他人の親に説教されました

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妊娠・出産・育児

新米父

先日、某ショッピングセンターで、初対面の父親に説教されました。
いきなり、こんな非常識な親はみたことがない。です。

妻が買い物中、子供のプレイスペースで息子(二歳)とすごしていたところ、妻が来る10分くらい前に、その親は子供A(五歳くらい)をつれてきました。

息子はおもちゃで少し大きい女の子と一緒に遊んでいました。
するとその子Aがやってきて、そのおもちゃを使いたいと、息子にいろいろちょっかいをかけてきましたが、息子は一緒に遊んでいた女の子と楽しくしてたので、いやといって断りました。

するとその親がやってきて、息子に、順番だからかしてといって、息子を押しのけてしまい、息子はそのときしりもちをつきました。
息子はすぐ立ち上がり、もうひとつのおもちゃで遊び始めましたが、そのおもちゃは違うこ(4歳くらい)が使っていたため、とりあいになりました。

そちらのご両親がすぐきて、もう遊んだから帰ろうと、帰られました。
そのとき、ごめんね。とりあいになって。と息子におっしゃられ、帰られました。

Aの親は、その現場を少し見ていたらしく、妻が帰ってきて、私が帰ろうとしたところ、いきなり、こんな非常識な親っているんだねーです。

意味がわからず、何ですか?と聞くと、
殴り合いになっていたのに、どうしてとめなかったのか。といわれました。

とりあいになったとき、自分は子供の同士の事だと見守っていたのですが、少し叩いたりもありましたが、お互い泣いたりしたわけでもなく、特に私はでていきませんでした。

その親は、事情がわからず当惑している妻に、息子に叩かれてその子供は泣いていたと、事実と違う事もいっておりました。
意味がわかりません。

公共の場での事ですので、怪我や事故のないように見守っておりましたが、
私は間違った対応だったのでしょうか?

ユーザーID:5831709445

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  • 親不在と勘違いしたのでは?

    父親のトピ主さんがいたのに、わざわざ母親の奥様に言ったんですよね?
    父親のあなたがいたことに気付かなかったのでは?
    2才の子を放置してたと勘違いされたのでは?

    私も子供同士のことは見守るタイプですが、そういうプレールームは知らない人が不特定多数集まる場なので、取り合いになればすぐ出ていきます。手を出したのなら、痛いかどうかは関係なく、叱るし謝るし、それを見過ごすのは非常識です。
    いつも遊ぶお友達同士なら見守るでOKですが、知らない同士なので細心の注意が必要かと。

    ユーザーID:4171142912

  • 間違いというか

    対応は・・・勿体無かったなあ!と正直思います。相手の親のやり方にはつっこみどころが満載じゃないですか?それなのに好き放題言われて、まるで正論かのように終わってしまって。
    私だったら、自分の子供が、よその子供さんの使っているおもちゃを欲しがって取り合いになった時、出て行きます。普段なら様子を見ますが、さきほどの親が見ているからです。そして「他の子が使っているおもちゃだから、後でかしてねって言おう。で、かしてくれるまでちゃんと待ってようね」と、相手の親が聞こえるように言う。
    (相手の親は、大人なのに子供の手から無理やりとったから、その時点で信じられません。
     その事を逆に説教したいくらいです)
    公共の場でのおもちゃのかしかり、取り合いは、子供にとって社会勉強の機会ですよね。取られて悔しい思いを経験するのも、自分からかしてほしいと勇気を出して伝えるのも、いやだと自己主張することも、自らかしてあげられるようになるのも、段階で成長が見られます。いつも無理やり取り上げてしまうなどの時は、親の出番だし、言い聞かせも必要ですが・・・。

    ユーザーID:7781028371

  • つづきです

    ただ取り合いの相手のお子さんに手を出した時は注意した方がよかったと思います。兄弟や、普段から仲のいい友達同士ならケンカもあるでしょうが、初対面のお子さんの場合は、手を出すことには私ならお説教です。その部分は主さんと考えが違うところです。
    でも子供に手を出すような親に言う資格はないですよね。その事をなぜ相手に言わなかったのでしょう。そこが許せませんよね。

    ユーザーID:7781028371

  • 貴方の対応で良い

    孫の居る老爺です。トピ主さん貴方の対応は間違っては居られません。ご安心を。

    幼児同士の玩具の取り合いなんぞ常にあることで余程にエスカレートしない限りは大人(親)が口を挟まないで見守っている事が肝要だと思います。


    間違っているのはA親の方です。子供が遊んでいるものを後から来た大人が自分の子の為に僅か2歳の子供を押しのけて自分の子供に与え、更に、貴方のお子さんと別のお子さんが玩具の取り合いをしている様を評して「こんな非常識な親・・云々」等と謂う資格もないでしょうに、それを言う前に自分の取った行動こそ反省しろと謂う事ですな。

    今はこう謂う馬鹿な親が多いんですかね?嘆かわしい世の中ですな。

    ユーザーID:6640778974

  • トピ様は間違ってない

    子供は子供同士で交渉させるんです 人間関係構築の練習です
    2歳児から、その非常識親が玩具を取り上げたんですね
    相手側の子供自身がトピ様の子供に玩具を貸してほしい、順番に使いたいと
    言えば良いんです できますよ 5歳児なりに
    それで貸してあげるか、貸さずに独り占めか、行動の結果(一緒に遊べる・
    相手が怒る・泣く等)から2歳児なりに他者との関わり方を学んで行きます
    また、トピ様も学びましたよね
    色んな親がいると・・
    関わらない事です そのような親は我が子可愛さで、子供の成長を阻害してしまいます 5歳児は年下の子供から玩具を気持ちよく借りるには、どう対応すると良いのかと学ぶ機会を失いました

    ユーザーID:4670391626

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  • んー。。。

    嘘までついた意味はわかんないけど、説教?した親御さんの気持ちも少しわかります。

    子供同士のことですが、年齢的にもある程度親の介入は必要だとおもいます。
    私だったら、どんな場合であれ自分の子供が手を出したら、相手に謝り子供に駄目だよといいます。
    相手の子も手を出しているなら、その子にも止めようねと言います。

    子供同士だからってスルーしていたら、いつかトラブル招きそうだと思います。

    ユーザーID:9593281842

  • う〜〜〜〜ん・・・

    Aの親も非常識ですね
    押しのけて尻もちついちゃったんですよね?
    自分の事は棚に上げてって感じで向こうの方が性質が悪いです

    でも・・・
    例え軽くでも叩きあいになったら止めに入るのは、
    最近の風潮です
    男の方だからわからなくて当たり前だと思いますし、
    うちの主人も「何で止めないのよ!!」「危ないじゃないの!!!」
    と子供のケンカに限らず“何で気がつかないの!!?”
    と私がやきもきする事が今でも多いです
    (昔はもっと酷かった)

    昔は、叩きあいのケンカをする事も多かったでしょうし、
    何より3歳や4歳で家の前の公園で子供だけで遊ぶなんて普通でしたし。
    今は小学生に上がるまでは母親が付きっきりです
    ケンカになる前に母親が止めるのです
    手が出たら出した子供の親は平謝りです
    そういうのもどうなのって思いますが、それが最近の風潮です
    奥さんはその件についてどう仰ってましたか?

    今後はケンカになり手が出そうになったら、
    止める方がトラブルにならず賢明だと思います

    ユーザーID:3241655771

  • その親に非常識と言う資格は無いが、一理ある。

    「非常識の親もいるんですね」というその親も非常識だと思います。
    他のオモチャは別の子供が遊んでいて取り合いになった事を「非常識だ」と言う資格ありません。
    だって新米父さんの子供とよそのお子さんとで遊んでいた「オモチャ」を子供は「使いたいから」とちょっかいを出し
    その親は「順番だから」と無理やり取って行くんですもの。
    私がその親だったら子供が自分より小さい子供にちょっかい出したら「やめなさい」と言います。
    他のオモチャがあれば「他のオモチャで遊びなさい」と言います。
    それか「ウチの子もこのオモチャで遊びたいと言っているから仲間に入れてくれる?」と話しかけます。
    ただ新米父さんも、その5歳位の子供が貸してと言った時「お姉ちゃんが遊びたいって言ってるから一緒に遊んだら?」と
    言ってあげるべきでした。

    ユーザーID:9541583872

  • 私はトピ主さん派。

    今は色んな親がいるのであまり気にしない方がいいですよ。
    ちなみに私はトピ主さんと同じで怪我しない程度に見守る派です。
    子供がひしめき合うキッズスペースではおもちゃの取り合いなんてしょっちゅうです。
    うちの息子は1才9か月ですが、3才くらいの子に「邪魔!」って押しのけられて泣かされることもよくあります。
    泣いて私のところへやってきますが、私の対応としては「あはは〜そうやって子供は強くなるのだ。頑張れ〜」と笑顔で頭をなでるのみ。
    (私は3人兄弟で育ったのでこの程度は日常茶飯事だったからかも?)
    そして子供は落ち着いたらまた果敢に子供の輪へと戻っていきます。
    そして戦利品を私に得意気に見せて満面の笑み。
    私は「すごいね〜」と笑顔で応じます。
    子供同士の事にいちいち親が目くじら立てる必要はないと思うので、私はトピ主さんの対応は間違ってなかったと思いますよ♪

    ユーザーID:6346256538

  • 私だったら・・・

    子供Aがそのおもちゃを使いたいと言った時、交代であそぼうねと我が子に促します。

    押しのけた行為については許せませんね。

    4歳位の子の親がごめんね。とりあいになってと言われた時
    こちらこそすみませんでした。4歳位の子に向かって、ごめんねと言います。

    あと・・・
    いくら子供同士の事だとしても、手を出したら止めるべきだと思いますよ。
    兄弟喧嘩とは違うんですから〜。

    ユーザーID:8758750987

  • 私なら止めます

    てっきり主さんをママさんかと 思っていました。色々なレスがつきそうですが 私も3歳の娘の母をしていますが 娘が玩具の取り合いなかんしたら 「順番だからね」って よそのお子様にも渡しますよ。
    ましてや公共の場です。主さんも 見守っていたなら 未然にトラブルを避けましょうよ。違う玩具で 息子さんを誘うなり。

    ・・・お互い様な父親だと思いますよ。

    ユーザーID:9897685905

  • 色んな親がいるからね

    私はトピ主さんのやり方でいいと思います。子供は子供同士で係わってこそ、社会性を身に付けていくのだと思います。
    私も危険な事や年下の子が遊んでるおもちゃをとったりしない限りあまり介入しない方でした。
    そのかわり年上の子にちょっかいだして邪険にされて泣く事もありましたよ。

    「小さいお友達には優しくしようね。」とはよく言っていました。
    少し大きくなって年下の子におもちゃを取られた時など「○○君も小さい時、みんなに優しくしてもらったんだよ。だから貸してあげようね。もうお兄ちゃんだもんね」と言うとけっこうきいてくれました。

    2歳くらいの頃は熱中して遊んでいる時には「お友達に貸してあげようね」などとも言いませんでした。
    ただ保護者の中には「投げたら駄目。ハイ、順番。ちゃんと目を見て謝ろうね。」等、小さい子供に言ってきかせる方もいらっしゃいますよね。
    そんな方達からみたら「なんでちゃんと躾しないの」と思われていたんだろうなあ。

    いろんな人がいますからね。言われて不快な気分になるなら「すみませんね。きかなくて」など一声かけておいたほうがいいかもです。

    ユーザーID:3563078993

  • 疑問点

    子どもを押しのける・事実と異なることを言う…等の点から、変な親だなぁとは感じます。

    >いやといって断りました。

    >そのおもちゃは違うこ(4歳くらい)が使っていたため、とりあいになりました。

    ただ、非常識かどうかについては
    上記の部分でのトピ主さんとお子さんの言動によっても判断が分かれるところだと思います。

    あと、別の点で気になったのが以下なのですが…。

    >ごめんね。とりあいになって。と息子におっしゃられ、帰られました。

    ここでトピ主さんとお子さんは相手の方に何か発言しましたか?
    (他の子が遊んでいる所を無理矢理取ろうとしたのなら、
    まず率先してその発言をすべきは相手の親ではなくトピ主さん側かなとも思いますし)

    また、

    >息子を押しのけてしまい、息子はそのときしりもちをつきました。

    文章からすると、お子さんを押しのけたのはAの親という事ですよね?
    この時点で既に子ども同士のいざこざを超えていると思うのですが、
    トピ主さんはこれも黙って見過ごしたのでしょうか。

    ユーザーID:0289114231

  • トピ主さんの見守り方は、

    知り合い同士で「少々の喧嘩は良い経験」とお互いが認識している場合はとても良い見守り方だと思いますが、初対面同士となると問題があります。

    事情の解らない奥様にA君パパがした報告は大袈裟で嫌なのは解りますが、A君パパが貴方に対して非常識な親だと思った気持ちもよく解ります。

    幼児同士のやり取りを大人が見守る場合、色んな点を注意しなければいけません。
    「怪我しないように」も大切ですが、「玩具の使用頻度が不公平になりすぎないように」も大切です。

    「怪我しなければ不公平でもいい。」とはトピ主さんも思っていなかったでしょうが、A君に貸せなかった我が子に「もうちょっとしたら替わってあげようね」と言わなかったり、また別のお子さんが使ってる玩具を我が子が横から取ってしまっても「貸してとお願いしなさい」と教えなかったりしたのは謎です。

    公共の場ではマナーが必要ですし、多くの親はそういう場で我が子にマナーを教え、集団生活、人間社会を学ばせます。

    トピ主さんにも考え違いが見受けられましたのでご忠告致します。

    ユーザーID:7559243855

  • 難しいですが

    2歳なら、私は口を出します。
    同じ保育園や顔見知りの子ならある程度見守ります。お互い様が成立するからです。親同士気心も知れています。
    でも、知らない人とはそういう訳に行きません。
    おもちゃの取り合いになったら、順番だからと譲るなり、相手にまだ遊びたいみたいだからごめんね〜と代わりに断るなりします。
    知らない子には手を出した時点で制止して相手の子にごめんねと謝ります。
    いくら子供同士でも、知らない人にはそれなりの距離で接します。

    これが4歳くらいなら子供同士で解決できるようになるので見守れますが…
    正直、先にそれで遊んでいたのに後から小さい子が来て取ろうとして喧嘩になって、親が制止に来なかったら厄介な子がいるなと私も引き上げますね。

    もちろん、A親のように、いくら順番でも(順番のあるものだったのでしょうか?)わが子を優先するのも充分非常識な親だと思います。

    でも一番言える事は。
    自分と同じ方針以外の親は非常識に見えるということです。
    私はA親もトピ主さんもちょっとなぁと思う部分がありますが、私も他人から見たらちょっとなぁと思う部分がきっとあるでしょう。
    そういうことです。

    ユーザーID:3478968768

  • それよりなにより

    自分の子供がその親に押しのけられてしりもちをついたんですよね?
    どうしてそのときにその親に注意しなかったのでしょう?
    子供のけんかはたしかにある程度親はそばで見守るのもいいとは思いますが、大の大人に突き飛ばされて黙っているのはどうかと思います。

    非常識な親は山ほどいます。自分の子供はきっちり守っていかないと。

    ユーザーID:3965701289

  • 泣いたとか関係なく

    子供の世界とはいえ、全く知らないこどもと叩きあいが始まっても何もせずに見てただけなのですよね?

    こういうの「見守り」とは言わないのでは?

    というか、保護者として見られてないくらいに放置状態だと取られたから奥様に矛先が向かったんでしょう。

    最初のおもちゃでどのくらい遊んだのかは知りませんが、貸し借りを出来ないのもどうかな。

    自分の子供だって他の子供のものが欲しくて、相手は譲らずで喧嘩になったんですよね?

    手が出てもあなたはただ見てただけ。

    子供の世界はあると思いますが、「何もせずに見てるだけ」が親の見守りじゃないと思いますよ。

    一言息子さんに助言があってもいいのでは?

    相手のA親もどうかなと思いますが、あなたも見守ってはいないと思ったのですが、いかがでしょうか。

    取り合いになった子供の親は順番を教えて、譲ってその場を去ったのですよね?


    あなただけが悪いと思いませんが、100点の見守りではないと思います。

    ユーザーID:2184178377

  • トピ主さんに一票

    うちにも二歳半の息子がいます。そしてまさに最近、支援センターで、私も似たような出来事を体験したばかりです。最近は親が先回りして、なんでもかんでも手を出し口を挟み、私の様に、子供は子供同士のやり取りの中で、いろんな事を体験し、小さな怪我をしながらでも、大きな怪我は避ける事が出来る子供になってほしいという考え方の親は少ないみたいで、小さい怪我すらさせない環境での子育てが、当たり前になってるみたいですね。「見守り」も他の人からしたら「放任」って思われますしね。公共の場では「周りの親の手前」息子には注意しますが、正直なところ「お互い泣いてもないのに、大人の基準でイチイチ、口を挟むのは馬鹿らしい」って思ってます。そう考えると子供同士、思いっ切りケンカできる兄弟って、いいですよね。いろんな親がいる公共の場でノビノビ遊ばせられないのを頭に入れて、何かと注意を払った方がいいと思います。切ない世の中ですね。

    ユーザーID:4951691261

  • どっちもどっち

    2才ならば、子供にまかせておいて正しい判断ができるわけありません。
    手を出したのなら尚更、私なら止めに入ります。
    見守るのと放置は違います。

    ユーザーID:9471151073

  • 妻からの言葉

    皆様、貴重なご意見ありがとうございます。

    >自然派ママ様

    先方は私に言ってきました。私がいるのはわかっていたようです。

    >ジョジョが好き様
    >菜乃花様

    先日の帰宅途中、妻からも同じようなことをいわれました。

    子供が叩きあいになったら、すぐ親は出て行って、自分の子供をとめて注意してほしい。たとえ自分の子供が悪くないと思っても。と。
    叩くことはよくないし、その場ですぐ注意しないと二歳の子供は理解しない。
    そして、それが公共の場にいる周りの親へのちゃんとみてますよってアピールでもあると。

    それが足りなかったから、こんなことをいわれたのだと。

    おもちゃの取り合いについてもルージュ様と同じようなことを言ってました。

    Aがおもちゃを欲しがったとき、自分が何もしなかったので、小さい子供が小さいからとわがままに遊んでいるのを親はほってみているようにしか見えなかったのではないかとも言っていました。

    つづきます。

    ユーザーID:5831709445

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • つづき

    そして、自分の子供がおもちゃを取られたとき、息子がしりもちをついた事に関して、どうしてすぐ駆け寄ってあげなかったのかとも言われました。
    もう少し大きくなったら、見守ってもいいかもしれないが、息子はまだ2歳だと。

    息子はこけてもあまり泣いたりしない子で、その時もすぐ立ち上がりニコニコ次のおもちゃへ遊びに行ったので、特に何もしませんでした。
    今から思うと、はがゆい気持ちもありますが、逆に変にかかわらなくてよかったという気持ちもあります。(事なかれ主義です)

    Aの父親が、おかしいとおもわないの?ほんと常識ないよね。
    などからむように私に言ってきて、私が意味がわからずだまっていると、横で聞いていた妻が、

    「すみません。主人は日頃、息子の世話をほとんどしておりませんので、叩いたりしたときは、すぐにとめないといけないとか、そういうことにきづかなかったのかもしれません。私からもいっておきますので。すみませんでした。」

    といったところ、
    「奥さん、なんでそんな旦那さんに過保護なの??」
    「奥さんに謝られても。」といった感じでした。

    つづきます。

    ユーザーID:5831709445

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  • つづき2

    妻は、自分はその場にいなかったので、ひどい叩きあいで子供が泣いたのに夫が出て行かなかったと言われた事に対して(実際は違いますが)、びっくりしながらもそんなことはないともいえず、また、そのAの母親も、叩いてたし、泣いてたよ。と横からいってきたので、妻はただただすみません。といっておりました。

    妻の様子や相手の態度から、早く終わらせようと思い、色々違うなと思うことはありましたが、すみません。今後気をつけます。と立ち去りました。

    その後、妻に事情を説明したところ、そんな短い間のことであそこまでいってきたのかと、かなり驚いていました。

    ただ、私の態度にも問題はあったと思う。といわれました。

    >律音様

    先方が帰られるとき、私は先方の親と目が合い、すみませんと会釈をしました。
    確かに一言なにかいうべきでした。

    色んな親御さんがいて、子供を通してこれからも関わっていくことになります。
    急にみずしらずの他人の親御さんからこのような事を言われた場合、
    どう対応すべきだったかも、今後の勉強のためにご意見おきかせください。
    どうぞよろしくお願いします。

    ユーザーID:5831709445

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そういう世の中になりました。

    小学校高学年の子を持つ父です。

    私も息子が小さい頃、似たような経験を結構しました。
    今思うのは、世間には色々な考え方を持つ大人がたくさんいる、
    ということでしょうか。

    私が小さいころは、子供同士のけんかは良くあったことで、親も
    相手の親子を責めるよりは自分の子を叱ってその場をおさめてい
    たと思います。

    現代では、そんなことは通用しませんね。
    特に初対面ならばトラブルが起きないように常に注意を払う、必須
    でしょう。
    昔と違って、子供同士のフィジカルコミュニケーションを容認する
    のは難しいと思います。
    下手すると訴える親もいると思いますよ。

    職場でも、色々な人間がいますよね。
    尊敬できない人もいると思いますが、そういう方も家族はいる訳で、
    家族といるときに良い人間に変身するわけはないのです。

    ユーザーID:4887241445

  • 2歳児は親が注意し導く

    2歳では、揉め事を口でおさめるのは無理ですし、ちゃんと我慢もまだできません。
    普通は、どう対処したらいいか親がお手本をするのです。

    2歳児がもめてるところ、その親が何も言わず様子見してたら、非常識とまでは言わないけど、注意するのが面倒くさい親なんだな〜と思ってしまいます。園児年中さん以上になれば我慢の出来る子も増え、段々上手に意思を伝える事が出来てくると思います。そして、ある程度年齢がいったら親が喧嘩を様子見でもいいですけど、様子見した後のフォローはしましょうね。ただ見てるだけなら、近くに親いる意味ありません。トピ主さんの言う様子見していい年齢は、まだ先の話ですよ。

    かといって、Aの親御さんの対処もほめられたものではありません。
    トピ主さんも、Aの親御さんも似たり寄ったりです。

    ユーザーID:4129086684

  • ヤバッと思ったのでは

    親不在と思って、しりもちをつかせて自分の子におもちゃを持たせるという強引な行為をしていたが、実はずっと見られていたことに気が付いて、自己防衛で、言い訳を取り繕ってしまったのでは?と思いました。

    ・子どもの揉め事を放置していたから、とぴ主が悪い
    ・揉め方も、とぴ主の子が乱暴であったため多少の荒療治となった(ねつ造?)


    だから悪いのはとぴ主。私は悪くありませんからね、と。

    でないと、わざわざ頓珍漢な嘘までついて接触してくるメリットがないような…

    ユーザーID:1059534997

  • 相手も非常識だけど1

    確かにAの親は非常識だと思います。自分の子供が使いたがったら、まずは「他の子が使っているから待っていようね。」と言い聞かせ、相手の子には「待ってるから、もう少し使ったら貸してくれる?」とお願いします。(子供にもさせる)自分の子供の時は取り上げておいて、他の子との喧嘩に口出しは良く分かりませんね。変わった方なのでしょう。

    でも、トピ主さんはこの流れを見ている限り本当に子供を見ているだけなのだなと思います。家の夫もそうですけどね・・・。
    やられる側ならまだしも、こちらが手を出した場合は親が出る場面でしょうね。そして相手のお子さんの親御さんが謝罪された時に本来なら「こちらこそすみません」と一言ある方が無難だと。

    他トピでもありましたが「子供の喧嘩くらいは良くあること。そうやって成長する」というのは、強者の言い分だと感じます。
    家の子供も2歳ですが、常にやられる側の性格です。私自身は強気なので見ていてイライラもするし、もっと頑張れ!とも思いますが貸して、止めてすら言えない子供もいます。特に2歳では親が介入しないと言葉では上手く伝えられない分行動で解決しますからね。

    ユーザーID:3266003669

  • あの

    良くわからないのですが、子ども同士のいざこざは
    大人はなるべく介入しないで社会性を・・なんて言ってますけど
    4歳くらいの子どもなんて強い方がほしいもの取っちゃいません?
    弱肉強食って教えるの?
    そこは交渉する、暴力以外の解決法を教えた方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0759153971

  • 端から見ると、こう見える

    プレイスペースで、2歳くらいの男と、それより少し大きい女の子がおもちゃで遊んでいました。
    5歳の男の子は、楽しそうに遊ぶ二人に、仲間に入れてもらおうとしました。

    が、2歳の男の子は、断固拒否します。
    すると、5歳児親が出てきて、2歳児からおもちゃを無理矢理取り上げてしまいました。

    次は、2歳の子は、4歳くらいの子が使ってたおもちゃを横取りしようとしました。
    殴り合いになりそうになったのに4歳の子の親が気付いて、トラブルを避けるために、
    横取りしようとした子に「逆に」2歳の子に謝って、その場をさっと離れていきました。
    大人の対応ですね。

    5歳児の親も強引ですが、2歳児の親も子供を放置していたのを図星を指されて逆ギレしていました。

    どちらも、4歳児親のようなスマートな対応が出来ないもんでしょうかね。

    ユーザーID:8162605504

  • 私だったら

    >いやといって断りました
    順番にしようね、と双方に言います。

    >息子はそのときしりもちをつきました。
    これは、謝って欲しいと思います。

    >もうひとつのおもちゃで遊び始めましたが、そのおもちゃは違うこ(4歳くらい)が使っていたため、とりあいになりました。
    まず「貸して」を言わせます。4歳なら貸してくれるかもしれないし「いや」と言われたら「じゃあ、順番でいい?」と聞きます。

    >殴り合いになっていたのに
    これは、される方は黙って見ていてもいいです。でも、しているほうがいうセリフではないです。

    3歳の息子がいつも行く遊び場で2歳の男の子とおもちゃの取り合いになりました。2歳の子のお母さんが「ちょっと見守っててもいいですか?(要は私に止めに入るな、という意味)」とおっしゃいました。「やられているほうがおっしゃるなら、どうぞ」

    息子さんは2歳。意思の疎通を言葉でするにはまだ十分ではないでしょう。親は代理人です。手を出す前に教えられることはあります。

    誇張して話すのも子供を押しのけるのも、相手に?だけど、総括すると、どっちもどっち、かな。

    ユーザーID:3075242137

  • 奥さん、偉いっ!

    本当に面倒な世の中なんですよ。

    奥様、ホント素晴らしい対応だわ。
    すごい。

    プレイスペースなどは、とにかく無難に対応しておいた方が良いんですよ。
    どんな人がいるか分からないので…。

    自分の思い通りの対応をして良いのは
    価値観のあう知り合いの中でだけです。

    ホントむかつくし悲しい世の中ですけどね。
    私も思い出すと今でも腹が立つ事、いっぱいありますよ。

    ユーザーID:9630243258

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