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教えて!子供嫌いカミングアウト方法(子連れ訪問に困って)

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(トピ主6
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妊娠・出産・育児

まき

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  • 子どもを産む気じゃないなら

    旦那さんと別れてあげたらどうですか…。
    トピ主さんがやっていることはほとんど詐欺ですよ。
    騙されている旦那さんがかわいそうです。旦那さんを愛しているなら、彼の幸せを願ってあげられませんか。

    ところで私も子どもは苦手です。今のところ産む気はありません。
    一方、夫は大の子ども好き。好きが高じて保育師をしています。
    私の場合、結婚生活が進むにつれて子どもが苦手になりました。子ども好きすぎる夫を見ていて、自分はそれほど子どもが好きじゃない、と気付いたのです。

    私は夫に素直に告白しました。
    子どもを産むのは気が進まない。だけどあなたがどうしても欲しいなら産む。
    でもできれば、子ども好きな他の女性を探してもらえないだろうか。隣でお嫁さん探ししても文句を言わないよ。私は、あなたに幸せな人生を歩んでもらいたいから。

    思いつめた私を見てびっくりした夫は、「子どもはいらないや。二人で生きていこう」と言ってくれました。

    私がエゴ丸出しにカミングアウトしていたら、旦那はこんな心境にはならなかったかもしれません。

    ユーザーID:6384256938

  • 角を立てずに…は無理だと思います

     20代の主婦、2人の子供がいます。ご主人を「騙して」結婚した以上、子供嫌いを告白して波風が立たない訳はありません。お互いの理想のために結婚前に打ち明けて話し合うべきでした。子供に振り回されず自由に生きたいトピ主さん、子供に囲まれて暮らしたいご主人。理想とする人生が正反対の人同士は結婚してはいけないのです。

     離婚したくないといいますがそれはあなたのエゴであり、子供を持たない人生設計にご主人を縛り付ける権限はあなたにはありません。ご主人にはご主人の理想を実現する当然の権利があるからです。それはたとえ妻であっても侵害する事は出来ません。夫を騙して結婚したのなら尚更です。

     子供がいなくてもあなたと生きていきたいのか、それとも子供が欲しいから別々の人生を選択するのか。それはご主人が決める事です。あなたも価値観が同じ男性の方が精神的負担がないでしょうし、あなたにとっても人生を見直す良い機会だと思います。

     どちらにしても「波風を立てたくない」というのは無理です。人を騙して自分のエゴを貫いた結果ですから当然の報いです。その報いを受け入れ、正面切って話し合う事を強く勧めます。

    ユーザーID:3121000639

  • 段階的に

    いきなりは衝撃が強すぎるでしょうねぇ。
    私も子供大嫌いなのでお気持ちよくよく分かります。どうするかといいますと、まず
    「実はこれまであまり子供と接する機会が少なかったから子供とどう付き合えばいいかわからないんだ。もちろん子供はかわいいなぁと思うけど」



    「これまで子供と身近で接することもなかったし、子供と一緒にいるのって疲れるんだね。」



    「子供とうまくやっていけてないかも。私、子供付き合いが下手なのかも」



    「私、子供苦手かも」

    という流れでいかがでしょう。

    因みに私は結婚するまえに自分の子供苦手はカミングアウトしています。

    うまくいくといいですね。

    ユーザーID:7113206772

  • そんな方法ありません

    子供を持つ持たないって、妻一人、夫一人の意見だけで決まるのでしょうか?
    「夫婦」である以上二人で決める事ですよね。
    そして、旦那さまは結婚前から人生の希望として、子供を望んでいた、あなたなら自分の人生の希望を嘘で打ち砕かれたらどう思うのでしょうか?
    旦那さまの人生をそんな軽い感じに扱えるって、「子供が嫌い」ではなく「自分だけが好き」、なだけでは?と疑いたくなります。
    旦那さまは自分に都合が良い人物だけであって、本当に「愛情」があったんでしょうか?
    「都合」が悪くなったから「上手くカミングアウトする」なんて簡単に済まそうとしてませんか?

    都合の良い相手から「夫婦」になりたければ、今までの嘘をあなたが心底反省して離婚覚悟で謝罪するしかないと思います。
    だって旦那さまはあなたと離婚して再婚すれば念願の自分の子供が手に入るのですから。

    それとも、「実は昔の病気が原因で子供は望めないの…」と涙ながらの演技でもしますか?

    ユーザーID:3938998574

  • レスします

    あなたが子供を持ちたくないという人生計画をたてているように、ご主人にも子供を持つという人生計画があります。
    ご主人は自分の計画をあなたに明らかにし合意を得たと信じて結婚に至った。
    しかしあなたはこんなにも重要な人生計画を明らかにせず、ご主人に合意しているように思われるように騙して結婚に持ち込んだ。
    慰謝料を払って誠心誠意謝罪をしてお別れになって下さい。

    ユーザーID:5637897049

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  • 嘘は良くないよ、、

    産まないつもりなら、言うしかないのでは?
    御主人だって産んでくれる相手が欲しいと思いますし、トピ主さんの傲慢でしかありません。

    でも家に呼びたくないのであれば、「私も欲しいのに、、、他人の子は見たくない」と泣くとか、、。好きだけど、できないと言う風なら角は立たないと思います。
    また、
    怖い犬を飼うというのはどうでしょうか。とぴ主に懐き、子供に噛みつくような犬を引き取れば(子犬は止めておきましょう、引き取ったら?)、子供は連れて行きたくないと親が思います。爬虫類もいいかもね。動物を飼っていたらやんちゃな子供は触りたがりますが、触らせないためにトピ主が不機嫌になっても問題ないから。

    でも、、御主人も早く子供欲しいって思っているんじゃない?詐欺ですよ。早く離婚してあげてください。

    ユーザーID:5252491310

  • レスします

    ご主人は結婚相手を間違えましたね。

    >下手したら、離婚に発展しそうで怖いです。
    どれほどオブラードに包んだ言い方をしても、トピ主様の本音を
    知った時点で婚姻関係の継続は難しいと思います。

    ただ、これ以上、ご主人の人生を無駄にさせないためにも、
    一日も早く事実を伝えて離婚されることをお勧め致します。

    今ならまだ貴女も35歳と、やり直すことのできる年令と思います。

    ユーザーID:3984971263

  • 離婚したくなければ

    カミングアウトはやめたほうがいいでしょうね。
    一月に1,2回は修行と思って耐える。
    その分別の場所でストレスを発散する。

    子供が嫌い、そばに来ないで!という気持ちはわかります。
    私も子供あまり好きじゃないから。

    好きではないけど子供をもって育てた経験からいえることは、子供はいつか大きくなります。

    今は小さくて相手するのも大変かもしれませんが、あと10年もしたら親と一緒についてくることもなくなります。

    10年なんて長すぎる・・と思うかもしれませんが、万が一カミングアウトして離婚になった場合、その後の人生10年どころではなくもっと長いですよ。

    ご主人が大好きなら我慢することも必要かと。

    ユーザーID:1052857974

  • あなたは自分勝手ですね

     あなたは自分勝手ですね。よくもまあ、子供を持つつもりもないことを黙って、ご主人と結婚しましたね。
     ご主人が気の毒で、黙っていられなくて、レスを書いてます。

     ご主人の人生を何だと思っているのですか?早く本当の気持ちを伝えてください。ご主人が子供のいる家庭を望んでいるのなら、真実を伝えて、離婚の選択肢を与えて当然だと思います。

     ご主人の気持ちを何だと思っていますか?
    ご主人は、子供のいる家庭を心から望んでいるのではないですか?

     あなたの思いやりのない気持ちに驚きました。思いやりのないあなたにだまされたご主人が気の毒でしょうがありません。

     今のあなたとパートナーを続けることが、ご主人の幸せでしょうか?

    ユーザーID:5191447019

  • 早いほうがいいでしょうね。

    彼はあなたが黙っていたことでこどもが好きな女性で将来こどもをもうける予定で結婚したのでしょう。確かにこどもをもつには大変な事や、もともともたないという方々もいらっしゃいますが。 
    あなたの場合はそれを隠していますよね。こどもが嫌い。生むつもりはない。これは彼に対して誠実さがかんじられないです。
    うそはよくないです。正直に話してそれが受け入れられないにしても、お互い価値観のあった相手と結婚生活を送る権利があるはずです。

    ユーザーID:7163891322

  • レスします

    逆の立場だったらと考えて丸く納まる言い方なんてありますか?

    例えば専業主婦を希望で、その事を伝えてあり相手も了承したとします。だけど結婚してみたら『実は嘘の年収を言っていた。働いてほしい。』

    許せます?
    しかも子供を持つ持たないは結婚生活の未来計画に大きく関わっています。
    上手い方法なんてありません。例え今回その場をしのげても絶対罰が当たって本当の幸せなんて訪れません。

    ユーザーID:5204964530

  • イヤイヤ・・

    結婚するにあたって子供の問題は大きいでしょう。
    絶対子供を産まないつもりなら早く旦那様に打ち明けないと・・・旦那様可愛そうですよ。

    ユーザーID:7366841236

  • 腹を括る

    これはもうどうしようもないですよ。
    人生設計にも関わる問題なのに、自分の欲を優先した結果です。当然の報いだと思って腹を括りましょう。

    角が立たないようにって、そんな軽い問題じゃないですよ。

    ありのままの気持ちを話しましょう。

    ユーザーID:2597918804

  • レスします

    なんか旦那さんが可愛そう。
    嘘ついて結婚したんだ…

    ん〜 試しに一人子ども作ってみたら?
    人のうちの子は可愛くないけど、自分の子どもなら可愛いかもしれません。
    現に私がそうなので。

    ユーザーID:6287797995

  • 早くカミングアウトしなきゃ

    旦那さんが次の人に進めないじゃないですか!

    旦那さんには子どもを持ち、
    いずれ孫に囲まれ幸せな人生の未来図があるのだから
    協力できないなら別れてあげたら?

    ユーザーID:6318228889

  • 自分の子どもOKなら

    中学・小学生の母です。
    私ももともとそんな子ども好きな方ではなく、保育士(当時は保母)になりたい友だちとか、
    すごく不思議でした。

    結婚するときも、そんなに子どもが欲しくなかったし、体のこともあったので
    夫にもそんなにほしくない‥‥という話もしていました。
    で、なんとなく欲しくなってから、授かり、やっぱり産んでヨカッタ‥と思いますし、
    周辺の子どもたちもなんとなくかわいく思えるから不思議です。

    一般の子どもは苦手、でもあなたと私の子どもは産みたい、というならまだしも、
    子どもも欲しくないなら‥‥他の皆さんの言うとおり、
    「いい方法」なんてないと思います。

    ユーザーID:8759686224

  • 離婚どころか

    えー!無理でしょう。
    これ、離婚どころか訴えられるかもしれませんよ?
    慰謝料はもちろん貴方が払う側で。

    だって貴方だって彼に
    「実は年収200万だった、借金もそろそろやばいから助けて!離婚はしたくない」って言われたら
    どうしますか?

    ユーザーID:2828850038

  • レスします

    そんな大事な事話し合わずに結婚するのが信じられない。
    私も子供が大嫌い(自分には子供がいますが)なので、主さんが家によその家の子を呼びたくない気持ちはわかるんだけど、内緒にしててこうなることは予想できたと思うのですが。

    絶対に産む気がないんだったら、離婚覚悟で話すしかないと思います。

    隠しておいて離婚は嫌だって虫が良すぎです。
    ご主人がどういう結論を出されるか分かりませんが、早いこと言わないと、もっとややこしくなると思います。
    あなたに子供を産まないという権利があるように、ご主人にも子供を持つ権利があるんです。

    ご主人を騙すように唆しているレスもありますが、逆の立場だったら許せますか?

    ユーザーID:5392704635

  • トピ主さん寄りに考えれば

    秘密は墓まで持っていく。
    安定した生活のためならそのぐらいなんでもないでしょう。
    そもそも結婚前に子供好きな風に振舞ったのもそのためでしょうし、いまさら辞めるなんて中途半端なまねは身を滅ぼします。
    第一、彼に子供を我慢させることになるわけだし(産みたくない人に産めとはいいません。子供がかわいそうだから)、婚姻を継続するならトピ主さんには相応の対価を支払う義務があります。
    一生子供好き女性を演じてください。

    ご主人寄りに考えれば、カミングアウトして離婚してあげましょう。
    経済的な不安のないご主人なら、誠実に対応すれば慰謝料は請求しないかもしれません。

    ただ、女性を見る目のないご主人のことなので、トピ主さんが一生秘密を守れるならそのままでもいいと思いますよ。
    嘘も貫き通せば誠となるってね。

    ユーザーID:8690171345

  • 旦那さんの人生を何だと・・

    旦那様が可哀想・・
    きっと自分たちも早く子どもを授かって、賑やかで楽しい
    家庭を作りたいって思ってるんでしょうね。
    トピ主さんはそんな旦那様のささやかな夢を叶える気など
    さらさらなく、自分の人生観を押し付けるつもりなんですよね。
    他の方もおっしゃってるようにこれは詐欺みたいなものですよ。
    旦那さんと結婚したいばかりに、旦那さんの人生のためなど
    ひとつも考えず、ごまかして隠して卑怯です。
    うちはなかなか子どもが出来ずに、このままこの人の人生が
    自分の子ども無しの、夫婦ふたりの寂しい人生だったら
    申し訳ないと、思い悩んだことがありました。
    それが普通なんじゃないんでしょうか・・?
    あなたと同じ世代ですが、情けないです。
    大罪を犯したのですから死ぬまで子供好きのフリするか、
    それが嫌なら別れてあげて欲しいです。

    ユーザーID:9827966317

  • う〜ん・・・

    今更「子供嫌いでした」って言うのはルール違反な気しますが

    あえてやるなら、
    揉めるのが嫌だったから黙ってたけど
    子供に○○を壊された、しみをつけられた等被害者な顔して

    前は子供可愛いって思ってたけど
    なんか実際見てると、自分無理かもって思えてきた

    正直、他所の子と仲良くしてるアナタをみると
    嫉妬するというか・・・

    泣き声とかが・・・ニガテで・・・

    って感じで、BBQやホームパーティで疲れたせいで
    子供嫌いになってしまったって伝えるのはどうでしょうか?


    多分、ストレートに言うと関係壊れるかも
    あくまで、「最近」「人の子をみて」嫌いになったって
    言うほうがいいかもしれませんね


    子供嫌いじゃない人から見れば、「子供嫌い」って言うだけで
    非人間的だって言われるので言葉選んだほうがいいかも。


    あと、ご近所からBBQやホームパーティの騒音が煩いとの苦情があった等言って
    外(レストラン)での食事会にすれば、人数が多い家族連れは負担が大きくなるので
    自然消滅するかもしれません

    ユーザーID:8590458595

  • あらら。。。

    それって結婚前にカミングアウトするべき問題だったのでは?
    ご主人は子供が欲しいのでしょ?
    なのに子供が嫌いで欲しくないことを黙って結婚したなんて。。。ご主人にしてみれば騙されたも同然です。

    ご主人は子供が欲しいのです。
    お願いですから別れてあげてください。

    嘘をついてまで手に入れた幸せに、一体なんの価値があるのでしょう?

    ユーザーID:0964800192

  • ご主人お気の毒

    子供を生みたくないのに子供好きな人を騙して結婚するなんてひどい話だと思います。

    とはいえ、よそのお子さんが苦手というのもよくある話。ですが、本文を読む限りでは相手のご家族とのご縁も、ご主人と結婚している限り切れないでしょうし、相手方にも特別非常識な行動は見られない様ですね。

    家に呼ばないではともかく、絶対に子供を生みたくないというのは立派な離婚事由になると思います。男女のパートナーを決めるのは何故だと思いますか?本文からは’経済的な安定’しか読み取れませんが、愛情と言うキーワードだけではなく、子孫繁栄というのも、大切に思う人は思うものです。子供好きだなんて嘘をついてきたパートナーが完全に、一方的に悪い状況です。

    かなりのストレスを我慢するか、離婚覚悟で言いだすか、どちらかしかないように思えます。どちらにしてもご主人は、最初から最後までお気の毒なことです・・騙されて結婚した上、子供生みたくない宣言を妻から受けるなんて、今から心が痛みます。

    ユーザーID:5917380902

  • ひどいよ

    それってほとんど詐欺です。私の夫もです。
    私は、2人か3人欲しいというと、(結婚前は)俺も!子供は、すぐにほしいんだ!だって言っていたのを、、妊娠中から、雲行きが怪しくなり、結局一人っ子です。
    詐欺だ。私の人生返してホシイワ!

    ユーザーID:2571917137

  • 結婚前も後も自分のことしか考えてないんですね

    > そろそろカミンガアウトしないといけないですよね?
    すでにタイミングとしては手遅れです。
    結婚前に言うべきでした。
    告白するのなら急がないと妊娠するかもしれませんよ。

    > 上手く角が立たないように伝える
    「絶対産まない」つもりなら無理です。
    黙っていたどころか子供好きを装って来た(ある意味騙した)のですから、伝えれば絶対に揉めます。

    今後も円満で行くには、この先も子供好きを装って子連れ訪問を受け入れ、子供を産み育てるしかないと思いますが、お子さんが気の毒なので生涯妊娠しないことを祈りましょう。

    告白するなら、離婚覚悟です。
    子供が持てなくてもトピ主さんと添い遂げるつもりで結婚したのなら別ですが、トピ文からは結婚=子供ありき、のような。
    結果的に産めないのと産まないのでは天と地ほど違いますし。

    離婚回避したとしても、だんな様には多かれ少なかれ「騙された」と言う気持ちは残るはず。それは今後トピ主さんが折れて子供を持ったとしても、信用されなくなる原因としては十分です。

    ユーザーID:1996159286

  • 産むか離婚か

    私も、トピ主さんは詐欺をしていると思います。
    正直に話して、ご主人様には離婚を選べるようにしてあげてください。

    それか、産みましょうよ。
    私の友人も子供が大っっっ嫌いで、「私は子供産まないから」と言ってる人がいましたが、幸か不幸か、できてしまったようでした。

    1年後の友人は変貌していました。
    「子供可愛い! よその子なんて今でも全然好きじゃないけど、うちの子は別! めちゃくちゃ可愛い!」と言ってました。
    血を分けた子供は可愛いと思いますよ。

    ご主人さまを騙したまま子供を産むか、正直に話して離婚するか、早く決めてください。
    ご主人さまが可哀想です。

    ユーザーID:4162496019

  • きちんと話し合いしてください

    夫婦にとって子供を作るかどうかは非常に大事な事です。
    話し合いをせず、結婚したいが為に子供が好きなように振る舞っていたのは旦那さんからしたら騙されたって思うのでは。
    きちんと自分の気持ちを伝えて、旦那様の意見を聞きましょう。
    旦那さんが正直可哀相です。主さん、ちょっと自分の事ばかりでなく旦那さんの立場になって考えてあげて下さい

    ユーザーID:6074264276

  • 無理だと思う

    角を立てずにカミングアウトするのは無理だと思います。

    単に子供が好き嫌いの問題ではなく、結婚前から相手が「結婚したら子供が欲しい」事を知っていて、その意見に同意しているフリをして故意に騙したのですよね?

    結婚したからと言って必ず子供を作る必要は無いと思いますが、今回のケースの場合、トピ主さんの子供嫌いや「子供を産む気が無い」事を知っていたら、ご主人は果たしてあなたを結婚相手に選んだでしょうか?


    ご自分に置き換えて考えてみて下さい。

    ご主人が突然、今の安定した生活をすべて捨てて「田舎暮らしをする。実は結婚前からそのつもりだった」とカミングアウトしてきたらどうしますか?

    もしくは、優しいと思っていたご主人が、実は家庭内ではそうでなかったとしたら…。

    トピ主さんは「騙された」と思いませんか?

    ユーザーID:5816933987

  • 不躾でごめんなさい

    今の時点でご主人から子作りを急かされたりしてるんでしょうか?
    そこはうまく切り抜けられる自信があるのなら
    「子供欲しいのにできないから悲しい」と装い
    「よその子を見てるとつらくなっちゃう。訪問を控えてもらえないかな」
    という線でどうでしょう?
    不妊で悩んでる方が妊娠出産した友人を疎遠にしてしまったとかよく聞く話ですから。
    マンション住まいなら近隣から苦情が来たから遠慮してもらって…とかもどうですかね。

    ユーザーID:3622020916

  • あらあら

    彼の人生はどうなるの?あなたの嘘で彼は夢をあきらめないといけないの?正直に話さないと遅くなるほど彼を傷つけると思うな。嘘は必ずばれますよ。
    というか、自分のこどもは可愛いですよ。彼に似ているかもしれないし。自分の考えを変えてみるのがいいかも。

    ユーザーID:9266726545

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