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教えて!子供嫌いカミングアウト方法(子連れ訪問に困って)

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妊娠・出産・育児

まき

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    貴女にとって結婚も人生も軽いもんなんでしょう。
    そういう人は子供を産んで欲しくない。

    でも取り返しのつかない事ってのはあるので
    早めに精算した方がいいですよ。
    大好きな旦那に人生最後に恨まれ憎まれなんて結果に
    なりたくないでしょう?

    子供もいない私との人生を歩んでと誠心誠意伝えましょう。
    本当は結婚前に言うべきですが、そこはもう仕方ないです。
    心を尽くして、後は旦那さんの決断に任せましょう。
    覚悟を決めて下さい。
    隠し通すとしても、相応の苦しみが待ってます。
    きっと地獄の日々です。
    どちらにしても覚悟を決めずに先はありません。

    ユーザーID:5176953269

  • 無理ですね。

    もしかして、トピ主さんは旦那さんに隠れてピルを飲んでいるのかな?
    であれば、そのまま我慢するしかないんじゃないですか?
    カミングアウトしたら間違いなく離婚です。
    だってあなたは子供好きのフリをしてきたんだから。

    しかし、このまま耐え続ければ五年後には子供を断る理由ができますよ。
    『子供をなかなか持てないので、他人の子供を見るのが辛い』
    と泣けばいいんです。

    旦那さんは人が良さそうなので、
    上手く騙されてくれると思います。ただ、
    あなたは旦那さんの、あなたを幸せにしたいという気持ちを
    踏みにじって行くことになります。

    正直にはなさなければ、誠実さのかけらもない
    その結婚生活はただ時間と嘘の積み重ねでしかありません。

    ユーザーID:0864357021

  • 度が過ぎるかも・・・

    子供嫌いという人はたくさんいますし、私も子持ちですがどちらかと言うと子供が苦手です。
    でも、たった月に1、2度の友人同士の集まりに子供がいるのでさえ耐えられないというのは、ちょっと度が過ぎるような…
    そんなだったら近所付き合いも親戚付き合いも出来ませんよね?
    例えば親戚の家に集まって子供が数人いて騒いでいてもイライラするのかな?だったらトピ主さんに主婦は出来ないかも。
    それに、子供を作るかどうかはあなた一人で決めていいことではありません。
    「絶対生まない」と思っているなら、どうしてそれを結婚前にご主人に言わなかったの?
    それを理由で離婚されても、あなたに同情は一切出来ませんよ。
    本当に絶対生まないのなら、これ以上ごまかさないでさっさとそれを告げて離婚してあげてはどうですか?
    トピ主さんの場合は、普通によく言われる「子供が嫌い」「子供が苦手」を通り越してると思います。
    こんなところで相談してる場合ではないのでは?

    ユーザーID:8575889093

  • 角が立たない解決方法なんてない

    子供は嫌いだから産みたくない→では離婚しよう

    こっそり避妊しよう→治療しよう

    子供嫌いではないが産めない→不妊治療にいこう、養子をとろう

    のどちらかになるとおもいます。
    もしくは他人の子を自分の子の替わりに可愛がろうというコースですね。本当にご主人は子供好きみたいですから。
    あとは別の女性と浮気、子を作って離婚コースですか。本当に子ども好きな人みたいですし、家につれてこないで、は通らない。というかそれやったら夫のほうが出ていくんじゃない?

    ピルだって完全ではないですし、大体その家あなただけの家じゃないでしょ。子供嫌いならあなたが出ていくしかありません

    別れてあげるか腹くくって産むかしなさいよ。3人子が欲しいっていってるんじゃもうタイムリミットは近いと思いますけど。

    ユーザーID:8168859784

  • なんで「カミングアウト」なの?

    >優しく経済的にも安定した人で絶対離婚したくない

    だったら、まずは死ぬ気で子供と向き合ってみたら?
    嫌だ嫌だと思っていて、隠すことにだけ一生懸命なんでしょう?
    でも、ご主人のことが好きで別れたくないのなら
    自分のわがまま押し付ける前に
    自分が変わること考えないのかな?

    就職する時だって、全部気に入る場所に就職するわけじゃない。
    嫌なこともあるけどトータルでまぁまぁなら我慢して働くでしょ。
    結婚だって同じ。

    「絶対産まない」なんて思うほど徹底して子供が嫌いなら
    そもそも子供好きの旦那さんと結婚しようと思うのが不思議。

    子供好きで子供欲しいと思ってる人に向かって
    「私は要らないからあなたも我慢して」って言えると思ってる?
    これってものすごく重大な問題だと思うけど。
    「子供は産んでやらない」
    「友人の子供が家に寄り付くのも嫌」
    ・・そこまでご主人が我慢しなければならない理由はひとつもないでしょ?
    だったら、ご主人が外で子供作ってもいい?
    で、週末はその子と一緒に過ごしたいといったら?

    自分がどれだけひどいこと考えているのか
    気がつきませんか?

    ユーザーID:4738507283

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  • レスします

    あまりにも自分勝手すぎます。
    ご主人の人生をなんだと思ってるの?

    早く事実を打ち明けて
    離婚してあげてください。

    ユーザーID:7685168575

  • もっと深い問題かと

    『子供嫌い』を伝えたいという話を超えてる!?

    主さんは最初から、子供産む気はなかった!?

    私は結婚生活を送る中で『子供産みたくない』という思いが出たタイプです

    『産みたくない』と伝えたら『子供産まない女の面倒なんかみれるか』と言われました

    主さんが、産む気が無い事を伝えずに結婚してたら、これ以上のセリフや、詐欺と言われても仕方ないかも

    上手な言い方ですか…
    主さんの思い・考え方と反してるかもしれませんが、我が家の例を

    私はあまり子供を好きではありませんでした

    ですが‘結婚したら子供’の様な、いわゆる『普通』の流れは考えてました

    ですが生活を共にし『産みたくない』という思いを確信

    結婚前にわからなかった夫の本性・日々の言動や行動・考え方などから、子供を産んだ後の生活が地獄に思えて…

    それを上手に言えず、ただ『産みたくない』と伝えたら先程のセリフ

    なので自分の思いを手紙にし、内容は割愛しますが『あなたのせいで、子供を産みたくなくなった』事を伝えた形になりました(私、卑怯ですよね)

    夫からそれまでの事を謝罪され、離婚はせず。数年たった今は産もうと思えるようになりました

    ユーザーID:8317152091

  • そりゃダメでしょ。

    カミングアウトするなら、離婚覚悟で旦那様に判断を委ねることになるでしょうね。
    どうしても離婚はイヤ、子供もイヤ、なら…
    友人の子供の面倒を見ているうちに子供嫌いになった、とでも言ってみたら?かなり卑怯な方法だとは思いますが…

    ユーザーID:5113663113

  • 嘘はイヤ!

    そんな大切なこと、結婚前に言いましょうよ。
    子ども好きな振りして、結婚を手に入れちゃえばこっちのものよーなんて思ってたのですか?
    浅はかですね。
    ご主人がかわいそうです。
    まさに結婚詐欺になりますよね。
    今更何言っちゃってんの?って感じです。
    正直に話して謝罪して、即離婚してあげてください。
    とにかくひどい人ですね。

    ユーザーID:5082574607

  • う〜ん

    トピ主さんの気持ちもわかりますよ。私も子ども大っ嫌いですから(娘がいますけど)。
    大人しい子ならまだ我慢できるけど、言うこと聞かない騒がしい子なんて、他人の子でもはっ倒したくなるぐらい嫌いです。しかも子どもって、割と大人しい子でも何人か群れると途端に騒ぐし、図々しくなるし・・・


    でも、なぜか自分の子は食べちゃいたいぐらいにカワユイ(笑)不思議ですね。

    なら、試しに自分の子を作ってみたら!・・・とは軽々しく言えないですけど。

    『子どもは嫌いだけど自分の子は別』って割とよく聞きますけど、子ども嫌いの全員が全員そうとは限らないですし、万が一産んだ子を愛せなかったら親子ともども不幸になりますからね。

    とりあえず、ご主人にはちゃんとと子ども嫌いをカミングアウトしてください。
    他の方も言われてる通り、トピ主さんが子どもを持たない選択をする権利があるのと同様、ご主人には子どもを欲する権利もあるんですから。

    もしそれで離婚問題に発展したとしても、事実を隠して結婚した当然の報いですよ。
    というか、隠して結婚された事に呆れますけどね・・・トピ主さん、何考えてたんですか全く。

    ユーザーID:8224462004

  • 断る方法についてのみ回答します(夫婦関係はあえてスルー)。

    夫婦関係は正直やばいかもですね。でもあえてトピ主さんの質問にだけ答えて『家に子連れで来られないための魔法の言葉を教えて下さい』にだけ回答します。

    ●実は,夫婦二人で子供用になってないインテリアだから,壊されたものがあって…私の大事な友人から貰ったものだったから…子供連れのみんなと遊ぶのはいいけど,せめて家ではなく外で会いたい。
    ●うちでばかり会っていて負担(おやつや食事の用意・準備が金銭的にも負担という→ただメシ食いの場合。)
    ●子供がアレルギーだったら,家で知らずに与えたら大変なことになる!
    ●貴重な一日中あなたと一緒にいられる,あなたの休みにくらい,私は二人っきりでゆっくり過ごしたいし,子供が欲しいならなお,二人きりでそういうことしたい(と言っておく。)。彼らの中に子供を連れて混じりたいなら早く子供欲しいでしょ?翌日の仕事とか考えないでいい休みの日は二人で過ごしたいの。新婚だもの?
    ●学生時代(等夫の関係ない自分の仲間)の友人と会う!と予定を入れる。同窓会!も可?

    長期的に逃げるのは難しそうですが,とりあえず『二人きりでラブラブに過ごしたい』で逃げては?

    ユーザーID:6181686693

  • あなたは不誠実です

    そんな大事なことは、結婚する前にきちんと話し合わなければいけないことですよ。 
    事実、夫婦間で子供がほしいほしくないで意見が合わず、離婚している方々もたくさんいるじゃないですか。 
    旦那さんだって、今さらそんなこと言われても心底困るでしょうよ。 

    詐欺に近いです。 
    黙って結婚するなんて…

    ユーザーID:8891391962

  • たまたま

    子供の良さを感じる機会がなかっただけではないでしょうか?

    私の友人の中にも子供が嫌いなこもなかにはいました。
    それがいけないわけではないし 旦那さんとよく話しあえば解決できない問題じゃない気もします。

    詐欺ではないと思います。

    好きな人によく思われたいのは当たり前だしもしかしたら自分の親しい身近ではまだ小さい子が居なかったのかもしれないし

    私の友人は兄弟に赤ちゃんが産まれ初めてかわいいと思うようになったと言っていました。


    子供は確かに身近に居ないと接し方がわからなかったりかわいさがわからないこともあると思うんです。


    今はまだ好きと感じるきっかけがあまり見つからないけど努力してみるというスタンスで伝えるのはどうですか?

    子供は汚したり騒いだりするだけではなく
    子は宝というように自分や家族にとってかけがえない喜びをくれる存在でもあります。

    主さんも今の価値観だけで判断せずに旦那さんと歩み寄ってゆっくり話し合っていくのはいかがですか?

    ユーザーID:4468933277

  • 貴女が好きなのは自分自身

    旦那様は貴女にとって都合が良かっただけですね。
    貴女が子供が要らないのは仕方ないけど、だったら同じ価値観の人と結婚したら良かったのに。

    ユーザーID:0269039250

  • 詐欺…?

    人の子供が好きじゃないのは別に良いんじゃないですか?
    結構いますよ。

    でも、ご主人は子供欲しいんですよね?
    詐欺ですよ。
    早く話し合って離婚してあげてください。

    トピ主さんも子供を産む事は絶対譲歩出来ないんですか?
    あと、数年だませ通せれば
    年齢的にも不妊なのかも…とか
    悲劇のヒロインになりすますつもりではないですよね?

    ユーザーID:3618217984

  • レスします

    角が立たないようにと平然と言える神経がわからない。
    ご主人にだって、夢と希望を追って人生を歩む権利があるのに、あなたは自分だけがよければいいの?
    なぜ結婚前に彼に話して選択をさせなかったの?

    もし、彼が一生で返しきれないような莫大な借金があったりして、あなたに告げずに結婚したりしたらどう思うの?人生終わりだと思わないの?
    子供を持ちたい、親になりたいという願いは人によっては人生で最大の願いであることもあるのに。

    ユーザーID:7041344127

  • 余談

    私も生むまで、子ども嫌いでしたが…生んだら変わりました。
    子ども、ものすごく可愛いですよ。
    母親になると変わります。
    そんなに決めつけなくてもいいのでは?

    ユーザーID:9827095452

  • その1

    みなさん、ありがとうございます。しかしすごい勢いで批判されてますね。もちろん、悪いことという自覚はありましたが。果たして夫は、詐欺とまで思うもんでしょうかね。

    もう少し、状況を詳しく書かせて下さい。
    現在、ピルを飲んでます(夫は知らない)。ですが、一年半たっても子供ができないので、焦っている夫から、「二人で病院に行ってみないか?」とせっつかれています。「もう少し自然に任せたい」と、上手くかわしていますが。

    「自分の子供なら、可愛いんじゃ?」という意見もありましたが、男の子ならその可能性もあると思いますが、難しいです。
    というのも、私は、幼い子供が嫌なのです。小さな子が、ちやほや可愛がられているのが、我慢なりません。特に主人が、女の子(友人の子供)を膝に乗せて可愛がっている光景を見たときは、爆発しそうでした。女の子が生まれたら、おそらく精神的に耐えられないでしょうね。男の子でも、小さいうちは上手く育てられない不安があります。

    ユーザーID:6903099187

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  • その2

    幼い子に我慢ならない原因は、私自身が「ちやほや」可愛がられた経験がないからでしょうか。親も愛情に淡泊でした(虐待は受けてません)。大人になってからも、私は美人でも可愛くもないので、異性からは優しく扱ってもらえませんでした。だからなのか、無条件で可愛がられる存在が、生理的に受け付けないし、幼児の甘えるしぐさ等が耐えられません。

    主人も、私の女性としての魅力に惚れたのではないと思います。綺麗・可愛いの言葉は全くないし、嫉妬や浮気の心配されたことも皆無です。恐らく私が、家庭的でいつも夫に優しく、子供をしっかり育ててくれそうだから、夫は私と結婚したんでしょう。
    それでも主人は、優しくいい人で、初めて私をとても大事にしてくれた人です。絶対この人を逃したくないと思い、必死になって、理想の人を演じてました。勝手ですが、子供は産まない、でも離婚もしたくないです。幸せに暮らしたいだけなんです。離婚したら、確実に「次」はないです。

    子供ができないふりをするのも、病院に行けばバレますよね。やはり、上手く打ち明けるしかないです。なんとか良いアイデアをお願いします。

    ユーザーID:6903099187

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ひどい!

    御主人は子供のいる家庭を持ちたくて結婚したのですよ!!
    分かっていて、今さら子供は産みたくないって?
    結婚前に話すべきでしょう。
    不誠実にも程がある。

    ユーザーID:6993055803

  • 主さんに加勢する訳じゃないけど

    私の夫も同じこと言ってましたが、
    実際に産んだら、なんてことない。

    「泣くこどもは嫌い」
    「言うことを聞かないこどもは嫌い」
    「運動神経が鈍すぎて愛想が尽きる」
    「自分の時間を削ってこどもと遊ぶ気はない」
    その他その他。

    自分の趣味にせっせと出歩き、
    趣味仲間の快活なこども逹と遊んでいます。

    主さんのご主人がこのパターンなら
    なにも問題ないのですがねえ。

    ユーザーID:1086791904

  • 思うにきまってるじゃない

    >果たして夫は、詐欺とまで思うもんでしょうかね。

    思わないと思うあなたがおかしい。

    これから親族一同、家族皆から突き上げられるでしょう。
    このまま不妊治療にも応じないなら、この人は子供作る気がないのだ、とハッキリわかるし、そうしたら離婚話になるでしょうね。
    子供が欲しいから別れたいなんていくらでも言われる話です

    うまくかわすってどこがかわしているんだかさっぱりわかりません。問題の先送りもいいところ。

    ユーザーID:8168859784

  • 充分詐欺と思うと思います

    私は結婚前パートナーが「子どもが好き。欲しい」とかいっておいて
    結婚後「子どもは欲しくない」とか
    「実は結婚前から不妊と分かっていた」なら詐欺って思いますよ。
    まだ「積極的に欲しくない。できたらそのときは育てる」程度ならともかく
    旦那様に黙ってピルまで飲んで避妊してって、だましてるでしょ〜

    >下手したら、離婚に発展しそうで怖いです。
    そう思うんでしょ?離婚に発展しそうな重大な問題なんですよ。
    旦那さんだって家族計画を考えて将来を考えているのではないんですか?
    それで角が立たないようにとか無理。
    もし何とかなるなら泣き落としくらいじゃないですか?

    トピ主さんが罪悪感が無いことにビックリです。
    旦那様に対して不誠実すぎる。

    ユーザーID:3239337501

  • 二度目ですが

    >焦っている夫から、「二人で病院に行ってみないか?」とせっつかれています。

    男性がここまで言うなら、ご主人は本当に一日も早く自分の子供が欲しいのでしょうね。
    それなのに、ウソを吐いてピルまで飲んで避妊されていたと知ったら…。

    現状に対して「詐欺とまで思うもんでしょうかね」と暢気なトピ主さんは、子供の事以外についても、普通とちょっと感性がズレている気がします。

    子供嫌いについても、その内容だと単に「子供が嫌い」というレベルでは無いように思えます。

    ご主人にカミングアウトするよりも先に、一度カウンセリング等受けられてみた方が良いのでは?
    治療を受ける事によって、子供を持つ事に対して肯定的になれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5816933987

  • レスします

    他の方がおっしゃる通り、ひどい詐欺です。

    旦那さんが子供を欲しがっているのを知りながら、黙秘し演技して結婚した。

    結婚後も旦那さんに内緒でピルを飲み、今だに罪悪感の欠片もない。

    子供が欲しくて焦っている旦那さんの気持ちを思うと、他人の私でさえ胸が苦しいです。

    あなたが悩んでいるのは、旦那さんの為ではなく、家に嫌いな子供がやって来るから。

    子供嫌いを批判しようとは思いませんが、あまりに身勝手で残酷な行動に嫌悪感を覚えます。

    旦那さんが我が子を腕に抱く夢を、あなたの一存で奪うのですか。
    何の権利があってそんなことができるのですか。

    余所の子供が家に来るのが嫌だからではなく、旦那さんの為に告白してほしい。

    自分のしている事がどんなに残酷なことか、なぜ分からないのですか。

    ユーザーID:1877005017

  • レスします

    最初に言うべき。
    何故、勝手に判断するの?自分勝手ではないですか?何故、偽る必要があったのか、さっぱりわかりません。

    私は、子供が大嫌いです。でも、主さんみたいに、偽ってないので、私の主人は、私が嫌いな事を知ってるので、家に連れてこないし、相手側の家に子供がいれば、いかないようにしてくれますよ。私の主人も、子供大好きですよ。

    ユーザーID:5025143850

  • 旦那さんの胸のうち

    <夫は詐欺とまで言うんでしょうか?

    言わなくても、ピルまで飲んで隠されてたら、そりゃ騙されたと思いますよ。

    パートナーに嘘つかれて、これほど悲しいことないです。

    あなただって、浮気を望んでないのに、隠れてされてたら嫌じゃないですか?

    普通旦那さんから病院行こうとは言いませんよ。

    あなたが考えてる以上に旦那さん悩んでると思う。

    産めなくなったら、ラッキー時効だわ〜。

    って思ってるかもですが、凄く子供が欲しいと思っている人は、新たなパートナーを探して離婚されるか、浮気されるか…。

    結構そんな家庭を知ってます。

    自分の好きな人を騙して生活なんて、詐欺まがいなことは辞め、離婚してあげなさいよ。

    ユーザーID:6263444903

  • 黙ってピルは

    詐欺でしょう。
    2人目拒否とかならまだしも。
    慰謝料ものです。

    貴方が子供嫌いなのは仕方のないことです。
    現に私だって子供が好きかと言われれば否だし、実際に子供もいない。
    でもそれは、主人とお互いに合意している上での話です。

    もう少し自分のやっていることを自覚された方がいいですよ。
    子供が産まれたらということを考えるより、そちらの方が先です。
    必ずバレますよ。
    自然に任せてもいい年齢というのは、35歳でぎりぎりでしょう。
    今の状況を続けることができるのは、せいぜいあと2年。

    それからどうなるでしょうか。

    無理にでも病院に連れて行かれるなりするでしょうね。
    そこで全てが明るみになる。

    ご主人は、どう出るでしょう。
    子供が嫌いだった事実より、自分が騙されていたことに愕然とするのではないですか。

    そして、そのときご主人は33歳。
    いくらでも、やり直しが利きます。
    有責は、もちろん貴方。
    離婚可能でしょうね。

    そのとき貴方は37歳。

    なぜ貴方が、そんなに楽観的なのか、理解に苦しみます。

    ユーザーID:3783312868

  • レスします

    トピ主のレス拝見しました。

    >詐欺とまで思うもんでしょうかね

    思いますね。子供の事って一生を左右するくらい大切な事だと思いますけど?
    もし私の主人が結婚後「子供欲しくない」って言ってたら、困惑します。

    結婚前から子供出来ない、もしくは結婚後不妊と判明した。
    そういうのとは訳が違いますから。

    挙句には心配してるご主人をピル飲んでまで欺いて。そんな誤魔化しの生活楽しいですか?
    まあトピ主的には、経済的にも安定して優しいご主人がいるってだけで楽しそうだけど。

    トピ主が「耐え切れない」と分かってるなら、無理に子供作る必要はないと思います。それ自体を責める気もありません。
    嫌いなモノは嫌い。コレは仕方ない事ですから。

    但し、ご主人の気持ちは?
    貴女と結婚せずに他の女性と結婚してれば子供が出来たか?と言われれば、コレばっかは分からないけど。
    重要なのは【トピ主の自己都合と嘘の為に、ご主人は子供の可能性を潰された】って事です。

    自己愛ばかりに走らないで、ご主人大切なら潔く話して決断をご主人に任せれば?
    但しそれで離婚になっても致し方ない事です。

    ユーザーID:3766149762

  • イヤイヤ・・

    ピルまで飲んでるって・・詐欺と言われても仕方ないですよ。だったら試しに旦那様に言ってみてください。言えないのでしょう。
    このままずっと騙し続けるつもりなのでしょうか?
    でもこの先子供が出来ないと旦那様から離婚を迫られる可能性もあるし、熟年になって貴方が罪の意識に苛まれるかもしれませんよ。
    人一人の人生を台無しにするより早く打ち明けて許しを請うか子供がほしくない新しい人と再婚したらいいじゃないですか。
    人生長いんですよ。

    ユーザーID:7366841236

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