同級生の話題が狭くつまらない

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家族・友人・人間関係

林檎

小町のみなさま、こんにちは
いつもランチ会で集まる同級生の話題の事なんですが・・
40代後半、各々の子供たちはだいたい20代で、そろそろ結婚の話とかが、
話題に出てきます
そこで、この間は「孫が楽しみ、早く見たいな」的な話になり、
私が「そんなに早く孫が出来ると、老け込むんじゃない?」と、言ったところ、
(実際に自分の周りにいるので)
「○○は子供がいないから、孫の可愛さは分からないよ」みたいな事を言われました
「老け込む」→「子供がいないから理解できない」の展開に、
私の方が理解に苦しみ、その話題に私自身はスルーしましたが・・

前々から感じてた違和感が一気にもちあがり、ああ、ちょっと違う世界だな、
と感じました
何と言いますか、話題が狭い、というか、旦那や子供や姑の話ばかりで、
いわゆる噂話が中心なので、おばさん臭さが漂ってます
そこにきて、孫ですか?と、少々引いてしまったのが本音です

5人のうち私だけが子供なしの専門職で、あとの同級生はみなパートです
別に、今までは楽しくやり取りしてたから、これから先も、それなりに上手にお付き合いが
出来そうでしたが、また「孫」の話に始終となると辟易してしまいます

もう少し視野を広げて、いろんな話題で盛り上がりたいと思うのですが
無理っぽいでしょうか?
パートさんをどうこう言うつもりはありませんが、
だいたい視野とか、話題は狭いものですか?
どうなんでしょう

ユーザーID:2896129040

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  • では、是非とも

    あなたの子供がいなくて専門職のお話を同級生にしてあげて下さい。
    幅が広くて楽しいお話を提供してはいかがですか?
    同じ年数を生きて来たお友達です。おそらく経験豊富な中に子育てという経験もある人達です。
    それはそれで話題に乗っかって来てくれるか、若しくはあなたの話題が狭くてつまらない、という結論になるか…。

    ユーザーID:3594883568

  • 共通の話題は公約数

    展開の仕方に問題があるとは思えません。
    老け込む→孫が出来ることに肯定的ではない→
    孫が出来る嬉しさを分からない→それは子供がいないからなんじゃない?
    ということでは?

    いくら「勉強になるから」と言われても興味のない話を
    延々と友達がするのに付き合うのは苦痛です。
    だから人数が多ければ多いほど共通の話題は減り、
    自然と子供の事や家庭の事になるのです。

    その中の一人一人は無趣味で家庭のことしか頭にないわけではないでしょう。

    皆さん上手な付き合い方を知っているんですよ。

    ユーザーID:1517417057

  • 違う世界で生きてる

    そもそもおしゃべりって、その時一番関心がある事
    が中心になるから、仕方ないのでは。
    年齢的にも、子育てがひと段落したら、親の介護・
    子供の結婚・孫の話、てなっていくのは自然の流れ。
    私も友達といろんな話(仕事・映画・本・食べ物他)で
    盛り上がりますが、誰かが介護の話とか始めると、
    それはそれで関心ありますから、やっぱり盛り上がります。
    孫の話だって同じです。今は居なくても、いずれは
    出来るだろうから、つまらないとは思わない。

    ユーザーID:6344987684

  • 問題のすり替えかな?

    お孫さんや子供さんの話題に主様がついていけないがゆえに楽しくないだけだと思いました。
    視野が狭い云々は関係ないかと。
    パート主婦でも主様と同じように、子供さんがいない方となら楽しんで会話できるでしょうね。そういった方と仲良くしたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:0014383212

  • 話題が違うだけ

    彼女らからしたら、子供の無い人は話題が狭いと思っているでしょうね。
    仕事の事ばかりでつまんないと。

    大体、人は自分身の回りで新しくあった事を話しますね。
    だから子供がいると、日々目新しいことをしてくるので子供の話題が多くなる。
    それは当然です。
    仕事をしていると仕事であった事や世間の動きにに敏感になり、
    そう言う話題が多くなります。

    私の独身の友達は、私の子の話を聞きたがります。
    子供の話しと主に、自分の事を思い出したり、
    今の社会制度等の話などにつながり、興味深く話せるからだそうです。
    そう言う人もいますよ。

    つまんないなら、自分と同じ立場の人と話すしかありません。
    でもそれはそれで偏った話題だと思うんですけどねぇ。
    話題の広さって、仕事・家庭・子供・社会、そういうもの全てじゃないんですか?
    トピ主さんが思う「視野の広い話」が何かによって違うと思いますよ。
    何の話をしたら楽しいのですか?

    ユーザーID:8186604002

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  • 他にも友達つくれば?

    >「老け込む」→「子供がいないから理解できない」の展開

    この展開は確かに「?」ですが、そもそもトピ主の発言の

    >「そんなに早く孫が出来ると、老け込むんじゃない?」

    ↑この発言が「なぜそうなる?」とも思うので、
    お友達の方々は”売り言葉に買い言葉”でキツ目の返事をしたような気がします。

    旦那や子どもの話ばかりでおばさんくさいと言っていますが
    「老け込む」なんてことを心配するのは十分おばさんくさい。
    ご自分も十分歳相応に老け込んでいらっしゃることをご自覚ください。

    話題や視野が狭いことを論点にして、本当に語りたいことはなんですか?
    あなたが気に入らないのはそんな部分じゃないと思うのですが。
    パートでも専門職でも子持ちでも小無しでも、話題が豊富な人はいますし
    視野が広い人もいますよ。

    そして、子育てすることで得られる見識や知識もありますから
    あからさまに子持ちのパートをバカにするのは視野が狭いと思います。

    そもそも、映画やファッションの話などをしたければ
    そういう趣味の合う友達を他に作れば?

    ユーザーID:4535356235

  • 経験あります

    既婚の女性たちが集まって子供や孫、夫、姑の話で周囲が盛り上がっていると、私は盛り下がります。子持ちですけど。

    かといって噂話でなくても、恋愛話、ペットの話なんかも興味がないのでつまらないですけど、趣味、興味、人様々なので仕方ないです。
    高齢者は嫁のことや病気の話が多いでしょうし。

    私は、未婚の若い子と一緒のほうが、音楽やファッション、メイクなど得るものがある感じがします。

    ユーザーID:0239974812

  • 住む世界が違う

    同級生ということは、学生時代は同じ学校という世界を共有していた同士ですが、今は肩や子供なし専門職、もう一方は子供有りパートで、お互いにもう住んでいる世界が違うんですよ。
    そこを理解したうえで、お互いの住んでいる世界を尊重し合えないのなら、学生時代の友人と友情を続けることは難しいんじゃないですか。

    主婦の世界って、基本自宅と近所と子供の学校とパート先の往復ですからね。
    日々接する人間の種類が、自分の家族・ママ友とその子供+パート仲間くらいしかいない限られた世界なのだから、視野や話題が子供のことや家族ネタが中心になってしまうのは、仕方ないのかなと思います。
    トピ主さんが友達の孫の話でドン引きするように、向こうもトピ主の高尚なお話を聞くたびに「難しい話でよくわかんない。お高く止まってて鼻につく」って思っているかもしれませんよ。

    ユーザーID:6208346820

  • そんなあなたの視野が狭い

    他の、子供を持つことの良さを語るトピにもありましたが、子供を持つと、今まで大切に思っていた趣味や何かが霞んでしまうんですね。
    それが証拠に、
    私の周りのママ友談義に
    医者ママや弁護士ママ、
    バイオリン教師ママにピアノ教師ママ、
    なども同席したって、子供や姑、夫の話が9割ですよ。

    子供や孫の話がおイヤなら、独身貴族の集まりに参加しましょう。

    ユーザーID:8475055500

  • 他のお友達を探してはいかがでしょうか

    みんなが孫の話題で盛り上がっているのに、そんな水を差すようなことを言っちゃったんですか・・・。

    専門職でご立派な方なのでしょうが、ちょっと空気を読まなさ過ぎじゃないですか?

    びっくりです。

    もっと話題のあう方とお友達になってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2095205909

  • 「一番大事なもの」が違う。

    その人その人、世代世代、それぞれの属性で「一番大事なもの」が違うんですよ。
    トピ主さんにとって面白いもの・興味を持つモノが、他の世界では全く理解されない、どこが面白いのかもサッパリ分からない。良くある話です。
    だからそのグループでの話題が面白く思えないんです。彼女たちからみれば、トピ主さんの世界が狭く思えることすらあるかも知れません。話題が狭いのが理由ではないです。

    間を取り持つ話題があるはずです。トピ主さんが医者なら、予防可能なのに子供が罹りやすく致死率が高い病気の話とか。大学の研究者なら、こんな学生は困る〜あるあるネタとか。

    もっと年を取ると、孫が大きくなってなかなか会わなくなってきて、子供がいる人でもいない人でも、孫の話題が減り、お互いの話題が重なってきますよ。老人ホーム情報とか病気自慢とかね。・・・と母が言ってました。

    トピ主さんが付き合うのに苦痛を感じるのでしたら、離れてみたらどうでしょう?無理する必要はない。

    ユーザーID:8967220515

  • 距離を置きなさい

    その集まりがオバサン臭いのかどうかは分かりませんが、違和感があるなら距離を置くべきでしょうね。
    実際、トピ主の主張を拝読していると、ご高説はご立派だけど中身が無く、単に友人(ですか?)を下に置着たがっている哀れな負け犬の遠吠えのように思えてしまいました。
    色々と大変でしょうが、新たな人間関係で頑張ってください。
    以上。

    ユーザーID:9199375795

  • いっそ割り切って

    そういう話題の狭い方々とはほどほどにお付き合いなさったら?
    「子どもがいないから孫の可愛さ分からない」?
    私にも20歳過ぎの息子がいますが、孫の顔なんかまだまだ全然期待していませんけど。

    というか、40代後半で楽しみが孫…ってどうなんだろう、と思います。
    やっと子育てが終わり、家庭が落ち着いて、まだ親の介護の心配も無いなら、今までやれなかった楽しいこと一杯あるじゃないですか!
    旅行、芸術鑑賞、読書、友達づきあい、例えば語学などの学習…

    トピ主さんは、そういう友達を開拓すればいいんです。
    話題の合う人、案外身近にいると思いますが。
    ただ、そういう人は大抵、独りで行動しています。だから自分も独りで映画を見に行ったり、旅行をすれば、きっとそういう話題の広い人見つかりますよ!

    ユーザーID:8561894056

  • 似たようなもん

    子供が楽しみって言ってる人に向かって
    老け込むんじゃない?って言えるんですから。

    周りにそういう人がいようとも
    孫が出来たら必ず老け込むとも限らないでしょうに。

    「楽しみ」→「老け込む」→「子供がいないから理解できない」
    その2つの矢印の飛躍に、そんなに差がありますか?
    どっちもどっちじゃんと。

    別に専門職だから浮いてるんじゃないと思いますよ。
    トピ主さんだけが賢い会話をしてるようには見えませんから。
    5人のうち4人も子供が適齢期になってくれば
    そういった話も出やすいでしょう。

    じゃあワイドショーみたいな話をしたらいいの?
    それも狭くてつまらない話ですよね。

    専門的な仕事の話をしたいのだったら
    そういう会の時にすればいいでしょう。
    同級生と集まって、何の話をしたいのですか?
    みんながトピ主さんの話を聞けばいいのですか?
    在学中の話だけ?

    ユーザーID:8790365034

  • キツイことを言うようですが

    まず「同級生」というくくりだけでの長いお付き合いでしょう。時が経つに連れ共通項が減っていくのですから話題が合わなくても仕方ないですよ。「共通の話題」としていつまでも学生時代の話で盛り上がるわけにもいかないし、となると他は現状での共通項、主さんを除く皆は共通の話で楽しいのだと思います。

    人生それぞれではありませんか。共通の話=多数決から逸れて面白くないお気持ちはわかりますが、それをパートだとか話題が狭くつまらないと言っていたのでは自分もつならなくなりますよ。主さんは他の4人を引き付けるような面白い深い話題をいつも提供できるのですか?

    合わないのなら、同級生仲間ともそろそろフェードアウトもありかと思います。

    ユーザーID:3740196012

  • 仕方ないよ

    属性が変われば話題も変わります。トピ主さんに子供がいないのにも関わらず、今まで子供がいる集団と付き合っていけたことのほうが稀なのかも。

    家族(子供や孫含む)のことを話題にするのはごくごく一般的なことですよ。なんだかトピ主さんは家族の話題=低俗、のように決め付けていませんか?(文章からそう感じました)
    お仲間は「孫=希望に満ちた大切な存在」と考えていて、家族が増える明るい話をしたかったのに、トピ主さんが「孫=自分をお婆さんにする存在、視野が狭い人が話題にする存在」という捉え方をした発言をしたので、見下されたような気持ちになって反撃(子供のいない貴方には分からないわよ発言)したのだと思います。

    トピ主さんが面白い話題を提供できれば、孫以外の会話もできると思いますが、その位の年代の方から孫の会話を完全に無くすことは出来ないでしょう。
    諦めて聞き手に回るしかないと思います。

    ちなみに私は20代後半で最近子供が生まれましたが、妊娠前に友人に子供の話をされても、未知の世界なので楽しく聞いたり質問したりしましたけどね。

    ユーザーID:4845951800

  • バカにしている相手と

    会っていて楽しいですか?
    トピ主さんはどんな会話ができるんでしょう。
    仕事の話?
    国際情勢?
    株価の変動?
    美術芸術の造詣?
    歴史談義?

    そこに居合わせた人に合わせた話題を提供するのも、
    社会で生きていくうえでは大切です。
    子どもや孫がいるパート女性たちを一概に「視野が狭い」と断言するトピ主さんの方がよっぽど視野が狭いと思いますけど。
    類友ですかね。

    ユーザーID:3784420590

  • 狭いと言えば狭いかも

    私も久々に同級生で集まったのですが、一人が独身で他は高校生以上の子持ちでした。
    子供の話はなるべくしないようにしょうと思っていたのですが、気が付くと、子供の話になってしまうのですよね。
    あーーダメだーーと・・(心の叫び)
    子持ち同士でも、子供の話が辛い時があるし、芸能人の話ぐらいが無難だと思ってしまいます。
    どうしても身近な話になってしまうのはしょうがないのかも。

    ユーザーID:6334505723

  • 視野とか関係ありますか?

    家族の話が多い人=視野が狭いのですか?
    私も独身時代は難関資格を活かして働いていました。
    当時の同僚との話題を思い出しても、家族の話やTVの話も多かったと思います。
    40代の先輩のお子さんのお受験の時は、20代の私の頃のお受験と比べて笑ったりもしていました。既婚、未婚問わず、そういう話をしていました。
    仕事を離れてまで難しい話をしたくなかったのかもしれません。
    夫(いちおう難関資格職)も、男性同僚たちと家族の話をよくするみたいです。
    既婚、未婚、子どもあり、なし、皆さん色々ですけど。

    難しい話をしない=できない人ではないと思います。
    それだけで視野がどうのと言うのも可笑しな考え方だと思います。確かに興味のない話題もあります。でもいつか何かの役にたつかもしれないので、私はとりあえず聞きます。
    それでも退屈なら自分で話題をふればいいだけで、それに皆がのってこないなら、つまらない話題しか提供できなかったということ。
    それに同じ話題でも話し方によって面白くもつまらなくもなります。

    トピ主さんの話題で盛り上がらないのは、話がつまらないだけではないですか?視野は関係ないと思います。

    ユーザーID:8798094339

  • なんとなく わかる気もする

    「視野が狭い」と言ってしまうと、気分を悪くする人が
    多いとは思います。あなたの本心がそうでなくとも。

    家庭の話題って、比較になりがちだから。家庭は誰にでもあるかも
    しれませんが、みんなそれぞれ違うでしょう?

    孫の話題を、こころよく思わない人もいるでしょうし、趣味の話を
    したって「自分には、介護があって、そんな時間がとれないわ」と
    言う人もいるかもしれませんから。

    やっぱり、共通の話題、かたひじはらずに楽しめる話題って、
    少なくなりますよね。私も、気をつけたいです。

    ユーザーID:7487865403

  • 話題の振り方次第です。

    私は子供無しですが、自分も話題に参加したいと思えば
    「話題のお取り寄せやちょっと高級スーパーで手に入る程度の変わったグルメ」とか「創作料理」とか「日帰り旅行」や「仕事の話でもオチがあってネタとして面白い話」とか「変わった掃除道具や便利グッズ」とか「安くて効果のある美容やリラックスグッズ」「ベストセラー本」などの話をそっと振ります(笑)
    みんな子育て忙しいからこそ「探す」より「答え」をサクサク知って体験したいようで色々聞かれちゃいますよ。

    ましてやトピ主さん達は子供が手を離れ自由で経済的にも落ち着いて楽になっている世代。
    話題も何の気兼ねもないでしょう?
    (30代子育て世代だと海外旅行、大人だけで楽しむレジャー、お金かかるスポーツ、夜の高級外食などの話題は共感してもらえないでしょうから遠慮してます)

    簡単な解決方法はただ喋るランチより、体験型の日帰り旅行や観劇や美術館を提案したら盛り上がれるのでは?
    自分からイベント企画してみましょう♪
    実際に孫ラッシュで孫こぶつきになる前でそれなりに若く体力ある
    今が遊ぶチャンスです。

    ユーザーID:8112810817

  • ふ〜む

    40代後半で、同級生ってだけで今まで
    ランチ会を続けてこれたことが奇跡だと思います。
    同級生の皆さんは視野が狭いとか物を知らない訳ではなく、
    今、共通に興味のある事柄のピンポイントが「孫」であるだけでしょう。
    同級生に拘らず話題の合う他の方との交流を楽しまれたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4227176032

  • わかります。

    子供の話も良いけれど、他に話題は無いのか???という事ですよね。

    最近こんなDVDを観て面白かったとか、こんな本が面白かった、○○にあるレストランの料理が美味しかったから、真似てみて、その結果こうなった・・・とか・・・。

    例を挙げるとこの様な感じでしょうか?

    私から離れた人達も、トピ主さんの友人の人達の様な人でした。
    口を開けば、ゲーム、ボカロ、携帯の話しかしない。話題として「最近、何か面白い本ない?」と聞けば、「本?活字なんて面倒な物読まないから知らない」と返答し、直ぐゲームの話か「帰りたい」と言う。

    そりゃ、私もゲームはしますから、ある程度ゲームの話はしましたがそれ以上に感じたのは、もっと他に話題は無いのかー!!でした。

    既にトピ主さんも感じていらっしゃる様に、感覚がずれてきているので、今後もお付き合いをしていきたいのであれば適当に返事しているのが、一番だと思います。それか、趣味を拡げて世界観を肥やすのも宜しいと思います。

    ユーザーID:7261004955

  • とてもよくわかります

    わかりますよ。
    私の同級生(40代前半です)は 子供の話 旦那さんの愚痴 姑の愚痴が多いです。
    職場の 40代半ば 後半 50代の主婦は 新入社員 派遣 パートのわりと若い子が入ってくると 年齢を聞いて
    「えー ○才って いうとウチの息子と一緒」とか
    「娘よりも年下ね うちなんて もうそろそろ孫だわ」とかいっては ゲラゲラ笑っています。

    いつもの会話なので なんとも思いませんけど
    そんなに笑って何がそんなにおかしいのかって思います。

    何を話しても 子供や親戚の話 昨日の夕ご飯 今朝洗濯干してきたかになります。

    つまんない人たちだって思って 角の立たない程度で あまりかかわりません。

    トピ主さん いままで 仲良くやってこれてたのが不思議なくらいですよ。
    数人集まると 子持ち主婦はダメですね。
    その中でも 視野の狭くない他のことにも目を向けてる人もいると思います。
    その数人じゃなくて だれかと2人であってみてください。

    ユーザーID:3151857831

  • ガールズトーク派と、苦手派はいる

    私は50歳の子持ち会社員ですが、トピ主さんの気持ちわかりますよ。

    その方々は、若い頃もガールズトーク(恋バナ等)が好きだった方々ではありませんか?私の周囲では、そうだった人は、50になっても身内話が好きな傾向です。でも、その場では話にあわせておけばいいではありませんか。

    孫がいても孫の話をしない人もいくらでもいらっしゃいますよ。パートや専業主婦の中にもいらっしゃいます。そういう友人を作って、別の機会に交流すればいいじゃありませんか。

    私は基本、他人の家族に関心がないので、身内話しかしない人の中にいるのが気詰まりです。子供のことを聞かれたら「おたくのお子さんは?」と聞き返さなくてはならないのが疲れるし、うちの夫と、他所のご主人は別人なのに、「男の人って・・」「そうそう」なんて会話も不毛に感じます。「上の子って」とか。
    でも、大人なんだから、別のところで趣味の友人などを作ればいいだけの話です。学生時代と違って、趣味にお金もかけられるのだから。

    同じ人といつもつるんで行動しない人の中に、距離感をうまくとれる人が存在するはずです。お一人様で行動してると類は友を呼びますよ。

    ユーザーID:9725758277

  • 良くない意見かもしれませんが

    「同級生」で「五人」の集まりに期待し過ぎかなと。
    乱暴な言い方をしたら私の中では、「気が合う人」か「違うけど興味深い人」と「2人で」以外は「当たり障りない話」しかできない印象です。
    色々な考えや状況の人がいますから。
    当たり障りない話題が、子供の事のグループもあれば、会社の愚痴や、えんえんと恋愛話だったり、儲け話?的な人脈や情報交換メインの集まりだったり。
    仕切り屋さんの興味ある話題と賛成意見のみだったり。

    トピ主様とお友達は、興味の対象が違うだけで視野は同じぐらいだと思います。
    視野の広い人は、立場の違う人の話も興味深く感じますから。
    私は興味の対象が海外だったり、変わった知り合いがいるので視野が広いと誤解されますが、本当は狭く偏っています。
    興味ない話は長くは聞きたくないし、いつ会っても同じ話なら時間がもったいないです。
    みんなで集まる事が目的の集まりには必要最低限しか参加しません。
    今自分が会いたい人と会います。
    トピ主様も楽しく感じるぐらいの頻度に会うのを控えては?

    孫が欲しいと言うと否定したトピ主様に、私なら新しい趣味の話題はしないと思います、否定されたら悲しいから。

    ユーザーID:5686289313

  • どんな場でも、結局は同じですよ・・・

     林檎さん、こんにちは。
    ほぼ同世代、兼業主婦です。

     今通っている英会話サークルでは、プライベートな話題は
    ほとんどなく、それぞれが趣味や旅行、本などについて語り合っています。
     (英語で)

     とっても、楽しいですよ。ただ、お互いに話をよく聞いて認め合う、という暗黙のルール
    があり、横やりを入れたり、こき下ろしたりはご法度になっています。

     先生がとても品格のある方なので、皆もごく自然見習って・・という感じです。
    ボスみたいな人もいないし、とっても居心地がいいですよ。

     でも、こういうのって、奇跡に近いと思います。以前通っていた別のサークルでは
    「おれが、おれが」「私は、私は」のタイプが2人もいて、人の話を横取りするし
    対抗心燃やされたり、自慢合戦されたり・・目も当てられませんせした。

     長〜いサークル歴から学んだのは、聞き上手、我が強くない、そしてユーモアがあって
    どこか抜けてる人が好かれます。負けず嫌い、見栄ハリ、知ったかぶりは嫌われます。

     これって、どんな場でも同じではないかしら。

    ユーザーID:5457938013

  • トピ主です

    みなさま、レスありがとうございます
    少々、皮肉まじりのレスに苦笑してしまいましたが
    いわゆる本文の前半は愚痴みたいなものです
    私達は高校の同級生でして、かれこれ30年くらいのお付き合いで、
    時期的に、会ったり疎遠になったりを繰り返し、今に至ってます
    みなさまのレスの中でもありましたけど、結婚して夫、子供、姑の話は出てきて当たり前、
    だと、当然、私も思います
    私が言いたかったのは、いつ会っても8割がその話題で終始するって??
    と、いう事です
    私は子供を中心にバレエを教えている関係で、いろんな仕事をされてる女性と交流がありますが、
    (もちろん、既婚、未婚、子持ちも・・)みなさん話題は豊富ですよ
    私は仕事柄、子供は大好きですし、成長過程も面白みを感じています
    なので、子供の話、その他の家庭の話も嫌いではないんですよ
    ただ、いつも始終その手の話が話題になると、
    「あぁ、仕事の仲間もパートさんがほとんどで、そういうところでも、
    その手の話しかしないのかな・・?」と、感じたわけです
    視野の狭さもそういうところから来るのかな・・と
    趣味などの話はほとんど出ません
    忙しいから仕方ないのかな

    ユーザーID:1082325379

  • 勉強になりました

    トピ主さんの発言、参考になりました。

    そしてレスも読んで勉強になりました。

    私もパート主婦で職場で共通する話題となれば家族や生活の話ばかりになってます。

    嫌気がさしますが、住む環境が狭くなり、仕方なくも諦めがついたりしてます。

    ユーザーID:7652812851

  • どちらも配慮不足

    ライフステージの違う人との付き合いって大変だと思う。
    どんなに気の置けない関係でも多少の気遣いは必要だと思うし、それが出来ない関係だと長続きはしないのではないでしょうか。

    そういう意味で、
    トピ主さんの「老け込む」発言も配慮に欠けると思いますし、
    子供のいないトピ主さんの前で子供・孫の話題と繰り広げる友達も配慮ないですね。
    お互い様な感じがします。

    今回だけじゃなくて、今までも違和感がありつつのお付き合いだったのではないですか?
    誰かが結婚した時、妊娠・出産した時など。

    同級生とは言え、周囲は既婚・子どもあり。トピ主さんだけ未婚?子どもなし。
    今までそのグループにいられた事の方が奇跡というか。

    私は今、自分が不妊に悩んでいるので、多分トピ主さんの立場だったら
    そっと距離を置いて疎遠にしちゃうと思います。

    トピ主さんは自分と気の合う友人を見つけられたらいいと思いますよ。
    趣味の場でも友達は出来ますしね。
    トピ主さんの思う「いろんな話題」はきっと今のランチ会の友達には
    わからない世界だと思いますよ。

    ユーザーID:4457783069

  • 話題が同じだと飽きちゃうね

    トピ主さんの気持ち、わかります。

    でも、ほかの人も言っていますが、話題が狭いなと思うのは
    ほかの友人たちと自分とのおしゃべりの目的が違うからなのでは?

    私もあらゆるジャンルの話題のおしゃべりから
    今の社会情勢、国際情勢、経済、法律、教育、など
    「情報」を得たくておしゃべりを楽しむタイプです。

    もちろん、その話し方が説教ではいやですけど
    噂話の中から貴重な情報ってたくさん得られますから
    ランチ会は好きですね。

    でも、中には毎回興味のない話題で盛り上がる会がありました。

    人によってその興味って違いますよね。

    私はショッピングやおいしいものを食べるという
    女性の大多数が好きなジャンルには正直興味がありません。
    あとやたらと「かわいい」を連発する会話もついていけません。

    そんな話題ばかりのランチ会からはフェードアウトしました。

    少し離れてみるのはいいですよ、きっと。

    ユーザーID:8673065419

  • 経験していないことへの意見はNG

    40代前半の既婚女性です。
    大学卒業後に入社した会社でずっと働き続けています。
    子どもはいません。

    今回は、たまたま話の流れで「子どものいない人には分からない」と
    なったのではないでしょうか。そしてその切っ掛けは、トピ主さんの
    「孫なんて老け込む」という発言だったのでしょう。

    学生時代のグループって、この年齢になると一番気を使います。
    普段の日常を細かく知っているわけでもない、職場の同僚のように
    目的や苦労を共有しているわけでもない、趣味の仲間のように同じ
    関心事を持ち合わせているわけでもないとなると、必然的に、最大
    公約数的な話題になります。

    今回の失敗は、自分が経験していないことについて分かったような
    ことを言ってしまったからだと思います。
    あくまで想像でしかないのですが、”子育ての楽しみも苦労も知ら
    ない人から(孫が出来ると老け込むなんて)型通りのことを言われて
    もね”と思ったのではないでしょうか。

    ユーザーID:9776861110

  • よくわかります

    すっごっく!よくわかります
    私自身、フルタイムで働き子供も中学生に2人いますが、
    同窓会に行けば、孫の話もちらほら
    一番の悩みが、大学受験と高校受験と就職

    でも、私は楽しいです
    相手に合わせて色々話を聞くのが楽しいです
    だって、自分の子供もいずれそうなるし…
    うちの子は、いったいどうなるのか??なんてシミュレーションするわけです

    で、独身の仕事バリバリの友人の話も面白いです
    自分が専門職で、色々な世界を知りたいので
    聞きたいことがいっぱいあります
    できれば将来、独立して働きたいので、大変参考になります

    ということで、トピ主様の言いたいことはよくわかりますが、
    同級生全員がそんなことはないと思いますよ
    男性がいれば、もちろん仕事の話もしますし、家庭の話もします
    女性だけでも、社長もいれば主婦もいます

    その場で自分の聞きたいことを聞くと結構いいですよ〜
    私は、狭いとは思っていません(相手を選んでも)
    特に高校時代の友人は、(変な話)レベルが一緒なんですよね!

    何かためになること探しましょうよ!!

    ユーザーID:3659798850

  • 行くの止めたら?

    そんなつまらないランチ会、行くの止めたらどうでしょう。
    わたしも子供居ませんが、40過ぎでやっと同級生達の子育てが一段落し、
    子供中心ではなくなりました。
    一度も「あなたは子供居ないから云々」なんて言われた事ありません。

    バリバリの独身キャリア、パート、自営、専業主婦いろいろいますが
    みな家族の事は「報告」として話題になりますが、
    あとは仕事の話や趣味、本、映画、演劇、旅行、料理、など、楽しいですよ。
    久しぶりに会っても
    「やっぱり同級生だというだけで安心してしゃべれるね」
    という感じで・・・40過ぎてますます楽しいですので、トピ主さんのお友達は残念ですね。

    40代後半で孫の話中心?
    わたしなら当分疎遠です・・・

    ユーザーID:1894541637

  • では

    視野の広い話しと言うのは例えばどのような話しなのでしょうか?
    どのような話しであっても更なる有識者には無意味で狭いものです。
    噂話とは言え、近況報告や「当たり障りのない話題」はコミュニケーションには必要な物ではないでしょうか?
    私には(随分年上の方に失礼だとは思いますが)、
    子供・孫・仕事の有無に関わらず
    自分が入る余地の無い話題に対して他人とは違う事で(往々にして他人より優秀であるかのような「鎧」を着て)周りをおとしめる事で孤立感を必死で補っているように見受けられます。

    世界の違いを埋められないなら尚更、それを知る、知ってもらう事も人の繋がりでは?
    他人を馬鹿にした感じが、逆にトピ主様の【視野の狭さ】をうかがわせてしまいますよ。

    ユーザーID:1085873455

  • ついでですが

    そんなに【視野が広い】のでしたら
    皆さんに豊富で深く広い話しとやらを振ったらいかがですか?
    どんな話しであれ、TPOを弁えてピンポイントを押さえれば勘違いな人になります。
    同級生でのランチ会と言う場にそぐわない話題なら【狭い】と言う事です。
    当たり障りのない共通点が多い話題を持つ事が一番の【社交性】だと思うのですが。

    老け込む→子供がいないから解らない。
    に疑問?
    そうでしょうか?
    の間に(だから私は貴女達より若々しいのよ→だから何?老け込だとしても孫のかわいらしさには負けるわよ。失礼ね、何かにつけ主婦を馬鹿にして何様?)なんて互いの思惑が見えます。
    お気づきでしょう?

    ユーザーID:1085873455

  • 40代後半で孫の話!

    ちょっとびっくりしました…。
    孫の話って50代から60代ぐらいの話なのでは?

    友達との会話は、旅行とか、趣味の話とか
    そういう女性は年代関係なく、
    いるもんですが、トピ主さんの周りには
    現在いないということですね。

    でも趣味の集まりとかじゃなく、色んな人が集まっている場合、
    無難な話題って
    限られているんだと思うんですよ。会社でもそうじゃないですか。

    女性って、人間関係に興味があって噂話などが好きなグループと、
    人間関係以外の物にも興味があって、そちらを話すグループと
    分かれる気がしますよ。付き合う相手は
    選べるんだから、選べばいいだけなのでは?

    現在何をやっているか(主婦とかパートとか)に関係なく
    個人の興味関心のありかただと思います。

    ユーザーID:6780546465

  • そういうものですね

    環境や状況が違うから仕方ないですね。
    だから、結婚して子供ができると疎遠になったりとかあるんでしょうね。
    私はちょうど30歳で、周りは独身、既婚、子持ちと半々です。
    私からすると独身の同級生とは話が合わなくなったので、既婚者と接することが多くなりました。
    独身の同級生とは、前のように自ら積極的に会うことはしません。
    話が合う人同士で集まるのが自然だと思いますよ。

    ユーザーID:9838645459

  • 空気を読もう

    人間は社会的な生き物なので、周りに合わせるんですよね。
    夫の会社の人と会うと、おっさん同士ってずっとゴルフの話ししてるんですよ。あとは何とかさんがどうだとか、仕事と人間関係の話し。

    ただバブル世代、話題が少ない気はします。恋愛やお金に興味があった世代が年とると家族や孫およびその人たちの学歴、不動産の話しが好きになりますね。
    その中で孫は害がなくて良いですよ。土地の話しは微妙な空気が漂います。
    もう少し上の団塊の世代のおばちゃんたちはフォークやロックに旅行など話題豊富で面白いですよ。

    で、トピ主さんはどういう話題が面白いの?ジャニタレ?今日の献立?韓流?


    私は地学(地震)や原子力や宇宙が好きですが皆さん引きますのでしませんね。主婦はそれぞれディープな趣味があっても話さないんですよ。空気読むの。

    ユーザーID:6638262644

  • てっきり浮いてる女子学生の話かと思いました。

    これは仕方ないでしょう。
    話題違って当たり前、と思えませんか?
    同じ子持ちでも合わない会話がある。
    独身と子持ちでも不思議と会話が続く付き合いもある。
    私自身が今こんな感じです。

    ユーザーID:6412623968

  • 視野の問題じゃないでしょ

    同級生だから というくくり、パートというくくり、で 主さんと同じ共通点がある、無いって それ自体可笑しいです。

    それぞれ生きてきた環境や生活の変化で 同級生も 様々でしょう。
    話題がつまらない、って それは 主さんがまだ体験していない未知の経験を周りの人達は話してるだけでしょ。

    主さんが その同級生さん達と同じパートの立場になった時 また 話題が変わるはずだし どうしても 我慢できないなら その同級生さん達と 距離をとれば?
    つまらないんですよね?
    主さんが 楽しいと思う話題を話せる人と親交すればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7310216209

  • 話をあわすのも大人の対応

    私はトピ主さんより少し年下ですが、海外で働いており独身子どもなしです。友人の90%は結婚しており子供が貴女のご友人と同じくらいか若干下です。

    私たちのような子供が無いのは少数派です。と言うことで、ある程度はなしをあわすことも必要だと感じています。それが大人の対応というものではないですか?

    私は政治、法律、経済や宗教の話が好きですが、相手にその知識が無いのならそのような話を振れないでしょう。その話はそれができる人たちとすれば十分です。できない人にはそれは求めません。いつもと違う話題をするのもたまにはいいかと割り切ってください。

    貴女も私も逆の意味で視野が狭いんですよ。(子供の話できませんもんね)

    私はそれでも学生時代の友人たちと会うのは楽しみです。視野が狭いとも話題が無いとも感じません。

    ユーザーID:0369580031

  • 嫉妬

    ある程度の年齢で孫がいて楽しい…とか孫ができるかも…というのは人生がうまくいっているようで憧れますね。おばあちゃんになっても、えっ!?若いっていうひともいますから、とぴさんは嫉妬していると思われても仕方ないでしょうね。
    視野が狭いって あなたに皆が関心ないってことではないですか?例えばあなたが綺麗だったり、輝いていたり、素敵な仕事や趣味をされていたら、絶対に最近はどんなことをしているの?と関心を持たれますよ。逆に聞いたらかわいそうと思われているのでしょうか?

    ユーザーID:7233172698

  • 微妙

    >いつもランチ会で集まる同級生の話題の事なんですが・

    どの時代の同級生でしょうか、それによっても違いませんか。
    また、私は大学時代の女友達(中学〜大学生の子持ち)と集まることが多いのですが、現国の時間にこういう作品を取り上げているようだ、とか…そういうことでも話題は結構広がっていきます。そういえばアナタは学生時代、この作家が好きだったね、とか。子供たちの間では今、あのミステリが流行っているみたい、とか。
    子供が部活で演劇をやっているという話になれば、どんなのを上演しているの、最近はどこそこの劇団が人気があるみたいよ、知ってる、あのドラマの〇〇さんが所属していたところでしょう、とか。

    子供がうんと小さいなら話題が子育てや家庭の周辺に限られるのはわかりますが…そのメンバーはかなり大きいお子さんがいるのですよね。就職のことや、どの業界がどうだとか、それなりに広がりはあると思うのですが。

    その集まりは、互いに微妙に遠慮し合っているのかも、と思いました。遠慮し合っている時ほど、「軽めの愚痴」でお茶を濁すことが多いものです。儲かりまっか、いやさっぱりでんな、みたいな感じで。

    ユーザーID:9564418816

  • 言われたから

    トピ主さんが先に喧嘩を売ったから言われたんですよ。
    私も同年代です。
    孫がいる=老けこむって言っちゃうトピ主さん、失礼でしょ。どこからその発想がでるのかこっちがわかりません。向こうも傷ついてるかも。

    今まで何の話をしてたんですか?25年以上は付き合いがあるんですよね。子供の話は出ませんでしたか?気に入らない話もあったでしょう?何の話をしてましたか?
    自分は専門職、友達はパートって。関係あるんでしょうか?軽く見てる?
    下らない話なんてしてる暇ないのよって雰囲気ですね。

    >話題が狭いというか、旦那や子供や姑の話ばかりで、いわゆる噂話が中心なので、おばさん臭さが漂ってます
    身内の話って噂話ですか?違うような気が。おばさん臭いとか平気で書くし。

    そんなに違う話がしたかったら話を持っていけばいいのに。
    トピ主さんは独身ですか?それとも愚痴言わないで済む素敵なだんなさんがいるんですか?それによっても違うけど。

    話が合わなかったのは前からですよね。嫌ならやめたらどうですか。他の、もっと話の合う人たちと会った方が楽だと思いますよ。

    ユーザーID:2060630585

  • レス、二回目です

     結局、文化・教養を語り合ったところで、気が強い人やお山の大将タイプにけなされたり、話を替えられたり、張り合ってもっとすごい話を始められたり・・と嫌な思いをすることが多いということです。

     趣味や教養がある(って自分で思い込んでる)人って、自分はすごい、偉いって思いがちな気がします。
     
     自分の考えに凝り固まって、まるきり人の話は聞かないし。まあ、それなりの努力を重ねてきたのでしょうから、自信があるんだと思う。自分が1番でないと気が済まない人も多い。

     また特に、エンターテイメント関連の話題になると、絵画、オペラ、ミュージカル、クラシック音楽、歌舞伎、能楽と・・教養+生活レベルや学歴まで垣間見えて・・妬まれたくなくて、話題を選ばなきゃとか、自慢に聞こえないようにとか、ほんと気を使います。

     お山の大将も近所のおじさん、おばさんだったら我慢できるけどけど、趣味のグループやずっと続く友人関係ではきついですよ。

     それなら、いっそ気の置けない友達同士でこどもや夫の話題で盛り上がったほうが楽しいです。

     大事なのは話題の中身より・・人柄でしょうか。
     

    ユーザーID:5457938013

  • わかります!

    わかるけど、そういう話に水を差すことはしない方がいいです。
    視野が狭いなんて書いちゃうと、子供いないあなたの方がよっぽど狭いって、反撃されちゃいますよ。
    私も、子供がいないので、子供の話とか実はつまらないです。
    そんなことはおくびにも出さないけど。
    相手も、顔には出さないけど子供のいない人生なんてと思ってるかもしれない。
    そういう話が中心の集まりは避けるようにしてます。
    他の仲間を探す。
    解決法はそれくらいでしょうか。

    ユーザーID:4772243252

  • お気持ちわかります

    アラフィフですが、私も退屈しますね。
    他人(夫、子ども、姑)の話ばかりではね…
    その人たちを直接知っていたら、また違うでしょうけどね。
    自分の世界を持っている人とお付き合いしたいです。

    ユーザーID:4167334694

  • 共通の話題は難しい

    バレエを習わせているようなお宅ですと、比較的経済的に余裕もあったり有る程度高学歴で趣味の話し等はしやすいでしょうね。私も元在ママとはいろんな話をしますが、働いていたときの友人や大学時代の友人、地元公立小のママとは話題は限定されますね。富裕層はいたとしてもやはり自慢と取られたくないし、孫や姑の話しが無難なんじゃないかな?

    バレエは子供がやっていましたが独特の世界で、凄い自慢屋さんもいます。自慢ではなく事実ととらえる方もいれば、比べて卑下したり妬んだりと言うこともでてきますね。受験ママも似たような傾向がありました。一般の公立の保護者同士ではない「もめ事」が多かったです。

    お子さんのいない方のほうが自由に色々な話しができて私は好きです。子供がいると色々と鍛えられてしまうので、無難な話しかしない、そのうちに話題が限定されるのだと思います。
    ずっとつまらない人だと思っていたのに、ちょっとしたきっかけで趣味が一致していることが分かり実は話題豊富だったということもあるので、お友達すべてが話題が豊富でないということも無いかもしれません。空気を読み過ぎる人たちなのかもしれないですね。

    ユーザーID:6638262644

  • ホントくだらなすぎですよね

    集まれば夫や姑のグチに、芸能人ネタから孫の話。

    それしか話題ないのかよ?!って思いますもん。

    それに姑はともかく、夫のグチって妻である自分の事も一緒に下げてしまって
    いることに気付いているんですかね?そんな夫を選んだのは自分のクセに。

    私に子供はいませんが、子持ち友人たちと話してても、そんな話題なんて
    ほとんどしませんよ。彼女たちもそんな話題は嫌いみたいだし。
    趣味の話から、使い勝手のいい調理器具、オススメの映画から旅行、老後について(笑)
    まで話題には全く事欠きませんし、グチなんて出てきません。

    トピ主さんは付き合う相手を間違えています。話題が豊富な人をどんどん
    見つけましょう。そのくだらない話題の同級生たちは人生に必要ですか?
    そんな人たちに視野を広げて欲しいなんて期待するだけ無駄ですから。
    40代になると、その人がどんな生き方、考え方をしてきたか、見事にわかりますよね。

    ただ、パートだから専門職だからってのは関係ないと思います。

    ユーザーID:4784744283

  • トピ主です

    緑色の(トピ主)が出ませんがトピ主です
    昨日の補足です

    みなさま、レスありがとうございます
    みなさまのレスを改めて読み返し、補足します
    件の「子供がいないから・・」発言の友達には昔から私に対して、
    子供いない→一人前ではない、発言をされてきました
    なので、少し嫌みを言ってまった感があります
    >単に友人を下に置きたがってる哀れな負け犬の遠吠えのように思えてしまいました

    とのレスのように、子持ちの女性の優越感みたいな言動は、私のような子どもなしの女にしてみたら、
    けっこう突き刺さるものです
    でも、大人ですし、他の友達は好きですから、やんわりとかわしてきたんですが・・
    この集まりは少し訳があり、参加をまったく止めることが難しいので、
    >きゅうり様や他の方のレスの様に、距離を置いたり、日帰りの旅行などでちがった形で集まるのもいいのかも、です

    ユーザーID:7986656524

  • トピ主です

    続きです

    なぜ狭いと指摘したのかは、私なりの持論なんですが、
    夫や子供、という存在に依存し過ぎると、その先に過度の期待感をもってしまうのでは?
    と、感じているからです
    家族といえども、個人ですからいずれはそれぞれの道を歩くわけで・・
    もちろん夫とはそれぞれの道を一緒に、という意味ですけど
    依存し過ぎるてる方を見ると、少し残念に思えます
    なのでもう少し視野を広げてみれば?と、思ってしまいました

    子持ちのパートさん云々に対しての嫌みではなかったんですが、
    気を悪くされたのなら謝ります

    ユーザーID:7986656524

  • 自分で話題は提供しないの?

    あの人は話題がなくて・・・
    なんていう人に限って、その人はいつも聞き役で、人の話に相槌うつだけ、
    自分からは話題を振らないタイプだと思います。

    自分にとって興味のある話を振ってくれる人は「話題のある楽しい人」
    興味のない話ばかりの人は「話題のない退屈な人」という事でしょう。

    私が思うに、その同級生からみて、
    トピ主さんははたして「話題の豊富な人」なのでしょうか?絶対に違いますよね〜

    話題が狭い、というよりは「話が合わない人」と表現したほうがいいと思います。

    ユーザーID:7234700318

  • そういう人たちの集まり?

    普通、環境の違う友人たちが集まればだれかが仲間はずれになるような話題はしないものだけど。トピ主さん以外が全員子持ちで4:1なら共通項が多いほうが話題になってしまうのかな。
    トピ主さんの受け答えも意地悪いなぁと思います。孫を楽しみにしてる、って言ってるのに「老け込むよ。(ぐさっ!それは同級生どうしだったら絶対禁句じゃないの?)」なんて。
    ちょっと仲間から浮いてるから仲間はずれ的な話題になっても誰からも気にかけてもらえてないとか?

    思いやりを持った態度で接してると「はっ!林檎ちゃんには興味のない話題だったから変えなくちゃ。」とか思ってもらえるんじゃないですか?

    ユーザーID:4802050784

  • 少しわかりますが・・・

    現在、専業主婦です。

    子供の友達のお母さんとは、もっぱら学校のこと、習い事のなどの話をしますし
    学生時代の頃からの仲良しとは、近況報告や、共通の趣味、家族の話題などしますし、
    職場つながりの友人とは、仕事や経済の話をします。
    それぞれの場面で、いつも楽しいですよ。

    やっぱりその属性にあった話題になってしまうのでは?
    私は、トピ主さんの、専門職の話は聞きたいです。


    私は、ほんとうは、政治や経済の話が大好きですが、
    子供の友達のお母さんとはそんな話できませんので、
    夫相手に熱く語っています。
    トピ主さんが楽しいと思える内容の話ができる相手を
    探したらよいと思いますよ。

    ユーザーID:4639942034

  • わかります

    政治、経済、スポーツ、旅行、歴史。
    総じてこれらの分野には疎いようですね。

    ユーザーID:7408125786

  • 大人なんだから

    その場にあった話題を選んでるんですよ。
    2〜3人での集まりで、趣味が分かっている相手となら自分の趣味全開で話しますが、それ以上の集まりならなるべく共通項を探して話します。
    そういう大人の処世術がわからないのですね。

    ユーザーID:8543361541

  • 話しの中身より

    「孫が楽しみ」→「老け込む」の展開に
    皆さん理解出来なかったのだと思いますが?

    貴女の周りにいるから
    「きっと、そうである」 と言う時点で「思い込み」
    すなわち「偏見と視野の狭さ」に他ならないのでは?

    それゃあ…「解らないくせに」的な展開にもなりますよ。

    結婚して幸せなのに「結婚したら所帯じみる」
    子供を産み幸せなのに「女を捨てた」
    台詞を言い放ったようなものです。

    貴女に解りやすく言えば

    貴女がどんなに幸せでも
    「子供を産んでいなければ一人前ではない」
    「仕事が生きがいの女はギスギスしている」
    と言われたような物。


    価値観って主観でしょ?

    話題が何であれ
    「人の幸せに水を注す」ような発言が問題だと思いますが?

    ユーザーID:1085873455

  • 先に喧嘩を売ったのは誰か

    「そんなに早く孫が出来ると、老け込むんじゃない?」
    という売り言葉に対して、ぐさっと突き刺さる買い言葉が帰ってきて言い返せなかった。だから腹の虫が収まらない。
    それだけでしょ。話題が狭い云々は後付けの理屈。

    ユーザーID:1466298939

  • 入り口で躓いたまま…

    >依存し過ぎる方を見ると、少し残念に思えます
    なのでもう少し視野を広げてみれば?と

    そう思い込んでいらっしゃるので、話が広がらないのではと思ってしまいました、ごめんなさい。
    主婦の会話は、糸口が子供や夫のことになりますが…気の合う友達(学歴が似通っているなら、なおのこと)なら、そこから心理学の話や、健康や栄養、今の税制は…と広がるのでは。教育の話なら、互いの専攻や、語学の話になりませんか。
    糸口の段階で、表情を堅くして拒否感を示す人がいれば、「私は知らない世界ね」と質問ひとつしなければ、会話は軽めの愚痴に流れていくものです。

    最近、某大学のそばの喫茶店に入ったら、OGと思われるお婆さん集団(70は過ぎている)と隣合わせになりました。
    まさに孫の話。でもひとりが写真を見せたら「関口知宏に似てる、旅をする俳優の」と、旅の話になり、「私は旅行家になりたかったわ、あなたは?」と問われたお婆さんは、なんと「もう一度人生があるなら…私は、美人ってものになりたい」と。「美人とは」「うんと美人だったら、こんなことをやらかしてやったわ」と盛り上がること!
    私も乱入したくなりました。

    ユーザーID:9564418816

  • 同感!

    田舎へ帰ると、いつも友人が集まってくれます。
    初めはうれしかったのですが、だんだんそれが苦痛になってきました。

    話題の80パーセントは、身内の近況。だれがだれと親戚だとか、誰の家は
    誰の家の隣だとか。伯父さんが入院した、姪っ子が結婚した・・・

    私は海外でけっこう面白い体験もしているのですが、だれもそれに興味をもってくれません。
    それ以外の話題(一般的な)を提供しても、話が発展せずにすぐ身内の近況に・・・。

    一度、僧侶をしている人が来て修業の体験談などをしてもらったときは楽しかったのですが、おもしろがって聞いていたのは私一人でした。

    そういう会話に慣れてしまった人には、期待しても無理です。
    会話とはそういうものだと思い込んでいますから。
    会話ができる場を別にさがしたほうがいいと重いますよ。

    ユーザーID:6756349082

  • 余計なこと

    言いたいことはわかりますけど…夫やこどもに依存?していたとして、あなたに残念と言われる筋合いはないと思いますよ。何をどれだけ大切に思うかはひとそれぞれ、家族の話が大好きな仲間のなかにそうでないあなたがいるだけなのに、残念ってあなたが残念です。お友達に、あなたって旦那さんに依存してるんじゃない?と話題を提供しますか?

    ユーザーID:7233172698

  • ことし45才

    大学生の息子の母で、わたし自身が新婚半年です。ウェディングドレスも着て披露宴もしました。
    話題提供の事欠きません(笑

    孫の話は、こどもが二十歳なら出ます。息子の部活の女子先輩とか。
    わたしは新婚で、夫はまだ30代半ばだからまだ祖母にはなりたくないし、息子の弟か妹待ちのプレママだし。
    でも、友人がおばあちゃん(役職名)になったトークなどむしろ、エキサイティングで、聞いてる友達らも大盛り上がりです。

    そのメンバーには会社経営してる独身女性や、既婚でこどもがいないとか、はたまた4人男子の母とか、
    障がいがあるこどもの母とか、3歳児のママや、もう親の介護をしていたり、ある俳優の妻もいたり、、、さまざまね

    40代って、全〜部「ある」んじゃない?

    「少し視野を広げて」は、小さな町にばかり居ないで、海外も見てこよう〜的なアレですか?
    彼らを変えるよりあなたがその小さな町の外に出たほうが近見かなぁ
    世界の狭さが原因かなぁ?夫と二人ぽっちの世界も楽しいけどなぁ
    恐らく、私があなたとお話しをしたら「視野の狭い会話だわ」という印象を持つような気がします。

    ユーザーID:9113747412

  • 仕方ないのでは・・

    学校や職場のように、ほぼ毎日顔を合わせるような状態なら、家庭の話以外のことも話しやすいですが、数ヶ月に1度、しかも5人と人数も多い場合、なかなか共通の話題を話すのが難しいと思います。

    トピ主さんは、興味のある話題(趣味とか)を自分から振ってみることはしないですか?

    5人に共通していることは、学生時代の事と、既婚者であるということだから、どうしてもその関係の話に偏りがちなのでは・・
    人それぞれ考え方が違って、喧嘩をしたくないから、無難な話をしようとすると自分の家庭の話になっていくのではないでしょうか。
    意見交換もしたいし。

    次回は、自分の趣味や見ているドラマ、お薦めの店の話など、家庭に関係のない話を自分から話してみることをしてみては?

    ユーザーID:1042576495

  • どうぞ

    トピ主さんが話題を提供してください。
    どうしてそうしないんですか?不満ばっかり言ってるんですか?
    トピ主さんこそ何もせずに不満ばかり言うつまらない人だって思われてるかもしれませんね。

    ユーザーID:7259673672

  • 「同級」という共通点だけではつきあえない

    アラフォー、子供なし、働く主婦です。

    最近つくづく思うのは「同級生」という共通点だけでは
    共感しあえないほど、お互い長い人生いろいろあったのだな、ということ。

    学生時代のお友達って
    同じクラスだったとか、席が近かったとか、同じ倶楽部だったとか
    考えてみればささいなことでつながっていた。

    仲良くしてたとはいえ、それはまだ何も知らない時期だから
    共感できる共通の話題も狭かったはずです。

    想い出話に花を咲かせるにはいい相手ですが
    それ以外のことで共感するのは難しいことも多い。
    だって共通の人生がごくわずかですから。

    私は子どもがもてないとわかってから
    自分の人生の宝は友人になっていくのだと思って
    いろんな分野で友達をつくってきています。

    それは夫や子ども、孫がいるかいないかに関わらず
    共通の感覚や体験をもつ友達ということ。

    同級生というのは知り合ったきっかけでしかなく
    そこから深いつながりが持てるかどうかは自分次第です。

    忙しいなかの貴重な時間です。
    気の合わない人とつきあいを続ける意味もない、
    とも割り切っています。

    ユーザーID:2508990729

  • トピ主です

    レスありがとうございます
    なんだか私の人物像が勝手に出来上がってますね
    すごい想像力です
    何回かのレスの質問にありましが、私は既婚者です
    御近所さんとのお付き合いも、ごくごく普通にこなす主婦です
    仕事に生きがいを感じてますが、主婦業にも楽しみを見出してやっています
    で、私には親友(?)と呼べる友達が2人だけいます
    夫とも共通の友達ですので、かなり頻繁に交流してます
    彼女らは、既婚子ども3人、バツ1子ども2人、で、皆年齢は違います
    私達の話題は、家族の話はもちろん出ますが、主に世相の話が多いです
    あとファッション、旅行、たまに哲学っぽい話なども
    2、3時間の会話だと丁度いい感じで、話もいろいろ飛んで面白いじゃないですか

    でも、私の同級生との話題では愚痴や悪口で花が咲いてますので、閉口してしまった、というわけです
    で、たまたま皆パートという仕事だったので・・

    ユーザーID:4036215931

  • トピ主です

    続きます
    >Rarara様のおっしゃる通り、バレエを習わせている親御さんの中には、
    独特な方もいます。特に子供に異常な期待をもち、子供の気持ちを無視した教育をよかれと思ってしている
    子供はその苦痛で押しつぶされそうになって、私のところに相談にきます
    親の期待で気がおかしくなりそうだと

    >あねご様、しの様、インコトレーナー様のレスがまったく私の思いと一緒です
    家族の問題が一大事なら、それに関係する世の中の事も、
    たまには熱く語ってもおかしくはないでしょう、と思ってしまいます

    >そういう大人の処世術がわからないのですね。
    とのレスですが・・
    私としては充分わかっているつもりですよ

    「孫ができたら老ける・・」発言に集中してますが、件の彼女は若作りに情熱を燃やしていますから、ジョークと、少々イヤミの意味で言いました
    いけませんでしたか?いつもイヤミを言われているもので・・つい(笑)

    長くなってしまいましたが、みなさんのレスで分かったことは、
    だいたいが同級生のような会話は別におかしくはない、ってことですね

    ユーザーID:4036215931

  • ランチタイムさんに同感

    自分とは、視野や話題が「違う」人のことを、視野や話題が「狭い」と言うのは、なんか違うんじゃない?

    トピ主さんが興味のある話題だって、立場の違う人から見たら「視野が狭い、話題が狭い」って事になるかも知れないしね。

    そういうのは、「話が合わない」と表現した方が適切だと思う。

    ユーザーID:3295101424

  • 友人は合わせ鏡

    つまらないという自分がつまらないんですよ。
    人は自分に似た人を引き寄せます。

    私は独身ですが
    周囲は結婚し子どもも持ち家もある友人も少なくないですが、
    気の会う人としか付き合ってないので
    快適で楽しい関係が続いています。
    嫁姑の話もするし、
    幼稚園のママ友の話もするし、
    出張の話もするし、
    仕事でポカした話もするし、
    旅行の話も野球の話もしますよ。
    話題に広がりも深みもあって
    これは男女差でも環境でもなく、
    純粋に友人だなあと思ったりすることもあります。

    結局そういう立場に身をおきたいだけなんだと思いますよ。
    私が私が、じゃなくて、
    もっと気楽に自分から求めたらいいじゃないですか。
    お仕事されてて、それを大事にしているのならその話とか。
    ぐちぐち悩んでて
    時間もったいないなあと思いますが。

    ユーザーID:1795634451

  • 人柄伝わりますよ

    >もう少し視野を広げて、いろんな話題で盛り上がりたいと思うのですが無理っぽいでしょうか?

    それはトピ主さんの話のもっていきかたで十分可能でしょう。

    ところでレスを拝見すると頭が固く負けず嫌いな方なのかなぁと思いました。ここでもアドバイスに反論ばかりで聞く耳を持つ余裕が無いようですね。トピ主さんこそもっと視野を広げるべきだと思いますよ。

    家族の持論も結構ですがお子さんがいらっしゃらないのにね…仕事に持論のある専業主婦の方のように感じました。

    ユーザーID:7038984740

  • 両方を楽しみなよ

    私はクリエイティブの仕事をしているので、普段付き合う人達は
    トピ主さんを満足させる様な種類の話題が中心になります。
    そして一方、古くから付き合いのある友人達と集まる際は、
    大抵あなたが辟易しそうな類の身近な話題が中心です。
    話題と言うものは無理やり自分から流れを変えることも簡単じゃありませんし、
    みんながしたい話題なら流されよう、というのは私も同じです。
    でも私は楽しんでいますよ。取材みたいなものだと思って聞いてます。

    トピ主さんはお友達に対しての言葉がキツイですね。
    今回だけなのか、いつもお互いそうなのか分かりませんが、もっと好奇心を持って楽しんだらいかがですか?
    あなたの価値観がいつも正しいわけではないですよ。
    相手を尊重できない友人関係なら、付き合うのをやめた方がいいと思ってしまいます。

    ユーザーID:5150980588

  • 私の知人で

    以前の職場で知り合った40代後半の友人がいます。
    息子さんも独立した最近の彼女の話は、ほとんど職場の話です。
    とはいえ、話の内容はそんなに下卑たものではないですが、でもほぼ職場の話です。
    こういうのは視野が狭いって言わないんですか?

    トピ主さんの話を読んでいると、
    ずっと正社員<<パート という価値観が伝わってきますが、
    パートだから視野が狭いというのは短絡的な。

    やっぱり「狭い」んじゃなくて、「違う」んですよ。

    ユーザーID:4814698976

  • 視野が狭いのではない

    それは相手の視野が狭いのではなく
    共通の話題が少ないというだけでは?

    ユーザーID:9011661474

  • 人による

    既婚でも独身でも子供がいる人もいない人も、
    話題が狭い人はいるし、そうでない人もいる、としか言いようがないです。
    既婚で子供のいる主婦は話題が狭いと言うのは、単なるイメージです。
    独身者の話題の狭い人もなかなかのものですよ。
    見事に仕事の愚痴か、婚活系の話オンリーですもの。退屈でしょうがないです。
    意外と主婦の方が時間があるせいか、時事ネタや流行りものに詳しかったりしますし、料理や冠婚葬祭にも詳しいです。
    子供がいると色んな所に遊びに連れてったりするので、独身者の人より旅行や行楽地に詳しかったりもするし。
    互いに興味のあるところが違うから、話題を引き出せないだけって事もあると思います。
    それを、子供がいる既婚者は退屈ってひとまとめにしてしまうのは、
    それこそ物の見方が狭いと感じます。

    ユーザーID:2472944924

  • 同級なだけでは限界があります。

    話題の中身が何であれ。
    「またその話題?それしかないの?」と言う関係には限界があります。

    今後もお付き合いしたいなら、あたりさわりなく適当に相づち打ってかわしましょう。
    自分にとってどうでもいい話題で時間が勿体ないと思うなら、新たな話題を話せる人達を開拓するのもアリだと思います。

    何にせよ、相手を変える事は難しいです。
    愛だの恋だの、家族がどうの、孫がどうの。そういう話しかしない人、そういうが好きな人もいる。でも私はそんな話がしたいわけじゃない。
    そんな付き合いって不毛じゃありません?


    因みにワタシはトピ主に近いです。そういう話ばかりする人とは自然と疎遠になりました。
    本気で話がつまらないので。
    私にとって、ですけどね。

    ユーザーID:6173575212

  • わからなくもないが

    わからなくもないが…主さんが浮いているんだから離れたらよいのでは?気のあうパート??同士で過ごすのがあちらも楽しいかもしれません。どうしたって主さんに興味ないんでしょうね。主さんも他に友達がいるんだし。せっかく楽しく盛り上がっている友達を話題を変えさせてまで自分が真ん中になろうとは自己中な気がします。
    それとバレエの相談にお子さん方が来られるようですが、だからって親の代わりにはなれません。親じゃないから相談されるのです。親の気持ちはわからないでしょうね。主さんは、話していて上から目線なことはありませんか?主さんが視野が狭いですよ。他のひとがあなた一人に話題を合わせるのは盛りあがらないでしょう

    ユーザーID:7233172698

  • 話題は相手に合わせる

    なんでトピ主さんが悩むのかわかりません。
    人それぞれ立場も事情も経歴も違いますから、関心事も違って当然と思えば楽ですよ。どうでもいい話なんて相手に合わせておけばいいですし、それが辛ければ同級生とはいえ距離をおけばいいじゃないですか。

    私は趣味はたくさんあり話題は多い方ですが、職場のパートのおばさんや、専業主婦の友達にパリやロンドンの美術館を回った話なんてしません。音楽や映画、サイクリングの話題もそれぞれの趣味仲間で楽しみます。

    話題のない人には何も期待してませんので、とりあえず当たり障りなく合わせています。そんな人にもっと話題豊富になってほしい、いろんな事に関心を持ってほしいとこちらから仕掛けてもほとんどは無駄な努力に終わりますから。

    ユーザーID:0173305293

  • ざっとレスを拝見してみました

    既婚男性です
    トピ主さんの言わんとしている事は、よく聞く話ですよ
    うちの嫁さんもそういう類いの話をしてました
    つまり、子供や旦那さんの話も少しならいいが、延々と聞かされる身にもなれ、
    と言いたいのでしょう
    女性は愚痴を言って、ストレスを解消しているらしいですけど、
    男の世界でも、愚痴っぽい話ばかりをする輩は敬遠されます

    ユーザーID:7385713360

  • 同意です

    トピ主様に同意です。
    家族の話ばかりする人、苦手です。
    夫の愚痴を言ってる割に、ちょっと惚気たりして、矛盾していたり、
    子供や孫がいる事を自慢、嫁姑の悪口・・・。
    噂話ばかりする人って、昼間のワイドショーみたいだと思います。
    他にネタがないのかもしれません。
    住む世界が違うのでしょう。

    ユーザーID:8731009888

  • ん〜。。

    主さんの気持ちはすごくわかります
    つまらない話は苦痛でしかないし。。
    つまり、その会とやらにお付き合いしなければいけない立場なのかな?
    まあいろんなしがらみがあって当然なんだろうけど、
    前の方のレスにもあるように頻度を少なくして、差しさわりのないような
    感じで参加することですねぇ
    今までどおり、やんわり(?)とかわしながらオシャベリをすればいいですしね
    それから、あまりお仲間を小ばかにするのはやめた方がいいですよ
    ネットの中でも誰が見ているかわかりませんし
    まあ本人には言ってないようなので、参考までに。。

    ユーザーID:5902623681

  • みさきさんに同意!

    要するに
    「貴女にない物」に
    【知ったかぶり】をして、切り返しに傷ついて

    相手を陥れる事で自己を保とうとしているだけ。

    知識云々は、まさに自己弁明の【後つけ】

    話題が豊富な方は、立場も、環境も、経歴も関係なく豊富ですし臨機応変。

    ユーザーID:1085873455

  • 関係無いと思う

    私は逆に、40歳で独身の友達知ってますが、いつ会っても

    「変わらない、平凡な人生だな・・・、男女関係も何もない」

    と言った印象を持ちました。離婚されたりしてる方は、ハードな人生で、
    1度も結婚された事のない方は、安定しすぎて、毎年あっても何も変わってない人生で、変わりばえのない人だなぁ〜と逆に思ってしまいます。

    トピさんがしたい話題って、例えばどんな話題なんですか?

    ユーザーID:4546624201

  • いますよね

    家の話しかしない人。子供の話しかしない人も多いですね。他人の家族なんて知ったこっちゃないし、もうつまらなくて耳ほりしちゃいます!私も家庭がありますが、自分の主人と子供以外興味ありません。

    視野が狭いのはパートでも正社員でも社会的な立場に関係なく、その人の性格なんだと思います。

    つまらないときは即座に話題を変えます。

    ユーザーID:6020279797

  • 聞き流せば良いのでは・・

    私も、主さんの書いておられるような会話は苦手です。
    家の話はもちろん、
    いい歳をした女性(男性も)が物知り顔で
    血液型の性格判断などしていたら、
    鳥肌がたちそうになります。

    でも、適当に聞き流していますよ。

    私は前述のような話題も苦手ですが
    主さんのレスを拝読させていただだき、
    何と言うか、今で言う”上から目線”の
    表現を使われる方も苦手です。

    別に、家庭の話で盛り上がっておられるなら
    聞き手にまわれば良い事だと思うのですが?

    ユーザーID:3924567990

  • トピ主さんの言うこともわかるけど

    私はパートから在宅勤務になった主婦で、これから子供が生まれますのでどちらかというとお友達寄りかもしれません。

    つわりもあったので、ほとんど外出もしなければ、テレビもあまり見ないため、世界が狭くなったなーと我ながら思います。

    トピ主さんはきっと話題豊富なんでしょうね。
    だから友人のつまらない愚痴や噂話よりもっといい話題があるのにって思う。

    しかし、これはパートとか専門職とか関係ないと思います。
    個人の性格っていうのかな…
    そのお友達が仮に正社員で働いていたとしても、話題はきっと職場の人の噂話や愚痴だったのでは?と思いました。

    要は話が合わないんですよ。
    どちらが正しいとかそういう問題じゃないかと私は思います。
    あちらはあちらで、同じように思っていることでしょうね。
    そう思って割り切るしかないのだと思います。

    人をどうにかしようなんて思わないことです。
    「視野を広げて」なんていうのは余計なお世話ですよ。
    (相手がパートさんで主さんが専門職だから発言が上から目線に見えて、トピ主叩きレスが多くついてしまうのかと)

    ユーザーID:3746727202

  • お互い様では?

    私も女性ですが…。
    女ばかり数人集まって、お茶なりランチなりすれば、くだらない話の連続です。
    それを、話題が狭い、つまらないなどと切り捨ててしまうなら、ご自身と話題の合う人ばかり付き合ったらいいのでは?と思います。

    しかも、トピ主さんご自身にそんなつもりはないにしろ、喧嘩を売ったのはトピ主さんですよ。
    「孫の顔が早く見たい。」と楽しそうに話す相手に、老けこむなんて失礼極まりない。
    子どもがいないから分からないと言われても仕方が無いですし、本当のことでしょう?
    私自身子どもがいませんので、孫の顔…といった方の気持ちはわかりません。
    しかし、子どもがいて、それなりの年齢になれば、そういう気持ちになることくらいは分かります。

    ましてや、あなたが専門職であることは関係ありませんよね?
    専門職とかパートだとか関係あります?
    それ以前に、友達の世間話に付き合ってあげられないトピ主さんは了見が狭いですね。

    ユーザーID:0827235269

  • 私も

    トピ主さんの意見よく分かりますよ。
    みなさんのおっしゃっているように、同級生というだけでは共通のものが少なくなってきている
    のでしょうね。
    私も高校の時の同級生に会うと、同じような思いを持ちます。
    視野が狭いとうより世界が狭いのかな?
    日頃問題意識として持っていることが違うのでしょうね。
    共通の話題でとなるとどうしても子供や夫、姑の話題でしょうけど
    どなたかが言われていたように、子供のいない人の前で孫の話題で盛り上がるのは
    配慮に欠けますよね。
    家族の話題ばかりでつまらないな〜という気持ちがお友達に伝わってしまっているのかも
    しれません。仕方ないですよね。私自身も同級生の話題がつまらないです。
    女の人ってそういうものかもしれません。自分自身の話題はほとんどないです。
    私の母も言ってました。「同窓会に出ても夫や子供の自慢ばかりでつまらない」と
    男の人は同窓会に出ても妻や子供の話はあまりしないと聞きますが・・。
    他に求めるしかないのでしょうね。

    ユーザーID:0369808507

  • トピ主さんの気持ちもわからなくないけど。

    よるくまさんの意見に賛成です。
    同級生だからといって、いつまでも同じ感覚ではありません。
    みんなそれぞれの経験をして、良くも悪くも変わっていきます。

    実際その場にいたわけではありませんが・・・
    確かに狭いのかもしれないし、つまらないのかもしれませんね。

    そう思いながら会ってるのって時間の無駄だし、相手にも失礼じゃありませんか?
    私も一時期違和感を感じたので、そういう同級生とは疎遠にしました。
    煩わされず、気楽ですよ。

    それから、私も子供いないアラフォーですけど

    >子供いない→一人前ではない

    というのは、私自身がそう思いますし、強ち間違っていないと思います。
    子育てから教わることは子供を持った人にしか分からないし、私には分かりません。
    私はもう永遠に子供を産むことはできませんので、女性として欠落した部分は埋めようがないと思います。

    面と向かって言われるとカチンとくる気持ちも分からなくはないですけどね。
    お互いのいいところを認め合えないのであれば、友達ではないと思います。
    単に“同級生”です。
    あまり期待しない方がいいですよ。

    ユーザーID:1549215533

  • 同感です

    全員結婚して独身が私だけのせいでしょうが
    話題が合わない。
    子供の愚痴 夫の愚痴、姑の愚痴
    少しくらいは聞きますよ〜
    でも、この世には
    その三人と自分の4人しか存在していないのか・・
    みたいな人が・・・
    聞き流してあげましょうね。

    少なくともこちらの毎年の海外旅行や
    新しく買った服やアクセサリーの話は
    絶対にしないようにしています。

    話が合わないから
    会うのを止める
    では、
    こちらの世界が狭くなりますから
    会うくらいはいいのではないですか。

    ただ、子供の話がつらいなら
    無理に会い必要はありません。

    ユーザーID:5272074276

  • そういうジャンルの話だとは

    捕らえることって出来ませんか?
    確かに子供が居ない人に子育ての本当の大変さなんて解らないし、別居嫁に同居嫁の辛さと姑の嫌らしさが理解できる訳が無いですよね。

    だったら「そういう話」として聞いてればいいんじゃないですか?
    違和感はあるのが当然ですよ。皆違う生き方してきてるんですから。
    「子供がいなくたって老け込むよ〜」って返せばよかったのに・・・

    ユーザーID:7580722979

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