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教えて!子供嫌いカミングアウト方法(子連れ訪問に困って)

レス538
(トピ主6
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妊娠・出産・育児

まき

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  • よいアイデアは…

    そんなものないです。ご主人は病院に行ってまで、子どもをほしいと思ってるんでしょ?
    近い将来、何らかの答えが出るでしょう。
    試しに、「もし私が子供が出来ない体だと診断されたらどうする?」と聞いてみて下さい。
    ご主人が何と答えるかで、あなたがどうするべきかわかるんじゃないですか?

    ユーザーID:6102895261

  • 正直に話すしかないのでは

    >果たして夫は、詐欺とまで思うもんでしょうかね。
    話してみないとわかりません。

    >現在、ピルを飲んでます(夫は知らない)。
    >「もう少し自然に任せたい」と、上手くかわしています
    許される行為だと思っていますか?

    >幸せに暮らしたいだけなんです。
    旦那さんの幸せを奪ってですか?

    優しい旦那さんなのですよね。
    正直に話せば
    理解してもらえるかもしれないじゃないですか。
    トピ主さんは専業主婦では無いですよね。
    仕事を理由にするのも一つの方法だと思います。

    ユーザーID:8419573635

  • 旦那さんへの思いやり、大切に

    子供を望んでいる人に対して、子供が好きな振りをして結婚。
    そして実は子供を作らないようにしているってのは、かなりまずいですよ。
    ピルっていい避妊法だと思いますが、子供を望む男性をだまして使うと
    相当にアンフェアです。悪質だと思われても仕方ない。


    なるべく早く旦那さんに話しましょう。
    魔法の言葉はありませんよ。

    もし許してくれるのなら、今後一層旦那さんを大切にしてあげて。
    旦那さんが怒ったり離婚を切り出されたら、もうあきらめましょう。

    あなたの夫だって、自分の不妊を疑い悩んでいるかもしれません。
    それでも平気ですか?

    一刻も早く我が子を抱きたいと思っている夫に対し、嘘をついていて平気ですか?

    ユーザーID:0564250949

  • 平気なの?

    旦那さんの子ども好きをずっと知ってて、友人の子どもと接した時の彼の笑顔を見ていて、トピ主は心痛まないの?
    トピ主は、自分の子嫌いを貫き通すために旦那さんに嘘突き通して、ピルまで飲んでて、心痛まないの?嘘ついて旦那さん騙し続けて自分がいやにならない?
    やぁ〜、私はこんなパートナー願い下げだわ!愛情も信頼もへったくれもないよ。
    旦那さんには白状して、いかなる結果も自業自得と受け止めてください。で次行くなら間違えなく同じ価値観の相手を選んでちょ!

    ユーザーID:0497471430

  • ご主人はトピ主さんを選んだのだから

    家庭的で良い母になりそうな人なんて、いーーーっぱいいますよ。
    その中でトピ主さんは選ばれたのですから、もっと自信を持って。
    想像以上に簡単に納得してくれるかも。

    角が全く立たない方法は思いつきませんが、ご主人が病院をせっついてきた段階となれば、カミングアウトするのは一日でも早い方が良いです。
    子ども好きなご主人は「俺か妻のどちらかが不妊なのかも・・・」と、表には出さなくてもお悩みかと思います。
    後になればなるほど言い出しにくくなり、ご主人の衝撃は大きいでしょう。

    子ども好きの人が急に子どもが欲しくない合理的理由は思いつきませんが、少々苦しくても良いのなら「妊娠・出産の本を読んでいる内に怖くてたまらない」「友人(架空)の子のやんちゃぶりを見せ付けられている内に子供にネガティブ感情を持つようになった」「来客の子どもに家を汚されて、これが毎日続くと思うと自信ない」「新生児育児がどんなに大変か友人(架空)に聞かされて、自信がなくなった」「夫婦二人の人生を決めた友人(架空)の話を聞くうちに、二人だけの人生を送りたくなった」などを組み合わせてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5394744508

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  • なんだか気の毒なので・・・

    そこまで自分を卑下しなくていいと思いますが、
    絶対に旦那さんを逃したくないというあなたの気持ち、伝わりました。
    なので、ない知恵を絞ってみましたが・・・。

    ・とりあえず、ピルは飲み続ける
    ・これから数年は子供ができるのは自然にまかせたい、と主張する。
    ・「家が汚れるから子供は来ないでほしい」はまずかったかも。
     子どもと接しているうちにイヤになってきた、という「心の変化」があったことにしたほうが
     あからさまに騙したことにはならないかな?最初から嫌いだったことは隠し通す。
    ・日々、子供がいるとどんなに大変な生活がまっているか切々と語る
    ・「○○じゃないと、とても子育てなんてできない」と○○は旦那さんの24時間体制の育児協力など
     実現不可能な条件を入れて、無理難題を押し付ける
    ・知り合いの子供に家で思い切り暴れてもらう、など旦那さんが子供にうんざりするような場面を極力作る

    う〜ん、これぐらいしか思いつきませんでした。

    ユーザーID:8558277970

  • 男の子を養子縁組み

    子ども嫌いの人に養子の話をするのは気が向きませんが、選択肢のひとつとして…。

    トピ主さんの価値観が絶対で、子どもNG、女の子NGなら、ある程度の年齢の男の子を養子縁組みすることも考えられます。
    物凄く反抗されたり、育てにくかったりするかも知れません。普通に産み育てるより大変かも知れません。

    でも余計な事を考えずに、正直に話す方が良いと思いますよ。

    ご主人がトピ主さんを愛しているなら、ありのままのトピ主さんを受け入れてくれると思います。

    トピ主さんも今の状況では良くないと思って、小町に相談したのでしょう?

    普通に夫婦生活があれば半年くらいで授かるそうです。1年半、旦那さんは充分待ったと思います。

    次はトピ主さんが頑張る番です。ご主人に“正直に”話してみてください。

    ユーザーID:1611826456

  • あるわけないでしょう

    御主人に黙ってピル飲んでる。どうしてここまで自己中心的になれるんでしょうか。

    トピ主さんが幸せになるために御主人の幸せを犠牲にしていいはずがないんです。トピ主さんの子供嫌いについては、人それぞれですから何もいいませんが、それならせめて、子供好きな御主人が御自分の子供を持てるように身を引いてあげるのが筋ですし、愛です。

    結局、自分が可愛いだけですよね、あなた。御主人が気の毒です。

    上手く打ち明けて結婚生活も維持できて・・・なんて虫のいい話、ないと思ったほうがいいです。

    ユーザーID:6773687630

  • レスします

    子供を持つことを望んでる旦那さんにピルを飲んでることを黙っていて、かつ、嘘もついてるんでしょう?
    弁護士を立てられ離婚の申し立てを起こされた場合、慰謝料を払うのは間違いなくトピ主のほうでしょう…
    子供と遊ぶのが大好きだという旦那さんが子供を諦めるとは思えません。子供が好きで一緒に子供を三人持てる女性だからトピ主を選んだと、トピ主自身が書いてるじゃないですか……。実はそうじゃない、この女性とは子供を作ることも、それどころか他所の子供と遊ぶことすら嫌な気持ちを抱かれているとしってなお、旦那さんの愛情や執着がトピ主に向けられるでしょうか?
    病院にいくことを先送りにしているということですが、恐らくそう遠からず、旦那さんも焦り始めると思いますよ
    「もしまき以外の女性と結婚していたら、今頃二人目が生まれていたかもなあ…」と思い始めるまであとどれくらい時間があるでしょうか?

    とりあえず正直に告白したらどうですか? 離婚を切り出されるでしょうが、仕方がありません。旦那さんを騙していたんですから
    元々その条件なら結婚しなかったなら、最初に戻るだけです

    ユーザーID:2863514025

  • 逆の立場だったら絶対に許せません

    文章を読む限り、「子供好き」というのは旦那様の絶対に外せない結婚条件だったのでは?と思います。自分の一番の夢や希望を共に理解し歩んでくれる女性を求めていたのでしょう。

    なのにこの裏切り。

    男性だから次があるっていうレスもありますが、年配になった男性と結婚する若い女性はそれほどいませんよ。トピ主さんが嘘をつき続け、知った時にはもう遅い…そんな事になったら、離婚だけでは到底許せない位怒りを感じると思います、私なら。

    子供を持ち育てるという夢は、女性だけのものですか?男性だって同じように夢見る人もいますよ。その夢を嘘で破られるなんて。

    トピ主さんを信じている旦那様が可哀想で涙が出ます。しかもこの期に及んで旦那様の気持ちよりご自分の保身の相談ですか。

    ユーザーID:4108208028

  • 自己中すぎます!

    旦那さんがかわいそうです。

    子供が欲しくないなら旦那さんも諦めて新しい出会いに賭けなよ。

    旦那さん、絶対許してなんかくれないと思う。

    あなたは人として最低です。詐欺師です。

    ユーザーID:4231711093

  • あなたの行為は

    酷い裏切りです。
    自分の快適さだけ追求するって、不貞する人と変わりません。
    配偶者にすることではありません。

    ユーザーID:1749140013

  • 子供嫌いの理由を読んで

    なるほどな〜と思いました。

    親が自分をかわいがってくれた記憶がない。
    またトピ主さんも自分のことを好きじゃないんですね。
    もともとその人自身にある「愛」の蓄積量が少なかった人が子供を持ちたくないと思うんでしょうかね…。

    自分への愛はご主人から注がれる分だけ…。

    トピ主さんは、ご主人にどんな愛情を注いでいらっしゃるのでしょうか?

    それを考えたら、自ずと答えは出るのでは?

    ユーザーID:6970274153

  • 私もトピ主さんと同じでした

    だから気持はよく分かります。

    で、隠して結婚して、主人は医者から子供が出来ないと言われていたので隠したままでも問題ないだろうと考えて結婚しましたが、あっさり妊娠しました。

    子供嫌いと主人との結婚を天秤に掛けて主人が勝ったので、なんとか育児してます。

    今は自分の子供のみかわいいと思います。よその子は未だに苦手です。

    この際自分の子供については次のステップとして端に置き、

    まずは『私は自分では子供好きだと思ってたけど、正直このところあなたの友達のお子さんにうちにこられるのはとてもストレスを感じる。これはどうしようもない。』

    と、そこの部分だけでも丁寧に告白してはいかがでしょうか。

    私は自分の友達の子供がうちにくるのはまだ我慢出来ますが、
    夫の友達の子供がうちにくるのは大嫌いです。

    …まぁ、行儀が悪い子だからかもしれませんが、嫌いです。
    自分の友達は自分で選びましたから子供も我慢できますが、夫の友達やましてその嫁・子供は違いますしね。

    そのことを感情的にならずに丁寧に懇願したら分かってくれました。

    ユーザーID:6490957267

  • 自分勝手だね

    ご主人が子供のいる家庭を築きたいという夢は無視ですか? そもそも、あなたが子供嫌いで産む気がないならトピ主と結婚しなかったでしょうね。
    早く打ち明けて、ご主人に判断させてあげて。

    ユーザーID:4310358817

  • 休みをなくす!

    子供を産んで育てる状況にないくらい仕事で頑張って出世してみるとか。
    そしてたまの休みの日には貯まった家事をこなし、ゆっくりしたいからと言って、お子様の来訪を遠慮してもらい、本当に庭木の手入れや買い出しで半日つぶして、後は寝る。
    週休二日なら、次の休みは仕事に行く。
    そうすれば、休みの日に子供に会うこともないと思います。

    ユーザーID:6667187306

  • 方法もなにも

    正直に話すしかないでしょう。騙して結婚、黙ってピルまで飲んでいたのですからはっきり言って土下座ものだと思いますが。
    離婚されてもしょうがないと思います。

    ユーザーID:4310358817

  • 子供が嫌いじゃなくて、、、

    読んでて思った私の完全な主観ですが
    トピ主様は子供が嫌いなんじゃなくて、恐いんじゃないですか?
    私も幼い子が苦手で、でも微笑ましくて、けれどトラウマに脅える。

    そんな葛藤を抱えてる間に、子連れに対してよく思えなく成りました。

    年末にマナーのなってない子連れにうんざりしてから
    尚更子供を産んで育てるなんて出来ないと言う意識が強いです。

    子供の頃に躾と称し虐待を繰り返されて来た事もあり
    無条件に愛されて当然だと言わんばかりの振る舞いをする人間そのものへの嫌悪で
    こんな愚かな自身が親になる資格などある訳が無いと泣きながら主人に訴えました。

    トピ主様も今はご自身の心を愛で満たし、インナーチャイルドを癒してあげる段階なのかな?

    自身の心の傷と悲しみが辛くて耐えられないと言う方向から話しをつめてみては如何でしょう?

    最近子供と触れ合う機会が多くなって、どんどんと自分の中の本当の気持ちがハッキリしてきて、このままじゃ辛過ぎる。時間が欲しい。自分の問題だけれど、決して簡単な事ではない。

    とでも、伝えれば理解してもらえませんか?

    ユーザーID:6266980158

  • 自分のことだけ

    レス全部読みましたが、自分のことしか考えていませんね。あなたの夫はかわいそうです。家庭的な嘘のあなたじゃなくて、本来のワガママ自己中女のあなたを知っていたら、結婚しなかったと思うよ。

    ユーザーID:3269056262

  • 子供嫌い わかる。。

    私は子供が三人います。
    最初の子は18の時に産みました。
    夫の遺伝子と私の遺伝子と
    受け継いだ子供がほしかったからです。
    結局、三人もの子供にめぐまれました。
    私も、だいぶ子供が嫌いですよ。
    でも、まっかわいいですよ。

    すみません。
    自分の子供でさえ突き放したくなるのに、
    子供の友達なんて、基本的に嫌いです。
    女の人ってそんなもんだと 思いますよ。
    子供の友達に家を汚されて
    片づけしているときは
    怒りピークです。
    分かります。。

    この間 初めて夫に相談しました。
    全部吐き出したら、泣けてきて そのあとはスッキリ
    しました。

    ただ、夫との間に子供を作ったのと
    作っていないのとでは
    全然違うと思いますよ。

    私はカミングアウトは
    しない方がいい。。。と思います。
    旦那さんにとって裏切りにしかないと思います。

    ユーザーID:0182246621

  • リラックスしましょう。

    『子ども嫌い』
    その一言に縛られず、まずはリラックスしましょう。
    トピ主様が、ご主人を大切にそして誰よりも愛していらっしゃることは分かりました。
    その大切なご主人を独り占めしたいような気持ちも。


    ここからは、簡単な図式を思い浮かべてみて下さい。
    まず子どもが産まれれば、ご主人からの愛情はトピ主様とお子様の2方向に向かいます。
    そして、今のトピ主様だと愛情はご主人に向かいます。

    では、お子様は?

    お子様からの愛情は、トピ主様とご主人に何の迷いもなく純粋に向かい続けます。

    どちらかというと母親であるトピ主様には、絶大な信頼と愛情が向かうわけです。

    分かりにくくて申し訳ありませんが、子どもが産まれることでトピ主様に向かう愛情の線が一本増えることになります。


    トピ主様、自然に任せてみてはいかがでしょうか?

    大好きなご主人が、トピ主様の妊娠を知ったらどんな顔をするでしょうね?
    よりトピ主様を大切にして下さるでしょう。
    育児は大変なことも沢山ありますが、トピ主様とご主人ならきっと素敵な子育てが出来ると思います。

    ユーザーID:9762158681

  • 都合よくは無理

    勝手ですね。ご自分のことばかりでご主人の気持ちは無視なんですね。
    あなたが「子供は嫌い」という気持ち以上に「子供が欲しい」と相手が強く望んでいたらその気持ちは封印しろと?

    ユーザーID:8973407906

  • カミングアウトより

    結婚してから子供と接するうちに、子供が嫌いになった、育てる自信が無くなった、と話すのはいかがでしょうか?最初から嫌いだったよりは、旦那様のショックは小さいかも。自分の子は違うとか、説得されるでしょうし、離婚に繋がるかもしれませんが、このままの状態よりはね。

    ユーザーID:1317357231

  • レスします

    私は子供嫌いではありませんでしたが、新婚当初は二人の時間を楽しみたくて

    子供を作るのは2年ぐらい経ってからにしない?と提案しました

    主人は了承してくれたのですが、かなり後になって

    「結婚前に言ってくれれば良かったのに、結婚してから言うなんて詐欺だよな」って思ったそうです

    子供産まないとは言ってないので、妥協したと言ってました

    このくらいの提案でも子供が欲しい人は「詐欺だ」と感じるようです

    多分、家の主人より絶対子供欲しい感が強いトピ主のご主人

    小手先の嘘で乗り切ろうとしてると信頼無くし、完全に離婚コースですよ

    誠心誠意謝罪し結婚の継続、離婚はご主人にゆだねるしか方法は無いと思います

    トピ主が嘘を付いてだましたツケが、今来てるんですよ

    ユーザーID:5657310449

  • 想像が豊富?

    トピさんのレスを読んで感じたのですが、ご主人の自分に対する結婚理由「恐らく私が家庭的でいつも夫に優しく、子供をしっかり育ててくれそうだから〜〜…」などというくだりとかですが、ご自身の想像ですよね…?

    他にも想像(被害妄想)のような文面があったので気になりました。

    離婚よりも子供よりも、まず、誰かを愛するということを学んだほうがいいと思います。

    あまり、愛情表現の上手なお家に育っていないようなので、自分のことを知るためにも
    カウンセリングなどに行ってみたらどうですか?

    恐らくご主人は子供関係なく、まずあなたのことは好きですよ。でも、あなたがご主人を
    そんなに愛してないのでは?
    あるいは愛する感情を知らないのではないでしょうか?

    結論を急がず、いま大事なときですから、自分を見つめなおすためにもカウンセリングをオススメします。

    ユーザーID:8281863874

  • カミングアウトして離婚してください!

     結婚30年夫です。私があなたの夫で、この全てを知ったら、即離婚します。そして、だまし続けた、慰謝料を払ってもらいます。
     あなたは夫をだまし、安楽な人生の、「財布」を手に入れたかっただけです。間違いなく、詐欺師です。それなりの罰を受けるべきです。

    ユーザーID:5493790235

  • レス見ましたが

    トピ主が恵まれない容姿で産まれ、恵まれない環境で育ったことは、大変、可哀想な事と思います。
    そして自分を偽って幸せをつかんだ事を努力の賜物と自負していることもよくわかりました。
    でもそれに同情しする人はいませんよ、なぜなら、世間ではそれは「嫉妬に狂った歪んだ八つ当たり」だからです。

    怒るなら実のご両親に「あんた達がこんな顔に産んだから私は不幸なんだ、あんた達の育て方が悪いからこうなったんだ」と怒鳴ってください。

    このトピ主は自分自分だし、ご主人の幸せなんて爪の先ほど考えちゃいないし、あくまでも騙し続けたいみたいだし、そんな人間の事を考えたり助言するのもバカらしくなりました。
    ご主人にバレて離婚されればいいのに。
    そしたらご主人は未練なく、慰謝料もなしで離婚できるし、普通の人と再婚できるし、トピ主だって子供嫌いを公言して、子供嫌いと再婚すれば丸く納まるんだから。

    ユーザーID:3938998574

  • 僕なら離婚

    ご主人と同世代ですね。
    2年前に結婚し、子どもはまだですが大の子ども好きです。
    妻もそうだろうと思ってます。

    努力して出来なかったら、それは仕方ないと諦めます。
    治療する妻が1番大変ですから全力で支えます。
    ただ騙されていたと分った時点で、僕なら離婚を選択します。

    そして申し訳ないのですが、出産を希望しないまたは出来ないことが
    結婚前にわかっていたら、そもそも交際をしません。
    夫婦同意なら、勿論子ども無しの人生も有りだと思っています。

    正直に話したら離婚に発展する可能性はあるでしょう。
    例え避けられても、それが原因で今後不和に繋がる事も多いにありそうだし。

    どうしても産みたくないなら、努力しても出来ない・・・・・という
    不妊を装えば?
    いろんな方法があるでしょう。
    それなら夫も納得するだろうけど、くれぐれもばれないように。

    子どもは小学生になったら付いてこなくなりますから(中学生になったら確実)
    もう少し我慢するしかないですね。
    まあ自業自得っていうことで・・・・・。
    それにしてもなんて運のない気の毒なご主人だろう。

    ユーザーID:2990083031

  • そのうちばれるね〜

    あなたの未来が見えるかのようです。病院にいく→バレる→カミングアウト→惹かれる(今までの演技について)→結婚生活に亀裂→離婚→あるいは他に産んでくれる人に自然と目がいく

    カミングアウトを先にしたって、病院行ってバレるのがさきでも結局同じ結果。
    果たしてカミングアウトして夫は私を嫌いになるでしょうか?とか言ってる余裕があるならさっさと言ってみればいいじゃん。
    そんな心狭かったの?って現に言われてるじゃん。
    嫌われるのが目に見えてます。


    あなたは詐欺まがいなことをしてると思う。

    だから大きい罰が当たるね。

    私は少なくともあなたのような嘘つきとは絶対結婚したくないです。


    旦那さんかわいそうに…

    ユーザーID:4283172009

  • 失った時間、返してあげたら?

    子供嫌いだから生まないと最初に言っておけば、ご主人は結婚相手にあなたを選ばなかったかもしれません。
    子供を生みたいという女性と結婚していれば、今頃念願のパパになって、自分の子を膝に抱っこしていたかも。
    お友達の子を可愛がりながらも、辛いかもしれません。
    そう考えたら、あなたは自分の打算を優先した結果、ご主人の幸せを奪ってるんですよ。
    どう取り繕っても、自分のことだけしか考えていないのは伝わります。
    そんな夫婦生活はいつか破綻します。

    離婚してご主人をあなたのエゴから解放してあげたらどうですか?

    ユーザーID:7843383562

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