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教えて!子供嫌いカミングアウト方法(子連れ訪問に困って)

レス538
(トピ主6
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妊娠・出産・育児

まき

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  • 誰からも気にかけてもらえなかった、って

    「ネグレスト」という名の虐待じゃないですか?

    調べてみてください。

    ユーザーID:2492471819

  • 信じたい!!

    カミングアウトの後の旦那さんの回答はどうだったのでしょうか?

    とても気になります。騙されていたと思うと同時に、将来の思い描いていたビジョンを変更しなくてはならない苦悩。計り知れないと思います。

    でも、それでも、『良いよ!!』と言ってくれたと信じたいです。

    やはり、子供が欲しいと思う方が優先してしまったのでしょうか?

    私は結婚する時に、この人と一緒に居たいと思ったのが最初で、その次に
    この人と家族を持ちたいと思いました。なので、結婚当初の事を考えてみれば、人と人のつながりは簡単には切れないと思いたいです。

    子どもはやがて大人になり巣立っていきます。私の両親はお互いの事を戦友だと言っています。そういった関係になっていくのだと思います。その大きな過程であってほしいです。

    考えてみれば、他人と他人が何年も一緒にいる訳ですから、もう理屈じゃないと思うんです。騙されても結婚した相手のすべてを許す覚悟があると思いたいです。人間の強さを信じたいです。一緒に前に進む選択をしたと信じたいです。

    結婚とはその後起こる事すべてを一緒に乗り越えて行く事だと思います。

    ユーザーID:0115724595

  • 産んでみたらなんて。

    こども嫌いなら、絶対産まないで下さい!

    可愛いのは小さいうちだけです。
    主様は、ちゃんと重く受け止めて大丈夫だと思いますが、
    ひとりでも育てる決意がなければ、妊娠しないでほしいです。

    ユーザーID:9690001573

  • 理想の方が大事でもおかしくない

    ご主人にとって、トピ主さんより理想の家庭像の方が大事になるのは何も不思議ではないと思います。

    自分を騙す人間と一緒に生きていくよりも、理想を追いかけた方が幸せになれると考えてもおかしくありません。

    重大な問題を長期にわたって偽られていた場合、人間性に疑問を持ち、無条件の信頼を寄せられなくなります。
    実際、今だにピルを飲んでいることを隠しています。

    なぜ何をされても許せないのかと問うたところで、ご主人に非はありません。

    自分を騙して結婚に持ち込む妻より、協力して家庭を築く妻と血を分けた子供の方が愛しいだろうと考えるのはごく当たり前だと思います。

    ご主人は33歳。
    急げば同じように子供を望む若い女性と再婚できます。
    バツ1になりますが、離婚原因は妻側にあります。
    事情を説明すれば、理解してくれる女性は少なくないでしょう。
    たとえ子供が産まれなくても、また騙されない限り、同じ道徳観・価値観の女性と安心して夫婦関係を築けます。

    子供の写真を眺めながら、家族のために一生懸命働く男性は沢山います。

    ご主人は、自分を騙しているトピ主さんのために一生懸命働こうと思えるのでしょうか。

    ユーザーID:1877005017

  • 修復したいなら

    その気持ちを正直に話してみればどうですか?

    たぶん、

    >ただ誰からも気にかけてもらえなかっただけなのですが。

    というところに、子供を好きになれない原因があるのだと思います。
    忘れてしまうくらいの記憶でも、深層心理では深い傷になってることがあるのかもしれません。


    「誰からも愛情を注いでもらえなかった
    だから、愛情の注ぎ方がわからない
    小さな子供にも嫉妬してしまう
    子供を産むことが怖い

    でも、あなたを愛しているから変わりたい
    愛するあなたの子供を産みたい
    怖いけど頑張るから、協力して欲しい」

    そう正直に話してみては?
    ウソじゃないでしょ?

    ただ、ピルは服用を止めて、黙っていた方がいいかもしれません。

    ただし、どうしても子供を産み育てる覚悟がないならお勧めしません。
    よく考えて、自分で答えを出していただきたいと思います。

    ユーザーID:8566512691

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  • 子供が欲しいと思う気持ちはどこから?

    今は亡き人ですが、結婚を考えていた彼氏がいました。
    彼が癌と診断され、治療の副作用で子供が出来ない身体になったと医師に告げられた時、
    将来は家庭を持ちたいと思っていたので、彼は本当に落ち込みました。
    この出来事があり、「どうして自分は子供が欲しいんだろう?子供が欲しい理由はなんだろう?」と考え始めました。
    私がたどり着いた答えは「自分より愛しいと思う存在が欲しいから」でした。
    この願望を叶えるのに、自分の子供を生む事が唯一の手段ではないと、私にとって、その「自分より大事な存在」と言うのは彼だと言う事に気づきました。
    彼にとって辛い経験でしたが、2人の人生で何が欲しいかが確信できました。

    他の投稿者も聞かれていますが、ご主人が欲しいのは「自分の子供」とその母親でしょうか?
    家庭を持ちたい気持ちはどこから来るのか、どういう理由なのか、一度話してみてはどうでしょう。
    カウンセリングへ行かれる事も既に考えていらっしゃる様ですが、今までの思いをお二人で整理するのには良い手段だと思います。
    トピック主様がご主人の願望を叶えるために努力が伝わる事を願っています。

    ユーザーID:4892473690

  • レスが閉じてしまう前に

    通りすがりの者ですが,レスが閉じてしまう前に紹介したい本があります

    ”鏡の法則”という本で,私も知人に紹介してもらいました
    大袈裟ではなく人生が大きく変わり始めました

    2時間ほどで読めますので,一度どうぞ
    いい方向に向かうといいですね

    ユーザーID:7302513965

  • 結婚とは契約ですよね

    結婚とは生涯伴侶と生きていくと言う契約ですよね。
    普通は今までの人生よりも長い期間です。
    だからこそ、価値観や人生設計や相性をきちんと公開して納得して婚姻届にサインをするのです。

    一般的な最重要事項に該当する項目について故意に嘘をつく。
    それは詐欺みたいではなく、詐欺でしかありません。

    貴女にとってご主人はお金と愛情を一方的に与えてくれるありがた〜いカモでしかないのでしょうね。
    貴女が過去に傷つけられたとしてもそれを理由にしてご主人を騙し時間とお金を無駄に費やさせる権利はありません。

    伴侶が何を幸せと感じるかをわかっていて、絶対にそれが叶わないようにする人が愛されると思われますか?
    契約に際して重要事項に虚偽があった訳ですから、慰謝料を伴った離婚を要求されても当然です。

    貴女にとって良い方法はいくらかあるでしょうが、ご主人を思えばどれも論外です。

    ユーザーID:1319407381

  • 旦那さんにとやかく言える立場じゃない

    旦那さんがおかしいというレスがありますが、トピ主さんにそんな事言う資格があるとも思えませんね。

    理想の家族像があって、それに外れていたトピ主さんと離婚しても、旦那さんが責められる筋合いはないですよ。
    子供を欲しがっているのを承知で、最初から産む気もないのに結婚してるんですから。
    それから、妻がピルを飲んでいる別のトピとは全く状況が違いますよ。
    あちらのトピは、妻側が働けなくなると経済的に困るからピルを服用しているんです。
    子供産む気があるフリして、経済的に安定した旦那さんと結婚して主婦してるトピ主さんとは違うんですよ。

    トピ主さんの生い立ちは、旦那さんに何の責任もないし受け止める義務もありません。
    結婚前に打ち明けて、旦那さんに選択させるのが当然だったんです。
    結婚する際に、偽ってはいけないこと―年齢、国籍、学歴、職業…子供を産む産まないも入ってると思います。

    子供を産まないつもりで結婚してるのに、受け止めてもらうことを当然のように要求したら離婚されると思います。
    でも、旦那さんが子供を諦め、トピ主さんが内緒でピルを飲み続ける結末より幸せかもしれませんね。

    ユーザーID:1877005017

  • 皆さん、ご主人を美化しすぎ

    このご主人の言動、「動物が嫌いなんて冷たい人だね」レベルな気がしてならないんですけど。

    ご主人はまきさんと結婚したんでしょ?

    まきさんとの子が欲しいんじゃないの?だったら事情を話した時、「でもまきとの子を一緒に育てていきたい」とか励ましの言葉とかかけられない人なのかしら?
    そこまで出来ているならちょっとかわいそうかもしれないけど、ただの期間限定自称・子供好きだったらまきさん苦労しそうだなあ。

    車のCMみたいな家族のイクメンをやってみたかっただけだったりして。
    なんだかご主人、悲劇のヒロイン…いえ、中年になりきってないですか?
    子供の進路で家庭が深刻な状況になった時、「あ〜面倒〜!母親の責任だろ〜?やだやだ自由になりたい」って本気で逃げ出すご主人の方が、よっぽど罪だと思いますけど?

    あと、夫に父親を求める妻より、圧倒的に妻に完璧で優しい母親や姉を求める夫の方が多いんですよ?結婚したとたん子供帰りしたりね。

    男性発で妻が内緒でピルを飲んでいたレスでは、皆さん妻側の冷静な判断に感心し、味方していますよ。まきさん、自分で自分を悪者にしないように。

    ユーザーID:1042817448

  • カミングアウト

    トピ主様の成育歴もご主人に告げて、2人でカウンセリングを受けてはいかがでしょうか。
    ご主人に、トピ主様の事情を全て隠さずに伝える事で、状況は変わるのでは…?

    ユーザーID:6136032345

  • 無題

    好きな人には好かれたいにしても・・ウソで作った姿を好きになられてもうれしいですか?

    トピ主さんはご主人のどこが好きなんですか?

    結婚して無いころから子供、子供ってうるさい人は、子供とその母親(または父親)
    が欲しいだけなことが多いです。
    特に男の場合、自分が産むわけではないのだから、女より深く考えていないこともあります。
    欲しいのは子供であって、結婚相手はそのための駒のようなもの。
    ご主人も一個の人間、女性としてより、トピ主さんが演出した、子供好きな姿を好きになっただけかもしれない。

    思ったことを言えない人と一緒にいて幸せでしたか?
    過度な演出なんていらないんです。
    そんなことせずに好かれたほうが、ずっと幸せですし
    自信もつきます。

    本音を話したそうですが、もしご主人が、一個の人間、女性としてトピ主さんを好きになってくれて
    いたなら、子供についてウソついていたことよりも、本当のトピ主さんを見せてくれなかったことを
    悲しむでしょう。でもそうでなければ、ご主人の欲しいのは、あくまで「自分の子供」と
    その母親だということになると思います。

    ユーザーID:5189285530

  • 今のままではダメでは?

    私の知り合いにいました。
    パートナーに捨てられたくないので何でも従うという人が。
    その人はパートナー優先で友人関係を大事にしなくなったので
    縁をきりましたが。(というか自然消滅)
    離婚したくないないなら自分を偽るしかないですね。
    それともがんばって子供好きになるか。
    でも子供嫌いなのに、万が一妊娠して生んでから自分の子を愛せますか?
    今のままではご主人がお気の毒です。

    ユーザーID:7334119495

  • あなたは今、変わろうとしています

    いっそ、このトピを夫にも見てもらいましょう。
    ピルのこともばれてしまいます。きちんと謝りましょう。
    でも、「実は子ども嫌い」の告白を受けて、きちんと冷静に「考えさせてくれ」と言ってくれるご主人ですから、きっとあなたの苦悩を受け入れてくれるはずです。

    ご主人は今「何よりも望んでいた子どものいない人生」を想像し、辛い思いをしています。
    あなたも同じように辛い思いをすべきではないですか。
    あなたが何よりも怯えている「子どものいる人生」を考えてみてください。
    ご主人と一緒に、子ども嫌いの本質を捉えるためにカウンセリングを受けてください。

    まきさんが嫌いなのは、子どもじゃなくて、愛されなかったまきさん自身です。
    ご主人にだけ依存せず、ご主人とともに自分自身も愛せるようになれば、子どもや友人、いろんな人に愛を与えられる人になれますよ。
    まきさんは、そんなステキな人になれる素質をもっているんです。
    「愛されない孤独」を、誰よりも知っているから。

    自分を愛してあげてください。
    あなたは、誰よりも愛の大切さを知ってるはずです。

    ユーザーID:3370387762

  • 安易に大丈夫って言えません

    同じようなレスもありますが、産んでみれば可愛い、って、絶対ではないですよ?
    現にトピ主さんの親御さんは、
    トピ主さんに対してそういう気持ちは持っていなかったように感じられますが。
    自分の子は格別、って誰もが思うのなら虐待も育児放棄もないはずでは?

    産んでみてその子を愛せなかったら、その子は第二のトピ主さんになります。

    動物にも育児放棄はあります。
    本能をアテには出来ません。

    ユーザーID:6036157496

  • 私からは

    トピ主さん苦しそうですね。何処かで産む、産まないで気持ちが揺れているようにも感じました。
    何か答えがみつかっていくと良いですね・・・

    私の場合なんですが、

    私は親から言葉や差別など精神的な虐待をされて育ちました。
    主さんのような感じで子供嫌いでした。結婚しましたが、当然子供はいらなくて、主人に自分の赤ちゃんは可愛いんだろうなと言われても、心に何も響かず、悪いとも思いませんでした。
    しれっと「ごめんなさい。私は産まない。」と言ってましたから。
    結局子供の問題は全く関係なく離婚しました。

    そして再婚、主人が好きで彼の遺伝子を残したいという思いが全てに勝り、二人の子持ちです。
    (元主人とは押されて結婚だったのでそこがいけなかったのですが)
    主様のように、女の子は勘弁、せめて男の子と思っていましたが、長女長男二人です。それがですね、女の子にめろめろ、でもどちらも可愛くて大切な存在です。子供への笑顔のおこぼれが主人に行く毎日です。

    今でも親にののしられる夢みたり、この子達をずっと愛し続けることができますようにと思う駄目母ですが、私の場合大丈夫でしたよ。

    ユーザーID:7135740896

  • 幸せを運ぶ天使

     1歳の娘がいます。絵本を見ながらむにゃむにゃなにかお話しています。ヨチヨチ歩きながら好きなおもちゃを探します。台所から戻ると「ママ来たぁ」と言わんばかりの満面の笑みで迎えてくれます。メロディの鳴る時計に合わせて楽しそうに手を叩きます。夜、目が覚めそうになると手探りで私を探して、安心してまた眠っていきます。何よりいてくれるだけで癒されます。神様からの人生で最高の贈り物です。

    ユーザーID:7835704366

  • 二度目です

    子供嫌いは克服できないと思いますよ。

    私も子供を産むと決めた時、泣きました。
    自分お人生は全て終わったと。
    自分のために生きる自分の人生の終焉に嘆き悲しんだものです。

    そして、産んでも可愛いとは思えませんでした。
    何の感動もない出産でした。
    里帰りもせず、一人でお世話をしているうちに愛情がわいてきました。

    そして、今では大切な大切は可愛くてたまらない子供ですが、一時保育に頼りきりです。
    一緒に居るとイライラするんです。疲れるんです。心が乱れます。

    自分の子供のことは本当に大切に思っています。大好きです。
    でも、子供の友達は好きにはなれません。
    姪も甥も嫌いです。

    そんなこんなで母親やってますので、トピ主さんも産み育てることは可能だと思いますよ。
    覚悟をするまでに時間が必要だと思いますが。
    私は8年も掛かりました。
    子供を授からなかったらどんなに良いかと願いながらも解禁したその月に妊娠しました。
    当時は最悪な気分でしたよ。

    今は後悔は微塵もありません。

    ユーザーID:9740433825

  • 疲れる関係

    トピ主さんと彼の関係は、親に気に入られようと必死に親の理想の良い子を演じる子供と、理想の良い子を子供に求める親
    の関係みたい。

    見捨てられないようにだとか、嫌われないように、彼の理想を必死で演じる・・その結果、相手を欺くようなことになってしまう。
    そんなことしてたら、子供が嫌いになるだけでなく、そのうち彼のことも嫌いになり、自分を大嫌いになるでしょう。
    私は、自分を押し殺してでも相手の理想に応えないと好かれない人間だという思いをどんどん強くするだけ。

    歩み寄ることは必要だけど、素の自分を押し殺してまで嘘をつき、相手の理想、期待に沿うように演じなければいけないような関係って
    おかしくないですか?

    彼のほうも、女性に対して、子供の良い母親という要素ばかりを求めているところはないですか?
    好きな人には子供に優しくあってほしいのはわかるけど、彼は子供大好きであることを女性に求めすぎな人じゃないですか? 
    あなたが嘘をつくことでそれを増長させてる感じもします。

    子供が欲しくなる努力より、自分を押し殺してまで人に媚を売る人間関係をやめる努力が必要だと思う。

    ユーザーID:9026221529

  • 本当の子供好きとは思えない

    旦那さんがです。
    うちの夫も子供好きを公言し、子供にもなつかれるし、よく子供と遊んだりもしていました。
    でも、あんなに欲しがってた自分の子供を本当に愛しているかどうか、かなり怪しいです。
    他人の子供というのは、無責任にかわいいし、数時間割と大きくなった子と数時間遊ぶだけだから何とかなるんですよ。
    毎日毎日、子供と顔を突き合わせて、夜中に泣かれたりしたらかなり感情的になるしなんだかなーと思いましたよ。
    しかも今随分大きくなって子供のカテゴリから外れつつある子供達には興味ないようです。

    男の子供好きってのは、夫婦が結婚したら子供がいるのが当然みたいな漠然とした家族像しか持ってなくて、それを誰が支えるか考えてない人多いですよ。
    そのくせほしいほしいとうるさい。それがないとパーツが揃わないのが嫌らしいです。
    なんだか、妻も別に私じゃなくていいんだろうなという気すらしました。
    実際トピ主さんとの事も子供のいる家庭像と天秤にかけられちゃってますから、旦那さんにとって大事なのは家族像なんじゃないんですかね?
    私はもっと早くに気づけばよかったなと思ったりします。

    ユーザーID:2902983313

  • 虐待が無かった?

    誰にも気にかけて貰え無かった…。
    それは、『ネグレクト』と言う、れっきとした虐待ですよ。
    ご主人と一緒に、カウンセリングに行って下さい。
    このままでは、ご主人がトピ主様を誤解したままになってしまいます。
    トピ主様は、誰からも放っておかれて、少しでも自分に愛情を持ってくれる人を求めている、小さな女の子なんですよ。

    ユーザーID:6136032345

  • 大丈夫

    私もとぴっく主さんと同じでしたよ。
    お菓子売り場の前でワガママ言う子供や、親に甘えまくっている子供を見ると、イラつきました。
    「可愛がってもらえて当然」という風情の子供をつねってやりたくなったことも実はあります。
    もしかしたら、厳しい親だったので甘えさせてもらえなかったのが原因かもしれないですね。

    でも、自分の子供は、可愛いです、遺伝子の関係かもしれないですね。
    自分が可愛いのと同じように、可愛がれるんです。
    今でも、甘ったれたよその子供にイラつくことは変わりませんが、自分の子供と似たタイプはOKになりました。

    きっと、産んでみて解ると思います。「自分の子は格別」って。

    ユーザーID:4531026776

  • うん、猶予をもらって努力をしてみたら?

    旦那さんにとって、結婚の際、子どもを持つ事に重きを置いていたら
    それは酷い裏切りをした事になります。
    詐欺かどうかは旦那さんの判断次第ですよね。

    気になるのは、本当に旦那さんの事、好きですか?
    というのも、本当に好きなら、子ども好きな旦那さんだと知っているのに
    子ども嫌いを隠して結婚って出来るのかな…と疑問なんです。

    離婚したくない事柄も
    「優しく、経済的にも安定した人」
    っていう条件であって、駄目な部分もひっくるめて許せる、無条件に好きではないんですよね…。
    裏を返せば、上記の条件に当てはまる男性なら誰でも良いのかなと思ってしまいます。

    あなたに伝えたい事、二つあります。

    1つは子育ては想像以上にしんどいです。
    子ども好きな私でもしんどい。
    真正面から向き合えば向き合う程、しんどくなります。
    でも生んだら逃れられないし、親として逃げたくない。

    二つ目は親であってもあなたと同じ欠点のある人間だと言う事。
    子育て真っ最中の私ですが、感情的に幼い我が子を叱っては自己嫌悪に陥る日々です。

    ユーザーID:2594163964

  • ゆっくり焦らずに。

    かなり思い悩んでおられますね。

    多くの方からいろんなアドバイスがあるので、気になったこの点について。

    虐待もなかったし、ただ誰からも気にかけてもらえなかっただけなのですが。

    具体的に事例は分かりませんが、幼少時のご自身の心象についてこういった感情があるのであれば、理解できるような気がします。

    ちやほやと可愛がられる子供を見てられないのも、こういった幼少期の環境が影響しているのだと思います。

    つまり、道で転んでも、家の中で遊んでて頭をぶつけても、手を差し伸べないご両親だったのでは?

    スパルタというか、たくましく育てたいがためにこういう育て方をあえてする親がいますが、

    幼少期の子供にとっては【絶望感】しか生まれません。

    結果、他人に極端に厳しい人格が形成されてしまう可能性が高まります。

    子供って親や周囲に頼らないと生きていけませんよね。

    あなたは、それが許せないと思ってしまうんです。

    ユーザーID:9959204691

  • 子供が嫌いでも、産まなくてもいいと思うけど・・・

    子供を産みたくない…とまで思っているのでしたら、それは、結婚前にきちんと話しあって、相手の了解を得ておくべきでしたね。

    夫にしてみれば、嘘をつかれた上に、
    「子供を諦めるか、離婚か」の二者択一に近いわけですし。
    それがどれ程「惨い」選択を迫っているか…?理解されてますか?実感されてますか?

    主様は、自分の心の中と心の痛みには向き合おうとしていますが、果たして夫の心の痛みと、信じていた妻に裏切られていたという失望と向き合っているのでしょうか?

    子供を産む気持ちになる努力をしたいということなら、それがいいと思います。
    しかし、それでも、一度は傷ついた夫の心は忘れないで下さい。

    私も、毒親を持ち虐待さえされていたので主様の躊躇も少しは分かる気がしますが、結婚して配偶者を持った以上、「可哀想な私」と自分を憐れんでばかりは許されませんよ。私達のトラウマは配偶者やその家族には無関係です。結婚した以上、相手を幸せにする義務があります。トラウマがあるから…と言い訳は通用しません。

    結婚という他人との運命共同体を選んだ以上、自分の痛みは自分で乗り越えましょう。

    ユーザーID:7608599085

  • 2回目です。

    私は、産んだほうがいいとか別れたほうがいいとかは解りません、私とあなたは違うから。でも私の経験を少しお話させてくださいね。幼少時、父が亡くなり母は忙しくほとんど祖父母に育てられ、子供心に我侭を言わず甘えることも我慢していたように思います。もちろん母は愛してくれていたでしょうし、家族も優しくしてくれました。でも私は母の愛情がわかりやすい形で欲しかったのだと思うんです。褒めてもらい抱きしめてほしかった・・思春期になると反抗という形でその想いは母に向けられました。自分の素直な気持ちを伝えられないまま、病で母は亡くなりました。自分ができなかった親に甘える事、我侭を言って困らせること、それを許されている子供が本当に嫌いでした。でもそれと同時に子供の頃からずっと思っていたことがあります、自分が親になったら絶対こうしよう!って、自分の子供には淋しい思いをさせないように反面教師ですね。今は愛情一杯に自分の子供時代にして欲しかった事を我が子にさせてもらっています。それで少しずつ私の隙間も埋まっているように感じています。最初から自信のある人よりもない人のほうが子育てにおいては気楽にできると思います。

    ユーザーID:2016119005

  • 産んでも産まなくても後悔はします

    「産んでみたら自分の子供は特別で可愛い」というご意見もありますが。
    それは個人差があります。子供を産んでも愛せない親がいるからこそ、世の中虐待はなくならないのですから。

    産んでから後悔することと、産まなくて後悔すること。
    子供を産まなくて後悔するのは自分だけです。
    でも産んでから後悔したら、不幸なのは自分だけでなく子供も不幸です。
    だから簡単に「子供を産んだら愛せる」なんて思わないで下さい。
    夫の為に「無理して」子供を産まなくていいと思います。
    いつか「子供を産める女性」ではなく「トピ主さん」を愛してくれる男性が現れますように。
    ありのままのトピ主さん(子供嫌いで子供欲しくない)を愛してもらえるといいですね。

    ユーザーID:6096725021

  • とてもデリケートな問題ですね。

    トピ主さん、今まで生きづらかったんじゃないですか?愛情がない=無関心、です。立派な虐待です。心の基礎となる愛情が与えられなかったのですから、目には見えない、大変なハンディーを背負っている事になります。そしてそれは歳を重ねるから治るものでもありません。今も愛を欲しているのに、無条件に愛される子供を受け入れる事が出来ないのは当然です。私も子供の頃からずっと苦しんでいました。まだ、殴られたり蹴られたり罵られたぶん、愛情があったのかもしれません。私は20歳の頃、できちゃった結婚しました。子供は大嫌いでしたが子供と毎日を過ごすにあたり、どんなに自分が精神的にダメな人間でも、ママ大好き!と無償の愛情を私に降り注いでくれ、立ち直れた自分がいます。綺麗事は言いません。子育てに向き不向きは絶対にあります。でも子供を愛せるキッカケもあります。子供を愛せないかもと気づいているだけでも立派ですよ。一番恐いのは、素敵で立派なお母さんになれると信じて疑わない人です。是非ご主人と精神科に行ってください。よい未来が開ける事を祈っています。

    ユーザーID:6448994183

  • 旦那さんが

    『子供が欲しいから別れてくれ』
    と言ったら素直に別れて下さいね

    ユーザーID:4340337318

  • あわてず・・・

    まきさんがご主人を選んだことは間違ってないと思います。
    詐欺とか批判するのはおかしいです。

    まきさんはごく普通にほかの女性と同じように幸せを求めてご結婚されたんです。
    「子供が欲しくない」と極端な方向に行く前に、
    まずまきさんがご主人にご自分の甘えたい気持ち、優しくされたい気持ちをぶつけられれば何かが変わると思います。

    それからでないといきなり子供産んでみるかなどと思えないのでは?
    無理するのも辛いですし、それこそ嘘になっちゃいます。

    旦那様は子供好きの優しい方なのですから、まきさんが正直に格好つけずだんな様を頼れれば、きっと思いきり可愛がってくださいますよ。
    大人同士も甘えがないとやってけないところあります。

    いきなり無理しなくていいとおもいますよ。
    旦那様とお二人、仲良くしてください。

    ユーザーID:4700886374

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