同級生の話題が狭くつまらない

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家族・友人・人間関係

林檎

小町のみなさま、こんにちは
いつもランチ会で集まる同級生の話題の事なんですが・・
40代後半、各々の子供たちはだいたい20代で、そろそろ結婚の話とかが、
話題に出てきます
そこで、この間は「孫が楽しみ、早く見たいな」的な話になり、
私が「そんなに早く孫が出来ると、老け込むんじゃない?」と、言ったところ、
(実際に自分の周りにいるので)
「○○は子供がいないから、孫の可愛さは分からないよ」みたいな事を言われました
「老け込む」→「子供がいないから理解できない」の展開に、
私の方が理解に苦しみ、その話題に私自身はスルーしましたが・・

前々から感じてた違和感が一気にもちあがり、ああ、ちょっと違う世界だな、
と感じました
何と言いますか、話題が狭い、というか、旦那や子供や姑の話ばかりで、
いわゆる噂話が中心なので、おばさん臭さが漂ってます
そこにきて、孫ですか?と、少々引いてしまったのが本音です

5人のうち私だけが子供なしの専門職で、あとの同級生はみなパートです
別に、今までは楽しくやり取りしてたから、これから先も、それなりに上手にお付き合いが
出来そうでしたが、また「孫」の話に始終となると辟易してしまいます

もう少し視野を広げて、いろんな話題で盛り上がりたいと思うのですが
無理っぽいでしょうか?
パートさんをどうこう言うつもりはありませんが、
だいたい視野とか、話題は狭いものですか?
どうなんでしょう

ユーザーID:2896129040

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  • では、是非とも

    あなたの子供がいなくて専門職のお話を同級生にしてあげて下さい。
    幅が広くて楽しいお話を提供してはいかがですか?
    同じ年数を生きて来たお友達です。おそらく経験豊富な中に子育てという経験もある人達です。
    それはそれで話題に乗っかって来てくれるか、若しくはあなたの話題が狭くてつまらない、という結論になるか…。

    ユーザーID:3594883568

  • 共通の話題は公約数

    展開の仕方に問題があるとは思えません。
    老け込む→孫が出来ることに肯定的ではない→
    孫が出来る嬉しさを分からない→それは子供がいないからなんじゃない?
    ということでは?

    いくら「勉強になるから」と言われても興味のない話を
    延々と友達がするのに付き合うのは苦痛です。
    だから人数が多ければ多いほど共通の話題は減り、
    自然と子供の事や家庭の事になるのです。

    その中の一人一人は無趣味で家庭のことしか頭にないわけではないでしょう。

    皆さん上手な付き合い方を知っているんですよ。

    ユーザーID:1517417057

  • 違う世界で生きてる

    そもそもおしゃべりって、その時一番関心がある事
    が中心になるから、仕方ないのでは。
    年齢的にも、子育てがひと段落したら、親の介護・
    子供の結婚・孫の話、てなっていくのは自然の流れ。
    私も友達といろんな話(仕事・映画・本・食べ物他)で
    盛り上がりますが、誰かが介護の話とか始めると、
    それはそれで関心ありますから、やっぱり盛り上がります。
    孫の話だって同じです。今は居なくても、いずれは
    出来るだろうから、つまらないとは思わない。

    ユーザーID:6344987684

  • 問題のすり替えかな?

    お孫さんや子供さんの話題に主様がついていけないがゆえに楽しくないだけだと思いました。
    視野が狭い云々は関係ないかと。
    パート主婦でも主様と同じように、子供さんがいない方となら楽しんで会話できるでしょうね。そういった方と仲良くしたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:0014383212

  • 話題が違うだけ

    彼女らからしたら、子供の無い人は話題が狭いと思っているでしょうね。
    仕事の事ばかりでつまんないと。

    大体、人は自分身の回りで新しくあった事を話しますね。
    だから子供がいると、日々目新しいことをしてくるので子供の話題が多くなる。
    それは当然です。
    仕事をしていると仕事であった事や世間の動きにに敏感になり、
    そう言う話題が多くなります。

    私の独身の友達は、私の子の話を聞きたがります。
    子供の話しと主に、自分の事を思い出したり、
    今の社会制度等の話などにつながり、興味深く話せるからだそうです。
    そう言う人もいますよ。

    つまんないなら、自分と同じ立場の人と話すしかありません。
    でもそれはそれで偏った話題だと思うんですけどねぇ。
    話題の広さって、仕事・家庭・子供・社会、そういうもの全てじゃないんですか?
    トピ主さんが思う「視野の広い話」が何かによって違うと思いますよ。
    何の話をしたら楽しいのですか?

    ユーザーID:8186604002

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  • 他にも友達つくれば?

    >「老け込む」→「子供がいないから理解できない」の展開

    この展開は確かに「?」ですが、そもそもトピ主の発言の

    >「そんなに早く孫が出来ると、老け込むんじゃない?」

    ↑この発言が「なぜそうなる?」とも思うので、
    お友達の方々は”売り言葉に買い言葉”でキツ目の返事をしたような気がします。

    旦那や子どもの話ばかりでおばさんくさいと言っていますが
    「老け込む」なんてことを心配するのは十分おばさんくさい。
    ご自分も十分歳相応に老け込んでいらっしゃることをご自覚ください。

    話題や視野が狭いことを論点にして、本当に語りたいことはなんですか?
    あなたが気に入らないのはそんな部分じゃないと思うのですが。
    パートでも専門職でも子持ちでも小無しでも、話題が豊富な人はいますし
    視野が広い人もいますよ。

    そして、子育てすることで得られる見識や知識もありますから
    あからさまに子持ちのパートをバカにするのは視野が狭いと思います。

    そもそも、映画やファッションの話などをしたければ
    そういう趣味の合う友達を他に作れば?

    ユーザーID:4535356235

  • 経験あります

    既婚の女性たちが集まって子供や孫、夫、姑の話で周囲が盛り上がっていると、私は盛り下がります。子持ちですけど。

    かといって噂話でなくても、恋愛話、ペットの話なんかも興味がないのでつまらないですけど、趣味、興味、人様々なので仕方ないです。
    高齢者は嫁のことや病気の話が多いでしょうし。

    私は、未婚の若い子と一緒のほうが、音楽やファッション、メイクなど得るものがある感じがします。

    ユーザーID:0239974812

  • 住む世界が違う

    同級生ということは、学生時代は同じ学校という世界を共有していた同士ですが、今は肩や子供なし専門職、もう一方は子供有りパートで、お互いにもう住んでいる世界が違うんですよ。
    そこを理解したうえで、お互いの住んでいる世界を尊重し合えないのなら、学生時代の友人と友情を続けることは難しいんじゃないですか。

    主婦の世界って、基本自宅と近所と子供の学校とパート先の往復ですからね。
    日々接する人間の種類が、自分の家族・ママ友とその子供+パート仲間くらいしかいない限られた世界なのだから、視野や話題が子供のことや家族ネタが中心になってしまうのは、仕方ないのかなと思います。
    トピ主さんが友達の孫の話でドン引きするように、向こうもトピ主の高尚なお話を聞くたびに「難しい話でよくわかんない。お高く止まってて鼻につく」って思っているかもしれませんよ。

    ユーザーID:6208346820

  • そんなあなたの視野が狭い

    他の、子供を持つことの良さを語るトピにもありましたが、子供を持つと、今まで大切に思っていた趣味や何かが霞んでしまうんですね。
    それが証拠に、
    私の周りのママ友談義に
    医者ママや弁護士ママ、
    バイオリン教師ママにピアノ教師ママ、
    なども同席したって、子供や姑、夫の話が9割ですよ。

    子供や孫の話がおイヤなら、独身貴族の集まりに参加しましょう。

    ユーザーID:8475055500

  • 他のお友達を探してはいかがでしょうか

    みんなが孫の話題で盛り上がっているのに、そんな水を差すようなことを言っちゃったんですか・・・。

    専門職でご立派な方なのでしょうが、ちょっと空気を読まなさ過ぎじゃないですか?

    びっくりです。

    もっと話題のあう方とお友達になってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2095205909

  • 「一番大事なもの」が違う。

    その人その人、世代世代、それぞれの属性で「一番大事なもの」が違うんですよ。
    トピ主さんにとって面白いもの・興味を持つモノが、他の世界では全く理解されない、どこが面白いのかもサッパリ分からない。良くある話です。
    だからそのグループでの話題が面白く思えないんです。彼女たちからみれば、トピ主さんの世界が狭く思えることすらあるかも知れません。話題が狭いのが理由ではないです。

    間を取り持つ話題があるはずです。トピ主さんが医者なら、予防可能なのに子供が罹りやすく致死率が高い病気の話とか。大学の研究者なら、こんな学生は困る〜あるあるネタとか。

    もっと年を取ると、孫が大きくなってなかなか会わなくなってきて、子供がいる人でもいない人でも、孫の話題が減り、お互いの話題が重なってきますよ。老人ホーム情報とか病気自慢とかね。・・・と母が言ってました。

    トピ主さんが付き合うのに苦痛を感じるのでしたら、離れてみたらどうでしょう?無理する必要はない。

    ユーザーID:8967220515

  • 距離を置きなさい

    その集まりがオバサン臭いのかどうかは分かりませんが、違和感があるなら距離を置くべきでしょうね。
    実際、トピ主の主張を拝読していると、ご高説はご立派だけど中身が無く、単に友人(ですか?)を下に置着たがっている哀れな負け犬の遠吠えのように思えてしまいました。
    色々と大変でしょうが、新たな人間関係で頑張ってください。
    以上。

    ユーザーID:9199375795

  • いっそ割り切って

    そういう話題の狭い方々とはほどほどにお付き合いなさったら?
    「子どもがいないから孫の可愛さ分からない」?
    私にも20歳過ぎの息子がいますが、孫の顔なんかまだまだ全然期待していませんけど。

    というか、40代後半で楽しみが孫…ってどうなんだろう、と思います。
    やっと子育てが終わり、家庭が落ち着いて、まだ親の介護の心配も無いなら、今までやれなかった楽しいこと一杯あるじゃないですか!
    旅行、芸術鑑賞、読書、友達づきあい、例えば語学などの学習…

    トピ主さんは、そういう友達を開拓すればいいんです。
    話題の合う人、案外身近にいると思いますが。
    ただ、そういう人は大抵、独りで行動しています。だから自分も独りで映画を見に行ったり、旅行をすれば、きっとそういう話題の広い人見つかりますよ!

    ユーザーID:8561894056

  • 似たようなもん

    子供が楽しみって言ってる人に向かって
    老け込むんじゃない?って言えるんですから。

    周りにそういう人がいようとも
    孫が出来たら必ず老け込むとも限らないでしょうに。

    「楽しみ」→「老け込む」→「子供がいないから理解できない」
    その2つの矢印の飛躍に、そんなに差がありますか?
    どっちもどっちじゃんと。

    別に専門職だから浮いてるんじゃないと思いますよ。
    トピ主さんだけが賢い会話をしてるようには見えませんから。
    5人のうち4人も子供が適齢期になってくれば
    そういった話も出やすいでしょう。

    じゃあワイドショーみたいな話をしたらいいの?
    それも狭くてつまらない話ですよね。

    専門的な仕事の話をしたいのだったら
    そういう会の時にすればいいでしょう。
    同級生と集まって、何の話をしたいのですか?
    みんながトピ主さんの話を聞けばいいのですか?
    在学中の話だけ?

    ユーザーID:8790365034

  • キツイことを言うようですが

    まず「同級生」というくくりだけでの長いお付き合いでしょう。時が経つに連れ共通項が減っていくのですから話題が合わなくても仕方ないですよ。「共通の話題」としていつまでも学生時代の話で盛り上がるわけにもいかないし、となると他は現状での共通項、主さんを除く皆は共通の話で楽しいのだと思います。

    人生それぞれではありませんか。共通の話=多数決から逸れて面白くないお気持ちはわかりますが、それをパートだとか話題が狭くつまらないと言っていたのでは自分もつならなくなりますよ。主さんは他の4人を引き付けるような面白い深い話題をいつも提供できるのですか?

    合わないのなら、同級生仲間ともそろそろフェードアウトもありかと思います。

    ユーザーID:3740196012

  • 仕方ないよ

    属性が変われば話題も変わります。トピ主さんに子供がいないのにも関わらず、今まで子供がいる集団と付き合っていけたことのほうが稀なのかも。

    家族(子供や孫含む)のことを話題にするのはごくごく一般的なことですよ。なんだかトピ主さんは家族の話題=低俗、のように決め付けていませんか?(文章からそう感じました)
    お仲間は「孫=希望に満ちた大切な存在」と考えていて、家族が増える明るい話をしたかったのに、トピ主さんが「孫=自分をお婆さんにする存在、視野が狭い人が話題にする存在」という捉え方をした発言をしたので、見下されたような気持ちになって反撃(子供のいない貴方には分からないわよ発言)したのだと思います。

    トピ主さんが面白い話題を提供できれば、孫以外の会話もできると思いますが、その位の年代の方から孫の会話を完全に無くすことは出来ないでしょう。
    諦めて聞き手に回るしかないと思います。

    ちなみに私は20代後半で最近子供が生まれましたが、妊娠前に友人に子供の話をされても、未知の世界なので楽しく聞いたり質問したりしましたけどね。

    ユーザーID:4845951800

  • バカにしている相手と

    会っていて楽しいですか?
    トピ主さんはどんな会話ができるんでしょう。
    仕事の話?
    国際情勢?
    株価の変動?
    美術芸術の造詣?
    歴史談義?

    そこに居合わせた人に合わせた話題を提供するのも、
    社会で生きていくうえでは大切です。
    子どもや孫がいるパート女性たちを一概に「視野が狭い」と断言するトピ主さんの方がよっぽど視野が狭いと思いますけど。
    類友ですかね。

    ユーザーID:3784420590

  • 狭いと言えば狭いかも

    私も久々に同級生で集まったのですが、一人が独身で他は高校生以上の子持ちでした。
    子供の話はなるべくしないようにしょうと思っていたのですが、気が付くと、子供の話になってしまうのですよね。
    あーーダメだーーと・・(心の叫び)
    子持ち同士でも、子供の話が辛い時があるし、芸能人の話ぐらいが無難だと思ってしまいます。
    どうしても身近な話になってしまうのはしょうがないのかも。

    ユーザーID:6334505723

  • 視野とか関係ありますか?

    家族の話が多い人=視野が狭いのですか?
    私も独身時代は難関資格を活かして働いていました。
    当時の同僚との話題を思い出しても、家族の話やTVの話も多かったと思います。
    40代の先輩のお子さんのお受験の時は、20代の私の頃のお受験と比べて笑ったりもしていました。既婚、未婚問わず、そういう話をしていました。
    仕事を離れてまで難しい話をしたくなかったのかもしれません。
    夫(いちおう難関資格職)も、男性同僚たちと家族の話をよくするみたいです。
    既婚、未婚、子どもあり、なし、皆さん色々ですけど。

    難しい話をしない=できない人ではないと思います。
    それだけで視野がどうのと言うのも可笑しな考え方だと思います。確かに興味のない話題もあります。でもいつか何かの役にたつかもしれないので、私はとりあえず聞きます。
    それでも退屈なら自分で話題をふればいいだけで、それに皆がのってこないなら、つまらない話題しか提供できなかったということ。
    それに同じ話題でも話し方によって面白くもつまらなくもなります。

    トピ主さんの話題で盛り上がらないのは、話がつまらないだけではないですか?視野は関係ないと思います。

    ユーザーID:8798094339

  • なんとなく わかる気もする

    「視野が狭い」と言ってしまうと、気分を悪くする人が
    多いとは思います。あなたの本心がそうでなくとも。

    家庭の話題って、比較になりがちだから。家庭は誰にでもあるかも
    しれませんが、みんなそれぞれ違うでしょう?

    孫の話題を、こころよく思わない人もいるでしょうし、趣味の話を
    したって「自分には、介護があって、そんな時間がとれないわ」と
    言う人もいるかもしれませんから。

    やっぱり、共通の話題、かたひじはらずに楽しめる話題って、
    少なくなりますよね。私も、気をつけたいです。

    ユーザーID:7487865403

  • 話題の振り方次第です。

    私は子供無しですが、自分も話題に参加したいと思えば
    「話題のお取り寄せやちょっと高級スーパーで手に入る程度の変わったグルメ」とか「創作料理」とか「日帰り旅行」や「仕事の話でもオチがあってネタとして面白い話」とか「変わった掃除道具や便利グッズ」とか「安くて効果のある美容やリラックスグッズ」「ベストセラー本」などの話をそっと振ります(笑)
    みんな子育て忙しいからこそ「探す」より「答え」をサクサク知って体験したいようで色々聞かれちゃいますよ。

    ましてやトピ主さん達は子供が手を離れ自由で経済的にも落ち着いて楽になっている世代。
    話題も何の気兼ねもないでしょう?
    (30代子育て世代だと海外旅行、大人だけで楽しむレジャー、お金かかるスポーツ、夜の高級外食などの話題は共感してもらえないでしょうから遠慮してます)

    簡単な解決方法はただ喋るランチより、体験型の日帰り旅行や観劇や美術館を提案したら盛り上がれるのでは?
    自分からイベント企画してみましょう♪
    実際に孫ラッシュで孫こぶつきになる前でそれなりに若く体力ある
    今が遊ぶチャンスです。

    ユーザーID:8112810817

  • ふ〜む

    40代後半で、同級生ってだけで今まで
    ランチ会を続けてこれたことが奇跡だと思います。
    同級生の皆さんは視野が狭いとか物を知らない訳ではなく、
    今、共通に興味のある事柄のピンポイントが「孫」であるだけでしょう。
    同級生に拘らず話題の合う他の方との交流を楽しまれたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4227176032

  • わかります。

    子供の話も良いけれど、他に話題は無いのか???という事ですよね。

    最近こんなDVDを観て面白かったとか、こんな本が面白かった、○○にあるレストランの料理が美味しかったから、真似てみて、その結果こうなった・・・とか・・・。

    例を挙げるとこの様な感じでしょうか?

    私から離れた人達も、トピ主さんの友人の人達の様な人でした。
    口を開けば、ゲーム、ボカロ、携帯の話しかしない。話題として「最近、何か面白い本ない?」と聞けば、「本?活字なんて面倒な物読まないから知らない」と返答し、直ぐゲームの話か「帰りたい」と言う。

    そりゃ、私もゲームはしますから、ある程度ゲームの話はしましたがそれ以上に感じたのは、もっと他に話題は無いのかー!!でした。

    既にトピ主さんも感じていらっしゃる様に、感覚がずれてきているので、今後もお付き合いをしていきたいのであれば適当に返事しているのが、一番だと思います。それか、趣味を拡げて世界観を肥やすのも宜しいと思います。

    ユーザーID:7261004955

  • とてもよくわかります

    わかりますよ。
    私の同級生(40代前半です)は 子供の話 旦那さんの愚痴 姑の愚痴が多いです。
    職場の 40代半ば 後半 50代の主婦は 新入社員 派遣 パートのわりと若い子が入ってくると 年齢を聞いて
    「えー ○才って いうとウチの息子と一緒」とか
    「娘よりも年下ね うちなんて もうそろそろ孫だわ」とかいっては ゲラゲラ笑っています。

    いつもの会話なので なんとも思いませんけど
    そんなに笑って何がそんなにおかしいのかって思います。

    何を話しても 子供や親戚の話 昨日の夕ご飯 今朝洗濯干してきたかになります。

    つまんない人たちだって思って 角の立たない程度で あまりかかわりません。

    トピ主さん いままで 仲良くやってこれてたのが不思議なくらいですよ。
    数人集まると 子持ち主婦はダメですね。
    その中でも 視野の狭くない他のことにも目を向けてる人もいると思います。
    その数人じゃなくて だれかと2人であってみてください。

    ユーザーID:3151857831

  • ガールズトーク派と、苦手派はいる

    私は50歳の子持ち会社員ですが、トピ主さんの気持ちわかりますよ。

    その方々は、若い頃もガールズトーク(恋バナ等)が好きだった方々ではありませんか?私の周囲では、そうだった人は、50になっても身内話が好きな傾向です。でも、その場では話にあわせておけばいいではありませんか。

    孫がいても孫の話をしない人もいくらでもいらっしゃいますよ。パートや専業主婦の中にもいらっしゃいます。そういう友人を作って、別の機会に交流すればいいじゃありませんか。

    私は基本、他人の家族に関心がないので、身内話しかしない人の中にいるのが気詰まりです。子供のことを聞かれたら「おたくのお子さんは?」と聞き返さなくてはならないのが疲れるし、うちの夫と、他所のご主人は別人なのに、「男の人って・・」「そうそう」なんて会話も不毛に感じます。「上の子って」とか。
    でも、大人なんだから、別のところで趣味の友人などを作ればいいだけの話です。学生時代と違って、趣味にお金もかけられるのだから。

    同じ人といつもつるんで行動しない人の中に、距離感をうまくとれる人が存在するはずです。お一人様で行動してると類は友を呼びますよ。

    ユーザーID:9725758277

  • 良くない意見かもしれませんが

    「同級生」で「五人」の集まりに期待し過ぎかなと。
    乱暴な言い方をしたら私の中では、「気が合う人」か「違うけど興味深い人」と「2人で」以外は「当たり障りない話」しかできない印象です。
    色々な考えや状況の人がいますから。
    当たり障りない話題が、子供の事のグループもあれば、会社の愚痴や、えんえんと恋愛話だったり、儲け話?的な人脈や情報交換メインの集まりだったり。
    仕切り屋さんの興味ある話題と賛成意見のみだったり。

    トピ主様とお友達は、興味の対象が違うだけで視野は同じぐらいだと思います。
    視野の広い人は、立場の違う人の話も興味深く感じますから。
    私は興味の対象が海外だったり、変わった知り合いがいるので視野が広いと誤解されますが、本当は狭く偏っています。
    興味ない話は長くは聞きたくないし、いつ会っても同じ話なら時間がもったいないです。
    みんなで集まる事が目的の集まりには必要最低限しか参加しません。
    今自分が会いたい人と会います。
    トピ主様も楽しく感じるぐらいの頻度に会うのを控えては?

    孫が欲しいと言うと否定したトピ主様に、私なら新しい趣味の話題はしないと思います、否定されたら悲しいから。

    ユーザーID:5686289313

  • どんな場でも、結局は同じですよ・・・

     林檎さん、こんにちは。
    ほぼ同世代、兼業主婦です。

     今通っている英会話サークルでは、プライベートな話題は
    ほとんどなく、それぞれが趣味や旅行、本などについて語り合っています。
     (英語で)

     とっても、楽しいですよ。ただ、お互いに話をよく聞いて認め合う、という暗黙のルール
    があり、横やりを入れたり、こき下ろしたりはご法度になっています。

     先生がとても品格のある方なので、皆もごく自然見習って・・という感じです。
    ボスみたいな人もいないし、とっても居心地がいいですよ。

     でも、こういうのって、奇跡に近いと思います。以前通っていた別のサークルでは
    「おれが、おれが」「私は、私は」のタイプが2人もいて、人の話を横取りするし
    対抗心燃やされたり、自慢合戦されたり・・目も当てられませんせした。

     長〜いサークル歴から学んだのは、聞き上手、我が強くない、そしてユーモアがあって
    どこか抜けてる人が好かれます。負けず嫌い、見栄ハリ、知ったかぶりは嫌われます。

     これって、どんな場でも同じではないかしら。

    ユーザーID:5457938013

  • トピ主です

    みなさま、レスありがとうございます
    少々、皮肉まじりのレスに苦笑してしまいましたが
    いわゆる本文の前半は愚痴みたいなものです
    私達は高校の同級生でして、かれこれ30年くらいのお付き合いで、
    時期的に、会ったり疎遠になったりを繰り返し、今に至ってます
    みなさまのレスの中でもありましたけど、結婚して夫、子供、姑の話は出てきて当たり前、
    だと、当然、私も思います
    私が言いたかったのは、いつ会っても8割がその話題で終始するって??
    と、いう事です
    私は子供を中心にバレエを教えている関係で、いろんな仕事をされてる女性と交流がありますが、
    (もちろん、既婚、未婚、子持ちも・・)みなさん話題は豊富ですよ
    私は仕事柄、子供は大好きですし、成長過程も面白みを感じています
    なので、子供の話、その他の家庭の話も嫌いではないんですよ
    ただ、いつも始終その手の話が話題になると、
    「あぁ、仕事の仲間もパートさんがほとんどで、そういうところでも、
    その手の話しかしないのかな・・?」と、感じたわけです
    視野の狭さもそういうところから来るのかな・・と
    趣味などの話はほとんど出ません
    忙しいから仕方ないのかな

    ユーザーID:1082325379

  • 勉強になりました

    トピ主さんの発言、参考になりました。

    そしてレスも読んで勉強になりました。

    私もパート主婦で職場で共通する話題となれば家族や生活の話ばかりになってます。

    嫌気がさしますが、住む環境が狭くなり、仕方なくも諦めがついたりしてます。

    ユーザーID:7652812851

  • どちらも配慮不足

    ライフステージの違う人との付き合いって大変だと思う。
    どんなに気の置けない関係でも多少の気遣いは必要だと思うし、それが出来ない関係だと長続きはしないのではないでしょうか。

    そういう意味で、
    トピ主さんの「老け込む」発言も配慮に欠けると思いますし、
    子供のいないトピ主さんの前で子供・孫の話題と繰り広げる友達も配慮ないですね。
    お互い様な感じがします。

    今回だけじゃなくて、今までも違和感がありつつのお付き合いだったのではないですか?
    誰かが結婚した時、妊娠・出産した時など。

    同級生とは言え、周囲は既婚・子どもあり。トピ主さんだけ未婚?子どもなし。
    今までそのグループにいられた事の方が奇跡というか。

    私は今、自分が不妊に悩んでいるので、多分トピ主さんの立場だったら
    そっと距離を置いて疎遠にしちゃうと思います。

    トピ主さんは自分と気の合う友人を見つけられたらいいと思いますよ。
    趣味の場でも友達は出来ますしね。
    トピ主さんの思う「いろんな話題」はきっと今のランチ会の友達には
    わからない世界だと思いますよ。

    ユーザーID:4457783069

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