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教えて!子供嫌いカミングアウト方法(子連れ訪問に困って)

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妊娠・出産・育児

まき

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  • 私もトピ主さんと同じです

    子ども嫌い・子ども産みたくないを主人に言わずに結婚しました。

    ある時、主人が寂しそうに「俺は子孫が残せないんだろうか」とつぶやきました。

    私への嫌味ではなく本当に寂しそうに見えて、とても申し訳なくなりました。

    主人のことが心から大切です。
    その主人が(私のせいで)悲しそうにしているのです。

    子ども嫌いには子どもがものすごく欲しい人の気持ちはわかりませんが、欲しい人にとって恵まれないのは本当に辛く悲しいこと(=不幸)のようだとようやくわかりました。


    トピ主さんもきっと子どもがいないことがご主人にとってそれほど大きな事ではないと思っていませんか?
    (私はそう思っていました)
    でも、私たちが子どもが嫌いで仕方ないのと同じくらいの思いの強さで子どもが欲しいとご主人は思われています。

    私たち:子どもの相手が苦しい
    ご主人:子どもがいないことが苦しい

    同じ苦しみなんです。ご主人ばかり苦しめてはダメです。


    もしどうしても欲しく無ければ、ピルを飲みつつ、お友達の子どもの相手くらいは我慢すべきだと思います。
    罪滅ぼしだと思って。
    そうでもしないと後でしわ寄せがきっと来ると思います。

    ユーザーID:6391243266

  • 相手に対する思いやりがなさすぎです

    子供が欲しくないという気持ちは理解できますが、子供が絶対に欲しいと思っている人に嘘をつき続けて、婚姻生活を持続させようとするのは詐欺行為ですし、相手に対してあまりに思いやりがなさすぎます。

    同じ女性として人間としてあまりに自分勝手で愚かで、怒りを覚えるほどです。

    ご主人に話して理解が得られないようなら同じように子供は絶対にいらないという相手を探して結婚するしかないと思います。

    ご主人が好きなら、本当の事を告白してそれでも子供よりトピ主さんが大事と思ってもらうか、思い切って子供を作るか、理解が得られないなら離婚するかのどれかしかないです。

    ユーザーID:8406155016

  • 好きな人なのにね。

    旦那さんは子供が大好きで子供がいる幸せな人生を思い描いてる。

    という事は旦那さんにとって子供がいない人生は想定外で不幸な事かも知れません。

    好きな人を不幸にしてるって虚しくないですか?

    あなたは自分を偽りましたが、旦那さんはあなたと結婚したのです。正直に言って旦那さんはそれでもあなたを選ぶかも知れないし、やはり譲れないかも知れない。

    このままいつまでも引っ張れないと思いますよ。

    治療を受けようと言ってもずっと受けてくれなかたら溝が生まれるだろうし。
    育てる自信がなくなって子供が苦手になったというしかないんじゃない。

    ユーザーID:7940788448

  • 黙ってピルまで飲んでいて、詐欺じゃないとでも?

    私も子供は嫌いだけど、あなたのような卑怯な女はもっとずっと嫌い。
    別に私は結婚すれば誰でも子供をもうけるべきだなどとは考えていません。
    それぞれの夫婦で決めればいいと思っています。
    うちは私が子供嫌い、夫はどちらでもいいが激務なので子育て参加は無理、ということで、子供のいない生活を選択しました。

    >幸せに暮らしたいだけなんです。
    って、「夫の幸せ」は子供のいる生活なんでしょう?
    それを分かっていて、しらばっくれて結婚して、隠れてこそこそ避妊して、「自分だけの幸せ」にしがみついていて、恥ずかしくないんですか?
    望む「幸せ」の形が違うのだから、最初から結婚すべきではなかったということくらい分かっているのでしょう?
    最ッ低。

    まあ、詐欺行為を自白しなくても、このままズルズル不妊検査を引き延ばしていれば、あと数年で見限られるでしょう。
    夫さんは若くて心身共に健康な女性とめぐりあって、今度こそ「幸せ」になれると思いますね。
    それを祈ります。

    ユーザーID:0301371271

  • 捨てられないようにね

     失礼ながらご主人は「妻が高齢だから妊娠しないのでは?」とお考えかもしれません。そうなった場合他の若い女性といい仲になり、そちらで子供を作ってしまう可能性もなくはないと思います。

     もしかしたら明日「他の女性との間に子供が出来た。産みたいと言ってくれているから彼女と結婚する。君と違って若いからこれからも産んでくれるだろうし、『いつ子供が出来るのか』と不安を抱えながら生活する事に疲れていた。今すぐ別れてくれ」と言われるかもしれませんね。

     でもご主人を騙して結婚した以上そうなっても文句言えませんよ。子供を産んでくれる若い女性と、なかなか妊娠しない上に高齢の妻。子供が欲しい男性ならまず間違いなく前者を選ぶでしょうね。

     それから「病院に行けばバレますよね」ってまるで「ピルを飲まなければ妊娠できます」みたいな言い方ですが、既にそのお歳ですから加齢によって生殖機能が衰え、ピルを飲まずとも妊娠しない(出来ない)体になっている可能性も充分考えられます。

     ある日突然「他の女性と結婚する」と言われて捨てられないために、ごちゃごちゃ言わないで普通に話した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1501655128

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  • 例え話で聞いてみたら?

    友人が御主人に嘘をついてピルを飲んでいると言ってみたら?
    反応をうかがって、どうなるか予想してから言った方が良いですよ。
    詐欺とまで思うでしょうか?
    という呑気な感想が吹き飛ぶと思う。
    子供を願う人って、そんな嘘は裏切りとしか思いませんよ。

    子供を切望している女性がいたとして
    彼女と結婚したいから、パイプカットしていることを黙って結婚したら
    その男性は、かなり恨まれるでしょうね。残酷だとも思います。

    私は、まだ先で良いと言い続けた主人に
    あなたが居なければ私は来年にでも子供が持てると思う
    貴方と結婚していることが、子供を持つためには1番の障害だと感じると言ったら
    さすがに諦めて子作りに協力してくれて、子供を持ちましたが
    子供が欲しい人は諦めませんよ。
    トピ主さんが産めない年齢になったら別の人と作る選択肢も男性にはあるのです
    ここを乗り切っても、ずーっと死ぬまで油断ならない人生になるのです。
    子供が欲しい人と、子供を産みたくないのに騙して結婚したって
    離婚のごたごた経験しなくちゃいけないし、辛いだけじゃないですか

    ユーザーID:8365426955

  • 無理!

    子供は生まない、でも離婚は嫌。勝手にピルを飲んでいたことを穏便に伝えて、今後も許してほしい。
    ってことですよね?
    無理でしょ。
    あなたは子供が嫌いだから、自分の遺伝子が絶えようが、家が絶えようが、んなこたぁ知ったこっちゃねぇやで終われるでしょう。
    でもご主人はどうですか?あなたと家庭を築きたいと思って結婚したものの、蓋を開けて見りゃあ騙し討ちにあったわけですからね。養子どころか実子さえ不可能なわけですから、いったい何のための結婚やら。
    いいですか、不妊は離婚事由になります。普通に子供ができないから離婚する夫婦がいるんですよ。あなたはわざと子供をできないようにしています。しかも黙って。これが離婚事由にならないと思いますか?不妊云々の前に信用問題ですけどね。

    ユーザーID:5296149380

  • うちの場合

    夫「結婚しよ?」
    私「子供産まなくていいなら」
    夫「いいよ〜」
    カミングアウトは早めがいいと思います。

    でもそれじゃいまさらなので、
    「子供は好きなのだけど病院が怖いの…」とか、
    子供好きを上回る嫌なことを前面にだしたらどうでしょうか。
    その上で旦那さまが「子供のために我慢しろ」というようなら、

    トピ主さん<子供

    なのでどのみちこの先一緒にいても大事にしてもらえないのでは。
    子供なんて産まなくてもトピ主さんが好きっていってくれるひと、きっといると思いますよ。
    逆にそうじゃないと子供目当てで結婚されても微妙じゃないかなあ。

    ユーザーID:3179760605

  • 私も同じように結婚しました

    夫は絶対に子供が欲しいと言っていたわけではないですが、結婚する前は
    『来年は身重になるかもしれないね』とは言ってました。返事はせず。
    その後は子供の話は特にせず結婚しました。

    私は子供が大嫌いです。だからといって別に危害を加える(当たり前か)
    わけでもないし、存在を否定する事もありません。

    絶対欲しくないので(不快に思う方がいたら申し訳ありません)とにかく二人で
    いることの楽しさを実感してもらう努力をひたすらしています。
    もちろん夫は私のこんな心境は知らないと思います。

    欲しくないのに欲しいと言ったわけではないので詐欺だとは思っていません。
    結婚したら子供が欲しいと思うのは自然であることも理解しているので
    もし将来夫が子供が欲しいと強く思う時がくるかもしれません。その時は
    潔く離婚しようと思ってます。腹黒い私ができる唯一の罪滅ぼしです。

    ただし、浮気して子供ができて離婚となると話は別。その時はそれなりの
    ことをするつもりです。

    自分を貫くにはいろんなリスクを背負わなければいけません。
    あなたにはそれが欠けてますね。

    ユーザーID:9458158346

  • あなたの「子供嫌い」とおんなじ重さなんです。

    ご主人の「子供好き」は。そう、好きな人はよそのお子さんでもたまらなくかわいいっていいますよね。ご主人があわれでなりません。

    あなたが「子供は要らない、欲しくない」というのと、ご主人が「はやく子供がほしい、わが子をこの手で抱きたい」というのはまったくおんなじ重さなんです。
    すりあわせができないなら別れるしかありません。あなたはご主人を愛しているんでしょうか?単にいごこちのいいしあわせな空間を手放したくないだけでしょ?
    自分の幸せを手放したくない、それは当然の望みだとは思いますが、彼のしあわせはどうなるの?子供が好きで3人はほしいなんて言ってるのに、あなたには絶対
    叶えてあげられない。
    「私も子供が大好き」と大きな嘘をついてそこにしがみついてるあなたは、彼を本当の意味ではしあわせにできない人なんですよ。
    子供が3人ほしい彼、もう33ですか。はやくしないと男性だってつらいですね。子供って生んで終わりじゃなくて、まぁいまどきは「子育て30年」なんていいますし。
    彼を自由にしてあげられるのはこの世であなたひとりなんですから、あなたにしかできない唯一のことをなさるべきでは?

    ユーザーID:0662253770

  • 自分勝手ですね

    旦那様を騙してるって事を自覚した方がいいですよ。
    「いつか子供が出来る」という事をエサに旦那様を繋ぎとめてるという事実。
    もちろん、あなたに愛もあるでしょう。だから結婚したのだし。
    でも、一番の望みはその愛する妻の裏切りによって打ち消されているという悲劇の旦那様。可哀想。

    あなたは旦那様を繋ぎとめたくてアドバイスを求めているようですが
    騙された人が騙した人をどう思うか、同じ人間なら分かると思います。
    このままピルを飲み続け、事実を隠蔽しながら時を重ねても
    「子供が出来ないから離婚してくれ。どうしても子供が欲しいから他の女性に賭けてみたい」と言われるかもしれないですね。

    ユーザーID:7816859216

  • 正直に話す

     >果たして夫は、詐欺とまで思うもんでしょうかね。
    御主人に対してそう思うなら話してみればいいんじゃない?


    でも…
    貴女が語る御主人は「子供が欲しいから結婚した」ってにじみ出てますよ。

    夫婦のどちらかが本当に不妊で子供が授かれないなら
    御主人も諦められるだろうし、「二人だけの人生もあり」と考えると思いますが
    授かれる体なら詐欺だと思うんじゃないですかね?

    貴女自身もそこが判ってるから、言えば離婚に発展しそうだと感じるんだし
    御主人を上手く納得させるアイディアが欲しいんですよね。

    離婚を覚悟して話すしかないと思いますよ。
    御主人を「騙して」結婚したのは間違いない事実なんですから。

    ユーザーID:9196305049

  • よくわからない

    あなたがご主人に話したいのは、話して自分が楽になりたいだけでしょ?
    私は別にあなたを責める気はないです。ただ騙して(あえて騙したと書きますが)結婚したのなら最後まで騙しなよ。

    ひとつ疑問に思うのは、そんなに大好きな人なら、早く別れて他の人と再婚させてあげたいとは思わないのかな?たいして愛情がないのなら相手の幸せなんてどうでもいい、自分さえ良ければって思うのもわかるけど。わからない…

    ユーザーID:8743289082

  • 旦那さんの幸せは?

    トピ主さんは幸せに暮らしたいだけとおっしゃいますが、旦那さんの幸せの家庭像は子どものいる家庭なんですよね?
    この人を逃したくないと思ったのなら、この人の子どもを産んであげたいとは思えませんか?
    授かりものなのでできないのはしょうがないですが、ちやほやされる存在が気に入らないという理由で隠れて避妊しているなんて、旦那さんにとっては裏切りでしかないと思いますよ。

    ユーザーID:7357496263

  • 大丈夫かもしれませんよ

    ちゃんと正直に旦那さんと向き合って「子供が嫌いなので、一生産みません」と言ってみては?
    その時に旦那さんを愛している事、ずっと二人で生きて行きたい事を誠心誠意伝えたら、大丈夫かもしれませんよ。
    ご主人もトピ主さんを愛してるから結婚したんだし、一番大切なのはトピ主さんだと思いますから。

    ユーザーID:2391873768

  • 似た経験しました。

    自分と似たような人がいるんだなーと思い、気になってトピを読んでいます。

    まきさんの気持ちはすごく良くわかるのですが、カミングアウトは急がなくても良いと思います。まきさん自身がもしかしたらこれから気持ちの変化が出てくるかもしれないでしょ?!

    ユーザーID:9980678448

  • 誠実になってみてはどうですか?

     子供嫌いは仕方ないですよ。
    でも、私が不思議に思うのが、あなたがこの期に及んでも尚、小手先でごまかす方法を探っている、という点です。
     あなた自身、苦しくありませんか?
     トピ主さんの文章を読む限り、何かよほど、あなたの心をゆがませる出来事が長い間、繰り返しあったのだと思います。あなたの文章を読んでいると、「子供嫌い」はたまたまのその一面で、根底には「愛情に飢えている人」の印象を私は受けてしまいました…。違っていたら、申し訳ないですね。ごめんなさい。

     どのみち、もう自分の人生は自分の意志でどうにでもできる年齢ですよ。
    正々堂々、ご主人に対して
    「私、子供が嫌いなの。欲しくないの。今まで黙っていてごめんなさい。でも、あなたとはずっと一緒にいたいと思っているの。」
    と言われたらいいのではないですか?

     愛情は小手先では得られないと思います。
     

    ユーザーID:7059257199

  • 騙したトピ主が悪い

    トピ主さんは子供嫌いで産む気がない。
    ご主人は子供好きで子供が欲しい。

    この価値観の違いは大きいです。
    それなのに「子供嫌いなことや、子供が欲しくないことを言えず、内緒のまま結婚。
    夫は、私が子供好きだと思っている」
    しかもそれは、トピ主さんが「そういう風に振舞ってきた」結果なんですよね。

    それって詐欺ですよ。
    それなのに「優しく、経済的にも安定した人で、絶対離婚したくない」ですか。

    あのね、トピ主さんに子供を産まない人生が選択出来るように
    ご主人には子供を望む人生が選択出来るんです。

    価値観が合わない場合、結婚前に話し合って、どちらかが諦めるか
    どこまで妥協するのか話し合うのが普通です。
    夫の子供好きを知りながらそれをしなかったトピ主さんに非があります。

    夫にカミングアウトしてあげて下さい。
    トピ主>自分の子供だったら、離婚されないですみますが、
    自分の子供>トピ主だったら、離婚されても仕方ないですね。

    子供産まないで離婚しないなんて、トピ主に都合のいいことばかり
    望まないで下さい。
    夫が大事なら別れることも選択の一つです。

    ユーザーID:4417968466

  • 夫を愛していますか?

    愛しているんですよね?
    だったら夫の望んでいることを自分も望むのでは?

    今のあなたは自分の気持ちだけで
    相手の気持ちを一切考えていないですよね、もう37歳なのに。

    恐らく、これがラストチャンスですよ。
    自分を選ぶか、夫を選ぶか。
    あなたが今していること、両親に言えますか?義理の両親にも。

    ユーザーID:0791444732

  • まずは、夫に不妊の可能性がないか確かめる

    もしかしたら、トピ主さんには“運良く”夫が不妊の可能性があるかもしれません。無いとは言えませんよね。
    夫が不妊なら、妻が子供がほしくないことを言わなくてもよくなります。

    そこで、まずは、ご主人に不妊検査を受けてもらったらいかがでしょうか?
    「私が最初に調べるのは怖い。まず、あなたから受けてもらいたい」とか言って。

    そして、夫が不妊でないと分かったら、その時にまた考えましょう。

    姑息な方法でしょうか?

    ユーザーID:0697306132

  • まきさんは勘違いしているんです

    旦那さんが、
    >>優しくいい人で、初めて私をとても大事にしてくれた人

    なのは、

    まきさんが、
    >>家庭的でいつも夫に優しく、子供をしっかり育ててくれそう

    だからです。

    「子供をしっかり育ててくれない」のであれば、あっさり離婚しますよ。夫婦の関係は、どれほどの大恋愛をしようとも損得勘定抜きでは成立しません。

    ですが「親子関係」は違います。

    子供の愛は無償で無限です。子供はまきさんがどんな人間であろうとも受け入れて愛してくれます。ちょうど、まきさんがご自分の親を「淡白」と言いながら「愛情があった」と肯定しているように。他人から見れば、そんな親「薄情」ですよ。でも、子供はそうは思えないし、思いません。

    もし、まきさんが、無条件で自分を大事にしてくれる人が欲しいのなら、お子さんを産むべきです。

    それに、子供はいつまでも子供ではいません。ほんの15年で大人と同じになります。幼い子供でいる時期なんて、ほんの6年くらいのものです。6年我慢すれば、旦那さんを一生つなぎ止めておけるのですから、割りの良い仕事だと思いますけど。

    ユーザーID:2079280418

  • カウンセリング

    提案なのですが、カウンセリングを受けたらいかがですか? それも、きちんと御主人に全てを話してからです。

    このままだと、あなたの希望である『子どもは産まない。離婚もしない。』は叶わないでしょう。
    どう考えても、あなたの望みだけを優先した状態になるわけで、ご主人にメリットがないからです。
    不妊のカップルが納得して、二人の生活を楽しむとは訳が違うからです。そこに嘘や切りがないから、あなたとは違うんですよ。

    ユーザーID:2084265376

  • 男から見て

    だんなさんの立場になって考えたら、多分一生許せないと思います。

    子供好きと思って結婚したわけですよね? 彼が思っているあなたと本当のあなたは別人なわけですよ。

    しかも、ピルを飲んで抑えてきたって、詐欺でしょう。

    似たような経験があるので言いますけど、それが分かった時点であなたに対する不信感がかなり高くなると思います。 たとえ許してくれても、一生忘れないことだと思いますよ。

    犬や猫ならまだ我慢できるだろうけど、自分の子供ですよ。 

    子供が嫌いだということ以上に、「騙してきた」ことのほうがきっときついと思います。

    ユーザーID:9150911154

  • SPさんと同意見

    状況はトピ主さんが思っているよりも深刻だと思います。

    旦那さんがそこまで子供大好きであれば遅かれ早かれ
    隠し事はバレると思います。

    そしてバレた時、旦那さんはどんな反応をするでしょうか?
    今ならまだ話し合いで解決できるかもしれない。
    でも、もう子供が産むには難しい年齢に入ってしまったら
    旦那さんは深い失望を抱くでしょうし、それはそのまま
    トピ主さんへの不快感に変わるはずです。

    心苦しいかもしれませんが1日も早く話す方が良いかと思いますよ。
    本当に離婚を免れたいのなら、ですが。

    ユーザーID:9063095542

  • うーん

    子供嫌い産みたく…トピ主さんの考え方は人それぞれなので仕方ないですね。

    でもその考え方を隠し結婚して隠れてピルまで飲んでいる事は悪いですね。詐欺とか騙したと言われ信用されなくなりますよ。

    ご自分がされたら嫌でしょ?しかもカミングアウトなんて…あまりにも簡単に考えてるから…35歳なのが信じられません。

    離婚したくないなら子供を産む覚悟をされたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7723656132

  • うーん難しいですね

    うちの主人も子どもが大好きなので、ご主人の気持ちがよくわかります。
    円満な告白などないでしょうね。

    いっそ検査を受けたらどうでしょう?もしかしたら本当に不妊体質かもしれませんよ。
    男気のあるご主人で離婚しないかもしれませんよ。

    でもそうでないとしたら、今の子どもが家に来る状況を我慢するか、離婚しかないと思います。
    でも、今の状況を一生我慢することはないんですよ。不妊治療は怖いと数年逃げ続け、妊娠できない年齢になったら子どもを見るのが辛い、と訪問を断ればよいのです。
    その後、ご主人がよそで子どもを作ったり、養子をとりたいと言いだすかも知れませんが、その時はまた小町に相談でもしにきてください。

    ユーザーID:7133604256

  • カミングアウト以前に…

    ご主人、貴女が打ち明ける前に、子どもが出来ない原因を探そうと行動起こさないですかね?
    男の人だと、普通に自分だけで泌尿器科で調べられるし。このご主人なら自分だけでも調べようと行動しそうですから。
    自分に原因がなかったら、どの道、貴女の体の事を心配すると思います。病院に引っ張って行かれたらどの道アウト、早めにカミングアウトした方がいいと思います。誤魔化すのも、果たしていつまで続けられるやら。

    ユーザーID:6121254618

  • 素直になって

    ご縁があって夫婦になったんでしょう?大事な事だよね?確かに子供に対して敏感になっているのは、もしかしたら家庭環境も影響しているかもしれない。でも、独断でご主人に黙ってピルを飲んでいる事はパートナーとしてどう思うかな?先ずは、相手の目を見て正直に話す事が大切じゃない?そして、今後どうするかは二人で決めましょうよ。もし、悲しい結果になったとしても、結婚前に話す義務が貴女にはあったのだから報いは素直に受け止めて。
    こう言っては何だけど、他所の子なんてあんまり可愛いと思わない人は多いわよ。

    ユーザーID:5593728166

  • 幸せになる方法

    なんだか疲れませんか、今の生活。
    演技と嘘ばかりでぜんぜんくつろげない家庭ではないですか。

    旦那さんが愛しているのは「まき」さんではなく、まきさんが演じる「子供大好きなまき」ですよ。
    はっきり言って、まきさん本人は誰からも愛されていないんです。いままでどおり。
    どうせ愛されていないのなら、偽りの自分を演じ続けるより、独りでいたほうがよっぽど気楽ではないですか。
    美人じゃないから愛されない、と分かっているなら整形でもすればよかったのに。子供を産む気がないのに隠して結婚するよりかは整形のほうがまだ罪の無い(ばれにくい)嘘だよ。(男性の方ごめんなさい)

    ユーザーID:5603324646

  • そうですね〜

    私も独身の頃は子供が苦手でした。

    と言うのも、私も子供時代親からの愛情が薄かったように感じます、
    それで、子どもあいてに、どう接して良いか解らないので苦手だったと思います。

    それでも愛する人と知り合い、自然に子どもも愛する人の分身が欲しくなり、
    自然に出来て、自然に子供も愛するようになりました。

    賭けではないですがトピ主さんも、一か八か生んでみては?

    でも、虐待したりそういう心配があるなら絶対生まないで、
    旦那さんと別れてあげてください。

    ユーザーID:6013963572

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