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息子を苛める保護者と仲良くすれば、苛めが減る!?

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生活・身近な話題

れいこ

小学校低学年の息子がいます。よくいじめられたり、からかわれたりしています。
ときどき、「子どもをいじめる親と仲良くなるといい。いじめる子の親とれいこさんが、仲良く話をするのを見たら、いじめる子もいじめにくくなるよ。」
「いじめる子とれいこさんが仲良くなるのもいい方法よ。」と知り合いに言われます。
これは、本当でしょうか。本当に効果がありますか。
成功したかた、いらっしゃいますか。よかったら、体験談を教えてくださいませんか。

ケースバイケースだと思うので、効果がある場合と無い場合があるとは思うのですが。
子どもの世界と大人の世界は、まったく別の世界と感じることも多々あります。

近所の子で、息子をいじめる子=R(男)がいます。Rのママと私は、友達とまではいきませんが、会えば世間話はしています。
時々、野菜や果物のおすそわけもしています。(交互に)
でも、Rは、そんなことは全くお構いなしに息子をいじめてきます。
Rのママと私の交流(近所づきあいというほどのもの)は、Rが息子をいじめ始める前からあったものです。
いじめを防止するために交流を始めたわけではありません。いじめを防止させるために、Rのママとの距離を縮めようとは思いません。
そんなことをしたら、媚びてるようですし、思い切り不自然でしょう。
ただ、Rの他にも、息子をいじめる子がいます。その子達の保護者に近づいた方がいいのかな、そうしたらいじめは減るのかな、と思います。

私は、息子をいじめる子へは、注意するときは注意するけど、後は、普通に挨拶したり、話しかけたりしています。
機嫌をとったりはしていません。
その子の保護者とは、挨拶程度です。必要があれば、話をするくらいです。

ユーザーID:9722662976

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  • 私は仲良くしました

     うちの息子(小5)は、見かけが細く顔もおとなしそうなので
    低学年の頃はよくいじめ(かわいがり?)を受けていました。
    しかし
    「●くんが怖いから学校に行きたくない」とまで言う始末で、あまりに親が出て行っても…という
    気持ちはありましたが、参観日に思い切って相手の親に
    「最近●くんとうちの子がよく喧嘩してるみたいで、ご迷惑かけます〜」と明るく声をかけたところ
    「うちの子は乱暴なのでうちこそ迷惑を…」って謝られ、それを機に仲良くなりました。
    聞けば相手の子共さんは男ばかり元気な三人兄弟で、お母さんも子どもが悪さばかりすることに頭を悩ませ
    あちこち謝って回っていらしたそうです。
     これは、相手の親の性格や対応にもよるのですべてに当てはまるか分かりませんが、私はその子の親を知ることで
    相手の事情も分かり、よかったと思っています。
     相手を責める気持ちで近づくのではなく、一緒に子供を見守る…って思いで親御さんとも接することができたら
    いいと思います。
     (これも相手によるんですが) 
     心配されるお気持ちはお察しします、少しでも参考になればと願ってます。

    ユーザーID:0277406265

  • む〜ん…

    私は昔かなりのイジメっ子でした。
    今思うとストレスでしたね。両親が遊んでくれなかったのと、末っ子の私をイジメる姉兄へのストレス。
    上手に気持ちを伝えられなかったんですね〜。
    だから、主さんが、R君のママと仲良くなってもイジメは終わらないと思いますよ。むしろ、主さんが直接R君に言った方がイジメなくなると思います。(昔の私だったらと考えて)

    子供のケンカに親がどうこう…と言う人もいると思いますが、イジメは別なので主さん頑張って息子さん守ってあげて下さいね!

    ユーザーID:5203171781

  • 真剣に「対抗」してくる相手だと、強くイメージさせる事

    大人の目から見た子供同士の「いじめ」は厄介な事に、時には、
    「愛情表現の裏返し」の場合もあり、また「親への反発の捌け口」であったりもします。
    それ程、虐めの現場は複雑で解りにくいのです。

    多様な虐めを根絶する、万能の特効薬はありません。親同士が仲良くなるのも、選択肢の一つではあります。
    でも現実問題、我が子をいじめる子の親と、簡単に仲良く出来ますか?難しいですね。

    どんな虐めも、その真の原因を探して「根っこ」を絶たないとなくなりません。
    そして仮にどんな理由があっても、虐め自体が悪であり、正当性はない事を本人に訴えることが大事です。
    貴方のスタンスは間違っていません。虐め根絶に共通の特効薬などない事を基本にして、
    ケースバイケースで根気良く対応する事が、最終的には功を奏します。

    あの子は、そしてあの子のお母さんも、「苛めたら絶対逃げず、真剣に対抗して来る」と
    相手の子にも、相手の子の親にも強くイメージさせる事が大事なのです。

    体験談から申し上げました。
    40代既婚男、旅人でした。

    ユーザーID:4756472153

  • なきにしもあらずですが

    一番いいのは
    いじめる子に注意すること
    その子の親や学校に相談することなど
    いじめられている息子に親は味方であること
    でも自分自身も強くなる、原因が思い当たるなら考える、など心構えを教える

    たぶん以上のことはトピ主さんもやっていらっしゃると思いますが。

    あえてというなら
    トピの内容、、あるかもです。

    社交的で、目立つ母親って学校やママ関係にも顔がきいていると、
    なんとなくいじめっ子も特に男の子は「このかーちゃんうるさそうだな、面倒そうだな」
    と警戒する傾向はあるかも。

    いじめをなくすために保護者と仲良くするのが効果的か?は考えないほうがいいと思います。

    そういった姿勢は保護者間の人間関係を複雑にしがちだし、
    面倒になったらよけいやっかい。

    保護者同士は自然のままで、
    いじめについては毅然と、の態度がいいと思います。

    ユーザーID:8619901341

  • それじゃ根本的な解決にならないような

    もしそれが本当だったら、そのいじめっ子の保護者(子ども含む)は
    最低な人間です。

    自分におべんちゃらを言う人だったら、
    「ま、いじめないように言ってやってもいいけど〜?」 という訳ですか?
    …最悪ですね。

    うちの子も気が弱く、よくからかわれたりします。
    教えていることは、

    ”やられたら同じことをやりかえしていい”
    ”必ず先生に言う”
    ”大声で、いやだ!やめて! と言い、意思表示をする”

    です。
    やはり、こういうことは子ども自身が解決すべき問題なのです。

    親は校内には入れません。
    離れている時間も多いし、何もしてあげられない。
    少しずつ少しずつ、いじめに対する抵抗力をつけていくしかない。
    弱い人間の宿命ですが、自分が強くなるしかないことですから。

    悪人に媚びるなんて、私はまっぴらゴメンですわ…。
    がんばれ! こども!

    ユーザーID:1628099593

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  • 低学年の「いじめ」は

     同じ年頃の子供が居ます。
    この年齢の子供は「いじめ」と言うより
    まだ上手に力加減や人間関係を築けないが故に起こる
    いわゆる集団での無視や暴行などが主の「いじめ」とは
    別のものではないかと思います。
    つまり、悪意のなるものは少なく
    また、相手への働きかけだけではなく
    自分の子供の対人スキルもあげないと解決しにくいということです。
    お互いにまだ、自分のことしか考えられない年頃ですからね。

    身近な例で…
    A君がB君にいじめられていると
    親に訴えて来たため担任に相談しました。
    しかし、担任の先生に言わせれば
    どっちもどっち
    お互いに譲り合おうね
    という答えでした。
    子供は自分に都合の悪い事は言いませんから。
     
    因みに
    第三者の私から見たら
    それは子供に起こりがちな「ケンカ」に見えました。

    現場を知ってる担任の先生なりに相談されるのが一番だと思います。

    あ,AB君両方の親は仲良しでした。
    最初は「いじめ」と誤解していたA君親も
    見方をかえたためか自分の子の非も認めることができ
    解決の糸口が見えたらしく
    子供同士の仲もそのうち治まりました。

    ユーザーID:8919858118

  • う〜ん

    私は心が狭いので、我が子をいじめてる子の親とは仲良く出来ませんね。

    私が子供の頃、母のママ友の子にいじめられていた事があります。
    母のママ友は、我が子のいじめに気づきながら、知らん振りでした。
    私の母は、我が子がいじめられている事に気づきながら、ママ友付き合いを優先させました。
    その時の私…絶望しました。
    うちのお母さん、私の事より友達付き合いの方が大事なんだな。
    私の事なんて、どうでもいいんだなって。
    三十年たった今でも、何となくまだわだかまりがあります。

    どうぞ、毅然とした態度でお子さんを守ってあげて欲しいと思います。
    いじめが無くなるといいですね。

    ユーザーID:5972695367

  • よくわかりませんけど

    いじめる人は、何かあるんでしょうね。

    あいさつしたり、最低限の話をされているなら、それでいいのでしょうけど、困りますよね。

    まあ、仲のよい人をいじめる人は、少ないとは思いますから、
    そういう意味で、仲良く、かもしれません。

    ユーザーID:8876486251

  • 大丈夫ですか

    お子さんは如何ですか。
    元気にされていますか。
    主さんが心を砕いているらしいことは感じますが、失礼ですが八方美人な感が否めません。体面を気にしている場合ではないのでは。子供だから〜で済ませられないのが今の時代です。
    からかいや仲間外れなどの虐めは子供の心を壊します。1番のよりどころは母親でしょう。毅然と対処し我が子を守りたいですね。

    ユーザーID:7054731466

  • 母親同志が親友でも

    30年ほど前の話ですが、まだイジメ問題がクローズアップされる前のこと。私を執拗にイジメる男子がいました。しかも子分も巻き込んで、無視したり、嫌がらせしたり…。その子の母親と私の母親は、幼なじみで大親友でした。70過ぎた今もです。私の状況を母親は知っていましたが、特にとりなしたこともなく、騒ぎ立てることもしませんでした。私は十分に傷ついていましたが、母親は「あなたが悪いんでしょう」といいました。私は自分が悪いとはちっとも思いませんでした。
    ただ、淡々と日々が過ぎました。母親が騒がなかったことで、大事にならなかったのは確かです。これが今と違うところです。母親同志の付き合いは今も続いていますが、私はこの男の子は一生許しません。…と母親に言っても「そりゃそうよねぇ」と笑いとばされました。母は母、私は私ですから。

    ユーザーID:5492046082

  • 今のスタンスで!

    そうですね〜。
    親どうしが仲良くしても、子供たちの関係は変わらないかなあ。
    低学年でいじめっ子の問題の本質は、大半が家庭内の不満からくるものだと思います。
    他人(この場合、主さん)の気遣いでどうなるものでもないし、かえって、主さんが避けようとしたり強く出ようとしないことで、調子に乗ってひどくなることだって考えられます。
    また、R君が、母親の愛情不足を感じる子であったら(母親の愛情が足らないという意味ではないです)、主さんが以前よりお母さんと仲良くすることで、母親とR君の親子の時間や意識を奪う人間とみなされ、かえって、主さん親子は敵意を抱かれてしまうかもしれません。つまり、息子さんへのいじめがエスカレ−トする可能性が高いです。
    常識ある他人、と思われていることが一番良いと思います。

    ユーザーID:2549872756

  • 相手がトピ主様と同じ感性の持ち主なら有効

    我が家は、かえって悪化しました。
    「親同士が仲が良い」事で、子供が「いじめられて辛い」を私に訴えられなかった事がありました。
    「お母さんの友達との仲を悪くする。」と子供心に思ったらしいです。
    此方は、相手の子がいじめっ子と知った上で「仲良くする事でいじめられなくなるかも」と打算で付き合っていたのですから、大失敗です。
    以後、あまり保護者と仲よくするよりは一歩引いた位置で、「何かあったら担任に一番に相談。」にしました。
    「いじめをなくす予防行動」より、「いじめられても親に相談できる環境作り」の方が親も安心できると思います。いじめっ子の親は、やはりそんな子を育てる方だけあって、あまり友人になりたくない性格の方が多いですしね。

    ユーザーID:7542252517

  • 息子の為なら…

    息子が幼稚園の頃、
    苛めてくる子(A)がいることは知っていました。
    ほぼ母親との面識は無かったので、参観日に親の顔を確認。
    こちらから話しかけました。(挨拶程度です、どんな親か確認の為)

    すると、あちらの親は日頃から私が気になっていたそうです。
    なんでも顔が好み(Aママの表現です)でオシャレ、仲良くなりたいと。

    そこでAママと仲良くなり、頃合いを見てA君に苛めをやめて欲しいと伝えようと思ったのですが
    A君は母親のフレンドリーな態度を見て、息子に対する扱いが自然と変わりました。

    母親の好きな人=自分も好き
    なのかな?と思いました。

    事実、Aママは私が大好きな様子でA君も私に構ってきます。

    私は根に持つ性格なんで
    表面上は息子の為にニコニコ対応してますが
    腹の中では「ウチの子苛めてたじゃろーがー!!忘れんぞー!!」なんて思ってますが。


    息子は平和な性格なんで
    苛められてた事なんてスッカリ忘れて?A君と仲良くしてます。

    私は警戒しつつですが
    とりあえず今は平和です。

    ユーザーID:2497610411

  • 5,6年生に頼む

    高学年のイジメなら、そういう心理戦も効果がありそうですが…。
    低学年だと、猿山の順位付けみたいなもんですよね?いじめる方もそこまで頭を使っていないので、親同士が仲が良いとかは関係ないような?

    私は小1のころに「チビ」と蹴られたりしました。やるとしたら、その子に直接「上から」威圧したほうがいいですよ(笑)

    1. 5,6年生の近所の子や、友達のお兄・姉ちゃんに頼んで、教室に行ってもらい、「俺(私)の子分をヨロシクな」とすごんでもらう。

    2. その子が家に遊びに来たときに、その子の後ろからグリグリと肩を揉み「うちの子に○○って言うんじゃないわよ〜」と、上からギロっと顔を覗く。

    という感じで、上からすごめば十分ですよ。

    私は小1で「チビ」と蹴られたり物を隠されたりしたとき、母親が近所の小6の子に相談してくれました。翌日、その小6のスポーツマンの子が友達2人くらい連れて昼休みに私の教室に来て「俺の妹みたいな子だからヨロシクな。何かあったら俺に言えよ。」と一言いってくれたら、クラスメートはぽかーんとして、それきり誰も私をからかわなくなり、むしろ人気者になりました。

    ユーザーID:3599321118

  • たくさんのレス、ありがとうございます。

    たくさんのレス、ありがとうございます。様々な角度からの意見で参考になります。本当にありがとうございます。
    まず、トピのタイトルの間違いに気付きました。「息子を苛める子の保護者と仲良くすれば、苛めが減る!?」と打つべきでした。
    変なタイトルですね。申し訳ありませんでした。

    自分を苛める子の母親とのつきあいを実母に優先されて傷ついた辛い実体験。読んでいて驚きました。
    子ども同士の、どちらが悪いとも言えない対等な喧嘩ではなく、一方的なひどい苛めを受けていた方がいらっしゃるのに、、
    つきあいを優先ですか、、、それは本当に辛いですね。

    私は八方美人、体面を気にし過ぎていて子どもを守り切れていない。
    鋭いご意見で耳が痛いです。

    別に人間的にひかれてもいない人に無理に近づいて仲良くするのはやめます。
    今まで通りにしようと思います。
    みなさん、ご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:9722662976

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 二度目です。

    同じ母親として主さんのお悩みは良くわかります。
    我が子が虐められるなんて辛く切なく悔しいです。理由など聞く耳も必要ありません。゛虐めはいけない!゛それだけ。学年が上がるほど酷くなる可能性もあります。これは誰にも負けない!というものをお子さんが培うことが大切ではありませんか。
    家の息子は小1の頃、大分太めだったのでそろばん塾で上級生にからかわれ怒って2キロの道のりを一人で帰って来ました。(先生が慌てて付いて来て下さいました)もうそろばんなんか行かない、と泣く息子と話したのは「なら力を鍛えよう!ただのデブでいなければ良いんじゃない。でも力が強いだけでは駄目だよね。そろばんだって頑張ろうよ!辞めるのはいつでもできるんだから。」です。
    剣道と野球を始め、6年生の今はガッシリ体型になり良く通る声も身につけました。ハキハキしていると虐め難いでしょうか。
    スポーツを通じ仲間を思いやる事や礼儀等沢山学んだようです。
    (決して自慢ではありません。我が家も低学年の頃は色々ありました。子供も三人いますから。)
    母親家業はた〜いへんです(笑)
    一緒にがんばりましょう!

    ユーザーID:7054731466

  • レス、ありがとうございます。

    ちぇりさんへ

    再度レス、ありがとうございます。
    頑張りましょう♪

    ユーザーID:9722662976

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • む〜・・

    4年生の気弱(平和主義?)な子どもがいます。

    幼稚園の頃、仲良かったママの子(数名)からからかいや
    ちょっとした嫌がらせをしょっちゅう受けてましたよ〜。

    「ママが怖い」子はいじめられにくい、と聞いた事があります。
    怖いと言うのは我が子にじゃなく「よその子に対して」です。

    でもこればっかりは利き目がある子とない子がいるし・・

    一番いいのはお子さんが自分自身できちんと「対処」できるようになる事です。
    私は子どもに
    「「やめて」って何回言っても止めてくれない子は突き飛ばせ。
     もし怪我をしたらお母さんが謝りに行くから」
    と何回も言い聞かせました。
    「突き飛ばせ」は言い過ぎですが絶対出来ないってわかってたし
    「お母さんは味方だ」ってわかってほしくて。

    いじめてる子には「なぜこの子に嫌がる事(意地悪)をするのか」って
    お母さんから聞いてみるのも手ですよ。
    それで収まった話も聞いた事があります。

    ただお母さん(トピ主さん)を舐めてる可能性もあります。
    現場を押さえて「ウチの子に何やっとンねん!!」
    ってガツンと怒ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:5339234590

  • レス、ありがとうございます。

    ぶりリアントさんへ

    そうなんです!舐められてるんです!
    いくら怒鳴っても私は全く怖くないらしいです。
    注意して、、、その後、、、
    苛めがかなり減った場合もありますが、、
    相手の私への態度は、正直言って怖いです。
    高学年男子ともなると迫力ありますしね、、、
    低学年でも格があったり、親が怖かったり、、、
    まあ、こんな風に怯えてるから、子供に舐められてるんでしょう。

    息子にも「殴られたらすぐやり返せば?」とか言うこともあります。

    ユーザーID:9722662976

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 厳しい事を書きます

    相手の親と仲良くすれば・・・こういった安易な考えが今の虐めの原点であると思います。
    虐めをするような子、乱暴をわざと振るう子、そういった子になるように仕向けている親だっています。全て、自分に権力を集めたいから。
    つまり、主さんのような人を取り巻きに持つことによって、自分に力があるように見せ、学校を言いなりにし、自分の欲求を満たす為にいじめをする。そういった母親に力を持たせることになります。一度味をしめるとそういった親は子供を道具に何度でもやってきますし、一つのコミュニティの脅威になります。自分や自分の子供さえよければ・・・で、虐めは悪い事という判断を捨てて肯定してしまうのですよね。物事を善悪ではなくどちらが有利かで決めるようになるとうまく世渡りしているつもりでも必ず破綻しますよ。
    あなたが言っている事は、その破綻の土壌を作る事です。後悔する時がきっと来ると思いますよ

    ユーザーID:6010062033

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