同級生の話題が狭くつまらない

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  • そういうジャンルの話だとは

    捕らえることって出来ませんか?
    確かに子供が居ない人に子育ての本当の大変さなんて解らないし、別居嫁に同居嫁の辛さと姑の嫌らしさが理解できる訳が無いですよね。

    だったら「そういう話」として聞いてればいいんじゃないですか?
    違和感はあるのが当然ですよ。皆違う生き方してきてるんですから。
    「子供がいなくたって老け込むよ〜」って返せばよかったのに・・・

    ユーザーID:7580722979

  • 同感です

    全員結婚して独身が私だけのせいでしょうが
    話題が合わない。
    子供の愚痴 夫の愚痴、姑の愚痴
    少しくらいは聞きますよ〜
    でも、この世には
    その三人と自分の4人しか存在していないのか・・
    みたいな人が・・・
    聞き流してあげましょうね。

    少なくともこちらの毎年の海外旅行や
    新しく買った服やアクセサリーの話は
    絶対にしないようにしています。

    話が合わないから
    会うのを止める
    では、
    こちらの世界が狭くなりますから
    会うくらいはいいのではないですか。

    ただ、子供の話がつらいなら
    無理に会い必要はありません。

    ユーザーID:5272074276

  • トピ主さんの気持ちもわからなくないけど。

    よるくまさんの意見に賛成です。
    同級生だからといって、いつまでも同じ感覚ではありません。
    みんなそれぞれの経験をして、良くも悪くも変わっていきます。

    実際その場にいたわけではありませんが・・・
    確かに狭いのかもしれないし、つまらないのかもしれませんね。

    そう思いながら会ってるのって時間の無駄だし、相手にも失礼じゃありませんか?
    私も一時期違和感を感じたので、そういう同級生とは疎遠にしました。
    煩わされず、気楽ですよ。

    それから、私も子供いないアラフォーですけど

    >子供いない→一人前ではない

    というのは、私自身がそう思いますし、強ち間違っていないと思います。
    子育てから教わることは子供を持った人にしか分からないし、私には分かりません。
    私はもう永遠に子供を産むことはできませんので、女性として欠落した部分は埋めようがないと思います。

    面と向かって言われるとカチンとくる気持ちも分からなくはないですけどね。
    お互いのいいところを認め合えないのであれば、友達ではないと思います。
    単に“同級生”です。
    あまり期待しない方がいいですよ。

    ユーザーID:1549215533

  • 私も

    トピ主さんの意見よく分かりますよ。
    みなさんのおっしゃっているように、同級生というだけでは共通のものが少なくなってきている
    のでしょうね。
    私も高校の時の同級生に会うと、同じような思いを持ちます。
    視野が狭いとうより世界が狭いのかな?
    日頃問題意識として持っていることが違うのでしょうね。
    共通の話題でとなるとどうしても子供や夫、姑の話題でしょうけど
    どなたかが言われていたように、子供のいない人の前で孫の話題で盛り上がるのは
    配慮に欠けますよね。
    家族の話題ばかりでつまらないな〜という気持ちがお友達に伝わってしまっているのかも
    しれません。仕方ないですよね。私自身も同級生の話題がつまらないです。
    女の人ってそういうものかもしれません。自分自身の話題はほとんどないです。
    私の母も言ってました。「同窓会に出ても夫や子供の自慢ばかりでつまらない」と
    男の人は同窓会に出ても妻や子供の話はあまりしないと聞きますが・・。
    他に求めるしかないのでしょうね。

    ユーザーID:0369808507

  • お互い様では?

    私も女性ですが…。
    女ばかり数人集まって、お茶なりランチなりすれば、くだらない話の連続です。
    それを、話題が狭い、つまらないなどと切り捨ててしまうなら、ご自身と話題の合う人ばかり付き合ったらいいのでは?と思います。

    しかも、トピ主さんご自身にそんなつもりはないにしろ、喧嘩を売ったのはトピ主さんですよ。
    「孫の顔が早く見たい。」と楽しそうに話す相手に、老けこむなんて失礼極まりない。
    子どもがいないから分からないと言われても仕方が無いですし、本当のことでしょう?
    私自身子どもがいませんので、孫の顔…といった方の気持ちはわかりません。
    しかし、子どもがいて、それなりの年齢になれば、そういう気持ちになることくらいは分かります。

    ましてや、あなたが専門職であることは関係ありませんよね?
    専門職とかパートだとか関係あります?
    それ以前に、友達の世間話に付き合ってあげられないトピ主さんは了見が狭いですね。

    ユーザーID:0827235269

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  • トピ主さんの言うこともわかるけど

    私はパートから在宅勤務になった主婦で、これから子供が生まれますのでどちらかというとお友達寄りかもしれません。

    つわりもあったので、ほとんど外出もしなければ、テレビもあまり見ないため、世界が狭くなったなーと我ながら思います。

    トピ主さんはきっと話題豊富なんでしょうね。
    だから友人のつまらない愚痴や噂話よりもっといい話題があるのにって思う。

    しかし、これはパートとか専門職とか関係ないと思います。
    個人の性格っていうのかな…
    そのお友達が仮に正社員で働いていたとしても、話題はきっと職場の人の噂話や愚痴だったのでは?と思いました。

    要は話が合わないんですよ。
    どちらが正しいとかそういう問題じゃないかと私は思います。
    あちらはあちらで、同じように思っていることでしょうね。
    そう思って割り切るしかないのだと思います。

    人をどうにかしようなんて思わないことです。
    「視野を広げて」なんていうのは余計なお世話ですよ。
    (相手がパートさんで主さんが専門職だから発言が上から目線に見えて、トピ主叩きレスが多くついてしまうのかと)

    ユーザーID:3746727202

  • 聞き流せば良いのでは・・

    私も、主さんの書いておられるような会話は苦手です。
    家の話はもちろん、
    いい歳をした女性(男性も)が物知り顔で
    血液型の性格判断などしていたら、
    鳥肌がたちそうになります。

    でも、適当に聞き流していますよ。

    私は前述のような話題も苦手ですが
    主さんのレスを拝読させていただだき、
    何と言うか、今で言う”上から目線”の
    表現を使われる方も苦手です。

    別に、家庭の話で盛り上がっておられるなら
    聞き手にまわれば良い事だと思うのですが?

    ユーザーID:3924567990

  • いますよね

    家の話しかしない人。子供の話しかしない人も多いですね。他人の家族なんて知ったこっちゃないし、もうつまらなくて耳ほりしちゃいます!私も家庭がありますが、自分の主人と子供以外興味ありません。

    視野が狭いのはパートでも正社員でも社会的な立場に関係なく、その人の性格なんだと思います。

    つまらないときは即座に話題を変えます。

    ユーザーID:6020279797

  • 関係無いと思う

    私は逆に、40歳で独身の友達知ってますが、いつ会っても

    「変わらない、平凡な人生だな・・・、男女関係も何もない」

    と言った印象を持ちました。離婚されたりしてる方は、ハードな人生で、
    1度も結婚された事のない方は、安定しすぎて、毎年あっても何も変わってない人生で、変わりばえのない人だなぁ〜と逆に思ってしまいます。

    トピさんがしたい話題って、例えばどんな話題なんですか?

    ユーザーID:4546624201

  • みさきさんに同意!

    要するに
    「貴女にない物」に
    【知ったかぶり】をして、切り返しに傷ついて

    相手を陥れる事で自己を保とうとしているだけ。

    知識云々は、まさに自己弁明の【後つけ】

    話題が豊富な方は、立場も、環境も、経歴も関係なく豊富ですし臨機応変。

    ユーザーID:1085873455

  • ん〜。。

    主さんの気持ちはすごくわかります
    つまらない話は苦痛でしかないし。。
    つまり、その会とやらにお付き合いしなければいけない立場なのかな?
    まあいろんなしがらみがあって当然なんだろうけど、
    前の方のレスにもあるように頻度を少なくして、差しさわりのないような
    感じで参加することですねぇ
    今までどおり、やんわり(?)とかわしながらオシャベリをすればいいですしね
    それから、あまりお仲間を小ばかにするのはやめた方がいいですよ
    ネットの中でも誰が見ているかわかりませんし
    まあ本人には言ってないようなので、参考までに。。

    ユーザーID:5902623681

  • 同意です

    トピ主様に同意です。
    家族の話ばかりする人、苦手です。
    夫の愚痴を言ってる割に、ちょっと惚気たりして、矛盾していたり、
    子供や孫がいる事を自慢、嫁姑の悪口・・・。
    噂話ばかりする人って、昼間のワイドショーみたいだと思います。
    他にネタがないのかもしれません。
    住む世界が違うのでしょう。

    ユーザーID:8731009888

  • ざっとレスを拝見してみました

    既婚男性です
    トピ主さんの言わんとしている事は、よく聞く話ですよ
    うちの嫁さんもそういう類いの話をしてました
    つまり、子供や旦那さんの話も少しならいいが、延々と聞かされる身にもなれ、
    と言いたいのでしょう
    女性は愚痴を言って、ストレスを解消しているらしいですけど、
    男の世界でも、愚痴っぽい話ばかりをする輩は敬遠されます

    ユーザーID:7385713360

  • 話題は相手に合わせる

    なんでトピ主さんが悩むのかわかりません。
    人それぞれ立場も事情も経歴も違いますから、関心事も違って当然と思えば楽ですよ。どうでもいい話なんて相手に合わせておけばいいですし、それが辛ければ同級生とはいえ距離をおけばいいじゃないですか。

    私は趣味はたくさんあり話題は多い方ですが、職場のパートのおばさんや、専業主婦の友達にパリやロンドンの美術館を回った話なんてしません。音楽や映画、サイクリングの話題もそれぞれの趣味仲間で楽しみます。

    話題のない人には何も期待してませんので、とりあえず当たり障りなく合わせています。そんな人にもっと話題豊富になってほしい、いろんな事に関心を持ってほしいとこちらから仕掛けてもほとんどは無駄な努力に終わりますから。

    ユーザーID:0173305293

  • わからなくもないが

    わからなくもないが…主さんが浮いているんだから離れたらよいのでは?気のあうパート??同士で過ごすのがあちらも楽しいかもしれません。どうしたって主さんに興味ないんでしょうね。主さんも他に友達がいるんだし。せっかく楽しく盛り上がっている友達を話題を変えさせてまで自分が真ん中になろうとは自己中な気がします。
    それとバレエの相談にお子さん方が来られるようですが、だからって親の代わりにはなれません。親じゃないから相談されるのです。親の気持ちはわからないでしょうね。主さんは、話していて上から目線なことはありませんか?主さんが視野が狭いですよ。他のひとがあなた一人に話題を合わせるのは盛りあがらないでしょう

    ユーザーID:7233172698

  • 同級なだけでは限界があります。

    話題の中身が何であれ。
    「またその話題?それしかないの?」と言う関係には限界があります。

    今後もお付き合いしたいなら、あたりさわりなく適当に相づち打ってかわしましょう。
    自分にとってどうでもいい話題で時間が勿体ないと思うなら、新たな話題を話せる人達を開拓するのもアリだと思います。

    何にせよ、相手を変える事は難しいです。
    愛だの恋だの、家族がどうの、孫がどうの。そういう話しかしない人、そういうが好きな人もいる。でも私はそんな話がしたいわけじゃない。
    そんな付き合いって不毛じゃありません?


    因みにワタシはトピ主に近いです。そういう話ばかりする人とは自然と疎遠になりました。
    本気で話がつまらないので。
    私にとって、ですけどね。

    ユーザーID:6173575212

  • 人による

    既婚でも独身でも子供がいる人もいない人も、
    話題が狭い人はいるし、そうでない人もいる、としか言いようがないです。
    既婚で子供のいる主婦は話題が狭いと言うのは、単なるイメージです。
    独身者の話題の狭い人もなかなかのものですよ。
    見事に仕事の愚痴か、婚活系の話オンリーですもの。退屈でしょうがないです。
    意外と主婦の方が時間があるせいか、時事ネタや流行りものに詳しかったりしますし、料理や冠婚葬祭にも詳しいです。
    子供がいると色んな所に遊びに連れてったりするので、独身者の人より旅行や行楽地に詳しかったりもするし。
    互いに興味のあるところが違うから、話題を引き出せないだけって事もあると思います。
    それを、子供がいる既婚者は退屈ってひとまとめにしてしまうのは、
    それこそ物の見方が狭いと感じます。

    ユーザーID:2472944924

  • 視野が狭いのではない

    それは相手の視野が狭いのではなく
    共通の話題が少ないというだけでは?

    ユーザーID:9011661474

  • 私の知人で

    以前の職場で知り合った40代後半の友人がいます。
    息子さんも独立した最近の彼女の話は、ほとんど職場の話です。
    とはいえ、話の内容はそんなに下卑たものではないですが、でもほぼ職場の話です。
    こういうのは視野が狭いって言わないんですか?

    トピ主さんの話を読んでいると、
    ずっと正社員<<パート という価値観が伝わってきますが、
    パートだから視野が狭いというのは短絡的な。

    やっぱり「狭い」んじゃなくて、「違う」んですよ。

    ユーザーID:4814698976

  • 両方を楽しみなよ

    私はクリエイティブの仕事をしているので、普段付き合う人達は
    トピ主さんを満足させる様な種類の話題が中心になります。
    そして一方、古くから付き合いのある友人達と集まる際は、
    大抵あなたが辟易しそうな類の身近な話題が中心です。
    話題と言うものは無理やり自分から流れを変えることも簡単じゃありませんし、
    みんながしたい話題なら流されよう、というのは私も同じです。
    でも私は楽しんでいますよ。取材みたいなものだと思って聞いてます。

    トピ主さんはお友達に対しての言葉がキツイですね。
    今回だけなのか、いつもお互いそうなのか分かりませんが、もっと好奇心を持って楽しんだらいかがですか?
    あなたの価値観がいつも正しいわけではないですよ。
    相手を尊重できない友人関係なら、付き合うのをやめた方がいいと思ってしまいます。

    ユーザーID:5150980588

  • 人柄伝わりますよ

    >もう少し視野を広げて、いろんな話題で盛り上がりたいと思うのですが無理っぽいでしょうか?

    それはトピ主さんの話のもっていきかたで十分可能でしょう。

    ところでレスを拝見すると頭が固く負けず嫌いな方なのかなぁと思いました。ここでもアドバイスに反論ばかりで聞く耳を持つ余裕が無いようですね。トピ主さんこそもっと視野を広げるべきだと思いますよ。

    家族の持論も結構ですがお子さんがいらっしゃらないのにね…仕事に持論のある専業主婦の方のように感じました。

    ユーザーID:7038984740

  • 友人は合わせ鏡

    つまらないという自分がつまらないんですよ。
    人は自分に似た人を引き寄せます。

    私は独身ですが
    周囲は結婚し子どもも持ち家もある友人も少なくないですが、
    気の会う人としか付き合ってないので
    快適で楽しい関係が続いています。
    嫁姑の話もするし、
    幼稚園のママ友の話もするし、
    出張の話もするし、
    仕事でポカした話もするし、
    旅行の話も野球の話もしますよ。
    話題に広がりも深みもあって
    これは男女差でも環境でもなく、
    純粋に友人だなあと思ったりすることもあります。

    結局そういう立場に身をおきたいだけなんだと思いますよ。
    私が私が、じゃなくて、
    もっと気楽に自分から求めたらいいじゃないですか。
    お仕事されてて、それを大事にしているのならその話とか。
    ぐちぐち悩んでて
    時間もったいないなあと思いますが。

    ユーザーID:1795634451

  • ランチタイムさんに同感

    自分とは、視野や話題が「違う」人のことを、視野や話題が「狭い」と言うのは、なんか違うんじゃない?

    トピ主さんが興味のある話題だって、立場の違う人から見たら「視野が狭い、話題が狭い」って事になるかも知れないしね。

    そういうのは、「話が合わない」と表現した方が適切だと思う。

    ユーザーID:3295101424

  • トピ主です

    続きます
    >Rarara様のおっしゃる通り、バレエを習わせている親御さんの中には、
    独特な方もいます。特に子供に異常な期待をもち、子供の気持ちを無視した教育をよかれと思ってしている
    子供はその苦痛で押しつぶされそうになって、私のところに相談にきます
    親の期待で気がおかしくなりそうだと

    >あねご様、しの様、インコトレーナー様のレスがまったく私の思いと一緒です
    家族の問題が一大事なら、それに関係する世の中の事も、
    たまには熱く語ってもおかしくはないでしょう、と思ってしまいます

    >そういう大人の処世術がわからないのですね。
    とのレスですが・・
    私としては充分わかっているつもりですよ

    「孫ができたら老ける・・」発言に集中してますが、件の彼女は若作りに情熱を燃やしていますから、ジョークと、少々イヤミの意味で言いました
    いけませんでしたか?いつもイヤミを言われているもので・・つい(笑)

    長くなってしまいましたが、みなさんのレスで分かったことは、
    だいたいが同級生のような会話は別におかしくはない、ってことですね

    ユーザーID:4036215931

  • トピ主です

    レスありがとうございます
    なんだか私の人物像が勝手に出来上がってますね
    すごい想像力です
    何回かのレスの質問にありましが、私は既婚者です
    御近所さんとのお付き合いも、ごくごく普通にこなす主婦です
    仕事に生きがいを感じてますが、主婦業にも楽しみを見出してやっています
    で、私には親友(?)と呼べる友達が2人だけいます
    夫とも共通の友達ですので、かなり頻繁に交流してます
    彼女らは、既婚子ども3人、バツ1子ども2人、で、皆年齢は違います
    私達の話題は、家族の話はもちろん出ますが、主に世相の話が多いです
    あとファッション、旅行、たまに哲学っぽい話なども
    2、3時間の会話だと丁度いい感じで、話もいろいろ飛んで面白いじゃないですか

    でも、私の同級生との話題では愚痴や悪口で花が咲いてますので、閉口してしまった、というわけです
    で、たまたま皆パートという仕事だったので・・

    ユーザーID:4036215931

  • 「同級」という共通点だけではつきあえない

    アラフォー、子供なし、働く主婦です。

    最近つくづく思うのは「同級生」という共通点だけでは
    共感しあえないほど、お互い長い人生いろいろあったのだな、ということ。

    学生時代のお友達って
    同じクラスだったとか、席が近かったとか、同じ倶楽部だったとか
    考えてみればささいなことでつながっていた。

    仲良くしてたとはいえ、それはまだ何も知らない時期だから
    共感できる共通の話題も狭かったはずです。

    想い出話に花を咲かせるにはいい相手ですが
    それ以外のことで共感するのは難しいことも多い。
    だって共通の人生がごくわずかですから。

    私は子どもがもてないとわかってから
    自分の人生の宝は友人になっていくのだと思って
    いろんな分野で友達をつくってきています。

    それは夫や子ども、孫がいるかいないかに関わらず
    共通の感覚や体験をもつ友達ということ。

    同級生というのは知り合ったきっかけでしかなく
    そこから深いつながりが持てるかどうかは自分次第です。

    忙しいなかの貴重な時間です。
    気の合わない人とつきあいを続ける意味もない、
    とも割り切っています。

    ユーザーID:2508990729

  • どうぞ

    トピ主さんが話題を提供してください。
    どうしてそうしないんですか?不満ばっかり言ってるんですか?
    トピ主さんこそ何もせずに不満ばかり言うつまらない人だって思われてるかもしれませんね。

    ユーザーID:7259673672

  • 仕方ないのでは・・

    学校や職場のように、ほぼ毎日顔を合わせるような状態なら、家庭の話以外のことも話しやすいですが、数ヶ月に1度、しかも5人と人数も多い場合、なかなか共通の話題を話すのが難しいと思います。

    トピ主さんは、興味のある話題(趣味とか)を自分から振ってみることはしないですか?

    5人に共通していることは、学生時代の事と、既婚者であるということだから、どうしてもその関係の話に偏りがちなのでは・・
    人それぞれ考え方が違って、喧嘩をしたくないから、無難な話をしようとすると自分の家庭の話になっていくのではないでしょうか。
    意見交換もしたいし。

    次回は、自分の趣味や見ているドラマ、お薦めの店の話など、家庭に関係のない話を自分から話してみることをしてみては?

    ユーザーID:1042576495

  • ことし45才

    大学生の息子の母で、わたし自身が新婚半年です。ウェディングドレスも着て披露宴もしました。
    話題提供の事欠きません(笑

    孫の話は、こどもが二十歳なら出ます。息子の部活の女子先輩とか。
    わたしは新婚で、夫はまだ30代半ばだからまだ祖母にはなりたくないし、息子の弟か妹待ちのプレママだし。
    でも、友人がおばあちゃん(役職名)になったトークなどむしろ、エキサイティングで、聞いてる友達らも大盛り上がりです。

    そのメンバーには会社経営してる独身女性や、既婚でこどもがいないとか、はたまた4人男子の母とか、
    障がいがあるこどもの母とか、3歳児のママや、もう親の介護をしていたり、ある俳優の妻もいたり、、、さまざまね

    40代って、全〜部「ある」んじゃない?

    「少し視野を広げて」は、小さな町にばかり居ないで、海外も見てこよう〜的なアレですか?
    彼らを変えるよりあなたがその小さな町の外に出たほうが近見かなぁ
    世界の狭さが原因かなぁ?夫と二人ぽっちの世界も楽しいけどなぁ
    恐らく、私があなたとお話しをしたら「視野の狭い会話だわ」という印象を持つような気がします。

    ユーザーID:9113747412

  • 余計なこと

    言いたいことはわかりますけど…夫やこどもに依存?していたとして、あなたに残念と言われる筋合いはないと思いますよ。何をどれだけ大切に思うかはひとそれぞれ、家族の話が大好きな仲間のなかにそうでないあなたがいるだけなのに、残念ってあなたが残念です。お友達に、あなたって旦那さんに依存してるんじゃない?と話題を提供しますか?

    ユーザーID:7233172698

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