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教えて!子供嫌いカミングアウト方法(子連れ訪問に困って)

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妊娠・出産・育児

まき

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  • ご主人を騙して結婚したってこと?

    普通に「新居を家を汚されたくない」というだけのトピかと思ったら、独身時代から子供好きな男性と家族計画の話までしながら、今さら「産みたくない」ってひどすぎませんか?

    もちろん、産むつもりだったけれど結婚後に子供ができにくいことが判明したとか、事故や病気で産めなくなったのなら話は別ですが、初めから産みたくなかったなんて、ある意味、詐欺ですよ。もし離婚となったら、あなたが慰謝料を請求されても仕方のないことです。

    はっきり言いますが、「借金がある」なんていうことよりもよほど深刻です。借金は返せますが、「子供を産みたくない妻と結婚した」という離婚歴は消せませんからね。

    ユーザーID:2520098179

  • レスします

    不妊症を装う。
    ピルをこっそり飲んで夫婦生活では避妊しない。

    当然妊娠しないので、不妊症かもとなる。
    不妊症の女性は子供を見るのが辛い、となるのでそれを話し子連れはお断りしてもらう。

    ピルが見つかったらホルモンを整えるために一時的に飲んでいる、と。

    まあ、嘘に嘘を重ねることになりますが。

    ユーザーID:2634376326

  • も〜

    本当にこういう人って。
    35にもなって人の気持ちも想像できないの?
    自分の事ばっかり。

    子供好きの旦那さんが
    あなたの子供嫌いのせいで
    一生自分の子供がもてないの??

    早く言ってあげて、離婚するなりなんなりして
    あげてください。

    今、困っているのは、子供が来るのがストレスで〜
    なんて軽い話じゃないよ。

    全く、自分が子供だから、子供嫌いなんでしょう。

    ユーザーID:6883194449

  • るーたんさんと一緒

    不妊を装い 子供をみるのが辛いから を 強調

    そしたら 行き来をせずにすみます

    カミングアウトは離婚覚悟で
    だってご主人若いし 子供望んでいるんでしょ?

    それより 子供をうめないからと離婚迫る人?

    専業主婦なら収入あったほうが良いと思います

    年取って離婚突き付けられたとき 仕事も貯金も無いと 本当に地獄ですから

    ユーザーID:5749535938

  • ごめんなさい

    角が立たない言い方はないと思います。

    子供に対する価値観って、結婚前にすり合わせておかないといけない重要なことだと思います。
    この人だと子供がもてない…だから離婚したい、結構聞く話です。

    ここまできたら、覚悟を決めて真っ向からぶつかるしかないのでは?

    ユーザーID:4453544177

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  • 結婚前に言うべきでしたね

    角が立たない方法なんてないと思います。

    「子供が嫌い。欲しくない」は「私はピーマンが嫌い。食べてくない」とは全然話が違います。

    人生設計・家族計画の重要部分です。

    一般的には結婚したら子供を持つと言う人が多いでしょう。
    それを隠して結婚とは…。


    私と主人は「子供はいらない。作らない」と話し合って結婚しました。
    と言っても、結婚7年目の現在、1歳の子供がいます。
    しかも不妊治療までして妊娠しました。
    「やっぱり子供がいる人生も良いね」と二人で話し合って決めました。


    打破するには…。
    どういう状況になろうとカミングアウトするしかないでしょうね。

    35歳…。
    「まだ欲しくないの」と言える歳ではありませんよ。

    ユーザーID:8977926404

  • 人の子ども見てると辛い路線が無難かな

    優しくて経済的に安定している年下な旦那さまの望みであれば
    子どもの1人くらい産んで育ててもいいんじゃないかと思いますが・・・。
    子煩悩な夫みたいだから育メンになってもらって土日はお世話任せたり。
    平日面倒見るのも嫌なら仕事して保育園に入れれば?
    なんとしても手放したくないならそのくらいの覚悟持ちましょう。

    それに子どもって欲しいからって必ず出来るものじゃないよ。結婚して1年半で35歳でまだ出来てないのであれば、今後積極的に子作りしなかったら自然に授かる確率はどんどん下がるだろうから。
    逆に欲しいならちょっと焦ったら?って言いたくなる時期だし。

    友人が子連れで来るのを避けるにはこの状況を利用して、
    「なかなか自分たちの子どもが出来ないのに他の人の子どもを見るのは辛い、羨ましい、どうして私には子どもが出来ないの(号泣)」とか泣き崩れてみるのはどうかな?優しい旦那さんならちょっとは遠慮してくれるかも。
    主さんが不妊治療を勧められる可能性もあるけど。

    ともあれ、子どもは作らず離婚はせず、っていうのはムシが良すぎる、
    覚悟決めなよ。

    ユーザーID:8285807443

  • 詐欺だ〜逃げて〜(ダンナさん)

    それってものすごい詐欺だと思いますよ。人生設計まるで狂っちゃうじゃないですか。。。。
    角がたたない言い訳なんて誰も考え付かないと思います。。。
    さらに嘘を重ねて実は病気で子宮を摘出していて子供を見るのもつらい・・・とか・・・でも生理あるのばれてますよね。ピル飲んでますか?
    子供を断るだけでもいまさら難しいのに。
    子供好きを装い続けて産んでみるか離婚覚悟で白状してせいせいするかというところかと。
    ダンナさんが主さんにほれ込んでたら子供もあきらめるかも。

    ユーザーID:7786276398

  • カミングアウトするの遅すぎ

    子供好きなご主人と知っていながら、自分もそのように振る舞い、騙して結婚したんですね。
    これはいけませんよ。
    ご主人の人生、なんだと思っているのでしょうか?今すぐにでもご主人さまにカミングアウトして、ご主人さまに今後の決断をしてもらってください。バーベキューで子供に来てほしくないなんて言ってる場合じゃないと思います。
    子供嫌いなら同じ考えの人と結婚しなきゃ。
    彼が子供好きと知り、自分は子供を生むつもりがないことを付き合っているときに言わなきゃ。

    ご主人さまと別れたくないがために、今の生活を失いたくないがために、自分の子ならかわいく思えるかも…と産んでしまうのはやめてくださいね。絶対に。

    ユーザーID:3633973570

  • 主さん、わるくないよ。


    「子供が好きだと思ってたけど、そうじゃなかったみたいなのー」
    でいいんじゃないですか?

    嘘ついたなんて思わなくていいですよ。

    もしかしたら好きになれるかも…と思ってたんだと思うし。
    子供を好きになる努力もしたわけでしょ。

    自信もって〜!

    ユーザーID:1159467447

  • 我が子は可愛いかも

    賭けのようでもありますが、離婚を避けたいならだんなさまとのお子さんを生んでみては?お腹を痛めた我が子、ましてや愛するご主人と自分の遺伝子を受け継ぐ子供は、理屈抜きにいとおしいものだと思いますよ? それさえ生理的に嫌ならば、カミングアウトは離婚につながるという覚悟も必要でしょうし、子供を望まれているご主人の気持ちを考えると、別れて差し上げてほしいです。

    ユーザーID:2255857066

  • ありえない

    子供好きの旦那さんに、自分の子供を一生抱かせないつもりですか?
    どちらか不妊ならともかく、あなたのわがままで?

    子供が嫌いなのは構いません。子供産まないのもあなたの自由。
    でも子供欲しい人騙して結婚するなんて最低です。
    ご主人の友人のお子さんがイヤとか言ってる場合じゃないでしょ?

    ユーザーID:7849454114

  • え?

    子どもいらないってゆうのは子ども好きのだんなさんにとってあなたとの結婚の価値がなくなりますよ?
    子ども嫌いをそうそう隠し通せないでしょう?

    子どもを生みたくないのであれば別の理由つけて離婚してあげて。

    子どもほしいでしょうに・・・かわいそうなだんなさんです。

    だんなさんはあなたが子どもも好きだ、幸せな家庭を築けると思い結婚したんじゃないですか?
    だまされたと慰謝料とられてもおかしくないです。

    ユーザーID:3217702468

  • 試しに子作りしてみては?

    絶対子供は欲しくないとおっしゃってますが、それは単に子供嫌いだから?

    とりあえず、子作りしてみてはどうでしょうか?
    やってみると、意外となかなか妊娠できなくて、焦って、だんだんめちゃめちゃ欲しくなるかもしれませんよ。

    他人の子供に自宅を汚されるのは確かに反対していいと思うけど、
    自分らに子供作る気ないまま、数年過ごしたら、旦那さんにストレスが溜まっていくだろなと思います。フェアじゃないよね。

    ユーザーID:7895168175

  • 常識的に考えたら離婚前提のカミングアウト・・・だけど・・

    このトピの趣旨は「どうやって角を立てずに子供を避けるか」なので、
    そちらで考えてみました

    まず、一番良いと思うのは
    「子供が欲しいのに出来ないから、よその子供を同じ時間を過ごすのが辛い」という理由

    例えば、病院で検査などして夫婦共に何の問題もなくても
    子供が出来ないケースなんていくらでもあります
    先々、いろいろな問題も出てきそうですが、そうしたらまた相談して下さい

    ただね、トピ趣旨とはずれますが、やっぱり言わせて下さい
    子供が嫌いだという事は決して悪い事でも、間違った事でもありません
    でも、相手がすぐにでも子供が欲しいという考えだったのに、自分の子供嫌い&いらないスタンスを隠していたのですから
    ここは、詐欺とも言える行動だったんですよ?

    私としては、本当なら
    「子供は苦手だったけど、貴方と別れるのが嫌で嘘をついていた」と
    正直に告白するべきだと思いますけどね・・・

    ユーザーID:3728189862

  • えーッ!?

    たぶん…離婚に発展しませんかね?
    なぜ同じ子供嫌いで、子供をつくりたくない人と結婚しなかったんですか?
    旦那さん可哀想です…騙されたって心底!悩むと思いますよ。
    結婚は子供だけじゃないと思うけど、子供をほしい人にとっては、子供が嫌いという理由だけで相手がいらないとなったら苦しむと思います。他に理由があるなら、別ですよ。
    結婚してからカミングアウトなんて…詐欺ですよね。
    旦那さんのために、ちゃんと話合ってください。
    結婚は好きだけじゃやっていけないって理解できますか?

    ユーザーID:4599820121

  • 質問してもいいですか?

    なぜ、そこまで子ども嫌いになったのですか?

    私も主人も、結婚前は子供が苦手でした。電車内で、ファミレスで、公共の場で、居酒屋までも!!騒ぎまわり、それを注意しない親にもウンザリしてました。
    ですからなかなか産む気にならなかったのですが、周りからは“まだか、まだか”の嵐。
    結婚3年目で授かりましたが、妊婦の神秘、産まれた我が子の可愛いこと!夫婦で親バカ炸裂(笑)

    今では、首の座らない赤ちゃんが大好きなおばちゃんになりましたよ。

    人の子と自分たちの子は違うけどな。無理?

    ユーザーID:1087770327

  • ん〜〜

    離婚しますね私なら、…子供好きな私との子供を産んでくれる女性をいちからさがします。
    貴女ずるい人ですね。

    ユーザーID:4375705678

  • 大変な罪ですよそれは

    子どもを持たないことで、
    人生の味わいをどれだけ失うか、
    人間の面白さをどれだけ知り損ねるか、
    子を持つ人なら皆知ってます。

    ご主人の一回きりの人生を、
    あなたの閉塞した考えに従わせるなんて、
    何を考えてるんですか?

    子ども欲しくない人は、
    欲しい人と結婚しちゃだめです。
    まして、
    子ども好きだと騙して結婚しただなんて。

    子ども欲しい人が、
    子ども欲しくない人と結婚するのは、
    事前に子ども嫌いを了承の場合でしかありえません。

    親も含めて大変なことになりますよ。

    2人は結婚したらだめだったんですよ。

    もしくは、あなたが変わることです。

    何が理由かは知りませんが、
    大人になったら、人間社会の一員なんだから、
    子どもが嫌いとか年寄りが嫌いとか、
    年代を選り好みするわがままは通りません。
    虫が嫌いとかピーマン嫌いみたいな。

    子を持つことは個人的な娯楽ではないし、
    子どもは、大人の趣味嗜好グッズじゃありません。

    結婚相手を騙す幼稚な人には、
    子を持たない自由も権利もありません。

    ユーザーID:2651560714

  • 一言

    金で割り切れ!
    以上。

    ユーザーID:2887032613

  • あなたは悪いと思ってないの?

    それ結婚前に言うことでしょ…

    騙して結婚して大好きな自分の子供を持てない旦那さんが不憫すぎて可哀想です。
    旦那さんにあった人間をあなたは演じてただけ。
    ストレートに言うしかないです。
    騙してたことを。

    詐欺ですね。
    結婚前に言うことなのに。

    ちゃんと話しあって。遠回しはダメです。角がたたないのを希望するのもむしがよすぎる。

    だって結婚前に言わないといけないことだもの。
    冷静にストレートに。

    ユーザーID:0641519382

  • どうしても…な言い訳は

    正直、自分のことしか考えていない貴女には同情できませんが、
    方法をとのことなので。
    「元々子供は好きだったけれど、結婚してから家族くるみのお付き合いをしているうちに、子供の嫌な面ばかり見えてきて最近は子供を嫌いになってしまった」
    と言っては?

    ユーザーID:4509316894

  • 私も

    私も子供大嫌いでした。
    夫は子供がほしい人だったので、私はつきあっている時から話していましたが…

    結婚してすぐに妊娠がわかり、泣きました。
    でもおなかの中で生きているんだと思うと堕ろすこともできませんでした。

    私は34歳で、妊娠時は33歳。
    友達は皆小さな子供がいて、我が家に来る時はもちろん一緒にやってきます。
    うるさいし、帰った後は、あちこち手垢だらけ、お菓子のカスやらなんやらいろいろ落ちていたり、家具を傷つけられた事もあり、よけいに子供が嫌いになり、産むのが本当に嫌になりましたが…

    産んでみたら、びっくりするくらい我が子はかわいいのです!
    筋金入りの子供嫌いだった私は今やすっかり親バカ母さんですよ。
    赤ちゃん限定でよその子も大丈夫になりました。
    これから我が子の成長と共に大丈夫の年齢も上がっていくんだと思います。
    でも、2人目は作りません。
    そこまでのキャパはないので…。


    こんな例もあります。
    大好きなご主人なのでしたら、1度産んでみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:3547012180

  • 部屋を汚す子供以上に

    あなたは旦那さんの


    気持ちを汚した


    汚いものは家に入れないで…ならば…あなたは部屋を出ていくべき

    汚いんだから…

    ユーザーID:2565998434

  • 詐欺です

    カミングアウトなんて言葉は都合いいですね。
    もし、あなたが同居したくないのに、旦那様がしなくていいと結婚したのに、結婚したら同居必須と言われたら全て狂いますよね。
    しかも子供問題は旦那様や旦那様のご両親などに全てかかってきます。

    詐欺ですから、離婚覚悟でお話を…隠しても一生苦しみますよ。

    ご主人も子供を見るとため息でしょう。
    あとは浮気されて、子供作られても我慢してください。

    ユーザーID:9615906325

  • 時間稼ぎに演技しようか

    「最近子供さんと過ごしていて、私には無理だとわかったの!うわぁーん!」と泣く。

    「ごめんなさい。でもあんなことやこんなことがあったでしょ。辛くて辛くて。私疲れているのかも・・・えーんえんえん」

    これですよ!涙涙!嘘泣きしようよ。

    大体、子供大好きで友達呼ぶような旦那は、いいかっこしたいだけだから大丈夫。

    うまくコントロールして。
    私は自分を押さえてまで結婚したかったあなたの気持、いじらしく思いますよ。
    離婚なんて勿体無い。

    それに他人のこどもは嫌いなんだけど我が子は可愛いって女性なんてなんぼでもいますから。

    あなたもそうならないとも限らない。いや・・・なりそうなタイプだと私は感じました。

    あまり悲観しないで時間を取ろう。

    ユーザーID:3658300048

  • 今すぐ離婚した方が

    お互いダメージが少なくて済むと思います。

    トピ主さん、子供の事は立派な離婚理由になるんですよ。

    多分このまま黙っていたとしても、友人の子供ウェルカムなご主人ならトピ主さんが40歳過ぎたあたりに離婚を要求してくるかも知れません。

    ご主人との1年半の生活は夢でも見てたと思って諦めた方が良いのでは。

    ユーザーID:2374100768

  • 子づくりするか、別れるか

    どっちかだと思います。

    子づくりするか、別れるか。
    「子供を持つか持たないか」というもは、離婚原因に当然なりますよ。
    それを隠して、ってのは無理だと思う。

    ただ、「他人の子供」と「自分の子供」ってのはかなり違うものなので、「他人の子供が家に来るのは大嫌い」だけど「自分の子供は、まあ、一人くらいならば」というのならば、生んだ方がいいです。それが最上の、旦那様とうまくやる方法です。

    それが無理なら、急いでカミングアウトしてください。
    旦那様も、子供を持つために、急いで新しい女性を探した方が良いと思いますし。

    ユーザーID:5647834640

  • 離婚しました

    私はそれが理由で離婚しました。今は再婚して一児の母ですが、主人も同じ理由で離婚してます。
    ちなみに私の幼馴染み(男)も、同じ理由で離婚してます。

    子供無しの人生を選ぶことは、当たり前に自分は子供がいる家庭を築くもんだと思って生きてきた人間には受け入れ難いことです。
    逆にあなたが子供を産んで、子供がいる家庭を築くのが受け入れ難いことであるのと同じよぅに。

    ご主人にかわってもの申す…結婚前に言えよ!ならお前とは結婚しなかったよ!

    ユーザーID:7142590200

  • 子供が居ませんが

    うちには子供が居ません。
    『絶対生まない!!』とまでは言いませんでしたが、
    『出来なくても不妊治療はしない』と夫と決めていました。
    出来れば愛情たっぷりに育てるとも決めていました。

    いずれにせよ私達夫婦の価値観は同じです。
    だから外野に子供のことをあれこれ言われても詮索されても
    夫婦の絆が揺らぐことはありませんでした。

    そんな私ですら、子供が欲しいと言うご主人が
    貴方の真意をご存じないのを気の毒に思います。

    これからきっと『お子さんは?』と言う質問ばかりされるようになります。
    その時にあなたたちはやっていけるのでしょうか?
    角が立たずあなたの考えを貫ける方法は無い様に見えます。

    ユーザーID:4531655271

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