昔好きだった人に会います。

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恋愛・結婚・離婚

亜衣

結婚前にお互い好きだったけど仕事と距離などの関係できっちりお付き合いまでいかなかった彼がいます。
その後私は結婚しましたが彼がどうしたかは解らないまま6年程経ち、些細なことからまた時々メールのみですが連絡を取るようになり1年経ちました。
彼が結婚してるかは解りませんし私が結婚してることは知りません。
それが、近々彼が出張で私の地元に来ることになり久々に会って食事しないかと誘われました。今の私は子供もいませんし、夫のDVに悩んでいます。今、彼と会うと気持ちがまた戻りそうで恐いですが会いたい気持ちは強いです。

皆さんなら会いに行きますか?彼と私の住む場所は離れてて簡単には会いに行けない距離です。

ユーザーID:1765384989

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  • 卑怯だ

    >今の私は子供もいませんし、夫のDVに悩んでいます

    離婚を考えてると自分自身に言い訳を用意して、実際に彼と会ってみてご自身の条件に合致したら乗り換えですか?

    夫からDVを受けていようとなんであろうと、浮気は浮気です。
    ご自身を身奇麗にしてから会うのが人の道理でしょう。

    私が相手の男性なら、出来事に流されるだけのケジメのない女など相手にしたくないと思います。
    目先の欲に縋りつくのはおやめなさい。
    まずあなたがやるべき事をやってからでないと、のちのち後悔します。

    ユーザーID:1941346330

  • レスします

    何を求めてお会いになりたいのでしょうか。
    現在の生活に終止符を打つ覚悟もない方が
    何を夢見ているのでしょう。

    ユーザーID:8988435568

  • まずは夫を…

    つまり会ってみてお互い気持が昔のままなら夫と離婚してその人との再婚をもくろんでいるということかしら?

    このことその夫が知ったらどうなるでしょうか。
    あなたへの嫌がらせで絶対離婚しない!とかなりませんか。
    莫大な慰謝料を要求されるとか。

    やめておきなさい、まずその夫とどうするか、ですよ。
    めでたく離婚してから彼とのことを考える方がいいと思います。

    ユーザーID:0220596646

  • 会えばいいと思うよ

    優等生のアドバイスは会うな!だろうけど…

    美しいままでの思い出を引きずったまま、苦しい思いをするより会って今の気持ちを確認したら?

    もし彼も既婚者なのに、この先不倫関係になりたがったら、最低男に成り下がってたわけだし…。

    独身で今の旦那さんより良ければ、再婚考えればいいんだし…。

    会って、改めて旦那さんに悪いことしてるなって罪悪感感じれば、二度と会わなきゃいいんだし…。


    反対されたって、会いたいんでしょ?

    ユーザーID:4667034822

  • 彼の気持ちが

    6年前と同じとは限りませんが。

    今のDV夫と取り替えようってんならおこがましいですね。

    そんな下心があるんでしょうが、彼に迷惑かけない為にも
    DV夫とは離婚してからにすれば?

    >彼と私の住む場所は離れてて簡単には会いに行けない距離
    ↑こんな事なあんにも関係ありません。

    ユーザーID:4901950260

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • くるしそうですねぇ

    彼に会うこと

    それよりも、ご主人との関係を考えましょう
    お子様のいない今だからこそ、
    DVのご主人と、これからも一緒にいるべきか、
    今のうちに、早く切りをつけて再出発するべきか

    彼とは、なかなか会えない距離でも、ご縁があれば、今後会う機会はあるでしょう
    今、会うべきかどうかは、慎重に考えるべき

    ご主人に誤解されないように、
    自分から墓穴を掘るようなことの無いよう、
    慎重に行動すべきではないでしょうか?

    逃がした魚は大きい
    隣の芝生は青い
     など、日本には昔から、意味深い言葉もあります
    よく、お考え下さい

    お幸せな人生を歩まれますよう、お祈りしております

    ユーザーID:2819227144

  • くれぐれもDV夫にバレ無いように

    会いにいくのはいいでしょうが‥

    それとは別にDV 夫とは別れましょう!!

    結婚前にDV 傾向を見抜け無かったのだから‥次は慎重にネ!

    ユーザーID:8364536211

  • 会います

    が、主さんの問題は、夫のDVですよね?
    まずそこを解決しましょうよ。
    悩んでいるあなたは、輝いていますか?
    会う彼に魅力的と思ってもらえる?
    DV夫と闘うべし!
    DV夫はあなたが弱いからDV夫になるんですよ。DV野郎は権力者にはヘコヘコするカッコ悪いタイプなので。
    まず、DV相談センターで電話相談する。ありとあらゆる関係書籍を読む。アダルトチルドレン、境界性人格障害、発達障害あたりが関係すると思います。必要な知識をつけましょう。あなたを補強するものです。強くなったら、書籍を見えるところに積んでおくとか、精神科へ行こうと言うとか、家を出ていくとか、出来るようになりますよ。
    心理学は理論なので効くんです。うちの場合、一年半DVがありましたが、半年で落ち着き、3年でほぼ治りました。情がなければ、被害を被らない方法で棄てちゃっていいと思いますよ。
    必ず解決策が見えてきます。
    頑張ってね。

    ユーザーID:4181365073

  • どちらにしても後悔しないように

    昔好きだった人を私も心の中では「元気でどうしてるだろう?」っと…ふと思う事もあり会いたくなる事も有りますが…会わなかった期間で、相手を美化し思いを募らせる事もあるので、亜衣さんの気持ち次第では?
    好きだった人とご主人を比べずに…亜衣さんの正直な気持ちで、決められてはどうですか? 私でしたら、昔好きだった人に会いに行きます。

    ユーザーID:6062359945

  • それよりも、

     昔好きだった人に会うことを迷うより、
    DVのご主人のことをお考えになるべきではないでしょうか?

    これから先の長い人生を、DVのご主人と共に歩む
    つもりですか?

    もっと幸せな結婚を望んでは?

    苦労から逃げて、良い事は一つもありません。
    逃げずに正面から向かって行くこと。
    逃げ癖がつくと、幸せな人生は歩めませんよ。
    今の貴女は、昔の彼を理由にDVのご主人から逃げているだけのような気がします。

    貴女は幸せになる権利があるのです。

    負けないでがんばって下さい。

    ユーザーID:1103493286

  • いい加減にして

    夫に黙って一年近くも男とメールし、男には自分が結婚していることも隠し、相手が既婚かどうかもわざと確認せず、今また、相手の呼び出しに夫に隠して応じようとしている。

    いくら夫がDVだろうと、子供がなかろうと、昔悲恋で終わってようが、普段は遠距離で会えない人であろうが、
    貴女のやってることは、言い訳にならない。

    きれいごとのように書いてるから、余計にズルイと思います。

    ユーザーID:9620145738

  • 行きません

    >今、彼と会うと気持ちがまた戻りそうで怖いです


    私なら、上記のように思っているからこそ、尚の事行きません。

    メールでの連絡も今後は絶つと思います。

    ユーザーID:3953148218

  • 会いに行きます。

    あまり深く考えないで、会ってみたらいいと思いますよ。
    その後のことは、自分の責任で動かないといけないけれど、その後どうなるのかなんて、会ってみないとわからないし・・・
    今、自分が少し不安定だから、甘えちゃいそうですか???

    ユーザーID:5915006146

  • 会いに行ってしまうかも

    あくまでも「あらお久しぶり懐かしいわね〜」って、昔の友人と会う軽い感じで。お食事以上のことは絶対になしで。

    お付き合いまでは行っていなかった仲なんですよね…。

    もしもこれから、お相手の男性と仲を深めるつもりなら、不倫だけはやめた方がいいです。
    ちゃんとDV夫との仲を精算させてから。

    ユーザーID:3122996925

  • 夫のDVに悩んでる…

    これ、かなりの確率で不倫に走る言い訳に使われるパターンです。

    DVに悩んでるなら、まずはそこを解決でしょ?
    夫とやっていけないのなら、婚姻を解消しクリアにすべき。

    夫のDVに悩んでいる状態の自分だから、会えばその彼とどうにかなってしまうかも知れないのは当たり前みたいな、逃げ道ありきで会うのは卑怯です。

    運よく彼をキープ出来れば、夫と別れる踏ん切りをつけられるかもという淡い期待もあるのではと邪推したくなりますよ。

    そんな気持ち、これから会う彼にも失礼では?
    夫婦の揉め事に彼を巻き込むのはおやめなさい。

    再会するなら、『会うこと』と、『どうにかなるかも(どうにかなりたい)』という期待とは切り離して再会することをお勧めします。

    ユーザーID:3751270999

  • 書き忘れました。

    貴女が既婚者であることは、彼にハッキリと伝えるべきです。
    そこをうやむやにして会おうとしている貴女に、不誠実さを感じます。

    ユーザーID:3751270999

  • 会った方がいい。

    私は離婚している女です。
    元夫と上手くいってない時、昔の彼のことばかり思い出し、
    逢いたくて仕方なかったです。
    もし逢う機会があったら、逢っていたかもしれません。
    今は、心が落ち着き、昔の彼を思い出すこともなく、前向きになって
    きてます。
    DVで辛い思いをされているなら、逢ってみたらいかがですか?
    ほんの少しでも癒しの時間は必要です。
    人生一度きりだもの。
    悔いのないようにしてください。
    DV夫とは別れて下さい。幸せになってください。

    ユーザーID:4919845595

  • 会いに行けばいいよ

    会って近況を語り合って、昔話に花を咲かせて。
    アナタの思い描いている展開に、なるかならないかはわからないけど、それはそれでいいじゃない?
    ただ、DVの逃げ道にはしないでね。
    それはそれ、これはこれ。
    その彼云々は別として、旦那と別れちゃえばいいのに。

    ユーザーID:0644169256

  • 危ないよぉ

    万が一会ったことが旦那様にバレたら大変じゃないですか?

    今まで以上のDVに遭うかもしれないし、
    下手したら気になっている彼にも危害が及ぶかもしれないでしょう?

    会いたい気持ちは分かるし、DVを受けているという状況に同情はしますが、慎重に行動したほうがいいですよ。

    「実は主人にこういう扱いされてて…」
    なんて相談はその彼にしたってダメ。

    逃げられるか、厄介事に巻き込んでしまうかどちらかです。

    専門窓口に相談して、身辺を綺麗にして、安全を確保してからにしましょうよ。

    ユーザーID:5174948199

  • 背中を押してあげます

    会う前からいろいろ考えても無駄。
    人の縁って、結婚した相手とだけ繋がっている
    わけではありませんよ。
    DV夫とわかってて結婚する人なんていないでしょ?
    会ってみて失望するかもしれない。
    もしかしたら、今のあなたを救ってくれる人かもしれない。
    会いたいんでしょ?

    ユーザーID:9664786808

  • トピ主です。

    たくさんのコメントありがとうございます。

    かこ様
    かこ様のおっしゃる通り、今は色々悩みが多く精神的に不安定なので逃げ場所を探しているのかもしれないです。

    麗様
    そうですね・・・気持ちが動くと解っていながら会うのは良くないとは理解してるのですが・・・。

    くみこ様
    ズルイ・・・そうですね、夫の立場からすると許せないことですよね。
    反対の立場を考えた時やっぱりズルイと思います。

    gurekichi様
    ありがとうございます。
    夫のDVは一時よりは少しマシにはなりましたが一度キレるとまたおこります。自分でも改善したいとは思ってるようでそれがあるため離婚に踏み切れてない状況です。たしかに彼を逃げ場所にしています。
    彼が受け入れてくれるなら離婚に踏み切れるかもしれないと思ってしまってます。

    may様
    そうですね・・・もう何年も会ってないですしお互いの容姿も変わってるだろうし会ってない間に美化されてる部分もあると思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:0359314467

  • トピ主です。


    経験者様
    ありがとうございます。まさしく私も今DVを治せないかと悩んでる所です。
    少し治まったかと思うと時々出てくるので離婚も頭をよぎりますが決断がつかないのです。そこにこの彼が出てきてしまった次第でして・・・。

    P〜様
    結婚前には全くDVなんて解らなかったのでもし今回離婚になった時には次はかなり慎重に観察するつもりです。

    ゆっくり歩こう様
    ありがとうございます。
    今の夫との事をどうするかは常に悩んでます。
    軽い欝の様な時もあり何かにすがりたくなる時もありますがそれを夫には求めることが出来ず彼を逃げ場所にしていることに間違いはありません。
    メールをするだけでも心がすっと軽くなってしまう自分が居ます。

    rizz様
    その通りですね。
    彼の今の気持ちがどんなものかは全くわかりません。
    ただ、一緒に食事をしようと思ってるだけかもしれませんし。。。

    幸子様
    幸子様のおっしゃるようにズルイ考えですが会って夫に罪悪感を感じれば今のままDVを治す努力をしながら続けていくことも考えたりして本当にズルイなーと思ってしまいます。

    ユーザーID:0359314467

  • トピ主です。

    イコンコ様
    正論だと思います。
    もし、今の状況が夫にバレるとDVが悪化するのは間違いないと思います。

    昔人様
    何を求めてるかといわれると今は、今の状況から逃げて一時の癒しの時間かもしれません。。。

    不備人様
    そうですね、自分の都合だけでうまくいったとしてもそれは幸せではないですよね。。。

    ユーザーID:0359314467

  • トピ主です。

    ターミねーたー様
    あまり深く考えずにお友達として食事をする気持ちで行こうかと思ったりもしてます。相手の気持ちも今はどうか解らないので・・・。

    ふぅ様
    そうですね、彼にも失礼ですよね、ましてや結婚してることを言ってないのですから。会うこととどうかなるかもという気持ちは切り離して会おうと思います。

    わんこ様
    夫に対してや色んな事にとても悩んでおりどこかで癒しを求めてるのは間違いないです。彼からのメールだけでもかなり癒されるので。
    ありがとうございます。

    pina様
    夫のことと彼の事はまた別のこととして考えていこうと思います。
    離婚のことも。

    麒麟様
    彼に夫の話をするつもりはありません。
    彼を巻き込む事になるので。

    ひらり様
    ありがとうございます。
    結婚した以上夫とうまくやっていかなければいけないと縛られた考えがありとても苦しい気持ちでいましたのでひらり様のコメントで少し心が軽くなりました。

    ユーザーID:0359314467

  • トピ主です

    皆様たくさんのコメントありがとうございます。

    皆様へのコメントの返事を書きながら思い出したのですが、実は結婚前に付き合っていた人と上手く行かなくなった時にも一度この彼に救いを求めて逃げたことがありました。
    彼は私に付き合っている人が居ることを知りながら無下にせず助けてくれました。結局その時は元の彼に戻ってしまい助けてくれた彼とは疎遠になってしまいました。

    私は以前と同じ事をしようとしてたと気づきました。
    やはり夫の問題と彼の事はきっちり切り離して考えないといけないと改めて思いました。

    正直会いたい気持ちがとても強くそれは抑えられないです。
    ですが、それ以上は何も考えず会おうと思います。

    ユーザーID:0359314467

  • ずるい

    >今、彼と会うと気持ちがまた戻りそうで恐いですが会いたい気持ちは強いです。

    DV夫と別れるきっかけにするのですよね?
    夫にも、その彼にも不誠実じゃありませんか?

    ユーザーID:2869763064

  • メールで充分

    1年もやりとりしていて、結婚していることを話さないのは、その方が都合が良いからでしょう。

    6年も経っているのに、近況を率直に話せないというのが なんだかなぁと思います。

    彼だって独身だと思って誘ったかもしれない、既婚者なら誘わなかったかもしれませんよね。

    まず結婚していることを伝えて、あちらにも聞かれては?

    私はメールだけに留めて、会わないほうが良いと思いますよ。

    メールだけで恋愛感情が復活してるくらいですし、彼を異性の友達ではなく、男として意識してますからね。

    遠距離なら、文字や電話だけならそのうち自然消滅、彼が独身なら、彼女が出来たり結婚すれば繋がりは切れるでしょう。

    主さんの立場で、彼に会って惹かれてしまったとき、今より気持ちが切なくなるはず。

    逃げ場があっても良いですが、彼と会っても旦那様のDVは解決しませんし、彼に恋してまた1つ辛い思いを抱えることは無いでしょうに。

    ユーザーID:5090865003

  • 会ってもいいのでは

    確かに正しくないかもしれないけど、一番正しくないのはDVの旦那さんでしょ。
    私も正当化するつもりはないですけど、彼からDVに遭ってた時、まさに同じような状況で元彼と会いました。
    別に何もなかったですけれど。DVの事も言わず、ただ普通にお互いの事や下らない話して。食事してじゃあね、で。
    後で今日は楽しかったねー、またいつかねー、とメールが来て。

    泣くほど嬉しかったです。
    彼とデート(?)的な事が出来たという事ではなく、自分がこういう風に1人の人間として扱われているという事に。

    それで、私だって1人の人間だ、こうしてきちんと扱ってもらえる権利があるという事に気付き、DV彼から逃げる事が出来ました。まあ大変でしたが。

    だから会うのもいいんじゃないかな。

    DVに遭ってる時って対等に見てもらえない。相手に対して常に顔色伺って、おびえて、て精神状態でDVの解決なんてそう簡単にはできませんよ。何かきっかけがないと。私の場合は、元彼と会った事がきっかけだったから。

    一つの提案です。

    ただとにかく、DVから逃げるという事は常に頭に置いといて下さいませ。

    ユーザーID:6315166030

  • “浮気しま〜す!” 宣言かぃ。

    >正直会いたい気持ちがとても強くそれは抑えられないです。

    節操がないというか、自分のことしか考えていないというか。

    いや、DV夫のことは 別に考えないとしても
    相手の男性に対して、自分が不誠実なことをしてるって思わないのかなぁ。

    まぁ、会って
    “え?結婚してたの? それなのに、1年も黙って僕と
    あんなメールのやりとりしてたの? 幻滅だな。
    浮気相手として 利用していたわけか・・”

    ・・・って 思われてきたらいいじゃない。

    きっと必死で“いや、実は夫がDVで・・・ ”なんて
    同情を引く言い訳を山のようにするんでしょうけど。

    なんか、全然応援できないよ。こういうのって。

    ユーザーID:4290114861

  • トピ主です。

    露人様
    夫と別れるきっかけにするつもりはありません。
    夫と彼とは別に考えていこうと思ってます。

    あず様
    結婚してる事はわざと隠していたわけではなく伝えるきっかけがなかった事とそんな話題にならなかったからです。
    会った時に伝えることが出来ればと思います。

    こん様
    こん様の気持ち解ります。
    普通に扱われる事は安心しますよね。

    jon様
    彼に結婚してることを伝えてなかった事に関してはどう思われるかは彼任せです。彼とどうなりたいとかではなく今は一時の時間を普段の生活から逃れて自分らしさを取り戻せる時間に出来ればと思います。

    ユーザーID:0359314467

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