同級生の話題が狭くつまらない

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(トピ主0
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  • 話題が同じだと飽きちゃうね

    トピ主さんの気持ち、わかります。

    でも、ほかの人も言っていますが、話題が狭いなと思うのは
    ほかの友人たちと自分とのおしゃべりの目的が違うからなのでは?

    私もあらゆるジャンルの話題のおしゃべりから
    今の社会情勢、国際情勢、経済、法律、教育、など
    「情報」を得たくておしゃべりを楽しむタイプです。

    もちろん、その話し方が説教ではいやですけど
    噂話の中から貴重な情報ってたくさん得られますから
    ランチ会は好きですね。

    でも、中には毎回興味のない話題で盛り上がる会がありました。

    人によってその興味って違いますよね。

    私はショッピングやおいしいものを食べるという
    女性の大多数が好きなジャンルには正直興味がありません。
    あとやたらと「かわいい」を連発する会話もついていけません。

    そんな話題ばかりのランチ会からはフェードアウトしました。

    少し離れてみるのはいいですよ、きっと。

    ユーザーID:8673065419

  • 経験していないことへの意見はNG

    40代前半の既婚女性です。
    大学卒業後に入社した会社でずっと働き続けています。
    子どもはいません。

    今回は、たまたま話の流れで「子どものいない人には分からない」と
    なったのではないでしょうか。そしてその切っ掛けは、トピ主さんの
    「孫なんて老け込む」という発言だったのでしょう。

    学生時代のグループって、この年齢になると一番気を使います。
    普段の日常を細かく知っているわけでもない、職場の同僚のように
    目的や苦労を共有しているわけでもない、趣味の仲間のように同じ
    関心事を持ち合わせているわけでもないとなると、必然的に、最大
    公約数的な話題になります。

    今回の失敗は、自分が経験していないことについて分かったような
    ことを言ってしまったからだと思います。
    あくまで想像でしかないのですが、”子育ての楽しみも苦労も知ら
    ない人から(孫が出来ると老け込むなんて)型通りのことを言われて
    もね”と思ったのではないでしょうか。

    ユーザーID:9776861110

  • よくわかります

    すっごっく!よくわかります
    私自身、フルタイムで働き子供も中学生に2人いますが、
    同窓会に行けば、孫の話もちらほら
    一番の悩みが、大学受験と高校受験と就職

    でも、私は楽しいです
    相手に合わせて色々話を聞くのが楽しいです
    だって、自分の子供もいずれそうなるし…
    うちの子は、いったいどうなるのか??なんてシミュレーションするわけです

    で、独身の仕事バリバリの友人の話も面白いです
    自分が専門職で、色々な世界を知りたいので
    聞きたいことがいっぱいあります
    できれば将来、独立して働きたいので、大変参考になります

    ということで、トピ主様の言いたいことはよくわかりますが、
    同級生全員がそんなことはないと思いますよ
    男性がいれば、もちろん仕事の話もしますし、家庭の話もします
    女性だけでも、社長もいれば主婦もいます

    その場で自分の聞きたいことを聞くと結構いいですよ〜
    私は、狭いとは思っていません(相手を選んでも)
    特に高校時代の友人は、(変な話)レベルが一緒なんですよね!

    何かためになること探しましょうよ!!

    ユーザーID:3659798850

  • 行くの止めたら?

    そんなつまらないランチ会、行くの止めたらどうでしょう。
    わたしも子供居ませんが、40過ぎでやっと同級生達の子育てが一段落し、
    子供中心ではなくなりました。
    一度も「あなたは子供居ないから云々」なんて言われた事ありません。

    バリバリの独身キャリア、パート、自営、専業主婦いろいろいますが
    みな家族の事は「報告」として話題になりますが、
    あとは仕事の話や趣味、本、映画、演劇、旅行、料理、など、楽しいですよ。
    久しぶりに会っても
    「やっぱり同級生だというだけで安心してしゃべれるね」
    という感じで・・・40過ぎてますます楽しいですので、トピ主さんのお友達は残念ですね。

    40代後半で孫の話中心?
    わたしなら当分疎遠です・・・

    ユーザーID:1894541637

  • では

    視野の広い話しと言うのは例えばどのような話しなのでしょうか?
    どのような話しであっても更なる有識者には無意味で狭いものです。
    噂話とは言え、近況報告や「当たり障りのない話題」はコミュニケーションには必要な物ではないでしょうか?
    私には(随分年上の方に失礼だとは思いますが)、
    子供・孫・仕事の有無に関わらず
    自分が入る余地の無い話題に対して他人とは違う事で(往々にして他人より優秀であるかのような「鎧」を着て)周りをおとしめる事で孤立感を必死で補っているように見受けられます。

    世界の違いを埋められないなら尚更、それを知る、知ってもらう事も人の繋がりでは?
    他人を馬鹿にした感じが、逆にトピ主様の【視野の狭さ】をうかがわせてしまいますよ。

    ユーザーID:1085873455

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  • ついでですが

    そんなに【視野が広い】のでしたら
    皆さんに豊富で深く広い話しとやらを振ったらいかがですか?
    どんな話しであれ、TPOを弁えてピンポイントを押さえれば勘違いな人になります。
    同級生でのランチ会と言う場にそぐわない話題なら【狭い】と言う事です。
    当たり障りのない共通点が多い話題を持つ事が一番の【社交性】だと思うのですが。

    老け込む→子供がいないから解らない。
    に疑問?
    そうでしょうか?
    の間に(だから私は貴女達より若々しいのよ→だから何?老け込だとしても孫のかわいらしさには負けるわよ。失礼ね、何かにつけ主婦を馬鹿にして何様?)なんて互いの思惑が見えます。
    お気づきでしょう?

    ユーザーID:1085873455

  • 40代後半で孫の話!

    ちょっとびっくりしました…。
    孫の話って50代から60代ぐらいの話なのでは?

    友達との会話は、旅行とか、趣味の話とか
    そういう女性は年代関係なく、
    いるもんですが、トピ主さんの周りには
    現在いないということですね。

    でも趣味の集まりとかじゃなく、色んな人が集まっている場合、
    無難な話題って
    限られているんだと思うんですよ。会社でもそうじゃないですか。

    女性って、人間関係に興味があって噂話などが好きなグループと、
    人間関係以外の物にも興味があって、そちらを話すグループと
    分かれる気がしますよ。付き合う相手は
    選べるんだから、選べばいいだけなのでは?

    現在何をやっているか(主婦とかパートとか)に関係なく
    個人の興味関心のありかただと思います。

    ユーザーID:6780546465

  • そういうものですね

    環境や状況が違うから仕方ないですね。
    だから、結婚して子供ができると疎遠になったりとかあるんでしょうね。
    私はちょうど30歳で、周りは独身、既婚、子持ちと半々です。
    私からすると独身の同級生とは話が合わなくなったので、既婚者と接することが多くなりました。
    独身の同級生とは、前のように自ら積極的に会うことはしません。
    話が合う人同士で集まるのが自然だと思いますよ。

    ユーザーID:9838645459

  • 空気を読もう

    人間は社会的な生き物なので、周りに合わせるんですよね。
    夫の会社の人と会うと、おっさん同士ってずっとゴルフの話ししてるんですよ。あとは何とかさんがどうだとか、仕事と人間関係の話し。

    ただバブル世代、話題が少ない気はします。恋愛やお金に興味があった世代が年とると家族や孫およびその人たちの学歴、不動産の話しが好きになりますね。
    その中で孫は害がなくて良いですよ。土地の話しは微妙な空気が漂います。
    もう少し上の団塊の世代のおばちゃんたちはフォークやロックに旅行など話題豊富で面白いですよ。

    で、トピ主さんはどういう話題が面白いの?ジャニタレ?今日の献立?韓流?


    私は地学(地震)や原子力や宇宙が好きですが皆さん引きますのでしませんね。主婦はそれぞれディープな趣味があっても話さないんですよ。空気読むの。

    ユーザーID:6638262644

  • てっきり浮いてる女子学生の話かと思いました。

    これは仕方ないでしょう。
    話題違って当たり前、と思えませんか?
    同じ子持ちでも合わない会話がある。
    独身と子持ちでも不思議と会話が続く付き合いもある。
    私自身が今こんな感じです。

    ユーザーID:6412623968

  • 視野の問題じゃないでしょ

    同級生だから というくくり、パートというくくり、で 主さんと同じ共通点がある、無いって それ自体可笑しいです。

    それぞれ生きてきた環境や生活の変化で 同級生も 様々でしょう。
    話題がつまらない、って それは 主さんがまだ体験していない未知の経験を周りの人達は話してるだけでしょ。

    主さんが その同級生さん達と同じパートの立場になった時 また 話題が変わるはずだし どうしても 我慢できないなら その同級生さん達と 距離をとれば?
    つまらないんですよね?
    主さんが 楽しいと思う話題を話せる人と親交すればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7310216209

  • 話をあわすのも大人の対応

    私はトピ主さんより少し年下ですが、海外で働いており独身子どもなしです。友人の90%は結婚しており子供が貴女のご友人と同じくらいか若干下です。

    私たちのような子供が無いのは少数派です。と言うことで、ある程度はなしをあわすことも必要だと感じています。それが大人の対応というものではないですか?

    私は政治、法律、経済や宗教の話が好きですが、相手にその知識が無いのならそのような話を振れないでしょう。その話はそれができる人たちとすれば十分です。できない人にはそれは求めません。いつもと違う話題をするのもたまにはいいかと割り切ってください。

    貴女も私も逆の意味で視野が狭いんですよ。(子供の話できませんもんね)

    私はそれでも学生時代の友人たちと会うのは楽しみです。視野が狭いとも話題が無いとも感じません。

    ユーザーID:0369580031

  • 嫉妬

    ある程度の年齢で孫がいて楽しい…とか孫ができるかも…というのは人生がうまくいっているようで憧れますね。おばあちゃんになっても、えっ!?若いっていうひともいますから、とぴさんは嫉妬していると思われても仕方ないでしょうね。
    視野が狭いって あなたに皆が関心ないってことではないですか?例えばあなたが綺麗だったり、輝いていたり、素敵な仕事や趣味をされていたら、絶対に最近はどんなことをしているの?と関心を持たれますよ。逆に聞いたらかわいそうと思われているのでしょうか?

    ユーザーID:7233172698

  • 微妙

    >いつもランチ会で集まる同級生の話題の事なんですが・

    どの時代の同級生でしょうか、それによっても違いませんか。
    また、私は大学時代の女友達(中学〜大学生の子持ち)と集まることが多いのですが、現国の時間にこういう作品を取り上げているようだ、とか…そういうことでも話題は結構広がっていきます。そういえばアナタは学生時代、この作家が好きだったね、とか。子供たちの間では今、あのミステリが流行っているみたい、とか。
    子供が部活で演劇をやっているという話になれば、どんなのを上演しているの、最近はどこそこの劇団が人気があるみたいよ、知ってる、あのドラマの〇〇さんが所属していたところでしょう、とか。

    子供がうんと小さいなら話題が子育てや家庭の周辺に限られるのはわかりますが…そのメンバーはかなり大きいお子さんがいるのですよね。就職のことや、どの業界がどうだとか、それなりに広がりはあると思うのですが。

    その集まりは、互いに微妙に遠慮し合っているのかも、と思いました。遠慮し合っている時ほど、「軽めの愚痴」でお茶を濁すことが多いものです。儲かりまっか、いやさっぱりでんな、みたいな感じで。

    ユーザーID:9564418816

  • 言われたから

    トピ主さんが先に喧嘩を売ったから言われたんですよ。
    私も同年代です。
    孫がいる=老けこむって言っちゃうトピ主さん、失礼でしょ。どこからその発想がでるのかこっちがわかりません。向こうも傷ついてるかも。

    今まで何の話をしてたんですか?25年以上は付き合いがあるんですよね。子供の話は出ませんでしたか?気に入らない話もあったでしょう?何の話をしてましたか?
    自分は専門職、友達はパートって。関係あるんでしょうか?軽く見てる?
    下らない話なんてしてる暇ないのよって雰囲気ですね。

    >話題が狭いというか、旦那や子供や姑の話ばかりで、いわゆる噂話が中心なので、おばさん臭さが漂ってます
    身内の話って噂話ですか?違うような気が。おばさん臭いとか平気で書くし。

    そんなに違う話がしたかったら話を持っていけばいいのに。
    トピ主さんは独身ですか?それとも愚痴言わないで済む素敵なだんなさんがいるんですか?それによっても違うけど。

    話が合わなかったのは前からですよね。嫌ならやめたらどうですか。他の、もっと話の合う人たちと会った方が楽だと思いますよ。

    ユーザーID:2060630585

  • レス、二回目です

     結局、文化・教養を語り合ったところで、気が強い人やお山の大将タイプにけなされたり、話を替えられたり、張り合ってもっとすごい話を始められたり・・と嫌な思いをすることが多いということです。

     趣味や教養がある(って自分で思い込んでる)人って、自分はすごい、偉いって思いがちな気がします。
     
     自分の考えに凝り固まって、まるきり人の話は聞かないし。まあ、それなりの努力を重ねてきたのでしょうから、自信があるんだと思う。自分が1番でないと気が済まない人も多い。

     また特に、エンターテイメント関連の話題になると、絵画、オペラ、ミュージカル、クラシック音楽、歌舞伎、能楽と・・教養+生活レベルや学歴まで垣間見えて・・妬まれたくなくて、話題を選ばなきゃとか、自慢に聞こえないようにとか、ほんと気を使います。

     お山の大将も近所のおじさん、おばさんだったら我慢できるけどけど、趣味のグループやずっと続く友人関係ではきついですよ。

     それなら、いっそ気の置けない友達同士でこどもや夫の話題で盛り上がったほうが楽しいです。

     大事なのは話題の中身より・・人柄でしょうか。
     

    ユーザーID:5457938013

  • わかります!

    わかるけど、そういう話に水を差すことはしない方がいいです。
    視野が狭いなんて書いちゃうと、子供いないあなたの方がよっぽど狭いって、反撃されちゃいますよ。
    私も、子供がいないので、子供の話とか実はつまらないです。
    そんなことはおくびにも出さないけど。
    相手も、顔には出さないけど子供のいない人生なんてと思ってるかもしれない。
    そういう話が中心の集まりは避けるようにしてます。
    他の仲間を探す。
    解決法はそれくらいでしょうか。

    ユーザーID:4772243252

  • お気持ちわかります

    アラフィフですが、私も退屈しますね。
    他人(夫、子ども、姑)の話ばかりではね…
    その人たちを直接知っていたら、また違うでしょうけどね。
    自分の世界を持っている人とお付き合いしたいです。

    ユーザーID:4167334694

  • 共通の話題は難しい

    バレエを習わせているようなお宅ですと、比較的経済的に余裕もあったり有る程度高学歴で趣味の話し等はしやすいでしょうね。私も元在ママとはいろんな話をしますが、働いていたときの友人や大学時代の友人、地元公立小のママとは話題は限定されますね。富裕層はいたとしてもやはり自慢と取られたくないし、孫や姑の話しが無難なんじゃないかな?

    バレエは子供がやっていましたが独特の世界で、凄い自慢屋さんもいます。自慢ではなく事実ととらえる方もいれば、比べて卑下したり妬んだりと言うこともでてきますね。受験ママも似たような傾向がありました。一般の公立の保護者同士ではない「もめ事」が多かったです。

    お子さんのいない方のほうが自由に色々な話しができて私は好きです。子供がいると色々と鍛えられてしまうので、無難な話しかしない、そのうちに話題が限定されるのだと思います。
    ずっとつまらない人だと思っていたのに、ちょっとしたきっかけで趣味が一致していることが分かり実は話題豊富だったということもあるので、お友達すべてが話題が豊富でないということも無いかもしれません。空気を読み過ぎる人たちなのかもしれないですね。

    ユーザーID:6638262644

  • ホントくだらなすぎですよね

    集まれば夫や姑のグチに、芸能人ネタから孫の話。

    それしか話題ないのかよ?!って思いますもん。

    それに姑はともかく、夫のグチって妻である自分の事も一緒に下げてしまって
    いることに気付いているんですかね?そんな夫を選んだのは自分のクセに。

    私に子供はいませんが、子持ち友人たちと話してても、そんな話題なんて
    ほとんどしませんよ。彼女たちもそんな話題は嫌いみたいだし。
    趣味の話から、使い勝手のいい調理器具、オススメの映画から旅行、老後について(笑)
    まで話題には全く事欠きませんし、グチなんて出てきません。

    トピ主さんは付き合う相手を間違えています。話題が豊富な人をどんどん
    見つけましょう。そのくだらない話題の同級生たちは人生に必要ですか?
    そんな人たちに視野を広げて欲しいなんて期待するだけ無駄ですから。
    40代になると、その人がどんな生き方、考え方をしてきたか、見事にわかりますよね。

    ただ、パートだから専門職だからってのは関係ないと思います。

    ユーザーID:4784744283

  • トピ主です

    緑色の(トピ主)が出ませんがトピ主です
    昨日の補足です

    みなさま、レスありがとうございます
    みなさまのレスを改めて読み返し、補足します
    件の「子供がいないから・・」発言の友達には昔から私に対して、
    子供いない→一人前ではない、発言をされてきました
    なので、少し嫌みを言ってまった感があります
    >単に友人を下に置きたがってる哀れな負け犬の遠吠えのように思えてしまいました

    とのレスのように、子持ちの女性の優越感みたいな言動は、私のような子どもなしの女にしてみたら、
    けっこう突き刺さるものです
    でも、大人ですし、他の友達は好きですから、やんわりとかわしてきたんですが・・
    この集まりは少し訳があり、参加をまったく止めることが難しいので、
    >きゅうり様や他の方のレスの様に、距離を置いたり、日帰りの旅行などでちがった形で集まるのもいいのかも、です

    ユーザーID:7986656524

  • トピ主です

    続きです

    なぜ狭いと指摘したのかは、私なりの持論なんですが、
    夫や子供、という存在に依存し過ぎると、その先に過度の期待感をもってしまうのでは?
    と、感じているからです
    家族といえども、個人ですからいずれはそれぞれの道を歩くわけで・・
    もちろん夫とはそれぞれの道を一緒に、という意味ですけど
    依存し過ぎるてる方を見ると、少し残念に思えます
    なのでもう少し視野を広げてみれば?と、思ってしまいました

    子持ちのパートさん云々に対しての嫌みではなかったんですが、
    気を悪くされたのなら謝ります

    ユーザーID:7986656524

  • 自分で話題は提供しないの?

    あの人は話題がなくて・・・
    なんていう人に限って、その人はいつも聞き役で、人の話に相槌うつだけ、
    自分からは話題を振らないタイプだと思います。

    自分にとって興味のある話を振ってくれる人は「話題のある楽しい人」
    興味のない話ばかりの人は「話題のない退屈な人」という事でしょう。

    私が思うに、その同級生からみて、
    トピ主さんははたして「話題の豊富な人」なのでしょうか?絶対に違いますよね〜

    話題が狭い、というよりは「話が合わない人」と表現したほうがいいと思います。

    ユーザーID:7234700318

  • そういう人たちの集まり?

    普通、環境の違う友人たちが集まればだれかが仲間はずれになるような話題はしないものだけど。トピ主さん以外が全員子持ちで4:1なら共通項が多いほうが話題になってしまうのかな。
    トピ主さんの受け答えも意地悪いなぁと思います。孫を楽しみにしてる、って言ってるのに「老け込むよ。(ぐさっ!それは同級生どうしだったら絶対禁句じゃないの?)」なんて。
    ちょっと仲間から浮いてるから仲間はずれ的な話題になっても誰からも気にかけてもらえてないとか?

    思いやりを持った態度で接してると「はっ!林檎ちゃんには興味のない話題だったから変えなくちゃ。」とか思ってもらえるんじゃないですか?

    ユーザーID:4802050784

  • 少しわかりますが・・・

    現在、専業主婦です。

    子供の友達のお母さんとは、もっぱら学校のこと、習い事のなどの話をしますし
    学生時代の頃からの仲良しとは、近況報告や、共通の趣味、家族の話題などしますし、
    職場つながりの友人とは、仕事や経済の話をします。
    それぞれの場面で、いつも楽しいですよ。

    やっぱりその属性にあった話題になってしまうのでは?
    私は、トピ主さんの、専門職の話は聞きたいです。


    私は、ほんとうは、政治や経済の話が大好きですが、
    子供の友達のお母さんとはそんな話できませんので、
    夫相手に熱く語っています。
    トピ主さんが楽しいと思える内容の話ができる相手を
    探したらよいと思いますよ。

    ユーザーID:4639942034

  • わかります

    政治、経済、スポーツ、旅行、歴史。
    総じてこれらの分野には疎いようですね。

    ユーザーID:7408125786

  • 大人なんだから

    その場にあった話題を選んでるんですよ。
    2〜3人での集まりで、趣味が分かっている相手となら自分の趣味全開で話しますが、それ以上の集まりならなるべく共通項を探して話します。
    そういう大人の処世術がわからないのですね。

    ユーザーID:8543361541

  • 話しの中身より

    「孫が楽しみ」→「老け込む」の展開に
    皆さん理解出来なかったのだと思いますが?

    貴女の周りにいるから
    「きっと、そうである」 と言う時点で「思い込み」
    すなわち「偏見と視野の狭さ」に他ならないのでは?

    それゃあ…「解らないくせに」的な展開にもなりますよ。

    結婚して幸せなのに「結婚したら所帯じみる」
    子供を産み幸せなのに「女を捨てた」
    台詞を言い放ったようなものです。

    貴女に解りやすく言えば

    貴女がどんなに幸せでも
    「子供を産んでいなければ一人前ではない」
    「仕事が生きがいの女はギスギスしている」
    と言われたような物。


    価値観って主観でしょ?

    話題が何であれ
    「人の幸せに水を注す」ような発言が問題だと思いますが?

    ユーザーID:1085873455

  • 先に喧嘩を売ったのは誰か

    「そんなに早く孫が出来ると、老け込むんじゃない?」
    という売り言葉に対して、ぐさっと突き刺さる買い言葉が帰ってきて言い返せなかった。だから腹の虫が収まらない。
    それだけでしょ。話題が狭い云々は後付けの理屈。

    ユーザーID:1466298939

  • 入り口で躓いたまま…

    >依存し過ぎる方を見ると、少し残念に思えます
    なのでもう少し視野を広げてみれば?と

    そう思い込んでいらっしゃるので、話が広がらないのではと思ってしまいました、ごめんなさい。
    主婦の会話は、糸口が子供や夫のことになりますが…気の合う友達(学歴が似通っているなら、なおのこと)なら、そこから心理学の話や、健康や栄養、今の税制は…と広がるのでは。教育の話なら、互いの専攻や、語学の話になりませんか。
    糸口の段階で、表情を堅くして拒否感を示す人がいれば、「私は知らない世界ね」と質問ひとつしなければ、会話は軽めの愚痴に流れていくものです。

    最近、某大学のそばの喫茶店に入ったら、OGと思われるお婆さん集団(70は過ぎている)と隣合わせになりました。
    まさに孫の話。でもひとりが写真を見せたら「関口知宏に似てる、旅をする俳優の」と、旅の話になり、「私は旅行家になりたかったわ、あなたは?」と問われたお婆さんは、なんと「もう一度人生があるなら…私は、美人ってものになりたい」と。「美人とは」「うんと美人だったら、こんなことをやらかしてやったわ」と盛り上がること!
    私も乱入したくなりました。

    ユーザーID:9564418816

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