒って帰ればいいのです。
    話し合いに応じないのは向こうでしょう?
    なんでなだめすかす必要があるんでしょうか。

    無視するタイプですとか平気で言ってる人がいるようですが
    人としてどうかと思うくらい幼稚です。
    せめて一人にしてくれと断るくらいのことすりゃいいのに。

    怒ると無視する人ってどこにでもいますが
    当事者じゃなくても、幼稚で最悪なやつだとしか思えませんね。

    ユーザーID:5728585399

  • 怒らせた側が「話し合いたい」ということの傲慢さ。

    テレビの件は正直彼が大人気ないですが、ちょっと引っかかることがあります。

    トピ主さん、怒らせたのは自分なのに「話し合おう」みたいなこと言っちゃってませんか?

    僕が黙る相手は必ずこのタイプです。こっちは相手がした行為で怒らされてるのに、相手は「私が悪かったから話し合おう」って言うワケです。

    何が悪いの?って思います?ええ、一見合ってますよね。

    ところが、違うんです。この言葉。

    「許されて当然」になってるんです。前提が。

    まだこっちは怒ってるのに、「冷静になって話し合おう」? その前に怒らせた相手の感情をまず落ち着かせようという発想はないのか、と。

    話し合う前に怒鳴り散らしたいくらいのときもあるのを理性でグッと堪えてるんじゃ、と。

    それを「黙る」というカタチで飲み込んでるのに、「黙ってちゃ分からないよ」みたいなこと言われた日にはあーた・・・。

    話し合いは大事ですが、「悪いことをした」と思うのであれば、まずは相手に謝り倒す姿勢も大事だと思います。勿論、これはお互いに、ですけどね。

    ユーザーID:9341862432

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