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教えて!子供嫌いカミングアウト方法(子連れ訪問に困って)

レス538
(トピ主6
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妊娠・出産・育児

まき

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  • いつまで?

    子供を産む気はないって断言してますけど。要はだんなさんを騙して結婚して1年半たったんですよね。

    不妊で産めないならまだしも、いつまで騙し続けるんですか?

    離婚されそうで怖いって。結婚前に言うべきでした。だんなさんの人生を何だと思ってるの?

    本当に自分勝手。騙した責任は取りましょう。まず、謝りませんか?

    ユーザーID:8972279423

  • ある意味結婚詐欺?

    旦那さんがかわいそうです!
    このままじゃいつか絶対に「子供が欲しい、欲しくない」と揉めると思います。
    その後は絶対に離婚になると思いますよ。
    揉める時期が今から数年後じゃ、旦那さんがあまりにもかわいそう過ぎます。
    旦那さんを愛しているなら別れてあげて下さい。

    私の知り合いでも、同じような問題で離婚した人がいます。

    子供って、普通は結婚したら欲しがるものですし
    トピ主さんの旦那さんは明らかに子供好きなので欲しがるでしょうね。

    別れるのが嫌なら、お子さんを産んであげて下さい。

    私も子供は嫌いですが、わが子はかわいいですよ。
    (子嫌いだけど、夫との子供は欲しかった)
    トピ主さんも産んじゃったら案外かわいがるかも。
    産んだ後でやっぱり駄目だと感じたら、無責任にお子さんを旦那さんに押し付けて離婚するのも手です。

    ユーザーID:4673040138

  • 私も子供は嫌い

    トピ主さんの気持ちわかります。私も子供は嫌い。
    せっかくの休みの日に、我が家で子連れで集まるなんて絶対嫌です。
    他人でなくても甥や姪も、正直全然可愛く思えません。
    そんな私が二人の子供を産みました。
    ところが、自分の子供は全く違うのです。
    自分の子供は可愛いなんて言葉ではいい表せません。
    しかも子供はすぐに大きくなります。
    今では子供達はいい飲み友達です。
    子供を産んで本当に良かったと思います。
    それでも、相変わらず他人の子供は嫌いです。

    ユーザーID:1539523151

  • それで済む問題じゃ・・・

    結婚前だったり、友人同士だったりで
    「私、子供嫌いなんだよね〜」はあると思いますが
    もう結婚してるのに、しかも旦那さんは子供好きなのを解ってるのに
    ましてまして、「子供嫌いだから、産まない」という気持ちもあったのに
    それを隠して結婚したんでしょう?
    旦那さんにしたら「騙された」と思うでしょうね。
    知ってたら結婚はしなかったかも知れないでしょう?
    子供の事は結婚にとって、とても重要な事だと思いますよ。
    あなた、自分が子供を嫌いだと言う事がバレれば、
    旦那さんと結婚できないかも、という思いがあったんでしょう?
    あなたが黙っていたせいで、旦那さんはこれから自分の子供を
    持つ事も叶わないかもしれないし、バツが一つつく可能性だって
    あるわけで・・・。
    取り返しのつかない事をしてるという自覚はありますか?
    「カミングアウトしなくちゃ」ですむ問題ではないですよ。

    ちなみに私も子供が大嫌いですが
    3人産みました。自分の子は可愛いです。
    相変わらず他人の子供は嫌いですが。(行儀の悪い子が特にダメ)
    私のような人も、たぶん、いると思いますよ。

    ユーザーID:2546101096

  • 騙すなら死ぬまで騙す

    あなたがご主人の幸せも考えてあげられるなら、子供を作る気はないと出来るだけ早く話せばいい。そのあとも結婚生活を続けるかどうかは、あなたが決める事ではなくご主人が決める事。自分の幸せだけを第一に考えるなら、ピルを飲み続けて子供を作らないまま、なおかつ子供ずきを装いながら生活していく。ただし家族ぐるみの子供連れの付き合いも、あなたは我慢する。だってご主人を騙して自分の幸せだけしか考えないのだから、あなたがそれぐらいの事を我慢するのは当然。でもその生活が果たして幸せかどうかは…考えればわかりますよね。ご主人の事を想うなら、早くリセットして子供を産んでくれる人との再婚という再スタートを、早く切らせてあげたら?あなたにもあなたの人生設計があるように、ご主人にも人生設計があります。それをあなたが邪魔する権利はありませんよ。言っときますが、私はあなたを責めるつもりはありません。相手を騙してでも安定した生活を手に入れたかったという気持ちは、私と通じる部分があるので。ただやるなら完璧に死ぬまで騙し続ける。それが無理なら別れましょう。

    ユーザーID:8743289082

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  • 彼は一生自分の子供に会えない人生?

    しかも、それを希望に満ちて望んでいるのに、
    頑張っても、どんなに願っても、叶わないの?

    せめて知らせてあげて。謝って。

    子供を望んでいる人が、自分の全人生をかけても
    子供に会えないなんて・・・どんな辛いか・・・

    自分が嫌な思いをしなければ、ご主人は
    どんなに辛い思いをしてもよいのですか?

    ユーザーID:4132404165

  • 詐欺だと思う。

    完全に詐欺ですよね。子ども好きを装って!
    トピ主との将来や子どもを望んでるから結婚したのに、もともと子ども嫌いで産むつもりがないって・・・

    角を立てずにカミングアウトはすでに期を逃しています。
    それは結婚する前にする事でしょう。

    早くご主人に告げて、ご主人の意向を聞いて下さい。

    ユーザーID:6245587173

  • きつい言い方ですが

    主さんの精神的幼さがひしひしと伝わる文章ですね。実年齢はもうたいぶ
    人生経験を重ねてきているはずなのに。主さんの深刻な悩みより、子供を
    含めた人生設計をめちゃくちゃにされた旦那様の方が深刻ではないんですか?

    子供は嫌い・産みたくないと言う人が子供を『試しに』産んではいけません。
    女性には本来母性が備わっていて、子供が嫌いな人でもわが子には愛情を
    注げるものですが、主さんのように精神的子供が子供を産んでしまっては
    育児放棄・幼児虐待に繋がりそうで怖いです。

    旦那様に本当の愛情があるなら、自分の気持ちを伝え離婚を覚悟する事が
    一番の得策かと思いますが。今、離婚を回避するために友達の子供が遊びに
    来る事を我慢したとしても、今度は旦那様が「そろそろ一人目を」と求めて
    来るのではないですか?隠したまま結婚生活を続けることは難しいですよ。

    子供を産む産まないは女性の自由です。ただし、それを隠して結婚した
    代償は支払うべきです。角の立たない言い方なんてありませんよ。

    ユーザーID:4116750935

  • 結婚詐欺しましたね

    カミグアウトしたら離婚です。
    私なら離婚します。

    ユーザーID:9344753665

  • 年齢的に焦って結婚されたとか

    どうしてそんな重要なところを偽ってでも結婚しようと思われたのかものすごく不思議です。

    そもそも子供の何が嫌いなのでしょうか。

    子供二人いますし基本子供は嫌いじゃないですが、正直他人の子でかわいいと思えるのなんてしたしくて何度も会ってる友達の子ぐらいです。
    みんなそんなもんだと思いますよ。
    産んでみては?と思いますがもう35なんですよね。
    もうちょっとしたらそんな簡単にできなくなりますから、普通に子供嫌いをカミングアウトしなくても恵まれないかもしれませんよ。。。

    ユーザーID:5915917736

  • できたらどうするのかな?

    そこまでお子さんがほしい旦那さんと奥様(実はほしくないけど)なら
    子供が一日も早くできるような生活を送ってると思うので
    お子さんができる確立はかなり高いですよね。
    でも「絶対に生まない」とまでいう主様なら
    もしかして主様が旦那様に内緒で避妊をされていますか?
    発覚したときに大変なことになりますよね。

    やはりカミングアウト、話合いをするしかないと思いますが
    そんなに子供大好きな旦那様ならどういうことになるのか・・・。
    今は伴侶をとったとしても、将来的に「やっぱり子供がほしいから」と別れを切り出す人も少なくないみたいですし。

    いまさら言ってもですが、やはり結婚前に話あうべきでした。
    お子さんがそんなにほしい人と、そんなにほしくない人の
    「夫婦」「家庭」は双方の理解があってこそなりたつと思いますし。

    「できない身体みたい・・・」の言い訳は、不妊治療しよう!といわれる可能性高いですよ。
    「お互いに」子供大好き、子供ほしい!の夫婦なんですから。

    どの言い訳も通用しないと思います。
    誠意を持って子供を持ちたくない理由を話すしかないのでは。

    ユーザーID:1371343138

  • やれやれ

    子供を家に呼ぶとかはともかくとして。

    産む産まないは絶対に波紋を呼ばない訳がありません。
    そのうち不妊治療したら、しない云々等に発展するのがおちかと。

    友達の家族を呼ばないのはいいとして、子供が「嫌いになってきた」といえば更に軽蔑されるでしょうし、「産めないのに見るのがつらい」といえば絶対治療にいこうという事になるでしょう。

    それを拒否したらこっそりピルとか飲んでるんじゃないかとか当然疑われますし。
    どう考えてもばれると思います。ていうよりそろそろ内心では疑われてませんか。

    ユーザーID:4110338972

  • また余談ですが

    続きですが、子供を産みたくないならますます自分の子の替わりに他人の子を可愛がる、養子をほしがるという展開は十分ありえます。

    離婚か子作りか選ぶしかありません。

    自分の子もいない、作れないのに人の子を呼ぶなというのか鬼か!という目で見られたらどうしますか。というよりもう見てるんですよね。

    私は子供が嫌いというのは通用しませんよ。

    ユーザーID:4110338972

  • 子供を作ることが結婚ではない

    二人が共に生涯をすごしたいと思ったから、結婚されたわけでしょう?
    好きな人と結婚したかった。子供好き?って聞かれなかったから答えなかった。それだけですよ。
    旦那さんは子供3人欲しいそうですが、失礼ですが年齢的にも体力的にもそれはちょっと難しいかと。頑張って1人でしょう。また、出来るか出来ないかも神様次第ですしね・・・。
    取り合えず自分の子を作る問題は別として、旦那の友人の子供の問題ですよね。
    1、今まで近くに子供がいないから、好きだと思ってたけど、あなたの友人の子供達と接してきて、こんなに大変だと思わなかった。私に子育てが出来るか自信がなくなっちゃった。もう無理。暫く子供と接したくない。

     と、徐々に子供が苦手になっていったアピールはどうでしょう?
     
     私もはっきり言って子供は苦手です。自分の子は可愛いけど、周りの子は全く未だに可愛くありません。自分は子育てには向いてないよな〜って良く思います。本当に保育士さんだの幼稚園の先生はすごいな〜って思います。

    ユーザーID:6027957349

  • 旦那様もどうかと・・・

    嘘をついたまま黙っていたトピ主様も悪いけど
    妻の苦労を察してない旦那様もどうかと思いますよ。
    子供好きな自分を押し付けて浮かれてる感じ。
    心が狭いって言われても・・・
    後片付けや掃除は誰がやるんだと突っ込みたくなります。

    誰だって大なり小なり嘘をついてるのに
    子供嫌いを隠してたら悪者扱い。
    生活の途中で嫌いになることだってあるのに。
    ホームパーティーってただでさえ疲れるのに
    毎回子供が来るなんて大変でしょう。
    苦手なことをよくやってるなあと逆に感心してしまいました。

    とりあえず、旦那様に素直に話すしかないでしょうね。
    波風立てずと言うのは難しいとは思いますが
    離婚かどうかはそれからの話なので、あまり気に病まないほうがいいかと。
    努力次第で別れずに済むこともたくさんありますから。

    ユーザーID:6885062845

  • 早く言ったほうがいい

    早く言ったほうがいいですよ。
    離婚は避けられないと思うけど、旦那さんに慰謝料払って再出発しましょう。
    35歳なら再婚のチャンスもありますよ。

    ユーザーID:9344667113

  • ご主人の夢はどうなるのですか?

    将来の家庭像。誰もが夢を持ち、結婚するはずです。
    それがかなわぬ夢ならば、「諦める」「諦めない」の選択をしなくてはなりません。

    その選択さえあなたはご主人にさせてあげないのですか?

    あなたに選択肢があるのに、ズルくないですか?

    結婚は相手の人生を奪うことではないです。

    どうしてあなた一人が「絶対に産まない」という決断を下すことが出来るのでしょう?
    とても不思議です。

    ユーザーID:4223670602

  • 事態はもっと深刻!

    BBQにご主人のご友人の子連れ家族を招待したくないとかいう
    単純なことではありませんよ!

    私の同級生の友人(男性)は、奥様が子供を産む気は一切無いということを
    結婚前に聞かされず、10年以上円満に暮らしていたようでした。
    でも、あるとき奥様(元)が「子供を持つ気はまったく無いんだよね〜」
    という会話を女友達に話しているのを耳にして、揉めましたよ。
    結果、離婚しました。専業主婦だった元奥様は、かなり離婚には抵抗した
    ようですが、調停か裁判かわかりませんが離婚に至りました。

    私はその男性友人に同情します。
    別れて数年経ちますが、まだ良いお相手には出会ってないようです。
    男性だって、子供を持ち育てていくには、
    やはり年齢のリミット(収入面等)はあるのですから、
    出直すなら早いほうが良いに決まってます。

    少子化時代とはいえ、結婚したら子供を持ちたいと思う価値観は
    まだまだ多く存在する時代です。
    ちゃんとご主人にあなたの考えを話すべきです。
    そんな大事なことは、本当は結婚前に告げるべきことです。

    ユーザーID:4432148430

  • ひどい…

    結婚前にその話はしなきゃ。
    35歳にもなってそんなこともわからないんですか?

    ユーザーID:8364237700

  • 難しい

    私の友達が、青年実業家のリッチな彼と結婚したくて、やはり子供好きを装って結婚しました。
    う〜ん、結果として上手く行ってないですね。
    友達は結婚後、どうしても子供が欲しくないと泣いて旦那さんを説得して、その場は渋々納得してくれたそうで、
    「子供がいない生活もいいかもって最近思ってる。」なんて一時は旦那さんも言ってくれていたんですが・・・
    友達の実家と旦那さんの実家からの、子供まだか攻撃がすごいみたいで、そのたびに夫婦喧嘩になってしまって、
    離婚するしないまでに話が発展してしまい、旦那さんは次第に家に帰って来なくなって、今ではセックスレスの仮面夫婦状態です。
    ただトピ主さんは35歳ということなので、あと5年もしたら、年齢を理由に回避できる可能性はあります。
    病院でこっそりピルをもらうとか・・・
    だたそうしたら子供の訪問は断らないほうがいいですよね。
    あくまで子供が好きなのに、出来ないという設定にしないと不自然ですから。

    ユーザーID:3387886792

  • 残念ですが

    あなたが危惧するように、子どもを持ちたくないという意志は、立派な離婚の理由になります。
    子ども嫌いは結婚前に話すべき事なのに、夫を騙して結婚に至った事になります。
    トピを見てもご自分の事ばかりで、相手の気持ちに及ぶところが無いように思います。
    これでは、あまりにも旦那様がかわいそうです。

    ユーザーID:6582573586

  • 自己中すぎ

    子供を持つか持たないかは人生設計を立てる上で大きなウェイトを占めます。
    特に子供が欲しいと結婚前から望んでいた人にとっては尚更でしょう。
    出来ないならいざ知らず、嫌いだから子供は作りたくないというのは
    旦那さんの人生を大きく狂わせることになるんですよ。
    その自覚はお有りでしょうか。
    その自覚もなく自分の人生設計だけを狂わせずに、
    生きていくつもりでしたら甘いです。

    離婚覚悟でカミングアウトするか、
    このまま耐え続けるかしかないと思いますけどね。

    もしかしたら子供を産まないという
    貴女の意思を尊重してくれるかもしれませんし、
    離婚になれば慰謝料を請求されるかもしれません。
    波風を立てないのは無理でしょう。
    離婚せず子供を作らないなら、
    子供が欲しい男性なら外に子供を作っちゃうかも。

    ユーザーID:6036157496

  • あらら

    「絶対に産まない」ってそこまで言いきるのはどうしてなんですかね…。

    私も子供苦手で、子供の居る場所ゎ避けて歩いてきた人間ですが、愛する旦那さんと結婚し「旦那さんの子供が欲しい」と思うようになりました。
    (今妊娠中です☆)
    自分の意見ばかりじゃなく、旦那さんの気持ちも理解しませんか?
    離婚したくないのなら、旦那さんの気持ちも受け止めるべき。

    ユーザーID:1356128054

  • 離婚しかないと思いますけど。

    下手したら離婚って、子ども生む気が無いなら結婚前に言わないと。
    絶対生まないと思ってるのなら、離婚しかないですよ。
    ご主人は子どもが欲しい人なんですから。

    ユーザーID:6656222854

  • 結婚サギだ

    カミングアウトうんぬんより、子供大好きな人と結婚したあなたに悪意を感じます。

    これは離婚してあげて下さい。
    それがせめてもの償いです。
    それにしても子供はうるさいし、汚すし大変ですが、自分もその大嫌いな子供時代があったハズなんですが、しかも、うるさいし、汚すしの時代を経て大人になったんですよね?

    それを許せないって言ってる大人ってやっぱり心せまいと思う。

    子供好きでも、子育てが苦にならないわけではないんですから。みんな頑張って子育てしているんですよ。

    ユーザーID:6263444903

  • きちんと伝えて結婚すべき

    子供は産みたくないという真実を伝えていたら彼はあなたと結婚したと思いますか?
    おそらく結婚しないだろうとわかっていたのでしょう?だから隠して子供好きと嘘をついたのですよね。
    どちらかが不妊で子供を持てないから二人でいようというカップルとは全く違うと思います。

    ユーザーID:6738647194

  • 他人の子供の問題より、自分の子供の問題

    ピルなどをもらってできないようにして
    「できにくいから・・・」とやってても、不妊治療を強く求められるんじゃないですか。
    そんなに子供好きなら旦那さんは
    「できにくい」ならできる努力をしようと言うでしょうし
    「できない」と言ったら、この先の人生を考えるのでは。

    なんにしても「友達の子を来させたくない」なんてことではなく
    自分たちの子供問題をどうするか考えないとマズイと思いますよ。

    主さんの年齢からしてご主人はすぐにでも、という気持ちがあるかもしれませんし。

    ユーザーID:5144102844

  • とりあえずご主人に、片づけを手伝ってもらおう

    こんにちは。

    バーベキュー、ホームパーティの準備は大変ですよね。
    お疲れ様です。

    それらの準備、まさか主さんお一人で、しているのでしょうか?
    ご主人はお手伝いしてくれていますか?
    まずそれらが大変である事、手伝ってくれないのなら
    自宅での集まりをして欲しくない、私の体だって辛いのだと
    言ってみてはいかがでしょう。

    子ども云々は置いておいて。

    ユーザーID:2878930887

  • 程度による

    騙していたことを告白すれば、どんな言い方をしてもアウトでしょう。
    離婚は免れても、夫君との関係は寒々とするでしょうし。

    ご自分の子供嫌い度と夫君との安定生活捨てたくない度をじっくり天秤にかけてみてはいかがですか?
    生活云々じゃないの、夫を愛していて絶対わかれられないって言うんなら、騙したまま夫君の望むようにってお勧めしますけどね。

    ご友人の子供達を歓迎するふりができるのなら、いまのまま突っ走れるのではないですか?
    五月蠅い散らかす汚すパワフル我が儘生意気なんてのは、個人差もあるけど
    十年そこそこです。
    自分の子供ならしつけ次第ではこの頃にはかなり有能な助っ人にもなってくれます。場合によっては貴方を避けるようにもなります。
    それに自分の子供を持てばまた色々かわってきます。絶対我慢できないと思ったことが平気になったりね。

    とにかくもう一時でも子供がそばにいるのが嫌っていうのなら、さっぱり離婚したほうがいいですよ。子供好きは子供を持たなくても周りに子供を寄せ付けますからね。(それどころか子供集団に飛び込んだりすることもある)

    ユーザーID:4550889917

  • この秘密は墓場まで持って行くのがよろしいかと…

    子供を欲しがってる夫にそれを告白するのはまずいでしょう。
    離婚されると思います…
    夫を愛しているなら離婚してあげたほうがいいとは思いますが。

    ユーザーID:2341981570

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